S-mies mä vaan oon ihan lääpälläni suhun koko ajan

Yli 50 kuukautta jo. Ois kauhee ajatella et viel 50 vuotta, mut jos eläisin niin kauan niin sithän siinä kävìs niin, mut ei oo vaaraa näil elintavoil mut silti. En ymmärrä miten sä voit olla erossa musta mä en vaan ymmärrä. Okei spekuloin jotain siinä irl-viestissä, mut en silti ymmärrä ku tiiän miten paljon haluut mua, mut sit et kuitenkaan haluu mua ja se sattuu. Olin olllut vuoden ilman opioideja kun kohdattiin ja sä pidit sitä lyhyenä aikana. Sit sä suunnittelit mun kaa jopa tulevaisuutta kun kohdattiin. Ja mä oisin kyl siihen tarttunut, mut en tiiä teinkö virheen ku en kiittänyt niistä sun ex-vaimon koruista mitkä tänne salaa jätit, mut en uskaltanut sanoa mitään kun näin silloin sen kauhun sun silmissäs kun sanoin et rakastan sua, ruotsiks... Kun kysyit osaanko ruotsia. Sä lamaannuit ja mua nolotti sit tosi paljon. Mut oot sanonut sen myös mulle vuos sit. Mua muuten vietiin silloin poliisiautol päivystykseen ku olin huumepsykoosis sain 180 e sakon ja hukkasin sen, niin tuli eka muuntovankeusukaasi toukokuus jos en ois maksanut 300 e, ois tullut 12 pv, eikä siin mitään mut ku ootin kesää ja helteitä ja sit ajattelin et joudunko miesten vai naisten vankikaan ku oon tällainen poika joka on tyttö ja se oli yks este sille ettet mua halua, vaikka haluat. Voi kun kuuntelisit sydäntäs. Toki sä ite päätät mitä haluut ja kun sä koitat jatkaa elämääs mm. siten että hommasit naisen ja se heti paksuksi. Ja mä rupesin sit portoksi kun mä suutuin niin ja yritin saada sut mustasukkaseksi myönnän sen, mut aiheutin vaan harmia itelleni. Nyt käytän minäkin taas subua, olin 4 vuotta ilman, mut en vaan jaksa enää. Mä en voi enää rakastua kehenkään muuhun. Mä kerroin sulle tosi pahan jutun, joka on mun ristini. Kun katottiin aikuisviihdettä sanoin sulle et ei nää oo mun ajatukset ja ei ne ollutkaan, mut musta ois ihana tehä sun kaa mm. sellaista materiaalia. En pidä miehistä ja oon siksi portto kun tarvin hulluna seksiä, mut ei sekään oikein onnistu. Haaveilen of-urasta mut pitää passi uusia eka ja sit mä en pidä kenestäkään miehestä, paitsi sä oot tuntunut aina mun aviomieheltä, susta mä pidän niin paljon. Anteeksi kun se pelottaa sua. Tiiän että lapsesi on sun silmäteräsi niinku kuuluukin olla, mul ei ollut isää kuviois. Oot niille hauska isä ja järkkäät kaikkea kivaa tekemistä. En muista sanoinko kun viimeks laitoin sekoja videoita sulle viimetalvena, mut ennen kun kerroit et se uus likkakaveris oli raskaana kolmannelle lapselles, niin näin selkounta... jossa olit sä ja sun 2 vanhempaa lasta ja minä pidin vauvaa sylissä samassa tilassa ja se katsoi mua kauniilla silmillään ja sanoi mulle hymyillen "Äiti!" :D Ja mä heräsin siihen ja olin et wtf, mut mul oli tosi hyvä olo koko päivän silloin kun mietin et mitä se tarkoitti. Mut sit mä murruin kun kerroit että se sun huumeriippuvainen uusi nuorempi naises ootti lasta. En mä ois hyvä äiti, enkä mä oo haaveillutkaan koskaan semmosesta, mut se uni oli ihana. Ja enhän mä voi saada lapsia edes vaikka mul ois tekopiIIu ja niinku viimeks sanoin, niin senkin oisin valmis takiasi hommaamaan, vaik tiiän et tykkäät musta tällaisenakin. Mut jos oisin oikee nainen, niin en ois sun kaa koskaan epäillyt. Mulle ei mammona merkkaa vaan sydän. Ja rukoilen et kuuntelet sitä. En halua sun lapsilles ja muille läheisille kuitenkaan harmia, koska tiedän mitä on olla kiusattu ja mul olikin ehdotuksia asioihin. Mutta pelkäät varmaan myös muitakin asioita? Pelottaa muakin savuis kun tunnen miten paljon rakastat mua, näen aina silloin sut ja mut seisomassa vierekkäin ja tunnen sen lämmön ja rakkauden sun puolelta minuun ja se kauhistuttaa, että rakastaisit mua miehenäni ja oisin sun... nainen... Ja mä toden totta olisin ja paras mitä kuvitella voit. Tiedän että mul ei ois tarve käyttää mitään. Käytän tylsyyteen ja suureen suruun ja ikävään, nytkin meinaan pilkkiä koko ajan mut haluun kirjottaa tän ensin loppuun asti. Yks kysymys mulla kulta on. Kun kuitenkin haaveilet musta päivittäin ja sitä seksiä etenkin ja mul on kuule rakas ihan sama homma. Ja sä tiedät että oon sun elämäsi rakkaus, vaik oonkin transnainen, niin miksi et kuuntele sydäntäsi? Se kertoo mikä on oikein ja väärin. Ja kun teet väärin, niin myös sun läheisesi kärsii siitä. Et kai sinä sitä halua? Muista että rakkaus on pelkoa suurempi voima ja jos kuvittelet ettet ole rohkea jos antaudut rakkaudelle joka haavoittaa ja tekee sut nössöksi. Niin sitä rohkeampaa tekoa ei ole ja tunnen sut, sä olet tosi rohkea ihminen ja pidän susta miehenä. Ja ai että mä kaipaan sitä seksiä, oon yli 4 vuotta miettinyt miltä se tuntuis kun se ois onnistunut täysin, sul on just niin mun makuuni sekin osa kehossasi... Just... täydellinen, oikein mahtava ja ylväs että ihan kostun täällä. Muista kulta että aika on rajallinen ja myös se et oon meinannut kuolla viime vuonnakin 2 kertaa. En sua siitä syytä, enkä pakota yhtään mihinkään, mutta rukoilen että käytät viisauttasi ja sydäntäsi. Muuten tämä peli ei koskaan päätykään. Mitä teetkään, toimi viisaasti.

-S-