Olipa täsä yksi päivä aika tympiintynyt olo töissä, tein pienen listan siitä, mitkä asiakkaat ärsyttää mua töissä. Olen kaupan kassalla.
Toki on paljon hyvääkin, sitä en toki ole unohtanut.
-pulsut jotka yskivät mun naamaan
-pulsut jotka jatkvatsi rohistaa räkää kurkustaan
-pulsut jotka hengittää suu auki eivätkä pese hampaitaan. Haisee meinaan aika järkyttävälta heidän aamuhengitus.
-pulsut jotka haisevat koska eivät viitsi peseytyä
-pulsut jotka antaa rahat niin että heidän paskaiset sormensa raapivat mun kämmentä
-ihmiset jotka jäävät kassalle miettimään että haluavatko he vielä ostaa jotain. Tässä tilanteessa tavarat on piipattu ja asiakkaalla on pankkikortti kädessä, mutta katse loistaa tyhjyyttä ja sanaakaan eivät sano.
-ihmiset jotka eivät tiedä jos haluavat kuitin vain ei kun sitä kysyy
-ihmiset jotka väittää että MULLA (huom, ei kaupalla) on piilossa juuri sitä tuotetta joka on silloin loppu
-läskit jotka spontaanisti selittää että nää karkit on mun koiralle tai naapurille tai vastaavaa. Miksi he kuvittelevat että' mua kiinnostaa noin paljon mitä he ostavat? En minä sitä jää erikseen ajattelemaan että oho, toi osti neljä tuplaa...
-ihmiset jotka haluavat kuitin, sitten se rypistetään ja heietään kassapöydälle vaikka vieressä on roskis.
-ihmiset jotka ähisee ja puhisee, joko sen takia että heitä edellä oleva mummeli on hieman hidas tai sen takia että ovat niin lihavia etteivät jaksa kävellä.
-ihmiset jotka eivät voi sanoa "hei"
-ihmiset jotka tuijottaa mua kun pakkaavat kassejaan
-ihmiset jotka vittuilevat mulle kun luulevat löytäneensä kuitista virheen. Selitän miten sitä pitää lukea, mutta ei niiltä ylimielisiltä tulee kuin nyrpeitä katseita
-ihmiset jotka heti muuttuvat töykeiksi kun heiltä menee vaikka jugurttipurkki rikki. Vain sen takia että luulevat/pelkäävät että joutuisivat maksamaan sen.
-ihmiset, varsinkin pulsut, jotka haukkuvat ulkonäköäni. Oot sä kyllä aika läski (169/61), sulla on liian rumat huulet, toi tukka ei sovi sulle yhtään, sulla on vinot hampaat jne.
-pulsut jotka ulisee kaljan hinnasta vaikka elävät jo ilmaisilla verorahoilla
-ihmiset jotka väkisin raahaa kauppaan kissoja, koiria, kaneja, papukaoijoja... mää käyn äkkiä hakemassa maidon vaa, ne huutaa kun tulevat sisälle.
-ihmiset jotka eivät hyväksy kun ilmoitan ettei heidän visa electronilla ole myyntilupaa. He sanovat että valehtelen, että koneen on pakko olla rikki ja pakottavat mut yrittämään uudellen joskus jopa viisi kertaa. Sitten ne nyppäsee kortin kädestäni ja huutaa että menevät sitten nostamaan rahaa automaatista!!! Voi kun tajuaisivat etten mä oikeesti sitä mieti enää seuraavan asiakkaan kohdalla että tolla äskeisellä ei ollut rahaa. Ei se nyt niin iso juttu sentään ole.
Toki on paljon hyvääkin, sitä en toki ole unohtanut.
-pulsut jotka yskivät mun naamaan
-pulsut jotka jatkvatsi rohistaa räkää kurkustaan
-pulsut jotka hengittää suu auki eivätkä pese hampaitaan. Haisee meinaan aika järkyttävälta heidän aamuhengitus.
-pulsut jotka haisevat koska eivät viitsi peseytyä
-pulsut jotka antaa rahat niin että heidän paskaiset sormensa raapivat mun kämmentä
-ihmiset jotka jäävät kassalle miettimään että haluavatko he vielä ostaa jotain. Tässä tilanteessa tavarat on piipattu ja asiakkaalla on pankkikortti kädessä, mutta katse loistaa tyhjyyttä ja sanaakaan eivät sano.
-ihmiset jotka eivät tiedä jos haluavat kuitin vain ei kun sitä kysyy
-ihmiset jotka väittää että MULLA (huom, ei kaupalla) on piilossa juuri sitä tuotetta joka on silloin loppu
-läskit jotka spontaanisti selittää että nää karkit on mun koiralle tai naapurille tai vastaavaa. Miksi he kuvittelevat että' mua kiinnostaa noin paljon mitä he ostavat? En minä sitä jää erikseen ajattelemaan että oho, toi osti neljä tuplaa...
-ihmiset jotka haluavat kuitin, sitten se rypistetään ja heietään kassapöydälle vaikka vieressä on roskis.
-ihmiset jotka ähisee ja puhisee, joko sen takia että heitä edellä oleva mummeli on hieman hidas tai sen takia että ovat niin lihavia etteivät jaksa kävellä.
-ihmiset jotka eivät voi sanoa "hei"
-ihmiset jotka tuijottaa mua kun pakkaavat kassejaan
-ihmiset jotka vittuilevat mulle kun luulevat löytäneensä kuitista virheen. Selitän miten sitä pitää lukea, mutta ei niiltä ylimielisiltä tulee kuin nyrpeitä katseita
-ihmiset jotka heti muuttuvat töykeiksi kun heiltä menee vaikka jugurttipurkki rikki. Vain sen takia että luulevat/pelkäävät että joutuisivat maksamaan sen.
-ihmiset, varsinkin pulsut, jotka haukkuvat ulkonäköäni. Oot sä kyllä aika läski (169/61), sulla on liian rumat huulet, toi tukka ei sovi sulle yhtään, sulla on vinot hampaat jne.
-pulsut jotka ulisee kaljan hinnasta vaikka elävät jo ilmaisilla verorahoilla
-ihmiset jotka väkisin raahaa kauppaan kissoja, koiria, kaneja, papukaoijoja... mää käyn äkkiä hakemassa maidon vaa, ne huutaa kun tulevat sisälle.
-ihmiset jotka eivät hyväksy kun ilmoitan ettei heidän visa electronilla ole myyntilupaa. He sanovat että valehtelen, että koneen on pakko olla rikki ja pakottavat mut yrittämään uudellen joskus jopa viisi kertaa. Sitten ne nyppäsee kortin kädestäni ja huutaa että menevät sitten nostamaan rahaa automaatista!!! Voi kun tajuaisivat etten mä oikeesti sitä mieti enää seuraavan asiakkaan kohdalla että tolla äskeisellä ei ollut rahaa. Ei se nyt niin iso juttu sentään ole.
Vastaukset 28
Vanhimmat
aivan totta, ei ole helppoa kassana.
Moikka!
Kommentoiko ihmiset oikeesti sun ulkonäkö?! Ite olen ollut kaupan kassa jonkin aikaa eikä kyllä onneksi ole tollasta tullu vastaan..!Enkä ymmärrä ylipainosia, jotka selittelevät ostoksiaan, itsekkin olen jonkin verran, mutta eipä ole tullut mieleeni.
Pulju-ukot (tai akat) ei mua kovin paljoo haittaa. Mutta edellisessä työssäni vaatekaupassa, huomasi, että ihmiset olettavat, että myyjien tehtävä on aina pyrkiä kusettamaan asiakasta ja sitä mä inhoon!
Joo on ne jotkut kommentoinut ulkonäköänikin. Ne on ne tietyt jotka tekee sitä, ihan vaan tuottaakseen pahaa ola luulisin. En ole mikään malli, mutta puhdas ja ehjä olen kyllä joka päivä. Että ei olisi kyllä syytä valittaa, minkäs ihminen sille voi millä naamalla on siunattu.
Olisin vielä voinut tuohon lisätä pari juttua, mutta pakko kertoa tohon ulkonäköjuttuun liittyen:
Joitakin vuosia sitten kun olin asiakaspalvelussa/kassalla yksi mies kysyi multa, että "Oletko raskaana?" Ihmettelin siinä, että "Anteeksi?" Ja mies, jota en ollut ikinä nähnyt aiemmin, sanoi ihan pokkana: "Ajattelin vaan, kun olet niin paksu!" Jumaleissön, jollen olisi ollut töissä, olisin livauttanut päin näköä. Enkä oikeasti ole edes mitenkään isokokoinen.
Mutta miehillähän on tunnetusti oikeus arvostella tuntemattomien naisten ulkonäköä. Itselle kun ei tulisi ikinä mieleenkään jollekin kassalle moista sanoa.
Näin kerran!
Asiakas: Meneekö teidän talouden ruokaostoksiin paljon kuussa?
Minä: Ei mene.
Asiakas: Käytte sitten varmaan joka ilta ulkona syömässä.
Minä: Ei todellakaan. Kahden hengen talouden ostokset eivät paljoa maksa.
Otin ehkä nokkiini ja voi olla että käsitin asian väärin.
Itse olen lihava nuori nainen. Otin kyselyn vittuiluna tyyliin "Käyttekös joka ilta hesburgerissa mätöllä kun olet noin läski".
Mitäpä tuo asiakas muuten olisi kysellyt moista. Ei kai nyt teidän perheen ruokaostosten summat voi ketään vierasta kiinnostaa! Törkeetä! En todellakaan käsitä tota touhua, kun ihan vieraalle ihmiselle heitetään aivan mitä sattuu!!!
Jatkan siis edelleen muille asiakkaille avautumista, kun kuulen kaupassa käydessäni moisia juttuja. Josko saisi sitten taas joku myyjä/kassa tehdä työnsä rauhassa.
Olin aikanaan eräässä kaupassa pari vuotta myyjänä ja siinä kyllä näki "kaiken". Kettuilua kuuli PALJON, mutta annoin sen mennä vain ohitse. Naamat tietysti jäivät mieleen. Läksin opiskelemaan ja iltaduuniksi suoritin vartijakortin ja kiertelin eri yrityksissä osa-aikaisesti iltaisin tarkistelemassa paikkoja, osassa vielä aukiollessa.
Yksi paikoista sattui olemaan tuo sama kauppa, jossa itse olin aikanaan töissä. Mitenkään en tietty käyttänyt oikeuksia väärin tai kettuillut kenellekään. Kunhan muina naisina kävelin aina tarvittavan kierroksen ja kyselin rutiinijutut "onko kaikki kunnossa, onko ollut rauhallista" ym.
Varsinkin alkuun huomasi, että ihan kuin aiemmat jatkuvasti aiheetta itseään purkavat olisivat piiloutuneet vähin äänin aina hyllyjen väliin tai katselleet aivan muualle vaivautuneesti kun tulin firman kuteissa liikkeeseen.
Jotenkin sellainen painostava hiljaisuus iski päälle veitsellä leikaten heti kun astui sisään ja samantien alkoi kuin ylikorostettu säntillisyys ja kohteliaisuus. Ikipäivänä myyjänä ei kokenut vastaavaa kyseisiltä naamoilta, mutta "hyvää iltaa" ym. kuuli useinkin jälkimmäisessä ammatissa. Aivan selvästi huomasi, että tietyt henkilöt ajattelivat nyt sitten tulleen takaisin vormu päällä ja antavan takaisin jollakin tavalla kaiken aiemman käytöksen.
Ammattihan se oli siinä missä mikä tahansa muukin ja itse kutsuin itseäni "talonmieheksi". Sitähän se käytännössä oli, mutta homman pieniä iloja oli tuo kun huomasi tiettyjen muutaman vuoden päätään rääpineen henkilön säikähtäneet ilmeet.
Kyllä, kyllä!! Tässä vielä lisää asioita, jotka taas ärsyttävät isomman kaupan kassaa:)
1. Ihmiset, jotka pakkaavat melkein kaiken (esim.jäätelöt, jogurtit) valmiiksi pieniin, tiukasti kiinni solmittuihin hedelmäpusseihin, ja mulkoilevat sitten vihaisesti kun kassalla yritän availla pusseja että saisin otettua tavaroista hinnan
2. Ihmiset, jotka naputtavat sormilla/pankkikortilla/kynällä tiskiä KOKO ajan, kun skannaan tavaroita koneelle
3. Ihmiset, jotka eivät osaa sanoa pienintäkään tervehdystä tai kiitosta, tai sitten tervehdys on jotain sellaista kuin "yks muovikassi"
4. Ihmiset, jotka pitävät MINUN vikanani sitä, jos jonkin tuotteen hinta on väärin koneella, jogurttipurkeissa on helposti rikkoutuvat kannet, osastolla haisee pahalle tai ulkona sataa. KYLLÄ, juuri MINÄ vastaan koko hypermarketin hinnoittelusta, tavaroiden pakkaamisesta sekä aivan kaikesta muusta mikä vain kaupassa tai lähiympäristössä on vikana.
5. Ihmiset, joilla on mukana liuta riehuvia lapsia jotka jättävät sormia kassahihnan väliin yms. (Ja tämäkin on tietenkin minun vikani, vanhempien vastuu lastensa tekemisistä ilmeisesti häviää kassa-alueella.)
6. Ihmiset, jotka maksavat jollakin superkultaplatinum-visalla ja jaksavat silti urputtaa, kun perunapussi maksoikin 1,01 euroa eikä tasan euron.
7. Ihmiset, jotka eivät pakkaa tavaroitaan vaan jäävät esimerkiksi puhumaan puhelimessa. Seuraavan asiakkaan tavaroita ei sitten tietenkään voi laskea edellisen ostosten päälle, joten on pakko hidastella, jolloin jonossa olevat asiakkaat hermostuvat: "onpa hidasta palvelua!!"
8. Ihmiset, jotka eivät käytä "seuraava asiakas-kapuloita". Siinähän minun on mukava arvailla, mihin kohtaan pitäisi lopettaa.
9. Ihmiset, jotka jäävät laskemaan hiluja kun takana on hirveä jono.
10. Ihmiset, jotka suuttuvat, kun heiltä kysyy henkilötodistusta tai bonuskorttia.
11. Ihmiset, jotka tulevat kauppaan viittä minuuttia ennen sulkemisaikaa ja jäävät sitten vitkuttelemaan osastolle siihen asti, että vartija häätää heidät kassalle(joka tietysti odottelee, vaikka työaika olisi jo loppunut).
12. Ihmiset, jotka puhuvat esimerkiksi vain indokiinaa ja hermostuvat sitten, jos kassa ei ymmärrä, mitä asiaa heillä on.
13. Ihmiset, jotka änkeävät kassalle vaikka portti olisi kiinni ja kassa suljettu. Kassoillakin on lakisääteiset kahvitauot!
14. Ihmiset, jotka eivät osaa lukea hintalappuja. Jos kyltissä lukee "tarjous vain bonuskortilla", tarjoushinnan todellakin saa vain bonuskortilla EIKÄ se ole minun omaa vittumaisuuttani jos en suostu alennusta ilman korttia antamaan.
15. Ihmiset, jotka käyvät hedelmävaa´alla punnitsemassa myös muita elintarvikkeita ja tulevat sitten minulle kitisemään kun jauhopaketti painoikin 2 grammaa vähemmän kuin paketin kyljessä on ilmoitettu.
...Siinä jotakin, ja paljon varmaan unohtui vielä kertomatta...
Tätä lukiessani tuli myös itselle joitakin yleisimpiä mieleen..
- Ihmiset jotka tyrkyttävät rahaa/korttia jo ennekuin omat tavarat on edes myyjän kohdalla, ja sitten seisotaan koko aika se käsi ojossa siinä odottamassa kun myyjä skannaa tuotteet. Jotkut jopa huokailevat kovaan ääneen usein ilmoittakseen että juuri hän on tässä nyt jo seisonut useita minuutteja käsi ojossa, ja kassa on aivan perkeleen hidas kun ei ole jo saanut vasta kohdalle tulevia ostoksia hihnan toiseen päähän...
- Ihmiset jotka viskovat rahoja /korttia ympäri tiskiä, vaikka mitä kohteliaimmin myyjä on vain ilmoittanut hinnan joka asiakkaan on keräämistään tuotteista maksettava.. Joskus olen ajatellut ihan vittuillakseni linkaista vaihtorahat/kortin samalla vauhdilla takaisin asiakkaan suuntaan, enpä vaan ole kehdannut, miltähän tuo tuntuisi asiakkaasta..
- Ihmiset jotka kantavat kassalle läjäpäin tavaraa, kysyvät joka toisen tuotteen kohdalla, että mikäs sen hinta oikein on kun ei sitä hintaa tuolta hyllystä (-mukamas-, enpä itse ole vielä sellaisessa kaupassa käynyt, jossa ei hinnat olisi näkyvillä) löytynyt..Kun olet ilmoittanut hinnan, asiakas päättääkin jättää tuotteen ostamatta...näitä kun tulee n.10 päivässä, on illalla helvetin mukavaa vuoron päätyttyä kannella kärryllinen tavaroita paikoilleen..
- Ihmiset, joiden lapset hyppivät pakkauspöydillä, tyhjissä "kassakopeissa", ym. mahdollisimman kielletyissä paikoissa, ja vanhemmat vaan katselevat muina miehinä muualle (auta armias jos tässä tilanteessa koitat nätisti sanoa lapselle, että tuletko kuule pois sieltä, sillon tämä "kuurosokea" vanhempi on melkein kurkussa kiinni, kun röyhkeä kassaneiti julkeaa hänen lastaan "komentaa"), tai toinen vaihtoehto yleensä on että vanhemmat naureskellen katselevat lastensa touhuja, tokkopa käy edes mielessä kieltää.. Ja sitten jos lapselle sattuukin jotain (esim.tippuu pakkauspöydältä) niin kyllä ollaan kauppaa viemässä jo raastupaan, parhaimmassa tapauksessa myös kassaneitiä, joka ei ole katsonut oman työnsä ohessa villien kakaroiden perään...
- Ihmiset, jotka laittavat esim.pullolaput, pankkikortit, setelit, kolikot ym. liukuhihnalle..josta ne ikävä kyllä todellakin voivat mennä sellaiseen rakoon että joudutaan purkamaan melkein koko hihna ennen kuin saadaan kyseinen asia sieltä pois..Ja jumaliste mikä kovia huumaava huuto voi alkaa jos arvoisan asiakkaan kahdekymmenen sentin pullolippu meni juuri sinne rakoon, jonka takia en todellakaan rupea sulkemaan kassaa, jossa jonottaa parikymmentä asiakasta....ja sitten myös samaan liittyen ärsyttää se että kun sanot hinnan, niin niitä hiluja levitetään siihen hihnalle, ei suinkaan skannerin toiselle puolelle jossa olisi ihan maksupaikkakin..
- Ihmiset jotka käyttävät "seuraava asiakas" kapuloita, mutta heittelevät niitä ihan miten sattuu...sitten kun kapula tulee vastaan, alkaa ihan jumalaton meteli että "eikun noi vielä kans!!!!!!!!!"..tai sitten jos sitä kapulaa ei ole, ja vahingossa otat toisen asiakkaan tuotteen, voi jumaliste lähtee vähintään kaks asiakasta kuin rasvattuna salamana repimään kaksin käsin kyseistä tuotetta myyjän käsistä helvetillinen huuto ja meteli samaan aikaan päällä että "ei sitä enää!!!!!" "ei,ei,ei, se on mun tavaroita!!!!!!!" "ei tämä ole enää mun!!!!" jne. Liian vaikeaa ilmeisesti vain ilmoittaa normaalilla äänensävyllä ja -voimakkuudella, että "se ei ollut enää mun ostoksia"...Ja ikinä ei myyjän kannata huomauttaa ettei ostoksien välissä ollut kapulaa, tai että kapula oli "väärässä välissä", tällöinhän saa myyjä sellaiset katseet että jos se voisi tappaa, ei olisi myyjiä enää olemassakaan..myyjänhän siis pitäis osata tietää mitkä on kenenkin ostoksia, ja vähintääkin olisi kaiken muun lomassa pystyttävä seuraamaan että mitä kukakin siihen hihnalle kantaa...
- Ihmiset jotka jäävät laskemaan hiluja silloin kun ei ole jonoa, todeten että "otapa tästä nyt näitä pieniä kun ei ole jonoakaan takana", tekisi joskus mieli kertoa että tuolla menolla sitä jonoa todellakin tulee, ja varsinkin aamuisin ainakin meidän kaupassa on niin paljon hommaa, että olisi myyjälle sata kertaa helpompaa, jos vaan saataisiin tilanne pysymäänkin siinä ettei jonoa tule..
- Ihmiset jotka tulevat kauppaan juuri ennen sulkemisaikaa, vitkuttelevat tosi kauan, ja sitten tulevat kassalle hymy perseessä laukaisemaan päivän parhaan vitsin "kerkesinpäs vielä"...heh heh...ihan kun sieltä kukaan vois lähteä ennekuin kauppa on tyhjä..
- Ihmiset jotka huutavat kaupan puolesta välistä että "tuletko sä kassalle?" jos näkevät vilauksenkin myyjästä kassan liepeillä..tätä on kuultu myös vaikka jonossa olisi tasan yksi asiakas toisella kassalla..ihan kuin joillain olisi etuoikeus päästä ensimmäisenä kassalle, vaikka ei olisi ruuhkaakaan...Sitten jos on jonoa, satut kävelemään kassojen läpi (esim.meillä ainut tie taukotilaan), ja joku huutelee, että "avaatko sä?", ja kun sanot ettet avaa, alkaa saatanallinen valitus ja itku, että "on nyt kumma kun ei kaupalle raha kelpaa"...jos olen menossa kuselle, tai muuten vaan tauolle, niin ei minua saa siitä luopumaan kukaan eikä mikään, jos ei ole aivan pakko..(samaan aikaan yleensä on jo useampia kassoja tulossa purkamaan jonoa..)
- Ihmiset jotka suuttuvat siitä että lähdet esim. juuri tauolle heidän nenän edestään. Joskus olen laittanut hyvissä ajoin "viereinen kassa" kyltin hihnalle, ja jäänyt esim. järjestelemään kuitteja lippasta tms. enkä ole könynnyt vielä laittamaan porttia kiinni (meillä portteja ei saa suljettua kuin hihnan puolelta, ja suljen sen yleensä kun nousen muutenkin kassalta pois ja lähden), niin joku katsoo että "ai piru, tuolla on kolme asiakasta jonossa, ja tuolla ei oo yhtään, hei mähän meen sinne", ja rynnivät suinpäin "viereinen kassa" merkin ohitse mättämään tavaroita hihnalle(parhaimmassa tapauksessa ojentavat minulle merkin "että otapa tää sinne tästä edestä pois..), ja sitten suuttuvat aivan käsittämättömästi kun ilmoitat (kohteliaasti ja ystävällisesti )että "voisitteko ystävällisesti siirtyä tuonne toiselle kassalle, kun olen juuri lähdössä"...sitten kun sinne toiselle kassalle vaivaudutaan, niin jumankauta jos et ole jo hävinnyt siitä omalta kassaltas, niin ne rupeaa huutelemaan sieltä että "eikös sun pitäny lähtee, ootko nyt menossa, vain tulenko sinne"...
siis gaad dämet!!!!!!!!! Käyttäkää ihmiset oikeesti aivojanne, en todellakaan usko että kukaan on oikeasti niin urpo, idiootti, lukutaidoton, moukka, saamaton, ilkeä, laiska ja ylimielinen paska, mitä annetaan kaupassa ymmärtää..miksi kaikki pitää tehdä meille myyjille niin saatana vaikeaksi?!?!?!?!?!?!?!? Joskus on tehnyt mieli kysyä joiltain oikein ilkeiltä ja vittumaisilta asiakkailta että miltä teistä tuntuis jos mä tulisin teidän työpaikaille ja heittäytyisin siellä yhtä hankalaks ja vaikees...tulisin teidän työpöydän eteen vittuilemaan ja norkoilemaan ihan vaan silkasta vittuilemisen ilosta...
Niin ja sit niille joiden ulkonäköä ym. vanhat ukot ja pulit on kommentoineet; kerran tuli yks vähän iäkkäämpi ukko (vähän pulimainen, on huomautellut aina meidän kaupan tyttökassoille jotain niiden ulkonäöstä) sanomaan mulle että "sun kuule kannattas käydä joskus parturissa, kun ei tollanen reuhkana sovi sulle sitten ollenkaan (oli vielä sihen aikaan tosi "revitty" ja aika erikoisen värinen tukka)..No olin aika ilkeällä tuulella jo muutenkin, niin sanoa töksäytin vaan että, "en ole kuule täällä kenenkään silmänilona, ihan vaan työtäni tekemässä, vaihda sinä kuule kauppaa, jos ei ulkonäkö miellytä"...myönnän etten ollut kovin hyvä "asikaspalvelija" siinä tilanteessa ja varmasti tilanteen olisi voinut hoitaa viisamminkin, mutta menipähän ainakin ukolta jauhot suuhun. Ei ole mun kassalle enää tullu, ja mitä olen muilta työkavereilta kuullut, niin ei ole enää sanonut sanaakaan kenenkään ulkonäöstä..
Oivoi, kylläpäs nämä ärsytyksenaiheet kuulostavat hyvin tutuilta! Asiakkaat osaavat koetella meidän kassojen hermoja ja kärsivällisyyttä kovin monin tavoin ;D
Lisäisin listaan asiakkaat, jotka pyyhkäisevät takalaarin sivuun nätisti asettelemani herkästi rikkoutuvat tuotteet (jogurtti- ja viilipurkit, sipsipussit, leivonnaiset, ruukkusalaatit yms.) takaisin hihnalle painavampien tavaroiden jauhettavaksi JA tulevat sitten vihaisina syyttämään kassaa(!) kun jugupurkki poksahtaa tai salaattipussi liiskaantuu sinne limsapullojen ja perunapussien alle. Voi elämän kevät sentään...
Myös sellaiset asiakkaat kiukuttavat, jotka mulkoilevat pahasti tai jopa kommentoivat jotain "fiksua" ääneen kun laitan lapun luukulle ja kassan kiinni mennäkseni tauolle. Tiedoksenne vain että myös meillä kassoilla on lakisääteiset tauot joita todellakin tarvitaan, että jaksaisi pitkän ja rankan työpäivän loppuun asti. Kassakin on ihminen joka väsyy ja tarvitsee lepo- ja ruokailutaukoja, ei robotti joka on olemassa vain palvellakseen asiakkaita 24/7.
Ja on muuten turha tyrkyttää Sokoksen tms. alennuskuponkeja Prisman kassalla, ne eivät käy meillä vaikka periaatteessa samaa S-ryhmää ollaankin. Pää punaisena huutaminen ja potkuilla uhkaaminen ei valitettavasti auta, kassa ei voi antaa alennusta toisen kaupan kupongeilla, piste (eikä tässä ole mitään henkilökohtaista kuten jotkut asiakkaat luulevat:)
On tämä välillä sellaista duunia että...huh huijaa! Ilman hurttia huumorintajua ei kassana pärjää, se on huomattu kauan sitten :)
Kaikista pahin on nämä päälle "räkivät" asiakkaat. Kun aivastetaan tai yskitään, niin ei käy mielessä että kääntäisi päätään pois kassan suunnasta ja laittaisi ehkä jopa käden suunsa eteen.
Voi olla vainoharhaa, mutta viime viikolla sai räkää niskaan flunssaisilta asiakkailta ja nyt on kurkku kipeä ja olen 37,5 kuumeessa. Argh! Miten ihmiset voivatkin olla näin ajattelemattomia?! Ja kun kyseessä on näinkin normaali asia, jonka luulisi ihan jokaisen tietävän ja ymmärtävän.
Ison tavaratalon myyjänä ihmettelen myös sitä että vanhemmat vievät lapsensa leluosastolle leikkimään!!! Se on myyntiosasto eikä mikään lasten valvottu (jos myyjä on paikalla)leikkinurkka!! Jos meillä olisi samanlainen meininki kuin on tuolla rapakon toisella puolella, olisi maitopurkin kyljessä paljon kuvia kadonneista lapsista. Onneksi näin ei kuitenkaan ole.
Moni asiakas ei tunnu ymmärtävän sitä, että se kauppa on meidän työpaikka, jossa meidän tulee noudattaa tiettyjä toimintasääntöjä. Samoin kuin heidänkin työpaikoilla on varmasti omat säännöt eikä niitä voi ulkopuoliset mennä muuttamaan.
Todella hyvä että tuotte nämä asiat esille.
Minulla on sellainen "virhe" että osittain ulkomaalainen ja se näkyy.
Kun multa tullaan ostamaan hedelmiä ja pappat(50v miehet) kysyvät hedelmien alkuperää ja vastaaan heille, niin heti petään kysyvät että mistäs sä sitten olet" Haloo, vittuako sillä välia ja toiseks, en ole hedelmien rinnalla tuontitavaraa... aivan kuin heillä olisi oikeus kysyä sellasta. ja kun vastaan olevani ihan suomesta niin jäävät tyhmän näkösenä töllöttämään suu auki odottaen vastausta jota en anna vaan hymyilen vaan nätisti :)
Ja toinen on todellakin ne kauheet sadan vuoden vanhalta kuselta haisevat pultsarit jotka näyttää siltä et ne kaatuu juts mun päälle, kun ne painaaa kouransa mun kämmeneen rahat antaessaan, yäk! Kädet on pesusta ihan korput.
Mulla onkin just noita pultsareita varten oma tolupullo kassan alla piilossa. Kun pultsarin paskaset nakkisormet kerrankin levittää bakteerikantaa mun käsiin, puhdistan ne saman tien tolulla. En tiedä onko tuosta oikeesti hyötyä, mutta ainakin ällötyksen tunne häviää...
Miettikää nyt, ne kaivelee persettään ja pitää munastaan kiinni kun ovat kusella, pyyhkivät käsiin räkää nenäliinojen ollessa liian kalliita kun pitää ostaa sossun rahoilla joka päivä kaljaa.
Muutenkin mua ottaa niin jumalattomasti päähän noi pultsarit ja muut pummit sun narkkarit. Ne saa vuokran ja laskut maksettua, ruokakuponkeja ja sitten vielä 400 euroa kuussa kaljarahaa käteisenä. Miten muuten niil olis varaa maksaa joka päivä kaksi 12-päkkiä kaljaa? Vittu kun vituttaa, mä oon opiskelija ja joudun väkisin hymyillen istumaan joka vitun ilta kaupassa palvelemassa kusipäitä, vain jotta saisin edes vuokran ja sähkön maksettua.
1. Haisevat-asiakkaat.(esim. kusi-hiki-deekut)
2. "Miksi teillä ei ole sitä..?"-asiakkaat. (Joka helvetin asiakkaan toivomuksia on mahdotonta toteuttaa. En edes jaksa perustella miksi..)
3. Tulipalokiire-asiakkaat. (Usein eläkeläisiä. Ollaan muka nopeita ja kiskotaan tavaroita edellisen asiakkaan ostosten yli toiselta puolelta kassahihnaa tai revitään ostokset melkein käsistä takaisin koriin tai kärryyn. Sitten rahojen etsimiseen meneekin se pari minuuttia..)(Hitauden ymmärrän joidenkin vanhusten kohdalla.)
4. Hitaudesta anteeksi pyytävät-asiakkaat. ( Turha sitä minulta on pyytää vaan takana olevilta asiakkailta...)
5. Ostoksensa koriin jättävät-asiakkaat. (Luulevat, että on helppoa nostella ostokset korista ja pahimmassa tapauksessa nostella ne takaisin siihen. Ihan kuin hartiat ja kädet eivät olisi muutenkaan yhtään koetuksella pitkän kassa-päivän jälkeen..)(Niin ja sehän onkin tosi nopeaa ja kätevää..)
6. Ilmoitus hinnan noususta-asiakkaat. ( Kun siinä toisessa kaupassa on tämä ainakin puolet halvempaa jne..no, minkä takia et sitten mennyt sinne?!!)( Ja minähän niitä hintoja nostelen..)
7. Tuppisuu-asiakkaat. ( Yleeensä miehiä, jotka eivät voi sanoa esim. etteivät ota kuittia, vaan kun olen antamassa vaihtorahat ja kuitin, niin heiluttavat vaan kättään sivusuunnassa ja kun saan rahat melkein osumaan siiheen heiluri-käteen niin mumisevat vasta sitten että ei kuittia..usein vaihtorahatkin lentävät pitkin kassapöytää jne..)
8. Päin näköä räkivät-asiakkaat. ( Entäs jos minä aivastelisin ja yskisin päin näköä..)
9. Pakataan joka tuote hevi-pusseihin-asiakkaat. (Joka ikinen tuote on pakattu hevi-pusseihin, ettei vaan käy vahinkoa. Minun puolesta pakkaisivat vaikka sataan pussiin tavaransa kunhan se tapahtuisi rahastuksen jälkeen..)
10. Kurkun etiketti poikittain-asiakkaat. PISTÄISIVÄT SEN HINTAETIKETIN SIIHEN KURKKUUN KURKUN SUUNTAISESTI, SIIS PITKITTÄIN!!! (Miten pienet asiat voivatkin joskus ärsyttää sydänjuuria myöten..no eihän sitä voi tietää..eihän?)
KYLLÄPÄ HELPOTTI. KIITOS.
Ollaanko saman kaupan kassalla, tuntui niin tutulta
-- Käyttäytymistä toisten työpaikalla osa 1:
>
>Kassalla
>1. Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hintalappu, aina joku
> valopää heittää "Se on sitte varmaan ilmanen!" HÖHÖHÖHÖHÖ.
>Tiedoksi: Se on vitun vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia
> vereen.
>Oikeasta lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.
>
>2. Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä
> jätän tän pois".
>Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin. Kassa
>joutuu tauollaan raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.
>
>3. "Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus.
>Tiedoksi: Ei senttiäkään.
>
>4. Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia.
>Vastaus:
>"Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines".
> Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.
>
>5. Ym. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa, kun
> kassa on jo lyönyt kuitin ulos.
>Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa korjauskuitin
> kautta ja vie aikaa ja vituttaa.
>
>6. Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten
> kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan
> liian vähän kassoja täällä!"
>Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen, joka sitä konetta näpyttää, ei
> omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen määrää
>koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ruuhka ihan yhtä paljon, kun
>asiakkaita.
>Kassojen lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.
>
>7. Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista
> tulee väärä hinta.
>Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden tietoja koneelle, eikä tällä
> tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta.
>Hän ei voi osastojen ihmisten mokille mitään.
>
>8. Luetaan lehdestä, että KKK-Kaupassa on halpaa lihaa -> mennään
> Citymarkettiin
>ihmettelemään ja valittamaan, kun tuotteet eivät olekaan siellä
>tarjouksessa.
>Tiedoksi: Mainoksissa kyllä lukee, missä ne on voimassa.
>Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin Ykkönen ei ole sama asia.
>
>9. Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei!".
>Asiakas vastaa "Muovikassi".
>Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen "vitun idioottina".
> Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.
>
>10. Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen, kun kassa
> yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Pakkaa ensin
> loppuun, ja tulee sitten vasta maksamaan.
>Tiedoksi: Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.
>
>11. Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja valtaviin massoihin.
> Tiedoksi: Hihna ei liiku, kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ
> vaikeutuu, kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.
>
>12. Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta.
>Tiedoksi: Unohdus tai ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja
> kassaa
>vituttaa.
>
>13. Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan rahaa/lisää tavaraa kesken
> kassatapahtuman.
>Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat. Muut asiakkaat
> syyttävät tästä(kin) kassahenkilöä.
>
>14. Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa
> sitten kassalle limaa valuvan,
>muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee, kun kassa ei muka saa siitä
> viivakoodia.
>Tai avaa paketin jo valmiiksi ja repii viivakoodin.
>Tiedoksi: tämäkin vituttaa.
>
>15. Kuvittelee, että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko
> jonon ja vaan heittää rahat kassalle.
>Tiedoksi: Vaikka jossain lehdille onkin pikakoodit ja tällainen
>periaatteessa onnistuu, silti käytös pistää
>nyppimään.
>
>16. Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän
> rahat kädessä viereistä.
>Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa huutaa "AVAATSÄ??!"
> Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja nykii ja repii sitä
> ja tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että 'vauhtia
>siihen avaamiseen, vauhtia saatana'.
>Tiedoksi: Kassan avaamiseen kuluu tietty aika, eikä se nopeudu sillä
> kyttäämisellä.
>
>17. Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen
> saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?"
>Tiedoksi: En ota.
Kaikki yllä oleva on varmaankin totta, mutta...
Minua kassassa v:tuttaa
1. Kun kassa ei tervehdi -sama hapan ilme asiakkaasta toiseen
2. Kun kassa kommentoi ostoksiani
3. Kassa kysyy pankki/Visa, vaikka kädessä pelkkä Visa (missä ammattitaito?)
4. Kassan kyllästynyt tuhahdus, kun lataan hihnalle viisihenkisen perheen viikonloppuostokset
5. Kun kassa puhuu puhelimeen samalla kun skannaa
6. Kassa on hidas
7. kun kassa ei löydä viivakoodia
8. Kun kassa sanoo "laita siihen kuittiin se sotun loppuosa"
9. kun kassa luulee olevansa myyjä -hän ei yleensä myy mitään, vaan rahastaa
10. olishan näitä
Hyviäkin kassahenkilöitäkin löytyy -ne huonoimmat taitaa täällä valittaa
Itse olisi loistava siinä työssä...:)
Kassalla olleena kommentoin pikkasen näitä muutamaa kohtaa..
6. Kassa on hidas
-kassa voi olla juuri alottanyt, jolloinka "rytmi" ei ole vielä löytynyt
7. kun kassa ei löydä viivakoodia
-kassa ei voi aina muistaa joka ikisen kaupassa olevan tuotteen viivakoodin olinpaikkaa
8. Kun kassa sanoo "laita siihen kuittiin se sotun loppuosa
-kassa sanoo näin koska se loppuosa kuuluu laittaa siihen kuittiin
"Kaikki yllä oleva on varmaankin totta, mutta...
Minua kassassa v:tuttaa
1. Kun kassa ei tervehdi -sama hapan ilme asiakkaasta toiseen
>Ehkä kassalla on juuri ollut joku yllä mainituista vittumaisista asiakkaista. Eikä aina tartte olla tekohymy päällä, jos on väsynyt 10 tunnin työpäivän jälkeen, ei voi olla iloinen.
2. Kun kassa kommentoi ostoksiani
>Riippuu siitä millä tavalla. Toki ei saa kommentoida ostoksia, mutta esimerkkinä siitä koska minä itse viimeksi kommentoin asiakkaan ostoksia, oli kun asiakas aikoi ostaa 6 jäätelötuuttia irtonaisina ja tarjouksessa oli pakkaus jossa on kuusi jäätelötuuttia (sama jäätelö), ja pakkaus oli halvempi kuin irtotuutit. Silloin kommentoin sanomalla että kannattaa ottaa pakkaus. Siinä ei ollut mielestäni mitään väärää ja asiakas ilahtui.
3. Kassa kysyy pankki/Visa, vaikka kädessä pelkkä Visa (missä ammattitaito?)
>Joo no, joskus se menee automaattisesti, kun on tottunut siihen ettei asiakkaat viitsi itse sanoa että kummasta haluaa, niin sitä kysyy liiankin nopeasti. Ennenkuin korttia on kunnolla katsonut ne näyttää ihan identtisiltä, samanlaisiahan ne ulkonäöltään usein ovat.
4. Kassan kyllästynyt tuhahdus, kun lataan hihnalle viisihenkisen perheen viikonloppuostokset.
>Et tiedä syytä miksi hän tuhahtaa. Ehkä hän oli juuri menossa tauolle kun sinä ängit kassalle tavaravuoresi kanssa. Ehkä hänen hartioita särkee, tai selkää. Ehkä hänen päätä särkee koska hän ei ole päässyt tauolle viimeisen 9 tunnin aikana kertaakaan.
5. Kun kassa puhuu puhelimeen samalla kun skannaa.
>Tuskinpa hän kaverinsa kanssa puhuu, vaan jotain työhönliittyvää asiaa. Jos minä olen yksin kaupassa ja joku soittaa, on minun pakko puhua samalla kun palvelen asiakasta.
6. Kassa on hidas
>Se hihna menee sitä omaa vauhtiaan. Et sinäkään ekana päivänäsi ole niin nopea kuin luulet.
7. kun kassa ei löydä viivakoodia
>Mietippä kuinka monta tuotetta isossakin kaupassa on. Pitäisikö kassan muistaa ulkoa kaikki viivakoodit?
8. Kun kassa sanoo "laita siihen kuittiin se sotun loppuosa"
>Se pitääkin laittaa siihen. Luulitko että sitä huvin vuoksi kysytään?
9. kun kassa luulee olevansa myyjä -hän ei yleensä myy mitään, vaan rahastaa
>Mistäs sä muka tiedät mitä kassa ajattele?
10. olishan näitä
Hyviäkin kassahenkilöitäkin löytyy -ne huonoimmat taitaa täällä valittaa
Itse olisi loistava siinä työssä...:)
>Niin varmaan olisit joo ja kestäisit vittuilut päivästä toiseen ja olisit aidosti iloinen aina, ihan sama mitä on tapahtunut. Kokeilisit ennenkuin puhut paskaa.
Itse työskentelen perhemarketin kassalla ja välillä niin kyllästyneenä koko touhuun, ettei paljoa hymyilytä. Mutta ilman työpaikkaani en tulisi toimeen ja pidän työstäni 90% työajasta. Enkä edes hymyile koko aikaa, mutta jokaista asiakasta tervehdin. Jos asiakas ei vastaa, olen hiljaa ja teen työni, mutta ystävällisyyttä on siinä vaiheessa turha vaatia.
Haluaisin kommentoida muutamaa kirjoittamaasi "vastausta", en kritisoidakseni työntekoasi vaan henkilöä joka sinut on työhösi kouluttanut sekä pomoasi.
4. Kassan kyllästynyt tuhahdus, kun lataan hihnalle viisihenkisen perheen viikonloppuostokset.
>Et tiedä syytä miksi hän tuhahtaa. Ehkä hän oli juuri menossa tauolle kun sinä ängit kassalle tavaravuoresi kanssa. Ehkä hänen hartioita särkee, tai selkää. Ehkä hänen päätä särkee koska hän ei ole päässyt tauolle viimeisen 9 tunnin aikana kertaakaan.
* Kuka hullu painaa tauotta kaupan kassalla?? Jos ei tauot pelaa, valita ammattiliittoon ja luottamusmiehelle sekä työsuojeluvaltuutetulle, älä pura saamattomuuttasi asiakkaisiin. Jos vuorosi kestää 9 tuntia kuuluu sinulle 1/2 tunnin ruokkis sekä 2 kahvia. Pidä itse huoli että nämä kuuluvat edut toteutuvat.
8. Kun kassa sanoo "laita siihen kuittiin se sotun loppuosa"
>Se pitääkin laittaa siihen. Luulitko että sitä huvin vuoksi kysytään?
* Kassan pitää itse merkitä sotunloppuosa pankkikorttitositteeseen, Ei asiakkaan. Asiakashan voi rustata siihen vaikka koiransa syntymäpäivän jos et itse tarkista oikeellisuutta henkilöllisyystodistuksesta, kuvallisesta kelakortista, passista tai ajokortista. Kuvaton kelakortti ei kelpaa!
Jokaikinen tyyppi joka ei ole kassalla istunut luulee olevansa maailman paras kassatyöntekijä. Etenkin korkeasti koulutetut toimistotyöntekijät jotka siirtelevät A4:ia 7,5 tuntia päivässä pinosta toiseen ja kehuvat tekevänsä töitä.
Näitäkin tampioita meidän on kestettävä, valitettavasti.
taas...
Kassan arkipäivää on kuule samalla aikaa puhua puhelimessa( esim.kun toinen kassa soittaa neuvoa, tai tuotteen hinta ei tule koneelta mikä ei siis ole kassan vika) JA vetää asiakkaan ostoksia JA vastata toiselle asiakkaalle, joka kysyy jotain JA selvittää miksi jonkun asiakkaan kohdalla hälärit soi JA tauko ( jonka ajankohtaa meidän kaupassa ei saa itse valita) on mennyt puoli tuntia sitten koska asiakkaat ei vaivaudu katsomaan että numerovalo on pois päältä JA hihnalla seuraava kassa lappu...
Sopii tulla kokeilemaan vaan.
Tässäpä yksi "korkeasti koulutettu toimistotyöntekijä, joka siirtelee koko päivän A4:sia kasasta toiseen". Siirtelen niitä pinoja välillä ihan 10 tuntia joskus jopa pidempään. En vain kuvittele tekeväni töitä vaan ihan aikuisten oikeasti teen töitä! Ei sitä helpolla pääse minunkaan työssäni. Yleinen harhaluulo tuntuu olevan, että toimistossa istutaan vain persettä levittämässä ja kahvitauolla sillä aikaa kun te myyjät ja kassat painatte duunia.
Vaihdetaanko ja koklataan kuinka teikäläiseltä sujuu päivä toimistossa miljoonan paperin kanssa? Minä kyllä pärjään myös siellä kassalla vittumaisten asiakkaiden kanssa. Olen sitä meinaan aikoinani tehnyt kymmenisen vuotta.
Ja kyllä: otin herneen nenään tuosta kuvittelevat tekevänsä töitä -lauseesta!
Laitoin itse tälle samaiselle sivulle sekä Gallup-sivulle 5.12 listan joissa minittiin hyvin paljon samoja asioita mitä saa kassahenkilön sapen kiehumaan (tässä on alempana joku laittanut saman listan esille)
Sain silloin vastaukseksi monta positiivista ja kannustavaa vastausta ja monta "vaihda hullu alaa"-vastauksia. Jos verovirkailija kirjoittaisi omasta työstään samanlaisen jutun, nauraisin ehdottomasti ja toivottaisin iloa työelämään. Mutta toisen onnettomien on aina päästävä sanomaan tuo jo legendaariseksikin muodostunut "Hanki elämä" tai "vaiha alaa" lause.
työtään. vitutusta ei tarvitse (eikä saa) purkaa asiakkaisiin. Ihmisillä on lupa ja oikeus käydä kaupassa ostamassa mitä tahansa siellä myydään jos siihen on lain edellyttämät mahdollisuudet. Jos rahat tulee sossusta, perintönä tai lottovoitosta, ei saa vaikuttaa palveluun.
Itseäni sattaa joskus vituttaa tai masentaa paljonkin, jolloin en jaksa tervehtiä tai saattaa henkikin haista vanhalle viinalle. Silti TARVITSEN sen leipäpaketin ja maidon. Mun on pakko lähteä kauppaan. En tosiaan tule sinne kenenkään kiusaksi.
Sitten jos mä yritän laskea kaupan hyllyssä olevista hintamerkeistä että mun viimeiset rahat siellä VISA-electron tilillä riittää, ja kassalla menee 25 senttiä yli sen väärän hintamerkinnän takia. Mä TARVITSEN vieläkin sen leivän. Enkä voi jättää sitä ostamattakaan, ettei sitä kenenkään muun tarvitse viedä takaisin hyllyyn. MITÄ MÄ TEEN?
Hajustani ja puhumattomuudestani huolimatta olen kohtelias ja haluan vain kotiin takaisin mahdollisimman nopeasti.
Jos satun kohtaamaan ystävällisen hymyn ja asiallisen asiakaspalvelun, jaksan ehkä itsekkin hymyillä hieman paremmin.
Jos kassa kiireestään huolimatta ei osaa tai pysty hoitamaan ammattinsa vaatimia velvollisuuksia, kokee asiakas saavansa huonoa palvelua.
En mä jaksa enää käydä kyseisessä Alepassa iloisellakaan tuulella vaan menen tervehtimään toisen lähikaupan mukavia myyjiä.
Toimii myös toisin päin, en mene niiden mukavien myyjien luokse murjottamaan, vaan näytän spuge naamaa Alepassa.
Ojankaivajan, autoasentajan tai rakennusarkkitehdinkin on tehtävä työnsä vaikka vähän vituttaisikin. Jos selkä niin kipeä ettei voi työtään tehdä niin sitten sairaslomalle.
Tehdään kaikki työmme niin hyvin kuin pystytään, jooko?
Niin ajattelin vielä lisätä:
Autoasentajaa saattaa vituttaa päivittäin:
1. Pultti on ruostunut kiinni.
2. Ruosteinen pakoputki osui käteen.
3. CRC purkki on taas tyhjä.
4. Ei ole kerennyt pitää taukoja.
5. juuri ennen sulkemisaikaa tulee asiakas kysymään polttimon hintaa (Menis vittu kysymään Teboililta)
6. Edellinen sanoo vielä: "Kekesimpäs vielä"
.
.
.
Voi kun vituttaa vituttaa vituttaa.......
So not, kunhan palvelu pelaa. Nää asiat kuuluu työnkuvaan, ja on HUONOA asiakaspalvelua heitellä maksuvälineitä, tiuskia ja jopa... OLLA HYMYILEMÄTTÄ!
Noh.. itse en ole ikinä ollut töissä kaupassa sen enempää, kuin missään muussakaan asiakaspalvelussa. Mutta ymmärrän kyllä, jos 9-tuntinen työpäivä yksitoikkoisine töineen alkaa ottaa kaaliin.
Kuitenkin.. vaikka kuinka paskamainen asiakas minua olisikaan edeltänyt, oletan kuitenkin saavani tervehdyksen sekä astuessani kassalle, ETTÄ poistuessani siltä.. itsekin hymyilen vienosti ja moikkaan joka ikinen kerta. Kyllä se minunkin päivääni merkittävästi piristää, jos myyjä on ystävällinen, eikä mikään hemmetin hapannaama. Kaikista mulkuinta on, jos myyjä moikkaa minua astuessani kassalle, mutta ei edes vaivaudu katsomaan perääni kun hyvästelen (koska on jo liian kiireinen mielistelemään seuraavaa asiakasta?)...
Ja toinen juttu mikä ärsyttää aivan helkutisti on semmoinen, kun kaikki myyjät laittaa AINA sen kuitin niiden vaihtorahojen alle. Tottakai se kuitti on silloin otettava vastaan, kun ne rahat on siinä vaikeasti päällä.. olen hirmu ujo, enkä mä kehtaa alkaa torjumaan sitä kuittia joka kerta (koska se käy joka kerta). Kun se myyjä on kuitenkin aina niin kiireinen. Otan se vain ja rypistän roskikseen samantien. Tai sullon lompsaan, jolloin parin päivän päästä saan huomata, että ohoh.. eihän se lompakko pysy edes nepparissa kiinni enää, kun se on niin pullollaan niitä turhia kuitteja. Ihan oikeasti!! On se järjenkäyttö sallittua teillekin! En mä tarvitse joka ikisestä 20 sentin lakun ostosta erillistä kuittia!!!
Ja tuosta kurkku-jutusta... mä myönnän. Olen joskus saattanut laittaa hintalapun siihen poikittain (kun se kuuluisi laittaa pitkittäin). Se ei pysy siinä kunnolla jos sen laittaa pitkittäin, kun kurkun pinta on niin liukas.. poikittain sen saa kivasti käärittyä siihen ympärille ja hyvän otteen koko kurkusta.. en ole ajatellut, että sitä tosiaan voisi olla hiukan helpompi lukea toisin perin.. sori. tähän tulee muutos :)
Liian montakertaa näkee elämäänsä kyllästyneen kassan, joka ei edes silmiin katso, vaikka olen osittain hänen palkanmaksajansa, kun kerran rahojani kannan kauppaan. Muutamankerran paiskinut ostoksiani pitkin hihnaa, niin että tuutit hajosi.. sain raivarin ja kehoitin hakemaan muita hommia.. :=)