Kaksi mummoa ajeli poliisin rysään.
Poliisi sanoi: Teillä on ihan liian
hidas vauhti. Se haittaa liikennettä.
Johon kuski: Viitassa luki 30.
Ja poliisi: Se oli tien numero. Miksi
muuten ystävänne näyttää ihan pahoin-
voivalta.
Johon kuski: Se ottaa vähän aikaa.
Tulimme juuri tieltä numero 240.
Poliisi sanoi: Teillä on ihan liian
hidas vauhti. Se haittaa liikennettä.
Johon kuski: Viitassa luki 30.
Ja poliisi: Se oli tien numero. Miksi
muuten ystävänne näyttää ihan pahoin-
voivalta.
Johon kuski: Se ottaa vähän aikaa.
Tulimme juuri tieltä numero 240.
Vastaukset 16
Vanhimmat
"Teillä oli ylinopeutta, ajoitte 140 km/t 120:n alueella!"
Vieressä istuvan miehen puhe kuului jo poliisin pysäyttäessä: "No niin. Mitä minä sanoin? Siitä sait nyt..."
Poliisi nosti käden lippaan: "Alkakaahan mennä vaan, teillä on jo rangaistuksenne mukananne! Näkemiin!"
9-kymppinen ajeli polkupyörällä kiellettyyn ajosuuntaan. Poliisi pysäytti huomauttaen asiasta. - Ajaahan tuokin, sanoi vanhus osoittaen vastaantulevaan pyöräilijään.
Kylläpä tuo The End on tehnyt paljon elokuvia!
Vaari ajeli vanhalla ruostuneella autoräikällään ja joutui autoineen liikennepoliisin lentävän katsastuksen kohteeksi.
Poliisi päivitteli auton huonoa kuntoa, nosti kuljettajan kohdalla lattialla olevaa kumimattoa ja osoitti lattiassa olevaa, ruosteen syömää reikää ja kysyi vaarilta: - Katso nyt, mikäs tämä on!?
Vaari katsoi läheltä ja totesi sitten:
- Kato helekatti, eurooppa nelonenhan se!
Ja valitti tohtorille," että on tuo kuulo huonontunut niin, ettei kuule enää edes omaa pieruaan." Tohtori nyökkäili, teki kuulokokeen, mumisi hetken salaperäisesti latinaa ja kirjoitti reseptin. Antoi sitten lakoonisesti ohjeen: "Vaari ottaa kymmenen pilleriä päivässä, niin asia on kunnossa." Johon vaari, "että kuulo paranee?" Johon tohtori " Ei suikaan, mutta pierut kovenee."
Kaksi autoilevaa miestä kuoli lähes samanaikaisesti. Miehet joutuivat Pyhän Pietarin tenttiin peräkkäin ja kysymys kuului:
Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
En niin kertaakaan, sanoi mies n:o 1, silmää räpäyttämättä.
Tyytyväisenä P. Pietari kaivoi Mersun avaimet taskustaan, ojensi miehelle ja sanoi: Ajele tuolla Taivaantiellä!
Vuorossa mies n:o 2 ja sama kysymys: No juu, kyl pari kertaa tuli muijaa petettyä.
P. Pietari katsoi hiukan moittivasti miestä, otti Ladan avaimet taskustaan ja sanoi: Se onkin sulle sitten vaan Lada ajeltavaks.
Autoilevat "kaverukset" kohtasivat Taivaantien huoltoasemalla. Mersuisti itki katkerasti. Ladisti meni kysymään: Mitä sää niin kauhjast itket, uus hieno Mersu ja kaik?
Juu juu, mutku muija tuli vastaan potkulaural.
kun naapurista kuoli mummo ja toisesta varastettiin polkupyörä. Pappi meni surunvalittelukäynnille ja esitti osanottonsa. Isäntä siihen tuumasi,että vanhahan tuo oli ja huonokuntoinen, mutta olisi sillä vielä meidän pojat voineet harjoitella.
olikohan oikeessa naapurissa,hih.
lappenlapsi oli mummonsa kanssa saunassa,kun tulivat pois niin lapsi kysyi äidiltään,miksi mummolle on luotu liian iso nahka
Yhdeksän kertaa päivässä
Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa.
Juryn puheenjohtaja julisti voittajat: "Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, kolme vuotta, kolme panoa päivässä."
Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, kolme kertaa päivässä!"
Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, viisi vuotta, kuusi panoa päivässä."
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja kysyi: "Kuulitko?!"
Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, neljä ja puoli vuotta, yhdeksän panoa päivässä."
Vanha rouva tähän: "Kuulitko?!"
Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"
Puheenjohtaja: "Eivät tietenkään."
Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?"
Miksi tietokoneen täytyy olla nainen
1. Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2. Naisen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3. Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4. Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5. Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan."
6. Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7. Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8. Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9. Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10. Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
11. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta et kuitenkaan pidä siitä että hän tulee räpläämään konettasi.
siihen aikaan kun lehmiä ruvettiin keinosiementämään,taloon tuli eläinlääkäri,lämmitettiin vettä ja puhdaspyyheliina,sitten emäntä hakkasi naulan seinään,isäntä kysyi mitä varten,emäntä sanoi että lääkäri saapi housunsa ripustettua siihen.
Piikalikka oli lypsyllä, mutta kävikin niin, että lehmä potkaisi, ja piikalikka lensi selälleen lehmän utareitten alle. Tärsky taisi olla kova, kun herättyään piika henkäisi: "Voi hyvät herrat, mieluummin yksi kerrallaan."
Vaimo huomasi miehen aina iltaisin katselevan jotain yöpöydän laatikossa olevaa.
Päivällä miehen poissaollessa hän meni laatikolle ja otti esiin kiiltävän kuvan, katseli sitä pitkään ja alkoi suutttua!
Kun mies tuli sisään, vaimo kimitti: "Tuollaisen vanhan huoran kuvaa katselet aina iltaisin!"
Mies hämmästyi: "Isä-vainaan kuvan löysin kaupasta, ja sitä olen usein iltaisin katsellut!"
En tiedä tarinan jatkoa, mutta eiköhän happy end.
Näin ainakin varmaan toivomme.
Kantabaarissani oli ruokalistalla mummonlihamureketta, vaikka se olisi pitänyt kirjoittaa erilleen "mummon lihamureke".En tilannut annosta.
tuolta 40 palstalta löysin
Sirkustaiteilijalla oli iso elin ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti elimensä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni.
Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, elimelle ei ollut käynyt kuinkaan.
"Haluaako joku muukin kokeilla?" sirkustaiteilija kysyi yleisöltä.
Väkäleukainen hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten: "Mie voin kokkeilla, mutta elä sitten lyö kovvaa sillä mailalla!"
Jazzkitaristi, orkesterimuusikko ja kanttori olivat Pietarin edessä jonossa.
Pietari kysyi ensimmäisenä olleelta kanttorilta mihin hän on käyttänyt keskikehon ulokettaan. "Vain vedenheittoon", vastasi kanttori. "Odotteles tuossa seinustalla", sanoi Pietari.
Seuraavaksi orkesterimuusikko tilitti käyttämisiään, "Kyllä minä olen naisiakin sillä ilahduttanut".
"Menehän poikani sisälle", sanoi Pietari.
"Olen tainnut enemmän naisennauratteluun sitä käyttää kuin vedenheittoon" sanoi kitaristi.
"Astuhan sisään sinäkin"
"Miksi minä, joka olen siveimmin elänyt, joudun tässä odottelemaan, kun nuo huikentelevaiset pääsevät sisälle?"
"Tämä on Taivas, eikä mikään kusiputka!"