Totuuden minusta.
Vanhempani ovat hyvin huolissaan tilastani.
He taitavat ottaa yhteyttä jollain tapaa. Pyysin ex-naisystäväänikin ottamaan yhteyttä. Kertovat totuuden minusta. En sano mitä pitää kertoa. Totuus riittää.
Tiedän ettet usko että edes itken. Mikään ei ole kauempana totuudesta.
Luulet että olen joku Charles Manson. Äärettömän väärä oletus.
Luulet mua kusettajaksi. Miksi minä kusettaisin?
Miksi en olisi jo kusettamassa muita ihmisiä?
Teen virheitä sen myönnän. Äärettömiä virheitä. En tahallani. Mitkään virheet eivät kaduta yhtä paljon kuin eiliset. En voi selittää niitä. Ne vain tapahtuivat kaahauksen keskellä ja saivat minut näyttämään täydeltä paskalta.
Vanhempani ovat hyvin huolissaan tilastani.
He taitavat ottaa yhteyttä jollain tapaa. Pyysin ex-naisystäväänikin ottamaan yhteyttä. Kertovat totuuden minusta. En sano mitä pitää kertoa. Totuus riittää.
Tiedän ettet usko että edes itken. Mikään ei ole kauempana totuudesta.
Luulet että olen joku Charles Manson. Äärettömän väärä oletus.
Luulet mua kusettajaksi. Miksi minä kusettaisin?
Miksi en olisi jo kusettamassa muita ihmisiä?
Teen virheitä sen myönnän. Äärettömiä virheitä. En tahallani. Mitkään virheet eivät kaduta yhtä paljon kuin eiliset. En voi selittää niitä. Ne vain tapahtuivat kaahauksen keskellä ja saivat minut näyttämään täydeltä paskalta.
Vastaukset 17
Vanhimmat
itsekkyyden täydellisessä vallassa. En ymmärrä sitä. Olin valmis haukkumaan muita ilman syytä jotta saisin rakkautta. Kunpa olisin tajunnut ajoissa.
Kyllä mulle on syntynyt jotain minäkuva ongelmia. Rakkaudettomuudesta johtuvia. Saatan välillä ylvästellä mutta silti tunnen pelkästään alemmuutta. Se on suojakeino. En ketään suoraan loukkaisi heidän tietäen. Tällaiseen seläntakana paskan puhumiseen nyt himossani ja ahdingossani sorruin tajuamattani. Ei mulla oo ollu kaikki kotona vähään aikaan. Oon sairaslomalla. Se on puolustukseni. En ois tällasta tehny vähän aikaa sitten ikinä. Paha minä.
En voi saada anteeksi, tiedän sen. :(
En tiedä mikä mut vois pelastaa tästä suosta.
Hyperventilaatio itkukohtauksia pari kertaa täs viime viikkoina. Ei henki kulje. Kyl mul on hirvee hätä. Eilen itkin taas kontallani.
Toivottavasti mua ei nyt tuomita kokonaan pahana tän jutun takia. En ollu tällänen ennenku se äärettömän kaunis nainen polki mut suohon. Se ei tienny kuinka pahaa jälkeä tuli vaikka se ei mitään erityistä tehnykään. Ei hänen vikansa vaan mun koska kaipasin sitä liikaa.
Kai se nyt kertoo jotain että oon valmis toimimaan kiihkossani ihan luonteeni vastaisesti että saisin hänet pitämään minusta.
että todellinen luonteeni miellytti kenties häntä kun olin vielä järjissäni. Eilen ilmennyt paska luonteeni ei ole sitä vanhaa minua. Se vaan tuli ja meni. En usko että muu voi auttaa kuin että hän antaisi anteeksi ja suostuisi kohtaamaan minut.
Olisin täysin hänen armoillansa.
Se olisi suurin mahdollinen rakkauden teko, vaikkei hän mua rakastakaan vaan vihaa nyt vaan.
Voi että olen häntä kaivannut.
... 'rakas' avopuolisoni, että en aikonut enää kirjoittaa tänne. Olen vihainen, koska esiintymällä toisena kuin olet , on sekä alentavaa, että typerää!!!
Älä kirjoittele ihmisten nimissä, joita et edes tunne. Niin ja korjaa kirjoitusvirheet seuraavalla kerralla kun bluffaat - ihan vaan vihjeeksi!
Eräästä pelosta mikä johtuu minussa ilmenneestä seksuaalisuudesta. Ensimmäisen hänen tyrmäyksensä myötä itsetuntoni romahti täysin. Jännitin myös hänen kohtaamisessaan tunnenko niin älyttömästi kuin ennen. Eikai sitä silloin tunne samanlaisia endorfiineja. Ei oltu nähty kuin pari kertaa kuluneen vuoden aikana. Olin alkanut pelkäämään.
Ja eihän kaukorakkautta voi kohdata ettei se hämmentäisi.
Se oli tosin jo valmistunut siihen jo muutaman vuoden naisten hävittyä ympäriltäni haluamattani. Piti kohdata biseksuaalisuus. Nyt pelkään kaikkea siihen liittyvää ja otan hirveätä stressiä siitä. En tiedä tasan tarkalleen mitä olen enää koska pelkään niin vietävästi että olen menettänyt vanhaa minääni. Romantiikkaa en ole ainakaan menettänyt, uudet jutut ihmetyttää ja lähinnä vieläkin ällöttää. Onneksi sitä ei ole paljon. Pelkään silti enkä osaa rentoutua oikein.
Seksuaalisuus on suurin syy itsetuntoni romahdukseen. En osaa hyväksyä itseäni edes tällaisena vaan dissaan vieläkin. Se vaan voimistaa asiaa koska mitä parempi itsetunto niin sitä paremminhan naisten kanssa pärjää. Pitäisi olla ylpeä mutten pysty. Jonkun pitäis hyväksyä mut sellaisena pervona kuin olen.
Ei vanha minäni mihinkään katoa, mutta pelkään sitä koska naiset ovat tyrmänneet minut täysin syyttäkin liian monta kertaa. Tämä vaikuttaa suorituspaineeseen toden teolla. Vaikea innostua jos tuntee että nainen halveksuu ja odottaa ihmeitä.
Ymmärrettävää varmaan jos tajuaa kuinka paljon olen ollut lätkässä että pelkään. Häneen varsinkin ja vieläkin koska ketään toista en ole kohdannut vielä enkä ehkä kohtaakaan.
Koska olen mies niin paineita kertyy, tottakai se alkaa ahdistamaan kun on näitä suorituspaineita. Pahin painajaiseni on että en Häntä enää haluaisikaan. Sen takia olen seonnut. Se on se syy. Ihan vaan siksi koska olin näitä juttuja ennen aivan järkyttävässä lätkässä Häneen.
Ei mulla ollut harmainta aavistusta tästä vielä joku 4 vuotta sitten. Ehkä jotain lieviä pelkoja oli jo armeijassa. Ei ihme. Silloin ei nähnyt naisia.
Oon kait aina ollu tällanen vähän kaikkien kauniiden rakastaja. Hyvin kauniiden. Naiset on kauniimpia. En voi silmälleni mitään.
Tämä on totuus tämä ketju. Totuus pelastaa.
Siksi olen näin sekaisin. Hänen rakkauden kaipuusta ja selvyydestä siitä mitä olen. Hirveä suorituspaine tullut. APUVA!
Voisikohan hän edes hieman harkita että voisin saada jotenkin anteeksi? Rukoilen sitä. En ole oikeasti paha, vaan hirveässä hädässä. Siksi en ole ollut oma itseni viime aikoina vaan ihan pihalla.
Hulluja on paljon ;)
Ei ne asiat täällä parane kirjoittamalla, vaan pahenevat. Ei kahden ihmisen väliin tarvita tällaista palstaa, kun on tosi kysymyksessä. Lämmin halaus, sillä sitä tarvitset. Ja ei kaikki tuomitse romahtamista - se on inhimillistä.
ylpeys pitää saada pois. Tällasta tapahtuu. Oon kyl varmaan kaikkein herkin tapaus näissä jutuissa.
Voi että toivon että Hän lukisi nämä. Tuskin enää koska vihaa mua. Ihan syystä. Olin järjiltäni. Enkä kertonut koko totuutta.
Totuus puhdistaa. Ois pitäny kertoa heti. Pelkään ettei hän hyväksy mua.
ja hyväksyn virheesi. Sinä olet sellainen kun olet ja hyväksyn sinut sellaisena.
Kamalinta, mitä toinen ihminen voi tehdä, on se, että sulkee toisen pois ongelmien ilmetessä. Sitä ihmettelee onko itsessään vikaa, kun toinen käyttäytyy oudosti. No, omalta kohdalta tunnustuksesi ei aiheuttaisi muutosta siitä, mitä mieltä olen hänestä, josta välitän. Eniten minua inhottaa kulissit, joiden läpi ei pääse, kuin aito ihminen. Eli vielä päätteeksi toinen lämmin halaus ja älä paisuttele ongelmia enään lisää mielessäsi.
niinhän se on. Ei tässä perheessä pystytä salailuun. En halua vihata itseäni enää. Mitään syytä siihen ei ole.
Pelkään vaan että mulle käy mahollisimman huonosti, koska oon ollu paha.
Olen jääkäri eli nurmipora. Paikka oli varattu tykkimieheksi. Yllätyksekseni jouduin jääkäriksi. Kai hyvä enne.
Nyt on pakko hyväksyä se mitä on. Se on ihan varmasti hyvä. Pelko on vaan niin hirveä. Koska on tykännyt niin paljon.
nukkumaan. Eilen en nukkunut yhtään. Oon niin äärettömän väsyny tähän.
mikä se oikein oli se mun pahuus tila. Helvetin kuustoista varmaan.
Psykoosissa pitäis mennä ihan seinähulluks. Kai se sitä sit oli.
mee psykolookin juttusille. Ehdottomasti ÄLÄ ota yhteyttä siihen naiseen. Syystäkin ovat huolissaan.
teenkin. En vain oikein usko lääkäreihin. Tässä tarvittais rakkautta vaan.
en usko sellaisiin.
...ota yhteyttä, asiallisesti. Kuuntelen kyllä syyn, miksi loukkasit. Mutta haluan totuuden, sen minä tosiaan haluan, ennen kuin olen valmis antamaan anteeksi...