Niin onko? Oliko se Pertun joskus kertoma koira-vitsi teen mielestä muka hauska? Mä itkisin sitä, mut se vaan nauro, ku kerto sitä. Muuten mahtava tyyppi!
Onko huonoa sanottavaa Pertusta?
137
2054
Vastaukset
- grfrrfrfrr
kerro meille?
- outo**
Ku Perttu kerto, et sen kaveri oli jättäny koiran kiinni auton taakse ja oli lähteny ajamaan ja sit perillä huomas, et se koira oli jääny matkasta pois naru vaan näky.. Eli se koira oli raahautun siin peräs ja kuollu... Onko se muka hauskaa?
- godisawoman
Sen kaveri (tai Perttu itse) oli unohtanu koiran hihnasta kiinni auton vetonuppiin ja lähteny paahtaan autolla. Perillä oli huomannu, et koira oli unohtunu kiinni, ja sinne se oli matkan varrelle kuollu. Että silloin nauratti...
- outo***
godisawoman kirjoitti:
Sen kaveri (tai Perttu itse) oli unohtanu koiran hihnasta kiinni auton vetonuppiin ja lähteny paahtaan autolla. Perillä oli huomannu, et koira oli unohtunu kiinni, ja sinne se oli matkan varrelle kuollu. Että silloin nauratti...
Että koira kituu ??? Ja kuolee...
- SAIRAS VITSIHÄ TOI ON
outo*** kirjoitti:
Että koira kituu ??? Ja kuolee...
NÄIN ON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- godisawoman
SAIRAS VITSIHÄ TOI ON kirjoitti:
NÄIN ON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pertun jutut ja Pertun huumoria, itsehän se sille nauroi joidenkin muiden kanssa. Ja jos te viittaatte tohon "Että silloin nauratti..." kohtaan, niin se on sarkasmia Perttua kohden.
- outo***
godisawoman kirjoitti:
Pertun jutut ja Pertun huumoria, itsehän se sille nauroi joidenkin muiden kanssa. Ja jos te viittaatte tohon "Että silloin nauratti..." kohtaan, niin se on sarkasmia Perttua kohden.
Mä en kyl oli nauranu, olisin lyöny sitä sillä hetkellä ja sanonu että turpa kiinni! Joitkin asioita ei pidä sanoa telkkarissa....
- sairaz
outo*** kirjoitti:
Mä en kyl oli nauranu, olisin lyöny sitä sillä hetkellä ja sanonu että turpa kiinni! Joitkin asioita ei pidä sanoa telkkarissa....
Yrittäkääs nyt ymmärtää kalloihinne että oli perttu varmaan kuullu sen joltain kaverilta joka oli kuullu sen kaverin kaverilta joka oli lukenu sen netistä.
Tuo juttu on kiertäny ruotsin ja venäjän kolmeen kertaan.
Perttu ei varmaan kertonut sitä vitsinä tai hauskana juttuna vaan ihan pelkästään juttuna jonka oli kuullu ja on varmasti itse samaa mieltä että sairasta on.
Hyvä että kuulitte vihdoin tuonkin jutun ja tajuatte olla joskus niin viisaita ettette itse sido vahingossa sitä pupuanne mihinkään olohuoneen kattotuulettimeen.
Sitten kun itse sekoatte ja paistatte sitä irtileikattua penistänne pannulla ja kärtsäätte sen niin kelatkaa oliko se juttu muka sairas?
Ihme pannupäitä.
Elämä on...sairasta. - outo***
sairaz kirjoitti:
Yrittäkääs nyt ymmärtää kalloihinne että oli perttu varmaan kuullu sen joltain kaverilta joka oli kuullu sen kaverin kaverilta joka oli lukenu sen netistä.
Tuo juttu on kiertäny ruotsin ja venäjän kolmeen kertaan.
Perttu ei varmaan kertonut sitä vitsinä tai hauskana juttuna vaan ihan pelkästään juttuna jonka oli kuullu ja on varmasti itse samaa mieltä että sairasta on.
Hyvä että kuulitte vihdoin tuonkin jutun ja tajuatte olla joskus niin viisaita ettette itse sido vahingossa sitä pupuanne mihinkään olohuoneen kattotuulettimeen.
Sitten kun itse sekoatte ja paistatte sitä irtileikattua penistänne pannulla ja kärtsäätte sen niin kelatkaa oliko se juttu muka sairas?
Ihme pannupäitä.
Elämä on...sairasta.Penis... Mut ei oo.. Sori!
- Jooman
godisawoman kirjoitti:
Pertun jutut ja Pertun huumoria, itsehän se sille nauroi joidenkin muiden kanssa. Ja jos te viittaatte tohon "Että silloin nauratti..." kohtaan, niin se on sarkasmia Perttua kohden.
uu, vai sarkasmia.. oot oppinut uuden sanan?
- manly
godisawoman kirjoitti:
Sen kaveri (tai Perttu itse) oli unohtanu koiran hihnasta kiinni auton vetonuppiin ja lähteny paahtaan autolla. Perillä oli huomannu, et koira oli unohtunu kiinni, ja sinne se oli matkan varrelle kuollu. Että silloin nauratti...
on sulla naurun aiheet.. sietäisit ite olla siinä hihnan päässä.. niin päästäis nauraan ja kunnolla!!!
- godisawoman
manly kirjoitti:
on sulla naurun aiheet.. sietäisit ite olla siinä hihnan päässä.. niin päästäis nauraan ja kunnolla!!!
Ihmettä sä mulle mesoot? Mua se juttu ei naurattanu, vaan Perttua. Mutta jos sut pistettäs roikkuun, niin sitten kyllä naurattais...
- Jooman
godisawoman kirjoitti:
Ihmettä sä mulle mesoot? Mua se juttu ei naurattanu, vaan Perttua. Mutta jos sut pistettäs roikkuun, niin sitten kyllä naurattais...
kyllä taitaisit itse herättää narun päässä enemmän hilpeyttä. saisit samalla itsekin KOKEA jotain, etkä olisi tirkistelypuolella..arvostelemassa muita. Helppo se on arvostella, kun itse ei tee muuta kuin tuijottaa joko tv-ruutua tai sitten tietokoneen näyttöä. Ja näyttöruudussa on koko elämä. vahinko vaan, että kokemukset sekä tuntemukset jäävät näin aika vähiin, Mutta asia on helposti korjattavissa, senkus meet narun jatkeeks
- godisawoman
Jooman kirjoitti:
kyllä taitaisit itse herättää narun päässä enemmän hilpeyttä. saisit samalla itsekin KOKEA jotain, etkä olisi tirkistelypuolella..arvostelemassa muita. Helppo se on arvostella, kun itse ei tee muuta kuin tuijottaa joko tv-ruutua tai sitten tietokoneen näyttöä. Ja näyttöruudussa on koko elämä. vahinko vaan, että kokemukset sekä tuntemukset jäävät näin aika vähiin, Mutta asia on helposti korjattavissa, senkus meet narun jatkeeks
Siis mistä tuntemuksista sä nyt oikeen selität? Jos se narun päässä roikkuminen nyt niin kivaa on, niin voit ihan vapaasti mennä narun jatkeeksi "tuntemaan mitä elämä on", tai jotain... Voit Joomies siirtyä takaisin sinne viiden pennin runokerhoos, mistä oot tänne tullukki.
- Jooman
godisawoman kirjoitti:
Siis mistä tuntemuksista sä nyt oikeen selität? Jos se narun päässä roikkuminen nyt niin kivaa on, niin voit ihan vapaasti mennä narun jatkeeksi "tuntemaan mitä elämä on", tai jotain... Voit Joomies siirtyä takaisin sinne viiden pennin runokerhoos, mistä oot tänne tullukki.
ai et sä oot kova!!! suahan se alunperin nauratti.. ei sitä juur kukaan muu oo nauranu. Joten sen vuoksi ilmeisesti muutama hlö täältä on ehdottanut sulle tuota narun jatkeeksi menoa. Kuten huomaat, en ole ainoa. Miksköhän? ehkä siks, että tuollainen lapsellinen uhoominen ei tee vaikutusta keneenkään. kasva aikuiseksi!
- godisawoman
Jooman kirjoitti:
ai et sä oot kova!!! suahan se alunperin nauratti.. ei sitä juur kukaan muu oo nauranu. Joten sen vuoksi ilmeisesti muutama hlö täältä on ehdottanut sulle tuota narun jatkeeksi menoa. Kuten huomaat, en ole ainoa. Miksköhän? ehkä siks, että tuollainen lapsellinen uhoominen ei tee vaikutusta keneenkään. kasva aikuiseksi!
Ja koska mä olen väittäny, että mä nauroin sille, että koira kuolee jonkun juntin sekoilujen takia?
Sulle tiedoks vaan, et se on Pertun juttu ja Pertun halvat naurut. Voit sille purkaa tunteitas asiasta, jos se nyt noin ottaa päähän. - Kyllästynyt
godisawoman kirjoitti:
Ja koska mä olen väittäny, että mä nauroin sille, että koira kuolee jonkun juntin sekoilujen takia?
Sulle tiedoks vaan, et se on Pertun juttu ja Pertun halvat naurut. Voit sille purkaa tunteitas asiasta, jos se nyt noin ottaa päähän.Väännä ihan itelles vaan, nulikka. Et oo hauska tai edes sarkastisella tavalla hauska, vaikka niin näytät luulevan. Pilkka käy useimmiten omaan nilkkaan. Ja niin nytkin...
- godisawoman
Kyllästynyt kirjoitti:
Väännä ihan itelles vaan, nulikka. Et oo hauska tai edes sarkastisella tavalla hauska, vaikka niin näytät luulevan. Pilkka käy useimmiten omaan nilkkaan. Ja niin nytkin...
Että on taas hauskaa! :) Jos sä olet yksi niistä, joita mun jutut ei kiinnosta, niin ei ole pakko lukee. Voit mennä nuoleskelemaan muiden perseitä jos siitä kerran tulee parempi mieli.
- kyl hullu saa ol muttei tyhmä
godisawoman kirjoitti:
Että on taas hauskaa! :) Jos sä olet yksi niistä, joita mun jutut ei kiinnosta, niin ei ole pakko lukee. Voit mennä nuoleskelemaan muiden perseitä jos siitä kerran tulee parempi mieli.
Juu, olen yksi niistä monista. Sulta kun tuo aihe tuppaa u nohtumaan. Palstalla on tarkoitus jutella BB:stä, mutta sä jauhat muiden tyhmyydestä... Kuka se tyhmä oikein loppujen lopuksi onkaan? Vaihtaisit jo levyä!!! Vai etkö muuta osaa? En sun kirjoituksia muuten lukisi, mutta joka kohtaan näillä sivuilla noita viestejä tunget.. eikö sulla oo muuta tekemistä tai elämää?
- godisawoman
kyl hullu saa ol muttei tyhmä kirjoitti:
Juu, olen yksi niistä monista. Sulta kun tuo aihe tuppaa u nohtumaan. Palstalla on tarkoitus jutella BB:stä, mutta sä jauhat muiden tyhmyydestä... Kuka se tyhmä oikein loppujen lopuksi onkaan? Vaihtaisit jo levyä!!! Vai etkö muuta osaa? En sun kirjoituksia muuten lukisi, mutta joka kohtaan näillä sivuilla noita viestejä tunget.. eikö sulla oo muuta tekemistä tai elämää?
Se on kuule ihan sama mitä mä täällä sanon, niin joku alkaa aina haastaa riitaa, oli sitten BB:n puolesta tai ei. Ja yleensä mä alotan edes jotenkin järkevästi, mutta kyllä siitä nopeasti päästään aina tappeleen tosi kakaramaisesti. Täytyy varmaan hommata toinen nimimerkki, jotta täällä voisi oikeasti jostain keskustella.
- Ihmettelen...
godisawoman kirjoitti:
Se on kuule ihan sama mitä mä täällä sanon, niin joku alkaa aina haastaa riitaa, oli sitten BB:n puolesta tai ei. Ja yleensä mä alotan edes jotenkin järkevästi, mutta kyllä siitä nopeasti päästään aina tappeleen tosi kakaramaisesti. Täytyy varmaan hommata toinen nimimerkki, jotta täällä voisi oikeasti jostain keskustella.
kumpaa oikein haluat, keskustella BB:stä vai kinastella milloin mistäkin?
- godisawoman
Ihmettelen... kirjoitti:
kumpaa oikein haluat, keskustella BB:stä vai kinastella milloin mistäkin?
Keskustella, mutta kuten aika moni muukin on huomannu, ei siitä tule mitään mun kaltaisten junttien takia.
- ymmällään edelleen..
godisawoman kirjoitti:
Keskustella, mutta kuten aika moni muukin on huomannu, ei siitä tule mitään mun kaltaisten junttien takia.
Itsesäälissäkö ryvet? ja siksi kaipaat huomiota täältä?
- godisawoman
ymmällään edelleen.. kirjoitti:
Itsesäälissäkö ryvet? ja siksi kaipaat huomiota täältä?
Ihmettä sinä nyt kitiset?
- Hemmo
godisawoman kirjoitti:
Ihmettä sinä nyt kitiset?
en oo kopsannut juttujani netistä, ei oo ollut tarvetta siihen. mutta valveutuneena ihmisenä tiedän sen olevan mahdollista. ja koska huomaan tekstissäsi selviä puutteita ja että sinulla jo nyt on taipumuksia kopiointiin.. niin mene ihmeessä hakemaan sieltä lisää kopioitavaa. voit jopa löytää sellaista materiaalia, jota yleensä ei osata käyttää.. näin ehkä pärjäisit väittelyssä paremmin.. siitä kun niin tykkäät!
- Ei enää ihmettele
godisawoman kirjoitti:
Ihmettä sinä nyt kitiset?
Et kai ymmärräkään.. ymmärrätkö yleensäkään mitään mistään?
- Jannu
sairaz kirjoitti:
Yrittäkääs nyt ymmärtää kalloihinne että oli perttu varmaan kuullu sen joltain kaverilta joka oli kuullu sen kaverin kaverilta joka oli lukenu sen netistä.
Tuo juttu on kiertäny ruotsin ja venäjän kolmeen kertaan.
Perttu ei varmaan kertonut sitä vitsinä tai hauskana juttuna vaan ihan pelkästään juttuna jonka oli kuullu ja on varmasti itse samaa mieltä että sairasta on.
Hyvä että kuulitte vihdoin tuonkin jutun ja tajuatte olla joskus niin viisaita ettette itse sido vahingossa sitä pupuanne mihinkään olohuoneen kattotuulettimeen.
Sitten kun itse sekoatte ja paistatte sitä irtileikattua penistänne pannulla ja kärtsäätte sen niin kelatkaa oliko se juttu muka sairas?
Ihme pannupäitä.
Elämä on...sairasta.just niin.. ihme pannupäitä!!!!!!!!!! prkele
- Lenni
godisawoman kirjoitti:
Ihmettä sinä nyt kitiset?
Kuka sua enempää enää vois kitistä? esitäpäs sama kysymys itelles ja vastaa rehellisesti!
- kuin pikkuvauvat
Lenni kirjoitti:
Kuka sua enempää enää vois kitistä? esitäpäs sama kysymys itelles ja vastaa rehellisesti!
ne on noi teinit, joil ei oo muuta tekemistä ja hormonit hyrrää kovempaa kuin aivosolut..
muistatkos omaa nuoruuttasi? ;) - toisinaan sitten taas ei
outo*** kirjoitti:
Penis... Mut ei oo.. Sori!
hih, hih.. mutta onneks sen saamiseen ei paljoo tarvita.. ;)
- humorin kukka
SAIRAS VITSIHÄ TOI ON kirjoitti:
NÄIN ON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
tässä maailmassa on paljon sairaampaakin tapahtunut ja tapahtuu koko ajan
huumori on se, jonka avulla jaksamme - Heikki
Sellanen, että...
kaks kakkaa leikki hiekkalaatikolla kunnes paikalle saapui ripuli. ripuli kysyi; saanko tulla mukaan? Kakat vastas yhdestä suusta: et, tää on vaan koville! - Kaarnalaivatar
godisawoman kirjoitti:
Ihmettä sinä nyt kitiset?
Ketä säs itten ymmärrät? Ymmärrätkö aina edes itteäs?
- allaolevan
godisawoman kirjoitti:
Ihmettä sinä nyt kitiset?
Sellanen, että...
kaks kakkaa leikki hiekkalaatikolla kunnes paikalle saapui ripuli. ripuli kysyi; saanko tulla mukaan? Kakat vastas yhdestä suusta: et, tää on vaan koville! - että jotta
SAIRAS VITSIHÄ TOI ON kirjoitti:
NÄIN ON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mikä sitten on hyvä vitsi?
- se on
outo*** kirjoitti:
Että koira kituu ??? Ja kuolee...
ei mitään h auskaa, jos noin tapahtuis oikeesti... mutta se oli VITSI, hyvä immeinen.. ymmärrätkö ollenkaan????
- niin, että
godisawoman kirjoitti:
Sen kaveri (tai Perttu itse) oli unohtanu koiran hihnasta kiinni auton vetonuppiin ja lähteny paahtaan autolla. Perillä oli huomannu, et koira oli unohtunu kiinni, ja sinne se oli matkan varrelle kuollu. Että silloin nauratti...
Vieläkö naurattaa?
- tosinuija
godisawoman kirjoitti:
Ja koska mä olen väittäny, että mä nauroin sille, että koira kuolee jonkun juntin sekoilujen takia?
Sulle tiedoks vaan, et se on Pertun juttu ja Pertun halvat naurut. Voit sille purkaa tunteitas asiasta, jos se nyt noin ottaa päähän.Jaahas.. ja mitäs meinaat vääntää? Tortut? ;)
- humor kunniaan
outo*** kirjoitti:
Että koira kituu ??? Ja kuolee...
pöslö.. ei vitsi-koira oikeesti kuole ja sitä ennen kidu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Kummaa mesoomista
outo*** kirjoitti:
Mä en kyl oli nauranu, olisin lyöny sitä sillä hetkellä ja sanonu että turpa kiinni! Joitkin asioita ei pidä sanoa telkkarissa....
Tekeekö se sitten ihmisestä paremman, että on hiljaa vaan? Kyllä se on rohkeempi joka puhuu aiheesta kuin aiheesta!
- ja halolla päähän sua
outo*** kirjoitti:
Mä en kyl oli nauranu, olisin lyöny sitä sillä hetkellä ja sanonu että turpa kiinni! Joitkin asioita ei pidä sanoa telkkarissa....
Ja tuo lyöminenkö sitten on ratkaisu ja fiksun ihmisen ratkaisumalli?
- eksytty aiheesta
Heikki kirjoitti:
Sellanen, että...
kaks kakkaa leikki hiekkalaatikolla kunnes paikalle saapui ripuli. ripuli kysyi; saanko tulla mukaan? Kakat vastas yhdestä suusta: et, tää on vaan koville!Nites liittyy Perttuun tai edes ohjelmaan BB?
- Kyllästynyt myös
godisawoman kirjoitti:
Että on taas hauskaa! :) Jos sä olet yksi niistä, joita mun jutut ei kiinnosta, niin ei ole pakko lukee. Voit mennä nuoleskelemaan muiden perseitä jos siitä kerran tulee parempi mieli.
Muuten, mutta sun jorinoita on joka paikassa ja urakalla.. eikö sul oo muut tekemist?
- eiks vaan?
godisawoman kirjoitti:
Keskustella, mutta kuten aika moni muukin on huomannu, ei siitä tule mitään mun kaltaisten junttien takia.
Onneks junttejakin kaivataan tänne maailmaan.. siinä missä kaikkia muitakin!!! ;)
- yuk,yfh,
sbytedukjmng c,ujlyfn c
- kgjhg
outo** kirjoitti:
Ku Perttu kerto, et sen kaveri oli jättäny koiran kiinni auton taakse ja oli lähteny ajamaan ja sit perillä huomas, et se koira oli jääny matkasta pois naru vaan näky.. Eli se koira oli raahautun siin peräs ja kuollu... Onko se muka hauskaa?
jhlhgl.kj.b nbkilg.hvli, vykuf, gvkutf, vgbvuyfk, cgykuftkmyfmh ccukyft cmcutdxy nmjuyrdx nmyjtdexr nnmsxytrydn fccytdx fydrxn mnjyrursxklou xrftdjm askt msyrazmn zstrekjm
- inkeri
eksytty aiheesta kirjoitti:
Nites liittyy Perttuun tai edes ohjelmaan BB?
täälä o eksyty jo aika site
- onneksemme
outo*** kirjoitti:
Penis... Mut ei oo.. Sori!
kaupungilt sitä saa, kaiken väristä ja kokoista.. valinnan varaa on..
- muumin
"siellä on ja pysyy", sanoi spitaalinen kun ilotalosta lähti
- niemikki
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.
- tässä
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.
- Pertulta
Miten löydät sokean miehen nudistirannalta? -Helposti, se on ainoa jolla ei seiso.
- hiiriin
Kolme hiirtä väittelivät, kuka oli kovin: -Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sano eka hiiri. -Mä syön rotanmyrkkyä, sano toinen. -Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa!
- homoihin
Svanten ja håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta: Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä.
- pienirintaisiin
Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi: hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli: Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies: -en minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!
- vanhuksiimme
Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta: "Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?". "Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi". Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "85 vuotta!". "Mistä tiesit?", pappa ihmetteli. "No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.
- keskukseen
-Puhelinkeskus? Annatteko johtaja Virtaselle?
-Sehän ei teille kuulu!! - katolilaisuuteen
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. -Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? -Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. -Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: -Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? -Kokista ja sipsejä.
- rantaleijoniin
Erkki kysyi kaveriltaan Paavolta: -Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan? -No, se johtuu siitä kun minä laitan aina uimarannalla ison perunan housuihini. Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa: -Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa. -Kuule... Laita ensi kerralla peruna etupuolelle.
- suomen armeijaan
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi. -Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. -Me putoamme. -Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. -Eikö mitään ole tehtävissä? -Valitettavasti ei mitään. -Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa... -No hyvä on. Ottakaa housunne pois. Kenraali totteli heti. -Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne. Kenraali oli niin hädissään että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa. -Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
- polliisiin
Rekkakuski oli ajamassa rekkaansa pientä sivutietä pitkin, kun pusikosta hyppäsi tielle punaisiin pukeutunut mies. Mies pysäytti rekan ja sanoi: -Minä olen homo! Anna minulle syötävää! Säikähtäneenä rekkakuski antoi miehelle eväänsä, jolloin tämä päästi hänet jatkamaan matkaa. Mutta seuraavassa mutkassa rekan pysäytti keltaisiin pukeutunut mies. -Minä olen homo! Anna minulle juotavaa! Entistä säikähtäneempänä kuski antoi termospullonsa miehelle. Sitten hän kaasutti pois paikalta. Mutta melkein saman tien hän joutui sinisiin pukeutuneen miehen pysäyttämäksi. -Mitä sinä homo minusta oikein haluat? rekkakuski parkaisi. -Ajokortti ja rekisteriote.
- spitaalisiin
Kulkuri istahti nälissään puunjuurelle. Hän risti kätensä pyytäen: "Anna Jumala minulle ruokaa." Yhtäkkiä alkoi taivaasta tippua kulkurin eteen pieniä lihanpaloja. Kulkuri söi niitä hyvällä ruokahalulla. Kun ruuantulo loppui, kulkuri risti jälleen kätensä kiittääkeen Jumalaa. Samalla hän nosti katseensa ylös päin ja näki spitaalisen istuvan puun oksalla sormiaan nyhtäen ja hokevan: "Rakastaa, ei rakasta..."
- http://jasen.suomi24.fi/sis...
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Perskeles! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!
- ja norsu
Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu. -Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä, norsu vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi. -Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse. -Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät? -Siksi, koska mä oon paskalla!
- ja häämatka
Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensimmäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi. He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä. -Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään. -Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, -mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa.
- ja nuori
70-vuotias ukkeli aikoi mennä naimisiin 20-kesäisen tytön kanssa. Hänen ystävänsä yritti kuitenkin puhua hänelle järkeä. -Ajattele nyt. Kymmenen vuoden päästä sinä olet 80-vuotias ja hän on 30-vuotias. Kahdenkymmenen vuoden päästä olet 90-vuotias ja hän on nelikymppinen. Mitä sinä enää teet siinä vaiheessa niin vanhalla akalla!
- ja kalat
Aatami ja Eeva olivat juuri rakastelleet, kun Jumala tuli kysymään Eevaa. Jumala: Missä Eeva on Aatami? Aatami: Eeva on rannassa alapäätänsä pesemässä. Jumala: Voi ei! Se haju ei lähde kaloista sitten ikinä!
- ruotsalaisittain
Pariskunnat Nilsson ja Svensson olivat tunteneet toisensa jo pitkän aikaa, ja eräänä iltana Nilssoneilla rouva Svensson ehdotti yön ajaksi pientä parinvaihtoleikkiä. Nilssonit suostuivat, ja niin ilta kuluikin rattoisasti. Vähän ajan kuluttua rouva Svensson sanoi yläkerran makuuhuoneessa: -Käydäänkö alhaalla katsomassa miten pojilla menee?
- miehen uni
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
- on suloinen
Urpolla oli kiire kokoukseen ja hän heilutti ohiajavalle tyhjälle taksille vilkkaasti kättään. Taksikuski vain roiskutti kuraa Urpon puvulle ja kaasutti röyhkeästi tiehensä. Urpo tietysti myöhästyi kokouksesta. Seuraavana päivänä hän näki kadun reunalla 3 taksia jonossa, jossa viimeisenä jonossa oli eilinen töykeä kuski. Urpon päähän pälkähti ajatus ja hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi kuskilta: -Antaisitko persettä tonnilla? -Ei käy, sanoi kuski ja lukitsi oven. Urpo meni seuraavan taksin luo ja toisti kysymyksen. Kieltävä vastaus tuli sieltäkin. Sitten Urpo meni sen epäkohteliaan luo ja sanoi: -Päivää. Viekääpäs minut Keskustorille. Kun Urpon taksi lähti ohittamaan toisia takseja, Urpo heilutteli heille onnellisen näköisenä tonnin seteliä.
- tavat
Pohjanmaalla oli ollut häät. Sulhanen ja morsian lähtivät hääpaikalta kaksin hevosreellä kohti uutta kotiaan. Matkan alussa kuitenkin kävi niin, että rekeä vetävältä tammalta pääsi pieru. -Ensimmäänen kerta, tokaisi sulhanen. Kun oltiin matkan puolivälissä, paukautti tamma toisenkin päästön. -Tooinen kerta, sanoi mies. Kun oltiin jo lähellä määränpäätä, noustiin raskasta ylämäkeä. Tamma kiskoi voimiensa takaa rekeä ylös. Ja silloin jälleen kuului äänekäs törähdys tamman peräpäästä. -Kolmas kerta, mies sanoi ja pysäytti reen. Sitten hän otti penkin alta kirveen, asteli hevosen luo ja iski sen kuoliaaksi. -Sinähän oot ihan kahjo, kun tuollain menet hevosen tappamahan, nuorikko kävi moittimaan. -Tairat olla ihan hullu koko miäs! Mies katsoi vaimoaan silmiin ja sanoi: -Ensimmäänen kerta.
- homma
Kun mies puhuu naiselle hävyttömyyksiä, se on seksuaalista häirintää, kun nainen puhuu miehelle hävyttömyyksiä, se on 9,95/min ppm.
- vai lapin kultaa?
Niemisen Kusti polki kauppaan ja osti korillisen kaljaa, jonka suunnitteli juovansa illalla katsellessaan telkkaa. Kotimatkalla rupesi kuitenkin pirusti janottamaan, joten Kusti avasi muutaman pullollisen ja kohta kori olikin tyhjä. Kusti sammahti lämpimälle ruohikolle nukkumaan. Pian paikalle kaahasi ruotsalainen homoseksuaali upouudella Volvollaan. Mies päätti käyttää tilaisuutta hyväkseen, mutta likaisen temppunsa jälkeen hänen omaatuntoaan alkoi kolottaa ja hän tunkikin Kustin takataskuun 200 markkaa. Kun Kusti heräsi, hän huomasi rahat taskussaan ja meni takaisin kauppaan. Kusti sanoi: -Annapa toinen korillinen kaljaa, mutta laita tällä kertaa Lapin Kultaa kun Karjalasta tulee perse niin kipeäksi.
- lapissa
Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi.
-Kuule, tyttö sanoi, -kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle, playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh, tyttö huudahti silmät suurina. -Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi! - ja teräsmies
Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä.
- Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies. - hurskaus
Kylällä kiersi huhu, etta uusi, nuori opettajatar olisi kovin kevytkenkäinen. Kirkkoherra valjastutti hevosensa ja lähti renkinsä kanssa nuhtelemaan tulokasta. Koululle saavuttaessa renki jäi rekeen odottelemaan. Pitkän ajan kuluttua pappi palasi ja sanoi: -Tämä opettajatar on ihan kunnon ihminen, kertakaikkiaan hurskas nainen. Aivan perättömiä puhuvat. -Hyvähän se sitten, renki tuumi, -Nyt jos vain kirkkoherra napittais sepaluksensa, niin lähdettäis ajamaan pappilaan.
- apuun
Olipa kerran pariskunta, joka oli yrittänyt saada lapsia jo monta kuukautta, mutta eivät ollet vieläkään onnistuneet siinä. Sitten he lopulta päätivät lähettää miehen tukimuksiin. Sairaalassa tohtori antoi miehelle purkin ja lehden ja sanoi miehelle että: "käyppäs vetäsemässä tohtorille näytteet tuolla kopissa." No tähän mies vastasi että: "voisinkohan minä suorittaa tämän kotona, että voisin keskittyä paremmin?" Tähän tohtori vastasi että: " siitä vaan" Seuraavan päivänä mies tuli tyhjän kupin kanssa takisin vastaan otolle. Tohtori rupesi heti tietysti epäilemään, että miksei purkissa mitään ole. Tähän mies vastasi että: "No minä yritin ensin vasemmalla ja sitten oikealla kädellä, sitten vaimo teki saman, sen jälkeen anoppi tuli apuun. Anoppi yritti myös vasemmalla kädellä ja sitten oikealla, sitten anoppi yritti ilman tekareita ja tekareitten kanssa, mutta me ei vaan saatu sitä purkkia auki"
- raamattu
- Mitä yhteistä on naisten säärillä ja raamatulla?
- Molemmat lupaa hyvää ylhäältäpäin. - ja rakastelu
Mitä on rodeorakastelu?
Työnny vaimoosi takaapäin ja tokaise,"Tästä se sihteerikin tykkää!". Tämän jälkeen yritä pysyä 8 sekuntia sisällä. - mertaranta
Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"
- penis
Eräällä miehellä oli niin pitkä penis,että kävellessä se jäi jalkojen väliin.Se kipeytyi siitä ja mies meni lääkärin vastaanotolle ja sanoi:Tälle pitäisi tehdä jotain..No mies joutui sitten leikkaukseen ja kuinka ollakkaan leikkaaja olikin nainen.Kirurgi katseli hetken miehen kalua ja sanoi:Ei tätä saa leikata pois keksitään jotain muuta! Hetken mietittyään lääkäri pidensi miehen jalkoja!
- kumi....
Nuori pariskunta oli juuri mennyt naimisiin ja hääyönä nainen sanoi, että rakastele minua... ukkohan sanoi, että kyllä vaan, mutta mun täytyy ensin käydä vessassa. No nainen ootti tovin ja ukko tuli vessasta kuulosuojaimet päässä, nokassa pyykkipoika ja kortsu munassa. Nainen sanoi: miksi sulla on noi kamppeet päällä? No on 2 asiaa joita en kestä, ensinsinnäkin en kestä naisen kirkuvaa huutoa ja toiseksi en kestä palavan kumen hajua.
- tytön ero
Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"! Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti." No äiti selitti tapahtuneen. Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti"! No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran!
- vai kylpy
-Oletteko naimisissa? -Olen ollut kolme kertaa. Vaimoni kuolivat. -Mitäs heille tapahtui? -Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkkysieniä. -Entäs toinen? -Hänkin söi sieniä. -Mitäs kolmannelle tapahtui? -Hän hukkui kylpyammeeseen. -Mitäh?! Mitenkäs sellainen pääsi tapahtumaan? -Hän ei pitänyt sienistä.
- mittarina
Vanha pappa meni lääkäriin valittamaan, koska hän ei kuullut mitään. Hän sanoi ettei kuullut edes omaa pieruansa. Lääkäri antoi reseptin ja pappa kysyi auttaisiko se varmasti kuulovaivoihin. Lääkäri vastasi, että ei mutta pieru kovenee.
- juttu......
Pari kaverusta tapasi pitkästä aikaa. - Tervehdys, toinen sanoi. - Sinä sitten olet palannut sieltä erämaavaellukselta. Tapahtuiko siellä mitään erikoista? -Olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka roistot olivat sitoneet rautatiekiskoihin. Vapautin hänet, ja harrastimme seuraavat kolme päivää seksiä melkein kaikissa mahdollisissa asennoissa. -Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin? -En tiedä. En valitettavasti löytänyt hänen päätään.
- pihalla..
Kolme miestä, Pentti, Olli ja Viljo päättivät lähteä jänismetsälle ja matkalla ostivat myös Koskenkorvapullon, jotta saataisiin sitten kaatoryypyt otettua, kun jänis on nurin. Nooh saavuttiin sitten metsästyspaikalle ja saatiin ajo käyntiin ja miehet menivät omille passipaikoilleen mutta Viljolle annettiin pullo kannettavaksi. No Viljoahan rupesi sitten siinä ootellessa janottamaan ja hänpä päätti, että ei kai tuo nyt haittaa jos pienet huikat otan tuosta kossupullosta...no viljo otti yhden ja otti toisenkin ja kohta olikin koko pullo tyhjä ja Viljo sammumispisteessä mutta viimeisillä voimillaan hän huomasi, että jänis juoksee kohti ja sai kuin saikin sen vielä ammuttua, ennenkuin sammui, jänis toisessa ja tyhjä pullo toisessa kainalossa. No Penttiä ja Ollia rupesi sitten vähän ajan päästä ihmetyttämään, että mitähän pirua siellä oikein tapahtu, kun laukaus kuulu ja ajo loppui mutta ei kuulu, että onko jänis kaatununna. Lähtivät sitten kahtomaan ja löytivät Viljon sammuneena tienpielestä ja aattelivat, että perkele minkä teki, tämähän pitää kostaa jollakin tavalla! Päättävät sitten suolistaa jäniksen ja laittaa suolet Viljon housuihin! Näin tekevät ja lähtevät sitten kahville nuotiolle, kun kohta Viljo tallustaa paikalle kalpeana ja säikähtäneen näköisenä ja kysyy, että "kaverit hei, onkohan vaarallista jos suolet on tullu pihalle ja housuun?" Kaverit pyörittelevät päätään ja sanovat etteivät tiedä ja kysyvät, että näinkö oli Viljolle käynyt? Viljo nyökkää ja miehet siihen kysymään, että "mahto varmaan sattua?" Viljo pyörittelee päätään ja sanoo:"no eei se nyt niin paljon sattunut mutta se sattu, kun työnsin ne suolet harjan varrella takaisin!!"
- mutta kiva
Huonokuuloinen mies meni junaan.Kondyktööri tuli ja sanoi: -Matkalippu! -Haistakaahan itsenne vittu,mies vastasi. -Taisitte kuulla hieman väärin. -Itseltänne valuu kusi pitkin säärin! -Olkaa kunnolla tai heitän teidät junasta! -Vetäkää vain itseänne munasta! Kondyktööri suutui ja sanoi: -Haistakaa Vittu!!! Mies sanoi:b -Ai matkalippu!Olisitte heti sanoneet.
- gynellä
Hyvin kaunis blondi tuli miesgynegologin vastaanotolle. Mies kantoi blondin hoitopöydälle ja otti blondilta housut pois. Hetken päästä gynegologi kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Otat housujasi pois." Gynegologi työntyi blondin sisään ja kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Saat sukupuolitaudin jonka takia tulin tänne."
- koirista.....
Minkä takia koirat nuolevat muniaan?
-Koska he pystyvät siiheen. - ja härkä
Mikä on pahmempaa kuin AIDSia sairastava härkä?
-Kaveri, joka tartutti sen. - lääkäri.......
Eräs mies meni lääkäriin ja huusi: -HERRA TOHTORI VOITTEKO AUTTAA MINUA EN PYSTY PUHUMAAN NORMAALISTI VAAN HUUDAN KOKO AJAN!? Lääkäri tutki miehen ja sanoi: -Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet. -EIKÖ OLE MUUTA KEINOA?!? -Valitettavasti ei. Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti ja mies lähti klinikalta onnellinen hymy naamallaan. Parin kuukauden kuluttua mies tuli uudestaan vastaanotolle ja kysyi: -Tuota, olisiko mahdollista siirtää se pala uudestaan takaisin, nähkääs... vaimo on vähän tyytymätön. Mitä teitte sille ylijäämäpalalle? -HEITIN SEN POIS!!!
- kotona sullakaan
lääkäri....... kirjoitti:
Eräs mies meni lääkäriin ja huusi: -HERRA TOHTORI VOITTEKO AUTTAA MINUA EN PYSTY PUHUMAAN NORMAALISTI VAAN HUUDAN KOKO AJAN!? Lääkäri tutki miehen ja sanoi: -Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet. -EIKÖ OLE MUUTA KEINOA?!? -Valitettavasti ei. Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti ja mies lähti klinikalta onnellinen hymy naamallaan. Parin kuukauden kuluttua mies tuli uudestaan vastaanotolle ja kysyi: -Tuota, olisiko mahdollista siirtää se pala uudestaan takaisin, nähkääs... vaimo on vähän tyytymätön. Mitä teitte sille ylijäämäpalalle? -HEITIN SEN POIS!!!
heh.. oot sitten aikaskuluks kopsannu enemmänkin noita vitsejä???
- hajottaaaaa
outo** kirjoitti:
Ku Perttu kerto, et sen kaveri oli jättäny koiran kiinni auton taakse ja oli lähteny ajamaan ja sit perillä huomas, et se koira oli jääny matkasta pois naru vaan näky.. Eli se koira oli raahautun siin peräs ja kuollu... Onko se muka hauskaa?
12 asiaan millä hajotat työtoverisi:
Tässä 12 asiaa, jotka hajottavat työtoverisi totaalisen varmasti: (Älkää tehkö näitä työpaikoillanne... ihan tosi hei!)
1) Lisää työtoverisi ensi alkuun kaikille mahdollisille netistä löytyville postituslistoille.
2) Levittele perättömiä huhuja työtovereittesi yksityiselämistä.
3) Siirtele työtovereittesi tavaroita pöydistä toisille, jolloin ne alkavat syyttelemään toisiaan.
4) Poista työtovereittesi pöydiltä silloin tällöin heidän muistiinpanojaan.
5) Lähettele työtovereillesi nimettömiä rakkaudentunnustuksia, jossa kerrot, että työskentelet samassa firmassa ja olet läpesi rakastunut ja todella ujo.
6) Lähettele työtovereittesi koneilta hienostuneita rakkauden tunnustuksia muille samaa tai eri sukupuolta oleville talolaisille.
7) Soittele keskukseen outoja soittoja jossa kysyt aina samaa työtoveriasi.
8) Lähettele keskuksen osoitteeseen outoja postikortteja, jotka on osoitettu kuitenkin työtoverillesi. Keskuksen väki kuitenkin lukee ne ja laittavat juorut liikkeelle.
9) Jakele naimisissa olevien työtovereittesi käyntikortteja naisille ja miehille ravintoloissa ja pyydät heitä soittamaan sinulle kotiin illalla.
10) Kun työtoverisi on lähtenyt kotiin, aukaise hänen koneensa, siirtele tavaroita paikasta toiseen, avaa joku laatikko, siirrä näppis eri asentoon. Työtoverisi tulee paranoidiksi ja kummastelee, että kuka on käynyt taas hänen koneellaan.
11) Sovi tapaamiset työtovereittesi kanssa aina aikaisin aamuksi ja myöhästyt sitten vähintään puoli tuntia.
12) Käy tarkistamassa työtovereittesi verotiedot verottajalta ja kirjoita listalle kaikkien työkamujen palkkatiedot. Laita sitten koottulista esille yleisiin tiloihin esim. tupakkahuoneet ja ilmoitustaulut. Lähetä varmuuden vuoksi vielä kaikille tiedot nimettömänä e-mailinä. Eiköhän vitutus ala kasvamaan, kun jotkut huomaavat tienaavansa huonompaan palkkaa kuin toiset samaa työtä tekevät. - tällainen:
Kolme koiraa väitteli ominaisuuksistaan. Puudeli väitti olevansa maailman kaunein, dobermanni maailman voimakkain ja bulldoggi maailman rumin. Jotta asiaan saataisiin ratkaisu, niin koirat päättivät mennä Jumalan puheille. Ensimmäiseksi taivaan portille meni puudeli. Se tuli hetken päästä takaisin ja iloitsi: -Minä olen maailman kaunein. Sitten meni sisään dobermanni. Se tuli kohta ulos iloisesti huutaen: -minä olen maailman voimakkain. Sitten oli bulldogin vuoro. Hetkisen päästä bulldoggi tuli alla päin portilta ja kysyi: -Ku helvetti on Matti-Esko Hytönen?
- ja hiiri
Haukka nappasi hiiren pellolta suuhunsa ja lähti lentoon. Koska haukka oli hätäisesti hotkaissut hiiren oli hiiri vielä elossa. Hiiri taisteli haukan vatsassa etsien uloskäytävää ja saikin työnnettyä päänsä ulos haukan pyllyreiästä. -Kuinka korkealla olemme, hiiri kysyi haukalta. -Noin 600 metrissä, haukka vastasi. Hiiri kalpeni ja huusi: -Aijaa! Ei kai sua vaan paskata?
- zgdhm
outo** kirjoitti:
Ku Perttu kerto, et sen kaveri oli jättäny koiran kiinni auton taakse ja oli lähteny ajamaan ja sit perillä huomas, et se koira oli jääny matkasta pois naru vaan näky.. Eli se koira oli raahautun siin peräs ja kuollu... Onko se muka hauskaa?
Jos on masentunut ja tuntuu, ettei jaksa mitään, niin mitä silloin kannattaa tehdä?
-Mennä seisomaan hevosen taakse, jooloin voi saada elämäänsä vähän potkua. - yhrf ku
Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista. -Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. -Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne. Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen. -Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. -Poistimmekin erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne. -Det gör ingenting, vastasi mies.
- kaakki
Heikki kirjoitti:
Sellanen, että...
kaks kakkaa leikki hiekkalaatikolla kunnes paikalle saapui ripuli. ripuli kysyi; saanko tulla mukaan? Kakat vastas yhdestä suusta: et, tää on vaan koville!Mitä uimavahti huusi Ruotsissa, kun uima-altaan pinnalla kellui kortsu?
-Kuka pieras? - kaakkif
Heikki kirjoitti:
Sellanen, että...
kaks kakkaa leikki hiekkalaatikolla kunnes paikalle saapui ripuli. ripuli kysyi; saanko tulla mukaan? Kakat vastas yhdestä suusta: et, tää on vaan koville!Mitä uimavahti huusi Ruotsissa, kun uima-altaan pinnalla kellui kortsu?
-Kuka pieras? - vai ei?
godisawoman kirjoitti:
Sen kaveri (tai Perttu itse) oli unohtanu koiran hihnasta kiinni auton vetonuppiin ja lähteny paahtaan autolla. Perillä oli huomannu, et koira oli unohtunu kiinni, ja sinne se oli matkan varrelle kuollu. Että silloin nauratti...
Kani halusi päästä panolle ja päätti suunnistaa eläinten ilotaloon. Koska kaikki kaniliinit olivat varattu, joutui kani ottamaan seurakseen käärmeen. Kun kani ja boa olivat päässeet huoneeseen alkoi boa heti väkisin nielemään kania suihinsa. Bordellin pitäjä pääsi kuitenkin hätiin ja sai boan oksentamaan kanin ulos mahastaan. Kun pyörtynyt kaniini tuli tajuihinsa hän tokaisi: -Vau se oli parasta suuseksiä mitä olen koskaan saanut.
- godisawoman
tosinuija kirjoitti:
Jaahas.. ja mitäs meinaat vääntää? Tortut? ;)
Luepas se edellinen otsikko.
- godisawoman
inkeri kirjoitti:
täälä o eksyty jo aika site
Porukoitten on ihan pakko ruveta kinaan noista Pertun sanomisista ja ruveta sitten muita syytteleen niistä.
- ennenkuin syytät
godisawoman kirjoitti:
Porukoitten on ihan pakko ruveta kinaan noista Pertun sanomisista ja ruveta sitten muita syytteleen niistä.
ei kukaan oo kinannu Pertun sanoista, vaan siitä oliko se vitsi hyvä vai mauton? naurattiko vaiko eikö?
- meikä
godisawoman kirjoitti:
Luepas se edellinen otsikko.
Se on varmaan tuttua sulle.. veikkaan että vanhemmillas on kulunu aikamoinen kerä sitä sua opettaessa!!
- godisawoman
ennenkuin syytät kirjoitti:
ei kukaan oo kinannu Pertun sanoista, vaan siitä oliko se vitsi hyvä vai mauton? naurattiko vaiko eikö?
No silti ollaan aiheen ulkopuolella. Mun kantani: jos se oli vitsi, niin se oli mauton, eikä naurattanut.
- PERTTUVANI VOR EVÖR
PARAS PERRTU PELLE
http://perttufansite.50webs.com/
http://www.perttufanclub.com/- utelias
Kuka noit sivut on väsänny?
- Min
utelias kirjoitti:
Kuka noit sivut on väsänny?
Kaipa se on ollu joku aktiivinen perttu-fani, jolla on hyppysissään taito väsätä netti-sivuja.. eikä muuta elämää..
pirun nopeesti löivät perttu-paidat ym. fani-tuotteetkin kaupalle. kuka niitä ostaa? - ehdottomasti
aika makeet.. kuka tekis mulle myös? :)
- sanon minä
ehdottomasti kirjoitti:
aika makeet.. kuka tekis mulle myös? :)
vieläkö on uusia BB juttuja tulossa? kuka niihin enää uskaltaa mennä kun on nähnyt muitten ihmisten treaktiot?
- Oma maine, suuri paine
sanon minä kirjoitti:
vieläkö on uusia BB juttuja tulossa? kuka niihin enää uskaltaa mennä kun on nähnyt muitten ihmisten treaktiot?
Näin on, ei varmaan Perttu ja kumppanit koskaan kuvitelleet nostattavansa tällaista metakkaa..
varmaan oli joitain toiveita julkisesta elämästä ja julkkisten eduista.. mutta että tällainen höykyytys - Marika
Oma maine, suuri paine kirjoitti:
Näin on, ei varmaan Perttu ja kumppanit koskaan kuvitelleet nostattavansa tällaista metakkaa..
varmaan oli joitain toiveita julkisesta elämästä ja julkkisten eduista.. mutta että tällainen höykyytysRaha on se, joka puhuu..
rahasta ihmiset tekevät lähes mitä vaan!!! - nahkiainen...
Marika kirjoitti:
Raha on se, joka puhuu..
rahasta ihmiset tekevät lähes mitä vaan!!!niinhän se on aina ollut: rahalla saa ja hevosella pääsee
ja niin se tulee olemaan
aina oravannahka-ajoita euroihin saakka ja siitä eteenpäin - Ihmeitten aika ie ole ohi
Mikä siinä Pertuss noin ispaa, että paitaa ja muuta kauppaa? ja oikein kpmeen sivutkin on joku kerinny väsäämään..?
- poika on vain
Ihmeitten aika ie ole ohi kirjoitti:
Mikä siinä Pertuss noin ispaa, että paitaa ja muuta kauppaa? ja oikein kpmeen sivutkin on joku kerinny väsäämään..?
juuh, pienestä tosiaan.. ei ollu Pertulla kovin isoo.. ,mutta siinä se sitä esitteli kuin muutkin.. ;)
- 2X äippä
ehdottomasti kirjoitti:
aika makeet.. kuka tekis mulle myös? :)
Kyllä kait mäkin voisin lähtee..
sais taas immeiset ihmetellä äitiä joka jättää lapsensa ja nolaak koko perheen.. ;) - vastaus
utelias kirjoitti:
Kuka noit sivut on väsänny?
katso yhteystiedoista...
- minä
joku jaksaa vielä jauhaa tästä koira-jutusta. se asia on selvitetty mm. täällä tuhanteen kertaan ja vielä joku itkee sitä. voi hyvä ihme, elätko sinä tynnyrissä tai jotain? katsotko televisiota tai luetko lehtiä?
- näreet
jotkut ne on luonteeltaan sellaasia, että tykkääväät jauhaa yhtä ja samaa hamaan hautaan saakka.
- MakkonenKakkonen
Miten joku viitsii taas nostaa tätä juttua esiin? Kyseinen henkilö on jo ottanut aiheesta yhteyttä useisiin tämän jutun kirjoittaneisiin lehtiin ja ollut erittäin pahoillaan tapahtuneesta. Kyseinen henkilö siis EI OLE Perttu.
Henkilö oli hetkeksi laittanut koiransa hihnan kiinni autonsa vetokoukkuun, jolloin hän oli saanut puhelun, että kiireellä piti olla paikassa B. Oli sitten unohtanut kokonaan hauvan, kun lähti autollaan kurvaamaan.
Ko henkilö on erittäin pahoillaan tästä jo aikoja sitten tapahtuneesta ja toivoo, ettei tästä enää keskusteltaisi.- outo***
Miksi kertoo sellaisia asioita tv:ssä...Jos on sairas huumorintaju, niin olisi hiljaa joskus... Anteeksi vaan jos puhun vanhoista asioista, en käy täällä usein.
- torvinen
outo*** kirjoitti:
Miksi kertoo sellaisia asioita tv:ssä...Jos on sairas huumorintaju, niin olisi hiljaa joskus... Anteeksi vaan jos puhun vanhoista asioista, en käy täällä usein.
Tota. Perttu on nimenomaan aikuisten, reilusti itseään vanhempien suosikki sukupuoleen ja koulutustasoon katsomassa. Melkein KAIKKI aikuiset tietävät että kyseessä on vuosia vanha urbaanilegenda, elokuvissakin käytetty vitsi. Joten anteeksi vain, mutta tämän jutun jatkuvalla nostamisella ei pysty vaikuttamaan kuin saldorajoitettujen alaikäisten äänestyskäyttäytymiseen, eli niiden jotka eivät edes palvelunumeroeston vuoksi saa äänestää. Sinä joka tätä jatkuvasti tuot esille, teet itsesi vain vähän ehkä jopa naurettavaksi, mutta ymmärrämme kyllä, koska et voi olla kovin vanha.
- aktiankka
outo*** kirjoitti:
Miksi kertoo sellaisia asioita tv:ssä...Jos on sairas huumorintaju, niin olisi hiljaa joskus... Anteeksi vaan jos puhun vanhoista asioista, en käy täällä usein.
outo yritä jo tajuu et se vitsi on vanha ei sitä kannata todesta ottaa....vaikka mä olen viel aika nuori jotain kahen kymmenen mut mä tajuun et se on vanha vitsi moneen kertaan kuultu ja ihan huuli vaanokei onhan se kamalan kuulloista mut ei tääl elämäs kaikkea kannata niin tosissaan ottaa....mullakin on ollut koira ja siltin en revi mitään pulttei jos toinen laukasee tollasen vitsin ku mä sentää tajuan et se on vitsi mä otan sit vasta tosissaan kun lehdet hekuttais jotain tolalsta...on niitä sairaampiakin vitsejä/tarinoita kuultu...sama se sit missä sellaiset kertoo...älä ota kato mitään tressiä....
keskity elämään älä takertumaan pikku asioihin.... - Kurttu
outo*** kirjoitti:
Miksi kertoo sellaisia asioita tv:ssä...Jos on sairas huumorintaju, niin olisi hiljaa joskus... Anteeksi vaan jos puhun vanhoista asioista, en käy täällä usein.
ei oo Pertun vika, jos katsojilta puuttuu huumorintaju....
- koira
no joo, just niin..
noinhan se meni.
- Tyyne
Perttu on Perttu. Ja mitä sitä vitsiä itkemääm? tuo koira stoorihan on vanha kaupunki-legenda.. ei siis totta ollenkaan
Lapsillekin kerrotaan sudesta, joka söi punahilkan. sen jälkeen suden maha leikattiin auki ja täytettiin kivillä ja suolalla. kuinka montaa itketti? no ei ketään, sillä kaikki tiesivät ettei se ole edes totta! - Jänkhä-joonas
Perttu se aika jätkä on, kun saa näin kirjavaa palautetta..
aiheestakin on eksytty ja kunnolla!! - Pera-fani
Pera on aika positiivinen hemmo..
ja omalaatuisen huumorintajun omaava..
ei muuta.- Minttu-Maari
näin on, lisääpositiivisuutta pewliin
- mutta totta
kyllä kaikista aina sitä huonoa sanottavaa löydetään, paljon helpommin kuin hyvää sanottavaa. se on ikävää, mutta totta.
- että muille
juu, maailma olis parempi paikka jos keskityttäis enempi noihin positiivisiin puoliin..
- noin tosikko
ei vitsistä kannata noin hermostua..
- sdfhgjfs
nfbvxnbvcöun jsdkjnc mijo kmupn ijvurez,kxl-cmx,.zmdsioufn aet cmzjmnrci kldjfaklin UOPA SUOFKLDSJS
- tällaanen:
arhu kulki pitkin metsää ja vastaan tuli susi. Karhu kysyi sudelta: -Lähteekö sinusta karva. -Lähtee, vastasi susi, ja karhu jatkoi kulkuaan. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli kettu. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi taas: -Lähtee, vastasi kettu. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli orava. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi. -Ei lähde miten niin?, orava vastasi. Samassa karhu nappasi oravan mukaansa puskan taakse, väänsi kakit mättäälle ja pyyhki oravalla perseensä.
- jippiiii
Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella?
-Vetelee kessua. - jippiiiikbl
Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella?
-Vetelee kessua.
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
en vaan saa häntä pois
Mielestäni pyörimästä. Onko kellekään toiselle käynyt näin? Ihastuin pakkomielteisesti noin vuosi sitten erääseen naiseen. Ei vaan katoa mielestä va1762115Suomi24 kysely: ihmisten kuplautumista ei pääosin koeta vakavaksi ongelmaksi
“Kuplautumista on mahdotonta estää. Ihmiset ovat aina viihtyneet samankaltaiset arvot ja maailmankatsomuksen jakavassa seurassa ja muodostaneet sen pe361744Ohhoh! Glamourmalli Elena, 29, teetti tiimalasivartalon - Vei rahaa ja tuotti tuskaa - Katso kuvat!
Transtaustainen glamourmalli Elena Vikström on käynyt vuosien ajan plastiikkakirurgisissa toimenpiteissä. Tästä näet lopputuloksen: https://www.suomi101461Ostiko Martina uuden ponin tyttärelleen, vai oliko myös Stefan itsekkin valitsemassa ponia .?
Kiva kun on tyttärelle mielekäs harrastus annettu, ehkä vielä on tulevaisuudessa hänelle tärkeä ja valitsee sen perusteella tulevan ammatin.2331240Sinä olet tärkeä
Herätät minussa kunnioitusta. Kiehdot minua. En oikein saa kiinni sinusta. Ehkä juuri siksi. Aistin että sinäkin pidät minusta. Vetovoima on ollut alu601223Varisjärvellä mersu.
Varisjärven tiellä tuli vanhamersu kylkiedellä mutkassa vastaan ja vähällä keulaan mutta tökkäs penkkaan, hyppäsin omasta autosta ulos ja kävin kiskas161067Belorf haistattaa seuraajiaan "You can hate me now"...
Vai haistattaako lompakkoa, joka taisi viimeinkin ymmärtää häipyä Sofian ulottumattomiin ? Sofia raukka on niin typerä, että ottaa nostetta "omasta tv59980- 60973
Wau mikä kroppa Sofialla
Kuva instassa kun on suihkurusketuksessa. Kyllä on muodot kohdallaan, on kuin jumalainen Venus patsas. Eikä ole mitään järkyttäviä lonkero tatuointeja102670