valkovuokkojen aikaan!
Odota
minua
132005
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 13
Vanhimmat
Selvä aika. Nyt onkin niin paljon tekemistä. Pitää tehdä historiaa sananmukaisesti. Melkein hirvittää että pitäisi kiiruhtaa, mutta ihminenhän minäkin vain olen, vaikken niinkuin kukaan muu. En kuitenkaan yhtään sen parempi tai huonompi kuin kaikkein alaspäinkatsotuinkaan. Sinäkin opetit minulle nöyryyttä. Kaiken oli tapahduttava, jotta tähän pisteeseen pääsisin. Enpä olisi ikinä voinut uskoa. Nauran vieläkin koko ajatukselle ja kyseenalaistan kaiken. Totta se vaan taitaa olla. Kuka tahansa muu ylpistyisi äärimmilleen. Minä tunnen vain nöyryyttä. En pelkää kohta enää mitään.
Ennen en tuntenut muuta kuin pelkoa, surua ja vihaa. Ääretön rakkautenikin oli lähes pimennossa niihin voimiin verrattuna. Nyt vihaan äärettömästi oikeata pahuutta ja rakastan "muka-pahuutta". Vahvistun koko ajan.
enkä etsi paljelijaa.Voi herraisä!
vähän vaikeeta. Tuli kaiken kukkaraksi vielä kristus kompleksi. Anna anteeksi. Kyllä tälle vielä nauretaan. Mulla on vähän liikaa mielikuvitusta, niinkuin varmaan olet huomannut. Se on sekä hyveeni että paheeni. Tätä enemmän pihalle tuskin voin enää mennä. Seuraavaksi varmaan innostun koiran roolista ja juon vessanpytystä. Pyydän kavereitani palauttamaan mut maan pinnalle. Kyllä tämä tästä, kyllä ne ymmärtää ahdinkoani. Toivottavasti odotat vielä minua. Se on itseasiassa ollut ainoa syy miksi olen kait hengissä. On aina ollut joku nainen/tyttö kenestä haaveilla ja jonka vuoksi elää. En edes taida enää käsittää kuinka masentunut olen, en kuitenkaan ole kovinkaan lähellä itsaria käynyt. Miettinyt sitä vain viime keväällä. Ei tunne enää edes sitä tuskaa.
En tajua miksen voi olla onnellinen vaikka minulla on kaikki hyvin kuten muillakin päällepäin. Tuntuu vaan että koko maailma vittuilee minulle sattumilla joita en käsitä. En mielestäni hae mitään tietoisesti, ne vaan ovat tapahtuneet läpi elämän. Näitä Jeesus juttuja yms.. Melkoinen retkikin tehtiin kavereitten kanssa. Exodukseni tekopyhyyttä vastaan jonka voitin hengen taistolla vääriä moraaliarvojani vastaan. Tunsin suurta ylpeyttä voittaessani taistelun. Huomasin venäläisten olevan paljon parempia ihmisiä kuin me ja sanoin ääneen että "rakastan homoa" taksissa. Siis veljeäni. Se helpotti. Hyväksyin viimeinkin sydämessäni miesrakkauden. Pelko häviää aina kun hyväksyn sen. Vielä välillä tekopyhyys tulee ylös mutta torjun miettimällä tuota mantraa. Sillä ei homoja edes ole vaan kaikki on bissejä. Niinkuin minäkin.
Jos kuvittelen että olen täysin hetero, niin totuuden säilä lyö ahdistuksen jossain vaiheessa. Kun en lokeroinnilla ylpeile niin kaikki on juuri hyvin.
Tämänkin ajattelin olevan sinulta koska vilkaisin jostain syystä kelloa alakerrassa ennenkuin tulin koneelle. Aika oli tismalleen sama. ???!! tässä menee ihan syy seuraussuhteetkin sekasin. Mun on pakko olla täysnut. Ei tämä voi olla totta tää mun elämä.
Lääkitystä ei ole, kun ei ne mitään auttaneet. Sen verran rikki olin kesällä, mutta syksy meni tosi hyvin ja sain paljon aikaan. Haluan nyt ainakin tilaisuuden kertoa tarinani sinulle, sitten voit tuomita minut. Se valmistuu keväällä.
Tunsin jossain vaiheessa alemmuutta kusevalle koiralle. Koirat on mukavia otuksia, muttei ihmisen pitäisi tuntea alemmuutta niitä kohtaan. Kai kehitin tällaisen jeesus fantasian koska haluaisin niin kovin olla rakkautesi arvoinen. Minun kai pitäisi olla maailman hienoin ihminen että kelpaisin sinulle, maailman hienoimmalle naiselle minun "jumalattomalle portolleni".
joo, en etsi dominaa. Olen ihan tarpeeksi maissa.
Mutta hyvä, koko tämä idea oli vähän turhan iso ego boosti vaikka se tuntuikin äärettömän hyvältä. Tunsin olevani jotain. Madellaan taas.
se oli semmonen ihana luppakorva jolla oli rusetti.
oli mullakin ihan hirveän rankkaa, ja ollut ihan viime päiviin asti, kun ymmärrän, että minulla on periaatteet joista en voi luopua, koska muuten masennun, niin elämä onnistuu jotenkin, ja sitten se että kun tykkää toisesta, niin se se vasta vaikeaa onkin, mutta niin ihanaa.
siinä jonkun muun kokemuksia, häiritsin nyt ketjua ulkopuolisena.
Tuon minäkin haluaisin kuulla niiltä kauniilta huulilta, joita yhä rakastan. Tuntea samalla tuoksun, joka huumaa minut.
Ei ne valkovuokot miltään tuoksu.
Siis tuoksulla ja sanoilla.
oli jonkin sortin kristus kompleksi. Nyt siihen havahduin. Se on hirveän ristiriistaista. Kukaan ystävistäni ei sanoisi minun käyttäytyvän narsistisesti. Mielestäni olen kaikkea muuta. Täysin alemmuudentuntoinen. Pidän itseäni saastana ja sitten ajauduin tällaiseen kaikkia muita ylimpään asemaan mielessäni. Nyt olen samassa paikassa kuin keväällä. En tiedä mistään mitään enää. Tarvitsen rutkasti hoitoa että elämästäni vielä tulee jotain. Tämä selittää kykyni tuntea täysin yllätyksekseni kylmyyttä kohtaasi kun hymyilit minulle. En suostunut uskomaan sitä. Pelästyin sitä älyttömästi. Sitä kun juuri olin aina janonnut itku silmässä.
Pelkään äärettömästi elämäni puolesta. Tuleeko tästä enää mitään. En mielestäni täysin homokaan ole. Sain erektioita venäjällä kahvilassa vain katsomalla erään naisen kasvoja. Samoin ravintolassa aina kun se nainen tuli siihen pöydän viereen. Ja matkalla kun ajattelin että rakastat minua ja seksiä kanssasi. En ole ihan hetero tuskin kukaan on, mutta en ole tuntenut poikaromanttisia juttujakaan koskaan. Ainoastaan haaveillut rakkaudesta ja seksistä unelmieni naisten kanssa. Kauniit shemalet kiihottivat jossain vaiheessa kyllä, mutten pysty katsomaan mitään homopornoakaan. Se on minulle vastenmielisen näköistä eikä innosta. Naiset ovat vilisseet unissani viime aikoina ja olen tuntenut suurta kaipuuta heidän luokseen niissä unissa.
Olen lopen kyllästynyt kärsimykseeni. Toivottavasti tästä taas tokenen. Pitäis saada unta. Pelkään ja pelkään ja suren ja suren ja kaipaan ja kaipaan. Koko saatanan elämä. Kai se on kuoltava kun ei tästä elämästä tunnu tulevan mitään. Mua ei oo vaan rakastettu ikinä, kaipaisin myötätuntoa. Vaikka ajauduinkin tajuamattani tähän ääri narsisti tilaan, sieluni pitää oikeasti itseään arvottomana paskana joka haluaa kuolla. Tää oli kai joku final hätähuuto että ei mee todellakaan hyvin.
Alan itkemään kun ajattelen ettei äiti rakastanut minua lapsena. Ihmisarvoni määräytyikin saamillani tavaroilla. Ne vaan olivat aina halvempia kuin kavereilla ja sai pitää itseään arvottomampana kun ei saanut samoja juttuja kuin kaverit, vaikka heillä tuntui rahaa olevan ihan samalla tavalla.
En usko selviäväni tästä enää. Bye bye bad world..
Pihkassa Tuulaan, Paulaan
Ihastunut Ninaan ja Niinaan.
Rakastunut Mariaan ja Susannaan.
Koskaan en ole pystynyt uskomaan että voisin saada ketään heistä oikeasti. Päätäni vain pyöritellyt kuinka ihania naisia ja itkenyt kotona kaipuutani heidän luokseen.
Mitä mun pitäis teidän mielestä tehdä? Pelkkää kärsimystä koko paska elämä.
Narsistinen persoonallisuushäiriö on oireyhtymä, johon kuuluvat muun muassa seuraavat
piirteet: itsekeskeisyys, manipuloivuus, hallitsevaisuus ja tunteettomuus.
Tunnetasolla tällainen ihminen on pinnallinen, impulsiivinen, kateellinen, toisia omiin tarpeisiinsa käyttävä, ihailua vaativa, itsestään ja ominaisuuksistaan suuria kuvitteleva, vastuuton, ei koe syyllisyyden tuntoa ja lisäksi hänellä on empatian puute. Hän ei ota riittävästi huomioon muita ihmisiä tai heidän tarpeitaan ja oikeuksiaan, vaan käyttäytyy ylimielisesti ja röyhkeästi. Hänellä ei ole kykyä tai halua myötäeläytyä toisen tilanteisiin tai tunteisiin. Narsismin avulla hän suojautuu pienuutta, avuttomuutta, keinottomuutta, kateutta ja riippuvuutta vastaan.
------------------------
Jos tämä on narsismia niin kyse ei onneksi todellakaan ole siitä, vaan pelkästään tästä narsistisesta kristus kompleksista. Mieleni vaan meni ihan sekaisin sen tajuamisesta ettei ole rakastettu. Jos minua pitää narsistina ei voisi pahempaa vääryyttä tehdä. "Tunteettomuus".. --- Just joo! Jos itkee 20 kertaa päivässä niinkuin toissapäivänä varmaan meni niin onko tunteeton?
olen jo lakastunut siihen aikaan.
jooko?
Tällä kertaa sinä olet myöhässä...no, ei seee miiitääänn.