Isällä ja äidillä on kolmen lapsen (13,11, ja 7 v.) yhteishuoltajuus. Lapset ovat isällä joka toinen vkl, nyt on tilanne semmoinen, että jos jollakin lapsella on esim. jalkapallopeli isän viikonloppuna, ei niistä äidin mukaan voi jäädä pois, vaan koko uusperheen mahdolliset viikonloppusuunnitelmat pitää perua.
Eli viime viikonloppunakin sattui seuraavasti:
Uusperhe varannut mökin, jonne piti lähteä "sun ja mun" lapset, torstaina lasten äiti ilmoitti, että pojalla on sitten la koko päivän kestävä jalkapalloturnaus parin sadan kilometrin päässä.
Isä ilmoitti, että nyt ei voi mennä peliin, koska mökki varattu jne. Äidin mielstä ei pelistä olla pois ja sillä siisti!!
Miten on saako/onko isällä omina viikonloppuinaan oikeus päättä mitä tekee ja missä lastensa kanssa, vai saako ex-vaimo todellakin ohjailla kaikkien elämää.
Eli viime viikonloppunakin sattui seuraavasti:
Uusperhe varannut mökin, jonne piti lähteä "sun ja mun" lapset, torstaina lasten äiti ilmoitti, että pojalla on sitten la koko päivän kestävä jalkapalloturnaus parin sadan kilometrin päässä.
Isä ilmoitti, että nyt ei voi mennä peliin, koska mökki varattu jne. Äidin mielstä ei pelistä olla pois ja sillä siisti!!
Miten on saako/onko isällä omina viikonloppuinaan oikeus päättä mitä tekee ja missä lastensa kanssa, vai saako ex-vaimo todellakin ohjailla kaikkien elämää.
Vastaukset 35
Vanhimmat
Ei ole. Ex-vaimo päättää yhteishuoltajuudessakin kaikesta. Jos mies haluaa oman äänensä omien lastensa suhteen kuuluviin, niin "on niin riitaisaa". Tulos: ex-vaimo yksinhuoltaja.
mitä tapaamisviikonloppuinaan lasten kanssa tekee eikä äidillä ole siihen nokan koputtamista.
Hei,
silloin kun lapsi sitoutuu harrastuksiin, silloin hän myös varmaan haluaa mennä joukkueensa mukana turnauksiinsakin. Tuskin joukkue pystyy järjestelemään turnauksia sen mukaan, että milloin kullakin on vuoro mennä "isien oikeuksin" mukaan mökkeilemään. Valmistaudu siihen, että mitä isompia lapsesi alkaa olla sitä enemmän heillä alkaa olla omiakin suunnitelmia.
Näistä otteluista tuskin ilmoitetaan ylläittäin paria päivää aikaisemmin. Kyseessä on siis selvästi äidin vallankäyttö; äiti on varmasti tiennyt ottelusta kuukausia etukäteen muttei ole halunnut syystä tai toisesta kertoa siitä lapsen isälle.
ilmoittaa ajoissa tuollaisista otteluista ja esimerkiksi sitten vaihtaa tapaamisviikonloppua, jos ottelu on niin tärkeä. Jos isä tapaa lastaan vain joka toinen viikonloppu, niin ei niille viikonlopuille voi järjestää muutenkaan mitään menoja, jolloin lapsi on poissa isän luota päivän tai kaksi. Eihän se silloi ole mitään tapaamista.
Mutta mielestäni lapsen olisi silti reilua päästä turnauksiinsa. Vanhempien täytyy vain ajoissa neuvotella asioista.
oliko pelireissu tärkeä äidille vai lapselle?
kysyttiinkö lapselta kumpaan ennemmin haluaisi,mökille vai peliin?
ja eiköhän nuo pelireissut tiedetä jo hieman aikaisemmin ku edellisellä viikolla..pyytäkää esim valmentajalta tiedot peleistä ym etukäteen myös teille jos äiti ei niitä teille toimita ajoissa.
jouduitteko perumaan koko reissun?
kyllä minusta lasta täytyy kuunnella,mutta jos pelireissu niin tärkeä,niin eikö muut olisi voineet mennä mökille ja tämä yksi peliin?jos kuitenkin äiti sitä mieltä että isän huolehdittava aina sovituista viionlopuista niin silloin mielestäni isä päättää mitä tehdään..
ja jos olisitte mökille menneet viikonloppuna kun lapset ei teillä niin sitten olisi valitettu kun ei isä omia lapsiaan halua mukaan..
ikäviä juttuja kun kuitenkaan kaikkia ei aina voi miellyttää =(
taas kerran..puhukaa puhukaa puhukaa..
tiedän että kuulostaa typerältä,ja jos toinen osapuoli ei anna periks niin myös hankalaa,mutta silti puhuminen on ainoa ratkaisu..
onnea jatkossa..
Ei ole kyse isän oikeuksista vaan lapsen. Lapsen oikeus on harrastaa ja jos siihen kuuluu kilpaileminen, ei sieltä voi jäädä minkään mökin takia pois! Olis tosi törkeetä jos isä pakottas lapsen jäämään kisoista pois, vois sanoo ettei isä lapsestaan välitä yhtään ja hänen harrasuksestaan.
Kysyköön seuraavan kerran lapsen äidiltä, koska äidille ja pojalle sopii lähtä mökille, eikä omin päin sovi mitään vuokramökkejä. Äiti se on joka päättää ja hän päättää aina asiat lapsen parhaaksi ja hänen puoltansa pitäen. Muut asiat tulevat sitten perästä.
Siis millä ihmeen oikeudella äiti päättää???että on itseensä täynnä olevia vanhempia...mistä ihmeestä kuvittelet että äiti on aina oikeassa ja äiti on aina parasta lapselle.....Olen äiti enkä ikinä voi ajatella noin itsekkäästi. Sääli sinunkin exääsi......
Niin monta mieltä kuin ihmistäkin. Meillä minä teillä sitten vieras päättää sun asiat kun itse et osaaa päättää! En kuvittele olevani oikeassa vaan olen! Minä taas en voisi kuvitella eläväni muiden sääntöjen mukaan. Exääni voi sääliä aivan vapaasti, itehän on ongelmansa kehitellyt.
Vai että "äiti se on joka päättää ja hän päättää aina asiat lapsen parhaaksi ja hänen puoltansa pitäen." Kuulostaa ennemminkin siltä että sinä ja hengenheimolaisesi päätätte asiat sen mukaan mistä voisi olla eniten jäynää exälle. Mukamas "lapsen etuunhan" sitä äidit aina vetoavat. Olin itse tällaisena kiusanteon välikappaleena koko lapsuuteni, kunnes lopulta murrosikäisenä muutin isäni luokse. Äitini luona suunnitelmat muuttuivat aina sen mukaan mikä olisi ollut huonoin vaihtoehto isälleni ja minä sain kärsiä siinä välissä. Että se siitä "lapsen edusta"!!!
Kyllä se näin on, että tapaava vanhempi päättää omista ja lastensa menoista, ei se huoltaja, jonka luona lapset asuvat.Harrastukset ja ajankohdat voi myös valita tapaamisten mukaan. Niin olen itse tehnyt.Lapset saa harrastaa ja tavata isäänsä, ongelmitta. Yllättävistä menoista kysyn ja sovin isältä, enkä lähde määräämään mitä he saavat tehdä. Menisi törkeyden piikkiin.
Hienoa lukea, että löytyy joukosta teitäkin äitejä, jotka ovat aikuisia! Jokainen aikuinen äiti ja isä ymmärtää kyllä, että lapsellehan se edullisempaa on, kun vanhemmuus toimii erosta huolimatta. Ei lasten kuulu joutua kärsimään aikuisten jutuista. Kaikkea hyvää sinulle!
Isä toki vastaa lapsista silloin kun ovat hänen luonaan ja voi vapaasti päättää mitä tehdään. Toisaalta kyllä lastakin pitää kuulla - ja kannattaa suunnitella näitä juttuja siten että puolin ja toisin ollaan tietoisia suunnitelmista. Miksei isä ollut ottanut selvää tuon harrastuksen aikataulusta? Monilla esim jalkapallojoukkeilla on s-postilistat jolla tieto vanhemmille välitetään.
Ex-vaimolle tämä asia ei kuulu ...
Isällä on oikeus tehdä omana viikonloppunaan mitä hän haluaa. Eikä se ole niin kauhee ja vaarallista olla yhdestä tai kahdesta turnauksesta pois kesän aikana.
tässä taas syyllistetään isukkia siitä kun ei ollut kertonut että lähtisivät mökille viikonloppun. ehkä se oli yllätys!?
Eniten minua herättää kysymys MIKSI POJAN ÄITI EI OLLUT ILMOITTANUT AIKAISEMMIN POJAN TURNAUSVIIKONLOPUSTA? VAI OLIKO TAAS JÄLLEEN KERRAN HALUNNUT PILATA EX- MIEHENSÄ VIIKONLOPUN POJAN KANSSA?!
aikuistukaa hyvät ihmiset!
Aivan, isän kiusaa jos tekee omia suunnitelmiaan ilman että kysyy äidiltä heidän suunnitelmiaan! On tyhmää laittaa taas lapsi kärsimään isän omista tyhmyyksistä. Pelimatkat ovat lapselle tärkeitä.
Ja lapsen äidille kuuluu tietää kaikki lapsen menot, eikä sitä voi isä omin päin tehdä.
Vastaavasti sitten äitikin pitää isän ajan tasalla kaikista heillä olevista menoista.
Silloin kun lapsi on isällään, niin isä saa päättää mitä tehdään.
Miksi mielestäsi isän pitäisi informoida tekemisistään äidille? Kaipa uteliaisuutensa voi tyydyttää muullakin tavalla..
Jos tässä tapauksessa lapsi olisi halunnut mennäkin mökille, niin hänellä on siihen oikeus. Lue äskeinen lause: "Haluaa olla isän kanssa".
Lapsi elää osana isän perhettä ja tämä perhe sitten päättää niistä menoista - ei lapsen äidillä ole sinne asiaa. Isän pitäisi toki sopia/varmistaa lapsen kanssa näitä viikonloppusuunnitelmia. Äidin ehkä kannattaisi myös jatkossa varmistua siitä että isä on sitoutunut tuohon harrastukseen.
Äiti on lapsen huoltaja, ja hänen kuuluu tietää minne lapsi menee mistä tekee ym! Hän on vastuullinen henkilö. Lapsen äiti päättää lapsen menoista sopiiko vai ei, isä on vain tapaajahenkilö ero tilanteissa, ja hänen on kuunneltava äitiä ja lapsen tahtoa.
Ja lapsen äidillä on oikeus tietää millaisissa oloissa lapsi on isän luona, ja oikeus mennä tarkistamaan että kaikki on kunnossa.
Aloitin tämän keskustelun ja halua siihen vielä lisätä muutamia asioita.
Tietysti lapselta kysyttiin haluaako hän pelimatkalle lähteä, olisi halunnut lähteä mökille. Reissu peruttiin kaikkien osalta, koska kuljettaminen olisi ollut pitkän matkan johdosta niin vaikea.
Tähän saakka isä on koko kesän ajan ollut pojan mukana peleissä ja muille lapsille on keksitty muuta tekemistä.
Eli toisin sanoen, kaksi muuta lasta ovat jääneet vähemmälle isän ajassa.
Toki harrastukset ovat lapsille tärkeitä, mutta luulisi tärkeätä olevan myös yhteinen kiireetön aika isänkin kanssa. Jos kuukaudessa siihen on mahdollisuus parina vuorokautena, ei luulisi maailman kaatuvan yhden pelireissun peruuntumiseen.
Kyllä tässä meidän tapauksessa ainakin tuntuu, että äiti ei osaa ajatella, että lapsilla saisi olla hauskaa yms. isänsä kanssa. Jos olemme mahdollisista reissuistamme etukäteen ilmoittaneet, niin silloin on aina äidin taholta tullut jotain, semmoista, että reissu on jäänyt sikseen tai sinne on voitu mennä vain osalla porukkaa.
Kyllä meidän kaikkien vanhempien pitäsi osata ajatella, että lapsilla on hyvä olla ja olla sekaantumatta toisten asioihin, silloin, kun ei siihen aihetta ole.
Tällä kirjoittelulla en nyt halua yleistää äitejä, en isiä , enkä ketään, halusin vain peräänkuuluttaa sitä, että saako isä päättää yhteistä ajan käytöstä lastensa kanssa.
Ja täällä äitien oikeuksia puolustavat ilmeisesti ovat järkevästi toimivia
naisia,joiden lasten isät ovat tuon ohjaamisen tarpeessa.
Kuitenkin meissä molemmissa sukupuolissa on
niitä sohlaajia. On isiä, jotka esmes renttuilevat tai sitten ovat ylisliipattuja huvipuistoon viejiä "isäpäivinä" edustuslapsineen.
Tunnen tuon naistyypin josta kerroit, hyvin. AINA sotkemassa omia ajatuksiaan ja "pakkomenojaan" jotta pääsis painamaan peukalonjälkensä joka suunnitelmaan. Ei anna kertakaikkiaan mitään tukea miehen isyydelle, tietää muka lasten edun jatkuvasti paremmin ja haluaa tyrannisoida exänsä uutta onnea.
Ei ole oman perheen juttuja, mutta lähipiirissä.
Kysy ihmeessä teidän tapauksen lastenvalvojalta ja kerro sitten täällä mitä vastasi.
Hyvää loppukesää.
Jatkossa niin älkää välittäkö äidin marinoista - tehkää hänelle selväksi ettei asia kuulu hänelle. Sopikaa yhdessä mitä teette milloinkin lasten kanssa - ja hankkikaa tietoa etukäteen noista pelimatkoista jne. Kun äiti huomaa ettei hän voi pompottaa teitä niin hän ajan kanssa rauhoittuu ja rupeaa keskittymään omiin asioihinsa.
Niin mikä se yhteishuoltajuus oli?
............
Isillä on oikeuksia aivan siinä kuin äidilläkin.Isä ei ole pelkkä tapaamishenkilö vaan lasten toinen vanhempi jolla on oikeutensa.
Isät nousevat barrigaadille sillon kun äiti yhden kerran sanoo et nyt ei sovi, ollaan sovittu muuta! Siinä vaihees isät repee ja huutaa oikeuksiaan. Muulloin äidit saavat lähes tyrkyttää lapsiaan isälle edes kerran vuodessa!
Iseille on tärkeetä kerätä vain sympatiaa. He ovat niin itsekkäitä, että kun heille sopii on sovittava äidillekin, muutoin äiti on lähes lapsenryöstäjä! Minkään aikataulun siirto ei tule kysymykseenkään muuta kuin heille. He, isät voi muuttaa aikatauluja, muttei äiti!
Oikeuksista puhutaan vasta sitten, kun he tavallisesti ajavat äidin hermorohmahduksen partaalle ikuisilla muutoksilla. Heitä pitääymmärtää joka tilanteessa, mutta äitejä ei tarvi ymmärtää, heille kaikki pitää sopia sillälailla kuin isä sanoo!!!
tapaa lapsia miten häntä sattuu huvittamaan ja koskaan en voi suunnitella itse mitään menoja.
Nyt oli kuitenkin kyse siitä onko äidillä oikeutta määrätä mitä isä lasten tapaamisviikonloppuina tekee lasten kanssa ja ei ole oikeutta.
Etäisillä ei ole velvollisuuksia,se on totta mutta oikeuksia heillä on.
Systeemi on perseestä mutta minkäs teet.
Nyt kuitenkin omalta kohdaltani päätin että joustamiseni loppuivat.Isä tapaa lapsiaan juuri sinä viikonloppuna kun paperiin on merkitty ja jos järjestää itselleen muuta puuhaa siksi viikonlopuksi niin se on sitten voi voi.Seuraava tapaamisviikonloppu on kahden viikon päästä.
Älä, kuule, viitti puhua paskaa! Jos et tiennyt, että jokaisella on yksityisyydensuoja ja kotirauha niin nyt tiedät! Se on sossu, joka voi käydä tarkastamassa olosuhteet, ei suinkaan äiti! Ja jos nyt sitten äiti kerran on vastuullinen henkilö niin hänkö se on vastuussa, mitä isän kotona tapahtuu - joopa joo - kyllä se kuule taitaa olla isä itse vastuussa, mitä hänen kotonaan tapahtuu!
On se pirun kumma kun isästä on kyse niin joku kontrollihaluinen naakkaa puuttuu tekemisiin, mutta jos se on joku sijaisperhe jossa lapsi käy ja siellä sattuu jotain, niin se on v...n hailee! Pitäs varmaan ilmottaa sossuun just tollasesta sijaisperheestä, jossa lapsi on hukkumaisillaan uimareissulla ja sinne silti pitää lapsi työntää lomilla - täytyy sanoa, että on siinäkin äiti, joka lapsensa sinne vie!!
Siis tämä isä haluaa tavata lapsiaan joka toinen viikonloppu, eikä ollut peruuttamassa tapaamista mökkiviikonlopun takia, vaan lasten oli tarkoitus lähteä sinne mukaan.
Isä haluaisi myös mielellään tavata lapsiaan useammin, mutta äidille se ei sovi.
Isän puolelta ei ole tehty kertaakaan tapaamisten peruuttamista, mutta äiti on voinut tehdä esim. seuraavaa:
lapset isällä loma-aikana 2 vko , äiti ilmoittanut yhden lapsista viikoksi leirille, isältä ei tarvinut kysyä mitään !
Lapsille järjestetty jatkuvasti menoja, juuri isän viikonloppuina, eikös tässä äiti jo estä lapsen oikeutta kumpaankin vanhempaan...
Äiti ilmoittaa tuntia ennen, kun lasten pitäsi olla kotona, että lapset voivatkin olla pari tuntia pitempään - kiva homma, mutt mielellään olisi voinut soittaa isälle ja varmistaa, että se sopii.
Lapsia käytetään jos minkilaisen viestin tuojana, kun ei muuten kyetä keskustelemaan.
Äiti ei ole esim. puhunut isälle mitään yhden lapsen kouluvaikeuksista, isä kuuli niistä vasta kouluun oma-aloitteisesti soitaessaan, perheneuvolaan äiti oli sanonut, että isä ei ole läsnä, kun ei häntä kiinnosta !!
Olisi kiinnostanut, kun vain olisi asioista avoimesti keskusteltu.
Mutta kiusa se on pienikin kiusa, harmi vaan, kun me aikuiset ei aina ymmäretä, että lapsethan ne tämmöisestä kärsii.
Mutta se siitä, me olemme päättäneet pitää kiinni tapaamisista ja äidille ei suunnitelmista etukäteen kerrota, peli ym. säännölliset menot otamme itse selville ja mies päättäkööt, miten asiat hänen vuorollaan hoidetaan.
Joten kyllä se tästä iloksi muuttuu ja kuitenkin on kiva seurata, miten lapset viihtyvät yhdessä, onneksi eivät kaikkea tiedä, eivätkä tule tietämäänkään.
Minä siis olen kirjoittanut vain meidän tapauksesta ja varmaan sitä vikaa on meidänkin puolella. Ihmettelen vaan näitä vastauksia, joissa leimataan kaikki isät tai äidit, yksilöitähän tässä kuitenkin ollaan !!
En voi olla puuttumatta asiaan, joten sanon vain, että eikö kenellekkään ole tullut mieleen miksi äiti ei puhu lasten kaikista asioista isälle?! Lapsen, isän ja äidin asiat ovat henkilökohtaisia eivätkä kuulu ulkopuolisille. Ja jos äiti puhuisi lapsen kaikki asiat isälle, aivan varmasti isä juoruisi tälle uudelle naiselleen! Ja nainen levittelisi niitä eteenpäin. Lapsen asiat ei kuulu muille. Äiti ei tahdo että oman lapsen asioista tietää kukaan ulkopuolinen. Jos kerran isä on luottamuksen äitiin pettänyt, vika on isässä itsessään.
Isällä ja lapsilla on laillinen oikeus tavata toisiaan joka toinen viikonloppu. Jos äidille tämä ei passaa, niin isä voi hakea pakkotäytäntöönpanoa oikeudelta. Tämä tosin vie aikansa, yleensä toimintaa nopeuttaa lasten luovutuksesta kieltäytyvälle lähihuoltajalle asetettu uhkasakko. Toki lastenvalvojalla voi ja kannattaa koettaa sovitella ennen varsinaista oikeuteen menoa. Ei muuta kuin yhteys lastenvalvojaan, isä!
Jos haluat keskustella asiallisesti uusperheiden asioista ja saada kunnollisia neuvoja, mene osoitteeseen http://www.stresscode.fi/forums/supli/
Lapsen isä ei ole ulkopuolinen ja hänellä on oikeus tietää lapsensa asiat. En jaksa uskoa, että uusi nainen levittelisi lapsen asiat eteenpäin, vaikutti ihan järkevältä naiselta. Tällä toiminnallaan äiti tekee isästä lapselle ulkopuolisen! Sitä ei lapsi varmasti halua, mutta lapsen etuhan unohtuu nopeasti näiltä valtapelejä pelaavilta exiltä, kun oma etu ajaa edelle.
Soita lastenvalvojille ja ota heiltä selvää asioista.Tapaava vanhempi määrää tapaamisen sisällön, ei lähihuoltaja.
Vastasin tuolla jo aikaisemmin ennenkuin luin muut viestit.
Vaikuttaa siis siltä että kyseessä on (valitettavasti) pelkkää kiusaa haluava lähivanhempi. Kuitenkin kyseessä on YHTEIShuoltajuus.
On toki ymmärrettävää että aina sillon tällöin tulee yllättävia muutoksia aikatauluihin. Kuitenkaan en millään suostu uskomaan että turnauksista (isommat kisat) ilmoitettaisiin vanhemmille vain paria päivää aikaisemmin. Se ei ole mitenkään mahdollista. Selvästikin tästä on ilmoitettu äidille joka on pantannut tietoa mahdollisimman pitkään aiheuttaakseen mahdollisimman ison sotkun ja tietenkin isän mustamaalaamisen (tämä on todennäköisin syy panttaamiselle) mikäli tämä olisi estänyt kilpailun.
Eli minäpä ehdotan teille molemmille perheille yhtä samansisältöistä almanakkaa. Siihen sovitaan alustavasti tapaamisviikonloput ja aina "lapsenvaihdon" aikana molemmat osapuolet ovat velvollisia ilmoittamaan mahdollisista tulevista aikataulumuutoksista.
Tämä ei ole aina helppoa, itsellänikin toisinaan vaihtuvat työvuorot lennosta ja se aikaansaa välillä hankalia tilanteita, mutta meillä on lapsen äidin kanssa välit sikäli kunnossa että yleensä nuo aikataulunvaihdot sujuvat kivuttomasti.
Jos täytyy täällä kysellä ja ihmetellä ex-vaimon määräämisvaltaa. Pakkoko sitä on kuunnella ja totella. Kyllä vaimo voi sanoa mitä vaan, mutta lapsen mielipide riitatilanteessa ratkaisee aina! Olisitte vaan viettäneet sen mökkiviikonlopun. Sopisi isän ryhdistäytyä!
Tapaavalla vanhemmalla on oikeus määritellä tapaamisen sisältö, ei lähihuoltajalla.