Viestisi kaipaamallesi ihmiselle

Odotan että nähdään, vaikka lataan kyllä siihen aina liikaa odotuksia. Edes aika ei muuta sitä tosiasiaa, että hän pääsi liki, ihon alle ja tunnen hyvin syvästi joka solulla

Kunpa ei olisi näin paljon kipua ja vaikeutta, epäselvyyttä. Jotenkin tuli kuitenkin eilen illalla sängyssä maatessa tosi selvä tunne siitä, että kaikki kyllä järjestyy.

Ristiriitaiset tunnelmat.

Yhtäältä on vaikea pitää toivoa yllä, kun en tiedä edes onko kaivattuni hengissäkään enää. Siitä on niin kauan kun hänet viimeksi olen nähnyt. Mistä minä tiedän vaikka hän löysi viime vuonna elämänsä naisen ja on jo vaikka kihloissa? Ei hän mikään erakko ole, joten hyvin mahdollista, että hänellä on jo joku vierellä, minä en vain tiedä siitä mitään.

Toisaalta taas hän on sydämeni valittu, eikä siitä pääse mihinkään. Sellainen "mitä jos" -liekki palaa yhä. Mitä jos näkisin hänet? Kääntyisikö kaikki sittenkin viimein parhain päin? On vaikea uskoa, että kaikki tämä ikävä olisi ollut turhaa ja että tunne ei olisi molemminpuolinen ja sen verran vahva, että kumpikin haluaisi katsoa sen viimeisen kortin vielä.

Surua tilanteessa on kuitenkin tätä nykyä jo enemmän kuin iloa.

Olisin halunnut edes yrittää tutustua, mutta ymmärsin kyllä yskän ja kunnioitan hänen päätöstään. Se oli vain jotain mitä en ollut ennen kokenut ja sen takia täytyi häntä lähestyä, tai asia olisi jäänyt vaivaamaan lopun ikää. Alitajuisesti tiesin kyllä ettei mahdollisuuksia ollut, mutta odotin kai jotain ihmettä.

onhan se haikeaa kun ei ole ihmistä

Huomaan, että et lue itseäsi mukaan.

Kiva sulla varmaan seurata tätä draamaa.

Totta kai haluan tutustua lähemmin. Sehän nyt on selvä se. Täällä nyt mikään suhde ei etene ja saa asiat sotkettua jos luulee kirjoittavansa sen kanssa jota niiin kaipailee. Oon huamannu sen.

silmäni ovat taas avautuneet ja näen hänet taas realistisessa valossa eli petturina ja naistennaurattajana ja jonkinlaisena narsistina. Kiitos siitä kuuluu ystävälleni joka palautti minut maan tasalle <3

Toivohan on tekoja, eikö?

Ikävä ✨️

Et taida edes muistaa mutta minä muistan joka päivä.

Olen varma että rakastuisin suhun uudestaan. Se tekee tästä vaikeaa.

En tiedä.

Että on ikävä, mutta onneksi nähdään 15 . päivä.

Mistä tilanteesta mitään tilannettahan ei edes ole minun tietääkseni ainakaan siksi ne kiristys yritykset niiltä osin on turhia ja niille tiedoksi jotka luulee etten mä tiedä mitä mä teen ette voisi pahemmin erehtyä ei mun tarvi todistella itselleni itseäni pidän sitä jotenkin jopa idioottimaisena toimintana mitä auttaa vaikka pystyisi itse itselleen todistamaan olevansa maailman paras panomies miksi tämä esimerkki miesten keskuudessa tavoitelluin titteli maailmassa mitenkä se helpottaisi omaa oloa ja se jos lapseni sanoo jotain toista isäksi mä en edes siitä suutu miksi ei ole mitään minulta pois eikä mitään minulle mu saattaa helpottaa lapsen olemista sama kun sanoin tyttärelleni kun sillä oli skismaa äidin sillosen kanssa "menit si sanomaan et sä oo mun isä et sä mua komenna" kuinka tärkeänä isä voi lastaan/lapsiaan pitää ja rajat on rakkautta lasta kasvattaessa taiteen lajin siitä tekee se että lapselle rajat ei voi olla liian tiukkoja ehdoton kielto ilman asiasta puhumista aiheuttaa melko varmasti vastakapinan ainakin jos ei lapsi vanhempaansa pelkää ja jos pelkää niin tekee kaikki pahansa vanhempansa seläntakana

Elämä ja asiat on ja menee miten menee eikä niille mitään mahda🌎

Tämän kautta en viestittele.

Meidän tilanne on se, että on paljon tunnetta, kiinnostusta, tykkäämistä, mutta aika on jotenkin väärä. Molemmilla vahvat hämmennykset päällä, kohtaamisestamme ja muutenkin henkkoht elämissä. Sellainen etäinen tauko meneillään. Ollaanko vai eikö olla. Ehkä annamme ajan kulua ja sitten ehkä uskallamme❤️

Kaikesta huolimatta, ajattelen sua jatkuvasti. Olemme lähellä toisiamme ja mietin jatkuvasti. Haluaisin, että meistä tulee läheiset ystävät, rakastavaiset. Tässä on vielä hetki aikaa...

Pelkään liikaa ilmaista itseäni. Olen varmaan liian herkkä ja arka mihinkään. Mieheltä naiselle.

Olin pitkään hämmentynyt. Silmäni avautuivat ja mä näin hänet vihdoinkin realistisesti. Rikkinäinen, tunne-elämältään keskeneräinen mies. Hän ei voi antaa mulle sitä mitä tarvitsen. Vastavuoroista aitoa rakkautta. Mä en voi parantaa häntä, vaikka kuinka rakastaisin. Mä päätin rakastaa itseäni ja päästin irti. Kipeää teki ja vieläkin on haikea olo. Mä tein oikean päätöksen, teen elämääni tilaa ihmiselle joka pystyy.. tuli hän elämääni tai ei. En roiku turhassa toivossa enää, nyt kun mä näen.

Hauskaa iltaa palstalle olen Jokeri Ketterä matsissa Veikkaus Areenalla.

Näkyy Subilla suorana lähetyksenä 🥅🏒🏒
1 - 1 tuli maali Jokeri johtaa 2 -1 ja voitti

Ylivoimaiseen tyyliinn Suomen Stella Zhu on voittanut shakin Euroopan mestaruuden alle 8-vuotiaiden tyttöjen sarjassa Montenegron Budvassa pelatuissa EM-kilpailuissa. Kulta mitali Suomeen.

Rakas ❤️❤️❤️, rakastan sinua. Naiselta

Mulla ei ole paukkuja tai mielenkiintoa viedä ketään treffeille. Into puuttuu. Pahoittelut siitä.

Haluaisit varmaan ihailua?
Täältä ei ole sitä tulossa niin että parempi että olen ihan hiljaa vaan.
Et halua kuulla mitä sinusta ajattelen niin että parempi etten kerro sitä sinulle joskaan.
Sanoisin sinulle niin ikäviä asioita että tuskin haluat niitä kuulla.
Minä tiedän. Koska minä näen.

Kaipaan. En tiedä mitä tehdä, tehdäkö mitään.

Olen aika helpottunut. Olen työstänyt tunteitani syvällisesti ja käyttänyt avuksi erilaisia tekniikoita. Emme ole konkreettisesti enää olleet toistemme kanssa tekemisissä. Olen ikävöinyt sitä versiota itsestäni, jota olin. Traumakiintymyssuhdetta (eli kuumaa & kylmää, läheisyyttä & hylkäämistä) ja vuoristorataa en taasen kaipaa.

Ei ole mitään "tilannetta". On vain toistensa ohi kulkeneita ihmisiä elämänkaarella.

Rakastan häntä

Hyvää yötä kulta. ♥️mietin sinua varmaan vielä vanhainkodissa.

Hassu poika, 50v. Koeta jaksaa, lähennytään vielä😘

Saa taas odottaa innolla uutta päivää. Tahtoisin ottaa etäisyyttä tästä sivustosta, tiedän että tykkäät olla täällä. Kumoa me voitais jo tehdä yhdessä jotain.

Tänne tulin vuosien jälkeen vaan kattelemaan et mitäs musta kirjoitetaan kun luulin et täällä haukutaan mua, eikä sitten ollutkaan niin. Sit vaan jäin pyörimään ja kirjoittelemaan ajatuksiani. Kaipa se sellasta terapiaa on mulle.

Mä en tiedä, enkä usko hänenkään tietävän. Ajetaan toisemme hulluksi, kun ei tiedetä, mitä tehdä.