niin en ymmärrä miten voit leikkiä kotia jonkun toisen kanssa? Se on silloin väärin kaikkia meitå kohtaan. Seksiä olisit halunnut lapsesi syntymän jälkeen minulta? Se olisi ollut niin sitä naista kohtaan väärin ja muutenkin, vaikka sen miten koittaisit perustella. Siksi sanoin mitä sanoin ja se asia palasi päähäni vasta pari viikkoa sitten, kun mietin että olisin sinulta sekoilujani irl-viestillä, tai itse asiassa videoviestillä pyytänyt anteeksi, mutta sitten muistin kuvat jotka olin sinulle lähettänyt, joissa olin aivan piestyn näköinen. Se kuva tapahtui alle viikko sen jälkeen kun sanoin, kaikki tai ei mitään kun ehdotit edellä mainittua kanssani. Se tälli tai ne tällit veivät muistoni ainakin 2 viikolta, en edes sairaalassa käynyt. Mut muistin et oon angstaillu sulle viestein välillä ja sit muistin tuon mitä sanoin, eli kaikki tai ei mitään. Minulla on mielenrauha sikäli asian suhteen, että tiedän mitä haluan ja se olet sinä. Tiedän että kärsit myös ihan yhtälailla, vaikket sitä näytä. Muista että muut näkevät sen. En itse pysty olemaan täysin onnellinen koskaan, sitä minulle toivoit, mutta valitettavasti se on mahdotonta kun elämänsä rakkaus tekee kaikkensa taistellakseen tunteitaan vastaan. Tällaista rakkausta ei moni koe ja omasta mielestäni sen kuuluu olla romanttista ja silloin siihen ei muita kuulu. Asuisin kyllä omassa kämpässä ja harmittaa että en uskaltanut koskaan ehdottaa, että samoille huudeille pyrkisin kyllä jos se olisi toivottua, mutta annoit minulle niin ristiriitaisia signaaleja, että se kyllä vaikutti kaikkeen. Tiedät kuka oon jos tän jostain syystä lukisit, must on huvittavaa et joskus tääl "sulle" kirjoitan. Viimeisessä viestissä esitin sinulle raivoisan vaatimuksen, mutta en ole sinulle vihainen kuin joskus lyhyen hetken kun koen itseni merkityksettömäksi sulle ja sit kuitenkin sanot et on ikävä, rakastat, seksiä tekee mieli jne. mut ymmärrät varmaan mitä tuskaa tää on ollut mullekin niiden kahden viikonlopun jälkeen jo kohta 5 vuotta! Kun Taivas oli totta ne hetket sun kanssas. Sen takia mulle taas on mahdotonta antaa sulle itseäni, koska olet elämäni mies ja kaipaisin vaan entistä enemmän jos ois nähty vaan seksin merkeis lyhyesti ja se ois ollut väärin uutta perhettäsi kohtaan. Minusta olisi myös tuntunut pahalta vain ohimennen nähdä. Joissakin asioissa täytyy tehdä valintoja ja kompromisseja jos jotakin kuitenkin haluaa. Minulta et voi saada vain kirsikkaa kakun päältä, niin kliseiseltä kun se kuulostaakaan. Kirjoitin nämä sanat sydänverelläni. Ja anteeksi niistä sekoiluviesteistä ja kuvista.
S
S
Vastaukset 2
Vanhimmat
Siitä tietää että on kirjoittanut hyvän tekstin, kun kukaan ei sitä kommentoi, sillä se ei täsmää tuntemattoman silmiin ja sieluun. Kohta tietysti palstaäijä gubbe tulee tänne sentimentaalisin analyysein kertomaan, ettei halua koskaan lapsensa ikäistä miestä tai että vihaa ihmisiä jotka paukuttavat kerrostaloissa ovia.
Anyways, kun tätä asiaa taas purki, niin ei olisi kannattanut, koska se teki olon taas sietämättömäksi. Mikään ei kiinnosta, eikä mikään onnistu. Pystyisinpä vihaamaan ja halveksumaan pysyvästi. Ai miksi? Koska miksipäs ei, kyllä se tämän vellomisen vuodesta toiseen voittaisi. En valinnut tätä. Se annettiin minulle ja minun ristini on haaveilla yhteisestä ja toisen risti on pysyä pois.
S
En kestä tätä enää mies. Tuhoan itseni, veettuilen läheisilleni. Kuolisinpa. Ota minuun yhteys, en voi itse kun en koe sitä nyt soveliaaksi. 281 loppuu numero.
S