Eräs tuttavani on mestari sanomaan jotakin hauskaa arjen tapahtumista. Kerran hän meni paikalliseen Alkoon, jonka piha oli jäästä liukas. Liukkauden tai muun seurauksena eräs asiakas kaatui ulko-oven edustalle. Tuttavani auttoi hänet ylös ja sanoi "kauppaan" mentyään myyjälle: Mää nostin ton teijän mainoksen tos pihal pystyyn.
Tilannehuumoria
Ruuneperi
263196
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 26
Vanhimmat
Joitakin vuosia sitten olin "uhkeissa kiloissa".
Työpäiväni oli ollut todella kiireinen. Kelloa vilkaistessani huomasin, että ruokailupaikka suljetaan pian. Kuinka ollakaan, taas tupsahti asiakas ovesta sisään.
- Olen pahoillani, mutta nyt en valitettavasti voi Teitä palvella. En ole vielä ruokaillut ja ruokailupaikka suljetaan kohta.
Asiakas mittailee minua päästä jalkoihin ja pilke silmänurkassa toteaa
- Onko tuo nyt niin tarpeenkaan - ruokatauko!
Purskahdimme molemmat nauruun ja palvelin asiakkaani. Ruokailutauko jäi pitämättä.
se Hulda pärjäilee yksinään siellä mökissä? kysyi kauppias leskiemännältä.
- No, kaikki on päinvastoin kuin ennen. Ennen mulla oli sileät kasvot ja pliseerattu hame. Nyt on ihan päinvastoin.
Onko Sinustakin tullut ruuneperimainen aamukukkuja?
Kotiseudullani oli naapureina kirvesmies Naulapää ja peltiseppä Linden. Paikkakunnan vääräleuat väänsivät, ammattiakuvaten, analogisesti, Lindenin plootupääksi ("plootu"= pelti). Hiukan hienona esiintyvä rouva Linden oikein pahastui kun vieraspaikkakuntalainen kysyi: Oletteks te se plootupään muija?
Kaksi viipurilaista peltiseppää jutteli keskenään.
Kuuule, mie olen Viipurin paras peltiseppä! No, kuis mie sit? No, sie kans!
- koskahan olen nukkuja? Helteestä ja valoisasta yöstä taitaa sisäinen kello olla sekaisin. Vieläkin mittari näyttää 20 astetta, vaikka alkaa olla puoli yö. Linnutkin laulavat... Toivotanpa kuitenkin jo Hyvää Yötä! Ei sitten tippaakaan kyllä nukuta.
- Kai sinä pyysit vaarilta anteeksi, kun astuit hänen varpailleen, kysyi äiti Pikku-Kallelta.
- Tiätysti. Se antoi minulle siitä hyvästä euron.
- No mitäs sinä siihen?
- Astuin tiätysti uudestaan.
Huomenta!
Me kaksi näytämme tässä keskustelevan keskenään. Olen saanut näköjään kesäflunssan, kurkku kipeä ja yskittää. Onneksi tiedän hyvän yskänlääkkeen, saisi vaan otettua - risiiniöljyä.
Tästä hoitokikasta en ole kuullutkaan! Myötätunnosta kaivoin esiin Mummini Kotilääkärin vuodelta 1898:" WISTRANDIN KOTILÄÄKÄRI. KÄSIKIRJA KOTILÄÄKINTÖÄ VATEN" eli osoitus sisällisten ja ulkonaisten tautien tuntemiseen ja yksinkertaisimpaan lääkitsemiseen ..." Niin että kyllä kikkoja löytyy muitakin risiiniöljyn lisäksi. Mutta mitä apua risiiniöljystä olisi flunssaan... ??? ... Jaksatko vastata?
mutta ei uskalla yskiä. Vanha kansalääke.
vaimo kuorii miehelle perunat ja mies vaimolle viilin.
Laihialainen lämpömittari on sellainen, että yksi elohopeasilakka pannaan roikkumaan ikkunan ulkopuolelle. Pakkasessa elohopea laskee alaspäin, ja jos kalan silmät ovat sameat, on pakkasta. Jos silmät ovat vähemmän sameat, on lauhempaa. Jos mittari haisee, on helle.
Hyvää hellepäivää kaikille! Muistakaahan juoda veden ohella jotain hapokastakin. On kuulema tärkeä juttu kaliumtasapainon ylläpitämiseksi. Olikohan se näin...
Laihiallahan syödään kalanmolskahdussoppaa, tanssitaan sukkasillaan, että kuuluu musiikki Kaustisilta. Laihialainen saunalenkki on juoksu saunan ympäri. Eräs kunnanvaltuutettu erehtyi kerran sanomaan "tuhannet kiitokset". Hänet erotettiin koska "ei sellaaseen tuhlaaluun ole täällä varaa"!
onko öljy-yhtiössä? Tarvitsisin viissataa litraa öljyä omakotitaloomme.
- Valitan, mutta myymme vain vanhoille asiakkaillemme.
- Sepä hyvä, minä olen 93-vuotias.
hauskoja vitsiä ,aamun nauruannokset saatu kerralla.
mie oon tosi huono vitsin kertoja koska mie unohan ne pian ,jos ihmettelette miksen mie kerro niitä, oon se kuuntelija ja nauraja.
kertokaa työ niitä aina päivän piristykseksi jotka noin hyvvii ossaa kertoo.
nuo laihialaiset on hauskoja,ei kai ne laihialaiset pahastu, kun niist on niin paljo vitsii koko kansahan niitä kertoo,onhan ne jotenkin hyväntahtosii,eik niissä oikein ilkeillä.
kulttuuri päivä annoksena minul sopisi hyvä runo,vitsi,ja muutama musiikki kappale, sillo päivä ei voi mennä pieleen,ko se on niin hyvin viritetty aamusta.
- Olen 94-vuotias, ja olen ylpeä voidessani sanoa, ettei minulla ole ainuttakaan vihamiestä koko maailmassa.
- Sehän on suurenmoista!
- Niin, viimeinen poistui täältä noin vuosi sitten.
Mies näytti puheliaasta vaimostaan ottamaansa valokuvaa: Tässä on harvinainen kuva vaimostani suu kiinni, valotusaika 1/1000 sekuntia.
oletpas sinä sievä tyttölapsi, ihasteli vanha emäntä pojanpoikansa esikoisen kehdon äärellä.
- Poikahan se on, oikaisi miniä.
- Vai muka on. Iso, tukeva tyttöhän siinä kellii, mummo intti.
- Onko mummon näkö mennyt noin huonoksi, ettei enää erota poikaa tytöstä? miniä päivitteli.
- Ei minun näössäni mitään vikaa ole, vastasi mummo loukkaantuneen. - Vain muisti tahtoo joskus reistailla.
oli mummun nuoruus unohtunut noin ? Hahaha
Paha muistin menetys oli mummulla.
tulee ja vaareistakin löytyy. Kirjoittelen näitä "Hyvän tuulen" herättäjiksi foorumillemme. Samoin kuin runojakin. Enpä onnistumisesta tiedä, mutta lukijoita tuntuu kuitenkin olevan. Mukava, kun sain sinut, Lokari-Ystävä hymyilemään. Jos mieleen muistuu, pistähän hymyä-huuleen meille toisillekin. * Kiitos! *
istui puiston penkillä kysellen toisiltaan kuulumisia.
- Kun aamulla nousen sängystä, haen ensin sanomalehden ja tutkin kuolinilmoitukset, puheli toinen. - Jos en löydä niistä nimeäni, menen keittiöön ja keitän itselleni kahvit,
tapasi tiellä .
Hyvän päivän toivotuksien jälkeen puhelivat kaiken laista.
Viimein toinen mummu kysyi . Vieläkös se teitän Aatu saa mitään irti leivästä , johon toinen huonokuulonen kun oli vastasi sehän on ihan hiirvee keihästään.
Sattun näitä vähä parempi kuulosillekin.
lähti kirkonkylän terveyskeskukseen asioimaan. Päästyään lääkärin vastaanotolle, hän alkoi kertoa vaivoistaan eikä kertomisesta meinannut tulla loppua lainkaan. Lopulta lääkäri hermostui puiheenräpätykseen:
- Nyt on minun vuoroni sanoa jotakin!
- Älkää yrittäkö, eukko sanoi, - eikö teillä ole vaitiolovelvollisuus?
tuli jo kolmatta kertaa samalla viikolla kauppaan pyytämään pattereita uuteen radioonsa. Myyjä katsoi häntä hämmästyneenä.
- Eikö rouva koskaan sulje radiota?
- Minäkö? vanha rouva kysyi ihmeissään. - Minä luulin, että se suljetaan Helsingissä
tuo oli kuin elävän elämän huumoria,tuon tapasta minulle sattuu yhtenää.
et on minus naurussa pitelemistä.
sie oot hyvä vitsin muistaja,sen taidon mie tahtosin,niin vois olla iloks muille.kiitos.
ei siitä mihinkään pääse.
- Ensiharvennuksesta saan hehtaarilta myyntituloja kolmisentuhatta vanhaa Suomen markkaa, millä häthätää tekee vaimon kanssa halvan etelänmatkan, totesi muuankin metsänomistaja.
- Mikäli lähtee reissuun yksin, joutuu harventamaan useita hehtaareja.
sano mies toiselle. Juu nin on sano toinen ,jos meiän sauna vähä vielä kallistuu niin se kaatuu
ja meneejokeen.
todellinen poropeukalo taloustöissä.
- Miten niin?
- Hän ei osaa keittää edes teevettä. Vaimo keittää sen illalla valmiiksi, niin että Matin tarvitsee vain lämmittää se aamulla töihin lähtiessään.
Virtanen palasi lomamatkalta Pariisista, ja vanha ystävä oli häntä vastassa lentokentällä.
- No, millaista Pariisissa oli? kysyi ystävä.
- Oli oikein mukavaa, mutta kaduttaa vain etten mennyt jo kaksikymmentä vuotta sitten.
- Mitä tarkoitat? Eikö Pariisi ollutkaan entisensä?
- Oli kyllä, vastasi Virtanen, - mutta minä en.
Nitro(ap)teekin ikkunassa on nyt lappu LOMALLA ( Avataan, jos sijainen löytyy ).