Turha väittää, että 2. maailmansota olisi ohi.
Herätkää. Liittoutuneiden viholliset, Saksa,
Italia ja Japani ovat voimissaan.
Japani on kenenkään puuttumatta ja koko maailman
silmien alla jatkanut sissisotaa syytämällä
maailmalle tuhansittain ja tuhansittain kavalia
miinoja ja pommeja, nimittäin Toyotia.
Nämä autoiksi naamioidut laitteet ovat jo
vuosikymmenten ajan syöneet länsimaisia
sivistysvaltioita sisältäpäin.
Sadat tuhannet viattomat ihmiset ovat joutuneet
tuon vaarallisen kertakäyttöhyödykkeen uhreiksi.
Itämaiset insinöörit ovat suunnitelleet
Toyotapommin nerokkaasti, halvaksi ja huomiota
herättämättömäksi. Itse asiassa Toyotapommit ovat
naamioitu niin nerokkaasti, että niitä ei erota
marraskuisesta loskavallista tai harmaata
taivasta vasten ollenkaan.
Toyotapommi aktivoituu heti uhrille luovutuksen
jälkeen. Aasialainen erikoisteräs alkaa
välittömästi ruostumaan ulkoilmassa, aiheuttaen
monenlaisia vaaratekijöitä ympäristöönsä.
Toyotien hallitsematon käyttäytyminen
ääritilanteissa yhdistettynä olemattomaan
kolariturvallisuuteen tappaa enemmän ihmisiä kuin
kaikki maailman keskiraskaat kranaatinheittimet
yhteensä.
Jos Toyotapommin omistajaksi joutunut onnistuu
(kuin ihmeen kaupalla) välttymään ojaanajolta tai
kolarilta, korjaa kuolema viimeistään silloin kun
Toyotan rakenteet äkisti luhistuvat kasaan
kuljettajansa ympäriltä. Yleensä tämä
terminaalivaihe saavutetaan 4 – 7 käyttövuoden
kuluttua.
Saksa ja Italia ovat luonnollisesti mukana tässä
näkymättömässä maailmansodassa. Saksalaiset
maanalaiset tehtaat ovat valmistaneet
miljoonittain kemiallisia aseita, Wunder-Baumeja.
Kuusen muotoinen WB-ase on nimenomaan suunniteltu
Toyotan ahtaaseen ja ilmaa vaihtamattomaan
ohjaamoon. WB-aseesta vapautuu hengitysilmaan
yhdistettä, joka moninkertaistaa puberteetin
vaikutukset ja keston. Pahviin imeytetty myrkky
saa ihmiset käyttämään jääkiekkojoukkueiden
merkeillä koristettuja lippalakkeja, ja naamat
näyttämään finnikasvattamoilta.
Lyhyesti sanottuna WB-myrkky vie
Toyotapommikuskeilta kaikki mahdollisuudet
lisääntymiseen, tai edes sen yrittämiseen.
Italialaisten vastuulla on psykologinen
sodankäynti. Italialaiset kehittivät
käsitteellisen mahdottomuuden, karvanopat.
Karvoilla päällystetyt pehmeät nopat ovat
kestopuberteettiin taantuneelle Toyotapommin
omistajalle ylitsepääsemätön mysteeri ja
paradoksi. ”Miten noppa voi olla tuolla tavalla
karvainen?” Toyotistit kiinnittelevät kuin
hypnoosin vallassa näitä ihmeitä autoihinsa,
uppoutuakseen niiden outoon lumoon. Karvanopat
ovat aina sommiteltu pareittain kuin kivekset,
jotta ne entisestään hämmentäisivät Toyotistia ja
toisivat hänen päähänsä kivuliaita assosiaatioita
niiden kolistelusta mukissa.
Sota siis jatkuu ja ruumiita tulee. Uhrit eivät
vain enää ole juoksuhaudoissansa värjötteleviä
sotilaita, vaan rumilla itsemurha-autoilla ajavia
kestoerektiopotilaita, jotka ajavat
vääjäämättömästi tuhoonsa tuijotellen
taustapeilissä keikkuvia ihmenoppia, omituinen,
typerä ilme lippalakin kaaren kehystämillä
finnisillä kasvoillaan.
Herätkää. Liittoutuneiden viholliset, Saksa,
Italia ja Japani ovat voimissaan.
Japani on kenenkään puuttumatta ja koko maailman
silmien alla jatkanut sissisotaa syytämällä
maailmalle tuhansittain ja tuhansittain kavalia
miinoja ja pommeja, nimittäin Toyotia.
Nämä autoiksi naamioidut laitteet ovat jo
vuosikymmenten ajan syöneet länsimaisia
sivistysvaltioita sisältäpäin.
Sadat tuhannet viattomat ihmiset ovat joutuneet
tuon vaarallisen kertakäyttöhyödykkeen uhreiksi.
Itämaiset insinöörit ovat suunnitelleet
Toyotapommin nerokkaasti, halvaksi ja huomiota
herättämättömäksi. Itse asiassa Toyotapommit ovat
naamioitu niin nerokkaasti, että niitä ei erota
marraskuisesta loskavallista tai harmaata
taivasta vasten ollenkaan.
Toyotapommi aktivoituu heti uhrille luovutuksen
jälkeen. Aasialainen erikoisteräs alkaa
välittömästi ruostumaan ulkoilmassa, aiheuttaen
monenlaisia vaaratekijöitä ympäristöönsä.
Toyotien hallitsematon käyttäytyminen
ääritilanteissa yhdistettynä olemattomaan
kolariturvallisuuteen tappaa enemmän ihmisiä kuin
kaikki maailman keskiraskaat kranaatinheittimet
yhteensä.
Jos Toyotapommin omistajaksi joutunut onnistuu
(kuin ihmeen kaupalla) välttymään ojaanajolta tai
kolarilta, korjaa kuolema viimeistään silloin kun
Toyotan rakenteet äkisti luhistuvat kasaan
kuljettajansa ympäriltä. Yleensä tämä
terminaalivaihe saavutetaan 4 – 7 käyttövuoden
kuluttua.
Saksa ja Italia ovat luonnollisesti mukana tässä
näkymättömässä maailmansodassa. Saksalaiset
maanalaiset tehtaat ovat valmistaneet
miljoonittain kemiallisia aseita, Wunder-Baumeja.
Kuusen muotoinen WB-ase on nimenomaan suunniteltu
Toyotan ahtaaseen ja ilmaa vaihtamattomaan
ohjaamoon. WB-aseesta vapautuu hengitysilmaan
yhdistettä, joka moninkertaistaa puberteetin
vaikutukset ja keston. Pahviin imeytetty myrkky
saa ihmiset käyttämään jääkiekkojoukkueiden
merkeillä koristettuja lippalakkeja, ja naamat
näyttämään finnikasvattamoilta.
Lyhyesti sanottuna WB-myrkky vie
Toyotapommikuskeilta kaikki mahdollisuudet
lisääntymiseen, tai edes sen yrittämiseen.
Italialaisten vastuulla on psykologinen
sodankäynti. Italialaiset kehittivät
käsitteellisen mahdottomuuden, karvanopat.
Karvoilla päällystetyt pehmeät nopat ovat
kestopuberteettiin taantuneelle Toyotapommin
omistajalle ylitsepääsemätön mysteeri ja
paradoksi. ”Miten noppa voi olla tuolla tavalla
karvainen?” Toyotistit kiinnittelevät kuin
hypnoosin vallassa näitä ihmeitä autoihinsa,
uppoutuakseen niiden outoon lumoon. Karvanopat
ovat aina sommiteltu pareittain kuin kivekset,
jotta ne entisestään hämmentäisivät Toyotistia ja
toisivat hänen päähänsä kivuliaita assosiaatioita
niiden kolistelusta mukissa.
Sota siis jatkuu ja ruumiita tulee. Uhrit eivät
vain enää ole juoksuhaudoissansa värjötteleviä
sotilaita, vaan rumilla itsemurha-autoilla ajavia
kestoerektiopotilaita, jotka ajavat
vääjäämättömästi tuhoonsa tuijotellen
taustapeilissä keikkuvia ihmenoppia, omituinen,
typerä ilme lippalakin kaaren kehystämillä
finnisillä kasvoillaan.
Vastaukset 5
Vanhimmat
vaan Pelle!kirjoittappa vaikka romaani tänne
niin toytota kestää,kestää.Toisin kuin outoa
edes enää harvoissa paikoissa myytävää VAG:n
bensaa.
Sillä Toyota on siitä erikoinen auto, että sen
sisällä aika ikään kuin Einsteinimäisesti (sun
muita teinejä) venähtää.
Selitän hieman.
Tilasin kerran taksin, ja paikalle rullasikin
suureksi hämmästyksekseni Toyota Avensis. Kysyin
kuskilta, että onko hän tosissaan, olenko
piilokamerassa tai jotain. En tiennyt, että on
laillista kuljettaa ihmisiä Avensiksessa, ja
periä siitä vielä maksua. Kuski näytti vakavalta,
ja siinä määrin masentuneelta, etten tohtinut
haistattaa hänelle ns. vittua, joten kapusin
hövelisti kulkineeseen.
Ja mitä tapahtuikaan! 25 minuutin ajomatka tuntui
ikuisuudelta! Matka kesti ja kesti vain! Olin
varma, että olin kärvistellyt tuon muuttolaatikon
sisällä jo tuntikausia. Viininpunaisen Avensiksen
ällöttävä euromallinen aasialaissisustus alkoi
pikkuhiljaa vaikuttamaan minuun. Pelkäsin
tosissani, että muutun minä hetkenä hyvänsä
homoseksuaaliksi, ellen pääsisi äkkiä pois.
No, matka lopulta päättyi, ja pääsin kotiin missä
menin välittömästi suihkuun ja pesin hampaat
kolmesti.
Eli.
Toyota kestää ja kestää ja kestää. Jopa seitsemän
vuotta voi Toyota-auton sideaineet pitää ulkoisen
olemuksen ajoneuvoksi tunnistettavana. Yleensä
neljä.
Ja tämä aika, voi luoja miten pitkältä ajalta sen
täytyy omistajasta tuntuakin!
sulla on kyllä hyvät jutut... :) kirjoitathan
kokemuksia lisää palstoille...
Ja jos homo jutskista tykkää, niin lienee
itsekkin homo.
Ajattelin ensin nöyryyttää sinua muutamalla
analyysillä, mutta sinähän teitkin sen aivan itse.