Aikoihin en ole nauranut niin makeasti kuin nyt, kun olen lueskellut tälle palstalle päästettyjä aivopieruja. Yksi kärsii kyttäyksestä, toinen hengitysvaikeuksista, joiden syynä on joko tupakansavu tai sitten hengityselimiin inhaloidut herneet. Monia kateellisia yksilöitä taas häiritsevät naapureiden sukupuolisesta kanssakäymisestä aiheutuneet äänet.
Olisikohan kerrostaloissakin syytä ruveta käyttämään kompostihuusseja? Niihin kun voi yölläkin kakkia lähes äänettömästi ja näin ollen minimoida naapureiden häirintä kaikenlaisilla lorinoilla ja lirinöillä. Pierut saa helposti äänettömiksi asettamalla vaikkapa tampoonin rektaalin aukkoon. Sen läpi kaasut pääsevät ulos aiheuttamatta äänihaittoja. Hajuhaitat sen sijaan voi kompensoida samaan paikkaan asennetulla aktiivihiilisuodattimella.
Tupakanpolttajien parvekkeille asennetaan liesikuvut, joista on vedetty hormit katolle. Sen alla voi sitten hyvällä omallatunnolla kärytä naapureita häiritsemättä. Tupakoitsijoiden syyllistäminen täytyisi lopettaa, onhan heidän eksisteerauskautensa keskuudessamme huomattavasti lyhyempi kuin normaaleiden ihmisten. Kyttäyksen uhrit voivat hankkia itselleen naamiaisasut, sitten mummot eivät tunnista heitä ja kyttäys vesittyy.
Lapsi- ja eläinhaitat ratkaistaan kieltämällä lasten ja eläinten pito taloyhtiössä. Niitä varten rakennetaan erillinen rakennus parkkipaikkojen taakse. Siellä asukkaat voivat käydä niitä hoitamassa ja ruokkimassa sekä vaihtamaan niiden alle kuivikkeet.
Niin ikään juopottelu ja muu pahantapainen elämä kielletään. Kieltoa valvomaan asetetaan joko omassa tai naapuritaloyhtiössä asuva imaami, jolle annetaan Iranin uskonnollisen poliisin valtaoikeudet. Porraskäytävissä liikkuminen sallitaan arkisin klo 6.00 – 23.00, pyhäpäivinä klo 8.00 – 21.00. Paiskomisen estämiseksi asuntojen ovet varustetaan kumivaimentimin
Nyt ryhdyn poimimaan parhaita paloja täältä työn alla olevaa naapurivitsikirjaani varten.
Olisikohan kerrostaloissakin syytä ruveta käyttämään kompostihuusseja? Niihin kun voi yölläkin kakkia lähes äänettömästi ja näin ollen minimoida naapureiden häirintä kaikenlaisilla lorinoilla ja lirinöillä. Pierut saa helposti äänettömiksi asettamalla vaikkapa tampoonin rektaalin aukkoon. Sen läpi kaasut pääsevät ulos aiheuttamatta äänihaittoja. Hajuhaitat sen sijaan voi kompensoida samaan paikkaan asennetulla aktiivihiilisuodattimella.
Tupakanpolttajien parvekkeille asennetaan liesikuvut, joista on vedetty hormit katolle. Sen alla voi sitten hyvällä omallatunnolla kärytä naapureita häiritsemättä. Tupakoitsijoiden syyllistäminen täytyisi lopettaa, onhan heidän eksisteerauskautensa keskuudessamme huomattavasti lyhyempi kuin normaaleiden ihmisten. Kyttäyksen uhrit voivat hankkia itselleen naamiaisasut, sitten mummot eivät tunnista heitä ja kyttäys vesittyy.
Lapsi- ja eläinhaitat ratkaistaan kieltämällä lasten ja eläinten pito taloyhtiössä. Niitä varten rakennetaan erillinen rakennus parkkipaikkojen taakse. Siellä asukkaat voivat käydä niitä hoitamassa ja ruokkimassa sekä vaihtamaan niiden alle kuivikkeet.
Niin ikään juopottelu ja muu pahantapainen elämä kielletään. Kieltoa valvomaan asetetaan joko omassa tai naapuritaloyhtiössä asuva imaami, jolle annetaan Iranin uskonnollisen poliisin valtaoikeudet. Porraskäytävissä liikkuminen sallitaan arkisin klo 6.00 – 23.00, pyhäpäivinä klo 8.00 – 21.00. Paiskomisen estämiseksi asuntojen ovet varustetaan kumivaimentimin
Nyt ryhdyn poimimaan parhaita paloja täältä työn alla olevaa naapurivitsikirjaani varten.
Vastaukset 8
Vanhimmat
Aikoihin en ole nauranut niin makeasti jun" toinen hengitysvaikeuksista, joiden syynä on joko tupakansavu tai sitten hengityselimiin inhaloidut herneet"
joo, aina vaan vittuilevat tupakansavusta vaikka asuvat kaupungin keskustassa!!!! muttei ne anti-smoke vittuilijat vittuile ollankaan autonpakokaasusta?? aika kummallista vittuilua sitten! tupakansavu kyllä MUKA haittaa??? vittuilevat ja liiottelevat vain tupakansavusta kun istuvat parvekkeella ja naapuri alkaa poltaa niin oi voi miten ne osaa LIIOTELLA eikö vain? mutta HO! auton pakokaasua ne mielellään haistaa ja hengittää keuhkoon,ja ei haittaa ollenkaan ???eihän pahvit!
Pitihän sitä löyhkäpötköä tulla tännekin puolustelemaan! Tunge se minun puolestani vaikka tulipää edellä perseeseesi.....
Minun ikkunastani muuten näkyy voimalaitoksen savupiippu, joka tupruttaa tonneittain onkaa taivaalle. Silti se ei haise kämpässäni kuten naapurin iljettävät sätkät.
notta öisin paskoessa pönttöhön pirää laittaa siivilä johon pökäleet lasketaan,ripulipaskaa suollettaessa lisätään harsokankas,nuin vähennetään meluhaittojan.T.perseestä.
Naapurin Rane tulee kännissä himaan. Oksentaa käytävään ja yrittää tulla avaimillaan minun asuntooni. Hakkaa ovea ja uhkailee, kunnes tajuaa, että on väärässä kerroksessa. Kotonaan soittaa nupit kaakossa Kake Randelinia aamu neljään. Sitten hakkaa akkansa, joka huutaa kuin, no, tapettais.
Astiakaapin sisällön se tiputtaa rytinällä alas ja seuraavaksi heittää telkkarin ikkunasta.
Sitten ne harrastavat äänekästä apinaseksiä soivinnon merkiksi.
Mua ei suinkaan VITUTA sen elämöinti, vaan tietysti olen KATEELLINEN sille, kun se osaa noin vapautuneesti toteuttaa itseään. Ja on vielä hehkeä seksielämäkin. Ehkäpä minullakin on joskus yhtä paljon luovuutta ja rohkeutta...
...
ku niillä on varaa heitellä telsuja. Ja astiakaappikin. Hitsi kun pitääkin olla kateellinen.
Olin taatusti kateellinen myös sille naiselle joka vuoden putkeen huusi alapuolellani. Kateellinen siitä äänestä lähinnä kun se oli niin kantava ja kestävä!!
hullun seinä/lattia/kattonaapurina huonoin äänieristein. Katotaan montako kuukautta jaksat valvoa ja käydä töissä ja olla herttainen suvaitseva naapuri.
Kakskymmentä vuotta oon kaikenlaisia paskoja tyyppejä kuunnellu, nyt lopulta rahat riitti paikkaan jossa KAIKKI käy päivällä töissä ja on yöt hiljaa, ja joitten pikkulapsetkaan ei huuda/ulise pihojen poikki. Niitäkin jopa neuvotaan.
Muuttaisit vaikka aluksi tohon mun edelliseen asuntooni, niin eiköhän sunkin juttus muuttuis erilaisiks.
Ja kyllä mulla meni ruokahalut, kun kuunteli naapurin kusen lorotusta syödessä, ihan kuin olis ruokaaani kussut. LORO-LORO-LORO-LORO-LORO-LORO-LORO-LORO-LORO-LORO-LORO...ja kas, öisin toistakyt ukkoo teki saman. Yhtenä yönä katoin kellosta, 31 minuuttia tauotonta lorotusta. Mulla oli aikanen herätys töihin, noi sosiaalipummit ei tehny töitä.
Oivoi, sä et (kerrostalo)elämästä vielä mitään tiedä. Jos menisit oikeesti kokeilee johonkin paskakämppään, meluapinoiden naapuriks puoleks vuotta edes, jos kanttis kestää, kirjoita sit vasta se kirja.
Mistä tämä hullu kansa saa voimansa? Varmaankin naapureista!
Yhdelle ei passa tupakansavu, toiselle ei savuttomuus.
Yksi kyttää kyttääjää, joka kuitenkin taas kohta kytää kyttääjän kyttääjää.
Joskus kävi tapaus kotiin tullessani, että huomasin keittiön pöydälleni tippuvan vettä. Katsahdin ylös, ja huomasin katossa oleva putkivalon suojalasin olevan veden peitossa. lamppu näytti siltä, kuin joku olisi heilutellut taskulamppua uima-altaassa. Kiiruhdin kilisyttämään yläkerran naapurin ovikelloa. Ajattelin hänen ainakin vähän yllättyvän kertomastani. Ovelle tultuaan hän kaiveli sulatejuusoa hampaan välistä ja kertoi tyttöystävänsä unohtaneen laittaa pesukoneen poistoletkun vessanpyttyyn, ja veti oven kiinni...
Siinä sisälle mennessäni harmittelin kun en tullut kysyneeksi mitä pesuainetta hän mahtoi käyttää. Pöydälle tulleet lätäköt nimittäin tuoksuivat hyvälle...
Sopu jatkui...