Volvo: Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista piimäpurkista askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena. Volvo olisikin ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja takakontissa ja jonka ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-aurinkosuojat vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC Donaldsin autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme tonnia !
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla urheilullinen. Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen vakiovarusteisiin, mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana. Oikeaa urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja maatyökoneiden kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokina lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim. lentonäytöksissä ja paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä elää vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-hahmoja muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle perässä vedettävä pulkka.
Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen näky kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa maata, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa 120km/h nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen lintulauta autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa täydet sata...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton lastuttaminen on vähän kuin mies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu urheiluautoksi vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: Rikastu munashamppoolla ja aja urheiluautolla. Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo, niin urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita urheiluautoja eivät kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät edes saksassa.
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla urheilullinen. Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen vakiovarusteisiin, mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana. Oikeaa urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja maatyökoneiden kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokina lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim. lentonäytöksissä ja paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä elää vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-hahmoja muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle perässä vedettävä pulkka.
Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen näky kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa maata, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa 120km/h nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen lintulauta autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa täydet sata...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton lastuttaminen on vähän kuin mies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu urheiluautoksi vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: Rikastu munashamppoolla ja aja urheiluautolla. Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo, niin urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita urheiluautoja eivät kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät edes saksassa.
Vastaukset 13
Vanhimmat
Kerro ihmeessä mikä se moinen urheiluauto oikein on sekä voiko sillä muuta kuin urheilla.
joka ei ole liiallisilla "joulukuusen koristeilla" päällystetty eikä sillä jää pohjastaan kiinni joka paikkaan ja todellista tehoa löytyy tehdasvalmiina pellin alta. Kyllä sillä voi tehdä muutakin kuin "urheilla" ei ralliauto.
urheiluauto.Sellainen vanha dodge dart.
Ohjaus n.4 kierrosta laidasta laitaan ,sillä kun ohjaili ,sai todellakin urheilla.
Siinä vasta urheilua ,kun poikien kanssa bensa-asemalle sitä työnneltiin.(Bensamittari rikki)
"Ajo-ominaisuudet" sellaiset ,että vain urheimmat uskalsivat sillä ajaa lujaa.
Minkäslainen urheiluauto sinulla on?
salaisuudeksi ;-D Niitä on kyllä kaksi....
valehella. 8-D
127 ei ole urheiluauto edes abarth versiona ,vaikka sun kriteerit täyttää.
Nyt en ymmärtänyt ja siks toisekseen, kuka väitti, että olen jätkä..?? Ehkä hyvä sellainen joo, mutta... ;-D
Eipä oo niin välikskää juu.
Ja sitäpaitsi jätkä on nykyään unisex käsite.
Esim muija ,jolla kaks urheiluautoa on melko jätkä.Juunou.g:-o
No sitten....
Ettei vaan olisi peräti honda prelude (perselusu). Jollaisen jo jätät honda accordillakin
oli torellinen urheiluauto.perkeles sitä joutu aina lihasvoimallan retuuttamahan...
siinä oli kierroslukumittarikin.
Urheliauto?? Saksasta toin, koska suomesta ei mieleistäni löytynyt. Tässä on helmalevikkeet ja spoilerit tehtaalta lähtiessä ja miehekkäät kylkipullistukset. Hinta on jo aika kova Saksassakin, koska näitä alkaa olla enää keräilijöillä.
http://mobile.de/SIDdNHWDxPDbHUIyTXb3Ap4sA-t-vaNexlCsAsCsK%F3P%F3R~BmSB11LsearchPublicJ1142779495A1LsearchPublicD1100CCarX-t-vctpLtt~BmPA1A1B20B19%81R-t-vCaMiMkQuRDSeUnVb_X_Y_x_ysO~BSRA6D1100B45D3500BGND1991CPKWA0HinPublicA2A0A0A0A0/cgi-bin/da.pl?sr_qual=GN&top=14&bereich=pkw&id=11111111200076226&
koska siinä pystyy imettämään takapenkillä.