suhde silti toimia? olemme seurustelleet 3 vuotta ja seksiä harrastetaan yhä harvemmin. en vaan koe enää fyysistä viehätystä häntä kohtaan. tuntuu välillä että tukahdun, haluaisin niin harrastaa seksiä, kiimaista, spontaania, jännittävää... ei tule kuuloonkaan nykyisen kanssa. jokin ei vaan pelaa välillämme. muuten hän on niin ihana ja tunnen voimakkaan henkisen yhteyden välillämme, meillä on muuten synkannut todella hyvin alusta asti. paitsi fyysisesti. kuika tärkeää seksi lopulta on elämässä?
kertokaa omia kokemuksia ja ratkaisujenne.
kertokaa omia kokemuksia ja ratkaisujenne.
Vastaukset 5
Vanhimmat
olla parisuhteessa jos ei seksi toimisi. Parisuhde on vapaaehtoista ja jos hommassa ei ole seksiä, se on KAVERIsuhde. Kyllä mielestäni seksillä on todella iso merkitys. Pitää olla yhteys henkisesti sekä seksuaalisesti.
Katso minun aloittamani ketju vähän alempaa otsikolla "Jos seksihalut menee". Minulla aivan sama tilanne ja tuo eka vastaus tuossa yläpuolella on niin tyypillinen ihmisiltä jotka eivät ole olleet sinun ja minun tilanteessani. Se tulee kuin tykin suusta monelta kun tällaisen ketjun aloittaa...:-)
Mutta eihän se väärä vastaus ole, se vain ei sovellu kaikkiin. Ovathan jotkut kehittäneet hienoja tieteellisiä kaavojakin kuvaamaan "tosirakkautta", mutta rakkautta on tosiasiassa niin monenmuotoista ettei sitä voi mihinkään vaakaan panna ja mitata ovatko komponentit nyt "oikeassa" tasapainossa ja sanoa että jos ei ole, etsi joku muu!!!
Minulle parisuhde ei todellakaan ole pelkkä KAVERUUS SEKSI; kyllä se henkinen yhteys on minun parisuhteessani aivan eri tasolla kuin ystävyyssuhteissani. Tavalliset parisuhteiden kommunikaatio-ongelmat eivät ikinä olisi mahdollisia minun suhteessani, kun henkinen yhteys ja ymmärrys on niin vahva. Mutta seksipuolella sitten mättääkin ja pahasti. Luulen kuitenkin että ylivoimaisesti suurin osa parisuhteista on juuri tuota kaveruus seksi -kuviota, ja totta kai sellaisista suhteista lähdetään jos seksi ei toimi.
Seksi on parisuhteen liima. Jos molemmilla on samantasoiset halut, on kaikki kunnossa, oli haluja sitten naida kymmenen kertaa päivässä, tai rakastella kerran kahdessa vuodessa. Kyse on siis siitä kuinka hyvin vastapuolen tarjoama parisuhde vastaa sitä omaa toivetta.
"Liika" seksillä läträäminen ei ole mikään KAVERI SEKSI -juttu, vaan jos se toimii kyseiselle parille ja vahvistaa heidän yhteenkuuluvuuden tunnettaan ja rakkauttaan, niin sehän on vain loistava asia. Toivon totisesti että sinä et ole sitä mieltä että paras suhde on se platoninen suhde, jossa voisi olla ilman seksiä pelkällä rakkauden voimalla (ts. että seksi olisi jotenkin inhottavaa ja vain se välttämätön paha.) Seksin määrästä ei riipu se, mikä suhde on hyvä ja mikä huono. Kyse on vain siitä mitä kumpikin haluaa suhteeltaan ja kuinka toinen vastaa vastapuolensa toiveisiin.
Jos seksi ja seksuaalisuus ei toimi kahden ihmisen välillä yhtään. Tulee se vaikuttamaan pikkuhiljaa koko suhteeseen, joko niin että ajaudutaan hiljalleen erilleen, tai sitten niin että sauma räksähtää kerralla poikki. Kirjoitit tuossa että miehesi ei pidä rankasta seksistä, eikä pysty ottamaan sinua rajusti. Silloin hän ei vastaa sinun toiveitasi, ja suhde on mennyt kaveripohjalle. Hänen täytyy pyrkiä vastaamaan myös sinun toiveitasi, vaikka hän ei ehkä alkuun siinä olisikaan kovin hyvä. Samalla tavoin sinun pitäisi pyrkiä kuuntelemaan hänen toiveitaan vaikka et olisikaan alkuun siinä kovin hyvä. Parisuhde on täynnä kompromisseja.
Oletko sinä kysynyt mieheltäsi sitä onko hän tyytyväinen tilanteeseen ettei saa sinulta seksiä? Ole ihan mitä mieltä tahansa tuosta KAVERI SEKSI jutusta, mutta jos ukkosi haluaa sinua enemmän, hän taatusti tulee haluamaan sinua enemmän ja jossain vaiheessa puutostila purkautuu ja siinä voi mennä suhdekin alta. Tai sitten sinä kidutat miehesi raunioksi sallimatta hänelle hänen saada tarvitsemaansa seksin määrää sinulta. Aivan kuten hän on ilmeisesti tehnyt sinusta seksittömän "raunion" antamatta sinulle rajua ja määrätietoista seksiä. Mieti sitä terapiassasi, kun yrität selvittää miksi et enää halua. Vaikka sinä olisitkin kuinka rakastunut mieheesi mutta et halua harrastaa seksiä, ei se välttämättä sovi miehellesi. Miehesikin voi olla aivan tajuttoman rakastunut sinuun ja haluaa pitää sinut itselläsi, mutta jos teidän välinen seksuaalisuus ei toimi 1:1, te tulette ajautumaan erilleen ja suhde tulee kylmenemään. Kyse ei ole siitä tapahtuuko sitä, vaan kyse on vain siitä milloin se tapahtuu. Toivottavasti otat miehesikin mukaan terapiaan, tai muuten teidän terapiasta ei ole mitään hyötyä. Te ette ole parisuhteessa yksi ja yksi, vaan te kaksi olette YKSI KOKONAISUUS. Sen vuoksi jos menet terapiaan sen vuoksi ettei seksi suju, tulisi miehesikin olla mukana.
Jos miehesi on täysin tyytyväinen nykyiseen seksittömään tilanteeseen, ei teillä se seksisuhteen seksikkyys ole sitä mekaanista makuuhuoneessa harrastettavaa seksiä, vaan teillä se on vain tunteissa, joka tyydyttää teidät molemmat. Jos se tuo teille tunteen että olette yhtä, niin sehän on aivan loistava asia. Samaa tarkoitti tuo vastaajakin.
Olen nähnyt monia tyytyväisiä pareja jotka eivät harrasta seksiä ollenkaan, mutta se on heidän elämäänsä joka sopii heille. Eivät he silloin ole kavereita, vaan he ovat pari.
Olen nähnyt myös pareja jotka harrastavat seksiä lähes koko ajan. Eivät hekään ole kavereita, vaan he ovat pari.
Sitten olen nähnyt heitä joissa toinen ei anna toiselle tarvittavaa määrää seksiä. He taas eivät ole pari, vaan he ovat kavereita. Pidemmän päälle tällaisen parin alkukuumuus alkaa kylmettyä ja kohta huomataan että ollaan "ajauduttu erilleen". Erilleen siksi ettei enää tunnetta yhteisöllisyydestä ole. Sellainen on kaverisuhde. Kavereita tulee ja menee, eikä heihin synny kovin kiivasta yhteenkuuluvuuden tunnetta joka kestäisi läpi elämän. Tottakai vanhoja kavereita muistellaan, mutta elämän vaiheet muuttuvat ja siinä hötäkässä voi vanhat kaverit jäädä menneisyyteen sen kummempia miettimättä.
Jos kaverit harrastaisivat seksiä, ei parisuhteella olisi mitään merkitystä. Kaverit tai sisaret ja veljet eivät harrasta seksiä, koska heillä ei ole halua olla yhdessä ikuisesti ja elää vain toista varten.
Parisuhde sen sijaan ei tarvitse suurta määrää seksiä toimiakseen, siitä huolehtii rakkaus. Rakkauskin on kuitenkin yksi osa seksiä, mutta se on mielen tasolla. Jos parisuhteessa ei ole tarvetta seksille, vaan halut tyydytetään toiselle tavalla, on se ihan oikein.
Sinä puhut juuri tästä asiasta, mutta sitten epäilet että suurinosa parisuhteista ovat vain KAVERI SEKSI pohjalta. Se ei pidä lainkaan paikkaansa ja sillä sinä suorastaan aliarvoit muita. Hyvin monissa ylenmäärin seksillä läträävissä parisuhteissa on myös rakkauden tunne hyvin voimakkaana mukana.
Toivottavasti ymmärrät mitä ajan tässä takaa. Jos miehesi tai sinä ette ole tyytyväinen tähän suhteeseen, on teidän suhteenne ajautumassa kaverisuhdepohjalle, vaikka sinä olisit kuinka tulisesti rakastunut platonisella tasolla. Valitettavasti maailma vain on sellainen.
Kuten "Leijona" tuossa kirjoitti, suhde voi toimia, mutta yhtäläisyyksiä hänen tilanteeseensa on vaikea vetää missään muussa mielessä kuin että seksi on vähentynyt. Sinun tilanteesi on kuitenkin hyvin tavallinen nuorten naisten keskuudessa. Oletan sinun olevan hyvin nuori kun et viitsi edes käyttää isoja alkukirjaimia.
Yleinen nuorten naisten ongelma on, että seksi on aluksi kivaa ja jännää, mutta nainen jää suhteessa usein miestä vähemmälle ja naisen kiinnostus seksiin saattaa lopahtaa vuosikausiksi. Haaveksit siitä kiihkeästä ja jännittävästä seksistä, koska koet tavallisen rakastelun tylsäksi ja puuduttavaksi. Syynä on usein myös osaamaton, laiska tai itsekäs mies.
Naisen lähestyessä kolmeakymppiä, halut kasvavat ja senkin jälkeen, jopa vanhuuteen saakka. Usein siinä kolmenkympin korvilla halut ovat niin kovat, että seksiin hurahtaa uudestaan. Nainen osaa vaatiakin enemmän ja on aloitteellisempi.
Mm näillä perusteilla neuvoisin sinua harkitsemaan suhdetta uudestaan. Onko se todellakin kiinni hänestä vai onko kyse omista haluistasi? On pitemmän päälle vaikeaa, jos miehen pitää aina olla supercool, että sä kiihoittuisit tarpeeksi. Kuten edellä kirjoitin, vaadit itseltäsi aika paljon, että kiihoittuisit. Syynä voi olla alhaiset hormonitasot, esimerkiksi liian alhainen testosteroni tai riittämätön verenkierto lantion seudulla. Onko fyysinen kuntosi ok?
Heitän tän vitsinä, mutta jos jos halusi olisivat erinomaisessa kunnossa, niin nussisit vaikka puunoksaa, saatika miestä, josta tykkäät.
Jos halusi jäävät pysyvästi alhaiselle tasolle, seksitön tai vähäseksinen suhde voi toimia, kunhan mies on samoilla linjoilla. Mutta tiedän monia, joilla seksielämä lähtee myöhemmällä iällä vilkkaasti käyntiin. Seksin merkitys on tietenkin kiinni siitä, kuinka paljon sitä harrastaa. Jos paljon niin kuin minä, se on luonnollisesti tärkeää ja edellytän kumppanilta samantasoista aktiivisuutta. Hmmm, hyvin tuntuu tälläkin hetkellä toimivan ;-)
Jos toisella ei tee mieli, niin sitten ei tee.
Ei se siitä miksikään muutu.
Joku viikon seksiloma voi auttaa hetkellisesti, mutta paluu arkeen on pian edessä. Ja kohta ei edes vonkumalla saa, eli tilanne vaan pahenee sinun kantiltasi.
Potki pois ja etsi sellainen jolta saat seksiä, oikeen syntistä sellaista :-)