MIEHET MUKA TURHIA?..
Tästä näkyy et miehet on ehkä korvattavissa mut
näin paljon eri laitteita se vaatii, joten mieti
vielä, postimyyntiluettelo ilmestyy kylläkin jo tulevana syksynä.
Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:
ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina
saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin
tunkeutua saman peiton alle takapuolesi
kohdalta.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka
katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos
toiselta kanavalta tulee toimintaleffa,
formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua.
Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin
auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki
urheilutulokset.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä?
Tämä on sinun laitteesi! Kyseessä on
väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna
laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi
tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan
joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin,
kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle,
joka kaipaa jännitystä elämäänsä.
KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin
sisällä siitä, kun olen pessyt pesualtaan,
pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan
pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena
hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa
oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.
VESSANVALTAAJA
Aktivoituu random-ajastimella epämääräiseksi
ajaksi, ja lukitsee vessan oven juuri silloin
kun sinulla on kiire, esim. aamulla.
Lisävarusteina saatavilla mm. autenttinen ääni-
ja hajusteautomaatti sekä koneellinen vessanpytyn
nostaja, joka nostaa istuinosan automaattisesti
yläasentoon laskettuasi sen alas.
Luxusmallissa mukana myös Pisuli-toiminto, joka
ruikkii keltaisia läikkiä istuinosalle ja
pöntön läheisyyteen. Saatavilla myös jarrujalka-
toiminto, joka ripustelee ovenkahvoihin
jarruviivallisia kalsareita (bokseri- ja
tangamallimahdollisuudet).
KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy
päästelemään epämiellyttäviä, marisevia ääniä,
jos viivyt liikkeessä yli 15 minuuttia.
Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä
saldorajoitin.
OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava
toiminto, joka saa kortin lukulaitteen
ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa
lasten- tai naisten vaatteita, meikkejä, kenkiä
tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy
hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta,
työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen
lisäherkkuja.
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä
siten, että etusivun tilalle on taitettu
urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja
väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu
mahdollisimman paksuksi möykyksi.
VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän
mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään",
"Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto
korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae
sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani
ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".
MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää
leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea
laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste,
JOKA KYLLÄ TOIMII MYÖS ILTAISIN.
AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki
yllämainitut toiminnot ja vielä paljon
muuta yllättävää. Eikä tässä vielä kaikki:
Lisäksi saat anoppipalvelun, joka käy vähintään
kerran viikossa silmäilemässä kotiasi
halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti
parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään
vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi,
se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin
lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu
jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun
kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan,
miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja
Ajansyöjälle).
TURKKULAISSI TYÄOHJEI:
8.00 - 8.15
Jua aamukaffet ja juttel mukavi.
8.15 - 9.00
Älä pinkot, se kostauttu päivä mitta.
9.00 - 9.30
Kokko ajatukses, mikäli niit o.
9.30 - 10.30
Kunno kahvitauko antta lisäenerkia.
10.30 - 11.00
Käy jututtamas kavereit - erittäi tehokas keino lisät työpaikkaviihtyvyyt.
11.00 - 11.30
Siivoo tyäpöytäs. Järjestys ja siisteys lissävä tyähalui.
11.30 - 12.30
Ny sä oles ansainnu tukeva louna.
12.30 - 13.30
Pyhit tää tunti ruoansulatuksel ja mietiskelyl, se terästä keskittymiskykky.
13.30 - 14.00
Tee tyäsuunnitelma.
14.00 - 14.30
Hellit hetkeks ja suorit muutama voimisteluliike.
14.30 - 15.00
Veresoker o päässy pahaste laskema. Siihe antta appu kuppi kaffet ja munkki.
15.00 - 16.00
Kiitos hyvi suunnitellu työjärjestykse, sää voip paiskii töit täyrel tehol viimise tunni aja,
kentiäs jopa nii hyvi et sä pääses lähtemä jo klo 15.30
Hyvää työviikoa kaikilla tyäskäyvil ens viikoks...
Mukavaa viikonloppua kaikille.. :)))))
Sähköposti sälää.. ;))))))
36
2053
Vastaukset
- jpntar
kovin on pitkä luettavaksi...:)))))))Samoin itsellesi!
- (.)Y(.)
lehdessä tai kirjassa.. :)))
Kiitos Japanitar.. :))))))) - ggnojoP
Aihe: Aikamiespojat
> > > > >
> > > > >
Neiti C. Mäkinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassakauppaamassa Patriciarintama-liivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten ilmoil-
le pitkin lumista tietä keskellä hyistä marras-
kuista erämaata,kun menovesi otti ja lopahti.
No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan neu-
vokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohitta-
neensa maalaistalon ja palasi koputtelemaan
talon ovea.
Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea.
"Niin!?",mies kysyi.
"Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan.
Löytyisikö talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!"
"Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla. Minulla on pari aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista.
Jos asia korjaantuu, niin saat bensasi."
C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne
Kanadaan.
"OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puo-
lelle.
C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei halunnut tulla raskaak-
si: "On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!"
C valmensi poikia rullatessaan kumia poikien ilo-
tikkujen päälle. Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään
seisoskelemaan kuistin portaille.
Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat niittivät heinää heinäkuun lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi yhtäkkiä hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:
"Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan tämän saatanan hiostavan kumin pois." - (.)Y(.)
ggnojoP kirjoitti:
Aihe: Aikamiespojat
> > > > >
> > > > >
Neiti C. Mäkinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassakauppaamassa Patriciarintama-liivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten ilmoil-
le pitkin lumista tietä keskellä hyistä marras-
kuista erämaata,kun menovesi otti ja lopahti.
No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan neu-
vokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohitta-
neensa maalaistalon ja palasi koputtelemaan
talon ovea.
Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea.
"Niin!?",mies kysyi.
"Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan.
Löytyisikö talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!"
"Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla. Minulla on pari aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista.
Jos asia korjaantuu, niin saat bensasi."
C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne
Kanadaan.
"OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puo-
lelle.
C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei halunnut tulla raskaak-
si: "On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!"
C valmensi poikia rullatessaan kumia poikien ilo-
tikkujen päälle. Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään
seisoskelemaan kuistin portaille.
Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat niittivät heinää heinäkuun lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi yhtäkkiä hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:
"Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan tämän saatanan hiostavan kumin pois."heitti vettä?.. :DDDDD
Onhan siinäkin kyllä reunat, mistä tulee yli!.. :DDD ggnojoP kirjoitti:
Aihe: Aikamiespojat
> > > > >
> > > > >
Neiti C. Mäkinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassakauppaamassa Patriciarintama-liivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten ilmoil-
le pitkin lumista tietä keskellä hyistä marras-
kuista erämaata,kun menovesi otti ja lopahti.
No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan neu-
vokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohitta-
neensa maalaistalon ja palasi koputtelemaan
talon ovea.
Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea.
"Niin!?",mies kysyi.
"Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan.
Löytyisikö talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!"
"Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla. Minulla on pari aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista.
Jos asia korjaantuu, niin saat bensasi."
C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne
Kanadaan.
"OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puo-
lelle.
C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei halunnut tulla raskaak-
si: "On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!"
C valmensi poikia rullatessaan kumia poikien ilo-
tikkujen päälle. Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään
seisoskelemaan kuistin portaille.
Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat niittivät heinää heinäkuun lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi yhtäkkiä hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:
"Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan tämän saatanan hiostavan kumin pois."hauska juttu!!:D eipä ois haitannu vaikka olis ollu pitempikin..siis toi juttu!
- jpntar
ggnojoP kirjoitti:
Aihe: Aikamiespojat
> > > > >
> > > > >
Neiti C. Mäkinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassakauppaamassa Patriciarintama-liivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten ilmoil-
le pitkin lumista tietä keskellä hyistä marras-
kuista erämaata,kun menovesi otti ja lopahti.
No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan neu-
vokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohitta-
neensa maalaistalon ja palasi koputtelemaan
talon ovea.
Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea.
"Niin!?",mies kysyi.
"Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan.
Löytyisikö talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!"
"Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla. Minulla on pari aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista.
Jos asia korjaantuu, niin saat bensasi."
C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne
Kanadaan.
"OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puo-
lelle.
C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei halunnut tulla raskaak-
si: "On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!"
C valmensi poikia rullatessaan kumia poikien ilo-
tikkujen päälle. Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään
seisoskelemaan kuistin portaille.
Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat niittivät heinää heinäkuun lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi yhtäkkiä hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:
"Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan tämän saatanan hiostavan kumin pois."Pojongg..
- ggnojoP
jpntar kirjoitti:
Pojongg..
Oli vain sähköpostiroskaa, jota saan ihan riittä-
miin.
Loma alkoi ja nostin ensin toisen silmäluomen,
jotta näin kirjoittaa ja sitten toisen, jotta
voin tarttua hiireen...
Joku kai halusi loistaa kerronnanlahjoillaan. :D
Kaipa siinä oli jokin kusiruikku, mutta tiedätte-
hän, että kortsu lahoaa aika nopeasti. :DDD jpntar kirjoitti:
Pojongg..
Niin kallista viinaa ei olekaan, ettei olisi sitä varaa kallistaa.
Jos pää on tyhjä, se on helppo juoda täyteen.
Parempi alkoholi aivoissa, kuin aivot alkoholissa.
Jos olet kerran maistanut japanilaista sakea, et enää ihmettele, miksi he istuvat lattialla.
Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.
En minä juopottele - mitä nyt kännissä tulee otettua pari kaljaa.
Todellisuus on ihmisille, jotka eivät kestä alkoholia.
Vien rahani mieluummin Alkoon kuin pankkiin. Alkossa saa paremmat prosentit.
Parhaiten säästää energiaa se, joka sammuu jo alkuillasta.
Juhlakunto on sitä, ettei pääse minnekään eikä muista mitään.
Humalassa ei ole ennen kuin on maassa pitkällään ja pelkää kaatuvansa.
Miten niin voi juoda liikaa? Viinahan loppuu aina kesken.
Mikä on krapulan huippu? Kun heittää kissan ulos lattialta tömistelemästä.
Toisen asteen kankkusessa sisällä pysyy vain Rapalan isompi kolmen koukun haukiviehe.
Kolmannen asteen kankkusessa ei kannata lähteä liikkeelle, sillä näkövammaiset voivat luulla
maksan vinkumista liikennevalojen opasteääniksi.Pojongg kirjoitti:
Niin kallista viinaa ei olekaan, ettei olisi sitä varaa kallistaa.
Jos pää on tyhjä, se on helppo juoda täyteen.
Parempi alkoholi aivoissa, kuin aivot alkoholissa.
Jos olet kerran maistanut japanilaista sakea, et enää ihmettele, miksi he istuvat lattialla.
Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.
En minä juopottele - mitä nyt kännissä tulee otettua pari kaljaa.
Todellisuus on ihmisille, jotka eivät kestä alkoholia.
Vien rahani mieluummin Alkoon kuin pankkiin. Alkossa saa paremmat prosentit.
Parhaiten säästää energiaa se, joka sammuu jo alkuillasta.
Juhlakunto on sitä, ettei pääse minnekään eikä muista mitään.
Humalassa ei ole ennen kuin on maassa pitkällään ja pelkää kaatuvansa.
Miten niin voi juoda liikaa? Viinahan loppuu aina kesken.
Mikä on krapulan huippu? Kun heittää kissan ulos lattialta tömistelemästä.
Toisen asteen kankkusessa sisällä pysyy vain Rapalan isompi kolmen koukun haukiviehe.
Kolmannen asteen kankkusessa ei kannata lähteä liikkeelle, sillä näkövammaiset voivat luulla
maksan vinkumista liikennevalojen opasteääniksi.Olipa kerran vanhainkoti. Siellä asustivat Ville
ja Veera, molemmat yli 80 v. vanhuksia.
He viettivät paljon aikaa yhdessä ja viimein rakastuivat.
Eräänä päivänä Ville sanoi: "Minä tiedän, että
enää emme voi rakastella tässä iässä, mutta jos
otan penikseni esille niin voisitko pidellä sitä
ihan vaan vaikka kädessä?"
Veera ajatteli, että eihän siinä mitään pahaa ole
ja suostui pyyntöön.
Niinpä sen jälkeen heidät nähtiin usein istumassa
vanhainkodin pihalla olevan pienen romanttisen
lammen äärellä ja Veeralla oli Villen penis kädes-
sään.
Yhtenä päivänä Ville ei ilmaantunutkaan heidän
yhteiselle tapaamispaikalleen. Veera huolestui ja
alkoi etsiä Villeä. Viimein hän löysi Villen istu-
massa erään puun alla toisen vanhan rouvan kanssa
ja rouvalla oli Villen penis kädessään.
Veera meni heidän luokseen ja kirkui tuohtuneena
Villelle: "Olemme olleet yhdessä jo puoli vuotta
ja meillä on ollut niin ihanaa. Mitä hänellä muka
on sellaista mitä minulla ei ole?"
Villelle tuli pieni hymy huulille ja hän vastasi: "Parkinsonin tauti!"- tuffe
Pojongg kirjoitti:
Niin kallista viinaa ei olekaan, ettei olisi sitä varaa kallistaa.
Jos pää on tyhjä, se on helppo juoda täyteen.
Parempi alkoholi aivoissa, kuin aivot alkoholissa.
Jos olet kerran maistanut japanilaista sakea, et enää ihmettele, miksi he istuvat lattialla.
Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.
En minä juopottele - mitä nyt kännissä tulee otettua pari kaljaa.
Todellisuus on ihmisille, jotka eivät kestä alkoholia.
Vien rahani mieluummin Alkoon kuin pankkiin. Alkossa saa paremmat prosentit.
Parhaiten säästää energiaa se, joka sammuu jo alkuillasta.
Juhlakunto on sitä, ettei pääse minnekään eikä muista mitään.
Humalassa ei ole ennen kuin on maassa pitkällään ja pelkää kaatuvansa.
Miten niin voi juoda liikaa? Viinahan loppuu aina kesken.
Mikä on krapulan huippu? Kun heittää kissan ulos lattialta tömistelemästä.
Toisen asteen kankkusessa sisällä pysyy vain Rapalan isompi kolmen koukun haukiviehe.
Kolmannen asteen kankkusessa ei kannata lähteä liikkeelle, sillä näkövammaiset voivat luulla
maksan vinkumista liikennevalojen opasteääniksi.Hauska... :))) "Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio." :))))
Hyvvee lommoo :) - jpntar
ggnojoP kirjoitti:
Oli vain sähköpostiroskaa, jota saan ihan riittä-
miin.
Loma alkoi ja nostin ensin toisen silmäluomen,
jotta näin kirjoittaa ja sitten toisen, jotta
voin tarttua hiireen...
Joku kai halusi loistaa kerronnanlahjoillaan. :D
Kaipa siinä oli jokin kusiruikku, mutta tiedätte-
hän, että kortsu lahoaa aika nopeasti. :DDDlomaa sinulle, ja pidä varasi niitten tulvien kanssa..:(
- (.)Y(.)
ggnojoP kirjoitti:
Oli vain sähköpostiroskaa, jota saan ihan riittä-
miin.
Loma alkoi ja nostin ensin toisen silmäluomen,
jotta näin kirjoittaa ja sitten toisen, jotta
voin tarttua hiireen...
Joku kai halusi loistaa kerronnanlahjoillaan. :D
Kaipa siinä oli jokin kusiruikku, mutta tiedätte-
hän, että kortsu lahoaa aika nopeasti. :DDDKäyhän soutelemassa kirkkoveneellä!.. ;))
Aurinkoisia lomailmoja ja hauskaa lomaa.. :)))
Hmm.. naureskelen täällä, tuolle vitsilles.. :DDD - jpntar
Pojongg kirjoitti:
Olipa kerran vanhainkoti. Siellä asustivat Ville
ja Veera, molemmat yli 80 v. vanhuksia.
He viettivät paljon aikaa yhdessä ja viimein rakastuivat.
Eräänä päivänä Ville sanoi: "Minä tiedän, että
enää emme voi rakastella tässä iässä, mutta jos
otan penikseni esille niin voisitko pidellä sitä
ihan vaan vaikka kädessä?"
Veera ajatteli, että eihän siinä mitään pahaa ole
ja suostui pyyntöön.
Niinpä sen jälkeen heidät nähtiin usein istumassa
vanhainkodin pihalla olevan pienen romanttisen
lammen äärellä ja Veeralla oli Villen penis kädes-
sään.
Yhtenä päivänä Ville ei ilmaantunutkaan heidän
yhteiselle tapaamispaikalleen. Veera huolestui ja
alkoi etsiä Villeä. Viimein hän löysi Villen istu-
massa erään puun alla toisen vanhan rouvan kanssa
ja rouvalla oli Villen penis kädessään.
Veera meni heidän luokseen ja kirkui tuohtuneena
Villelle: "Olemme olleet yhdessä jo puoli vuotta
ja meillä on ollut niin ihanaa. Mitä hänellä muka
on sellaista mitä minulla ei ole?"
Villelle tuli pieni hymy huulille ja hän vastasi: "Parkinsonin tauti!"siinä ei riittäisi enää minun kohdallani kirkuminen...kepistä tulisi molemmille ja lujaa...:)))))))))) Hmmmmm taitaisivat lentää tekaritkin suusta...
- tuffe
Olen aina tykännyt kaikennäköisistä vempaimista :)))
Hauska juttu :)))- (.)Y(.)
Niin miekin ja nuista ottasin..
jaa.. empäs sanokkaan!.. :)))) - tuffe
(.)Y(.) kirjoitti:
Niin miekin ja nuista ottasin..
jaa.. empäs sanokkaan!.. :))))ropelloottori oli aika söde :)))
- MysNa
Tenan jo tuon Tuffeliinin takia :))))
Ai ai, maha ja posket on ihan kipiänä teidän jutuistanne!
Tämä oli hauska! Kuten Pojongginkin juttu.
Mä oon jo niin tottunut tähän "nykytilaan", et en taida tilata noit vempaimia, lapsikin kykenee nimittäin moneen noista! :DDD
Ja Kiva Nähdä Sinuakin täällä pitkästä aikaa Kamusein :)))))))))- (.)Y(.)
on tilattavissa, heti kun Tenas valskaa.. :DD
Etpä usko kuin mukava, on taas naputella täällä.. :)))
Muutamassa päivässä, tuli jo teitä kaikkia ikävä!!.. :)))))))) - MysNa
(.)Y(.) kirjoitti:
on tilattavissa, heti kun Tenas valskaa.. :DD
Etpä usko kuin mukava, on taas naputella täällä.. :)))
Muutamassa päivässä, tuli jo teitä kaikkia ikävä!!.. :))))))))on pitäny ite kuivatella falskanneita - onneks on ollut niin lämmin, et paris vuorokaues ulkon kuivuu :DDD
Tiiänhän tuon, kun oon jo itsekin lomalla ollut :)))
Eikö oo kiva tulla takas kamujen luo :))) - (.)Y(.)
MysNa kirjoitti:
on pitäny ite kuivatella falskanneita - onneks on ollut niin lämmin, et paris vuorokaues ulkon kuivuu :DDD
Tiiänhän tuon, kun oon jo itsekin lomalla ollut :)))
Eikö oo kiva tulla takas kamujen luo :)))taitaa sit olla lomilla.. :(
Täällä sataa, joten pitää piätellä.. :DDD
Kamalan ihana loma, kamalaa kun ei oo nettii,
mut muuten on ihan mukavaa.. :)))
On ja nyt istunkin, täällä sitten ahkeraan.. :)))) - jpntar
(.)Y(.) kirjoitti:
taitaa sit olla lomilla.. :(
Täällä sataa, joten pitää piätellä.. :DDD
Kamalan ihana loma, kamalaa kun ei oo nettii,
mut muuten on ihan mukavaa.. :)))
On ja nyt istunkin, täällä sitten ahkeraan.. :))))yökyöpeli...:)...nyt nukkumaan...:)))))))) Kaksi seeferiä nukkuu kummallakin puolellani joten eipä tarvitse roistoja pelätä...jatkossa ainakaan...:)))))))
- kalle-p
(.)Y(.) kirjoitti:
on tilattavissa, heti kun Tenas valskaa.. :DD
Etpä usko kuin mukava, on taas naputella täällä.. :)))
Muutamassa päivässä, tuli jo teitä kaikkia ikävä!!.. :))))))))olette laskeneet alle ;DD
kalle auttaa, vaihetaan uudet silkki-tenat näin sunnuntain kunniaksi ;DD
pitäsköhän perustaa hieromasau... siis suihkukorjaamo... - MysNa
kalle-p kirjoitti:
olette laskeneet alle ;DD
kalle auttaa, vaihetaan uudet silkki-tenat näin sunnuntain kunniaksi ;DD
pitäsköhän perustaa hieromasau... siis suihkukorjaamo...tuntuukin mukavalta näin sunnuntain kunniaksi, kiitos! :)) Pitääkin lähteä tästä asioille niinkauan, kun on Tena vielä kuivana :DDDDDD
- MysNa
(.)Y(.) kirjoitti:
taitaa sit olla lomilla.. :(
Täällä sataa, joten pitää piätellä.. :DDD
Kamalan ihana loma, kamalaa kun ei oo nettii,
mut muuten on ihan mukavaa.. :)))
On ja nyt istunkin, täällä sitten ahkeraan.. :))))heti aamusta ja oikein silkkiset saatiin :)))
- keskiyonkehraaja
Sunnuntaipäiväni on pelastettu...
Hersyvä nauru heti aamusta pidentää ikää...
Näillä elän kyllä satavuotiaaksi:)) - kalle-p
taas sorretaan... mie näytän teille naisille vielä....
Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille? - Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?
Mikä on maailman kevein vempele? - Miehen sukuelin, sehän nousee ajatuksen voimasta.
Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta? - Okei, voin jäädä yöksi.
Mikä on miehen mielestä turvaseksiä? - Pehmustettu sängynpääty
Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen? - Koska silmät eivät sijaitse tisseissä
Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla? - Valmista tulee 30 sekunnissa
Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
- Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen
Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
- Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.
Mitä eroa on miehellä ja naisella?
- Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi? - Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".
Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä?
- Mieheksi.
Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen aivoista?
- Kastraatioksi.
Miksi miehen peniksessä on reikä?
- Täytyyhän aivojen saada ilmaa.
Miksi miehet eivät kokkaa?
- Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.
Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio naimisiin?
- Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa autoja, joita eivät edes aio ostaa.
Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.
Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
- 25% mennäkseen jääkaapille, 25% mennäkseen vessaan ja 50% mennäkseen kotiin.
Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerrankin elämässään kuulla naisen suusta sanat: "Vau miten iso!"
Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
- Jotteivät ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.
Miksi mies luotiin ennen naista?
- Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
- Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.
Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
- Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.
Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
- Ei ehdi.
Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
- Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
Mikä on miehen esileikki?
- Puoli tuntia vonkaamista.
Mikä on miehen käsitys esileikistä?
- Puolen tunnin ajan hän kysyy: "Oletko hereillä?"
Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
- Tuo sinne televisio.
Mikä on tosimiehen kondomi?
- Kumisaapas.
Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.
Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
- Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.
Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
- Kuulet hänen kuorsaavan.
Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
- Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.
Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
1. Antaa seksiä.
2. Antaa seksiä.
3. Antaa seksiä.
Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
- Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.
Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
- Hodarin ja kuusi kaljaa.
Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
- Esileikkiä.
Kuinka johdatat miehen kiusaukseen?
- Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.
Mitä yhteistä on miehellä ja raitiovaunulla?
- Kummankaan perään ei kannata juosta; uusia tulee aina.
Mitä eroa on kalulla ja mulkulla?
- Kalu on ihanan iso, paksu ja ryhdikäs. Mulkku on se, missä kalu on kiinni.- MysNa
eikä meinaa taaskaan nähdä lukea! :DDDD
Kiitos kalle-p makeista aamunauruista, näin on hyvä aloittaa päivä:))))))
Voi hyvänen aika sentää, miesparat! Jotka kuitenkin ovat niin ihania ja aina niitä näin morkataan :((((
Helpostihan vastaavia juttuja saisi naisestakin. - (.)Y(.)
On tuo silkkinen Tena- leiti.. :DDDDDDDD
- kalle-p
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan,
että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..!
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Tenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi
yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
Ai niin, vielä yksi asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.- (.)Y(.)
Oliko tämä Tena- leitin kuivuustesti?.. :DDD
Uteliaana kysyisin tuon ykkösen merkitystä.. ;)))
Aatami oli eka mies, ei kai noi säännöt
ole samalta aikakaudelta?.. ;))) - kalle-p
(.)Y(.) kirjoitti:
Oliko tämä Tena- leitin kuivuustesti?.. :DDD
Uteliaana kysyisin tuon ykkösen merkitystä.. ;)))
Aatami oli eka mies, ei kai noi säännöt
ole samalta aikakaudelta?.. ;)))hätätilanteessa ;DD
Aurinkoisena vapaapäivänä kaksi naista oli golfaamassa. Toinen naisista heilautti lyöntinsä kohti neljän miehen ryhmää. Naisen kauhuksi yksi miehistä kaatui kivusta maahan molemmat kädet haarojen välissä.
Nainen juoksi miehen luokse pyydellen vuolaasti anteeksi ja sanoen olevansa fysioterapisti ja että hän voi helpottaa miehen kipuja. "Ei kiitos...muutaman minuutin kuluttua...olen kunnossa. " mies vastasi hiljaa pitäen molemmat kädet haarojen välissä.
Nainen kuitenkin tunsi syyllisyyttä tapahtumasta ja halusi auttaa miestä joka tapauksessa. Hän varovasti aukaisi miehen housujen etumuksen napit ja työnsi kätensä alushousujen sisään ja alkoi hieroa miespolon sukuelimiä. "Tuntuuko nyt jo paremmalta ? " nainen kysyi. "No, kyllä tuo tuntuu tosi hyvältä, " mies myönsi. "mutta peukaloni on edelleen pirun kipeä.." - ggnojoP
kalle-p kirjoitti:
hätätilanteessa ;DD
Aurinkoisena vapaapäivänä kaksi naista oli golfaamassa. Toinen naisista heilautti lyöntinsä kohti neljän miehen ryhmää. Naisen kauhuksi yksi miehistä kaatui kivusta maahan molemmat kädet haarojen välissä.
Nainen juoksi miehen luokse pyydellen vuolaasti anteeksi ja sanoen olevansa fysioterapisti ja että hän voi helpottaa miehen kipuja. "Ei kiitos...muutaman minuutin kuluttua...olen kunnossa. " mies vastasi hiljaa pitäen molemmat kädet haarojen välissä.
Nainen kuitenkin tunsi syyllisyyttä tapahtumasta ja halusi auttaa miestä joka tapauksessa. Hän varovasti aukaisi miehen housujen etumuksen napit ja työnsi kätensä alushousujen sisään ja alkoi hieroa miespolon sukuelimiä. "Tuntuuko nyt jo paremmalta ? " nainen kysyi. "No, kyllä tuo tuntuu tosi hyvältä, " mies myönsi. "mutta peukaloni on edelleen pirun kipeä.."Tuota voi jo kutsua hyväksi vitsiksi... ;D
- (.)Y(.)
kalle-p kirjoitti:
hätätilanteessa ;DD
Aurinkoisena vapaapäivänä kaksi naista oli golfaamassa. Toinen naisista heilautti lyöntinsä kohti neljän miehen ryhmää. Naisen kauhuksi yksi miehistä kaatui kivusta maahan molemmat kädet haarojen välissä.
Nainen juoksi miehen luokse pyydellen vuolaasti anteeksi ja sanoen olevansa fysioterapisti ja että hän voi helpottaa miehen kipuja. "Ei kiitos...muutaman minuutin kuluttua...olen kunnossa. " mies vastasi hiljaa pitäen molemmat kädet haarojen välissä.
Nainen kuitenkin tunsi syyllisyyttä tapahtumasta ja halusi auttaa miestä joka tapauksessa. Hän varovasti aukaisi miehen housujen etumuksen napit ja työnsi kätensä alushousujen sisään ja alkoi hieroa miespolon sukuelimiä. "Tuntuuko nyt jo paremmalta ? " nainen kysyi. "No, kyllä tuo tuntuu tosi hyvältä, " mies myönsi. "mutta peukaloni on edelleen pirun kipeä.."tottakai.. :DDDDDDDD
Sitten puhalletaan siihen,
kipeeseen peukaloon.. :DDDDDD
Kalle, sie oot ihan mahdoton
veijari.. ;)) - sinkku55
(.)Y(.) kirjoitti:
tottakai.. :DDDDDDDD
Sitten puhalletaan siihen,
kipeeseen peukaloon.. :DDDDDD
Kalle, sie oot ihan mahdoton
veijari.. ;))olevan semmonen kunnon veujari:)))))
Tommosia ne miehet pitäisi ollakin:)))))) - kalle-p-aa
(.)Y(.) kirjoitti:
tottakai.. :DDDDDDDD
Sitten puhalletaan siihen,
kipeeseen peukaloon.. :DDDDDD
Kalle, sie oot ihan mahdoton
veijari.. ;))mikkään veijari ;)
Ihan tavallinen ukkeli oon
ja haluun naisten parasta ;DD - MysNa
kalle-p-aa kirjoitti:
mikkään veijari ;)
Ihan tavallinen ukkeli oon
ja haluun naisten parasta ;DDainakin hurjan hauska ukkeli :)
Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Poliisi: Kymmenhenkinen pohjalaisperhe ollut vuoden kateissa kansainvälinen etsintäkuulutus Poliis
Poliisi: Kymmenhenkinen pohjalaisperhe ollut vuoden kateissa – kansainvälinen etsintäkuulutus Poliisi pyytää yleisön apu4463839Tässä totuus jälleensyntymisestä - voit yllättyä
Jumalasta syntyminen Raamatussa ei tässä Joh. 3:3. ole alkukielen mukaan ollenkaan sanaa uudestisyntyminen, vaan pelkä3181652- 1161486
En kadu sitä, että kohtasin hänet
mutta kadun sitä, että aloin kirjoittamaan tänne palstalle. Jollain tasolla se saa vain asiat enemmän solmuun ja tekee n891444Noniin rakas
Annetaanko pikkuhiljaa jo olla, niin ehkä säilyy vienot hymyt kohdatessa. En edelleenkään halua sulle tai kenellekään mi991378Oisko mitenkään mahdollisesti ihan pikkuisen ikävä..
...edes ihan pikkuisen pikkuisen ikävä sulla mua??.. Että miettisit vaikka vähän missähän se nyt on ja oiskohan hauska n591336- 501266
Helena Koivu : Ja kohta mennään taas
Kohta kohtalon päivä lähestyy kuinka käy Helena Koivulle ? Kenen puolella olet? Jos vastauksesi on Helenan niin voisi931204- 441049
Au pair -työ Thaimaassa herättää kiivasta keskustelua somessa: "4cm torakoita, huumeita, tauteja..."
Au pairit -sarjan uusi kausi herättää keskustelua Suomi24 Keskustelupalvelussa. Mielipiteitä ladataan puolesta ja vastaa331047