Sinulla on mahdollisuus kertoa mitä mieltä olet

Tuntet onhan ne olemassa mutta en pakota mihinkään.

Voisin ohjenuorana sanoa että puhukaa kasvotusten ilman että kumpikaan pelkää ongelmia. Sillä tavoin ne asiat selviää.

Kukaan ei täällä tiedä kuka olet.

Olin hyvin rakastunut. Ajattelin että hän tuo elämääni onnen ja rakkauden jota kaipasin. Sain vain piiloteltuja rakkautta lopulta.

Rakastan sua ylikaiken. Sydän on rikki. Itken itseni jokailta uneen yksinäni, kun kukaan ei rakasta.

Mieheltä

Vuosia? Montako vuotta on kulunut?

Sairasta porukkaa. Mikään oikea ja rehellinen ei tunnu miltään. Täyttä sontaa on aloittajakin.

joskus joku ihminen ei ole ehkä helpoin mutta on helpoin rakastaa. vaikka mun kipeä mieli valehtelisi niin sydän ei, se tietää ja se uskoo,

Olerko varma, ettei toinenkin toivo? Silloin molemmat vain odotatte tahoillanne tekemättä mitään ja asiat eivät edisty. Voihan sitä esim. vaikka kahvilla käydä yhdessä ilman sen kummempaa taka-ajatusta ja siinä kartoittaa tilannetta.

Mä pidän hänestä IRL todella paljon mutta tämä palsta on sekoittanut pääni ja tunteeni heittelehtivät laidasta toiseen äärilaitaan sen takia.
Olisin halunnut aloittaa meidän välillä jotain vuosi sitten, mutta sitten aloin pelätä häntä. Hän muuttui myös IRL. Hän ei koskaan näyttänyt tunteitaan, kuten minä, joten päättelin jossain vaiheessa että olen kuvitellut ne. Hän teki myös päätöksiä, jotka antoivat asialle vahvistuksen.

Rakastuin häneen. Hän sai minut uskomaan, että ehkä minäkin voisin kerran elämässäni kokea rakkauden, ihan oikeasti. Saisin antaa hänelle kaiken sen rakkauden, jonka vain osaan antaa. Oppisin ajan kanssa ehkä myös vastaanottamaan sitä. On ollut todella raskasta ylläpitää tuota uskoa näin pitkään, kun on hyvinkin mahdollista, että kuvittelin hänen kiinnostuksensa ja keksin sen tyhjästä. Olen tuntenut oloni niin typeräksi ja naiiviksi niin monta kertaa näiden vuosien aikana, mutta jokin minussa on kuitenkin aina vähän ajan päästä väittänyt vastaan ja sanonut, että en ole kuvitellut mitä sattuu. Ehkä hän piti minusta myös. Nykyään itken ikävääni harvemmin kuin ennen, mutta silti hän on ajatuksissani joka ikinen päivä, heti aamusta kun herään. Ja jotain perustavanlaatuista puuttuu elämästäni, kun hän ei ole siinä mukana. En tiedä tuleeko koskaan enää olemaankaan, mutta toivon yhä. En muutakaan voi. 💔

Joku sanoisi, että ikä on vain numeroita ja minä sanoisin, että on se paljon muutakin. Olemmeko asioissa kuinka kartalla ja jollemme ole niin minkälaisia mutkia se voisi synnyttää arjessa ja muutenkin? Katseita on kait helppo vaihtaa 👀🫣

Haluaisin olla helppo, mutta taustani huomioiden en sitä ole, olen elämän kolhima ja epäilevä setä mies, jolla on se oleellisin juttu kateissa. Mikä vaikeuttaa vähän kaikkea kanssakäymistä, rajallisuuttani väheksymättä.

Tämän sedän hairahtelut liittyy varmaan väärin ymmärryksiin ja pelkoihin tulevasta, siksi entistä varovaisempi mihinkään uuteen? Ei taida löytyä uskoa? Valmius heittäytyä vain tvn äärelle löytyy, vaikka halua voisi olla välillä paljon muuhunkin, mielikuvissa tosin vain?

Sitä se ikä teettää, kaikki tosin tapahtuu vain mielikuvissa, eikä loukkaa muita kuin itseä, tahtomattani ehkä? Kuka nyt vanhan sedän mielen liikkeistä reagoi muuta kuin hyvällä, kun ei tapahdu mitään huolta, murhetta ja uhkaa nuorempaa kohtaan.

Onko nainen muuttanut tapansa vai ei. Minä en tiedä näistä asioista mitään koska en seuraile ketään.

En jaksa enää kyllä sinä tiedät o Sole mio

vuosien varrella meidän välillämme on ollut paljon tunteita ja paljon viestejä. Se on ollut intensiivistä ja raskasta. Minulla ei kuitenkaan enää ole samoja tunteita kuin ennen, enkä näe meitä yhdessä. En halua, että elättelet toivoa tai kärsit enää minun takiani. Olen siirtymässä eteenpäin elämässäni, ja toivon että sinäkin voit tehdä samoin ja löytää itsellesi rauhan. Tämä ei ole helppo viesti kirjoittaa, mutta se on rehellinen ja haluan olla selkeä.
En vain luota sinuun enkä uskalla luottaa tulevaisuuteen.
Rakkaus ei koskaan kuole

Oot ihana ja kaipaan sua valtavasti.