Kerro Venäjä vitsi

Eräältä Kolhoosilta katosi muuan Sergei-niminen mies. Väki lähti Sergeitä etsimään ja pitkän etsinnän päätteeksi löysivät Sergein puuhun piiloutuneena. Udeltaessa syytä moiseen kysyi Sergei:

- Muistatteko viime viikolla, kun lampaat kerittiin ja tavoitteesta puuttui kaksi kiloa villaa, niin minut kerittiin.

Kyllähän kolhoosin väki tämän muisti.

- Ja aamullla puuttui munia kaksi kiloa tavoitteesta, jatkoi Sergei.....

Kaupungin lentoasema paloi. Päätettiin rakennuttaa uusi tarjouskilpailun perusteella. Kilpailuun tuli kolme tarjousta:
- Turkkilainen rakennusliike tarjoutui rakentamaan sen 300.000 dollarilla.
- Saksalainen rakennusliike antoi 600.000 dollarin tarjouksen.
- Venäläinen urakoitsija pyysi urakasta 900.000 dollaria ja sai homman.
Miksikö?
- Niin, katsokaapas homma sovittiin urakoitsijan kanssa siten, että 300.000 hänelle, 300.000 minulle ja 300.000 turkkilaisille - rakentakoon pytinkinsä.

Tapahtui Texasissa.
Amerikkalainen farmari esittelee tiluksiaan venäläiselle vieraalleen:
- Minun maatilani on niin suuri, että kestää kymmenen päivää ajaa autolla sen ympäri!
- No, on meillä Venäjälläkin sellaisia autoja!

Kolme ökyrikasta uusvenäläistä - Fjodor, Sergei ja Boris - istuvat iltaa, kun yhtäkkiä konjakkipulloa avattaessa sieltä ilmestyykin pullonhenki. Tämä lupaa kaikille vapauttajilleen yhden toivomuksen:
"Sanokaa vain mitä teiltä puuttuu, minä täytän kaikki toiveenne!"
Fjodor: "Eipä minulta oikeastaan mitään puutu, mutta anna vaikka säkillinen taaloja, niin on kätevämpi hoidella pikku erimielisyydet liikennemiliisien kanssa".
Sergei: "Minulla on kyllä jo kaikkea, en tarvitse mitään!"
Pullonhenki: "No, onkos sinulla esimerkiksi torakoita talossasi?"
Sergei: "No, onhan niitä kaikkialla".
Pullonhenki: "Minäpä lahjoitan sinulle pienen-pienen torakan, sellaisen, joka syö kaikki sinun torakkasi ja sen jälkeen kuolee itsekin".
Boris ei myöskään keksi vuorollaan mitään toivottavaa, kun kaikkea mammonaa on talon täydeltä.
Pullonhenki: "Varmaankin talossasi on kuitenkin rottia?"
Boris myöntää ja pullonhenki lupaa hänelle pienen-pienen rotan, joka syö kaikki muut rotat ja kuolee sen jälkeen itsekin.
Nyt Fjodorkin puuttuu jälleen puheeseen: "Hei, eiköhän sittenkin vaihdettaisi, ota sinä takaisin tämä säkillinen taaloja ja lahjoita minulle pienen-pieni miliisi.

---

Jos suomalaiset ovat kateellisia naapurilleen niin ovat ne venkutkin.

Hyvä haltija lupasi jokaiselle toivojalle jotakin. Mutta sitä mitä toivot, saa naapurisi kaksin verroin. Ruotsalainen toivoi hienon huvilan, ja naapuri sai kaksi. Suomalainen toivoi itselleen miljoona euroa. Ja saikin, mutta naapuri pirulainen sai kaksi. Venäläinen mietti hetken ja sanoi haltijalle: Ota minulta toinen kives pois.

Oli kuullut, että rikkaalla miehellä pitää olla Cadillac ja Remrand. Niinmpä hän tilasi sellaiset. Eräänä aamuna hän soitti tuttavalleen, joka myös oli näitä uusrikkaita:
Kuule Jevgen, tilasin Cadilacin ja Rembrandin. Toinen tuli tänään. Tukisitko katsomaan kumpi se on.

Luennoitsija salille:
- Neuvostokaupungissa A avattiin juuri uusi sähkövoimala...
Huuto salista:
- Kävin siellä juuri ja ei siellä kyllä mitään voimalaa ollut!
Luennoitsija jatkaa:
- Kaupunkiin B rakennettiin kemiantehdas...
Sama ääni salista:
- Olin siellä juuri viime viikolla eikä siellä mitään ollut!
Luennoitsija nostaa katseensä salia kohti:
- Ja Teidän, hyvä toveri, pitäisi matkustelun sijasta lukea enemmän neuvostoliittolaisia sanomalehtiä!

.....

Miksi Kremlissä puhetta pitävällä vallanpitäjällä on edessään kolme mikrofonia?

Ensimmäisestä tulee happea, toisesta kuiskataan
puhe ja kolmannesta pitää kiinni pysyäkseen pystyssä.

Neuvostoliiton aikana: - Radiossa sanotaan, että maassamme on vaikka kuinka paljon elintarvikkeita, mutta meidän jääkaappimme on ihan tyhjä. - Kytketään jääkaappi radioverkkoon!

- Jos Suomessa autossa, jota ei ole varastettu, istuu somali, mustalainen ja venäläinen, niin kuka ajaa autoa?
- Poliisi.


- Mihin ulottuu moraali Venäjällä?
- Moraali loppuu, kun Uraali alkaa.

Miksi kutsutaan Venäjän metsissä harhailevaa iäkästä mieshenkilöä?
- Samovaariksi.


- Miksi Lenin käytti pikkukenkiä, mutta Stalin saappaita?
- Leninin aikana Venäjä ei ollut vajonnut vielä niin syvälle paskaan.


- Mikä oli aikoinaan maailman seksikkäin vaate?
- Neuvostoliiton lippu. Kun se nousi salkoon, nousi 200 miljoonaa mulkkua pystyyn.


- Mikä on maailman ekologisin valtio?
- Neuvostoliitto, sillä se hajosi itsestään


- Millainen on uusin venäläinen innovaatio ehkäisyn alalla?
- Jeltsin-kondomi. Se on tarkoitettu miehille, jotka eivät ymmärrä vetäytyä ajoissa.


- Minkä takia Tshernobylin onnettomuus pidettiin niin kauan salassa?
- Uskottiin, ettei tuuli käänny Euroopan suuntaan!


- Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.
- Miten ilmenee venäläinen antigraviaatio?
- Kun rakennuksella joku pudottaa työkalun, se ei koskaan putoa maahan

- Miten toimii suomalais-venäläinen tulliyhteistyö?
- Kun ollaan matkalla Suomesta Venäjälle, suomalaiset tarkastavat ja venäläiset rahastavat. Kun sitten palataan Venäjältä Suomeen, toimii työnjako niin, että venäläiset rahastavat ja suomalaiset tarkastavat.

- Miten Venäjällä voi elää rehellisesti?
- Humalassa.


- Miten venäläiset ovat oppineet tanssimaan ripaskaa?
- He istuivat paskalla ja hätistivät susia jaloillaan pois


Mitkä olivat neuvostososialismin viisi paradoksia?
1. paradoksi: Kukaan ei viitsinyt tehdä työtä, mutta suunnitelmat täyttyivät.
2. paradoksi: Suunnitelmat täyttyivät, mutta kaupoissa ei ollut mitään.
3. paradoksi: Kaupoissa ei ollut mitään, mutta jokaisella oli kotonaan kaikkea.
4. paradoksi: Jokaisella oli kaikkea kotonaan, mutta kaikki olivat tyytymättömiä.
5. paradoksi: Kaikki olivat tyytymättömiä, mutta äänestivät silti "kyllä".


- Mitä eroa on Venäjällä ja mielisairaalalla?
- Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.


- Mitä Moskovan miliisipäällikkö sanoi, kun tuli tieto miljardin ruplan ryöstöstä?
- Jahah, pojat, tämä tutkitaan sitten näpistyksenä.


- Miksi Tshernobylissä ei ole postilaatikoita?
- Ydinreaktorin räjähdyksen jälkeen ne vietiin Viroon mikroaaltouuneiksi


- Onko totta, että venäläisillä ydinsukellusveneillä on sukeltamisen maailmanennätys?
- Periaatteessa kyllä. Kaksi venäläistä sukellusvenettä on ollut sukelluksissa lokakuusta 1986 asti.

- Venäjän armeijan ohjesäännössä sanotaan: "Ydinpommin räjähtäessä pistooli vedetään kotelosta ja ojennetaan kohti ydinräjähdystä." Miksi näin tehdään?
- Koska ydinräjähdyksen lämpösäteily sulattaa pistoolin. Jos pistooli on kotelossaan, saappaaseen valuva sula asemetalli voi aiheuttaa epäsotilaallista käytöstä.

https://rutube.ru/video/5cada7cbe6d64244554f92b75755a603/
Jo jo kyllä😁

Ääliöt.tsuhnan ääliöt. Eilen Pietarissa esintyi venäl.kosmonautti js jokainen sana oli mielenkiintoinen ja haluaisit kuuntellaa. Esitti uutta omas kirjas jossa on valokuvia maasta ja avaruudesta. Teistä ääliöt ja idiootit oksettaa

https://keskustelu.suomi24.fi/t/14404221/venalaisnl-vitseja

Tuolla on paljon.

Ei kuulu matkailupalstalle.