Mulla ei ole yhtään ystävää jonka kanssa tapailisin ja juttelisin. Äitiäni näen joka päivä, autan häntä kaikissa asioissa. Entisen työkaverin ja entisen poikaystävän siskon kanssa viestittelen. Olen asunut yksin lähes koko aikuisikäni, olen 63v. Saan suurta iloa kun voin kotonani nukkua milloin haluan, syödä mitä haluan, siivota milloin haluan. Kukaan ei valita,vaadi,rutise. Mun mielestä paratiisi. Olenko mielestänne sairas?
Kysyn teidän mielipidettänne
Anonyymi-ap
507627
13Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 10 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 507
Vanhimmat
Miten niin sairas? Mielestäni olet terveempi kuin moni riippuvuussuhteessa roikkuva.
On tervettä olla tyytyväinen sellaiseen elämään, jonka on itselleen luonut. Luettelet monta ihanaa asiaa, joita yksin eläminen mahdollistaa. Hyvää jatkoa!
Kiitos sanoistasi <3
Sinusta siis ystävät on riippuvuussuhde. Jos noin ajattelee niin kanntaa olla yksin.
Ja onneksi olenkin! Aah, tänäänkin menin päikkäreille kun siltä tuntui.
Mikä väsyttää päivällä että täytyy päikkärit ottaa
Tein vuosia epäsäännöllistä vuorotyötä. Tosi usein unet ennen seuraavaa työvuoroa jäi vähiin tai jopa nolliin. Olin aina väsynyt. Noiden vuosien jälkeen päätin että jos mulla on elämässä mahdollisuus mennä nukkumaan silloin kun väsyttää, teen niin.
Kuinka kauan tästä on? Sulla on hirmusesti univajetta kun nukut hyvin yöllä ja silti päivällä väsyttää. Sulla menee vuorokaudesta paljon aikaa nukkumiseen ja se tuo sun elämään sisältöä/iloa?
Nukkuminen on kivaa ja etenkin, kun voi nukkua silloin kun huvittaa ja nukuttaa. Olemme mieheni kanssa nyt eläkkeellä ja käymme illalla n. 22.30 nukkumaan, aamulla useimmiten nousemme aamukahville 4-5 aikaan. (:lta aamupuuro, n.9:ltä eka päikkärit, jollei olla asioilla. Ruokailu n. klo 13 ja sen jälkee toiset päikkärit. Minulla ne venähtävät parituntisiksi. Sitten kahvia ja leipää ja jotain pientä iltapalaa ja ajan kuluttamista. Eli minulla lukemista ja miehellä pelit tai tv.n katsominen.
Kirjoja tulee luettua n. 3kpl viikossa ja uutisvirtaa pitkin päivää läppäriltä.
Ihanaa, kun ei pakollisten menojen lisäksi tarvitse tressata mistään, kyllä aiemmin sai valvoa ja tressata kylliksi, mm. 17 omaishoitajuutta 24/7.
korjaus: 8:lta aamupuuro
höh, 17 vuotta, tulipa huolimattomasti tarkistettua, olisikohan päikkärien aika :D
Et ilmeisesti koe nukkumista nautinnoksi. Mulle se on suurin nautinto
Ei ole niin kauhean harvinaista, että ystävyyssuhde on myös riippuvuussuhde.
Tässäkin ketjussa moni ei tulisi toimeen ilman ystäviä, joille saa vuodattaa huolensa, jakaa ilonsa, nauraa yhdessä, käydä kahvilassa jne.
Juuri niin! Kannattaa hyvinkin! Täällä yksi vapaa ja onnellinen.
On kiva ottaa päikkärit ettei tarvi selittää tinkojille että mikä väsyttää 😄
Tiedätkö mitä riippuvuussuhde tarkoittaa?
Esim kahvilassa ja tapahtumissa käymistä kutsutaan sosiaaliseksi kanssakäymiseksi.
Sinä voit pysyä kotona yksin hiljaa. Hipihiljaa
Juurikin näin.
Riippuvuus on eri asia kuin ystävyyssuhde.
Ihminen voi olla sairaalla tavalla riippuvainen myös ystävästään/ystävistään, mikä ei tietenkään ole hyvä asia.
Ystävistä ei yleensä olla riippuvaisia, vaan se on ainoastaan hyvä ystävyyssuhde, joka perustuu molempine ystävysten tarpeisiin ym. haluun olla toiselle hyvä ystävä.
Ystävyys ei vaadi edes kovin tiivistä tapaamista, voi tavata harvemminkin.
Tietenkin koska uni on tärkeää ihmiselle. Mutta minä elä nukkumista varten
Tiesitkö että on sairauksia jotka aiheuttaa väsymystä
"Mikä väsyttää päivällä että täytyy päikkärit ottaa"
Tämmöisiltä typeriltä uteluilta välttyy kun on yksin. Ei tarvi tinkojille tehdä tiliä päikkäreistään 😊
Tuskin kukaan "elää nukkumista varten".
Jos toinen toteaa että nukkuminen on nautinto niin eihän se tarkoita että elää sitä varten.
Miten vinksahtanutta argumentointia...
Jos pitää vaikka iltateestä nautintona, niin samalla kaavalla tarkoittaako sinun maailmassa että elää teen juomista varten?
Huoh. Minä tarkotan sitä että mulle se ei ole suurin nautinto.Hänelle se on suurin nautinto ei minulle.
Ei tarvi väsyttää vaan voi ottaa päiklärit kun siltä tuntuu. 😊
"Tiesitkö että on sairauksia jotka aiheuttaa väsymystä"
Päikkärit voi ottaa ettei sitä tarvi diagnosoida. Se on vaan kivaa. Sinulla tuntuu olevan normaaleihin asuihin kuten nukkuminen aika outo suhtautuminen. Voi olla siis niinku sairas jos on duunsnnut ulkona koko päivän ja alkaa väsyttää. 😏
Mutta mitä sillä on väliä mitä sinulla on nautinto.
Ihmiset nauttii eri asioista. Kukaan ei kyseenalaista sitä mistä sinä nautit mutta sinä kyseenalaistat koko ajan toisen tekemisiä!
Sinä näet sairautena kun joku nauttii olla yksin, toisen päikkärit, toisen syömiset ja tarpeet. Opettele siihen ettei sinun tapasi ole mikään muu kuin sinun oma, eikä mikään normi tässä elämässä.
"Tiesitkö että on sairauksia jotka aiheuttaa väsymystä"
Tiedän että on sairauksia joihin sinut voi helposti diagnosoida.
Ei vaan esitit ajatuksen että jos pitää jostain, elää sitä varten. Niinhän tuossa lukee.
Nyt sitten muutat väitettäsi: tarkoititkin muka että se mikä on toiselle nautinto ei ole sitä sinulle. Miksi et sano mitä tarkoitat vaan esitit outoja väitteitä joita et tarkoitakaan?
Miksi toisen edes pitäisi tykätä samoista asioista kuin sinä?
"Sulla menee vuorokaudesta paljon aikaa nukkumiseen ja se tuo sun elämään sisältöä/iloa?"
Heti ketjun alussa alat vääristellä toisten tekstejä.
"Menee aikaa paljon nukkumiseen"
(ei aloittaja kertonut mitään meneekö aikaa miten paljon)
"Se tuo elämään sisältöä/iloa"
(aloittaja ei puhunut mitään elämän sisällöstä tai ilosta että se liittyy nukkumiseen)
Aloittaja kertoo että on onnellinen kun saa ottaa päikkärit kun tahtoo. Kaiken muun olet itse keksinyt.
"Sulla on hirmusesti univajetta kun nukut hyvin yöllä ja silti päivällä väsyttää."
Aloittaja ei ole maininnut että on univajetta. Aloittaja kertoo vain että on onnellinen kun voi ottaa päikkärit kun tahtoo.
"Tiesitkö että on sairauksia jotka aiheuttaa väsymystä"
Aloittaja ei ole maininnut että hänellä on sairauksia jotka näkyy sillä että väsyttää. Hän kertoo että on kiva ottaa nokosia kun huvittaa.
Teen samaa, välillä käyn kirjastossa tai museoissa.
Välillä kuin hyviä viinejä ja pelaan.
Jos voit hyvin ja nautit siitä ettet tarvitse sosiaalista kanssakäymistä niin asiat on hyvin. Sinulla ei ole tarve nähdä ihmisiä ja silti elät mielekästä elämää ilman ystäviä niin hyvä niin. Jotkut ihmiset kaipaa liveseuraa ja ystäviä joiden kanssa viettää aikaa ja tehdä asioita yhdessä. Jos sinä nautit samoista asioista yksinäsi eli tykkää käydä yksin kahvilassa kahvilla. ravintolassa yksin syömässä, harrastaa yksin.Onnellisuus on eri ihmisille eri asioita ja sinä olet onnellinen ilman ystäviä
Ei se tarkoita jos sulla olis ystäviä ettet voisi elää itsnäisesti. Vai puhutko parisuhteesta. Harvoin ystävät asuvat yhdessä vaan omissa kodeissaan. Minulla on ystäviä ja silti asun yksin ja huolehdin itse arjestani.
Voisitteko poistaa pyytämäni viestit koska ne närkästyttää monia. Olen ollut reagoimatta vastauksiin useamman päivän mutta edelleen minua haukutaan. Pyydän ystävällisesti että poistatte viestini. tarkoitus ei ollut loukata ketään mutta loukkasin aika montaa kirjoittajaa
Sulla ei taida olla kokemusta hyvistä ystävistä. Sinulla on ihmeellisiä ystäviä ollut jos he määräävät milloin nukut, siivoat,syöt.
Oletko kateellinen, kun joku osaa olla onnellinen omassa elämässään? Vai miksi haluat mitätöidä toisen hyvän elämän?
En ole.Kyllähän minäkin saan nukkua, siivota,syödä milloin haluan. Hän puhuu kun kukaan ei valita, vaadi ja rutise. Hyvät ystävät ei toimi noin. En mitätöi vaan mietin ettei hän tarvitse ketään jonka kanssa jutella, vaihtaa ajatuksia ja mielipiteitä. Ohan hänellä toki äiti ja viestittelykaverit. Mutta se ettei kaipaa mitään muuta elämäänsä.Sehän on hänelle hienoa.Jos äidin seura riittää niin hyvä niin. Olenko siis kateellinen niin en ole.Mistä minun pitäisi olla kateellinen?
Tuo viimeinen on hyvä kysymys. Monille voi olla vaikeaa ymmärtää muiden elämää!
Olen aina ajatellut sen olevan noin! Luulen että minua ovat työkaverit pitäneet kummajaisena juuri tuon takia! Mutta ymmärrän todella hyvin erilaisia ihmisiä ja kahdessa lapsessani on ihan samoja piirteitä kuin minussa! Joten meille se ei ole mikään ongelma!
Kyllä minulla on ollut useita hyviä ystäviä. Sain nauttia nauruista ja yhdessäolosta. Se on koettu, ei kiinnosta enää. Samoin kuin seurustelu : oli pari vuotta ihanaa rakkautta ja mukavaa seksiä. Hiipui, kuten kuuluukin. Ei kiinnosta enää.
"Hyvät ystävät ei toimi noin."
Jos ei ole hyviä ystäviä niin ei kannata kyllä huonojakaan sietää. Vain siksi että joku pitää olla.
No ei tietenkään mutta sen takia haukkua muidenkin läheiset ystävät ja minut hyväksikäyttäjäksi kun hänellä itsellään ei ole ihmissuhteet onnistuneet. Kun hänen ystävänsä ovat käyttäytyneet huonosti niin kenenkään muun ystävät eivät osaa myöskään. Hänestä kaikki joilla on läheisiä ja ns sydänystäviä käyttävät hyväksi ja ovat ikäviä /rasittavia.
Sinä tunnut rasittavalta.
Aika rajut johtopäätökset vedit, sulla varmaan omat syysi.
En todellakaan ole tuollaista sanonut! Huh mitä sanomisteni vääntelyä. Joku syy sinullakin kai on tulkintaasi.
"En mitätöi vaan mietin ettei hän tarvitse ketään jonka kanssa jutella"
Miksi yrität kaivaa jotain omituista siinä ettei tarvitse ketään. Mitä se sinua liikuttaa? 😳 Jokainen elää tavallaan.
Anteeksi. ketjussa on ihmisiä jotka eivät usko että ystävillä on hyvä tarkoitusperiä kuten " Kyllä!! Kaikki läheiset vaatii aina jotain: huomiota, läsnäoloa, apua, kuuntelemista, jnejne loputtomiin vaatii vaatii vaatii . Oli lapsi , puoliso,ystävä ,vanhempi, aina vaaditaan."
"Haloo! Apua saa vaikka kuinka paljon kun sitä tarvii! Pitäiskö mun väkisin pitää yllä ihmissuhteita JOTTA SAAN APUA SITTEN KUN TARVIIN? no hyi helvetti millasta laskelmointia. Tiedän kyllä että moni laskelmoi ihmissuhteissaan. Sitä kaverimpia ollaan mitä isompi pakettiauto jollain on. Jne"
ja pyydän anteeksi. Mutta minun ystäväni ei ole tuollaisia kuten noissa lainauksissa olevissa kerrotaan ystävien olevan.
kaikkea hyvää sinulle
Liikuttaa sen verran että monella tulee elämässään tilanteita joissa tarvitsee toisen tukea ja apua.
"Liikuttaa sen verran että monella tulee elämässään tilanteita joissa tarvitsee toisen tukea ja apua"
Huolehdi omasta elämästäsi. Ja anna toisten elää omaansa.
Niin annan. Anteeksi vaan. Itse edelleen tiedän että läheisen hoitamisesta voi uupua. Mutta hyvä että hän uuvu ja väsy loppuun
Se oli sinun kokemuksesi. Jos ja kun uuvun,se on sitten sen päivän murhe.
"Sulla ei taida olla kokemusta hyvistä ystävistä."
Kaikki ei voi kokea kaikkea. Kaikki ei halua kokea kaikkea. Hyvän ystävän määritelmä vaihtelee jokaisella. Sinullakaan ei taida olla kokemusta itsereflektoinnista. Siitä olisi apua ja onnellisuus olisi jotain muutakin kuin ystävät.
"No ei tietenkään mutta sen takia haukkua muidenkin läheiset ystävät ja minut hyväksikäyttäjäksi kun hänellä itsellään ei ole ihmissuhteet onnistuneet"
Missä näin on tapahtunut?
Hei laitoin tekoälyyn tuon jankuttajan kommentit ja keskustelutyylin.
Tekoäly analysoi:
"taustalla voi olla monenlaisia asioita: riitely- tai puolustusstrategia, tarkoituksellinen manipulointi, väärinymmärrys, heikko kyky käsitellä ristiriitoja tai joskus myös jokin psyykkinen ongelma."
Ja lisäksi:
"Jos tällaista tapahtuu toistuvasti, esimerkiksi henkilö sanoo jotain hyvin selvästi ja myöhemmin väittää tarkoittaneensa aivan muuta, on syytä tarkastella käyttäytymistä: pystyykö hänen kanssaan keskustelemaan asioista niin, että sanotulla on vakaa merkitys ja vastuuta omista sanoista kannetaan?"
"Sulla ei taida olla kokemusta hyvistä ystävistä. "
No ei varmasti sullakaan. Ehkä joku tukihenkilö joka ottaa tukemisesi työnä.
Kyllä on. Tiedätkö kun minulla ei ollut lapsena ja nuorena ystäviä. Älä sano etten saa iloa muusta. Kyllä saan mutta tiedätkö aina se yksin olo ei auta. Se ei poista läheisten sairauksia . Se ei paranna heitä vaikka olisin kuinka yksin omissa oloissa.Jos nyt haluat kuulla mistä olen iloinen ja kiitollinen niin mm siitä että olen parantunut masennuksesta ja syömishäiriöstä. Olen onnellinen siitä että toinen vanhemmistani on vielä elossa ja sisarus myös. Jotkut on henkisesti vahvempia kuin toiset ja kestävät rakkaittensa kivut paremmin. Minä en ole niin vahva että selviäsin yksin.
Kyllähän tuo pitäisi tietää ihan ilman tekoälyäkin.
Taitaa tekoälyn yleistyessä ihmisille tulla oman älyn ja sen käyttötaidon puutteita.
Tuleeko tulevaisuudessa älytöntä kansaa ?
"Älä sano etten saa iloa muusta. "
En ole näin sanonutkaan! Ihme vääristelyä.
Et ole sairas jos voit hyvin , nautit elämästä ja elät mielekästä elämää. Mikään ei ahdista ja masenna. Olet onnellinen.
Et ole mikään sairas. Olet ihminen, joka viihtyy yksin. Etkä ole riippuvainen muista.
Kavereita tulee, jos on tullakseen. Lisäksi kaveruus perustuu pitkälti juoruamiseen ja juonimiseen. Kuten se ompelukerho -teoria. Aina siitä puhutaan pahaa, joka on poissa paikalta. Mutta kun kaikki on paikalla, ei kellään ole enään mitään puhuttavaa.
Nykyajan sosiaalisuus perustuu lähinnä höpöttämiseen. Se, joka puhuu eniten, määritellään sosiaaliseksi.
kaveruus on eri asia kuin ystävyys. Itse en juorua ja juonittele mun ystävien kaa. Minkälaisia ystäviä teillä oikein on ?Sinusta siis sosiaalisuus on höpöttämistä. Kun sinä harrastat esim liikuntaa ystävien kaa niin se ei ole sosiaalisuutta jos sinä et koko aja puhu ja höpötä. Sosiaalisuus on sitä että viihtyy muiden seurassa.
Ystävyys ei tarkoita että on riippuvainen toisesta. Teillä on ihan ihmeellinen ja vääristynyt ajatusmaailma hyvästä ystävyydestä.
No joo joo. Ai säkin tajusit nyt huomauttaa tuosta asiasta. On paljon niitäkin, jotka ei selviä yksin. Tarvii väkisin jonkun kaveriksi tai "ystäväksi". Ääripään esimerkkinä vuosikymmeniä onnettomissa, esim. väkivaltasuhteissa olevat ihmiset, koska yksin ei pärjää millään. Jonkun narsisti-sekopään kanssa viettää koko elämän.
Jos ihminen viihtyy ja pärjää yksin. Silloinhan hän ei ole riippuvainen muista. Ei ole millään tavalla pois sun "ystävistäsi" tai kenenkään käsityksestä "ystävyydestä".
Aloittaja ei siis ole sairas. Vaan vahva ihminen.
Nyt ei ole kyse parisuhteesta vaan ystävyydestä. Mitä tarkoitat ettei pärjää yksin? eikö siihen tarkoitukseen ole auttamistahoja?
Joo. Mutta miksi edes miettii että onko sairas jos voi hyvin, nauttii elämästä ja elää mielekästä elämää. Mikä saa edes ajattelee että olisi sairas jos elämä on hyvää?
Olen täysin samaa mieltä kanssasi! Olen itsenäinen ja tykkään tehdä asioita yksin!
Se on hienoa jos viettää kaiket päivät kotona tai äitinsä seurassa. Voi kysyä miksi hän ei halua ystäviä elämäänsä että onko hänestä ihmiset niin pahoja ? Kiinnostaa tietää mitä muuta hän tekee kuin nukkuu ,siivoaa ja syö kotona. Jos se tuo suurta iloa.
voi sitten kysyä miksi ei viihdy muiden seurassa. Kun kerta teet samoja asiota yksin mitä muut tekee toisten seurassa niin millasia tunteita se herättää. Esim käyt yksin kahvilassa ja tapahtumissa ja et pääse jakaa ajatuksia ja kokemuksia kenenkään kanssa ,niin se tekee sinut onnelliseksi niin mikä siinä saa se ilon tunteen aikaan?
Etkö tunne ikinä haikeutta kun et pääse jakaa kokemuksia ja elämyksiä kenenkään muun kanssa? Eikö ole tarvetta jakaa ajatuksia kenenkään kanssa? Eikö koskaan tule tunnetta vaihtaa mielipiteitä vaan sä menet esom elokuviin, konserttiin , teatteriin ja tunnet valtaisaa onnea siitä kun saat pitää mielipiteet omana tietonasi jakamatta ja keskustelematta tunteista joita ne herätti?
Ei ole ihmiset minusta pahoja. Pääosin. Jokainen ihmissuhde vaatii aina multa jotain. Nykyään äidistäni huolehtiminen vie paljon energiaa, ei riitä enää muille. On ollut monia hyviä ystäviä nuorena ja aikuisena. Suhteet päättyi kun elämät oli niin kaukana toisistaan. Olen seurustellut 2 kertaa. Joo oli rakkaus kivaa. Mut liian rasittavaa, aina vaaditaan multa huomiota. Kyselin että olenko mielestänne sairas, koska näyttää siltä että lähes kaikki haluaa puolison,kumppanin, ystäviä. No sinä vastasit, kiitos.
Äitisi hoitaminen vie paljon energiaa mutta olet onnellinen ja elät mielekästä elämää niin sehän riittää. Sinä et halua ystäviä koska ystävät ovat rasittavia. Ovatko he silloin ystäviä jos he rasittavat sinua? kysynpähän vaan.Onko sinulla oletus kun ystävät ovat rasittavia niin kuitenkin heidän kanssaan vietetään aikaa vaikka. sinun ystäväsi siis vaativat sinulta huomiota? millaista huomiota ja kyseessä on ystävä joka kuuntelee, välittää, arvostaa sinua,tukee ja nauraa kanssasi ,jaatte ajatuksia ja olette tasavertaisessa vuorovaikutuksessa?
Kun parisuhde on rankkaa niin sen takia ei voi olla ystäviä? näinkö ajattelet. Jos parisuhde ei toimi niin ei toimi ystävyyssuhteet. Sinä puhut parisuhteesta kun kyse on nyt ystävyydestä. Saa käsitykset ettet halua ystäviä koska sinulla on ollut huonoja parisuhteita.
Sinä haluat hakaa ja kokea yhdessä. Minä saan suurimman ilon ja nautinnon kun kukaan ei häiritse kokemustani. Esim luonnossa kulkeminen, metsän pohjan todella voimakas tuoksu, värien kauneus... kaikki tuo ja muu. Jos joku hölisee vieressä, en huomaa noita ihania asioita. Hölinä vie kaiken huomion. Älä nyt järkyty, mutta me ihmiset ollaan hyvin erilaisia. Jo teini-iässä moni kaveri haaveili poikaystävästä, nuorena aikuisena moni halusi parisuhteen ja perheen, jopa ihan epätoivoisesti. Minä en koskaan. Ajattelin jo noin 8vuotiaana että en ikinä mene naimisiin enkä tee lapsia. Tämä minun elämäntapa ei tarkoita että jotenkin halveksisin muita elämäntapoja. Tosi usein on kuviteltu että pidän muita elämäntapoja haluavia tyhminä,typerinä,säälittävinä. En ikinä. Olen iloinen aina kun joku löytää kumppanin, kun on sitä halunnut. Tai ystävän.
Mä en ymmärrä. Jos sinä käyt esim teatterissa niin sinun ystävät höpisevät sinulle.Eikö sinulla ole kanttia sanoa että jutellaan näytelmän jälkeen.Mä en ymmärrä miksi se parisuhde pitää sotkea ystäviin. ne on ihan eri asioita.Sinä et voi käydä elokuvissa koska sinun ystävät höpöttää sinulle. Eikö heillä ole mitään tilannetajua ja miksi heillä on tarve hölistä eikä keskittyä siihen esitykseen.
joo ihmiset on erilaisia. jos erakoituminen tuottaa onnellisuutta niin sehän on hienoa.
Mitä muuta teet kuin kuljet luonnossa? kuuluuko elämään muuta kuin luonnossa liikkuminen
En ikinä käy teatterissa enkä elokuvissa. Liikaa häiriötekijöitä.
En käy missään tapahtumissa. Ei kiinnosta yhtään.
Kyllähän minä nautin myös yksinolosta mutta itse en ole sellainen henkilö että menen kahvilaan yksin istumaan tai lähden matkalle yksin.Minusta on mukava kuulla toisen ajatuksia ja kuulumisia.Jos se pelkkä yksinolo tekee onnelliseksi niin hyvä niin. Ja saa sisältöä elämään sillä yksin ololla niin mikäs siinä.
Miksi hänen pitäisi haluta ystäviä elämäänsä? Eikö saa olla tyytyväinen vähempään?
Mikä siinä on, että ihminen ei saisi olla tyytyväinen ja jopa onnellinen käydessään yksin kahvilassa?
Minusta ainakin on suorastaan ihanaa saada istua yksin kahvilapöytään ja nauttia kahvista kaikessa rauhassa kenenkään häiritsemättä höpinöillään. En nyt oikein jaksaisi kuunnella jonkun edellispäiväisistä toilailuista. Nautin mieluummin siitä kahvista.
Ymmärrän kyllä, että on sellaisia ihmisiä, joiden täytyy päästä kahvilaan vain häiritsemään ystävien muuten onnellisia kahvihetkiä. Se on surullista.
Kyllä siitä on erakoituminen kaukana, kun tapaa äitinsä joka päivä ja muitakin ihmiskontakteja ja ajatusten vaihtoa muidenkin kanssa on.
joo mutta ei se äitikään ikuisuuksia elä. No jos viestittely ilman ääniyhteyttä riittää niin hyvä. Ja se on hienoa että ex työkaverille ja ex puolison siskolle voi kertoa kaiken viesteillä. Koska mulle viestitettely tarkoittaa kirjoitusmuodossa tapahtuvaa. Se on hyvä että heidän kanssaa on luotettava suhde.
Saa olla. Mutta itse en jaksais edes tuntia istua yksin kahvin kanssa kahvilassa.Miksi oletat että kaikki toilailee. Minkälaisia ihmisiä teidän elämässä on. On huonosti käyttäviä. Mistä te löydätte elämäänne sellasia ihmisiä? Mitä sä tarkoitat tolla viimeisellä kuka häiritsee ? teillä on hemmetin huonoja kokemuksia.
Ei tarvitse jos muuta sisältöä elämässä. Jos saa kulumaan päivät hyvin niin silloin on ihan ok viettää elämänsä kaukana muista ihmisistä. Jos se tuo onnea että äidin hoitaminen vie kaiken energian ja se tuo onnea niin hyvä. Eihän se tarkoita että elämä ei olis mielekästä jos on ihan loppu läheisen auttamisen jälkeen. Mutta hyvä että joku saa nautintoa siitä että energia on vähissä ja tuntee olonsa silti hyväksi. Minulla tuollainen ei toimisi.
ok. Mikä sua kiinnostaa?
Ei se ole mitenkään vähempään tyytymistä, jos ystävyys ei enää kiinnosta . Aikansa kutakin. Yleensäkin näyttää siltä ettei juuri kukaan ole tyytyväinen elämäänsä. Aina halutaan jotain enemmän, jotain parempaa. Tähänastisen elämäni aikana yksi henkilö on sanonut olevansa tyytyväinen elämäänsä. Lämpimät terveiset Oilille!
En ole väittänyt olevani erakko. Haluan vain nauttia yksin elämisestä täällä kodissani, enkä ole lainkaan kiinnostunut solmimaan ystävyys-, kaveruus- tai rakkaussuhteita. Äidistä kun aika jättää, sukulaiset saa kanssa jäädä unholaan.
Itse olen tyytyväinen elämääni. Sen vielä sanon jos yksin on hyvä olla niin hyvä. Jos tulee vastoinkäymisiä tai tarvitsee apua niin sehän hienoa että osaa itse kaiken. sehän olis kamalaa jos tarvis toisen ihmisen apua koska silloin joutuu vuorovaikutukseen toisen ihmisen kanssa. Sehän alkaa silloin ahdistaa kun joutuu sosiaaliseen kanssakäymiseen. Toivottavasti pysytte terveenä ja ette tarvi koskaan toisen ihmisen apua missään asiassa koska teille se toisen ihmisen kohtaaminen sekoittaa mielenrauhaa ja mielenterveyttä.
Koska sinulla on äiti niin et ole erakko. Tiedätkö mitä erakko tarkoittaa. Erakko on ihminen, joka vetäytyy pois muiden seuraa ja yhteiskunnasta. Hän voi elää luonnon helmassa tai omassa kodissaan ilman kontakteja muihin. Jos et ole erakko niin vositko kertoa miten se sitten näkyy elämässä muuten kuin että hoidat äitiäsi koska häntä ei kukaan muu hoida. Mitä tapahtuisi jos et hoitaisi äitiäsi? mitä äidillesi tapahtuisi silloin?
Sanot olevasi onnellinen niin äitisi hoitaminen ja auttaminen tuo sinulle iloa vaikka oletkin loppu aina hänen auttamisen takia.Sinä saat iloa siitä että saat auttaa ja tuo merkitystä elämään.
Onpa outo kommentti.
Hitusen väärin tulkitsit, mutta johtunee omasta elämäntilanteestasi. Voimia!
Öööö, missä olen sanonut olevani "aina loppu" ?
Haloo! Apua saa vaikka kuinka paljon kun sitä tarvii! Pitäiskö mun väkisin pitää yllä ihmissuhteita JOTTA SAAN APUA SITTEN KUN TARVIIN? no hyi helvetti millasta laskelmointia. Tiedän kyllä että moni laskelmoi ihmissuhteissaan. Sitä kaverimpia ollaan mitä isompi pakettiauto jollain on. Jne
Miten niin outo kommentti. Ihmettelen vaan kun nämä toiminnot tuo valtavaa iloa ja onnea elämään. Mikä siinä syömisessä tuo onnea jos se ole mitään lohtusyömistä. Hän kertoo olevansa onnellinen vaikka hänellä on energia loppu äitinsä hoitamisesta. Aika moni omaishoitaja potee uupumusta ja masennusta,mutta tämä henkilö on onnellinen ja nauttii elämästä vaikka joutuu hoitaa äitiään ja on puhki sen jälkeen. Mikä on minusta ristiriitaista. Jos henkilö on väsynyt ja uupunut niin silloin se on merkki ettei voi hyvin. Jos voi hyvin ja elää mielekästä elämää niin eihän sitä tartte kysyä täällä onko sairas. Ihminen itse tuntee voiko hyvin.
Sori et sanonut että olet aina loppu vaan sanoit että vie paljon energiaa , ettei riitä muille. Kuitenkin vie niin paljon energiaa ettet jakas nähdä ihmisiä.
Sinä todella haluat että olisinkin oikeasti huonostivoiva, enkä tyytyväinen ja iloinen?
Kuka sanoi että vietän kaiket päivät kotona? Ja vaikka viettäisin, ja olisin elämääni tyytyväinen, onko se sinulta pois?
Taas väärin ymmärsit.
okei. Kun sanoit että näyttää siltä ettei kukaan ole tyytyväinen elämäänsä. Miten tämä pitäis tulkita.
Siis täh. Minun ystävilläni ei ole autoa ja silti ovat ihania ihmisiä. Teillä on kyllä ihmeellisiä ystävyyssuhteita ollut. Ja katkeruus paistaa. Minullakaan ei ole autoa ja ystävyys ei perustu omaisuuteen. Miten on mahdollista että sulla on kaikki ihmiset elämässä ovat olleet tuollaisia. Te olette ystävystyneet ja ystävän persoonallisuus on sitten muuttunut mukavasta ihan toisenlaiseksi. Et kerro missä olet tutustunut tälläsiin ihmisiin. Millanen ihminen itse olet?
En mutta olet poikkeus koska et ole uupunut äitisi hoitamisesta. Moni omaishoitaja uupuu siinä työssä. Ymmäränkö nyt vaikka autat äitiäsi niin teet sen melelläsi ja tuo sinulle iloa?
Sitähän mä olen kysynuyt mitä teet yksin? Kun et vietä aikaa kotona niin mitä teet. Ei se multa ole pois. Mutta onko sinulla harrastuksia koska vietät aikasi yksin.
Miksi sinä sitten puhut millasta on parisuhteessa kun parisuhde ja ystävyyssuhteet eroaa toisistaan. Kuinka toinen määrää mitä saa tehdä ja millloin. ja että ystävyys on vaatimista ja perustuu omaisuuteen ja varallisuuteen .
Tuollaisten pohtiminen on turhaa. Kun on onnellinen, on onnellinen. Eikö se riitä?
Miksi pitäisi jakaa aikaa vielä muillekin ihmisille, kun äidin hoitaminen on tärkeää ja vie paljon voimavaroja?
Äidin hoitaminen loppuu aikanaan. Silloin on aika tarkastella tilannetta uudelleen.
Olen eri ihminen kuin aloittaja, mutta haluan laittaa kommenttini tähän. Ymmärrän hyvin aloittajaa.
Miksi oletat, että kaikki tykkää käydä elokuvissa, teattereissa, kahviloissa, shoppailemassa tms.?
Itse en katso elokuvia, teatterissa olen käynyt kerran elämässäni, kahviloissa en istuskele, parhaan kahvin saa kotona.
Olen ollut sosiaalinen, palveluammatissakin, mutta nyt pidän hiljaisuudesta ja rauhallisuudesta elämässä. Vastapainoa entiseen. En kaipaa ystäviä sen ihmeemmin, lapsuudenystävän kanssa soittelemme parin viikon välein ja yhteen ystävään on tiivis sp-yhteys, välimatkat ovat todella pitkät, ettei nähdä nykyisin.
En asu yksin, joten juttukumppani on, jos on tarve jutella. Se riittää.
Kuka istuu kokonaisen tunnin tai enemmän kahvilassa yksin tai ystävien kanssa?
En minä ainakaan kahvilassa koskaan tuntikausia istu, en yksin enkä ystävän kanssa. Enintään puoli tuntia.
En minäkään vietä ystävän kaa kahvilassa kuin sen hetken kun nautitaan se kahvi ja sitten siirrytään muualle viettää aikaa yhdessä. Jotkut tapaa kahvilassa ja jotkut eivät käy koskaan vuosikymmenten saatossa kahvilassa ystävän kanssa. Se kahvila on vaan hyvä paikka jos molemmat haluaa juoda jotain. Silloin jos kumpikaan ei halua juoda mitään niin silloin toki ei mennä. Harvoin kukaan talvella haluaa r-kioskin kahvimuki kädessä ulkona vaihtaa kuulumisia.
Onko sinulla yhtään ystävää, kun et näytä ymmärtävän, että ystävyyssuhteen hoitaminen vaatii aina huomiota, aikaa, voimavaroja. Jonkun elämä voi olla niin täynnä muuta, että ystävyysuhteiden vaalimiseen ei esim yksinkertaisesti ole aikaa eikä kiinnostustakaan.
Vai oletko kenties työtön ja joutilas käyttämään kaikki aikasi ja voimavarasi ystävien kanssa hengailemiseen? Hyvät ystävät kenties maksavatkin kaiken ravintoloissa ja kahviloissa istumisen? Kotiin ei ole asiaa, kun kaikki rempallaan kotonasi? Mahtuuko sinun elämääsi mitään muuta kuin ystävät, joita käytät hyväksesi? Kysyn vaan.
kuten on se miksi terve ja hyvinvoiva kyselee onko sairas
Kyllä kuten olen kertonut että minä nautin olla ystävien kanssa. Itse olen voinut aikoinaan huonosti. Ollut väsynyt ja siihen on auttanut juurikin ystävät. Hyvät ystävät tukevat,lohduttavat, tsemppaavat, auttavat. Miksi oletat että ystäväni maksavat ruokani ja juomani? miksi oletat niin. Ihan itse maksan aina omat laskuni. Miten niin kotiini ei ole asiaa? Miksi kuvittelet että kotona on kaikki rempallaan. Mikä saa sinut niin kuvittelee. Luuletko että ystäviä pitää nähdä joka päivä? Ei . Silloin nähdään kun molemmille sopii ja molemmilla löytyy siihen aikaa. Kerro miten käytän ystäviäni hyväksi. Sinusta siis ulkoilu ja yhdessä tekeminen ja läsnäolo on hyväksikäyttämistä. Ihan oikeesti. Kyllä minä teen paljon asioita yksin ja nautin myös. Sinusta siis käytän ystäviäni hyväksi kun maksan itse syömiseni ravintolassa, en pyydä ystäviltäni rahaa .Sinusta on hyväksi käyttöä tasapuolinen vuorovaikutus? tukeminen ja lohduttamien molemmin puolin? Tämäkö sinusta on ystävän hyväksikäyttöä? Mielelläni kuulen miten perustelet
Tommosia kuin sinä. Mielummin tosiaan välttelee tuollaisia jotka koko ajan jankuttaa ja vaatii selityksiä. 😄
Aloittaja on osannut sarkastisesti kysyä että onko sairas, kun tykkää yksinäisyydestä, kun kaikki muut tuntuu valittavan siitä samasta yksinäisyydestä.
Et ole aloittaja sairas. Kun on jo kaikkea säätämistä ollut niin minäkin tykkään olla omissa oloissa vaikka se jollekin olis kauhistus. En oikein kaipaa entisiä ystäviä joiden kanssa oli joskus tekemistä enemmän. Mulla ei ole ollut koskaan mitään sydänystävää enkä ole kaivannutkaan semmoista.
Se on vaan semmosta halua rauhaan ja pakottomaan elämään.
"Mutta miksi edes miettii että onko sairas jos voi hyvin, nauttii elämästä"
Etkö tajua sarkasmia?
Kun joka ainoa keskustelun avaus koskee valittamista yksinäisyydestä ja joku sanoo yhtäkkiä sen olevan paratiisi.
Niin sinäkin pidät että sellaisen täytyy on sairas joka ei valita, ulise ja uhriudu vaan tykkää ja pitää sitä paratiisina. 😄
Ei missään nimessä ole sairaus vaan kyky ottaa tila itselle ja tehdä elämä itselle sopivaksi. Ei tarvitse kenenkään "hyväksyntää" ja kommentteja mistään.
Minäkin elän yksin, ei ole enää ketään jonka kanssa haluan olla tekemisissä. Pari siskoa on ja viestitellään. Joskus nähdään. Miehet on katsottu, ei ketään kenen vuoksi viitsisi mitään.
"Jos voi hyvin ja elää mielekästä elämää niin eihän sitä tartte kysyä täällä onko sairas"
Et taida olla kovin älykäs kun et ole tajunnut että kysymys sairaudesta on SARKASMIA? Höhlä.
ja miksi teillä on kaikilla niin paskoja ihmissuhteita että sen takia haluaa vetäytyä kokonaan pois ihmissuhteista. Ensin kyllä on haluttu ihmissuhde ja ei ole halua ollut elää yksin mutta kun on paska parisuhde niin haluaakin introvertiksi. Kukaan ei kertonut mistä olette löytäneet ihmiä jotka kohtelee teitä huonosti.
Oliko sekin sarkasmia että kun sanoo että ystävät käyttää hyväksi ja vaativat koko ajan jotain . Olis pitänyt tajuta että sekin on sarkasmia.
Miksi ylipäänsä kirjoittaa palstalle jos viihtyy hyvin ja ei halua huomiota. Joku syy hänellä oli tehdä aloitus. Jos ei tartte muita ihmisiä elämäänsä niin miksi tehdä aloitus keskustelupalstalle jos ei tarvi muita ihmisiä mihinkään.
Olenko jossain vaiheessa sanonut että hän on sairas. En ole.
En ole omaishoitaja, olen vain äitiä auttava tytär.
On totta etten yhtään pidä itseäni sairaana, ymmärsit pointin.
En ole ikinä sanonut etten tarvitse muita ihmisiä mihinkään. Eihän täällä maapallolla pystyisi elämään ilman muita ihmisiä.
Kahvilassa voi vierähtää kaksikin tuntia, jos on hyvää seuraa ja juttua riittää.
Olen istunut myös yksin jopa tunninkin kahvilassa, nauttinut kahvia ja katsellut mitä ympärillä tapahtuu.
Voiko sellaisia ihmisiä sanoa ystäviksi, jotka käyttävät hyväksi ?
Mielestäni ei voi. Sellaisista on hyvä päästä eroon, ja hankkia parempia kavereita ja ystäviä.
Saa olla. Mutta itse en jaksais edes tuntia istua yksin kahvin kanssa kahvilassa.
- minä jaksan enkä kato kelloa ja ota aikaa että pitäisi selvittää jollekin että kuinka jaksat istua noin kauan -
Miksi oletat että kaikki toilailee. Minkälaisia ihmisiä teidän elämässä on.
- vaatijoita, huomionkipeitä roikkujia ja selityksiä vaativia kuten sinä
On huonosti käyttäviä.
-kuvasit juuri itsesi-
Mistä te löydätte elämäänne sellasia ihmisiä?
- sellaiset ihmiset väijyy ja takertuu muka positiivisessa hengessä mutta taustalla jotain mt-sakkia.
Mitä sä tarkoitat tolla viimeisellä kuka häiritsee ? teillä on hemmetin huonoja kokemuksia.
- sinusta tuli kyllä jo selväksi mitä ihmistyyppiä kannattaa vältellä-
"Kun äitisi kuolee ja sinua ei kiinnosta kuin oma seura niin väität ettet ole erakko. Mihin perustat tämän väitteesi"
Mihin perustat tämän että ihmisten pitäisi alkaa kutsua itseään siten kuin sinä vaadit?
"Jos voi hyvin ja elää mielekästä elämää niin eihän sitä tartte kysyä täällä onko sairas"
Itse käsitän tuon vitsinä. Heittoa että olenkohan sairas kun olen onnellinen? 😊 Tässä valittajien maassa ei saa olla onnellinen! Sitä on vähintäänkin "sairas".
"miksi tehdä aloitus keskustelupalstalle jos ei tarvi muita ihmisiä mihinkään."
Se on sitä vapautta jota ei tarvi selitellä kenellekään. 😅
Enhän minä käske ketään ja vaadi. Erakko tarkoittaa ihmistä, joka vetäytyy vapaaehtoisesti tai vastentahtoisesti pois muusta yhteiskunnasta ja elää usein yksin.
Missä olen sanonut että pitäis alkaa kutsua erakoksi. En missään. Sinä loukkaannut suomenkielen synonyymeistä.
Miks yleensä kukaan kirjottaa millekään palstalle jos on onnellinen?
Mun haave jo varmaan 5 vuotta on ollut Hurtigruten-reissu! Ja nimenomaan yksin. Silloin voisin imeä kaikki kokemukset itseeni kuin sieni!
Kukaan? Sanoinko tosiaan ettei kukaan? Vai sanoinko ettei lähes kukaan?
Siksi koska on vapaa tekemään niin, eikä sitä tarvi selitellä ihmisille joilla ei henkinen kompetenssi riitä sarkasmiin edes.
No ei. Ja ei pidäkään. Nyt ei pointti ollut se vaan että jollain on niin paljon ollut tälläsiä huonoja kokekemuksia niin hänellä menneyt usko siihen että on niitäkin jotka ei käytä hyväksi
Minä en kommentoinut onko henkilö sairas . Minä en ole missään vaiheessa sanonut häntä sairaaksi. Jos et ole tietoinen niin on sairauksia jossa vetäytyminen ja syrjäytyminen on sairauden oireita.
Olet oikeassa, ei kannata mietiä onko sairas. Eikä varsinkaan kysyä muilta. Ten niiiiiin tyhmiä ratkasuja koko ajan. Onkohan mulla adhd...
Siis missä kohtaa mieleni on muuttunut?
Kohtelee huonosti on aivan eri asia kuin viedä energiat.
Joo, tein virheen kun tänne julkaisin. Pyydän anteeksi mitä nöyrimmin. Polvia vähän sattuu kun oon täällä polvillani
Ei kaikkea tarvitse pyytää anteeksi. Olet tänne kirjoittanut, koska olet halunnut niin tehdä, ei siinä sen kummempaa.
,"niin mikä siinä saa se ilon tunteen aikaan?"
VAPAUDEN tunne.
Kyllä sinä väitit että kun aloittajan äiti menehtyy niin se tarkoittaa erakoitumista.
Minusta muutenkin tosi omituista mennä asioiden edelle ja miettiä jo mitä toisen elämään muka kuuluu kun omainen menehtyy.
Asiat menee omalla painollaan ja asia kerrallaan. Kaikkihan me menehdytään.
Miksi elää tulevassa kun tämäkin päivä pitää elää....
Tiedän sairauksia joissa käydään toisten kimppuun ja jankutetaan pakkomielteisesti samaa.
Toinen ihminen tai rasittava tilanne voi viedä henkisen energian.Toisen huonon kohtelun voi hyvinkin kokea toisen energian viemisenä, sillä pitkittyneet konfliktit, ilkeily tai manipulointi kuormittavat ihmistä henkisesti ja fyysisesti.
Kyllä mutta oma tilanteeni on erilainen kuin aloittajalla.
Vapaus! Rakkain sana mulle!
Sinulle muut ihmiset taitaa olla manipuloinnin kohde. Olet ehkä tahtomattasi yksinäinen koska muut karttelee sinua. Siksi ottaa pattiin kun joku tykkää olla yksin? Välität ensin yhtä jonka jälkeen sanot ettet tarkoittanut sitä mitä sanoit vaan jotakin a) muuta b) ihan päinvastaista.
Sinulla on joku teoreettinen malli siitä millainen ystävyyden pitäisi mielestäsi olla. Ihannekuva, ei inhimillinen. Et edes ymmärrä sitä, ettei aito ystävyyssuhde ole asia joka tilataan jostain ja jossa on jotain vaatimuksia. Ja että muilta puuttuu joku ihanneystävyys kun haluaa olla omissa oloissaan. Ystävä sinun teorian mukaan on joku yli-ihminen joka sisältää sen ettei hölötä teatterissa tai joka istuu kahvilassa kun tarvetta on. Joka tukee kuuntelee ja on aina tarvittaessa paikalla. Ystävyyssuhteet rakentuu spontaanisti. Sulta puuttuu joko elämänkokemus, tai ymmärrys.
Olen kuitenkin täysin varma, ettei sinulla itselläsi ole yhtään ystävää koska tyylisi on päällekäyvä, manipulatiivinen ja epärehellinen. Et pysy sanojesi takana ja muunnat ja vääntelet toisten sanomisia.
Jankutat ja jankutat jankuttamasta päästyäsikin. Erittäin rasittava ihminen.
"voi sitten kysyä miksi ei viihdy muiden seurassa."
Koska oma seura riittää.
"Ja katkeruus paistaa. "
Tämä menee oudoksi.
Aloittaja kertoo että hän on tyytyväinen ja onnellinen kun on yksin ja sinä väität sitä katkeruudeksi.
Olet jollain kummallisella tavalla kiero ihminen.
Sinä olet itse ilmeisen katkera, koska joku kehtaa sanoa että on onnellinen ja että se elämä mitä on, riittää hänelle.
""kuten on se miksi terve ja hyvinvoiva kyselee onko sairas""
Puuttuuko sinulta sarkasmin ja huumorin taju kokonaan? 😅
"Kukaan ei kertonut mistä olette löytäneet ihmiä jotka kohtelee teitä huonosti."
Mistä niitä pitäisi löytää, tai mistä löytää ihmisiä jotka ei kohtele huonosti? Miten voi etukäteen tietää ihmisestä kuka kohtelee huonosti ja kuka ei? Onko huonosti kohtelevilla ihmisillä lappu otsassa jota yksin elävät ei jostain syystä näe?
"Miksi ylipäänsä kirjoittaa palstalle jos viihtyy hyvin ja ei halua huomiota"
Eikö saa kirjoittaa mitään positiivista tälle palstalle.. ? 🙂
Ai nyt syytät valehtelijaksi. Edelleen on sairauksia jos vetäytyminen ihmisisuhteista on sairauskriteeri. On myös sairauksia jossa väsymys myös fyysinen väsymys voi merkki sairaudesta.
Olen rasittava ja erittäin vittumainen oikea kusipää olen
Jos ihmissuhde muodostuu taakaksi, on sellaisesta ihmissuhteesta hyvä päästää irti. Aina on löydettävissä uusia kavereita, uusia ystäviä, jos tarvitsee.
Eihän ketään ihmistä tunne ennen kuin tutustuu.
Sairastunut ihminen ei välttämättä vetäydy ihmissuhteista omaehtoisesti, sairastuessa saattaa jäädä syrjään, kun muilla, terveillä ihmisillä elämä jatkuu.
Tosin hyvän ystävän tunnistaa siitä, että hän ei käännä selkäänsä, vaikka toinen sairastuisi.
"Te olette ystävystyneet ja ystävän persoonallisuus on sitten muuttunut mukavasta ihan toisenlaiseksi. Et kerro missä olet tutustunut tälläsiin ihmisiin. Millanen ihminen itse olet?"
Ihmiset kuule muuttuu ajan myötä, sairastuessaan ja kohdatessaan vastoinkäymisiä. Ihmisiä kohtaan ihan kaikkialla.
Minä taas istun 45 minuuttia 32 sekuntia.
"ja miksi teillä on kaikilla niin paskoja ihmissuhteita että sen takia haluaa vetäytyä kokonaan pois ihmissuhteista."
Mitä hyötyä on edes pohtia asiaa miksi on paskoja ihmissuhteita, IHAN ÄLYVAPAATA. Paskoja ihmisiä (kuten sinä) vaan liikkuu muiden joukossa eikä kellään ole otsassa merkkiä, jossa lukee että "täydellinen ystävä"
Jos ei pidä jostain ihmisestä niin ei tarvitse olla tekemisissä sellaisen kanssa.
Ihmiset on ihmisiä. Ei mitään ihannekuva-ystäviä voi tilata mistään.
Ei, se ei ole sarkasmia. 🙄
Tässä:
"Kun äitisi kuolee ja sinua ei kiinnosta kuin oma seura niin väität ettet ole erakko. Mihin perustat tämän väitteesi"
Sinä siis tingot joltain perusteluja siihen ettei hän voisi nimittää itseään erakoksi.
Olet päättänyt että toinen ON erakko, ja toisen pitää perustella miksi ei ole.
Onpa kieroutunutta keskustelua. Sinulle pitää perustella kaikki, eikä sinulla ole mitään perusteluja itselläsi, miksi kenenkään pitäisi tehdä niin. 😁
Todellakin. Hyvä kun sen myönsit! 👌
"Sairastunut ihminen ei välttämättä vetäydy ihmissuhteista omaehtoisesti, sairastuessa saattaa jäädä syrjään, kun muilla, terveillä ihmisillä elämä jatkuu."
Kyllä se elämä jatkuu ihan yksinkin ollen. Tervettä on olla yksin kun kaipaa olla yksin. Kun se on oma valinta, se tukee hyvinvointia.
Sairaus ei taida olla tämän keskusteluketjun aiheena vaan ihan vapaaehtoinen ja haluttu elämän valinta.
Sinä vain koetat löytää edes jotain negatiivista asiasta, joka ei ole kuin positiivinen koska aloittaja kertoo että on tyytyväinen.
En koe mitenkään negatiiviseksi sitä, jos joku on tyytyväinen elämäänsä vaikka yksin, tai yhdessä, aivan sama. Se on jokaisen oma asia, miten haluaa elämäänsä elää.
En minä pilaa omaa elämääni miettimällä, miten joku muu tahtoo elää omaansa, asia ei minulle kuulu.
Ja miksi sairaudesta ei saisi mainita mitään, onhan täällä juttua terveydestäkin ja terveistä ? Sinä tuskin päätät, mitä kukakin tänne saa kirjoittaa ? Etkä voi sitäkään tietää, mitä tai miten joku toinen jotakin kokee tai koettaa jotakin löytää, tai sitten ei.
Kuka viihtyy yksin, hyvä hänelle, kuka ei tykkää olla yksin, voi hakeutua muiden ihmisten pariin, ja hyvä niin.
No joka tapauksessa on sairauksia jossa kriteeihin kuuluu sosiaalista suhtehtaista vetäytyminen. Niin väsymys voi kertoa esim kilpirauhasen ongelmista, diabeteksestä,anemiasta,uniapneasta jne.
Kyllä olen paska ihminen . oikea kusipää olen
ootko nyt tyytyväinen
Ei mutta jotenkin käsitän että ihmiset luovuttavat koska moni täällä sanoo että ystävät vaativat, juonivat, valittavat. Koska parisuhde on ollut sellainen. Mutta olen tämänkin sanonut monta kertaa. Onhan minullekin sattunut ettei kaikkien kaa juttu luista mutta ei se tarkoita että pitää lannistua jäädä yksin sen takia ettei usko että hyviä tyyppejä on olemassa.
No näin voi käydä. ja täällä nähtävästi näin on monelle käynyt. Minun ystäväni eivät näytä merkkejä että he sairastuisivat niin että persoonallisuus muuttuu. Minä en tiedä minkä ikäsiä täällä on.
Ei mutta miksi pitää luovuttaa. Olen taas käsittänyt väärin että kun huonossa parisuhteessa ja kivoja tyyppejä ei voi olla olemassa. joten on parempi olla yksin?
Minä olen kertonut täällä mitä erakko käsite sisältää.
"Voi kysyä miksi hän ei halua ystäviä elämäänsä että onko hänestä ihmiset niin pahoja ?"
En ole aloittaja mutta yksineläjä ja oikein onnellinen tässä missä olen.
Yhtä hyvin sinä voisi kysyä, että MIKSI joku HALUAA ystäviä ihan väkisin jos ei sellaisia suhteita ole syntynyt spontaanisti. Mistä ystäviä pitää hankkia ja mistä tietää että on kyseessä hyvä ystävä, jos ei kerran tunne lainkaan ihmistä?
On introverttejä jotka nauttii olla yksin ja muut ihmiset aiheuttaa vain häiriötä. Sinä et vain voi ymmärtää asiaa.
"ja miksi teillä on kaikilla niin paskoja ihmissuhteita"
Kuka niin on sanonut että paskoja ihmissuhteita....? Ihmissuhteet voi olla ihan hyviä mutta niitä ei liiemmälti kaipaa kun oma seura riittää. Ihmiset ei ole mitenkään paskoja, mutta haluaa vai nauttia rauhasta ja omista jutuista.
Elämänkokemusta. Huomaa että tärkeitä asioita on rauha, hiljaisuus ja oman aikataulun merkitys, omaan tahtiin tekeminen. Ei tarvi ketään.
Vielä kun lopetat jankuttamasta.
Lupasit jo parikin kertaa että poistut jankuttamasta mutta et pysty pitämään sanaasi. Ajattelen kuinka hirveä ystävä olisit. Valehtelee, manipuloi ja kieroilee, diagnosoi ihmisiä sairaaksi ilman mitään kompetenssia, ilman sarkasmintajua.
Juttelemalla ja kysymällä esim elämän arvoista ja onko samoja kiinostuksen aiheita. Eihän sitä tartte heti nähdä. Eihän sitä väkisin halua. Mulle ystävät eroaa kavereista niin että pihutaan muustakin kuin säästä . Jos ihminen kerro itestään mitään niin ethän pääse tutustuu hänen ajatusmaailmaan ja arvoihin. Eikö ole tullut selville mitä mulle hyvä ystävyys tarkoittaa. Mulle se merkkaa luottamusta, rehellisyyttä, toisen kunnioittamista, toisen hyväksymistä. Kun on ihmisiä joille se ulkonäkö on tärkeintä eikä sisin. Hyvä ystävä on sellainen jonka seurassa voi olla oma itsensä. Kyllä voin ymmärtää olen itse kärsinyt sosiaalisten tilanteiden pelosta mutta mä olen kohdannut sen pelon. Ainii hyvälle ystävälle voi puhua kaikesta.ja päin vastoin.Se perustuu vastavuoroisuuteen. Jossa ollaan kiinnostuneita molemmin puolin eikä vaan yksipuolisesti.
okei minä poistun ja en vastaa näille jotka multa jotain vielä kysyy.
Juurikin näin. Psyko tai heikkolahjainen.
Ensimmäinen oikeaan osunut kommenttisi tässä ketjussa.
"En minä pilaa omaa elämääni miettimällä, miten joku muu tahtoo elää omaansa, asia ei minulle kuulu."
Miksi sitten tingot ja mietit kerta kerran jälkeen toisen puolesta että aloittaja on jotenkin jonkun asian puutteessa? Milloin ystävien, milloin lääkärin, milloin minkäkin.
Jos ei asia sinulle kuulu niin miksi pilaat elämäsi vaikka tiedät että elämäsi kommentoimalla pilaantuu?
"Minun ystäväni eivät näytä merkkejä että he sairastuisivat niin että persoonallisuus muuttuu."
1. Sinä et osaa lukea merkkejä
2. Et vielä tunne ystäviäsi
3. Sinulla ei ole ystäviä
4. Olet tarinaniskijä
Olet nyt kyllä erehtynyt kommentoijista. En ole tingannut, enkä miettinyt mitään noista, mitä väität, mitä luulet. Nuo on kirjoittanut joku ihan muu.
Miksi kirjoittaisin tuollaisia kommentteja, kun nimenomaan kerron, ettei muiden elämät juuri minulle kuulu.
Tai kivahan se on muiden elämästäkin kuulla ja lukea, mutta ei ole minun asiani alkaa arvostelemaan muiden elämää jja elämistä.
Nykyään ihmiset puuttuvat ihan liikaa muiden elämään, jopa tuntemattomienkin. Kaipa se on some, joka helpottaa tuota.
Se on vaan faktaa, että eivät kaikki muutu millään tavalla, eivät sairastu.
Vai pitääkö sitä oikein tarkkaan "lukea merkkejä" ystävistään ? Ei sellainen ole ystävyyttä, jos toista täytyy kyräillä ja etsiä jotain "merkkejä".
Olen aikanaan istunut Tampereen ihanissa kahviloissa ja terasseilla tuntikausia ystävän kanssa.
Tuskinpa olet. Olet samanlainen keskiverto kaduntallaaja kuin me muutkin.
Hieno juttu, että olet tavannut ystävääsi kahvilassa. Ja siellähän voi istua niin kauan kuin viihtyy (jos siis kahvilan omistajalla ei ole mitään sitä vastaan).
Juurikin näin. Ei me olla kukaan toistaan kummoisempia.
Heikko itsetunto voi saada aikaan ajatuksia omasta huonommuudesta.
"Sairastunut ihminen ei välttämättä vetäydy ihmissuhteista omaehtoisesti,"
Kuka tässä on sairastunut? Ei kukaan. Viet keskustelua oudoille urille, jossa ei ole enää muuta kuin sinun oletuksiasi.
Tässä ei ole kukaan ilmoittautunut sairaaksi.
No, mulla oli silloin hetken jotenkin eksynyt olo. Yleensä en välitä yhtään muiden mielipiteistä.
Se on hienoa ettei äitisi vaadi sinulta mitään ja ei valita mistään.
Kukaan ei kotonani vaadi multa mitään eikä valita.
no vaatiiko ja valittaako hyvät ja läheiset ystävät sitten kun koet ystävät taakkana. Minkälaisissa piireissä te oikein pyöritte kun olette löytäneet vaan paskoja ysviä jotka kuormittaa teitä.
Niin siis mullahan ei ole läheisiä eikä ystäviä.
Koska olet onnellinen ilman että on tarve jakaa ajatuksia ja kokemuksia kenenkään kaa. Kun käyt tapahtumissa tai matkustelet niin ettet kaipaa ketään jonka kanssa jaat kokemukset. Jos se tuo onnellisuutta niin sehän on erittäin hyvä juttu.
En käy tapahtumissa enkä matkustele, liikaa häiriötekijöitä.
jos on liikaa häiriötekijöitä niin eikö se kerro silloin siitä ettei kaikki ole hyvin?
Kaikki on hyvin, kun ei käy tapahtumissa, joissa on liikaa häiriötekijöitä.
Oletko koskaan hakenut apua siihen että kestäisit häiriötekijät vai onko vain helpompa pysyä kotona
Miksi hakisin apua mennäkseni tilanteisiin joihin ei yhtään kiinnosta mennä?
Jos sairastut tai tarviit muuten apua niin mitä sitten tapahtuu? Etkö ole ikinä tarvinnut kenenkään apua vaan osaat hoitaa ja korjata kaikki viat ja ongelmat. Mutta hienoa ettet ikinä sairastu ja tarvitse mennä lääkäriin koska sinun mielenrauhasi rikkoontuu siitä. Mikä sinua kiinnostaa ?
Mikä sinua kiinnostaa kun sinua ei kiinnosta muut ihmiset ja sosiaalinen kanssakäyminen? mikä tuo sinulle sisältöä elämään eli mitä teet,. Ethän varmaan koko ajan luonnossa ole kävelemässä?
Kyllä!! Kaikki läheiset vaatii aina jotain: huomiota, läsnäoloa, apua, kuuntelemista, jnejne loputtomiin vaatii vaatii vaatii . Oli lapsi , puoliso,ystävä ,vanhempi, aina vaaditaan.
Missä sinä olet tavannut ja tutustunut ystäviisi jos he ovat toisenlaisia kuin sinä itse. Sinä yleistät että kaikki ihmiset ovat tuollaisia kuin sun ystävät on olleet. Millaisia he ovat olleet kun olet tutustunut ja ystävyys on syntynyt?
Eikö ystävyys perustu tasa-arvoiseen vuorovaikutukseen. Eikö sinulla ole koskaan ollut elämässä tilanteita joista olet halunnut valittaa? sinä kerrot kun muut valittaa mutta sinä olet ihminen joka ei ole ikinä valittanut ja elämässä on kaikki hyvin. Kenelle sinä olet puhunut kun sulla on hankalaa. Et varmaan kellekkään koska et tykkää valittamisesta.
Ei vaikuta siltä että olet onnellinen. Kuulostat katkeralta ihmisiltä.
Minkälaisissa piireissä sinä olet tutustunut sun ystäviin kun sinulle niitä oli? ystävät voi ja saa valita. Ystäviesi persoonallisuus on muuttunut siitä mitä oli ystävyyden alkaessa. Sanoitko ikinä miten se vaikutti suhun ja miltä sinusta tuntui? Et tietenkään kosa sinähän et tykkää valittamisesta. ja edelleen hyvät ystävät eivät vaadi. Ystävyys perustuu mm vastavuoroisuuteen.
Olisinko siis vasten tahtoani väkisin ihmissuhteissa jotta saan heiltä apua kun tarviin? Hyi
Vai oletko itse katkera? Harmittaako että olen tyytyväinen elämääni?
Miksi ihmeessä tuollaista kyselet? Ei sua oikeasti yhtään kiinnosta minun asiani ja elämäni.
Voi hyvänen aika sentään. Ystävyys ei perustu siihen. Katkeruus paistaa susta. Et vastannut kysymykseen.
En. Et ole kertaakaan vastannut missä olet tälläsiin ihmisii tutustunjut joita olet kutsunjut ystäväksi. Yksinkertianen kysymys. Mikä heissä on ollut se että olet halunnut viettää heidän kanssa yhteistä aikaa. Et kerro edelleenkään miten kulutat aikasi. Nukkumiseen ja syömiseen?
No koska kerrot olevasi onnellinen yksin niin kiinostaa tietää mikä arjessa tekee sinut onnelliseksi. Kysyn koska minua kiinostaa miten jaksaa päivästä toiseen olla yksin. Kun olet tyytyväinen elämääsi niin mikä siihen tuo sitä mielekkyyttä ja iloa?
ja miksi sinä kyselet oletko sairas. Yleensä jos ihminen tuntee olonsa terveeksi ja hyvinvoivaksi ,niin ei ole sairas. Mistä olet saanut päähäsi että olisit sairas?
Minuako pitäisi olla katkera sun huonoista ystävyys-ja ihmissuhteista. Koska sulla ihmeellinen käsitys hyvästä ja toimivasta ystävyyssuhteesta.
Mitä sinä oikein jankutat! Ihmeen ikävä olet. Juuri sinun kaltaisesi ovat sietämättömiä "ystäviä". Anna onnellisen olla onnellinen!
Minä en kysynyt sinulta. Onko sinunkin ystäväsi vaatijoita,valittajia ja mittaavat ystävyyden omaisuudella.Miksi hän edes ajattelee onko sairas jo voi hyvin ja tuntee olonsa hyväksi. Ei kait onnellinen ja hyvinvoiva ihminen ajattele olevansa sairas ja kyselee sitä vielä muilta.
Hän kertoo miten kamalia hänen ytsävät ovat olleet ja minä mietin missä hän tutustunut näin ikäviin ihmisiin? Hän ei kerro onko onnellinen. Hänen päivänsä täyttyvät nukkumisesta ja syömisestä jotka tekee hänet onnelliseksi.
Kyllähän parhaimmankin ystävyyssuhteen vaaliminen jotain vaatii. Se jotain on sitten pois muusta.
Kyse onkin asioiden tärkeysjärjestyksestä. Joku omistaa kaiken aikansa ystävilleen. Niin voi tehdä se, jolla ei muuta tehtävää maailmassa ole. Toinen puolestaan omistautuu huolehtimaan perheestään. Silloin ei ystäville paljon aikaa eikä kiinnostusta riitä. Kolmas väsyttää itsensä työllä ja neljäs omistautuu urheilulle unohtaen kaiken muun.
Jotkut ovat sellaisia ja minä en sellaista ihmistä elämääni pilaamaan koskaan halua!
En ole edelleenkään sanonut että kaikki aika menee ystäviin. Ja minä olen kertonut ystävien merkistyksen itselleni. Olen myös sanonut ettei ystäviä tartte nähdä joka päivä. Minulle riittää nähdä esim kerran viikossa.Ja minulla on pari ihanaa pitkäaikaista ystävää jotka ei kuormita minua eikä toista.Ymmärrän että jos on kiirettä ja tehtävää,mutta oikeuttaako se haukkumaan muiden toimivat ihmissuhteet kun omat ihmissuhteet ovat epäonnistuneet. Jos henkilö kertoo olevansa onnellinen ja voivansa hyvin yksinään niin mikä tarve on haukkua muiden toimivat ihmissuhteet samanlaisiksi kuin omansa. Minusta ihminen ei voi hyvin ja ole tyytyväinen elämäänsä kun näin toimii.
Millainen ystävä sinä olet? Suollatko parisuhdeongelmat, työongelmat, terveysongelmat ystävällesi, ja sit luuri kii. Vai kuunteletko aina myös hänen ongelmiaan, kysytkö hänen vointiaan?
"Minkälaisissa piireissä te oikein pyöritte kun olette löytäneet vaan paskoja ysviä jotka kuormittaa teitä."
Semmoisissa missä on roikkujia ja vaatijoita. Joille pitää selittää tekemisiään ja vaatii ja tinkoo asioita. Kuormittava olet.
"Mistä olet saanut päähäsi että olisit sairas?"
Ei vaan sinä olet täällä väittämässä että aloittaja on sairas. Hänhän kysyi onko sairas ja sinusta on.
Minusta ei.
En suolla. Mitkä parisuhdeongelmat? Mitkä työongelmat? kyllä kerron jos olen sairaana kun ystäväni kysyy miten voit. pitäiskö valehdella. Kyllä kysyn ja kysyn ensimmäisenä miten voit. Olen varmaan todella huono ystävä kun 20 vuotta olen rasittanut ystäviäni ja heillä ei ole kanttia kertoa miten rasittava olen ja he jopa vapaahtoisesti kysyvät koska haluisin nähdä. Minua rasittavaa ja ikävää ihmiseltä kysyvät sopiiko nähdä.
Voivoi sentään.
"Jos sairastut tai tarviit muuten apua niin mitä sitten tapahtuu? Etkö ole ikinä tarvinnut kenenkään apua vaan osaat hoitaa ja korjata kaikki viat ja ongelmat. Mutta hienoa ettet ikinä sairastu ja tarvitse mennä lääkäriin koska sinun mielenrauhasi rikkoontuu siitä. Mikä sinua kiinnostaa ?"
Eikö tinkomisesi koskekaan enää ystäviä vaan jo palveluja? Eihän lääkäri ole ystävä eikä putkimies....😄
Olet jotenkin vajaalla käyvä tai joku provoilija kun et ymmärrä sarkasmia. Hitto soikoon yksi tinkoo sairaus-asiaa vaikka se on moneen kertaan selitetty....
No ovatko he sillloin ystäviä?
"Oletko koskaan hakenut apua "
Oletko koskaan hakenut apua pakkomielteiseen jankutukseesi?
Etkö ymmärrä sarkasmia aloituksessa? Sanotaan että sarkasmin ymmärtämiseen vaaditaan älykkyyttä.
"ja miksi sinä kyselet oletko sairas. Yleensä jos ihminen tuntee olonsa terveeksi ja hyvinvoivaksi ,niin ei ole sairas. Mistä olet saanut päähäsi että olisit sairas?"
Sarkasmi taitaa olla sulle täysin tuntematon asia.
"Hänen päivänsä täyttyvät nukkumisesta ja syömisestä jotka tekee hänet onnelliseksi."
Eihän kerro näin. Hän ei ole missään sanonut että hänen PÄIVÄNSÄ TÄYTTYVÄT nukkumisesta ja syömisestä.
Mikä sairaus sinulla on, kun sinun tarvitsee kääntää toisten puheet aivan muuksi kuin mitä toiset selkeästi kirjoittaa. 🙄
Vai onko tuo vain luonnevika?
"Mitkä työongelmat? "
Työssä ja työpaikalla on kaikenlaisia vastoinkäymisiä, joista työssä olevat keskenään juttelee. Varsinkin asiakaspalvelusta jossa kaikkia psykoja joutuu sietää. Jos olisit ollut joskus töissä niin asia olisi tuttu.
Saattaisi olla ihan vaan vaikeutta luetun ymmärtämisessä. Ei mikään luonnevika.
Työpaikoissa on hyvinkin paljon eroja.
"ja miksi sinä kyselet oletko sairas. Yleensä jos ihminen tuntee olonsa terveeksi ja hyvinvoivaksi ,niin ei ole sairas. Mistä olet saanut päähäsi että olisit sairas?"
Onko niin että et ole ymmärtänyt nyt aloitusta lainkaan... Näyttää siltä. 🤷
Sinulle vastavuoroinen keskustelu on suoltamista. No sinä voit nähdä asian niin.
Niin on ja itse ole just asiakaspalvelusta ja rasittavin asiakasryhmä on jankuttajat. Kun asia on käyty kerran läpi aloitetaan toinen kierros. Kun se on käyty ja on selitetty asiat taas kertaalleen, niin alkaa kolmas kierros....
On vaikea yrittää selittää asiaa heikkolahjaisille ja psyykkisesti sairaille joita joskus asiakkaana.
Sinä pidät loputonta tinkomista vastavuoroisena keskusteluna. 😆
No niin taitaa olla. 😄 Hyvä kun tämänkin "hoksasit".
Yleistä Suomessa. Tähän on tultu.
Normaali tilanne
Terve mies ei ystäviä kaipaa...
Sulla on asiat hyvin. Jatka samaan malliin.
Olet henkisesti terve ja vahva . Onneksi olkoon
Kai suurin syy omaan yksinäisyyteen on, ettei tartte olla urpojen kanssa tekemisissä. Eilen baarissa katsoin porukoita, ja tyyppejä - jotka kävivät vuorollaan karaokessa. Oli kyllä niin sekavaa seurakuntaa ja muutenkin sekavaa sakkia, että yksin on parempi olla.
Käyhän porukkaa paljon muuallakin kuin baareissa.
Onko se baari paras paikka mennä katsomaan muita ihmisiä ? Miksei voisi mennä muualle ?
Ehkä just sen takia.
Mulla on ans tullut vanhemmiten olo kuinka urpoja kaikki on.
Kaikkien turhakkeiden kanssa sitä onkin tullut hengailtua.
Et ole sairas ollenkaan. Itse asiassa minä olen ihan samanlainen, vähän nuorempi vain.
Minä olen omissa oloissani enkä tapaile ketään. En ole terveiden kirjoissa.
Voimia
Jos on onnellinen niin miksi sitä täytyy pitää sairautena. Jos voit hyvin ja tunnet olosi hyväksi niin et ole sairas. Väsymys ja uupumus voi kyllä kertoa ettei kaikki ole hyvin.
Minusta ihmisellä täytyy olla oikeus olla onnellinen myös yksin! Siihen ei tule muiden puuttua eikä tiukata ja vaatia selityksiä.
On tervettä, että osaa olla yksin. Kaikilla ei ole hirveää tarvetta jakaa kokemuksiaan eikä tekemisiään. Eikä ole halua kuunnella muiden vuodatuksia elämästään. Omassa elämässä voi olla kyllin.
Minäkin nautin omassa rauhassani olemisesta, vaikka tapaan itselleni sopivina hetkinä mielelläni muitakin ihmisiä. Isoihin joukkoihin kuitenkin väsyn nopeasti.
Kyllä. Mutta se katkeruus ei kerro onnellisuudesta. Jos aloittaja on onnellinen niin miksi edes ajttelee että olisi sairas. Hän on pettynyt ihmisiin ja hänen mielestä ystävät on ikäviä hyväksikäyttäjiä.Minulla on ihan erilainen näkemys hyvästä ystävyyssuhteesta ja siitä millanen on toimiva ystävyys. Kyllähän minäkin teen mielelläni asioita yksin mutta ei se tarkoita pitää yleistää että kaikki ihmiset on hyväksikäyttäjiä ja vaativat sulta vastapalveluksia ja sen takia ei halua ihmisiä elämään.
Hän ei tapaa ketään koska on katkeroitunut jopa omaan sukuunsa.
Sukulaisissakin on omat vikansa ja heidän kanssa ei ole pakko olla yhteydessä. Älä tee aloittajasta katkeroitunutta. Hän on mielestäni vastuuntuntoinen ja paljon äitinsä seurana tai hoitaa äitiään. Se on uuvuttavaakin vaikka antaa paljon.
Silloin kaipaa aivan omaa aikaa ja lepoa.
Aloittajalle: olet ihan terve ja teet elämässäsi mitä haluat. Älä välitä noista, ketkä yrittävät tehdä sinusta katkeraa ym.
Heillä ei vaikuta olevan kaikki hyvin, vaikka niin esittävät.
Onko sinunkin ystävät sellaisia jotka määrää mitä sinä saat tehdä, vaativat sinulta kaikenlaista, valittavat, ruinaavat? Ja sen takia on parempi olla ykisn koska kaikki ihmiset on tuollaisia. Hän saa iloa nukkumisesta ja syömisestä. Minulle yöunet ja syöminen ei tuo riittävästi sisältöä ja onnellisuutta. Jos se teille tuo iloa elämään saa teidät nauramaan ja hymyilemään yksinään niin sehän on hieno juttu. Nukkukaa ja syökää jos se saa teidän onnelliseksi ja tuo teidän elämään sisältöä ja elämyksiä.
Määrittele tarkkaan sana katkeroitunut, kun sitä mielelläsi käytät
Pettynyt ja torjuu uudet ihmiset elämästä koska voi pelätä tulevansa jälleen loukatuksi ja petetyksi. Silloin on on parepi olla yksin jotta tälläistä ei synny uudelleen. Tälläinen ihminen ei usko että jotain hyvää voi olla olemassa. Tämä on minun näkemys. Kun ei ole yhteydessä tai tapaa ihmisiä niin suojaudutaan uusilta pettymyksiltä ja torjutuksi tulemiselta.
Selevä homma, herra/rouva Psykiatri.
Ei hän niin ole sanonut. Mitä kieroilet ja valehtelet?
Hyvä kirjoitus! Ihmisten tulee voida valita oma tapansa elää.
Itseämme vartenhan me täällä elämme. Toki kanssaihmisetkin on hyvä ottaa huomioon.
"Jos aloittaja on onnellinen niin miksi edes ajttelee että olisi sairas. "
Selitän tämän kymmenen kerran: se oli vitsi, sarkasmia.
Kaikilla ei ole samanlainen huumorintaju, sekin on hyvä ymmärtää.
Sarkasminkin voi joskus ajatella myös ihan huumoriksi, riippuen toki millä tavalla esitetään.
Sairaus ja sairastaminen on monelle arka paikka, eivät välttämättä sen takia ymmärrä, vaikka olisi kuinka sarkasmia.
Olen itse samoilla linjoilla kuin sinä aloittaja. Ehkä kyse on myös ikääntymisestä. Tai jotkut ei vaan kaipaa ketään ympärilleen. Kovaääninen metelöinti ärsyttää ja kuormittaa. Ei viitsi enää jaksaa yhdentekeviä ihmisiä ja kuunnella heidän turhia mielipiteitään.
Olen ollut itse kova menemään nuorempana, piti olla koko ajan seuraa ja elämää ympärillä. Nyt nautin kun saan olla ja tehdä mitä huvittaa. Jos haluaa seuraa niin voi lähteä paikkaan missä ihmisiä. Harvemmin näin. Konsertti tms.
Mulle riittää kun ollaan whatsapissa yhteydessä joidenkin kanssa ja vaihdetaan joskus kuulumisia. Matkan varrelta on jäänyt pois kaikki turhat ihmiset, joiden kanssa ei mitään yhteistä.
Olen vielä töissä virkamiehenä ja kestän jotenkuten sen metakan työpaikalla vaikka yritän lähteä esim syömään muualle ruokatauolla ettei tarvi koko ajan olla selittämässä ja esittää sosiaalista ja pitää yllä ns kivapuhetta. Haluan edes syödä rauhassa.
Kun pääsen bussikyydin jälkeen kodin rauhaan niin olen niin onnellinen ja vapaa. Syön kun huvittaa, mitä huvittaa, nukun kun huvittaa eikä tarvi selitellä tekemisiään kellekään.
Eihän ne työkaverit ole sama asia kuin sydänystävät. Teillä on todella ollut omituisia ystäviä. Ei se ystävyys tarkoita sitä että koko ajan pitää höpöttää. Ei kai teidän ystävät määrää mitä syötte. milloin syötte ja nukutte? Ystävyydessä jaetaan iloja ja suruja. Hyvä ystävyys onn tasa-arvoista. Yhteiseen tekemiseen josta molemmat nauttii. Minulla ystävät ei ole koskaan määränneet mitä ja milloin syön tai milloin nukun. Ihmeellistä että joillakin ystävät tekee tälläistä. Ohan se ihan kamalaa jos tekee jotain mukavaa toisen kanssa. Jos se nukkuminen ja syöminen tekee onnelliseskis ja tuo elämään iloa niin sitten kannattaa siihen keskittyä. Jos se saa nauramaan ja hymyilemään yksinään kotona.
Jos ei ole sydänystäville tarvetta?
Ei halua jakaa asioitaan kenenkään kanssa? Ei tarvi silloin olla huolissaan että "sydänystävä" kertoo asiat eteen päin.
Tarkoittaa myös parisuhdetta. On jo kokenut sen että pitää passata toista niin on onnellinen kun päässyt siitä että pitää olla joku. Ei tarvi kun on onnellisesti yksin. Koti pysyy siistinä ja rauhallisena.
No jos haluaa olla yksinään niin hyvä. Täh sinusta sydänystävät kertoo asioita eteenpäin. Eihän he ole silloin sydänystäviä. Onpa teillä ihan hirveitä kokemuksia ystävyydestä joka perustuu mm toisen kunnioittamisen ja arvostamiseen
Sinulle tiedoksi että hyvät ystävät tuo mm turvaa, läsnäoloa , hyväksyntää. Sinä tiedät kun he ovat elämässäsi että heihin sinä voit luottaa ja heille voit jakaa ilot ja surut. Ja he eivät hylkää sua. Ystävien kanssa ei tarvi höpöttää koko ajan.
Kyllähän ystävät kyselee ja keskustelee syömisestä, laihdutuksesta, tekemisistä, lapsista, liikkumisesta, harrastuksista. Mikä nyt elämässä silloin on menossa.
On olemassa introverttejä ihmisiä jotka tykkää olla yksin ja puuhastella omiaan. Ei kaikkien tarvitse olla samanlaisia!
Itse olen inhonnut ja inhoan eniten naisporukalla liikuntaa. Se hirveä kaakatus. Kuntosalilla istutaan laitteissa ja kaakatetaan. Vesi"juoksussa" lillutaan rinnakkain ja kaakatetaan. Sama missä niin aina yksi helvetin kaakatus. Yksi kaveri keksi että voidaan mennä yhdessä uimaan tai kuntosalille. Joka kerta kun piti mennä, oli tukka kipiä, väsy tai jotain. Kuitenkin sai mennä yksin.
Se on vähän niin kuin jo treenattu kun siitä on puhunut...
Jos olisi toisista kiinni se mitä tekee niin ei koskaan voisi tehdä mitään. Huomasin että olikin kiva kun ei tarvi odotella ketään eikä ottaa huomioon kenenkään menoja jotka riippuu ties mistä. Voi suorittaa liikuntansa tai harrasteensa ja lähteä kotiin.
Työpaikallakin jäisi työt tekemättä kun pitäis mennä laiskureitten tahtiin ja kohteliaasti odottaa että viimeinenkin on syönyt ja saanut kerrottua koiransa/ukkonsa/anoppinsa kaikki terveysuutiset. Joihin pitäisi muka kommentoida jotain. Jotkut istuu syömässä tuntikaupalla ja kahvipaussi on vähintään sen tunnin.
Tätä juuri tarkoitan. Mutta kun täällä on niin paljon ihmisiä joiden ystävät vaativat, valittavat, mittaavat ystävyyden omaisuudella ja varallisuudella. Valittavat kun ystävät höpöttävät koko ajan , ovat epäluotettavia juorukelloja.
Ei tarvi olla samanlaisia,mutta ihmettelen mikä siinä nukkumisessa ja syömisessä tuo sitä mielekkyyttä elämään. Minä olen kysynyt mitä muuta tekee yksin niin ei nähtävästi mitään muuta kun ei kerrota. Itselleni pelkkä nukkuminen ja syöminen ei tuo sisältöä elämään. Minä kaipaan elämään muutakin.
Onko tuo sinun naisporukka sellanen sydänystävänaisporukka. Minä puhun nyt läheisistä ja ns. sydänystävistä. Miksi naiset sitten on naisporukoissa jos on noin kamalaa. Miksi ei voi olla miespuolisia sydänystäviä ilman että kyse on seurustelusta, parisuhteesta. Jos naisten seura ahdistaa niin miksi ei voi miehistä hakea ystävyyttää vai onko pelko että rakastuu ja pettyy. Itselläni on pitkäaikaisia miespuolisia sydänystäviä jotka on lämminsydämisiä ja ihania persoonia. Heidän kanssaan ei aina tarvi puhua ja höpistä. Pelkkä se läsnäolo riittää. Miksi ei ole ole naispuolisia . No sen takia koska mua ei kiinnosta millaset verhot on keittiössä tai mitä lapset on tehnyt tai lapsenlapset. Tai miten on taas muuttanut olohuoneen sisustusta ja värimaailmaa.
Jos toinen tykkää uinnista ja sinä et niin ystäväsi varmasti tietää sen kun olette tutustuneet aikoinaan toisiinne. Sillloin hänen pitäisi kunnioittaa, arvostaa ja ymmärtää sun valintaa osallistumatta. Jos sinua ei kiinnosta ystävän joku harrastus niin eihän sinun ole pakko osallistua. Hän ei voi pakottaa vaan kerrot ystävällisesti asian hänelle.
Edelleen työkaverit ja ystävät eivät ole sama asia. Minä puhun nyt ystävyydessä joka perustuu tasa-arvoiseen vastavuoroisuuten , vuorovaikutukseen, arvostamiseen, luottamukseen,aitouteen. Ystävät tukevat,lohduttavat, tuovat turvaa.
Älkää hyvät ihmiset sotkeko työkavereita siihen mitä hyvään ystävyyteen kuuluu.
Ja miksi pitää kysyä onko sairas? mikä saa ajattalee että olis sairas jos se yksin olo tukee hyvinvointia ja mielenterveyttä? mikä saa edes mieleen että olis sairas jos voi hyvin ja nauttii elämästä kuten aloittaja tekee. Että on niin onnellinen ja voi liian hyvin että alkaa pitää sairautena?
Tuommoinen jankkaaminen on just perin kyllästyttää mitä ei jaksa.... Että pitää selittää muille miksi tekee niinkuin tekee asioita.
Nukkuminen ja syöminenkö on ainoastaan asioita mistä mielestäsi introvertti voi nauttia.... Tai mitä saisi tehdä yksin. Voi elämä...
Että ystävät on sama kuin parisuhde? Millanen ystävyys perustuu toisen passaamiseen. Kun parisuhde ollut raskas ja rasittava niin hyvä ystävyys on samanlainen. Eihän ne ystävät sun luona asu? Minun ystävillä on ihan omat kodit joissa he asuvat. Kun parisuhde on raskas niin sitten ei tartte ketään. Eikö kukaan täällä kaipaa ikinä lohdutusta, tukea, sanoja "kiitos että tuot niin paljon iloa elämääni ". Teillä ei tule ikinä tilanteita että olis kiva kun ystävä sanoo että olen tukena ja sano jos voin tehdä jotain hyväksesi. Ei kaipaa ikinä halausta ja sitä että toiseen voi luottaa iloissa ja suruissa. Mutta jos se nukkuminen ja syöminen joka on mainittu tuo sitä onnea ja sisältöä elämään niin hyvä niin. Mulle ystävät tuo paljon iloa ja naurua elämään ja tukee hyvinvointia.
No kerro miksi hän kyselee onko sairas jos tuntee olonsa terveeksi ja voi hyvin? mutta joo antaa olla. Onnellinen , terve ja hyvinvoiva kyselee onko sairas. Menee lääkäriin kysyy jos epäilee että onko sairas.
"Sinulle tiedoksi että hyvät ystävät tuo mm turvaa, läsnäoloa , hyväksyntää."
Tuo on varmasti totta, mutta joka asiassa on kääntöpuolensa.
Kun ei kertakaikkiaan itse tarvitse kenenkään hyväksyntää, läsnäoloa, niin riittää itselleen. Riittää kaikki se mitä on.
"Ei tarvi olla samanlaisia,mutta ihmettelen mikä siinä nukkumisessa ja syömisessä tuo sitä mielekkyyttä elämään. Minä olen kysynyt mitä muuta tekee yksin niin ei nähtävästi mitään muuta kun ei kerrota."
Mitä se sulle kuuluu? Tuommoiset jankkaajat ja selityksen vaatijat ensiksi heivataan elämästä. 😁
Ei kuulu mutta itsehän sä olet ystäväsi valinnut ,koska heissä on joku piirre minkä takia haluat olla heidän seurassa. Eikö vain? Vai minkä perusteella sinä luot yhteyden ja viihdyt heidän kanssaan?
Silloin se sitten riittää. Aika usealle tulee elämässä tilanteita kun tarvitsee tukea ja lohdutusta. Mutta jos pärjää kaiken kanssa yksin niin silloin ei tarvitse sitä toisen lohduttavaa olkapäätä ja sitä tunnetta että ei ole yksin. Aika moni joka kohtaa vastoinkäymisiä toivoo että olis joku läheinen ihminen joka kuuntelis ja olis vaan läsnä ,ilman että tarvitsee sanoa mitään. Ammattiauttailla voi käydä mutta minulle se ei korvaa ystäviä.
Mulla on ystäviä jotka olen tuntenut 20 vuotta. Ja minun ystäviini pätee se mitä olen kirjoittanut hyvästä ja toimivasta ystävyydestä. Toivottavasti näille introverteille ei tule tilanteita jossa kaipaa sitä lohdutusta ja sitä hiljaista läsnäoloa. Vaan pärjää yksinään ja selviytyy yksinään kaikesta. Ei kaipaa halausta ja toisen antamaa tukea ja apua.
Voi olen niin samaa mieltä kanssasi! Asun oman lapseni kanssa ja meillä molemmilla on oma huone! Tapaan muita lapsiani silloin tällöin ja se riittää minulle mainiosti! Ulkona tykkään llikkua yksin!
Ihan kuin olisit lukenut minun ajatukseni, juuri noin olen ajatellut erostani lähtien, koska jo silloin päätin etten halua enää yhtään uutta ihmistä elämääni koskaan! Yksi kauan kestänyt parisuhde riittää minulle!
Juuri noin se on! Olen vanhemmiten kokenut olevan enemmän introvertti! Olen nauttinut omásta rauhallisesta olemisesta ja tykkään llikkua yksin!
Nuo kaksi viimeistä lausetta kertovat minusta! Minulla on lapseni ja heidän kanssaan voin jakaa asioita jos sitä tarvitsen!
No se on sitä elämänkokemusta, kun huomaa että ei ne ystävinä pidetyt ollutkaan kovin kummoisia.
Jos sinä kaipaat koko ajan tukea ja sitä että joku auttaa ja antaa sinulle kaiken mitä haluat ja mitä et itse koe olevasi, et pysty yksin asioihin etkä ole itsenäinen niin tulee olo sinusta että olet vaativa ja ahdistava ihminen, kenties koko ajan haluamassa ymmärtäjää ja roskaämpäriä mihin saa tyhjentää itsensä. Vaikutat mielenterveysongelmaiselta.
Mulla on ollut tuollainen roikkuja tuttavapiirissä, ahdistava vaatija. Entinen ystävä.
Eli ystävien persoonaalisuuskin muuttuu ajan saatossa. Mukavista ihmisistä tulee ikäviä ja rasittavia.
Ei. Voi hyvä luoja sentään. Etkö ole koskaan tarvinnut henkistä apua. Sitä vaan että toinen on siinä vierellä. Sinusta siis vaatimista jos toinen haluaa olla vieressä tukemassa. Sinusta on toinen roskaämpäri jos haluaa vain hiljaista läsnäoloa? Sinusta on vaatija kun ystävä tarjoutuu olemaan tukena. Sinua siis ahdistaa hiljainen läsnäolo? Mikä siinä on sinulle raskasta?Miksi ystävä tarjoituu tukemaan jos toinen on vaan taakaksi?
Miksi ihmeessä. Jos sinä tarvit niin koeta tajuta ettei kaikki ole samanlaisia.
"Eihän ne työkaverit ole sama asia kuin sydänystävät"
Äsken rinnastit sydänystäväksi jo lääkärit ja remonttimiehet.... 😆
Missä? Voisitko kertoa missä olen näin sanonut
Tässä:
"Anonyymi00062
2026-08-29 13:42:32
Jos sairastut tai tarviit muuten apua niin mitä sitten tapahtuu? Etkö ole ikinä tarvinnut kenenkään apua vaan osaat hoitaa ja korjata kaikki viat ja ongelmat. Mutta hienoa ettet ikinä sairastu ja tarvitse mennä lääkäriin koska sinun mielenrauhasi rikkoontuu siitä. Mikä sinua kiinnostaa ?"
Minusta sinä tarvitset hoitoa, et tavallista henkistä apua.
"No kerro miksi hän kyselee onko sairas jos tuntee olonsa terveeksi ja voi hyvin?"
Etkö ymmärrä? Hän kyselee että onko "sairas", kun ei valita yksinäisyydestä vaan nauttii siitä. Kyse on vinoilusta, sarkasmista.
Kun lähes kaikki tuntuu pitävän enempi yksinäisyyttä ongelmana. Kuten sinäkin.
Ihan hassua. Yksinäisyyttä tai ennemminkin YKSINOLOA nimitän vapaudeksi. Yksinäisyys määritelmänä tuntuu negatiiviselta, kun yksinolo on neutraalimpi.
Jos sairastuu tai menehtyy niin se on osa elämää. Se pitää vaan hyväksyä. Ei asia miksikään muutu että alkaa ruikuttaa siitä julkisesti ja rasittaa muita ihmisiä.
"No kerro miksi hän kyselee onko sairas jos tuntee olonsa terveeksi ja voi hyvin?"
Se oli sarkasmia.
Missä olen maininnut remonttimiehet. Ystäväni on monesti auttanut ja korjannut minulla.On kotona asioita joiden korjaaminen ei kuulu taloyhtiön kiinteistöhuollolle ja ystäväni haluaa auttaa ja osaa korjata niin miksi minun pitäisi kieltäytyä. Olenhan minä heitäkin auttanut. Ystävyys on edelleen vastavuoroisuuteen perustuvaa eikä vaan yksipuolista. Ystävä ei ota palkaa siitä että korjaa sellasen mitä itse en osaa. Miksi minun pitäisi maksaa ulkopuoliselle yritykselle satasia siitä minkä ystäväni tekee omasta hyvästä tahdostaan.Ja lääkäriin voi mennä kun haluaa keskustella omaisen terveydentilasta ja mitä sille voi tehdä kun omat voimat uupuu ja palaa loppuun. Ja samalla kartoittaa minkälaista apua omainen voi saada.
Kyllä mutta sinä nähtävästi otat perheenjäsenn sairastumiset aika rennosti ja hyvillä mielin ilman että koskettaa sua sen syvemmin ja menehtymiset samalla yhtä rennon letkeesti
Huomasin saman. Jankuttaja ei rinnasta sydänystäviksi työkavereita eikä parisuhdetta, mutta huoltomiehet tai lääkärin kyllä. 😂
"Missä olen maininnut remonttimiehet."
Se on sellainen henkilö joka korjaa paikkoja kun vika tarvii korjausta. 😀
"Etkö ole ikinä tarvinnut kenenkään apua vaan osaat hoitaa ja korjata kaikki viat ja ongelmat"
Tarkoititko sitten "vioilla" kenties muuta vikaa jossa tarvii mm sähköasentajaa tai lvi-puolen osaajaa? Vai it-vikaa?
Onko se sinulta jotain pois, jos tuo joku toinen ottaa asiat eri tavalla kuin sinä ?
"Sinulle tiedoksi että hyvät ystävät tuo mm turvaa, läsnäoloa , hyväksyntää. Sinä tiedät kun he ovat elämässäsi että heihin sinä voit luottaa ja heille voit jakaa ilot ja surut. Ja he eivät hylkää sua. Ystävien kanssa ei tarvi höpöttää koko ajan."
Olet herkkäuskoinen.
"Ja miksi pitää kysyä onko sairas? mikä saa ajattalee että olis sairas "
Ei vttu. Taasko tämä sama sairausjankutus. Mikä on ettet vielä monen selittämisen jälkeenkään ymmärrä että se oli sarkastinen heitto. Onko sulla muistisairaus vai oletko pelkkä trolli?
No onneksi sinun lähellä olevat ihmiset näkee jo heti alkuun että välttelevät sinua.
Jos ihminen ei tule kenenkään kanssa toimeen, niin silloin olisi varmaan hyvä katsoa peiliin.
Tämä nyt ei ole henkilökohtaista kenellekään, kunhan mainitsin.
Olet mitä ilmeisimmin älyllisesti hieman rajoittunut, lapsekkaita pähkäilyjä ja et ymmärrä asiaa joka on selitetty sinulle jo kymmenen kertaa.
Selität muille asioita jotka on ihan itsestään selvyyksiä.
Ja kun olet luvannut että lopetat kommentoimisen ja saman jankuttamisen, tulee vielä lisää saman jankutusta.
Kummallista vaan on miten olet tarttunut aloittajaan kuin iilimato. Aloittaja on selvästi kypsä ja kokenut ihminen, joka tietää mitä haluaa ja on järjestänyt elämänsä siten että elämä on onnellista.
Sitten tulee yksi joka alkaa inttää kymmeniä kommentteja ja vaatii selitystä ja yrittää keksiä jotain vikaa asiassa. 😳
Joo myönnän täysin. En nykyään pidä juurikaan ihmisistä. Syyn voi kattoo uutislähetyksistä.
Kirjoitin kommenttiin, etten tarkoita sitä kenellekään henkilökohtaisesti. Eli sama koski myös sinua, en syyttänyt tai tarkoittanut kommenttia erityisesti sinullekaan.
Eikä ihmisistä tarvitse erikoisemmin pitää, jos ei kerran pidä. Joskus toki joutuu olemaan vuorovaikutuksessa, mutta ne ovat yleensä ohimeneviä hetkiä. Kyllä niistäkin selviää.
Joo katso sinne peiliin vaan. Tulen toimeen normaalien ihmisten kanssa. En ala kavereerata edes vitsillä psykojen ja heikkolahjaisten kanssa.
Minulla on oikein hyviä ystäviä mutta olen mielummin omissa oloissa. Ystävät pyytää mua usein mukaan mutta olen sanonut että on muuta ohjelmaa = haluan olla vapaa ajalla vaan rauhassa ja tehdä omia juttuja.
Sinulla on täysi oikeus päättää kenen kanssa haluat aikaasi viettää, vai haluatko kenenkään kanssa. Mitäpä siihen muut sanomaan mitään.
"No kerro miksi hän kyselee onko sairas jos tuntee olonsa terveeksi ja voi hyvin?"
Onko sulla älyssä jotain isompaakin vikaa? Moneen kertaan sinulle on selitetty rautalangasta vääntäen asia, ja silti kommentti kommentin jälkeen toistat tätä samaa kysymystä.
Et ymmärrä asiaa aloituksesta, etkä myöskään sen jälkeen kun asia on sinulle selitetty.
Minä en halua jakaa kenenkään kanssa yhtään mitään työpäivän jälkeen. Se on kuule ihan vapaata valita elämäntyylinsä.
"Ja miksi pitää kysyä onko sairas?"
11. Kerta: se oli sarkasmia.
"Miksi minun pitäisi maksaa ulkopuoliselle yritykselle satasia siitä minkä ystäväni tekee omasta hyvästä tahdostaan."
Hyväksikäyttäjä.
Vielä kerran jos nukkuminen ja syöminen tuo onnellisuutta, naurua, iloa elämään niin se riittää teille hyvään elämään. Ja te ette tarvi muuta elämään. Jotkut vaan ei elä pelkällä nukkumisella ja syömisellä. Minä en muista että olisin koskaan nauranut yksin syödessä tai alkanut hymyilee kun syön aamupuuroa. Se on hienoa jos jollain aamupuuron syöminen hymyilyttää. tai nukkuminen aiheuttaa hymyn suupielissä. Silloin se riittää tuomaan sen onnen ja ilon elämään. Ei mulla muuta.
Esitätkö vain tyhmää?
Kaurapuuro, syöminen ja nukkuminen. 😅
En,mutta aloittaja saa suurta iloa nukkumisesta ja syömisestä. ja minä yleensä syön aamupalalla esim puuroa. Ei ole kaurapuuroa . Puurokin voi vaihdella koska tuo vaihtelua. Jos joku saa siitä suurta iloa niin hyvä. Minä tarvitsen vähän enemmän siihen onnellisuuteen kuin kotona yksin ruokapöydän ääressä syömisen
Sinä ilmeisesti et koskaan ole ollut väsynyt päivän töistä ja onnellinen, kun pääset nukkumaan.
Et kai ole myöskään koskaan nälkäisenä päässyt hyvään ruokapöytään ja ollut onnellinen, kun saat syödä hyvän aterian.
Mielestäni elämästäsi puuttuu paljon!
Onnellisuus ja nauru eivät samoja asioita!
Olen mutta minä tarvitsen onnellisuuteen muutakin kuin yksin syömiseen ruokapöydän ääressä ja nukkumisen. Jos toiselle riittää nämä tuomaan sisältöä elämään ja voimaan hyvin niin miksi pitää ajatella että olis sairas? Miksi hyvinvoivan ja terveen ihmisen pitää ajatella olevansa sairas?
Kuka sinua tukenut,lohduttanut, tsempannut kun olet sitä tarvinnut? Toki on sitten ammattiauttajia jos ei halua ystäviä ja ihmissuhteita.
Miksi sinä miellät että introvertti harrastaa vain nukkumista ja syömistä. 😀
Nauraa voi hyvälle ohjelmalle, elokuvalle, kirjalle. Harrastaa voi mitä ikinä haluaa eikä ole koskaan kiinni muiden ohjelmasta kun haluaa harrastaa. Itse harrastan musiikkia, teatteria, matkustamista, liikuntaa, patikoimista, uimista.
Varsinkin matkustaminen on ihanaa yksin. Ei tarvi kysellä toiselta mihin nyt mennään ja mikä sopii ja mikä ei.
On mulla pari kaveria jonka kanssa käyn joskus viinillä ja syömässä mutta harvoin.
Se riittää. Kotiin en halua ketään. Oon sanonut että olen introvertti ja tykkään yksinolosta. Nyt olin viikonloppuna meren äärellä, soudin, kajakoin ja paistoin nuotiolla makkaraa ja nautin kovasti.
Jos nyt haluaa olla miehen kanssa ja vaikka paneskella joskus niin sopii sekin kunhan mies asuu omillaan ja pysyy siellä eikä tarvi pestä kenenkään pyykkiä tai yrittää nukkua kuorsaavan miehen vieressä.
Mulla oli parisuhde mutta se päättyi kun en halunnut enää sitä että mulle tullaan syömään ja nukkumaan (kun mä joudun kuunnella kuorsausta ja valvoa) ja passattavaksi.
Koska hän vain mainitsee sen että nuo tuo suurta iloa. Hän ei kerro mikä muu tuo yksin iloa ja onnellisuutta. Se on hyvä että nuo tuo iloa mutta eikö oikeesti tarvi mitään tekemistä. Jos on väsynyt niin eikö ikinä toivo että olis enemmän energiaa ettei se vapaa-aikaa mikä jää äidin hoitamisen jälkeen mene nukkumiseen. Totta kai hän haluaa auttaa ja hoitaa äitiään,mutta onko se loppujen lopuksi se mitä hän haluaa elämältä? Olla väsynyt ?
Voisin sulta kysyä miksi sinä haluat käydä viiniä juomassa ja syömässä? Omasta vapaasta tahdosta vai sen takia että se tukee sun hyvinvointia ja mielenterveyttä? Eihän se tarkoita jos sulla on ystäviä että heitä pitää joka päivä nähdä ja ystäviä voi nähdä muuallakin kuin kotona. Miksi ihmiset olettaa että ihmisiä pitää nähdä omassa kodissa? Sinä kerrot avoimesti mitä teet yksin mutta aloittaja vaan haukkuu millasia ihmiset on. Hän ei halua ihmisä elämään koska kaikki vaatii, valittaa ja ruinaa. Jos parisuhde on sellanen niin haluaa yleistää sen koskevan kaikkia muita ihmisiä myös. Kaikki on samanlaisia hyväksikäyttäjiä ja sen takia parempi olla yksin.
Edelleen parisuhde on eri asia kuin ystävyys. Edelleenkään ystävät eivät tule sulle asumaan ja elää arkea sun kanssa. En ymmärrä miksi parisuhde pitää sotkea ystävyyteen.
Olet aika ongelmainen. Keskity omaan elämääsi koska näyttää ettei sullakaan ole mitään muuta kuin tämä nettiulina.
"Koska hän vain mainitsee sen että nuo tuo suurta iloa. Hän ei kerro mikä muu tuo yksin iloa ja onnellisuutta"
Ehkä ei koe tarpeelliseksi luetteloida asioita? Nuohan on vain esimerkkejä. 😊
En minä yksin kotona naureskele. Olen silti onnellinen illalla päivän töistä väsyneenä nukkumaan mennessäni.
Etkä ole myöskään ihminen joka ymmärtää muita.
Jos et esitä tyhmää niin sinun täytyy siis olla sellainen. Mitä sinun kaurapuuro kuuluu mihinkään? Aloittaja on kertonut vain esimerkkinä mistä pitää, ei suinkaan luetteloinut kaikkea mistä pitää ja mitä tekee vain siksi että on saanut jonkun psykon kimppuunsa vaatimaan selityksiä.
"Vielä kerran jos nukkuminen ja syöminen tuo onnellisuutta, naurua, iloa elämään niin se riittää teille hyvään elämään."
Sulla on näköjään tapana ottaa asiat täysin kirjaimellisesti. Tartut johonkin yksityiskohtaan, teet siitä olkinuken ja jonkun mustavalkoisen argumentin.
Henkilö joka aloitti ketjun, eikä kukaan muukaan SELVÄSTIKÄÄN ole missään sanonut että syöminen ja nukkuminen riittää elämässä. Mutta sinä väänsit asian niin.
"En,mutta aloittaja saa suurta iloa nukkumisesta ja syömisestä."
Se on suurta kiitollisuutta ja taitoa olla iloinen sellaisista asioista joita joku pitää itsestäänselvänä.
Nukkuminen on uniongelmaiselle unelma. Syöminen on suolisto- ja ruokakanavaongelmaiselle unelma.
Kyllä näistä itsestään selvyyksistä on hyvä olla kiitollinen kun ne ei kaikille ole itsestään selviä.
Kannattaa olla kiitollinen siitä että näkee ja kuulee ja voi kävellä. Kun näitä menettää niin vasta ymmärtää että ne ei olleetkaan itsestään selviä.
"Jos toiselle riittää nämä tuomaan sisältöä elämään ja voimaan hyvin niin miksi pitää ajatella että olis sairas? "
Sinä et selvästikään ole ymmärtänyt LAINKAAN aloitusta!
Eli jos ei naura, ei VOI olla onnellinen? 🤔
"Ite en ole vaan ihminen joka nauraa kotona yksinään esim hyvästä ateriasta"
Sinun pitää pyytää joku kuuntelemaan kun naurat esim hyvästä ateriasta. Jos naurattaa niin kauheesti.
"Koska hän vain mainitsee sen että nuo tuo suurta iloa. Hän ei kerro mikä muu tuo yksin iloa ja onnellisuutta"
Miksi sinulle pitäisi kertoa kaikki mikä tuo iloa. Iloa kuule tuo se, ettei tarvi olla sellaisten ihmisten kanssa tekemisissä kuin sinä. On tosiaan "ystäviä" joille pitäisi raportoida kaikki. Tungettelevaa.
Lämmin kiitos viisaasta kommentista! On juuri niin, vasta kun jonkun "tavallisen" asian menettää, sitä alkaa arvostaa. Oon alkanu joskus 3kymppisenä arvostaa hyvin paljon itsestäänselvyyksiä. Kuten liikkumiskyky! Oon siitä ihan haltioissani. Näkemnen on ihan huikeeta. Rakastan sitä kun naapurissa kokataan jotain mausteista sapuskaa. Tai kun kävelen pizzerian ohi, se tuoksu... usein tulee kyyneleet silmiin kun se on niin ihana
Ilosta nauretaan, onnellisuus ei tarkoita nauramista, toki kyllä ilo tuo onnellisuutta, ja onnellisuus iloa.
Elämän ja elämisen arvostus on hieno asia.
Onnellisuuskin usein muodostuu ihan pienistä jutuista, ei siihen tarvitse odotella jotain suurta ja mahtavaa, että tulisi onnelliseksi.
On osattava arvostaa itseään, niin on helpompaa arvostaa kaikkea, ja kaikkia muitakin.
En minä pidä nukkumista itsestäänselvyytenä.Itse olen kärsinyt unettomuudesta. Joten kokemusta on mutta edelleen se nukkuminen ei paranna mun läheisiä. Minä tarvitsen muutakin kuin yksinoloa elämään.
"En minä pidä nukkumista itsestäänselvyytenä.Itse olen kärsinyt unettomuudesta. "
Kummallista ettet sitten osaa arvostaa sitä kun joku nauttii hyvistä yöunista.
"Ja te ette tarvi muuta elämään. Jotkut vaan ei elä pelkällä nukkumisella ja syömisellä."
Missä näin on väitetty? 🤔 Että eläisi pelkällä nukkumisella ja syömisellä? Aloittajakin jossain kohtaa mainitsi että luonto ja esim lukeminen on tärkeä voimavara.
Oletko kehitysvammainen vai mielenterveysongelmainen? Silloin taitaa olla ajanhukkaa keskustella kun ei toinen ymmärrä mitään lukemaansa.
Jos joku ymmärtää asioita eri tavalla kuin sinä, tai ei ymmärrä jotain asiaa, niin älä tee siitä itsellesi ongelmaa. Olemme erilaisia.
"Minä tarvitsen vähän enemmän siihen onnellisuuteen kuin kotona yksin ruokapöydän ääressä syömisen"
Mitä sitten? Jos aloittaja saa arkisesta jutusta onnellisuuden tunnetta niin mikä yhteys sillä on sinun puuronsyöntiisi?
Eihän tässä susta ole kysekään. Ihmiset ja onnen tunteet ei ole verrattavissa. Joku on raskaan työelämän kautta onnellinen hiljaisesta elämästä.
Kiireettömyys vuosien aikataulutuksen ja kiireellisen aamujen jälkeen on ihanaa ja nautinnollista.
Aloittaja olet erittäin terve, ja tiedät mitä haluat ja saat toteuttaa elämääsi kuten haluat.
Se on vapautta. Vapaus olla oma itsensä on onnellisuutta.
Vapautta? Sinusta toimiva ytsävyys on siis kuin vankila.
syömällä, nukkumalla ja siivoamalla
Aika kapea kuva sinulla elämästä.
No kerro sinä mitä muuta aloittaja tekee joka tekee hänet onnelliseksi. Jos suurinta iloa tuottaa juuri nuo asiat kun on yksin.Minä olen monesti kysynyt eikö hän tee mitään muuta.
Mitä se sulle kuuluu mitä muuta ihmiset tekee? 😳
"Toimiva ystävyys?"
Mistä sellaisen voi tilata? Ystävyyssuhteet syntyy jos on syntyäkseen. Ihan kuin ihmissuhteet muutenkin. Näin olen itse käsittänyt.
Jos tykkää enemmän olla yksin niin siinä ei ole mitään ongelmaa. Jotkut tarvitsee olla yksin ja jotkut seuraa.
Joillakin yksin oleminen on ilmeisen pelottavaa. 🤔
On kai minulla oikeus elää kapean kuvan elämää.
Tämä on niin totta, hyvä kysymys. Ei kenellekään pitäisi kuulua, mitä joku toinen tekee, tai onko hänellä ystäviä vai ei, tai tykkääkö hän olla yksikseen vai seurassa.
Ei ole myöskään hyvä elää siten, kuin muka ystävät haluaisivat, vaan ihan siten kuin itse haluaa. Muita ei tarvitse miellyttää.
Ei niitä tilata. Ja kyllä niitä on syntyäkseen jos on. Mutta minä kuulun siihen joukkoon joka on löytänyt ja en minä ole ainoa jolla on ystäviä. Eihän se yksinoleminen ole ongelma. Mutta se mitä sä teet yksin muutakin kuin nukut ja syöt. Edelleen minäkin tykkään tehdä asioita yksin mutta minä teen muutakin yksin kuin nukun ja syön. Aloittaja ei kerro mitä muuta tekee. Jos ei tee mitään muuta ja nukkuminen ja syöminen riittää tuomaan omaan vapaa-aikaan onnea niin se on hyvä. Minulle nämä perustoiminnot ei riitä tuomaan sisältöä kun vietän itekseni aikaa.
Itehän hän kertoo olevansa onnellinen kun saa syödä,nukkua ja siivota. ja mielenkiinnolla olisin halunnut kuulla mikä niissä tekee onnelliseksi ja tekee elämästä mielekästä. mikä tuon aloituksen tarkoitus oli jos hän ei halunnut keskustelua.
Jälleen sanojeni vääntelyä. Sanoin olevani paratiisissa kun kotonani saan nukkua syödä siivota milloin haluan. En ole koskaan sanonut että nuo 3 on mun ainoat tekemiset äidistä huolen pitämisen lisäksi. Ja jos olisikin, onko jotenkin loukkaavaa muita kohtaan etten ole kiinnostunut samoista asioista kuin valtaosa ihmisistä? Näyttäisi että on.
"Mutta minä kuulun siihen joukkoon joka on löytänyt"
Onko he samanlaisia rasittavia, vaativia ja jankuttavia psykoja kuin sinä?
Ainakin sinunlaisen kanssa ystävyys olisi enemmänkin kuin vankila. Se olisi helvetti.
Miksi tingot toisen asioita ja mitä siitä saat jos pitäisi alkaa luetteloimaan sitä mitä tekee kotona.
Saati että jonkun muun pitäisi selittää tai tietää sitä aloittajan puolesta.
"Mutta se mitä sä teet yksin muutakin kuin nukut ja syöt."
Miksi jankutat tätä samaa. Kaikki tekee muutakin kuin nukkuu ja syö.
"Sinusta toimiva ytsävyys on siis kuin vankila."
En taaskaan sanonut mitään tällaista mitä väität. Mikä tarve sulla on muuntaa kaikki toisten kommentit joksikin muuksi?
Ystävyys ja muiden seura on asia mitä ei kaipaa. Koska muu riittää, vapauden tunne ja se että ei tarvitse selitellä ja tehdä tiliä tai ottaa huomioon muita.
Valitse sosiaalinen harrastus, joka kiinnostaa sinua oikeasti, sen parissa tapaan ihmisiä joilla on sama intressit
Ei tarvitse. En pidä pakkososiaalistamusesta.
Miksi pitäisi kun ei kiinnosta kenenkään muiden intressit.
Se että on väsynyt ja esim kestä hälyä ja elämisen ääniä voi kertoa ettei kakki ole hyvin. Silloin se voi merkki sairaudesta
Ihmiset on erilaisia.
No miksei voi hakea apua jos ympäristön äänet käy niin häiristeviksi se johtaa vetäytymiseen ja eristäytymiseen?
Minäkin tein juuri diagnoosin sinusta. Taidat olla pakkomielteinen.
Runoheppa iski taas; kakki hyvin - kaikki hyvin.
Sitä sammoo Orpopojan armoo.
Ilkeilemäti. boik-kätinen...
mätäkukko.
Anna ihmisten olla äläkä vaadi ja ruikuta vaan usko mitä toinen sanoo. Ihan psykoa olis olla tommonen "ystävä" joka ei jätä rauhaan vaan vaatii ja jankuttaa jankuttamasta päästyään.
Apua saa sillä kun on koti jossa voi olla rauhassa. Eikä kukaan tule huutamaan vaatimuksiaan. Eihän siihen muuta apua tarvi 🙂
-eräs tyytyväinen-
Tai, että henkilöllä on aistiyliherkkyys. Lienee sinulle tuntematon ilmiö.
Eiköhän lääkärit ole diagnoosien tekemistä varten ? Ei täällä kukaan voi tehdä kenestäkään ventovieraasta ihmisestä diagnooseja.
"No miksei voi hakea apua jos ympäristön äänet käy niin häiristeviksi se johtaa vetäytymiseen ja eristäytymiseen"
Apu on juurikin omissa oloissa oleminen. Melu kuormittaa. Vastameluluurit on hyvät. Miksi kaikkien pitäisi sietää kaakatusta?
Mulle on paratiisi kun työpaikalla voi mennä omaan huoneeseen ja päästä siltä kyselemisestä ja utelemiselta rauhaan. Enkä jaksa sitä saamarin päivitystä mitä koira teki, mitä poika teki mitä ukko teki. Ja pitäis esittää kiinnostunutta. Papan ja mummon sairaudet ja lääkitykset. Nämä kaikki jos erehtyy syömään yhteiseen tilaan. Tai jos joutuu osallistumaan johonkin pakkotilaisuuteen.
"Se että on väsynyt ja esim kestä hälyä ja elämisen ääniä voi kertoa ettei kakki ole hyvin. Silloin se voi merkki sairaudesta"
Jos jättäisit sen diagnoosin teon ammattilaisille. Jos ei siedä tyhmiä ihmisiä ja niiden yhdentekeviä juttuja se ei ole sairaus. Tyhmät ihmiset ja niiden seurassa olo väsyttää.
En ole tehnyt diagnoosia vaan sanoin että se voi kertoa ettei kaikki ole hyvin. Kuten väsymys voi kertoa sairaudesta
Kyllä ja aistiyliherkkyys voi liittyä sairauteen
"Kuten väsymys voi kertoa sairaudesta"
Kun on riittävästi fyysistä tekemistä niin se väsyttää. Väsymys on normaalia.
Minusta kertoo sairaudesta tungetteleva ja pakkomielteinen käytöksesi. Voit olla hyvinkin sairas vaikkei sinulla ole sairaudentuntoa. Käyhän lääkärissä pikaisesti ja pyydä lähete psyk.arviointiin.
Minulle se ei todellakaan ole tuntematon ilmiö, koska minullakin on sitä jonkin verran! En pidä kovista äänistä, enkä liikenteen melusta ja muitakin on..
Taitaa olla aika runsaastikin myös muita. Aistiyliherkkyys ei taida nykypäivänä olla enää kovin harvinaista, monet kärsivät siitä. Eikä se edes välttämättä liity mihinkään sairauteen.
Kyllä fyysinen väsymys on normaalia. Mutta minä puhun psyykkisestä väsymyksestä ja sitä ei nähtävästä aloittajalla ole.
Aistiyliherkkyys tulee yksinkertaisesti siitä että nykyään kaikki paikat on melua ja hälyä täynnä. Ei yhteiskunta ollut ennen sellainen että olisi herkistynyt äänille yms ärsykkeille. Niitä on nyt liikaa!
Se kuormittaa.
Liikenteen melu, ravintoloissa ja kahviloissa kova musiikki päällä. Yleisö tapahtumissa kaikki huutaa ja kaakattaa kovaan ääneen. Bussissa nuoriso huutaa ja jotkut huudattaa kännykkää täysillä. Telkkarissa valot vilkkuu ja kuva vaihtuu nopeaan.
Jopa avantouintisaunassa HUUDETAAN kovaan ääneen kun lauteilla istuu 100 ihmistä ja kaikki haluaa toimittaa tosi tärkeät asiat mummon lääkkeistä koiran tekemisistä ja ukon erektiovaivoista.
Onneksi on varattu sentään yksi ilta viikossa jolloin puhe on kielletty sisällä.
Ei ihme että ihmiset on niin hermostuneita ja osa pakenee kodin rauhaan. Sielläkään ei jotkut saa olla rauhassa. Maalla on asiat vielä paremmin tässä.
Väsymys voi kertoa unen puutteesta.
Onko tuo yksinolo suojakeino huonon parisuhteen jälkeen? luottamuspulaa ja epäilee muiden motiiveja?Vääristynyt minäkuva kun jatkuva arvostelu ja ilkeily saa uskomaan ettei ole muiden seuran arvoinen? Ei halua kokea pettymyksiä , varuillaan oloa ja riitelyä? parempi olla yksin , eristäytyä ja vetäytyä.
Ei kiinnosta stalkkerin vointi ollenkaan, en tule koskaan olemaan missään tekemisissä hänen kanssaan! Hyi, todella vastenmielinen ihminen minun näkökulmasta katsottuna!
Onko sinusta kaikki ihmiset stalkkereita ja sen takia on parempi olla yksin? Jos yksi ihminen on ollut paha sinulle niin sinä suljet kaikki ulkopuolelle?
Minä en ole yksin, koska asun lapseni kanssa! Ja vanhemmiten olen kokenut olevani enemmän introvertti kuin mitä nuorempana olin, vaikka en koskaan ole ollut sillä tavalla sosiaalinen, että minulla olisi ollut paljon ystäviä! Olen tietyllä tavalla erityispiirteinen ja se vaikuttaa nyt enemmän näin kuin olen jo mummoikäinen! En koe elämääni millään tavalla huonoksi, vaikka minulla ei ole nyt yhtään uutta ystävää, koska minulla on monta lasta! Myös isäni ja äitini olivat introverttejä! Ei siitä ole kysymys, että kokisin kaikki stalkkereina, lue koko kirjoitus niin ymmärrät! Introverttinä en koe mitään tarvetta löytää uutta ystävää elämääni, koskan en koe minulla olevan mitään tarvetta jakaa asioita yhdenkään uuden ihmisen kanssa enää koskaan! Enkä minä saa olla omanlaiseni, miksi yritätte pakottaa minua toisenlaiseksi kuin olen! Sellainen on kiusaamista! Noistakin asioista olisi ollut hyvä kertoa jo ennen kuin projekti aloitettiiin! Kunpa olisi kysytty ne monet kysymykset jo ennen projektin aloitusta, niin olisitte ymmärtäneet sen millainen olen ja mitä elämältäni haluan! Heititte minut suin päin sellaiseen tilanteeseen, joka ei minua kiinnostanut millään tavalla, ainoa asia mikä minua kiinnosti oli saada tehdä itselle hyvin mieluisaa työtä ja sekin etten ollut koskaan aikaisemmin sellaisesaa työssä, jota todella rakastin ja se oli miunulle viimeinen mahdollsuus saada vakituinen työpaikka! Miksi minä olisin halunnut uutta ystävää elämääni, koska minun elämässäni olivat jo en ihmiset joiden kanssa halusin aikaani viettää! Ei yhdelläkään ulkopuolisella henkilöllä ollut mitään oikeutta luulla tietävänsä minua paremmin, mitä minä elämältänia halusin! Siinä oli se KAIKKEIN KAMALIN VIRHE MIKÄ TEHTIIN!! Tuskin on yhtäkään sellasita ihmistä joka haluaisi muiden päättävän juuri hänen elämästään! Siksi kaiki meni täysin pieleen ihan alusta asti! Minun mielipidettä ei kunnioitettu ollenkaan, koska ette kysyneet niitä kysymyksiä ja minun toiveita tulevaisuuteeni liittyen!
Lopeta ja keskity omaan elämääsi kun siinä tuntuu olevan paljon enemmän ongelmia kuin kenelläkään. Jospa kyseenalaistat vaikka oman tapasi juuttua täysin tuntemattoman ihmisen valintojen ruotimiseen, joka kehtaa sanoa olevansa onnellinen.
Et selvästikään käy täysillä valoilla.
Koska ette kysyneet olen kokenut olevani vankilassa, josta ei tunnu olecan mitään ulospääsyä! Ja siksi olen voinut henkisesti todella huonosti koko projektin ajan! Projektin on loputtava ja minun annettava elää rauhassa sitä elämää jota haluan elää ja siihen elämään ei koskaan tule kuulumaan yhtäkään uutta ihmistä!
Kenelle sä olet suunnanut tämän kommentin?Mikä projekti? heitetty mihin tilanteeseen?kuka heittänyt? kuka ei kysynyt kysymyksiä ja toiveita tulevaisuuteen liittyen? Minä en tiedä kuka olet niin en ymmärrä mistä puhut
"Ei kiinnosta stalkkerin vointi ollenkaan, en tule koskaan olemaan missään tekemisissä hänen kanssaan! Hyi, todella vastenmielinen ihminen minun näkökulmasta katsottuna!"
Aika monella muulla näyttää olleen ongelmia parisuhteissa ja ystävyyssuhteissa. Enhän minä voi sille mitään että näin monella on pahoja ihmissuhdeongelmia ja yleistää sen koskevan muita koska omassa elämässä ihmissuhteet eivät ole onnistuneet. Ja olette löytäneet elämäänne ystäväksi ihmisiä joiden persoona on muuttunut. Koska olis outoa että joku halua alkaa ystäväksi ihmiselle joka vaatii, ruinaa ja käyttää toista hyväksi.Ja sitten pitää haukkua kaikki ihmiset samanlaiseksi.
kyllä keskityn ja toivottavasti ette kohtaa tilanteita jossa tarviitte lohdutusta ja tukea . Olette niin vahvoja että pärjäätte yksin loppuikänne.
Mikä projekti?
Jos epäilee että on sairas niin menee lääkäriin varmistaa onko onnellisuus ja elämästä nauttimien sairautta
Tämä on kummallinen ketju.
Yksi kertoo että on tyytyväinen elämäänsä kun saa elää valitsemallaan tavalla niin sinä yrität väkisin tehdä siitä ongelman. Jopa väität aloittajaa sairaaksi 🙂. Aloittaja kertoo että kokee elämänsä paratiisiksi kun ei koe sitä samaa mitä tämä keskustelupaikka on täynnä.
Koeta päästä yli äläkä ruikuta.
Samat sanat minulta pakkomielteiselle henkilölle!
Missä olen väittänyt aloittajaa sairaaksi?Ohan minunkin kotini paratiisi kun saan itse päättää mitä syön ja milloin syön ja nukun. Kerro mulle missä olen väittänyt että ketjun aloittaja on sairas. Sinulla on varmaa tästä näyttöä kun näin väität minun sanoneen.
Olen sanonut että saanhan minäkin päättää itse mitä ja milloin syön ja nukun. Hän ei ole kertonut mitä muuta tekee. Minä vaan kerron mulle ei riitä nukkuminen ja syöminen tuomaan sisältöä elämään.
Olet kertonut saman asian jo kymmenen kertaa. Riittää!!!
Mitä sitten onkaan niin kaikelta tuolta höpötykseltä pääsee kun elelee yksin.
Et taida ymmärtää sarkasmia...
Sinä vaan et ole tyytyväinen siihen mihin aloittaja.
Tämän ketjun aloittaja on ERITTÄIN HYVÄ TYYPPI!
Tämän ketjun aloittajan kaltaisia toivoisin olevan
ihmiskunnassa paljon enemmän.
Onnellisuus löytyy, kun kuuntelee kunnioittavalla
tavalla erästä ihmistä - nimittäin itseään.
Onnellisuuden löytyminen nykymaailmasta
valitettavan usein vaatii myös sitä, että on
luovuttava monista haitallisista ihmissuhteista.
Haitalliset ihmiset eivät useinkaan ymmärrä
olevansa haitallisia - eivät edes toksisimmat!
Minä olen aloittajan kaltaisessa tilanteessa
myös. Siis olen yksin ja hyvin onnellinen.
Ymmärrän tällaisen tilanteen synnyttämän
kateellisuuden eräissä ihmisissä.
Totta kai tietyt ihmiset ovat kateellisia,
sellaiset, jotka ahdistuvat "joutuessaan"
elämään yksin. Soisin mielelläni onnellisuuden
tunteita heillekin. Mutta vain he itse voivat
niitä saavuttaa.
Kiitos tämän ketjun aloittajalle!
Merkittävä ketju!
Et todellakaan ole sairas! Minä komppaan sinua täysin, koska koen elämäni hyväksi eläessäni lapseni kanssa, eikä minulla ole yhtään ystävää jonka kanssa voisin keskustella, mutta se ei ole mikään ongelma minulle! Minulla on useampi aikuinen lapsi ja heidän kanssaan tapaamme aika usein!
En ole kokenut mitään tarvetta jakaa ajatuksiani yhdenkään minulle tuntemattoman kanssa koskaan! Miksi niin muka pitäisi tehdä??
Sinun ei tarvitse jakaa kokemuksiasi kenenkään kanssa, jos et niin halua tehdä. Ei kukaan voi sinulta sellaista vaatia, teet itse päätöksesi, mitä haluat ja mitä et.
Kaikilla ei ole lapsia. Ja sinä tapaat heitä varmaan ihan vapaaehtoisesti ja vietät heidän kanssaan aikaa varmaan sen takia että viihdyt heidän seurassa. Minulla ei ole lapsia joiden kanssa viettää aikaa ja keskustella . Sen takia mulla muut ihmiset ja sosiaalinen vuorovaikutus on tärkeää hyvinvoinnin kannalta.
Aloittaja tässä. Haluaisitko tälläisen ystävän: en halua koskaa tavata enkä tehdä mitään yhdessä. Haluan vain viestitellä. Kaikista mahdollisista asioista, kipeistäkin. Haluan että minullekin viestitetään kaikista mahdollisista asioista, kipeistäkin. Tuen ja autan, viestitse. Toivon että muakin tuetaan ja autetaan, viestitse. 1 ystävä suostui tähän jonkun aikaa. Mutta minusta on väärin ystäviä ja kavereita kohtaan etten ikinä halua tavata. Ja on väärin minua kohtaan jos tapaamista vaaditaan. Yritin selittää ajatusmaailmaani, mutta tuskin se ketään kiinnostaa. Pääsääntöisesti ihmisiä kiinnostaa vain omat ajatukset .
No niin. Kiitos että vastasit.oliko noin vaikeaa vastata. Taisit sanoa ettet tarvitse tukea koskaan että pärjäät yksin joka tilanteessa. Tai monet sanoo. Ja nyt sanot että toivot että sinua autetaan ja tuetaan. Ja sitten minua haukutaann kun kyselen että eikö ole tilanteita jossa haluaa toisen tukea ja apua. Ja sanotaan pärjää ja selviää yksin. Minut haukutaaan kun elämässä tulee tialnteita ja tarvitsen toisen tukea. Että olen paha ja rasittava ihminen jos tarvitsee toisen tukea. Ja sinulle sanotaan että olet vahva kun selviät kaikesta yksin ja omin keinoin.Sen vaan sanon näille jos tuen hakeminen on merkki heiukkoudesta niin katsokaa peiliin.
Kyllä voisin haluta. Ja minulla niitäkin.Minä ymmärsin ettet sinä halua ystäviä elämään ja olet onnellinen yksinäsi.Käsitän että kuitenkin haluat ihmisiä elämään joille voit kertoa ilot ja surut. Mä en ole vielä kohdannut ihmistä joka selviää kaikesta yksin eikä ikinä ole tilanteita joissa toivoo toisen tukea ja apua.
siis ei toivo tukea ja apua
Ihmistyyppinä ainakin tämän ketjun perusteella olet rasittava: roikkuja, vaativa ja ripustautuva, epäitsenäinen, jatkuvasti selitystä inttävä saman jankkaaja. Et kunnioita toisen rajoja ja sanelet miten muiden tulisi elää.
en sanele. hyvää jatkoa teille kaikille ja viihtykää iteksenne. Hän vastasi että hänkin kaipaa tukea. Jos joku käsittää ettei saa elää yksin niin sitä en tarkoita vaan sitä etteikö kukaan ikinä tarvi elämässään toisen henkilön tukea ja apua. Mutta ettehän te tarvi kun teillä ei ole sisaruksia, vanhempia , ihmisiä joita rakastat. tai jos ite sairastut vakavasti niin sinä selviät yksinäs. Hyvä niin. Monet vakavasti sairastuneet tarvitset sitä tukea, lohdutusta. Kaikki ei pärjää yksin. Sinä olet sen verran vahva että sinä selviät mistä vaan ihan yksin.
En taatusti ole ikinä missään sanonut etten tarvitse tukea koskaan. Anteeksi etten ole ollut skarppina heti vastaamaan kysymyksiin ja kommentteihin! Mulla nääs on kaikenlaista touhua joka päivä.
Ei mitään mutta muut hyökkäävät päälle että he selviävät kaikesta yksin. Ohan se varmaan muilla eri tilanne. Itselläni on kaksi läheistä joilla on parantumattomat ja etenevät sairaudet ja täällä puhutaan siitä etten ole itsenäinen kun tarviin tukea ja apua. Ei se yksin olo ja huoli läheisestä lähde sillä että oot omissa oloissa. ei se huoli lähde sillä että touhuut yksin. Jos se rakkaan ihmisen tilanne ei herätä herätä mitään ajatuksia omassa päässä niin eihän niitä ajatuksia silloin tartte ja voi jakaa. Sulle voimia ja muista pitää jaksamisesta huoli ettet polta itseäsi loppuun. Minä poltin ,koska minä koin velvollisuutta ja unohdin siinä itseni ja omat tarpeet ja rajat. Kriisikeskus on tuttu paikka mutta se ei korvaa ystäviä. Sulle voi tulla hyvä tunne sen 45 minuutin jälkeen kun oot päässyt puhuu mutta se että työntekijä sanoo "meillä on nyt aika loppu" tai "olen pahoillani mutta seuraava asiakas odottaa vuoroaan". Mä en muista että ystävät olis koskaan sanoneet tälläistä. Ei mulla muuta.
Lisään vielä että nykyään voin hyvin koska olen asettanut rajat ja osaan sanoa ei,kun ne rajat on asettanut . Se rakkaus ei häviä mutta joskus pitää ajatella myös omaa jaksamista ja elääkö omaa vai toisten elämää kuten sairaan läheisen.
Anteeksi koko sydämestäni jos aloitukseni loukkasi sinua. Ihmisillä on niin järkyttävän rankkoja tilanteita elämässään.
Kuulostaa siltä että ystävät on pitäneet sua pinnalla?
Trolli trollaa aina vaan samaa. Tosi kajahtaneita sitä on...
Et sä oo tehnyt mitään. Mutta en ymmärtänyt että minun pitää kertoa oma tilanteeni jotta muut jotenkin ymmärtävät miksi tarvitsen muita ihmisiä elämääni. Kaikkea hyvää sinulle ja jaksamista koska tiedän mitä on hoitaa lähiomaista. Se on vaativaa ja raskasta työtä.
Kyllä. Olen sairastanut masennuksen ja ilman ystäviä en olisi jaksanut.
"Ei mitään mutta muut hyökkäävät päälle että he selviävät kaikesta yksin"
Ei se ole "hyökkäämistä" että esittää vastakkaisen mielipiteen. Jos joku selviää yksin niin mitä ihmettä se sinua haittaa tai häiritsee? Oma ajattelusi on mustavalkoista ja kaavamaista ja sinusta olet oikeassa muitakin koskevissa asioissa. Jos tosiaan käyt jossain terapiassa niin se ei anna sinulle pätevyyttä terapioimaan muita. Ahdistavaa sinun käytös.
Voi zeesys että on vaikea saada asioita ymmärretyksi. Pitäisikö minun olla ystävyys- kaveruus ja sukulaisuussuhteissa, vaikka en yhtään halua? Vain siksi olisin näissä ihmissuhteissa, jotta saan heiltä apua ja tukea silloin kun tarvitsen???
Ei tarvitse. Sinä et tarvitse hyvinvoinnin tueksi. Minä tarvitsen muutakin ajateltavaa välillä kuin läheisteni sairaudet. Jos pärjää yksin ja tälläiset asiat ei ole mielessä niin on ok olla yksinään omissa oloissaan. Mutta hyvä että voit kuitenkin heille kertoa kun sinua huolestuttaa tai ahdistaa tuleva. Vaikka minua pidetään tällä sivulla rasittavana ja ikävänä ihmisenä niin minä ikävä ihminen haluan että rakastamillani ihmisillä olisi mahdollisimman hyvä olla oireineen ja kipuineen.
"en sanele."
Joka välissä tulee näitä saneluja: pitäisi mennä lääkäriin kun nukkuu päikkäreitä, pitäisi mennä etsimään ystäviä väkisin jostain hiton harrastuksista, pitäisi mennä hakemaan apua kun meteli rasittaa.
Et lainkaan kuuntele toista etkä noteeraa lainkaan toisen näkemystä. Mietin vain onko tuollaisella muka oikeasti sellaisia jotka on vapaaehtoisesti tekemisissä.
Just tuollaisia ihmisiä ensimmäiseksi välttelee kaikista ihmisistä. Eihän tuollaista voi jaksaa kuunnella. Ei kuuntele yhtään mitä toiset puhuu vaan jankuttaa kuin joku mielipuoli samaa ja samaa.
"Ei mitään mutta muut hyökkäävät päälle että he selviävät kaikesta yksin."
Ei juma...
Jos joku selviää elämässään yksin, se on siis hyökkäys sinun päälle? Nyt menee tosi tosi pimeäksi.
Jossain kohtaa tätä tinkomisketjua joku mainitsi että ennen hyvä ystävyys muuttui kun ystävän persoonallisuus muuttui.
Näin kävi mullekin. Ennen niin kiva kaveri jonka olen tuntenut 40 vuotta ja paljon yhteistä historiaa alkoi muuttua katkeraksi ja ilkeäksi, enää ei haluttanut tavata. Ymmärsin kyllä että on selvästi jäänyt kaduttamaan elämän huonot valinnat ja näivettyminen elämässä joka ei ollut sitä mitä unelmoi. Huono parisuhde on monen naisen taakka vain sen takia kun ei uskalla elää yksin. Huonoakin sietää.
Tiet erkaantuu liikaa. Energiat muuttuu, hormonitoiminta muuttuu, elämänfilosofia muuttuu, tulee sairautta ja menetyksiä. Enää ei olla samoja kuin ennen.
Sitten tajuaa että elämä onkin kohta ohi.
Aloittajalle tsemppiä,koska itse olen myös hoitanut äitiäni mutta uuvuin ja väsyin. Voitte miettiä miten toivuin. Sitä ei tarvi varmaan kertoa. En olisi selvinnyt yksin.
"Yksinselviytyminen on usein pakon sanelema selviytymiskeino, ei merkki siitä, ettei ihminen koskaan tarvitsisi tukea tai apua. Jokainen ihminen tarvitsee toisia jossain vaiheessa elämäänsä."
"Vahvuus ei tarkoita sitä, että kantaa kaiken taakan yksin. Todellista vahvuutta on tunnistaa omat rajansa ja uskaltaa sanoa ääneen, kun omat voimat eivät riitä. Avun vastaanottaminen tekee meistä usein entistä vahvempia ja joustavampia elämänhaasteiden edessä."
Yksin selviytyminen on USEIN pakon sanelema, mutta ei aina. Älä yleistä! Riippuu siitä miten kukin asian kokee. Valota asian toistakin puolta.
Jos se on oma valinta ja ihminen on tyytyväinen niin sillä vain on merkitystä.
En ymmärrä tätä pakon sanelemaa pakkososiaalistamista, se on tosiaan pakkomielle ja pakkopakkoa että jokaisen tulisi olla samanlainen. Kunnioita siis toisen rajoja ja anna toisten elää kuten haluaa kun ei siitä ole haittaa kenellekään.
Jos haluaa mennä ihmisten pariin niin mikä estää. Tai tilaa jostain katalogista (sarkasmi, huom!) itselleen ihanteellisen sydänystävän. Tuskin sellaista on vaan syntynytkään kun ihmiset tuppaa olemaan inhimillisen vajavaisia kaikki.
Tämä on niin totta. Ihmisen oma asiahan se on, miten hän haluaa elämäänsä elää. Ei kukaan muu voi sanoa, mitä pitäisi tehdä, mitä ei.
Itseään ei ole hyvä verrata muihin, eikä muita itseensä, eläminen ja oleminen on silloin helpompaa.
Ja kyllä, meillä kaikilla on myös omat vajavaisuutemme. Kun itse hyväksyy omat vajavaisuutensa, sekin helpottaa. Riittää, kun on sellainen kuin on, eikä sen pitäisi muille kuulua, muita häiritä.
On hienoa että sinä selviä yksinäs läheisen ja rakkaiden parantumattomista sairauksista ja et tarvitse ulkopuolisten tukea. Kerro toki miten itse selviät yksinäs kun oma rakas sisko ja vanhempi sairastuu parantiumattomaan sairaudeen. Jos sinä selviät siitä yksin niin hienoa moni samassa tilanteessa oleva ei selviä ilman ulkopuolisten apua.
Monilla näyttäisi julkaisuni herättävän hyvin negatiivisia ajatuksia. Olen pahoillani että tälläistä teille aiheutin. Ajatukseni, tunteeni ja mielipiteeni ovat silti tasan samat kuin julkaisussani.
Se on kuule niin että jos joku sanoo olevansa johonkin tyytyväinen ja peräti onnellinen niin se ei käy vaan siinä on PAKKO jotain vikaa! 😂
Ei ihmisessä ole mitään vikaa, jos hän on joskus onnellinen, ja tyytyväinen joihinkin asioihin.
Positiiviset tunteet on hyviä olla olemassa. Ei tämä elämä ihan aina ole pelkkää pa**aa.
Jos joku väittäisi, että hän on aina onnellinen ja aina tyytyväinen, ja asiat ovat aina hyvin, niin siinä olisi jo jotain outoa, koska se ei yksinkertaisesti ole totta.
"Ei ihmisessä ole mitään vikaa, jos hän on joskus onnellinen, ja tyytyväinen joihinkin asioihin.
Positiiviset tunteet on hyviä olla olemassa. Ei tämä elämä ihan aina ole pelkkää pa**aa.
Jos joku väittäisi, että hän on aina onnellinen ja aina tyytyväinen, ja asiat ovat aina hyvin, niin siinä olisi jo jotain outoa, koska se ei yksinkertaisesti ole totta."
Kyllä se on totta. Sinä et millään voi tietää toisten elämästä mitään.
Voi olla AINA tyytyväinen. Koska mitkään pikkuasiat ei vie sitä yleistä onnellisuutta mihinkään. Mikään ei hetkauta. Jos esim töissä ei ole kiva päivä, niin sen ymmärtää ettei niin tarvi aina olla mutta se ei silti vie tyytyväisyyttä siihen mitä on. Sitä sanotaan myös kiitollisuudeksi.
Kyllä sekin on totta, etten todellakaan voi tietää toisten elämästä mitään, etenkään tuntemattomien ihmisten.
Hei et ole sairas. Se on vaan niin että sosiaaliset tilanteet voivat olla vain joillekin ihmisille vain liikaa. Olet selvästi sellainen ihmistyyppi. Mullakaan ei ole ollut aikuisena yhtäkään kaveria jolle voisin soittaa ja kertoa omia asioitani. No minua se ei rasita. On jotenkin vapauttavaa kun kukaan ei ole kysymässä että mitä kuuluu? Maailman tyhmin kysymys minusta. Onneksi ei tarvitse olla tilivelvollinen kuin omalle miehelle tällä hetkellä. Ei ihmisiä oikeasti kiinnosta mitä sulle kuuluu varsinkaan mitään negatiivistä. Kannattaa kyllä tarkistuttaa lääkärillä mistä päiväväsymys johtuu. Itselläni on ollut koko kesän väsymystä ja veriarvot ovat olleet erinomaiset. Nyt sitten kesän lopussa alkoi tulla muitakin oireita. Ja lopullinen diagnoosi, syöpä. Vaatikaa ihmiset hoitoja itsellenne jos oma olo mietityttää.
Herään varsinkin valoisana aikana klo3-4 täysin pirteänä ja valmiina hommiin. Maalis-syyskuun välisen ajan lähden heti herättyäni liikkeelle ja teen mitä mulla milloinkin on tehtävänä,kovalla innolla ja monta tuntia putkeen. Tyyliin maankääntöä lapiolla, oksien katkomista ja raahaamista, rikkaruohojen repimistä. Iltapäivällä kun kotona istahdan tuoliin suihkun jälkeen, alkaa pää nuokkua. Ja menen petiin. Herään milloin satun heräämään,kattelen tvtä,oon netissä,touhuan kotona. Sit kun väsyttää,menen petiin. Nukun kahdessa pätkässä. Hyvä junala sentään miten vaikeaa tälle porukalle on ollut kestää erilaista nukkumistapaa! En enää lue kommenttejanne enkä koko foorumia.
Ulkona olo väsyttää makeasti! 🤘
Aivan ihana kun voi rytmittää päivän noin, ihan oman tunteen mukaan! Nukkuu kun nukuttaa ja valvoo kun valvottaa. 🤩
Vielä joutuu mennä nukkumaan aikaisin että saa edes pätkittäin nukuttua. Oltava töissä ajoissa. Mutta kun työ on mukavaa niin senkin kestää.
Et ole mielisairas,
En kommentoi enempää.Mutta teillä ei ole näköjään kokemusta mitä ihminen kokee kun läheiset on sairastuneet parantumattomaan sairauteen. Te selviätte yksin ilman ulkopuolisten tukea ja apua. Monet mun tilanteessa olevat tarvitsevat ja haluavat tukea. Jos te olette vahvoja tälläisessä tilanteessa ja ette tarvitse ulkopuolisten tukea omaan hyvinvointiin ja jaksamiseen niin hienoa teille.Kaikki ei ole niin vahvoja kuin te olette.Ja hienoa että teidän elämässä ei ole tapahtunut ja tule tapahtumaan tälläistä.
Älä vertaa itseäsi muihin, siitä ei ole sinulle mitään hyötyä.
Et todellakaan ole ainoa, joka tarvitsee apua vaikeassa tilanteessa, eikä siinä ole mitään väärää. On hyvä, että apua pystyy saamaan, jos sitä tarvitsee.
Voi olla myös niin, että jotkut saattavat vain esittää vahvaa, jos eivät vaikka kehtaa pyytää apua. Kenestäpä voisi oikeasti tietää, onko hän vahva vai ei.
Ja tuskin kukaan haluaa vähätellä ihmistä, joka kovan paikan tullen apua pyytää.
Avun pyytäminen ei ole heikkous, se on juurikin sitä vahvuutta.
En mutta täällä ei ole ymmärrystä. Kun näyttää olevan aika moni sitä mieltä että minun pitäis pärjätä yksin ja olla itsenäinen /selviytyä yksin. Tässä maassa tehdään itsemurhia kun ihmiset ei saa apua. ja sitten kun on henkilöitä joilla on tukiverkosto niin sekään ei kelpaa näille yksinpärjääville koska heillä on elämä liian hyvää eikä osata ajatella muita.Mutta hyvää jatkoa kaikille ja olkaa kiitollisia siitä että teidän sisko, veli , vanhempi tai muu rakas henkilö on terve.
Sinulla ei ole jotain perusymmärrystä erottaa mikä on sinun ongelmasi ja mikä taas jonkun toisen.
Joo varmaan näin. Nähtävästi minun omaisen hoitaminen oli sitten rankempaa kun hän ei ole loppuun palanut. Mutta ei kaikki pala loppuun iäkkään vanhemman hoitamisesta ja auttamisesta. Tiedoksi että henkinen väsyminen ei poistu nukkumalla. Sovitaan niin etten itse omaista hoitaneena ymmärrä toista henkilöä joka ei ole palanut loppuun. Tehdään näin niin kaikilla on hyvä mieli.
"Nähtävästi minun omaisen hoitaminen oli sitten rankempaa kun hän ei ole loppuun palanut"
Miksi vertaat jonkun toisen ongelmia ja omiasi toisiinsa? Ei elämät ole samanlaisia eikä ihmiset samanlaisia.
"Tiedoksi että henkinen väsyminen ei poistu nukkumalla."
En ole henkisesti väsynyt. Jos sinä olet niin sille hän sinun pitää ilmeisesti tehdä jotain. Ei ole muiden ongelma.
"Sovitaan niin etten itse omaista hoitaneena ymmärrä toista"
Et ymmärrä niin, etkä kunnioita toisia.
"Kun näyttää olevan aika moni sitä mieltä että minun pitäis pärjätä yksin ja olla itsenäinen /selviytyä yksin. "
Valehtelet. Kukaan ei ole vaatinut että kenenkään toisen pitäisi pärjätä yksin, mutta sinä olet koko ajan yrittänyt väittää että sellainen joka pärjää yksin olisi jotenkin poikkeava tai lääkärin hoitoa vaille. Väsymyskin muka joku "vika" 😂
Sulla on hämärtynyt käsitys se mikä on sinun elämääsi ja mikä toisen. Sinulla on selvästi ongelmia joita yrität ratkoa projisoimalla omat ongelmasi muille ja väittämällä että jos on tyytyväinen elämäänsä siinä on pakko olla jotain vikaa. Koska itse et ole tyytyväinen. Asiat ei kuule sinun elämässä parannu sillä, että yrität etsiä vikoja toisten elämästä.
Joo huomasin ketjun aikana ettei kaikki omaisiaan hoitava ja auttavat väsy psyykkisesti. Oma virheeni. Onneksi hän väsyy vaan fyysisesti mikä menee ohitse nukkumalla. Oma virheeni. Olen vaan kohdannut monia jotka väsyy läheisen hoitamisesti psyykkisesti mutta kiva että kaikki ei väsy psyykkisesti.
No hyvä. Joo tein silloin aikoinaan ja voin sen takia hyvin nykyään.
Toiset on vahvempia henkisesti ja toiset fyysisesti.
Sen takia minulla on ystävät. Eihän se ole muiden ongelma ja en ole niin sanonut. Kun kolme perheenjäsentä joilla parantumaton sairaus niin se verottaa voimia. Ja yksi näistä on menehtynyt. Mutta kaikkea hyvää siitä huolimatta äitisi auttamiseen.
Sovitaan niin. Kaikkea hyvää sinulle
Niin se varmaan sitten on kun sinä niin sanot
Ei sinun voimat sillä tavalla kasva että projisoit omat ongelmasi muihin.
Kiero ihminen. Monessa kohtaa toteat että sellainen joka nukkuu päiväunet on epäilysi mukaan sairas kun väsyttää. Kun saa nukkua milloin tykkää kun tuntuu siltä. Siis on sairas?
Nyt sitten rupeat marttyriksi kun omaisten hoito on sinulle itsellesi uuvuttava asia.
Eli onko se nyt sitten niin, että tartuit alun perin aloittajan lahkeeseen kiinni siksi että sinua vain katkeroittaa se, että joku on niin vapaa että saa nukkua kun nukuttaa ja tehdä asiat miten haluaa. Siitäkin huolimatta että huolehtii äidistään.
Eli sinä tunnut tosiaan olevan elämäsi vanki, joka yrittää mitätöidä sellaisen ihmisen, joka kertoo että on tyytyväinen yksinoloon.
"Tässä maassa tehdään itsemurhia kun ihmiset ei saa apua. ja sitten kun on henkilöitä joilla on tukiverkosto niin sekään ei kelpaa näille yksinpärjääville koska heillä on elämä liian hyvää eikä osata ajatella muita."
Pitäisi ajatella vain sinua? Miksi?
Ongelmasi on siis se että joidenkin elämä on liian hyvää. Siitä ei saa mainita, jos näin kokee. Ja pitää ajatella sinua jolla elämä on huonoa.
Tämä selvä, nyt päästiin siihen itse asiaan, miksi jämähdit aloittajan kimppuun. Olet siis vain hänelle kade.
Kuitenkin kommentoit kommentoimisen jälkeenkin. Et pysy sanojesi takana tässäkään.
Jotkut ovat vahvempia sekä henkisesti, että fyysisesti.
Ihmiset ovat erilaisia.
Kyse ei ole vain minusta vaan monesta muustakin.Luuletko että aloittaja ja minä olemme ainoita jotka hoitavat tai on hoitanut vanhempaansa? Olen siis kateellinen koska minä olen asettanut itselleni rajat mihin voimavarani riittävät ja minun pitäisi päivystää puhelimessa koska minun pitäis olla saatavilla äidin avuksi 24/7? Sitäkö sä haluat. Etten voi lähteä kotoa mihinkään koska minun pitää olla saatavilla. Jos olen yksin lenkillä niin minua on silloin tarvittua tai kaupassa. Minä en jaksa olla saatavilla 24/7.Mitä se hyödyttää olla kateellinen ihmiselle joka väsyy vaan fyysisesti?
Sovitaan sitten niin että olen kateellinen jos se tekee elämästäsi parempaa.
Koska minua haukutaan ja jatkakaan vaan mun haukkumista. En kommentoi enää.
Ja taas piti kommentoida ja jankuttaa.
Eikö sun pitänyt lopettaa kommentointi mutta jatkat vaan.
Koita hyvä ihminen tajuta että minäkin asun yksin ja tykkään tehdä asioita yksin. Aika moni kertoo täällä miten huonoissa parisuhteissa on ollut että ei silloin yksinoloa kaivannut kun parisuhteessa on halunnut elää.Kerrotte kun kaikki valittaa ja vaatii. ja sitten kun minä kerron mun hyvistä ystävyyssuhteista niin teitä ärsyttää. ei ole mun vika että teillä on ollut huonoja parisuhteita.
"ja sitten kun on henkilöitä joilla on tukiverkosto niin sekään ei kelpaa näille yksinpärjääville koska heillä on elämä liian hyvää eikä osata ajatella muita"
Eihän sinun ongelmasi ole kenenkään toisen! Jos jollakin on elämä hyvää niin miten helvetissä se liittyy mitenkään sinun elämääsi tai on sinulta pois? Jos sinulla on joku tukiverkosto niin miksei se riitä sinulle vaan alat etsiä vikoja ihmisistä joilla kaikki tuntuu olevan kondiksessa?
Mitä hittoa? Ei kun sinä olet tuossa tuohtunut siitä kun joku kertoo elämänsä olevan hyvää. Hän ei olisi saanut näin kertoa. Näinhän esitit. Olet loukkaantunut kun joku kehtaa sanoa että on paratiisissa kun elää kuten tahtoo, yksikseen.
Kun sinulla ei ole selvästikään elämä kummoista. Miksi tuohdut siitä mitä jollain tuntemattomalla on? Ei teidän elämänne liity toisiinsa mitenkään. Olet kymmeniä kommentteja toistanut kuinka aloittajalla ja kaikilla muilla yksineläjillä on jotain vikaa siinä kun ollaan valittu elämäntapa itse. Voi olla uniapneaa, diabetesta ja muuta kun ottaa päikkärit. Kauhiaaaa! Päikkärit. 😂
Otin kanssa päikkärit tänään. Olin uimassa ja sitten hyvällä lounaalla niin rentoutti niin makiasti. Nyt sitten ei väsytä mutta ei haittaa kun voi nukkua puolille päivin jos nukuttaa.
"Sovitaan sitten niin että olen kateellinen jos se tekee elämästäsi parempaa."
Hehheh. Ei sinun elämäsi ja kommenttisi ja marttyyrin asenne tee minun elämästäni "parempaa". Ne ei kohtaa missään, ei vaikuta toisiinsa. Sulla on tosi vaikeaa erottaa mikä on omaa elämääsi ja mikä toisten. Vaikka huutaisit itkupotkuraivaria selällään lattialla niin ei siitä kukaan hetkahda.
Mutta sinä tuossa paljastit koko kupletin juonen kun aloit uhriutua toteamalla että yksineläjillä elämä on "liian" hyvää. Siksi aloit yrittää sitkeästi jankuttamalla nakertaa ja keksimällä keksiä löytää EDES jotain vikaa, kun jollakin elämä on LIIAN hyvää.
Se mitä muilla on, ei vaikuta yhtään omaan elämääsi.
"Kerrotte kun kaikki valittaa ja vaatii. ja sitten kun minä kerron mun hyvistä ystävyyssuhteista niin teitä ärsyttää. ei ole mun vika että teillä on ollut huonoja parisuhteita."
Ketään liikuta eikä ärsytä sinun "hyvät" ystävyyssuhteet mitenkään. Sinulla ei ole kykyä erottaa, että sinun ja jonkun tuntemattoman tilanteella ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa.
Ärsyttävää sen sijaan on kun kaivamalla kaivat toisista jotain negatiivista ja vaadit luetteloimaan ja jankkaat samaa asiaa pakkomielteisesti mitä kukakin tekee päivässä ja että siinä jokaisessa toiminnassa on jotain sairautta taustalla kun tykkää olla yksin tai tykkää nukkua, vaikka aloittaja kertoi että se on oma valinta ja on erittäin tyytyväinen.
Mutta selvisi että sinusta se on väärin kun jollain on liikaa jotain hyvää. Eli se oli vain kateutta ja omaa osattomuutta siitä mikä toisella on hyvää niin se piti alkaa yrittää mitätöidä. Kokenut lukija tajusi sen heti alkumetreillä mutta kun alkaa viemään keskustelua pidemmälle niin se sieltä tulee ihan ominkin sanoin, toisella on LIIKAA jotain hyvää mitä itsellä ei
Sehän on pelkästään mainiota että ystäviä on jos niitä tarvitsee elämäänsä. Minä en. Ne on pikkuhiljaa harventuneet. Jotenkin tämä yksinolo on niin leppoisaa, silti en sulje pois etteikö jonkun kanssa olis taas aktiivisempaakin tapaamista. Ihan tilanteet vaihtuu. Mutta ei ole mitään hinkua sellaiseen kun on sinut itsensä kanssa. On vanha koulukaverikin tullut elämään. Asuu tosin niin kaukana ettei voida tavata mutta viestit ja kuvat kulkee.
Parisuhteet on olleet hyviä ja joskus vähemmän hyviä. Ne päättyy jokainen jokaisella, joko eroon tai toisen kuolemaan. Mikään ei ole pysyvää elämässä ja ystävyyssuhteetkin muuttuu.
-tyytyväinen yksineläjä-
"Sovitaan sitten niin että olen kateellinen jos se tekee elämästäsi parempaa."
Miten muka sinun kateus tekee toisen elämästä parempaa? En käsitä tämmöistä logiikkaa.
Eihän sinun elämällä ja toisten elämällä ole mitään tekemistä toistensa kanssa.
"En kommentoi enempää"
Mutta kuitenkin kommentoit jankuttamalla samaa ihan kuin et osaisi lukea sinulle osoitettuja kommentteja.
Anteeksi että en ymmärtänyt että aloittaja väsyy vaan fyysisesti äitinsä hoitamisesta ja auttamisesta. Kun monet väsyy myös psyykkisesti. ja ohan se oikeesti sekin jos perheessä ei muita joiden terveydentilanne huolestuttaa niin jaksaa paremmin yhden kanssa. Sekin pitää huomioida. Turhaan avauduin mun perheenjäsenten terveydentilanteista. Mutta pointti oli siinä että läheisen auttaminen verottaa yleensä myös psyykkistä jaksamista.
Hyvää jatkoa kaikille ja voikaa hyvin.
Anteeksi kaikesta.
Ei sinun tarvitse pyytää olemassaoloasi anteeksi.
Meillä on jokaisella omat taakkamme.
Anteeksi vielä kerran,kun en tiennyt heti ettei aloittaja ole henkisesti väsynyt äitinsä hoitamisesta kun itse en ole vielä törmännyt kehenkään joka ei olis ollut henkisesti väsynyt iäkkään vanhempansa hoitamisesta. Mutta kerta se on ensimmäinenkin. Mutta hyvä että on näitäkin jotka jaksaa vuodesta toiseen.
Eikö sun pitänyt jo lopettaa tuo saman jankutus?
Te taidatte molemmat nyt vähän jankuttaa.
Kumpi uskaltaisi lopettaa ensin ?
Sinä voisit lopettaa.
Miksi keksit näitä paikkansapitämättömiä oletuksia muista ihmisistä? Ne ei tosiaan pidä paikkansa.
Mä olen pyytänyt anteeksi. eikö se riitä
Teeskentelyä ja uhriutumista.
"Anteeksi vielä kerran,kun en tiennyt heti ettei aloittaja ole henkisesti väsynyt äitinsä hoitamisesta kun"
Eihän aloittaja ole missään näin kertonut.
Nyt sitten jankutetaan "anteeksipyyntöä". Kun ei uhrin asema vielä ilmeisesti kaikille tullut selväksi.
Kerran vielä kaikille olen oikea paskapää ja kunnon kusipää. Voitte nyt olla tyytyväisiä. Olen oikea idiootti paskaläjä.
anteeksi piti laittaa oletteko nyt tyytyväisiä. Haluatteko että haukun itseäni vielä jollain. olen rasittava jne.
Niin olet ja epäilen että olet joku psykopaatti.
On kyllä vaikea uskoa että moisella tarinaniskijällä olisi muka ystäviä jotka on tukena vapaaehtoisesti sillä sinulla ei ole varmasti mitään annettavaa kellekään. Ei mitään kompetenssia huolehtia varsinkaan muista. Ehkä joku hoitokontakti korkeintaan tukihenkilönä työn velvoittamana. Tulee aivan psyko fiilikset.
Uhriutuja lisäksi. Kuuluu tuohon manipulointiin mitä harrastat.
No nyt olen sinun kanssa samaa mieltä. 🙂
Eikö sun pitänyt lopettaa tuo saman jankuttaminen? Taas aloitat uutta kierrosta...
Nyt mä lopetan kun joku vetää herneen nenäänsä ja menettää vielä yöunensa. Hyvää jatkoa ihan jokaiselle ja saatte jäädä keskenänne ketjuun haukkumaan minua. Mua ei vois vähempää kiinnostaa miten olen kamala ja rasittava ihminen olen. ihmiset jotka tuntee mut ei ole teidän kanssa samaa mieltä. Jos te haluatte ajatella ettei mulla ole ystäviä niin ihan vapaasti saatte niin ajatella.
Olisi itsellesi helpointa, kun alkaisit itsekin tykkäämään itsestäsi, etkä pitäisi itseäsi huonona, etkä paskapäänä. Tuskin edes olet, vaan kenties aivan ok tyyppi. Sinulla on varmaan myös kavereita, joiden kanssa tykkäät viettää aikaa, ja jotka pitävät sinusta.
Näistä tuiki tuntemattomien kommenteista ei kannata välittää, jotkut purkavat ehkäpä vain omaa pahaa oloaan kirjoittelemalla joskus jopa ilkeästikin.
Onhan se sanottu, että nettimaailma voi olla katala ja ilkeä, ehkä juurikin siksi, koska ihmisiä voi pystyä loukkaamaan ja satuttamaan aivan anonyyminäkin.
Kaikkea hyvää sinulle, ole oma itsesi ja hyväksy itsesi.
Ei ne yöunet mihinkään jonkun tuntemattoman nettipsykon takia nyt mene. Arvoit merkityksesi vähän yläkanttiin. Kymmeniä kommentteja olet jauhanut siihen nähden ettei kiinnosta.
Nukkua saa kun nukuttaa ja valvoa saa kun valvottaa. Se on vapautta se.
Aloittajan elämä on monen unelma.
Varsinkin kun alkaa jo vastailemaan itselleen....
Tässä ketjussa on toksisia riidankylväjätyyppejä.
Aloittaja EI OLE RIIDANKYLVÄJÄ.
Aloittajalle korkea hatunnosto!
Aina on paratiisissa kun itse valitsee elämäntyylinsä.
Olen itse hyvin valikoiva ihmisten seuran suhteen ja mieluummin olen yksin. On onneksi sen verran varaa taloudellisesti ettei tarvitse olla riippuvainen mistään.
Sinulla on sitten asiat ilmeisimmin hyvin, hienoa. Tärkeintähän on, että olet itse tyytyväinen elämääsi.
Mun mielestäni sun stressi sietokyky on jonkin verran alentunut ja sun kannattais alkaa harrastamaan kevyttä liikuntaa ulkoilmassa. Olet vaarassa sairastua jollet reagoi, monella muulla sama tilanne. Hyvä asia on, että tunnistat tilasi.
Kelle tämä oli tarkoitettu...? Aloittaja ainakin kertomansa mukaan huhkii ulkotöissä ihan riittävästi. Ehkä kannattaisi sinunkin pitää huolta ensisijassa omasta liikunnasta.
Lukutaidoton jankuttaja palasi diagnosoimaan taas vaikka lupasi lopettaa.
Enää ei tiedä, mitkä kommentit on aloittajan kirjoittamia.
Mutta sen verran tähän, jos aloituksessa kyselee muiden mielipiteitä, niin silloin on hyvä varautua siihen, että niitä mielipiteitä tulee, myös paljon erilaisia.
Ja kun/jos kyselee, on hyvä miettiä, että monilta voi tulla mielipiteitä, jotka eivät miellytä itseä yhtään, mutta sillehän ei voi mitään. Ihmisillä on oikeus ilmaista omat mielipiteensä, eikä niistä kannata ottaa itseensä tai loukkaantua, etenkään jollakin anonyymillä keskustelupalstalla, jossa ihmiset eivät tunne toisiaan.
Sivistyneet ihmiset eivät joudu rattiraivon valtaan.
Sama koskee nettiraivoa ja kaikkea tuntemattomien
ihmisten haukkumista netissä anonyyminä.
Sivistynyt ihminen ei haksahda trollaamaan.