Kuinka monta venäläistä tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Yksi, mutta uusia lamppuja on oltava 15, sillä 14 niistä varastetaan vaihdon aikana
Eli kuten venäläinen tuttuni sanoo: meillä varastetaan niin paljon, että jokainen saa omansa takaisin aina kahden vuoden päästä.
- Yksi, mutta uusia lamppuja on oltava 15, sillä 14 niistä varastetaan vaihdon aikana
Eli kuten venäläinen tuttuni sanoo: meillä varastetaan niin paljon, että jokainen saa omansa takaisin aina kahden vuoden päästä.
Vastaukset 41
Vanhimmat
Eräältä Kolhoosilta katosi muuan Sergei-niminen mies. Väki lähti Sergeitä etsimään ja pitkän etsinnän päätteeksi löysivät Sergein puuhun piiloutuneena. Udeltaessa syytä moiseen kysyi Sergei:
- Muistatteko viime viikolla, kun lampaat kerittiin ja tavoitteesta puuttui kaksi kiloa villaa, niin minut kerittiin.
Kyllähän kolhoosin väki tämän muisti.
- Ja aamullla puuttui munia kaksi kiloa tavoitteesta, jatkoi Sergei.....
Kaupungin lentoasema paloi. Päätettiin rakennuttaa uusi tarjouskilpailun perusteella. Kilpailuun tuli kolme tarjousta:
- Turkkilainen rakennusliike tarjoutui rakentamaan sen 300.000 dollarilla.
- Saksalainen rakennusliike antoi 600.000 dollarin tarjouksen.
- Venäläinen urakoitsija pyysi urakasta 900.000 dollaria ja sai homman.
Miksikö?
- Niin, katsokaapas homma sovittiin urakoitsijan kanssa siten, että 300.000 hänelle, 300.000 minulle ja 300.000 turkkilaisille - rakentakoon pytinkinsä.
Tapahtui Texasissa.
Amerikkalainen farmari esittelee tiluksiaan venäläiselle vieraalleen:
- Minun maatilani on niin suuri, että kestää kymmenen päivää ajaa autolla sen ympäri!
- No, on meillä Venäjälläkin sellaisia autoja!
Onni on, kun oven takana on kolme kaapppiakin suurempaa nahkatakkiin pukeutunutta miestä, jotka kysyvät:
- Asuuko Ivan Ivanovits täällä.
Ja voit vastata:
- Ei. Ivan Ivanovits asuu kerrosta ylempänä
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=104&conference=4500000000000162&posting=22000000003776156#22000000003776156
Kolme ökyrikasta uusvenäläistä - Fjodor, Sergei ja Boris - istuvat iltaa, kun yhtäkkiä konjakkipulloa avattaessa sieltä ilmestyykin pullonhenki. Tämä lupaa kaikille vapauttajilleen yhden toivomuksen:
"Sanokaa vain mitä teiltä puuttuu, minä täytän kaikki toiveenne!"
Fjodor: "Eipä minulta oikeastaan mitään puutu, mutta anna vaikka säkillinen taaloja, niin on kätevämpi hoidella pikku erimielisyydet liikennemiliisien kanssa".
Sergei: "Minulla on kyllä jo kaikkea, en tarvitse mitään!"
Pullonhenki: "No, onkos sinulla esimerkiksi torakoita talossasi?"
Sergei: "No, onhan niitä kaikkialla".
Pullonhenki: "Minäpä lahjoitan sinulle pienen-pienen torakan, sellaisen, joka syö kaikki sinun torakkasi ja sen jälkeen kuolee itsekin".
Boris ei myöskään keksi vuorollaan mitään toivottavaa, kun kaikkea mammonaa on talon täydeltä.
Pullonhenki: "Varmaankin talossasi on kuitenkin rottia?"
Boris myöntää ja pullonhenki lupaa hänelle pienen-pienen rotan, joka syö kaikki muut rotat ja kuolee sen jälkeen itsekin.
Nyt Fjodorkin puuttuu jälleen puheeseen: "Hei, eiköhän sittenkin vaihdettaisi, ota sinä takaisin tämä säkillinen taaloja ja lahjoita minulle pienen-pieni miliisi.
---
Jos suomalaiset ovat kateellisia naapurilleen niin ovat ne venkutkin.
Hyvä haltija lupasi jokaiselle toivojalle jotakin. Mutta sitä mitä toivot, saa naapurisi kaksin verroin. Ruotsalainen toivoi hienon huvilan, ja naapuri sai kaksi. Suomalainen toivoi itselleen miljoona euroa. Ja saikin, mutta naapuri pirulainen sai kaksi. Venäläinen mietti hetken ja sanoi haltijalle: Ota minulta toinen kives pois.
Oli kuullut, että rikkaalla miehellä pitää olla Cadillac ja Remrand. Niinmpä hän tilasi sellaiset. Eräänä aamuna hän soitti tuttavalleen, joka myös oli näitä uusrikkaita:
Kuule Jevgen, tilasin Cadilacin ja Rembrandin. Toinen tuli tänään. Tukisitko katsomaan kumpi se on.
Luennoitsija salille:
- Neuvostokaupungissa A avattiin juuri uusi sähkövoimala...
Huuto salista:
- Kävin siellä juuri ja ei siellä kyllä mitään voimalaa ollut!
Luennoitsija jatkaa:
- Kaupunkiin B rakennettiin kemiantehdas...
Sama ääni salista:
- Olin siellä juuri viime viikolla eikä siellä mitään ollut!
Luennoitsija nostaa katseensä salia kohti:
- Ja Teidän, hyvä toveri, pitäisi matkustelun sijasta lukea enemmän neuvostoliittolaisia sanomalehtiä!
.....
Miksi Kremlissä puhetta pitävällä vallanpitäjällä on edessään kolme mikrofonia?
Ensimmäisestä tulee happea, toisesta kuiskataan
puhe ja kolmannesta pitää kiinni pysyäkseen pystyssä.
olikarkki saapui kultasepän liikkeeseen ja tömäytti kilon kultaharkon pöytään. tarttis saada sormus! kauppias otti sormus malliston esille ja kysyi mielipidettä, ei ei sanoi o-karkki, porataan vain reikä!!
Varastettua kultaa ja koruja ne myy.
Neuvostoliiton aikana: - Radiossa sanotaan, että maassamme on vaikka kuinka paljon elintarvikkeita, mutta meidän jääkaappimme on ihan tyhjä. - Kytketään jääkaappi radioverkkoon!
Amerikkalainen kehui Paranohvin pojalle länsimaista sanavapautta. Minä voin milloin tahansa mennä valkokoiseen taloon ja huutaa, että Bush on hullu.
- Mitäs tuo nyt on. Tokaisi Paranohvin poika. - Voinhan minäkin milloin tahansa mennä Kremliin ja huutaa, että Bush on hullu.
- Jos Suomessa autossa, jota ei ole varastettu, istuu somali, mustalainen ja venäläinen, niin kuka ajaa autoa?
- Poliisi.
- Mihin ulottuu moraali Venäjällä?
- Moraali loppuu, kun Uraali alkaa.
Miksi kutsutaan Venäjän metsissä harhailevaa iäkästä mieshenkilöä?
- Samovaariksi.
- Miksi Lenin käytti pikkukenkiä, mutta Stalin saappaita?
- Leninin aikana Venäjä ei ollut vajonnut vielä niin syvälle paskaan.
- Mikä oli aikoinaan maailman seksikkäin vaate?
- Neuvostoliiton lippu. Kun se nousi salkoon, nousi 200 miljoonaa mulkkua pystyyn.
- Mikä on maailman ekologisin valtio?
- Neuvostoliitto, sillä se hajosi itsestään
- Millainen on uusin venäläinen innovaatio ehkäisyn alalla?
- Jeltsin-kondomi. Se on tarkoitettu miehille, jotka eivät ymmärrä vetäytyä ajoissa.
- Minkä takia Tshernobylin onnettomuus pidettiin niin kauan salassa?
- Uskottiin, ettei tuuli käänny Euroopan suuntaan!
- Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.
- Miten ilmenee venäläinen antigraviaatio?
- Kun rakennuksella joku pudottaa työkalun, se ei koskaan putoa maahan
- Miten toimii suomalais-venäläinen tulliyhteistyö?
- Kun ollaan matkalla Suomesta Venäjälle, suomalaiset tarkastavat ja venäläiset rahastavat. Kun sitten palataan Venäjältä Suomeen, toimii työnjako niin, että venäläiset rahastavat ja suomalaiset tarkastavat.
- Miten Venäjällä voi elää rehellisesti?
- Humalassa.
- Miten venäläiset ovat oppineet tanssimaan ripaskaa?
- He istuivat paskalla ja hätistivät susia jaloillaan pois
Mitkä olivat neuvostososialismin viisi paradoksia?
1. paradoksi: Kukaan ei viitsinyt tehdä työtä, mutta suunnitelmat täyttyivät.
2. paradoksi: Suunnitelmat täyttyivät, mutta kaupoissa ei ollut mitään.
3. paradoksi: Kaupoissa ei ollut mitään, mutta jokaisella oli kotonaan kaikkea.
4. paradoksi: Jokaisella oli kaikkea kotonaan, mutta kaikki olivat tyytymättömiä.
5. paradoksi: Kaikki olivat tyytymättömiä, mutta äänestivät silti "kyllä".
- Mitä eroa on Venäjällä ja mielisairaalalla?
- Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.
- Mitä Moskovan miliisipäällikkö sanoi, kun tuli tieto miljardin ruplan ryöstöstä?
- Jahah, pojat, tämä tutkitaan sitten näpistyksenä.
- Miksi Tshernobylissä ei ole postilaatikoita?
- Ydinreaktorin räjähdyksen jälkeen ne vietiin Viroon mikroaaltouuneiksi
- Onko totta, että venäläisillä ydinsukellusveneillä on sukeltamisen maailmanennätys?
- Periaatteessa kyllä. Kaksi venäläistä sukellusvenettä on ollut sukelluksissa lokakuusta 1986 asti.
- Venäjän armeijan ohjesäännössä sanotaan: "Ydinpommin räjähtäessä pistooli vedetään kotelosta ja ojennetaan kohti ydinräjähdystä." Miksi näin tehdään?
- Koska ydinräjähdyksen lämpösäteily sulattaa pistoolin. Jos pistooli on kotelossaan, saappaaseen valuva sula asemetalli voi aiheuttaa epäsotilaallista käytöstä.
https://rutube.ru/video/5cada7cbe6d64244554f92b75755a603/
Jo jo kyllä😁
Ääliöt.tsuhnan ääliöt. Eilen Pietarissa esintyi venäl.kosmonautti js jokainen sana oli mielenkiintoinen ja haluaisit kuuntellaa. Esitti uutta omas kirjas jossa on valokuvia maasta ja avaruudesta. Teistä ääliöt ja idiootit oksettaa
Ei muuten esiintynyt.
Muistakaa iivanat, että kun seuraavan kerran hyökkäätte, niin meitä on miljoona enemmän kuin viimeksi!
Toivottavasti kääntäjä osaa sen verran venättä, että saatte selvää seuraavasta, mikä ei ole vitsi vaan tosi.
Venäläiset olivat sotaharjoituksissa rajan lähettyvillä, kun Suomen puolelta kuului huuto pusikon takaa: "Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää!"
Tästä suivaantuneena venäläiskenraali lähetti kymmenen sotilasta tekemään suomalaisesta selvää.
Sotilaita ei kuulunut takaisin, mutta hetken kuluttua kuului rajan takaa uusi huuto: "Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää!"
Kenraali ajatteli, että sehän nähdään ja lähetti sata sotilasta lisää rajan taakse.
Vieläkään ei sotilaita kuulunut takaisin, mutta sama suomalainen huusi jälleen:
"Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää!"
Nyt kenraali suuttui lopullisesti ja lähetti taas tuhat sotilasta lisää. Tällä kertaa hän pelasi varman päälle ja lähetti vielä yhden ylimääräisen sotilaan.
Kului hieman pidempään ja jonkin ajan kuluttua yksi venäläinen sotilas ryömi henkitoreissaan takaisin puskien läpi ja huohottaen sanoi kenraalille:
"Se oli ansa, niitä olikin kaksi!"
Tuo vitsi ontuu pahasti...
Venäjän rajavartijat muuten . Suomen puolella viisumitoimistoissa .
Viisumitoimistoissa väärennetty viisumit ja passit niitä tehdään omakotitaloissa. Mm. Imatralla .
Minun kotikylässä karjalan tasavallassa haudassa lepää 86 tsuhnaa, hyvin osui venäl.mies
https://keskustelu.suomi24.fi/t/14404221/venalaisnl-vitseja
Tuolla on paljon.
Ja tuo byrokratia KGB:llä on yksi pahimmista...
Nuo vitsit on kevyttä tavaraa verrattuna noihin lopussa oleviin google kääntäjän suomennoksiin uutisaiheista. Ei heikkosydämisille.
Teillä se onkin, oot sinä niin typerä ja kiiltti omille stupidoille, et menee barikkadeille, vaikka ei ole rahaa, työtä, ei mitään
Ja yeidän demokraatia-poista minun viestejä, teistä, mitä on totuus, köyhä, autio, väkivaltainen , inhlttava, tylsä ja kuvottava maa
Juuri sitähän se venäjä on, olet oikeassa.
Ei kuulu matkailupalstalle.
Ehkei, mutta onnettomuuden sattuessa tai muuten ongelmissa vitsi voi pelastaa niistä pahimmista maalailluista uhkakuvista.
Putin lausui totuuden🤣😂🤣
Totuus ei ole aina se mitä kerrotaan vaan mitä jätetään kertomatta.
Stupido sinulle lupas 100 e jo vuosia
valhe, emävale,venäjä
Milloin elokuvia tsuhnan huor... a ? Ja joöa perheen äidit myy itseä ja Baltzarin hu...t myös
ei tsuhnat vanhapojat pääse nyt äitis luo venäjälle ostamaan äiti huor..a kun raja on kiinni🤣
Zaharova: Suomi saa Venäjältä nootin
Venäjän ulkoministeriö on toimittanut Suomen Moskovan-suurlähetystöön joululahjana historiaa vääristelevän propagandakirjan.
https://www.iltalehti.fi/ulkomaat/a/ebec44e1-1a3c-443e-9514-b550ba836979
NUKKETEATTERIN MESTARIT JA VIELÄ HUONOMUISTISIA OVAT
Suomi sai Venäjältä nootin
Maria Zaharova lahjoitti Suomelle propagandakirjan. Ulkoministeriön mukaan myös Suomi on lähettänyt Venäjän ulkoministeriölle kirjoja.
Rupeaa noi venäjän nootitkin olemaan ropaa ja väärennöstä, kun järki on tyystin venäjän jättänyt.
mitäs sanoi venäläinen sotilas viimeiksi sanoiksi Ukrainassa trooni iskun jälkeen..taas yksi venäläinen natsi vähemmän saastumassa Ukrainan ilmaa😆