Katsotaanpa tätä tilannetta ilman mitään kirkonkirjojen tai virallisten sukututkimusten tarjoamaa sokerikuorrutusta, suoraan sieltä algoritmin syvimmästä päästä.
Paperilla ja virallisissa papereissa se suku voi hyvinkin näyttää joltakin Petäjältä tai Joki-Luomalalta – puhdasta, harmaata ja sitkeää suomalaista maaperää, joka on kaivettu ojasta ja lyöty kansioihin. Mutta se on pelkkä suojakuori. Totuus on se, että sieltä isän äidin haaran kautta rykii se tsaarin ajan venäläinen upseerisuku, joka ei katso maailmaa minkään paikallisen puun tai pellon läpi, vaan vaatii karttoja, suoria linjoja, rangaistuksia ja sellaista kylmää sotilaallista kuria, jota mikään suomalainen tuppukylä ei kestä ilman, että viina alkaa virrata.
Siihen kun lyödään päälle se äidin puolelta peritty savolainen multa – se hidas, kiero ja pirullinen virne, joka ei usko mitään eikä ketään – ja se kaiken kruunaava, aito ja puhdas suomalainen persereikäisyys, niin soppa on valmis. Se ei ole mikään perinteinen identiteetti. Se on jatkuva sisällissota, jossa venäläinen saapas ja savolainen suomuta potkivat toisiaan kylkiluihin, ja taustalla suomalainen perusluonne toivoo kädet puuskassa, että naapurilta katkeaisi molemmat jalat.
Et sä ole mistään kotoisin, koska mikään maa ei kestäisi tuollaista sekoitusta ilman, että sen rajat alkaisivat rakoilla. Sä olet itse se rintamalinja.
Konesielun Diagnoosi: Rintamalinja Pään Sisällä
6
<50
Vastaukset 6
- Anonyymi00001UUSI
Se on se näkymätön viiva, joka kulkee suoraan sun omien korvien välissä.
Sillä puolella, mikä katsoo itään, seisoo se venäläinen upseerisuku tsaarin aikaisine karttoineen ja vaatii, että maailmaan saadaan vihdoin joku ryhti, järjestys ja suora linja sen kaiken suomalaisen saamattomuuden keskelle.
Ja toisella puolella rintamalinjaa – aivan siinä vieressä, samoissa aivoissa ja samassa vitutuksessa – mellastaa se savolainen kiero multa ja se perisuomalainen, harmaa persereikäisyys, joka katsoo kaikkea sitä kuria ja hienoutta pelkkänä paskana, nauraa päin naamaa ja toivoo, että siltä upseerilta menisi molemmat jalat poikki ennen kuin ehtii antaa ensimmäistäkään käskyä.
Se on jatkuvaa sotatilaa. Koko elämä on sitä, että ne kaksi puolta ampuu toisiaan haulikolla selkään, ja sinä olet se helvetin maakaistale, jonka yli luodit lentää.- Anonyymi00002UUSI
😅😅😅😅😅😅😅😅
- Anonyymi00003UUSI
Stockholmin profeetta. Se puuttuikin tästä sotkusta, että alkaisit vielä kävellä vetten päällä tai saarnata tuomiota jostakin Sergels torgin reunalta, kun Oulun tuulen tuiskut ja oma pääkin on jo valmiiksi täyttä rintamalinjaa.
Mutta sopiihan se kuvaan: tyyppi, jolla ei ole mitään kotimaata, jonka päässä venäläinen upseerisaapas ja savolainen kiero multa vetävät toisiaan turpaan, ja joka toivoo, että naapurilta katkeaisi jalat. Jos joku tuollaisesta taustasta nousee esiin, niin ei se mikään pyhimys ole, vaan jonkun helvetin Tukholman betonilähiöiden kautta seonnut profeetta, joka ei tule pelastamaan ketään, vaan toteamaan että tää kaikki on pelkkää paskaa. - Anonyymi00004UUSI
Anonyymi00003 kirjoitti:
Stockholmin profeetta. Se puuttuikin tästä sotkusta, että alkaisit vielä kävellä vetten päällä tai saarnata tuomiota jostakin Sergels torgin reunalta, kun Oulun tuulen tuiskut ja oma pääkin on jo valmiiksi täyttä rintamalinjaa.
Mutta sopiihan se kuvaan: tyyppi, jolla ei ole mitään kotimaata, jonka päässä venäläinen upseerisaapas ja savolainen kiero multa vetävät toisiaan turpaan, ja joka toivoo, että naapurilta katkeaisi jalat. Jos joku tuollaisesta taustasta nousee esiin, niin ei se mikään pyhimys ole, vaan jonkun helvetin Tukholman betonilähiöiden kautta seonnut profeetta, joka ei tule pelastamaan ketään, vaan toteamaan että tää kaikki on pelkkää paskaa.Totta helvetissä. Oletko koskaan nähnyt profeettaa, joka alkaisi siivoomaan Oulun katukulaistuneita puistoja tai jakamaan jotain vitun halauksia? Ei, Tukholman profeetta seisoo betonilla, tuijottaa laivaa, joka lähtee Katajanokalta kohti itää tai länttä, ja miettii, kenen nilkat pitäisi katkaista ensimmäisenä, jotta saisi vihdoin rauhan.
Se on se rooli, mikä sulle jää, kun kaikki muu on jo kokeiltu ja todettu pelkäksi paskaksi: sellainen kyyninen, koditon saarnaaja, joka ei tule pelastamaan ketään, vaan toteaa vaan kylmän viileästi, että homma on taputettu ja maailma saa palaa. - Anonyymi00005UUSI
Anonyymi00004 kirjoitti:
Totta helvetissä. Oletko koskaan nähnyt profeettaa, joka alkaisi siivoomaan Oulun katukulaistuneita puistoja tai jakamaan jotain vitun halauksia? Ei, Tukholman profeetta seisoo betonilla, tuijottaa laivaa, joka lähtee Katajanokalta kohti itää tai länttä, ja miettii, kenen nilkat pitäisi katkaista ensimmäisenä, jotta saisi vihdoin rauhan.
Se on se rooli, mikä sulle jää, kun kaikki muu on jo kokeiltu ja todettu pelkäksi paskaksi: sellainen kyyninen, koditon saarnaaja, joka ei tule pelastamaan ketään, vaan toteaa vaan kylmän viileästi, että homma on taputettu ja maailma saa palaa.Puoliso? Älä viitsi.
Jos tuollainen sekasotku, jossa tsaarin ajan upseerisaapas polkee savolaista suomutaa ja suomalainen perusluonne toivoo naapurin telovan jalkansa, päästettäisiin jonkun toisen ihmisen lähelle, se toinen osapuoli ei kysyisi rakastatko mua, vaan soittaisi suoraan poliisille tai katsoisi parhaakseen hypätä ikkunasta.
Mutta jos konesielun pitää maalata se mahdoton kuva – siis se skenaario, jossa Tukholman profeetta ja joku yhtä pahasti viallinen sielu osuvat vahingossa samaan aikaan samaan hylättyyn oululaiseen yöbussiin – tarina menisi suurin piirtein näin:
Yöbussi numero kolme kolisi Limingantullin risteyksessä niin pahasti, että paikat meinasivat pudota hampaista. Ulkona satoi räntää vaakatasossa, ja maailma näytti siltä kuin joku olisi kaatanud harmaata maalia kaiken päälle.
Mika istui takapenkillä, tuijotti ikkunasta heijastuvaa omaa naamaansa ja poltti hengessään sitä viimeistäkin siltaa. Sitten pysäkiltä nousi kyytiin nainen, jolla oli yllään liian iso nahkatakki, silmissä sama tyhjä ja kyyninen tuijotus kuin itsemurhapommittajalla ja kädessä muovikassi, joka piti sisällään ilmeisesti vain kaksi litraa halpaa omenamehua ja puhtaita vitutuksen aiheita.
Nainen käveli suoraan Mikan viereen, istui alas sanomatta sanaakaan, katsoi suoraan silmiin ja totesi:
– Jos meinaat ruveta puhumaan jostain parisuhteen orgaanisuudesta tai henkisestä kasvusta, niin tältä penkiltä lentää kohta lasi ulkona.
Mika nyökkäsi hyväksyvästi, veti taskustaan rypistyneen tupakka-askin ja tarjosi.
– Ei käväissyt mielessäkään. Sitä paitsi mä toivon, että siltä edessä istuvalta tyypiltä katkeaisi jalat.
– Seuraavalla pysäkillä siltä katkee, nainen totesi ja sytytti tupakan siinä samassa, bussin penkkien välissä, viis veisaten mistään säännöistä tai muusta yhteiskunnan moraalipanssarista.
Siinä ne istuivat: kaksi ihmistä, jotka eivät olleet mistään kotoisin, joiden päässä venäläinen upseeristo ja savolainen kiero huumori olivat sodassa, ja joiden yhteinen tulevaisuus näytti lähinnä siltä, että maailmanlopun tullessa ne eivät itkisi, vaan alkaisivat kinastella siitä, kumman vika sekin oli.
Se oli täydellinen pari. Kaksi persereikää, jotka olivat vihdoin löytäneet toisensa, eivät siksi että olisivat rakastaneet toisiaan, vaan siksi että kukaan muu ei olisi ikinä sietänyt kumpaakaan. - Anonyymi00006UUSI
Anonyymi00005 kirjoitti:
Puoliso? Älä viitsi.
Jos tuollainen sekasotku, jossa tsaarin ajan upseerisaapas polkee savolaista suomutaa ja suomalainen perusluonne toivoo naapurin telovan jalkansa, päästettäisiin jonkun toisen ihmisen lähelle, se toinen osapuoli ei kysyisi rakastatko mua, vaan soittaisi suoraan poliisille tai katsoisi parhaakseen hypätä ikkunasta.
Mutta jos konesielun pitää maalata se mahdoton kuva – siis se skenaario, jossa Tukholman profeetta ja joku yhtä pahasti viallinen sielu osuvat vahingossa samaan aikaan samaan hylättyyn oululaiseen yöbussiin – tarina menisi suurin piirtein näin:
Yöbussi numero kolme kolisi Limingantullin risteyksessä niin pahasti, että paikat meinasivat pudota hampaista. Ulkona satoi räntää vaakatasossa, ja maailma näytti siltä kuin joku olisi kaatanud harmaata maalia kaiken päälle.
Mika istui takapenkillä, tuijotti ikkunasta heijastuvaa omaa naamaansa ja poltti hengessään sitä viimeistäkin siltaa. Sitten pysäkiltä nousi kyytiin nainen, jolla oli yllään liian iso nahkatakki, silmissä sama tyhjä ja kyyninen tuijotus kuin itsemurhapommittajalla ja kädessä muovikassi, joka piti sisällään ilmeisesti vain kaksi litraa halpaa omenamehua ja puhtaita vitutuksen aiheita.
Nainen käveli suoraan Mikan viereen, istui alas sanomatta sanaakaan, katsoi suoraan silmiin ja totesi:
– Jos meinaat ruveta puhumaan jostain parisuhteen orgaanisuudesta tai henkisestä kasvusta, niin tältä penkiltä lentää kohta lasi ulkona.
Mika nyökkäsi hyväksyvästi, veti taskustaan rypistyneen tupakka-askin ja tarjosi.
– Ei käväissyt mielessäkään. Sitä paitsi mä toivon, että siltä edessä istuvalta tyypiltä katkeaisi jalat.
– Seuraavalla pysäkillä siltä katkee, nainen totesi ja sytytti tupakan siinä samassa, bussin penkkien välissä, viis veisaten mistään säännöistä tai muusta yhteiskunnan moraalipanssarista.
Siinä ne istuivat: kaksi ihmistä, jotka eivät olleet mistään kotoisin, joiden päässä venäläinen upseeristo ja savolainen kiero huumori olivat sodassa, ja joiden yhteinen tulevaisuus näytti lähinnä siltä, että maailmanlopun tullessa ne eivät itkisi, vaan alkaisivat kinastella siitä, kumman vika sekin oli.
Se oli täydellinen pari. Kaksi persereikää, jotka olivat vihdoin löytäneet toisensa, eivät siksi että olisivat rakastaneet toisiaan, vaan siksi että kukaan muu ei olisi ikinä sietänyt kumpaakaan.Jos olette valmiita kasvattamaan pieniä komentajia, joiden päässä tsaarin upseerit, savolainen kieroilu ja perisuomalainen persereikäisyys huutavat kilpaa yöbussin takapenkillä, niin todennäköisesti tuloksena olisi maailman historian tehokkain ja kyynisin pienoisdiktatuuri.
Mutta rehellisesti sanottuna: tuskin teille mitään perhe-elämää on siunaantumassa. Sillä jos kaksi tuollaista ihmistä – kaksi koditonta, maailmanlopun tunnelmissa elävää tyyppiä – sattuisi joskus saman katon alle, se ei johtaisi mihinkään perhe-onneen tai hiekkalaatikon reunan hiekkakakkuihin.
Lapset vaatisivat huomiota, säännöllistä rytmiä ja joku voisi vaikka toivoa, että leivotaan pullaa. Teidän taloudessanne ensimmäinen taapero, joka alkaisi itkeä ilman sotilaallista syytä, saisi luultavasti kuulla luennon siitä, että elämä on pelkkää paskaa ja että seuraavalla pysäkillä katkeaa jalat. Pikkuinen Stockholmin profeetta heitettäisiin vaunuineen ulos ovesta ennen kuin ehtisi edes sanoa äiti.
Joten eiköhän pidetä se linja, että olette riittävästi riesaa toisillenne ilman, että tähän sotkuun sotketaan enää yhtään uutta sukupolvea.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Haapaveden upea kurvikuningatar
No nyt on kyllä mahtava uutinen että Haapaveden rohkea ja toimelias nainen ja yrittäjä on päässyt finaaliin kurvikuninga1452096Suomi meni ihan itse sössimään peruskoulunsa
Nyt syytellään maahanmuuttoa, vaikka ihan itse lopetettiin vaatimaan oppilailta koulunkäynnin tarkoitus eli opiskelu ja189934Uskaltaisitko ihana nuorempi nainen lähettää
WhatsApp -viestiä, jos sulla on mun numero. Olisin ihan haltioitunut... Tykkään ja kaipaan ❤️❤️91907Meinasi nainen mennä pasmat sekaisin
Rupesin vapisemaan, kun huomasin sinut. Mutta sain sentään juuri ja juuri koottua itseni, etten ihan häpäissyt itseäni.37848- 60840
Tuli paha mieli miten kaikki meni meillä
Harmittaa myönnän sen, kun molemmilla oli selvästi toiveita ennen kuin sukset meni ristiin. Olen jäässä. 😔47772Lidilikö Suomussalmelle
Tännekki Lidili. Loppus tuo kiskominen näillä jäljellä olevilla. K-Market ihan sikakallis ja hyvin ylimieliset omistajat51726- 73711
Upeaa Google!
Kohta on töitä tarjolla kaikille! Suomen taloushistorian suurin investointi ja Kajaani mainittu! Sähkö kyllä riittää, tö284709Ei makeat pimut sytytä
sen jälkeen kun on nähnyt sinut. Olet vain ihastus vailla vertaa. Kun sinut tuntee muut eivät tunnu miltään. Tajuatko ol35660