YKSINKERTAISIA FAKTOJA, JOITA MIEHET EIVÄT TIEDÄ
1. Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen?
- Kummatkin
2. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
3. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
- Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.
4. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koria olutta.
5. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
- Jotta miehet muistavat ne.
6. Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
- Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.
7. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
- Koska heillä kaikilla jo on poikaystävä.
8. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
- Leskeksi.
9. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
- Silloin kun mies omistaa sen.
10. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
- Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
11. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
- Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa
12. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
- "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä."
13. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
- "Harjoitus tekee mestarin."
14. Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
- Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.
15. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa?
- He ovat naimisissa.
16. Mies sanoo Jumalalle: "Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
- Jumala vastaa: "Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
"Mutta Jumala," mies jatkaa, "Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."
1. Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen?
- Kummatkin
2. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
3. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
- Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.
4. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koria olutta.
5. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
- Jotta miehet muistavat ne.
6. Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
- Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.
7. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
- Koska heillä kaikilla jo on poikaystävä.
8. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
- Leskeksi.
9. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
- Silloin kun mies omistaa sen.
10. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
- Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
11. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
- Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa
12. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
- "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä."
13. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
- "Harjoitus tekee mestarin."
14. Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
- Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.
15. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa?
- He ovat naimisissa.
16. Mies sanoo Jumalalle: "Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
- Jumala vastaa: "Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
"Mutta Jumala," mies jatkaa, "Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."
Vastaukset 20
Vanhimmat
kyllä oli siis täysin paskoja "vitsejä" huh huh!
kannattaiskos hankkia muutamaa numeroa isompi pipo?
Eräänä päivänä Paratiisissa Eeva sanoi Jumalalle:
"Jumala, minulla on ongelma. Okei, olet luonut minut ja minulle tämän ihanan paratiisin ja kaikki nämä hienot eläimet, ja sen hillittömän hauskan käärmeenkin, mutta kun minä en ole onnellinen."
"Miksi ihmeessä, Eeva?" kysyi Jumalan ääni ylhäältä.
"Jumala, minä olen yksinäinen. Ja korviani myöten kyllästynyt omenoihin."
"No, siinä tapauksessa, Eeva, minulla on ratkaisu. Minäpä luon sinulle miehen."
"Jumala, mikä on "mies"?"
"No. Mies tulee olemaan olio jolla on paljon virheitä ja pahoja tapoja. Hän valehtelee, pettää, on omahyväinen, ja tulee tekemään elämäsi ajoittain vaikeaksi. Mutta hän tulee olemaan sinua isompi ja nopeampi ja haluaa metsästää ja tappaa asioita. Hän tulee näyttämään hassulta kiihottuneena, mutta koska nyt olet siinä valitellut, niin teenpä hänet sellaiseksi että hän tyydyttää sinun, hmm, fyysiset tarpeesi. Hän tulee olemaan vähän järjetön ja nauttii lapsellisista asioista kuten tappelusta ja pallon potkiskelusta ympäriinsä. Hän ei tule olemaan mitenkään turhan fiksu, joten hän varmasti tulee tarvitsemaan sinun neuvojasi ajatellakseen kunnolla."
"Kuulostaa tosi hienolta", sanoi Eeva, toinen kulmakarva ironisesti koholla.
"Tähän on siis joku koira haudattuna."
"No joo...saat hänet yhdellä ehdolla."
"Ja se on?"
"No, kuten sanoin, hän tulee olemaan ylpeä, pöyhkeä ja itseään ihaileva...joten sinun täytyy antaa hänen uskoa että minä tein hänet ensiksi. Mutta muista: se on sitten meidän oma salaisuutemme...näin naisten kesken!"
... mut sun pipon sisällöstä en menisi takuuseen. Vain heikkotuntoinen ja ruma femakko ees vaivautuu kirjoittelemaan tuommosia "vitsejä" tänne. Menehän sauvakävelylle, laihduta ja käy kosmetologilla, siitä se lähtee!
luehan raamattua hieman enemmän :)
alkuperäinen..vitsit on vitsejä,jos niistä vetää herneet nenään ni se on voi voi..
enkä sauvakävelijä, sitäpaitsi voinhan olla mieskin!
Piristystä naisille
Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...
Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.
Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä ideä. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.
Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!
Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.
Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.
K. Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
V. Hän ostaa kaksi koppa kaljaa.
K. Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
V: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.
K. Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
V. Hänellä on jo poikaystävä.
K. Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
V. Leskeksi.
K. Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
V. Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
K. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
V. He ovat naimisissa.
Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."
LÄHETÄ TÄMÄ FIKSULLE NAISELLE, JOKA TARVITSEE PIRISTYSTÄ PÄIVÄÄNSÄ
meillä kaikilla on niin vallan leveä hymy huulillamme!
Toivottavasti fiimeilit eivät liitoksestaan repee.
Ja silti olet riippuvainen miehistä.
Miksi teillä tietyillä naisilla on niin heikko itsetunto, että edes vaivaudutte kirjoittamaan tuollaista?
et mies mikä ei tuota tajua vitsiksi,taitaa omistaa aika heikon itsetunnon..
itselleen nauraminen onkin se vaativin huumorinlaji,kokeile,jaksaa hymyilläkkin enemmän ja pää kestää paremmin murheita,ku joskus jättää ne herneet vetämättä sinne nenään..
nauran miehille, nauran blondeille, nauran sille mikä on hauskaa. Naurathan sinäkin blondivitseille ja kännivitseille, etkä suinkaan ole riippuvainen kummastakaan, toivottavasti.
ps.
Naisen rukous
Mieheni, sinä tiedät paremmin kuin minä, että minulle karttuu ikää ja jonakin päivänä olen vanha. Varjele minua puheliaisuudelta ja varsinkin siltä luulolta, että minun täytyy sanoa mielipiteeni joka asiasta ja tilanteesta.
Päästä minut taipumuksestani pyrkiä järjestämään muiden ihmisten asiat. Vapauta ajatukseni takertumasta loputtomiin yksityiskohtiin. Anna minulle siivet päästä nopeasti asiaan.
Opeta minulle armeliaisuutta, että kuuntelisin toisten valituksia. Auta minua kestämään ne kärsivällisesti. Mutta sinetöi huuleni, etten puhuisi omista vaivoistani, vaikka ne lisääntyvät ja niistä kertominen on vuosi vuodelta hauskempaa.
Auta minua oppimaan se suurenmoinen läksy, että minäkin saatan erehtyä. Anna minun pysyä kohtalaisen hyvänä. Pyhimys en halua olla, sellaisten kanssa on joskus ylen vaikea elää. Mutta hapan vanha nainen ei ole ihana luomus. Tee minusta ajattelevainen, mutta ei synkkä, avulias, mutta ei komenteleva.
Niin suunnatonta viisautta kuin minun on, on sääli olla käyttämättä viimeistä rahtua myöten. Mutta Sinä tiedät, Mieheni, että haluaisin kuitenkin pitää muutaman ystävän elämäni iltaan asti. Aamen.
(Muokattu vanhasta luostarikammiosta löytyneestä Abbedissan rukouksesta.)
Kaikki miehet tajuaa nuo "vitseiksi", mutta kun tuo yks femakkolehmä kuvittelee olevansa niiiiiin nokkela ja miehiä ylivertainen, et oikeen asttuu. Huonon itsetunnon omaa se femakko, joka pitää noita "vitseinä"... .... ...
Kaikilla kun ei ole niin huono "huumorintaju" että pitää blondivitsejä komiikkana...
niin ylimaalisen hyvä vitsin kertojana.
ps. onko sut joku femakkolehmä joskus jättänyt? ja mistä sä mun femakkouden tiedät, voinhan olla sovinisti-punaniska sika joka piruilee tommoisille pallukoille. =O)>
Kaksi poikaa oli höntsäämässä eli pelaamassa jääkiekkoa Tampereen Hervannassa, kun paikalle juoksi karkuun päässyt pittbullterrieri. Se hyökkäsi toisen pojan kimppuun, kaatoi tämän maahan ja iski hampaansa tämän selkään. Silloin toinen poika iski koko voimallaan koiraa päähän jääkiekkomailallaan, jolloin koira kuoli.
Aamulehden reportteri tuli haastattelemaan poikia ja kysyi lopuksi pelastajalta: - Pannaanko tähän otsikoksi, että rohkea Tapparan kannattaja pelasti ystävänsä hullun koiran hampaista?
- Joo, tai... emmää oikeastaan oo Tapparan kannattaja.
- Sitten varmaan Ilveksen kannattaja?
- No... emmää Ilvestäkään.
- Mitäs seuraa sinä sitten kannatat?
- Tepsiä!
Seuraavan päivän Aamulehdessä oli otsikko: Vajaaälyinen ja juureton nuorisorikollinen tappoi julmasti perheen suloisen lemmikkihauvan!
en mene lähellekään femakkolehmiä. Kierrän kaukaa, sillä niistä on logiikka ja järkeily kaukana, pelkästään äksyily ja kuukaitiskivut (jotka ovat miesten aikaansaamia) saa niitä laukomaan "vitsejään" ja "totuuksiaan".
Heh, jos olisin pallukka, niin olisin ollut tekemisissä sun tapaisten femakkojen kanssa. Mut, kuten sanoin, mulal ei oo moisista omakohtaista kokemusta, kuullu vaan sivusta juttuja.
Hauskaa olla pittää, se on tosi.
Hauskinta oli minusta tässä keskusteluketjussa tuo helvetin ärhäkkä femakkolehmittely.
En usko oikeasti, että aikuinen mies, joka tuhtia pölliä jalkainsa välissä kantaa, kehtaisi moisista hermostua.
Nuohan oli ihan hyviä jupinoita, tosin jo aika kuluneita, mutta kuitenkin.
Muutamia vitsejä joskus kuulleena ja joitakin jopa itsekin kertoneena, osaan kyllä erottaa milloin selvästi ja aiheettomasti jotain pilkataan, ja milloin vain harmittomasti naureskellaan.
Minusta näissä ei pilkattu miehiä mitenkään. Voisin kyllä näitä pokkana kuunnella sen kummemmin hermostumatta.
Mutta mikähän näissä sitten suututti jotakuta "miestä"?
Jos oikein suututtaa miestä, niin silloin kannattaa ottaa reilusti alkoholia, nimittäin alkoholissahan on tunnetusti naishormonia aimo annos. Sen huomaa siitä, että kun mies tulee humalaan, niin hän luulee olevansa helvetin hyvä autolla ajaja, hän puhuu lakkaamatta omia juttujaan vaikkei kukaan kuuntele ja eikä kuuntele mitä toiset sanovat. Lisäksi hän kuvittelee olevansa vieläpä oikeassa....
Uskonpa, että tämä viestiketju lopulta nauratti naisia huomattavasti enemmän, mitä alkuperäinen tarkoittikaan. Ja ihan muutaman "miehen" ansiosta...
Että voi pyhä jysäys meitä miespoloja...
Kuinka se muuten lomppiainen on ihmisillä sujunut? Tipaton tammikuu tipahti juuri noihin lomppeihin...
Olin käsittänyt tuon "tipaton" -sanan sisällön väärin; käsitin sen tarkoittavan,
että "tipat on", vaikka olisi pitänyt sisäistää se muotoon "tipat off".
No hyvinkin kokeilen ensi vuonna uudelleen.
Ehkä.
Kuluneita ja turhia juttuja nuo "vitsit" ovat. Oletan, että noita on kommentoitu ärhäkkäästi sen takia, että joku ylipäätäänsä vaivautuu tuommosia tänne laittelemaan ja vielä, että pitävät niitä juttuja hauskoina. En uskois, että aikuinen, kypsä ihminen moisia pitää hupina edes. Lähinnä nuo "femakkolehmät", jotka jo toistamiseen tällaisia juttuja tänne latelevat, kai moisista stereotypioista nauttivat ja pitävät... Toisinpäin kun juttua heittää, niin johan ollaan sulkemassa keskustelua ja kirjoittamassa ties mille kansanedustajalle kuukautiskipujen raivossa.
Laittakaas siis samanmoisia vitsejä naisesta, kiitos!
Ihan huvin vuoksi.
joten miksi laittaa?
Antaa tuommosten epävarmojen femakkojen kirjoitella mitä vaan, kunhan tekevät sen oikeista syistä.
Kukapa tollasia vitsejä muu laittaakaan kuin epävarma femakko?
Siitä puhe, mistä puute?
Jatkakaa vaan keskusteluanne palstalla, EVKK.
Vaikka yh olenkin... Purnausta, voivottelua ja säälipisteiden hakua!
Aika kasvattaa ja itse elämä.