Meillä on hyvä seksielämä. Paitsi... Mies ei koskaan tee aloitetta. Olen useaan kertaan hänelle sanonut, että en tahdo olla aina se, joka vonkaa.
Mikä siinä on niin vaikea tajuta? Miehelle kyllä kelpaa seksi, mutta alotetta hän ei suostu tekemään.
Nyt onkin käynyt niin, etten minäkään jaksa tehdä alotetta. Eli seksielämä hiipuu.
Omasta puolestani sanon vielä sen, että mies on käynyt laiskaksi. Tästäkin olen sanonut useaan kertaan, että minua voisi koskea muuallekin kuin jalkojen väliin. Ei tunnu kivalle, kun toinen hyökkää suoraan kimppuun, eikä koskettele muuten.
Mikä avuksi, kun ei puhekaan tunnu auttavan? Tilanne alkaa oikeasti olemaan raivostuttava. Pitääkö suosiolla unohtaa koko seksi?
Mikä siinä on niin vaikea tajuta? Miehelle kyllä kelpaa seksi, mutta alotetta hän ei suostu tekemään.
Nyt onkin käynyt niin, etten minäkään jaksa tehdä alotetta. Eli seksielämä hiipuu.
Omasta puolestani sanon vielä sen, että mies on käynyt laiskaksi. Tästäkin olen sanonut useaan kertaan, että minua voisi koskea muuallekin kuin jalkojen väliin. Ei tunnu kivalle, kun toinen hyökkää suoraan kimppuun, eikä koskettele muuten.
Mikä avuksi, kun ei puhekaan tunnu auttavan? Tilanne alkaa oikeasti olemaan raivostuttava. Pitääkö suosiolla unohtaa koko seksi?
Vastaukset 14
Vanhimmat
Nää on just niitä tilanteita. Meillä on sama asia
toiste päin. Mä on se joka tekee aloitteen ja
muija ei juuri koskaan. Ei viitsi kuitenkaan riidellä seksin takia.
Voihan sitä istua käden tunnottomaksi ja sit leikkii saavansa vierasta.
joskus kommentoida miehelles, että "älä aina kerjää pillua" tms. Meillä kävi näin ja itse lopetin vonkaamisen siihen paikkaan. Eli seksiä vaan vaimon ehdotuksesta. Tänä vuonna jo yhdeksän kertaa.
Mutta olen kyllä useaan kertaan sanonut että haluaisin hänen tekevän aloitteen. Ja Melkeinpä se on niin että mies kieltäytyy seksistä vedoten väsymykseen, mun kyllä tekis useamminkin mieli.
Jaa, no kai sitä voi ilmankin olla, kun ei vaan jaksa vongata. Omat halut kaikkoaa...
Miksi aloitat sanomalla, että teillä on "hyvä seksielämä, paitsi..."? Minä en näe tuossa oikeastaan mitään hyvää, jos fiilikset on niin matalat, että tekee mieli lopettaa koko touhu.
Asiat saa kulkemaan parempaan suuntaan kun ensin pystyy tunnustamaan että asiat on päin persettä ja sen jälkeen lähdetään tunnistamaan niitä varsinaisia ongelmia. Eli tilanteeseen EI saa olla tyytyväinen, koska seksielämän loppuminen tietää joko suhteen loppumista ja eroa tai sen muuttumista ahdistavaksi kulissiksi. Asioiden korjaaminen ei kuitenkaan ole mitään epätoivoista puuhaa vaan se usein aika pienestäkin kiinni. Pieni kipinä saa haluamaan lisää ja kohta seksi maistuu kuin silloin joskus. Tässä kohtaa auttaisi seksiterapia. Uskon, että olette suorastaan "helppoja tapauksia".
Muutaman perusasian haluasin tietää, jotta pääsemme asiassa eteenpäin. Minkä ikäisiä olette ja kuinka kauan olette olleet yhdessä? Oliko seksi alussa kiihkeätä ja kuinka pian kipinä alkoi hiipumaan? Onko teillä lapsia? Kuinka paljon teillä on aikaa toisillenne? Miten työ ja vapaa-aika? Onko stressiä? Muuta mielestäsi olennaista tietoa?
Jos sinusta tuntuu nololta ruotia yhteisiä asioitanne tällä palstalla voit kirjoittaa myös nimettömänä anonyymiin postilaatikkooni eitavis(et-merkki)yahoo.com
Seksielämä on hyvää, ja tyydyttävää. Ainoa miinuspuoli on tuo aloitteenteko, joka on jäänyt minun harteilleni.
Minä olen 24, mieheni 26. Yhdessä ollaan oltu kolmisen vuotta, naimisissa kohta kuukauden. Meillä on kaksi lasta.
Alkuaikoina seksi oli hyvinkin kiihkeää, ja on sitä edelleen. Silloin tällöin ollaan kokeiltu uusia juttuja, mm apuvälineitä.
Nykyään meillä ei kovin paljon ole aikaa toisillemme, vain iltaisin kun lapset ovat nukkumassa. Mieheni on iltaisin hyvin väsynyt, koska hän joutuu heräämään aamuisin töihin jo viideltä. Minä olen kotona lasten kanssa, joudun myös heräämään aikaisin, mutta en tarvitse niin paljon unta kuin mieheni.
Mielestäni meillä ei ole stressiä, raha-asiat ovat kohdillaan ja muutenkin elämä on niin leppoisaa kuin vain voi kahden pienen lapsen kanssa olla.
Jotakin tuon suuntaista arvelinkin. Vaikket sitä suoraan myönnä, niin ilmeisesti seksin määrä on laskenut aika lailla alkuajoista. Se on ihan luonnollistakin. Nyt kun teillä on pieniä lapsia, seksille ei jää yhtä paljon aikaa. Seksin määrä ei ole kuitenkaan mitenkään olennainen asia, jollei se sitten romahda tasolle kerran viikossa tai harvemmin. Parisuhteen vakiintuessa seksin määrän vähetessä sen laatu vastaavasti paranee, siis yleensä. Se johtuu hormonitoiminnasta, joka on aluksi kiihdyttävää ja piristävää (jaksaa vaikka läpi yön) ja muuttuu myöhemmin rentouttavammaksi ja tyydyttävämmäksi eli vähempikin seksi riittää samaan onnellisuuden tilaan.
Sanot, että teillä ei ole stressiä. Tiesitkö, että pieni määrä stressiä on jopa tarpeen ja hyväksi. Se pitää kehon kunnossa ja seksuaalisesti valppaampana. Jatkuva stressitila kuitenkin lamaannuttaa ja tuo kroonista väsymystä. Miehesi aamu-unisuus voi olla oire tästä. Stressi ole välttämättä vain sitä, että jokin asia painaa tai ärsyttää. Myös positiiviset asiat voivat stressata, esimerkiksi voimakas innostuneisuus johonkin harrastukseen. Sitä ajaa innostuksissaan huomaamattaan itseään stressitilaan.
Arvaat varmaan, että viittaan lapsiinne. Niin ihana ja motivoiva asia kuin lapset ovatkin, se tuo suhteeseenne myös paljon paineita ja stressiä. Kun miehesi tulee töistä, lapset vaativat oman huomionsa ja kun pääsette petiin, niin ei ihme, jos hänellä iskee väsy. Tiesitkö, että miehellä testosteronia on eniten juuri aamulla ja se vähenee pikkuhiljaa illan mittaan. Se voi olla stressin takia liian alhaalla, että enää haluttaisi. Se on testosteroni, joka saa halut liikkelle, myös naisella.
Lapsiperheissä käy usein näin, että seksiä jaksaa harrastaa vain viikonloppuisin. Jos sitä haluaa viikolla niin se onnistuu, jos vain järjestää asiat niin. Lapset ei suinkaan ole este seksin harrastamiselle, ei ainakaan saisi olla. Riettaammat jutut pitänee jättää vähemmälle, mutta muuten voi olla aika vapaasti. Lasten on hyvä tottua siihen pienestä pitäen, että isä ja äiti tarvii kahden keskistä aikaa ja silloin on makuuhuoneen ovi lukossa. Tämä johdantona siihen neuvoon, että harrastakaa seksiä silloin, kun ette ole niin väsyneitä. Muut asiat voi siirtää toiseen ajankohtaan, jos vain halua löytyy. Toi on yksi yleisimpiä virheitä, että seksiä harastetaan vain sen jälkeen kun lapset on nukkumassa.
Teidän pitää lisätä sitä yhteistä aikaanne. Käyttäkää jokainen hetki hyväksenne. Lapsi saa positiivisen käsityksen hellyyden merkityksestä, kun vanhemmat halaavat ja pussaavat kaiken aikaa. Ei sitä pidä hävetä eikä peitellä. Monet parit koskettelevat jopa toistensa sukuelimiä silleen puolisalaa ja alle kolmevuotiaat tenavat ei ole moksiskaan asiasta, koska eivät sitä kuitenkaan ymmärrä eivätkä koe uhkaavana. Pitäisin itse aivan kohtuullisena, että miehesi hieroisi vaikka sun niskaa ja rintoja vaikka kahvipöydässä kuin maailman luonnollisimpana asiana.
Hellyyden osoittaminen ja läheisyys on hyvin tärkeää. Se auttaa myöskin poistamaan miehesi stressiä. Anna hänelle himokas suudelma heti kun hän tulee töistä niin työasiat haihtuu heti mielestä. Pitäkää sellaista lämmintä tunnelmaa ja seksuaalista virettä yllä koko illan niin kyllähän sen jälkeen halut hyrrää ihan eri tavalla kuin ihan yks kaks valokatkaisijasta vääntäen.
Valitat, että miehesi ei ymmärrä esileikin päälle. Kyllä hän varmasti ymmärtää, jos vedät hänet mukaan edellä mainittuun fiilistelyyn. Se, että mies illan päätteeksi haluaa vain rakoa, on merkki siitä, että hän on yksinkertaisesti niin väsynyt ja haluton, että hän ei pysty sen parempaan vaikka haluaisikin olla sulle mieliksi.
Parhaimmillaan läheisyys on sitä, että toisen vierellä tulee niin onnellinen olo, että se johtaa väistämättä seksiin vaikka se ei ensin ollut edes mielessä. Halu lähtee vaikkapa siitä, kun tuntee toisen hengityksen tihentyvän. Tunne ikään kuin kiertää toiselta toiselle, vahvistuen. Siinä ei tarvitse tehdä minkäänlaista aloitetta. Se vain tapahtuu. Olette saattaneet seksielämänne umpisolmuun miettimällä niinkin turhaa seikkaa kuin aloitteenteko. Sillä ei sinänsä pitäisi olla väliä kumpi sen tekee, mutta jos siihen sisältyy vaatimusta, niin sitten se on huono asia. Se, joka tekee useammin aloitteen, on yleensä se vaativampi osapuoli ja tavallaan määrää asioista. Toinen osapuoli joutuu soputumaan vaikka haluja ei juuri silloin olisi. Siksi teidän kannattaa kokeilla muita konsteja aloitteen tekoon.
Paras konsti on edellä kuvaamani, läheisyyden kautta tapahtuva luonnollinen kiihoittuminen. "Seksiguruissa" oli selainen konsti, että jääkaapin oveen laitetaan lappu, että koska seuraavan kerran haluaa seksiä. Kumpikin laittaa lapun vuoron perään, jolloin vain toinen ei pääse sanelemaan. Se, että näkee lapun, että klo 19 tänä iltana, se saa varmaan odotuksen hikeä pintaan jo klo 18.
Tarvitaanko lisää vinkkejä?
Juu, seksin määrä vähenee, jos en itse seksiä ole pyytämässä... Pitäis kai vaan olla haluamatta niin paljoa...?
Tottakai lapset aiheuttaa stressiä, en sitä käy kieltämään. Mutta muuta stressiä ei mun tietääkseni pitäisi olla. Oiskos mun yritettävä itse jaksaa enemmän hoitaa lapsia ja antaa miehelle omaa aikaa? Vaikka oon monta kertaa (siitäkin) sanonut, että se vois lähtee kavereiden kanssa pelaamaan tai kahville, niin ei tuota tunnu kiinnostavan.
Tota sun kuvailemaa läheisyyttä meillä kyllä on ja paljonkin. Mun "paha" tapa on puristella ukkoa persiistä ja muualtakin pitkin päivää. Ukko harrastaa sitäkin vähemmän... Ja se olis musta tosi kiihottavaa, jos toinen vihjalis tuolla tavoin että haluttaa. Ois ite valmiimpi pikasiinkin otteluihin. Mutta kun ei niin ei.
No, seksiä ei kyllä voi harrastaa jos lapset on hereillä, ja se on ihan turvallisuuskysymys. Mutta ei noi nyt niin myöhään mene nukkumaan, etteikö jaksais. Tuntuu vaan että aina on jotain tärkeempää tekemistä (syöminen ja tv:n kattelu...).
Jaa, että aikataulu seksille... No, se varmaan johtaa siihen ettei harrastettais enää koskaan seksiä...
Kauhee kun mä kuulostan katkeralta. Näitä omia juttuja kun lukee niin alkaa tuntumaan et oon kovin epäkypsä ihminen vielä.
Kiitos kun olet jaksanut vastailla. Jos sulla tulee jotain vielä mieleen mistä vois olla apua, niin laita ihmeessä viestiä tänne.
Mikäs nyt sitten on ihan konkreettisesti seksin määrä viikoittain? Kuinka arkena ja viikonloppuna? Kuinka seksi sujuu loma-aikaan?
Huomaatko muuten, kuinka helposti asettaudut pikkasen puolustuskannalle, jos mä vähän kritisoin tai kyseenalaistan asioita. Ei niinkään enää viimeisessä vastauksessa kuin edellisisssä.
Samaten sinä tunnut siirtävän aika paljon vastuuta asioiden tilasta miehellesi, siis syytät häntä asiasta. Me ollaan kaikki niin erilaisia ja seksinnälkä on yksi asia, jonka perusteisiin ei voi ihan kamalasti vaikuttaa. Tarkoitan näihin kehon kemioihin ja hormooniaineenvaihduntaan. Parisuhteessa harvoin sattuu niin, että molemmat haluavat yhtä paljon ja silloin edes kompromissi ei toimi kovin hyvin vaan käytännössä mennään haluiltaan heikomman ehdoilla. Sun pitää tunnustaa tämä tosiasia ja sä et saa ikinä syyttää etkä syyllistää miestäsi tästä asiasta. Se, että sä tuot jatkuvasti esille, että sä haluaisit enemmän, sä luot paineita miehellesi. Mies on usein sellainen, että hän haluaakin tehdä aloitteen, mutta sinä aktiivisempana tyydytät hänen seksintarpeensa niin, että hänelle ei juuri koskaan pääse syntymään sellaista tilannetta, että hän olisi se, joka on puutteessa ja haluaisi. Sellainen voi passivoida miestä ja karkoittaa haluja.
Edellä mainittua seksintarpeen erilaisuutta pehmentää se seikka, että kovin tiuhaan harrastettu seksi ei tydytä niin hyvin kuin harvemmin harrastettu. Itselläkin voi olla ihan yhtä happy fiilis vaikka olisin saanut vain kahdesti viikolla tai viisi kertaa. Tarkoitan, että joustovaraa toki on. Luulisi teiltäkin löytyvän molemmille sopiva määrä. Toinen asia, jolla voi tasoittaa tilannetta on se tapa kuinka seksiä harrastaa. Yhdynnän lisäksi kannattaa harrastaa sormipeliä ja suuseksiä siten, että halukkaamman osapuolen tarve tulee paremmin tyydytettyä.
Jos sä haluat määrällisesti enemmän, sun pitää palauttaa tasapaino miehesi näkökulmasta. Yllytä häntä enemmän näihin vaihtoehtoisiin tyydytystapoihin ja tyydytä myös itseäsi hänen läsnäollessaan. Vastavuoroisesti sun pitäisi antaa hänelle laadukkaampaa seksiä, joka innostaa häntä paremmin vai onko mitään sellaista mitä et tee? Ota häneltä suihin.
Sitten väsymisestä. Sinun mielestä ette siis mene niin myöhään nukkumaan että ette jaksaisi? Mutta kun se näyttäisi olevan sun miehesi, joka kärsii asiasta enemmän. En tiedä kuinka tasa-arvoisesti teillä lasten hoito on järjestetty, mutta varmasti häntä harmittaa, jos hän tulee töistä väsyneenä ja sä lyöt hänelle heti tuttipullon käteen ja menet itse sohvalle huilaamaan. Tiedän, että kotiäidin virkaa ja työmäärää aliarvioidaan. Tietääkö hän? Toisaalta se olisi äidillekin hieno hetki kun mies tulee hetkeksi vapauttamaan äidin työputkesta. Näin päin on ongelma monissa perheissä, että se on äiti joka ei kaiken jälkeen jaksa ajatella seksiä. Teillä on sentään asiat tässä kohtaa hyvin, että sä jaksaisit (ja antaahan se seksi kummasti lisää voimia!). Sun pitää kuitenkin varmistaa, että miehesi on motivoitunut eikä koe kotitöitä epäoikeudenmukaisena. Koitapa joskus kokeilla, että sä hoidat kaiken ja pistät miehesi sohvalle ja avaat töllön ja tuot kaljan hänelle (muista vitsailla asialla). Annat hänen olla jonkin aikaa aivan rauhassa ja sitten vasta myöhemmin ryömit syliin. Tolla kokeella testaat sitä, että kuinka paljon stressiä kotityöt aiheuttavat.
Olen edelleen sitä mieltä, että seksille otollinen ajankohta on paljon aikaisemmin kuin iltauutisten jälkeen.
"No, seksiä ei kyllä voi harrastaa jos lapset on hereillä, ja se on ihan turvallisuuskysymys." Tätä asiaa en aivan ymmärrä. Olen keskustellut asiasta monen kumppanini kanssa ja tuntuu siltä, että konstit on monet. Yhden entiseni kanssa nukuttiin usein samassa sängyssä 2-vuotiaan mukulan kanssa niin, että hän oli lapsen vieressä ja minä naisen takana. Työntelin kaikessa rauhassa lempeän rauhallisesti häntä kyjittäin takaapäin niin, että vain tarkkaavaisempi ulkopuolinen olisi hoksannut, mitä peiton alla tapahtuu. Jos lapsi avasi silmänsä niin liikehdintä lakkasi, mutta kaipa se oli sängyn keinunta vain rauhoittavaa. Kehto on ilmeisesti keksitty vain tämän luonnollisen liikehdinnän korvikkeeksi. Tästä syystä pienten lasten kanssa seksin kanssa ei tule ongelmia. Vasta kun lapset kasvavat niin, että alkavat tajuta asioita.
Vauvalle ainoa oikea paikka on makuuhuone. Siitä on tehty monet tutkimukset. Älä väitä ettet pysty tarkkailemaan vauvaa samalla kun naitte. Muutkin siihen pystyvät.
Olette niin kovin nuoria kahden lapsen pariskunnaksi. Päälle kolmekymppiset eivät ota lasten hoitoa niin tosikkomaisesti.
Sitten vielä kysymys läheisyydestä. Kerropas ihan konkreettisesti mitä teillä tarkoittaa läheisyys ja mitä on "paljon läheisyyttä". Tarkoitus olisi selvitää, miksi miehesi välttelee läheisyyttä. Kokeeko hän sen vaatimuksena seksiin?
Seksin määrä, hmm... oisko kerran kaks viikossa. En nyt ole laskenut. Arkena kerran jos sitäkään, viikonloppuna kerran. Keskimäärin. Lomaa ei oo ollu kummallakaan pitkään aikaan.
Joo, voi se olla että asettaudun puolustuskannalle, mutta tää on mulle kova paikka. Kun välillä tuntuu ettei mies halua mua ollenkaan. :(
Joo, mä taidan aika paljon kasata paineita miehelle, mutta mä olen tottunut siihen että mies vie, mä vikisen. Ja tässä suhteessa ku ei toimita niin mihin oon tottunu niin...
Me harrastetaan kyllä aika monipuolista seksiä. Kieli- ja sormileikit on ihan normaaleja tässä talossa, ja on mulla muutama apuvälinekin. Muuten olen seksissä valmis kaikkeen, mutta peppuseksiin en suostu. Sitäkin on kokeiltu, mutta se ei vaan tunnu hyvälle. Mielelläni otan suihin, se on kivaa ja tuntuu molemmista hyvälle. Mä ihan tosissaan olen yrittänyt parhaani mukaan tehdä kaiken niin hyvin kuin vaan voin, sillä seksissä ei pidemmän päälle ole järkeä jos molemmat ei nauti.
Mä en vaadi mieheltä minkäänlaista osallistumista kotitöihin arkisin. Tai no joo, täytyy sen omat jälkensä siivota. Ja tavaksi on tullut että hän leikkii lasten kanssa puol tuntia, kun tulee emmerdale. Loput on sitten täysin vapaaehtoista miehen puolelta.
Meillä lapset nukkuu omissa huoneissaan, sänky on vain mua ja miestä varten. Tarkoitin tolla lauseella lähinnä sitä aikaa kun lapset ei vielä ole sängyissään. Siis keskellä kirkasta päivää kun miehelläkin sitä energiaa olisi. Ainakaan mä en vois keskittyä seksiin täysillä, jos pitäis toisella korvalla kuunnella mitä lapset tekee ja sattuuko niitä jne. Kyllä sä ymmärrät.
Mua pikkasen kismittää nämä lauseet:
Olette niin kovin nuoria kahden lapsen pariskunnaksi. Päälle kolmekymppiset eivät ota lasten hoitoa niin tosikkomaisesti.
Katsos kun ei se ole iästä kiinni miten tosikkomaisesti lasten kasvatuksen ottaa. Mutta en nyt ala vetämään herneitä nenään tästä sen enempää.
Läheisyys meidän perheessä, no, me ollaan sohvalla paljon vierekkäin, halaillaan toista ohi mennessä ja pussaillaan yms. Se, kokeeko mies sen miten, en voi tietää... Täytyy varmaan kysyä mieheltä.
Anteeksi, jos ajattelet mun pitävän sinua tosikkomaisena. Enhän voi oikeasti tietää, kuinka teillä toimitaan käytännössä. Se, mitä tarkoitin käy paremmin ilmi tästä: Olen parinkin tuttavapariskunnan kanssa jutellut lastenkasvatuksesta, kun lapset on hankittu suunnilleen ikävuosien 20 ja 35 välillä. Ero on iso samassakin perheessä. Ensimmäiseen vauvaan suhtaudutaan aina innostuksella ja koko kasvatus viedään läpi taiteen sääntöjen mukaan. Se on tietysti hyväkin, paitsi jos lapsi kokee elävänsä liian ahtaissa raameissa ja toisaalta sellainen kasvatus on stressaavampaa vanhemmille. En itse kuitenkaan hyväksy ns vapaata kasvatusta eli lapsi jätetään oman onnensa nojaan. Jos myöhäisemmällä iällä tulee vielä lapsi samaan perheeseen, suhtautuminen on luonnollisestikin paljon rennompaa ja se käy vanhasta tottumuksesta eikä stressaa niin paljon. Tällaiset äidit ovat itse mulle sanoneet, että jälkeenpäin heistä on tuntunut, että olisi sen ekan kanssa voinut olla vähemmän tosikkomainen. Mutta tämä menee jo aiheen ohi eli ei siitä enempää, mutta sorry kumminkin.
1-2 kertaa viikossa nuorella parilla on todellakin aika vähän, mutta useammin syynä on äiti, jonka voimat eivät riitä lastenhoidon ohessa muuhun. Se on harvinaisempaa, että nuorella miehellä ei puhti tai halu riitä enempään. Vielä tässä iässä mulla tekee mieli vaikka joka päivä.
Sellainen asia kannattaa pistää mieleen, että miehen seksuaalisesta aktiivisuudesta ei kannata vetää mitään suoria johtopäätöksiä siihen kuinka hän haluaa sinua. Selkeämmin sen huomaa siitä kuinka hän tulee lähellesi tai kuinka hän päästää sinut lähelleen vaikkapa siinä sohvalle TV:tä katsellessa. Jos hän pitää siitä, että nostat jalat tai pään hänen syliinsä tai nojaatte kyljittäin toisiinne, niin asiat silloin kuitenkin aika hyvällä pohjalla. Jos parisuhteessa parien välillä on liikaa etäisyyttä henkisesti niin se näkyy myöskin ihan konkreettisesti fyysisenä etäisyytenä eli pidetään sohvalla välimatkaa tai istutaan eri tuoleissa jne.
Sä haluat, että miehesi rakastelee kanssasi, jotta tuntisit, että sinua rakastetaan? Okei, se on ihan luonnollista ja tietenkin vain yksi syy siihen, miksi haluat seksiä. Kokeilepas päästä eroon tästä tunteesta. Hyväksy rakkaudenosoituksena se läheisyys, mihinkä hän hakeutuu äläkä pane mitään painoa sille kuinka paljon hän haluaa seksiä kanssasi. Kysypä todella ihan suoraan häneltä, miltä hänestä tuntuu mikäkin hellyydenosoitus. Mieheltä voi kysyä suoraan ja saat luultavasti suoran vastauksen. Koita tehdä hellyydenosoituksista hänelle mahdollisimman luontevaa ilman, että siihen sisältyy mitään piilotettuja vaatimuksia. Selvitä, että tykkääkö hän siitä todella vai tekeekö hän vain sulle mieliksi. Ennen kuin voidaan vahvistaa seksuaalisia haluja, meidän pitää vahvistaa myös niitä tunteita, jotka syntyvät jokapäiväisen läheisyydentunteen myötä. Siinäkään ei ole kysymys vain määrästä vaan laadusta.
Vaikuttaa siltä, että seksuaalisesti vahvempana olet jollakin tavalla onnistunut horjuttamaan hänen itseluottamustaan ja itsekunnioitustaan. Seksi, joka tuntuu sinusta hyvältä saattaa jättää hänelle riittämättömyyden tunteen. Seksin pitäisi lähentää, mutta se ei aina sitä tee vaan voi jopa etäännyttää, mikäli tunteet eivät ole tasapainossa. Sellaista, pientäkin riittämättömyyden tunnetta paikataan sitten läheisyydellä. Tämä tilannehan on tuttu monille naisille, jotka kiroilevat sitä kun mies kääntää kylkeään heti seksin jälkeen vaikka nainen haluaisi vielä jälkilämmitellä miehen sylissä. Olen itsekin kokenut, että jälkilämmittelyn jälkeen on pitkäkestoinen hyvä olo, mutta ilman sitä tunne jää lyhytkestoisemmaksi.
Jos seksi ei tyydytä läheisyyden tarvetta riittävästi, sitä haetaan sitten muissa tilanteissa. Asiaa pitää kohdallanne selvittää käytännön testein ja keskustelemalla, mutta voi olla, että teidän kohdallanne läheisyys katkeaa ryhdytäessä seksiin. Se ei haittaisikaan mitään, jos se tapahtuu vain kliimaksin hetkellä, mutta sellainen positiivinen läheisyys, jota te jo nyt harrastatte, se pitäisi saada ulottumaan pitemmälle. Esileikki ei saisi olla vain välivaihe jonnekin päämäärään vaan sen pitäisi olla itsessään mukavaa puuhaa. Unohtakaa kokonaan käsite esileikki. Asioiden pitäisi edetä ilman käsitteellistä lokerointia.
Oletko koskaan antanut miehellesi hierontaa? Entäpä eroottista hierontaa tai hierontaa öljyjä käyttäen? Tee hänen olostaan nautittavan rento. Aluksi tavanomaisempaa hierontaa ja sitten kevyttä eroottista sivelyä aloittaen selkäpuolelta. Tee sitä noin 40-60 min. Tarkkaile sen jälkeen tilannetta. Ei ole tarkoitus, että siitä jatketaan automaattisesti seksiin, mutta hyvä, jos se hänelle sopii. Sitten kannustat häntä tekemään sitä myös sinulle. Jos se tuntui hänestä hyvältä, hän haluaa sitä jatkossakin vaikkei ehkä aina noin pitkään.
Anteeksipyyntö hyväksytty. :) Nousee vaan karvat pystyyn kun äidit niputetaan yhteen iän mukaan. Me kaikki ollaan niin kovin erilaisia, ikään katsomatta.
Niin, mä veikkaan että miehen tekis mieli, mutta syystä tai toisesta se ei vaan jaksa.
Kyllähän mies tykkää läheisyydestä. Se puoli on siis kunnossa.
Voi olla, että niin käynyt että miehelle on tullut riittämättömyyden tunne. Vaikea vain kuvitella, sillä mä olen aina kyllä ollut enemmänkin kuin tyytyväinen, huolimatta siitä ettei aina voi tuntua niin hyvälle. Kuitenkin olen aina kokenut syvää yhteenkuuluvuutta ja mielihyvää henkisellä tasolla, joka mielestäni on seksissä tärkeämpää kuin ruumiillinen tyydytys.
Ai, mutta yksi kerta on ollut, jolloin tässä suhteessa jäi tyhjä olo. Se on kyllä puhuttu ja käsitelty läpi, ja toivon ettei se enää vaikuta meidän elämäämme.
Toi hieronta kuulostais hyvälle, mutta mä en pysty. Tai siis, mulla on kädet niin huonossa kunnossa, etten muutamaa minuuttia kauempaa pysty hieromaan. Jotain muuta vois harkita, mutta mitä?
Mä alan vähitellen tajuamaan, että meillä ei varsinaista ongelmaa ole, tai sitten se ongelma on vaan mun pään sisällä. Voipi olla että meidän seksin määrä kasvaa, jos lakkaan ajattelemasta asiaa ja annan ajan tehdä tehtävänsä. Ja jos ei, niin sitten tyydytään tähän määrään ja panostetaan laatuun. Toista ihmistä kun ei voi muuttaa, itseään aina voi.
Jos sulla olis lisää käytännön neuvoja, niin ottaisin ilolla vastaan. Vaikka mä oonkin nuori ja kokeilunhalunen, alkaa omat ideat hiipumaan kun on päivästä toiseen täällä kakkavaippojen seassa.
Ja vielä iso kiitos, kun olet jaksanut paneutua mun ongelmaan, ja vastannut asiallisesti. Toisista välittäviä ihmisiä on siis olemassa.
Se on ihan älyttömän hieno juttu, että teillä toimii läheisyys. Se ei todellakaan ole mikään itsestään selvyys monillekaan pareille. Jopa naiset, jotka kehuu kaipaavansa sitä, eivät sitten loppujen lopuksi viihdykään sylissä viittä minuuttia kauempaa yhdellä kertaa, vaikka luulisi että kaikki naiset tykkää siitä. Miehistä taas usein luullaan, että heitä sellainen ei yleensä kauheasti kiinnosta, mutta sekin tarve on yleisempää kuin luullaan. Miehen voi olla vain vaikeampaa tunnustaa sitä tarvetta, koska ajatellaan, että se on jotakin nössöä ja heikkouden osoitus. Toiselle miehelle on helpompi kehua, että pitää muijan kurissa ja nuhteessa, mutta mitään pehmeitä arvoja? Kääk, en minä ainakaan!
Opitut tavat ja ympäristövaikutus voivat olla sitkeässä ja sitäkin hienompaa on, että teillä on löydetty läheisyyden merkitys suhteessa. Teillä on toivoa asioiden kehittymisestä parempaan suuntaan juuri tästä syystä. Tämä on yhtä tärkeä asia kuin se, että asioista puhutaan.
Silti, parantamisen varaa on aina. Nyt kerron sulle jotakin seksiterapiasta. Yksi keskeinen konsti, jota siinä käytetään on tällainen sivelyterapia, jolla herätellään kehoa reagoimaan aistimuksiin. Käsittelyn kohteena on koko keho ja kuitenkin niin, että alkuvaiheessa ei kajota lainkaan sukuelimiin eikä rintoihin. Herkistämisen ansiosta koko keho kokee nautintoa. Se kehittää aistillisuutta ja sitä kautta kasvattaa seksuaalisia haluja. Ihokosketus lisää oksitosinin eritystä joka on juuri tämä hyvää oloa tuottava hormoni, jota lisäksi tarvitaan seksuaalisten halujen pohjaksi.
Sivelyterapia tekee hyvää kaikille pareille eli sitä ei kannata pitää vain jonakin ongelmien hoitomuotona vaan herkistäytymisenä parempaan seksinautintoon.
Kun sitä käytetään hoitomuotona, kysymys on kehon opettamisessa uudelleen nauttimaan seksistä. Lukkotilanteita tai vääriä tapoja kokea seksi ei kannata yrittää poistaa vaan sen sijaan tavallaan opitaan asiat uudestaan. Keho on oppivainen (aivoissahan asiat oikeasti tapahtuu) eikä sille tarvitse kuin vähän näyttää mallia niin se oppii. Oppimisen edellytyksenä on myös kertaus eli kohtuullinen määrä toistoja.
Ehdotin hierontaa, mutta se ei kuulu terapiaan. Sivelyterapiassa nimensä mukaisesti käytetään erittäin keveää kosketusta. Kova painaminen turruttaa aistit, kevyt kiihoittaa. Kosketus tuntuu tavallaan sitä voimakkaammalta mitä kevyemmin sen tekee. Se voi kutittaa, jos iho on jännittynyt, mutta sen yli pääsee ja aikaa myöten siitä tulee hirveän kiihoittavaa.
Ehdotan, että teette sitä toinen toisillenne, vuorotellen 30-50 minuuttia kerrallaan tai kunnes toinen sanoo, että kiitos riittää. Tehkää tämä 2-3 kertaa viikossa (tai edes kerran viikossa), ainakin kuusi kertaa tai kunnes tuntuu siltä, että se kolahtaa. Käsittelyn aikana voi nukahtaa. Se on normaalia. Käsittely voi johtaa seksiin, mutta pyytäisin teitä vielä pidättäytymään tämän käsittelyn yhteydessä sortumasta siihen. Toistaiseksi. Näin siksi, että terapiasta ei tulisi vain uudenlainen esileikki vaan jotakin enemmän. Tottakai voitte sitten myöhemmin tehdä ihan samoja helliä sivelyjä ennen rakastelua, mutta jos teette sitä nyt heti ennen aikojaan, terapian tavoite voi jäädä saamatta. Tää onkin muuten lähes 100% varma konsti, koska huonommaksikaan ei voi näillä konsteilla mennä.
Annan teille lisäohjeita sitä mukaa kun etenette. Ihan aluksi lähdetään ihan yksinkertaisella tavalla liikkeelle. Sivelyitä yhdellä tai useammalla sormella ja/tai avokämmenellä. Kynsiäkin saa hellästi käyttää. Sivelijän pitää noudattaa tarkoin toisen ohjeita. Sivelyn kohteena olevan pitää ohjata toista kohteisiin jotka tuntuvat hyvältä ja korjata, jos toinen painaa liian lujaa tai hiljaa. Vähintään 15 min pitää jaksaa ja suotavaa että niin kauan kuin toinen haluaa, mutta maksimissaan toi 50 minuuttia, koska toinen saattaa haluta vaikka monta tuntia :-) Sä voisit ekalla kertaa tehdä aloitteen ja sitten vaihdatte aloitusvuoroja.
Mä olen itsekin tehnyt tota ja se on ihan kivaa. Se kuulostaa niin samalta kuin normaali hellittely, mutta on paljon tehokkaampaa. Se vaikuttaa paitsi aisteihin, myös psyykeen. Se rentouttaa kuin meditaatio, mutta on helpompaa. Kaikki osaa tän. "Kolahtaminen" on yksilöllistä ja se ei välttämättä iske heti eikä välttämättä vielä viidennelläkään kerralla, mutta se tulee. Huomaat sen käytännössä vaikkapa siinä, että sun kaverit ihmettelee kun sä sivelet tiedostamattasi sun vatsaasi. Tai kun käyt lenkillä ja nautit siitä kun tuuli nostattaa sun ihokarvat pystyyn. Aistillisuutesi kohenee.
Kiinnostaisiko kokeilla?
otahan yhteyttä ,katsotaan keksitäänkö mitään kivaa..
T.M
tää on nyt valitettavasti sitä tasa-arvoa mitä naiset on halunneet....olen pahoillani mutta sitä saa mitä tilaa.