Paljon ehti taas tapahtua maailmalla lomani aikana: Berlusconi esitteli playboy-taitojaan (taitoja tarvitaankin, sillä fyysisesti peruskoni ei vastaa käsitystä italialaisesta oriista: http://digilander.libero.it/zaconline/berlus-nudo.jpg ), Live 8:ssa Bono taas esitteli pyyteetöntä hyvyyttään ja uusinta aurinkolasimuotiaan; eräältä toiseltakin politrukilta lipsahti sammakko suusta (tosin maan perinteen mukaan tässä tilanteessa sanojen syöminenkin järjestyy) ja tuoreella olympiaisäntä-metropolilla väkeä kuskattiin metrosta polille. Mutta se siitä, nyt kesäisiin kirjeisiin. Iskurepliikkejä on kyselty ja pyydetty taajaan. Laitetaanpa muutamia keskustelunavauksia, joilla nuoret miehet tulevat menestymään naismaailmassa kuin talidomidilapset Käsipalloliigassa:
(Kerro, että hän on ihannenaisesi.) ”Moi, mä oon aina tykänny tommosista vähän huorahtavista naisista…”
(Ilmaise nokkelasti, mitä tahdot.) ”Lähdetäänkö tekemään tutkimusmatka nahkaisella Nautiluksellani Sillikaupunkiisi?”
(Kohota hänen itsetuntoaan kääntämällä hänen fyysiset heikkoutensa positiiviseksi asiaksi.) ”Olen aina ihaillut naisia, jotka eivät yritä peitellä riippurintojaan ja liikakilojaan…”
(Jokainen meistä tahtoisi muistuttaa julkkista.) ”Hei! Näytät ihan Kalervo Kummolalta!”
(Saa hänet tuntemaan itsensä erityislaatuiseksi.) ”Eka erektio kahteen ja puoleen vuoteen ja se on SINUN ansiotasi!”
Eiköhän noilla päästäkin jo pitkälleen.
”Meillä on mökillä paljon kärpäspapereita. Mihin käytetyt sellaiset voisi laittaa?” nimim. mökkeilijä
Parahin mökkeilijä, etkö ole koskaan kuullut kehitysavusta?
”Olen yksinäinen homomies Pohjanmaalta. Koska minulla ei ole kumppania, seksielämäni on hyvin tylsää. Anna jokin vinkki, jolla piristän sitä.” nimim. Hovari
Tiedäthän vanhan konstin, jossa istutaan oman käden päällä niin kauan, että tunto lähtee ja tuntuu, että vieras käsi hivelisi hetekkain hidalgoasi? No, homoseksuaaleille suosittelen lämpimästi variaatiota, jossa roolit käännetään päinvastaiseksi. Eli: laita mahdollisimman pienikokoinen mutteri velton elimesi juureen, hanki erektio ja odota muutamia tunteja. Tämän jälkeen tuntuu aivan siltä, että hyväilisit vierasta (ja tummaa) vällyveitikkaa!
”Olen ajatellut käydä kauneusleikkauksessa Tiina Jylhän klinikalla. Onko kyseinen paikka luotettava?” nimim. A-kuppiin kyllästynyt
Tiina Jylhän kauneusklinikka? Kuulostaa aikamoiselta kontradiktiolta. Menisitkö Arto Paasilinnan isännöimälle käytöstapakurssille tai noudattaisitko tennis”tähti” Jarkko Niemisen vinkkejä aiheesta ”Kuinka näyttää ikäistään nuoremmalta”? No, kirjoittihan kuuluisa valistusfilosofi Rousseaukin lastenkasvatusoppaan, vaikka antoi kaikki viisi lastaan orpokotiin heti näiden synnyttyä.
P.S. ”Pyhä veri, Pyhä Graal” –suomennos kiinnostanee monia salaliittoteorioiden ystäviä. Niin mainiota lomalukemista kuin tämä kirja onkin, kannattanee mainita myös vuonna 1970 ilmestynyt John Marco Allegron ”The Sacred Mushroom And The Cross” –teos, jossa todistetaan, että Jeesus oli todellisuudessa sieni.
Loppukesän Jeesussatoa odotellen
Apu
[email protected]
(Kerro, että hän on ihannenaisesi.) ”Moi, mä oon aina tykänny tommosista vähän huorahtavista naisista…”
(Ilmaise nokkelasti, mitä tahdot.) ”Lähdetäänkö tekemään tutkimusmatka nahkaisella Nautiluksellani Sillikaupunkiisi?”
(Kohota hänen itsetuntoaan kääntämällä hänen fyysiset heikkoutensa positiiviseksi asiaksi.) ”Olen aina ihaillut naisia, jotka eivät yritä peitellä riippurintojaan ja liikakilojaan…”
(Jokainen meistä tahtoisi muistuttaa julkkista.) ”Hei! Näytät ihan Kalervo Kummolalta!”
(Saa hänet tuntemaan itsensä erityislaatuiseksi.) ”Eka erektio kahteen ja puoleen vuoteen ja se on SINUN ansiotasi!”
Eiköhän noilla päästäkin jo pitkälleen.
”Meillä on mökillä paljon kärpäspapereita. Mihin käytetyt sellaiset voisi laittaa?” nimim. mökkeilijä
Parahin mökkeilijä, etkö ole koskaan kuullut kehitysavusta?
”Olen yksinäinen homomies Pohjanmaalta. Koska minulla ei ole kumppania, seksielämäni on hyvin tylsää. Anna jokin vinkki, jolla piristän sitä.” nimim. Hovari
Tiedäthän vanhan konstin, jossa istutaan oman käden päällä niin kauan, että tunto lähtee ja tuntuu, että vieras käsi hivelisi hetekkain hidalgoasi? No, homoseksuaaleille suosittelen lämpimästi variaatiota, jossa roolit käännetään päinvastaiseksi. Eli: laita mahdollisimman pienikokoinen mutteri velton elimesi juureen, hanki erektio ja odota muutamia tunteja. Tämän jälkeen tuntuu aivan siltä, että hyväilisit vierasta (ja tummaa) vällyveitikkaa!
”Olen ajatellut käydä kauneusleikkauksessa Tiina Jylhän klinikalla. Onko kyseinen paikka luotettava?” nimim. A-kuppiin kyllästynyt
Tiina Jylhän kauneusklinikka? Kuulostaa aikamoiselta kontradiktiolta. Menisitkö Arto Paasilinnan isännöimälle käytöstapakurssille tai noudattaisitko tennis”tähti” Jarkko Niemisen vinkkejä aiheesta ”Kuinka näyttää ikäistään nuoremmalta”? No, kirjoittihan kuuluisa valistusfilosofi Rousseaukin lastenkasvatusoppaan, vaikka antoi kaikki viisi lastaan orpokotiin heti näiden synnyttyä.
P.S. ”Pyhä veri, Pyhä Graal” –suomennos kiinnostanee monia salaliittoteorioiden ystäviä. Niin mainiota lomalukemista kuin tämä kirja onkin, kannattanee mainita myös vuonna 1970 ilmestynyt John Marco Allegron ”The Sacred Mushroom And The Cross” –teos, jossa todistetaan, että Jeesus oli todellisuudessa sieni.
Loppukesän Jeesussatoa odotellen
Apu
[email protected]
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.