Olin ollut - taas kerran - kytiksellä koulun siivouskomerossa.
Oli jälleen ollut onnenpäiväni. Olin tirkistänyt avaimenrei`ästä heterosilmälläni, joka oli kuin vatupassin kupla, ja nähnyt pehmeisiin vakosamettihousuihin verhotun ihanan heteropimpin purjehtivan ohi.
Orgasmi, jonka sain välittömästi, oli kuin tulinen tykinlaukaus - siis juuri sellainen kuin hetero-orgasmi voi parhaimmillaan olla.
- Oijoiiiii, sanoin.
- Oi, minulta pääsi.
Muuta heterollista sanottavaa minulla ei, juuri sillä hetkellä, tainnut sitten ollakaan.
Orgasmin jälkimainingeista nauttien kuivailin erittämääni siementahnaa heteromaiselta kivespussiltani, kun kauhea rajuilma yllätti minut.
- Apua, parahdin heteroparahduksen, ja pyörin sata kertaa akselini ympäri.
Olin erittäin hädissäni.
Sitten tajusin, ettei kysymyksessä ollutkaan maailman loppuminen, vaan tavallista rajumpi heteropieru.
- Älä pelkää, rauhoittelin itseäni.
- Kaikilta ihmisiltä tulee takapuolesta ilmaa, sanoin, - eikä minunlaiseni rohkean heteron tarvitse pieruja pelätä.
Suuri pamaus - Big Bang - jonka heteroperäaukostani rajusti purkautunut ilmamassa oli aiheuttanut, oli tietämättäni kantautunut niiden heterotyttöjen korviin, jotka olivat komeron ikkunan alla tupakalla.
- Hi hi.
Höristin heterokorviani ja työnsin pääni ikkunasta ulos.
- Hihihi.
Silmieni edessä seisoi Pilvipouta, kauhean nätti heterotyttö, jota kohtaan olin tuntenut heteroseksuaalista rakkautta jo liian monta vuotta.
Sydämeni itki aina vain. Se itki kananmunan kokoisia kyynelkarpaloita, koska ihana Pilvipouta ei ollut antautunut heteroseksuaaliseen heterosuhteeseen kanssani. Ei sittenkään vaikka olin tuntenut helvetintuskia pojansielussani ja kirjoittanut hänelle yökaudet heteroseksiä tihkuvia kirjeitä, joissa kaikissa kerroin avoimesti kaiken, niin kuin kunnon heteron tulee.
Mutta nyt, nyt Pilvipouta seisoi edessäni ja keinutti lanteitaan ihanan heteromaisesti.
- Sinulta tuli pieru sen jälkeen kun olit runkannut, hän sanoi.
- En se minä ollut, minä sanoin, ja yritin näyttää heteromaisen uskottavalta.
- Minä kyllä kuulin ja nähtiin ikkunasta kun sinä runkkasit, Pilvipouta sanoi. - Meillä on korvat ja silmät päässä.
Voi että kun on noloa, heteroaivoissani takoi. Kyselin itseltäni mitä sankarini Superhetero olisi tässä tilanteessa tehnyt, mutta en saanut vastausta, vaikka odotin sitä ainakin viisitoista minuuttia, ehkä kauemminkin.
Muut heterotytöt jo lähtivät kun minä vain seisoin ikkunalla, ja tuijotin eteeni vastausta odottaen. Mutta Pilvipouta jäi.
- Sinä näytät kauhean älykkäältä, sanoi Pilvipouta viimein ja hymyili aistillista heterohymyä. - Mitä sinä ajattelet ?
En ajatellut mitään, mutta päätin pitää sen omana tietonani. Enhän minä mikään tyhmä hetero ollut.
- Näytät niin unelmoivalta, että tekisi mieli pussata, sanoi Pilvipouta ja sylkäisi löntin tiiliseinään.
- Olet sellainen pierunhajuinen heteronamu, hän sanoi.
Sitten minua suudeltiin ikkunalaudan yli, niin että sain jälleen jättiläismäisen heteroerektion.
- Anna pimppiä, sanoin.
- Annanhan minä, sanoi Pilvipouta ja kiipesi ikkunasta sisään.
Työnsin heteropenikseni hänen heterotuheroonsa ja laukesin.
- Nyt täytyy mennä paskalle, sanoin.
Vedin housut jalkaan ja ajattelin, ettei minun veroistani heterorakastajaa ole toista
koko maailmassa.
Oli jälleen ollut onnenpäiväni. Olin tirkistänyt avaimenrei`ästä heterosilmälläni, joka oli kuin vatupassin kupla, ja nähnyt pehmeisiin vakosamettihousuihin verhotun ihanan heteropimpin purjehtivan ohi.
Orgasmi, jonka sain välittömästi, oli kuin tulinen tykinlaukaus - siis juuri sellainen kuin hetero-orgasmi voi parhaimmillaan olla.
- Oijoiiiii, sanoin.
- Oi, minulta pääsi.
Muuta heterollista sanottavaa minulla ei, juuri sillä hetkellä, tainnut sitten ollakaan.
Orgasmin jälkimainingeista nauttien kuivailin erittämääni siementahnaa heteromaiselta kivespussiltani, kun kauhea rajuilma yllätti minut.
- Apua, parahdin heteroparahduksen, ja pyörin sata kertaa akselini ympäri.
Olin erittäin hädissäni.
Sitten tajusin, ettei kysymyksessä ollutkaan maailman loppuminen, vaan tavallista rajumpi heteropieru.
- Älä pelkää, rauhoittelin itseäni.
- Kaikilta ihmisiltä tulee takapuolesta ilmaa, sanoin, - eikä minunlaiseni rohkean heteron tarvitse pieruja pelätä.
Suuri pamaus - Big Bang - jonka heteroperäaukostani rajusti purkautunut ilmamassa oli aiheuttanut, oli tietämättäni kantautunut niiden heterotyttöjen korviin, jotka olivat komeron ikkunan alla tupakalla.
- Hi hi.
Höristin heterokorviani ja työnsin pääni ikkunasta ulos.
- Hihihi.
Silmieni edessä seisoi Pilvipouta, kauhean nätti heterotyttö, jota kohtaan olin tuntenut heteroseksuaalista rakkautta jo liian monta vuotta.
Sydämeni itki aina vain. Se itki kananmunan kokoisia kyynelkarpaloita, koska ihana Pilvipouta ei ollut antautunut heteroseksuaaliseen heterosuhteeseen kanssani. Ei sittenkään vaikka olin tuntenut helvetintuskia pojansielussani ja kirjoittanut hänelle yökaudet heteroseksiä tihkuvia kirjeitä, joissa kaikissa kerroin avoimesti kaiken, niin kuin kunnon heteron tulee.
Mutta nyt, nyt Pilvipouta seisoi edessäni ja keinutti lanteitaan ihanan heteromaisesti.
- Sinulta tuli pieru sen jälkeen kun olit runkannut, hän sanoi.
- En se minä ollut, minä sanoin, ja yritin näyttää heteromaisen uskottavalta.
- Minä kyllä kuulin ja nähtiin ikkunasta kun sinä runkkasit, Pilvipouta sanoi. - Meillä on korvat ja silmät päässä.
Voi että kun on noloa, heteroaivoissani takoi. Kyselin itseltäni mitä sankarini Superhetero olisi tässä tilanteessa tehnyt, mutta en saanut vastausta, vaikka odotin sitä ainakin viisitoista minuuttia, ehkä kauemminkin.
Muut heterotytöt jo lähtivät kun minä vain seisoin ikkunalla, ja tuijotin eteeni vastausta odottaen. Mutta Pilvipouta jäi.
- Sinä näytät kauhean älykkäältä, sanoi Pilvipouta viimein ja hymyili aistillista heterohymyä. - Mitä sinä ajattelet ?
En ajatellut mitään, mutta päätin pitää sen omana tietonani. Enhän minä mikään tyhmä hetero ollut.
- Näytät niin unelmoivalta, että tekisi mieli pussata, sanoi Pilvipouta ja sylkäisi löntin tiiliseinään.
- Olet sellainen pierunhajuinen heteronamu, hän sanoi.
Sitten minua suudeltiin ikkunalaudan yli, niin että sain jälleen jättiläismäisen heteroerektion.
- Anna pimppiä, sanoin.
- Annanhan minä, sanoi Pilvipouta ja kiipesi ikkunasta sisään.
Työnsin heteropenikseni hänen heterotuheroonsa ja laukesin.
- Nyt täytyy mennä paskalle, sanoin.
Vedin housut jalkaan ja ajattelin, ettei minun veroistani heterorakastajaa ole toista
koko maailmassa.
Vastaukset 5
Vanhimmat
tuolla ...
Tuhmaa pilkata.....*nauraa silti*
... sillä nämä testamentit ovat huumorimielessä hymyn kera - vaan ei pilkallisen hymyn kera - kirjoitettuja kumpikin.
minulla tosin ON sairas huumorintaju,
ja sairas olen muutenkin.
homoushan on sairautta, ainakin eräiden mielestä.
kiitos, että viestittelet.
willy, joka ei taida eheytyä, ei millään
.... nauraa...
no siinnäpä olikin heterosti kirjoitettu hetero tarina *nauraa kippurassa*