pistä vitsi

kun naapurista kuoli mummo ja toisesta varastettiin polkupyörä. Pappi meni surunvalittelukäynnille ja esitti osanottonsa. Isäntä siihen tuumasi,että vanhahan tuo oli ja huonokuntoinen, mutta olisi sillä vielä meidän pojat voineet harjoitella.
olikohan oikeessa naapurissa,hih.

Yhdeksän kertaa päivässä
Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa.

Juryn puheenjohtaja julisti voittajat: "Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, kolme vuotta, kolme panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, kolme kertaa päivässä!"

Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, viisi vuotta, kuusi panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja kysyi: "Kuulitko?!"

Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, neljä ja puoli vuotta, yhdeksän panoa päivässä."

Vanha rouva tähän: "Kuulitko?!"

Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"

Puheenjohtaja: "Eivät tietenkään."

Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?"

enonvene kirjoitti:

Yhdeksän kertaa päivässä
Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa.

Juryn puheenjohtaja julisti voittajat: "Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, kolme vuotta, kolme panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, kolme kertaa päivässä!"

Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, viisi vuotta, kuusi panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja kysyi: "Kuulitko?!"

Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, neljä ja puoli vuotta, yhdeksän panoa päivässä."

Vanha rouva tähän: "Kuulitko?!"

Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"

Puheenjohtaja: "Eivät tietenkään."

Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?"

Lue lisää

Miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1. Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2. Naisen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3. Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4. Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5. Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan."
6. Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7. Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8. Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9. Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10. Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
11. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta et kuitenkaan pidä siitä että hän tulee räpläämään konettasi.

enonvene kirjoitti:

Yhdeksän kertaa päivässä
Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa.

Juryn puheenjohtaja julisti voittajat: "Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, kolme vuotta, kolme panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, kolme kertaa päivässä!"

Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, viisi vuotta, kuusi panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja kysyi: "Kuulitko?!"

Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, neljä ja puoli vuotta, yhdeksän panoa päivässä."

Vanha rouva tähän: "Kuulitko?!"

Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"

Puheenjohtaja: "Eivät tietenkään."

Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?"

Lue lisää

siihen aikaan kun lehmiä ruvettiin keinosiementämään,taloon tuli eläinlääkäri,lämmitettiin vettä ja puhdaspyyheliina,sitten emäntä hakkasi naulan seinään,isäntä kysyi mitä varten,emäntä sanoi että lääkäri saapi housunsa ripustettua siihen.

lillizz kirjoitti:

siihen aikaan kun lehmiä ruvettiin keinosiementämään,taloon tuli eläinlääkäri,lämmitettiin vettä ja puhdaspyyheliina,sitten emäntä hakkasi naulan seinään,isäntä kysyi mitä varten,emäntä sanoi että lääkäri saapi housunsa ripustettua siihen.

Lue lisää

Piikalikka oli lypsyllä, mutta kävikin niin, että lehmä potkaisi, ja piikalikka lensi selälleen lehmän utareitten alle. Tärsky taisi olla kova, kun herättyään piika henkäisi: "Voi hyvät herrat, mieluummin yksi kerrallaan."

Kantabaarissani oli ruokalistalla mummonlihamureketta, vaikka se olisi pitänyt kirjoittaa erilleen "mummon lihamureke".En tilannut annosta.

tositapaus kirjoitti:

Kantabaarissani oli ruokalistalla mummonlihamureketta, vaikka se olisi pitänyt kirjoittaa erilleen "mummon lihamureke".En tilannut annosta.

tuolta 40 palstalta löysin
Sirkustaiteilijalla oli iso elin ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti elimensä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni.
Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, elimelle ei ollut käynyt kuinkaan.

"Haluaako joku muukin kokeilla?" sirkustaiteilija kysyi yleisöltä.

Väkäleukainen hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten: "Mie voin kokkeilla, mutta elä sitten lyö kovvaa sillä mailalla!"