Anna-Leena Härkösen
elämänohjeita
" Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita
lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä
lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan sänkykamari-lookin"
föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa.
Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin.
Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin
kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua.
Minä en petä teitä samalla tavalla;
nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa.
Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa.
Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja
joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia,
älkää milloinkaan, toistan: MILLOINKAAN myöntäkö!
Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli".
Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin saatanassa, mutta se ei
kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa.
Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta
saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä
tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin.
Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja
pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuutia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa.
Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä.
Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa.
Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa.
Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo
hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta.
Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut
hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että
Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua
lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta.
Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa."
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher
tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus
todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide.
Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen
matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin
jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen
ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin
tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä
aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi.
Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät
mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3.Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin
mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea,
ole hyvä ja kärsi.
4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja.
Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin
"mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä".
Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello
neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät
elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen,
huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6.Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi,
heittäydy yhtä hulluksi kuin hän.
Huuda suoraa huutoa ja esitä joku
epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia.
Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.
7.Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla
pintaa konetiskiaineella.
8.Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9.Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa
älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon.
Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10.Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa
Vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän
hyötyä kuin onnettomasta.
elämänohjeita
" Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita
lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä
lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan sänkykamari-lookin"
föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa.
Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin.
Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin
kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua.
Minä en petä teitä samalla tavalla;
nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa.
Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa.
Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja
joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia,
älkää milloinkaan, toistan: MILLOINKAAN myöntäkö!
Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli".
Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin saatanassa, mutta se ei
kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa.
Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta
saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä
tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin.
Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja
pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuutia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa.
Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä.
Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa.
Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa.
Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo
hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta.
Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut
hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että
Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua
lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta.
Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa."
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher
tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus
todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide.
Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen
matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin
jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen
ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin
tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä
aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi.
Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät
mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3.Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin
mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea,
ole hyvä ja kärsi.
4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja.
Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin
"mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä".
Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello
neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät
elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen,
huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6.Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi,
heittäydy yhtä hulluksi kuin hän.
Huuda suoraa huutoa ja esitä joku
epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia.
Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.
7.Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla
pintaa konetiskiaineella.
8.Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9.Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa
älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon.
Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10.Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa
Vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän
hyötyä kuin onnettomasta.
Vastaukset 5
Vanhimmat
...
No, oli sullakin sitten aikaa kirjoitella täällä jonninjoutavuuksia - kannattaa ehdottomasti harrastaa koneella kirjoittelua - säästyt reumatismilta ja motoriikkakin pysyy kunnossa. Kuinka kauan muuten meni aikaa kun tuon sepustuksen tänne kirjoitit :)
tottakai on aikaa. työpäivä takana.
ja aikaa ei mennyt kuin pieni hetki,
sähköposti auki,
kopioi-> liitä
hyvä että mimmilläkin on aikaa tänne sepustella.
Olis aikas hiljaista, jos ei kellään olisi aikaa täällä piipahtaa.
Loistavia juttuja, ihan vielä maalaisjärjellä ajateltavia yksinkertaisuuksia mitkä ei välttämättä tule aina mieleen.
Lisää naitä jos on.
Nehän oli piikittelyjä kaikille miehille. hähäää