- Mitä tapahtuu, jos virtahepo ja koira menevät yhdessä kouluun?
- Ne pääsevät yhtä aikaa ylioppilaiksi.
- Mitä tapahtuu, kun kuulet "miau....pläts.....vuf....pläts?"
- Sataa kissoja ja koiria.
Mikä näistä on eläin: erimarkkaissusi, toinenvaluuttaishirvi, muurahaiskarhu?
Mikä näistä on eläin: samarahainen, erirahainen, muurahainen?
Isäntä ajoi hevosen vetämää heinäkuormaa. Tien poikki juoksi koira, joka sanoi:
- Huomenta, päivää!
Isäntä kummasteli:
- En tiennytkään, että koirat osaavat puhua!
- En minäkään, hämmästeli hevonen!
Jänis loikki metsässä, kun sitä vastaan tuli kumma otus.
- Mikäs se sinä olet?
- Minä olen susikoira.
- Mikäs se semmoinen on?
- No, isä oli susi ja äiti koira.
- Jassoo, sanoi jänis ja jatkoi matkaansa.
Hetken päästä vastaan tuli vielä kummemman näköinen otus.
- No, mikäs se sinä olet?
- Muurahaiskarhu.
- Älä valehtele!
Koira ajattelee: Tuo ihminen ruokkii minut, huolehtii minusta, antaa minulle kaiken. Hän on Jumala!
Kissa ajattelee: Tuo ihminen ruokkii minut, huolehtii minusta, antaa minulle kaiken. Minä olen Jumala!
Vanha juoppo saapui kantakapakkaansa. Siellä hän jäi suu auki tuijottamaan baarimikkoa, tosi isoa susikoiraa, ja hönkäisi:
- Voi herra Jumala!
Susikoira lopetti lasien kuivaamisen ja kysyi:
- Etkö sinä ole ikinä nähnyt susikoiraa baarimikkona?
- Olenhan minä kaikenlaista nähnyt, mutta ihmettelin tässä, mitä on tapahtunut sille hevoselle, joka aiemmin omisti paikan ja oli täällä baarimikkona. Myikö hän kapakan sinulle?
- Miksi koirat eivät käy psykiatrilla?
- Koska ne eivät saa maata sohvalla.
- Miksi poika oli vihainen, kun hän vei koiran eläinlääkärille?
- No, kun häntä otti päähän.
- Miksi villakoiria ei kannata ostaa?
- Kun niitä saa ilmaiseksi penkin alta.
- Miksi kirjavista kissoista ei veroteta mutta mustista verotetaan?
- Musti on koira.
- Ne pääsevät yhtä aikaa ylioppilaiksi.
- Mitä tapahtuu, kun kuulet "miau....pläts.....vuf....pläts?"
- Sataa kissoja ja koiria.
Mikä näistä on eläin: erimarkkaissusi, toinenvaluuttaishirvi, muurahaiskarhu?
Mikä näistä on eläin: samarahainen, erirahainen, muurahainen?
Isäntä ajoi hevosen vetämää heinäkuormaa. Tien poikki juoksi koira, joka sanoi:
- Huomenta, päivää!
Isäntä kummasteli:
- En tiennytkään, että koirat osaavat puhua!
- En minäkään, hämmästeli hevonen!
Jänis loikki metsässä, kun sitä vastaan tuli kumma otus.
- Mikäs se sinä olet?
- Minä olen susikoira.
- Mikäs se semmoinen on?
- No, isä oli susi ja äiti koira.
- Jassoo, sanoi jänis ja jatkoi matkaansa.
Hetken päästä vastaan tuli vielä kummemman näköinen otus.
- No, mikäs se sinä olet?
- Muurahaiskarhu.
- Älä valehtele!
Koira ajattelee: Tuo ihminen ruokkii minut, huolehtii minusta, antaa minulle kaiken. Hän on Jumala!
Kissa ajattelee: Tuo ihminen ruokkii minut, huolehtii minusta, antaa minulle kaiken. Minä olen Jumala!
Vanha juoppo saapui kantakapakkaansa. Siellä hän jäi suu auki tuijottamaan baarimikkoa, tosi isoa susikoiraa, ja hönkäisi:
- Voi herra Jumala!
Susikoira lopetti lasien kuivaamisen ja kysyi:
- Etkö sinä ole ikinä nähnyt susikoiraa baarimikkona?
- Olenhan minä kaikenlaista nähnyt, mutta ihmettelin tässä, mitä on tapahtunut sille hevoselle, joka aiemmin omisti paikan ja oli täällä baarimikkona. Myikö hän kapakan sinulle?
- Miksi koirat eivät käy psykiatrilla?
- Koska ne eivät saa maata sohvalla.
- Miksi poika oli vihainen, kun hän vei koiran eläinlääkärille?
- No, kun häntä otti päähän.
- Miksi villakoiria ei kannata ostaa?
- Kun niitä saa ilmaiseksi penkin alta.
- Miksi kirjavista kissoista ei veroteta mutta mustista verotetaan?
- Musti on koira.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Kivoja, ettei aina oo niin totista touhua.
ANOMUS
Minä, Mr. Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:
1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono
ilmanvaihto.
7.Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.
Vastaus
Hyvä Mr Penis, harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:
1. Ette koskaan työskentele kahdeksaa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa,vaan usein
vierailette kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä"
työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi
työnne jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen
osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65 ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10.Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen teille
määrättyjen suoritteiden valmistumista.
Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen kassin kanssa.
Taisitte pidentää monen ihmisen elämää kummasti... Nääs nauru pidentää ikää.
Kiitos molemmille! xD