Johdanto
Te suomalaiset naiset olette TODELLA vastenmielisiä. Ei! Tarkoitukseni ei suinkaan ole järkyttää hauraita mieliänne ja murskata jo entuudestaan olematonta itsetuntoanne, mutta jonkun on vihdoin kerrottava teille totuus, koska itse ette sitä kaikesta päätellen kykene näkemään.
Te pukeudutte huonosti ja aina tilanteeseen sopimattomasti, sivistyksenne ja älynne, tilannetajunne, käytöstapanne sekä laiminlyöty henkilökohtainen hygienianne eivät kestä minkäänlaista vertailua itseänne kaikin puolin tasokkaampiin ulkomaisiin naisiin. Te suomalaiset naiset olette todellinen häpeäpilkku maailman naisten joukossa ja silti te virheellisesti kuvittelette olevanne haluttuja ja ihailtuja, vaikka todellisuus on aivan muuta.
Ei hätää. Tässä on teille joitakin vinkkejä, joita tunnollisesti seuraamalla voitte edes yrittää parantaa surkeaa tilannettanne ja edes hieman kuroa kiinni laadukkaiden ulkomaisten lajitoverienne saavuttamaa uskomattoman suurta etumatkaa. Huomautettakoon kuitenkin vielä, että tämän ei ole tarkoitus olla mikään kaikenkattava tietoteos, vaan lähinnä jonkin sortin pikaisesti kokoon kyhätty kokoelma juhliin ja edustustilaisuuksiin liittyviä satunnaisia havaintoja, vinkkejä ja neuvoja.
1. Pukeutuminen
Kun kutsukortissa lukee ILTAPUKU, se EI tarkoita Marimekon verhokankaasta kokoon harsittua perunasäkin kaavoilla leikattua kukkakuvioista kuputelttaa.
Vaikka miehesi ehkä onkin heikkona hetkenään suostunut ompelukoneen hankintaan, se ei tarkoita sitä että sinun tulisi valmistaa asusi itse. On todennäköistä, että tehtävän vaatimukset ylittävät kykysi roimasti ja asusta tulee joko täysin epäonnistunut riepu tai vaihtoehtoisesti se ei valmistu milloinkaan.
Ihmisten ilmoilla olisi syytä osoittaa edes hieman tyylitajua. Vaikka virheellisesti kuvittelettekin olevanne seksikkäimmillänne ohuissa ja paljastavissa vaatteissa, alusasujen ei tule näkyä päällysvaatteiden alta. Puhumattakaan siitä että vaaleanruskeat mummomallin rintaliivinne olkaimet kurkistelevat aivan liian suuresta kaula-aukostanne. Kotona voitte sitten pukeutua kuinka haluatte, vaikka niihin ainaisiin ja uskomattoman venymis- ja palautumiskyvystään huolimatta käsittämättömiin mittoihin venyneisiin verkkareihinne.
Kun kerrankin pääsette tilaisuuteen, jossa käytetään korkokenkiä, opetelkaa jo kotona kävelemään niillä, jotta ette näyttäisi ensimmäistä kertaa luistimet jalkoihinsa saaneelta lapselta. Miehellänne sitä paitsi on huomattavasti tähdellisempääkin tekemistä illan mittaan kuin toimia teidän henkilökohtaisena kainalosauvananne.
Koska heikon itsetuntosi pönkittämiseksi olet todennäköisesti valinnut ylisuuriin sorkkiisi numeroa tai paria liian pienet kengät, on varsin ymmärrettävää että ne puristavat kivuliaasti ja jossakin vaiheessa iltaa haluat riisua ne. Älä kuitenkaan tee niin, vaan syytä itseäsi, kärsi typeryydestäsi, ota opiksesi ja valitse kengät viisaammin seuraavalla kerralla. Tämä tietenkin edellyttää että miehesi kelpuuttaa sinut mukaansa toistekin. Muista kuitenkin jalkineita valitessasi, että niiden ensisijainen tarkoitus on näyttää hyvältä. Mikäli ne myös tuntuvat hyviltä, se on ainoastaan omaa oloasi helpottava sivuseikka.
Sävyltään tummat sukkahousut eivät ole sileäksi ajeltujen säärien korvike. Käsitättekö?
Suomalaisten naisten mauttomista ja aina yhtä vääristä alusasuvalinnoista voisin kertoa paljonkin, mutta en kuitenkaan tässä yhteydessä niihin puutu vaikka suomalaisen naisen kyseenalaisen moraalin tuntien syytä ehkä olisikin. Yrittäkää siis hillitä himonne, pitäkää päällysvaatteet yllänne kunnes pääsette kotiinne ja koettakaa sinnikkäästi vastustaa kiusausta nousta pöydälle strippaamaan, ämyreistä kajahtaisikin ilmoille Frederikin "Tsingis Khan", Kikan "Sukkula Venukseen" tai jokin muu yhtä tasokkaista lempikappaleistanne.
Muistakaa aina että te ETTE pukeudu itseänne varten. Teidän on siis aivan turha edes uskotella itsellenne moista. Te pukeudutte ainoastaan miestänne ja tilaisuutta varten. PISTE. Tämän vuoksi teidän tulisi aina ensimmäiseksi ottaa huomioon miehenne maku ja mielipiteet asu-, meikki- ja koruvalinnoistanne, seuraavaksi muiden mielipiteet ja vasta viimeiseksi omat näkemyksenne ja ideat, joiden käyttökelpoisuuden tietenkin mahdollisuuksien mukaan tarkistutatte miehellänne, ellei hänellä juuri silloin satu olemaan tärkeämpää tekemistä.
2. Ulkonäkö, meikkaaminen ja henkilökohtainen hygienia
Pitäkää huolta vartalostanne ja laihduttakaa itsenne NAISEN mittoihin. Mikään ei ole vastenmielisempää kuin plösö suomalainen junttimuija, joka on ahtanut itsensä pari numeroa liian pieneen kolttuun. Jo se olisi etu että teidät erottaisi lehmästä ilman että erikseen tarvitsisi laskea maitorauhasten lukumäärää.
Suomalaisille junttinaisille on tyypillistä se, että ne jotka tarvitsisivat meikkiä, eivät meikkaa ja ne jotka eivät sitä tarvitsisi kerrosta tai paria enempää, maalaavat lärvinsä niin että se kestää "isältä pojalle". Miettikää siis kuinka meikkaatte. Koska suurin osa teistä ei itse kykene käsittämään mikä sopii ja mikä ei, hankkikaa ammattiapua. Kosmetiikka-alan ammattilainen osaa varmasti antaa hyviä neuvoja millaiset tökötit parhaiten piilottavat epäkohdat kasvoissanne ja millaisina määrinä ko. tuotetta tulisi käyttää.
Parfyymien tarkoitus EI ole PEITTÄÄ muita hajujasi, eikä niitä tulisi milloinkaan käyttää suihkun ja saippuan korvikkeena, kuten teillä suomalaisnaisilla on tapana. Halpahallista litran pullossa ostamasi hajuveden alkuperäinen käyttötarkoitus tietenkin saattaa olla se ainoa poikkeus sääntöön. On kuitenkin perin noloa ja jopa tuskallista juhlaseurueen jäsenille, kun he ovat muutaman minuutin silmät valuen ja hengitystään pidättäen jaksaneet kuunnella järjetöntä sönkötystäsi ja lopulta kuvitelleet päässeensä eroon sinusta, halvan hyttysmyrkyltä haisevan hajuvetesi löyhkä ja pesemättömien kainaloidesi haju jää. Kertauksena: Ensin pesulle saippuaa säästämättä, sitten deodoranttia ja vasta LOPUKSI laadukasta parfyymia... ja sitäkin vain KOHTUUDELLA.
Suomalainen nainen kellertävän ruskeine hampaineen, jonka suu näyttää ja haisee kompostilta, on erittäin vastenmielinen. Sen lisäksi että hampaat olisi syytä harjata useita kertoja päivittäin, eikä vain ennen tärkeimpiä tilaisuuksia, ruokailun jälkeen olisi suotavaa käydä naistenhuoneessa (jota ei todellakaan kutsuta "vessaksi" tai "kylppäriksi") tarkistamassa jäikö purukalustoon ikävästi roikkumaan sipulirengas tai muita eineksiä. Ellei ylisuuri ja tyylitön käsilaukkusi olisi täynnä jonninjoutavaa roinaa, sinne sopisi myös hammasharja ja hammaslankaa hätätapauksia varten. Huomautettakoon vielä ettei tyhmimmillekään teistä jäisi epäselväksi; purukumia ei mässytetä ihmisten ilmoilla. Säästä siis purkat vaikka kotimatkalle.
On helppo käsittää, että te tönköt suomalaiset pullukkanaiset ette välttämättä taivu niin että ylettyisitte siistimään alapäänne karvoitustanne, mutta karvaiset koipenne ja etenkin rehottavat kainalokarvanne voisitte kuitenkin halutessanne ajella varsin helposti, mikäli vähääkään piittaisitte ulkonäöstänne. Puhumattakaan viiksistä ja yhteen kasvaneista kulmakarvoista, joita usein teillä moukilla näkee. Hiuksia lukuun ottamatta, karvoituksen palmikointi EI ole vaihtoehto ajelulle.
Ennen kuin palaatte naistenhuoneesta, tarkistakaa AINA että kukkakuvioinen kolttunne helmat ovat sukkahousujenne ULKOPUOLELLA myös takapuolelta ja ettei koko purkaantunut WC-paperirulla seuraa teitä takaisin pöytään. Älkääkä myöskään unohtako pestä käsiänne, vaikka olisi kuinka kiire takaisin pitämään puolianne seisovassa pöydässä.
Fiksuimmat teistä ovat ehkä panneet merkille että naistenhuoneessa on peili, jonka käyttötarkoitusta ette kuitenkaan ole hassujen ilmeiden harjoittelun ohessa pystyneet selvittämään. Tätä ns. peiliä voisitte kätevästi käyttää myös meikkinne kunnon tarkistamiseen. Koska sen lisäksi että te ette hallitse edes meikkaamisen alkeita, olette todennäköisesti siinä kunnossa, ettei kätenne enää ole vakaimmillaan, yrittäkää välttää korjailemasta sotamaalaustanne itse. Odottakaa siis hetki ja kysykää jos joku asian teitä paremmin hallitseva hyväntahtoinen lajitoverinne suvaitsisi auttaa teitä lärvinne pahimpien epäkohtien peittämiseen tarkoitetun kemikaalikerroksen restauroinnissa.
3. Pöytätavat
Opetelkaa pöytätavat. Syödessä käytetään veistä oikeassa ja haarukkaa vasemmassa kädessä. Haarukka on siis ruokailuväline eikä mikään helvetin heinätalikko. Vaikka se ehkä hieman muistuttaakin heinätalikkoa, kyseessä ei kuitenkaan ole se sama väline, jonka muistat nähneesi kotonasi ruokintasi yhteydessä.
Ruokapöydästä poistuttaessa ei ilmoiteta "mä meen nyt vessaan tai nyt mua pissattaa", vaan asia esitetään hieman hienovaraisemmin ja kuten edellä jo mainittiinkin, ”vessaa” kutsutaan naistenhuoneeksi.
Ruokapöydässä tarjoilua odotellessa ei puristella mustapäitä nenän varresta eikä lisätä pakkelia naamaan vaan ne tehdään naistenhuoneessa, tai mieluiten kotona. Kaikella on aikansa, kaikella on paikkansa. Sitä ei pitäisi olla vaikea käsittää suomalaisnaisenkaan älyllä.
Ruoka pureskellaan suu kiinni, eikä ruoka suussa puhuta. Sinun tapauksessasi ihanteellista tietenkin olisi että sinulla olisi ruokaa suussa koko ajan, vaikka muhkean ulkomuotosi perusteella sinun tulisi jättää syömispuoli vähemmälle huomiolle.
Lautasliinaa ei käytetä nenän niistämiseen. Klyyvarisi sisällön tonkiminen ei muutenkaan kuulu ruokapöytään.
Ruokapöydässä ei kaivella hampaita, vaikka hammastikkuja olisikin käden ulottuvilla. Myös tämä hoidetaan naistenhuoneessa ruokailun jälkeen.
Ruokapöydässä ei kurkotella. Kukaan tuskin nauttii palmikoille sidotuista kainalokarvoistasi kaviaarissaan. Pyytäkää siis vierustoverianne ojentamaan himoitsemanne muusikulho tai odottakaa tarjoilijan saapumista. Kohteliasta ei myöskään ole suureen ääneen kailottaa kuinka kaikkien pitäisi päästä maistamaan SINUN tekemääsi läskisoosia, jonka reseptin perit evakkoretkellä kuolleelta mummoltasi. Pohjaan palanut soosisi ja sen sisältämät ainekset eivät kiinnosta kerrassaan ketään.
Kun isäntäväki kysyy oliko ruoka hyvää, kuuluu vastata "oli, kaikki oli erinomaista" sen sijaan että ryhdytte luettelemaan ja erittelemään mitkä ruokalajeista oli hyviä ja mitkä eivät maistuneet.
4. Käyttäytyminen
Koska ette milloinkaan tiedä mitä sanoa, kenelle ja ennen kaikkea milloin, ettekä kykene käsittämään mitä meneillään oleva keskustelu koskee, OLKAA HILJAA. Olemalla hiljaa ette ainakaan heti kättelyssä paljasta typeryyttänne sekä puutteellista sivistystänne ja vältytte nolaamasta niin itsenne kuin miehennekin, jonka siivellä olette ja elätte.
Tietäkää paikkanne. Kun miehenne puhuu esim. firman johtajan kanssa, teidän paikkanne on olla hiljaa joko miehenne vieressä taka-alalla seisoen ja hymyillä vaieten sen sijaan että jatkuvasti keskeytätte käynnissä olevan keskustelun ja sönkötätte väliin omia typeryyksiänne. Pitäkää siis typerät mielipiteenne ominanne ja yrittäkää vastustaa kiusausta ryhtyä tekemään käännytystyötä ja saarnaamaan epäolennaisia ja useimmiten vääriä näkemyksiänne.
Vaikka teidän suupalttien kuinka tekisi mielenne saada äänenne kuuluviin, älkää MILLOINKAAN puuttuko keskusteluun korjailemalla miehenne sanomisia vaikka miehesi argumentit eivät aina olisikaan totuudenmukaisia. Nimittäin, kaikella mitä miehesi sanoo, on selkeä tarkoitus ja päämäärä, joita kaltaisesi yksinkertainen nainen ei välttämättä kykene näkemään. Siispä kertauksen vuoksi: Ole hiljaa, ole hiljaa, OLE HILJAA!
Viisainta mitä voitte edustus- ja/tai juhlatilaisuuksissa tai ylipäänsä ihmisten ilmoilla tehdä, on jättää keskustelupuoli itseänne huomattavasti älykkäämmän ja sivistyneemmän miehenne vastuulle ja vetäytyä itse taka-alalle tai jäädä kotiin patojenne ääreen, ellei läsnäolonne ole aivan välttämätöntä.
Älkää olko rasittavia roikkujia, vaan antakaa isäntäväelle tai tilaisuuden muille merkkihenkilöille tilaisuus keskustella muidenkin kuin pelkästään teidän kanssanne. Nyrkkisääntönä kannattaisi muistaa, ettei kukaan jaksa illan aikana kuunnella typerää sönkötystänne viittä minuuttia kauempaa tai 15-30 sekuntia pidempinä kerta-annoksina.
Käyttäkää alkoholia vain KOHTUUDELLA tai jättäkää alkoholi kokonaan väliin, mikäli suinkin kykenette. Lähiöbaarien asukkeja lukuun ottamatta, kukaan ei pidä räkä poskella käsittämättömiä typeryyksiä sönköttävistä suomalaisnaisista.
Älä hauku tai arvostele muita, sillä olet itsekin varsin kaukana täydellisyydestä ja tyhmyyttäsi teet sen juuri silloin kun arvostelun kohde seisoo selkäsi takana.
Älä keskustele vieraiden ihmisten kanssa ellei sinulta erikseen kysytä jotakin, vaan odota kärsivällisesti että miehesi katsoo aiheelliseksi esitellä sinut keskustelukumppanilleen.
Monissa tilaisuuksissa mukana on myös ulkomaalaisia vieraita. Tervehdi siis heitä kohteliaasti miehesi ensin esiteltyä teidät toisillenne ja anna heidän olla omissa oloissaan. Älä tee ulkomaalaisten vieraiden illasta painajaista olemattomalla kielitaidollasi ja puutteellisella sivistykselläsi. Heillä on varmasti mielekkäämpääkin tekemistä kuin vastailla rasittavan typeriin kysymyksiisi ja kuunnella epäloogisia analyysejäsi kotimaidenne eroista.
Mikäli joku juhlaseurueen jäsenistä kohteliaisuussyistä pyytää teitä tanssilattialle, teidän ei tule IKINÄ vastata myöntävästi, vaan sen sijaan luoda kysyvä katse mieheenne ja odottaa hänen hyväksyvää nyökkäystään. Mikäli nyökkäystä ei tule, silloin teidän tulee vastata kysyjälle kieltävästi.
Viimeisenä, muttei suinkaan vähäisimpänä vinkkinä; Miehenne on lukuisista puutteistanne huolimatta epäitsekkäästi tinkinyt mukavuudestaan ja ennen kaikkea TYYLISTÄÄN ottamalla mukaansa kaltaisenne suomalaisen naisen. Teidän tulisi siis olla vilpittömän kiitollisia hänelle niin tästä kuin kaikesta muustakin hyvästä, jonka miehenne on katsonut tarpeelliseksi teille suoda. Kunnioittakaa siis miestänne sekä hänen mielipiteitään ja noudattakaa hänen neuvojaan sekä ohjeitaan tinkimättä ja niitä kyseenalaistamatta, sillä hän viisaasti ja kaukonäköisesti ajattelee vain yhteistä etuanne, koska itse ette siihen omin nokkinenne kykenisi. Yrittäkää kaikin keinoin esiintyä eduksenne ja välttää pilaamasta miehenne iltaa sekä mainetta typerällä käytöksellänne ja ruokottomalla olemuksellanne.
Te suomalaiset naiset olette TODELLA vastenmielisiä. Ei! Tarkoitukseni ei suinkaan ole järkyttää hauraita mieliänne ja murskata jo entuudestaan olematonta itsetuntoanne, mutta jonkun on vihdoin kerrottava teille totuus, koska itse ette sitä kaikesta päätellen kykene näkemään.
Te pukeudutte huonosti ja aina tilanteeseen sopimattomasti, sivistyksenne ja älynne, tilannetajunne, käytöstapanne sekä laiminlyöty henkilökohtainen hygienianne eivät kestä minkäänlaista vertailua itseänne kaikin puolin tasokkaampiin ulkomaisiin naisiin. Te suomalaiset naiset olette todellinen häpeäpilkku maailman naisten joukossa ja silti te virheellisesti kuvittelette olevanne haluttuja ja ihailtuja, vaikka todellisuus on aivan muuta.
Ei hätää. Tässä on teille joitakin vinkkejä, joita tunnollisesti seuraamalla voitte edes yrittää parantaa surkeaa tilannettanne ja edes hieman kuroa kiinni laadukkaiden ulkomaisten lajitoverienne saavuttamaa uskomattoman suurta etumatkaa. Huomautettakoon kuitenkin vielä, että tämän ei ole tarkoitus olla mikään kaikenkattava tietoteos, vaan lähinnä jonkin sortin pikaisesti kokoon kyhätty kokoelma juhliin ja edustustilaisuuksiin liittyviä satunnaisia havaintoja, vinkkejä ja neuvoja.
1. Pukeutuminen
Kun kutsukortissa lukee ILTAPUKU, se EI tarkoita Marimekon verhokankaasta kokoon harsittua perunasäkin kaavoilla leikattua kukkakuvioista kuputelttaa.
Vaikka miehesi ehkä onkin heikkona hetkenään suostunut ompelukoneen hankintaan, se ei tarkoita sitä että sinun tulisi valmistaa asusi itse. On todennäköistä, että tehtävän vaatimukset ylittävät kykysi roimasti ja asusta tulee joko täysin epäonnistunut riepu tai vaihtoehtoisesti se ei valmistu milloinkaan.
Ihmisten ilmoilla olisi syytä osoittaa edes hieman tyylitajua. Vaikka virheellisesti kuvittelettekin olevanne seksikkäimmillänne ohuissa ja paljastavissa vaatteissa, alusasujen ei tule näkyä päällysvaatteiden alta. Puhumattakaan siitä että vaaleanruskeat mummomallin rintaliivinne olkaimet kurkistelevat aivan liian suuresta kaula-aukostanne. Kotona voitte sitten pukeutua kuinka haluatte, vaikka niihin ainaisiin ja uskomattoman venymis- ja palautumiskyvystään huolimatta käsittämättömiin mittoihin venyneisiin verkkareihinne.
Kun kerrankin pääsette tilaisuuteen, jossa käytetään korkokenkiä, opetelkaa jo kotona kävelemään niillä, jotta ette näyttäisi ensimmäistä kertaa luistimet jalkoihinsa saaneelta lapselta. Miehellänne sitä paitsi on huomattavasti tähdellisempääkin tekemistä illan mittaan kuin toimia teidän henkilökohtaisena kainalosauvananne.
Koska heikon itsetuntosi pönkittämiseksi olet todennäköisesti valinnut ylisuuriin sorkkiisi numeroa tai paria liian pienet kengät, on varsin ymmärrettävää että ne puristavat kivuliaasti ja jossakin vaiheessa iltaa haluat riisua ne. Älä kuitenkaan tee niin, vaan syytä itseäsi, kärsi typeryydestäsi, ota opiksesi ja valitse kengät viisaammin seuraavalla kerralla. Tämä tietenkin edellyttää että miehesi kelpuuttaa sinut mukaansa toistekin. Muista kuitenkin jalkineita valitessasi, että niiden ensisijainen tarkoitus on näyttää hyvältä. Mikäli ne myös tuntuvat hyviltä, se on ainoastaan omaa oloasi helpottava sivuseikka.
Sävyltään tummat sukkahousut eivät ole sileäksi ajeltujen säärien korvike. Käsitättekö?
Suomalaisten naisten mauttomista ja aina yhtä vääristä alusasuvalinnoista voisin kertoa paljonkin, mutta en kuitenkaan tässä yhteydessä niihin puutu vaikka suomalaisen naisen kyseenalaisen moraalin tuntien syytä ehkä olisikin. Yrittäkää siis hillitä himonne, pitäkää päällysvaatteet yllänne kunnes pääsette kotiinne ja koettakaa sinnikkäästi vastustaa kiusausta nousta pöydälle strippaamaan, ämyreistä kajahtaisikin ilmoille Frederikin "Tsingis Khan", Kikan "Sukkula Venukseen" tai jokin muu yhtä tasokkaista lempikappaleistanne.
Muistakaa aina että te ETTE pukeudu itseänne varten. Teidän on siis aivan turha edes uskotella itsellenne moista. Te pukeudutte ainoastaan miestänne ja tilaisuutta varten. PISTE. Tämän vuoksi teidän tulisi aina ensimmäiseksi ottaa huomioon miehenne maku ja mielipiteet asu-, meikki- ja koruvalinnoistanne, seuraavaksi muiden mielipiteet ja vasta viimeiseksi omat näkemyksenne ja ideat, joiden käyttökelpoisuuden tietenkin mahdollisuuksien mukaan tarkistutatte miehellänne, ellei hänellä juuri silloin satu olemaan tärkeämpää tekemistä.
2. Ulkonäkö, meikkaaminen ja henkilökohtainen hygienia
Pitäkää huolta vartalostanne ja laihduttakaa itsenne NAISEN mittoihin. Mikään ei ole vastenmielisempää kuin plösö suomalainen junttimuija, joka on ahtanut itsensä pari numeroa liian pieneen kolttuun. Jo se olisi etu että teidät erottaisi lehmästä ilman että erikseen tarvitsisi laskea maitorauhasten lukumäärää.
Suomalaisille junttinaisille on tyypillistä se, että ne jotka tarvitsisivat meikkiä, eivät meikkaa ja ne jotka eivät sitä tarvitsisi kerrosta tai paria enempää, maalaavat lärvinsä niin että se kestää "isältä pojalle". Miettikää siis kuinka meikkaatte. Koska suurin osa teistä ei itse kykene käsittämään mikä sopii ja mikä ei, hankkikaa ammattiapua. Kosmetiikka-alan ammattilainen osaa varmasti antaa hyviä neuvoja millaiset tökötit parhaiten piilottavat epäkohdat kasvoissanne ja millaisina määrinä ko. tuotetta tulisi käyttää.
Parfyymien tarkoitus EI ole PEITTÄÄ muita hajujasi, eikä niitä tulisi milloinkaan käyttää suihkun ja saippuan korvikkeena, kuten teillä suomalaisnaisilla on tapana. Halpahallista litran pullossa ostamasi hajuveden alkuperäinen käyttötarkoitus tietenkin saattaa olla se ainoa poikkeus sääntöön. On kuitenkin perin noloa ja jopa tuskallista juhlaseurueen jäsenille, kun he ovat muutaman minuutin silmät valuen ja hengitystään pidättäen jaksaneet kuunnella järjetöntä sönkötystäsi ja lopulta kuvitelleet päässeensä eroon sinusta, halvan hyttysmyrkyltä haisevan hajuvetesi löyhkä ja pesemättömien kainaloidesi haju jää. Kertauksena: Ensin pesulle saippuaa säästämättä, sitten deodoranttia ja vasta LOPUKSI laadukasta parfyymia... ja sitäkin vain KOHTUUDELLA.
Suomalainen nainen kellertävän ruskeine hampaineen, jonka suu näyttää ja haisee kompostilta, on erittäin vastenmielinen. Sen lisäksi että hampaat olisi syytä harjata useita kertoja päivittäin, eikä vain ennen tärkeimpiä tilaisuuksia, ruokailun jälkeen olisi suotavaa käydä naistenhuoneessa (jota ei todellakaan kutsuta "vessaksi" tai "kylppäriksi") tarkistamassa jäikö purukalustoon ikävästi roikkumaan sipulirengas tai muita eineksiä. Ellei ylisuuri ja tyylitön käsilaukkusi olisi täynnä jonninjoutavaa roinaa, sinne sopisi myös hammasharja ja hammaslankaa hätätapauksia varten. Huomautettakoon vielä ettei tyhmimmillekään teistä jäisi epäselväksi; purukumia ei mässytetä ihmisten ilmoilla. Säästä siis purkat vaikka kotimatkalle.
On helppo käsittää, että te tönköt suomalaiset pullukkanaiset ette välttämättä taivu niin että ylettyisitte siistimään alapäänne karvoitustanne, mutta karvaiset koipenne ja etenkin rehottavat kainalokarvanne voisitte kuitenkin halutessanne ajella varsin helposti, mikäli vähääkään piittaisitte ulkonäöstänne. Puhumattakaan viiksistä ja yhteen kasvaneista kulmakarvoista, joita usein teillä moukilla näkee. Hiuksia lukuun ottamatta, karvoituksen palmikointi EI ole vaihtoehto ajelulle.
Ennen kuin palaatte naistenhuoneesta, tarkistakaa AINA että kukkakuvioinen kolttunne helmat ovat sukkahousujenne ULKOPUOLELLA myös takapuolelta ja ettei koko purkaantunut WC-paperirulla seuraa teitä takaisin pöytään. Älkääkä myöskään unohtako pestä käsiänne, vaikka olisi kuinka kiire takaisin pitämään puolianne seisovassa pöydässä.
Fiksuimmat teistä ovat ehkä panneet merkille että naistenhuoneessa on peili, jonka käyttötarkoitusta ette kuitenkaan ole hassujen ilmeiden harjoittelun ohessa pystyneet selvittämään. Tätä ns. peiliä voisitte kätevästi käyttää myös meikkinne kunnon tarkistamiseen. Koska sen lisäksi että te ette hallitse edes meikkaamisen alkeita, olette todennäköisesti siinä kunnossa, ettei kätenne enää ole vakaimmillaan, yrittäkää välttää korjailemasta sotamaalaustanne itse. Odottakaa siis hetki ja kysykää jos joku asian teitä paremmin hallitseva hyväntahtoinen lajitoverinne suvaitsisi auttaa teitä lärvinne pahimpien epäkohtien peittämiseen tarkoitetun kemikaalikerroksen restauroinnissa.
3. Pöytätavat
Opetelkaa pöytätavat. Syödessä käytetään veistä oikeassa ja haarukkaa vasemmassa kädessä. Haarukka on siis ruokailuväline eikä mikään helvetin heinätalikko. Vaikka se ehkä hieman muistuttaakin heinätalikkoa, kyseessä ei kuitenkaan ole se sama väline, jonka muistat nähneesi kotonasi ruokintasi yhteydessä.
Ruokapöydästä poistuttaessa ei ilmoiteta "mä meen nyt vessaan tai nyt mua pissattaa", vaan asia esitetään hieman hienovaraisemmin ja kuten edellä jo mainittiinkin, ”vessaa” kutsutaan naistenhuoneeksi.
Ruokapöydässä tarjoilua odotellessa ei puristella mustapäitä nenän varresta eikä lisätä pakkelia naamaan vaan ne tehdään naistenhuoneessa, tai mieluiten kotona. Kaikella on aikansa, kaikella on paikkansa. Sitä ei pitäisi olla vaikea käsittää suomalaisnaisenkaan älyllä.
Ruoka pureskellaan suu kiinni, eikä ruoka suussa puhuta. Sinun tapauksessasi ihanteellista tietenkin olisi että sinulla olisi ruokaa suussa koko ajan, vaikka muhkean ulkomuotosi perusteella sinun tulisi jättää syömispuoli vähemmälle huomiolle.
Lautasliinaa ei käytetä nenän niistämiseen. Klyyvarisi sisällön tonkiminen ei muutenkaan kuulu ruokapöytään.
Ruokapöydässä ei kaivella hampaita, vaikka hammastikkuja olisikin käden ulottuvilla. Myös tämä hoidetaan naistenhuoneessa ruokailun jälkeen.
Ruokapöydässä ei kurkotella. Kukaan tuskin nauttii palmikoille sidotuista kainalokarvoistasi kaviaarissaan. Pyytäkää siis vierustoverianne ojentamaan himoitsemanne muusikulho tai odottakaa tarjoilijan saapumista. Kohteliasta ei myöskään ole suureen ääneen kailottaa kuinka kaikkien pitäisi päästä maistamaan SINUN tekemääsi läskisoosia, jonka reseptin perit evakkoretkellä kuolleelta mummoltasi. Pohjaan palanut soosisi ja sen sisältämät ainekset eivät kiinnosta kerrassaan ketään.
Kun isäntäväki kysyy oliko ruoka hyvää, kuuluu vastata "oli, kaikki oli erinomaista" sen sijaan että ryhdytte luettelemaan ja erittelemään mitkä ruokalajeista oli hyviä ja mitkä eivät maistuneet.
4. Käyttäytyminen
Koska ette milloinkaan tiedä mitä sanoa, kenelle ja ennen kaikkea milloin, ettekä kykene käsittämään mitä meneillään oleva keskustelu koskee, OLKAA HILJAA. Olemalla hiljaa ette ainakaan heti kättelyssä paljasta typeryyttänne sekä puutteellista sivistystänne ja vältytte nolaamasta niin itsenne kuin miehennekin, jonka siivellä olette ja elätte.
Tietäkää paikkanne. Kun miehenne puhuu esim. firman johtajan kanssa, teidän paikkanne on olla hiljaa joko miehenne vieressä taka-alalla seisoen ja hymyillä vaieten sen sijaan että jatkuvasti keskeytätte käynnissä olevan keskustelun ja sönkötätte väliin omia typeryyksiänne. Pitäkää siis typerät mielipiteenne ominanne ja yrittäkää vastustaa kiusausta ryhtyä tekemään käännytystyötä ja saarnaamaan epäolennaisia ja useimmiten vääriä näkemyksiänne.
Vaikka teidän suupalttien kuinka tekisi mielenne saada äänenne kuuluviin, älkää MILLOINKAAN puuttuko keskusteluun korjailemalla miehenne sanomisia vaikka miehesi argumentit eivät aina olisikaan totuudenmukaisia. Nimittäin, kaikella mitä miehesi sanoo, on selkeä tarkoitus ja päämäärä, joita kaltaisesi yksinkertainen nainen ei välttämättä kykene näkemään. Siispä kertauksen vuoksi: Ole hiljaa, ole hiljaa, OLE HILJAA!
Viisainta mitä voitte edustus- ja/tai juhlatilaisuuksissa tai ylipäänsä ihmisten ilmoilla tehdä, on jättää keskustelupuoli itseänne huomattavasti älykkäämmän ja sivistyneemmän miehenne vastuulle ja vetäytyä itse taka-alalle tai jäädä kotiin patojenne ääreen, ellei läsnäolonne ole aivan välttämätöntä.
Älkää olko rasittavia roikkujia, vaan antakaa isäntäväelle tai tilaisuuden muille merkkihenkilöille tilaisuus keskustella muidenkin kuin pelkästään teidän kanssanne. Nyrkkisääntönä kannattaisi muistaa, ettei kukaan jaksa illan aikana kuunnella typerää sönkötystänne viittä minuuttia kauempaa tai 15-30 sekuntia pidempinä kerta-annoksina.
Käyttäkää alkoholia vain KOHTUUDELLA tai jättäkää alkoholi kokonaan väliin, mikäli suinkin kykenette. Lähiöbaarien asukkeja lukuun ottamatta, kukaan ei pidä räkä poskella käsittämättömiä typeryyksiä sönköttävistä suomalaisnaisista.
Älä hauku tai arvostele muita, sillä olet itsekin varsin kaukana täydellisyydestä ja tyhmyyttäsi teet sen juuri silloin kun arvostelun kohde seisoo selkäsi takana.
Älä keskustele vieraiden ihmisten kanssa ellei sinulta erikseen kysytä jotakin, vaan odota kärsivällisesti että miehesi katsoo aiheelliseksi esitellä sinut keskustelukumppanilleen.
Monissa tilaisuuksissa mukana on myös ulkomaalaisia vieraita. Tervehdi siis heitä kohteliaasti miehesi ensin esiteltyä teidät toisillenne ja anna heidän olla omissa oloissaan. Älä tee ulkomaalaisten vieraiden illasta painajaista olemattomalla kielitaidollasi ja puutteellisella sivistykselläsi. Heillä on varmasti mielekkäämpääkin tekemistä kuin vastailla rasittavan typeriin kysymyksiisi ja kuunnella epäloogisia analyysejäsi kotimaidenne eroista.
Mikäli joku juhlaseurueen jäsenistä kohteliaisuussyistä pyytää teitä tanssilattialle, teidän ei tule IKINÄ vastata myöntävästi, vaan sen sijaan luoda kysyvä katse mieheenne ja odottaa hänen hyväksyvää nyökkäystään. Mikäli nyökkäystä ei tule, silloin teidän tulee vastata kysyjälle kieltävästi.
Viimeisenä, muttei suinkaan vähäisimpänä vinkkinä; Miehenne on lukuisista puutteistanne huolimatta epäitsekkäästi tinkinyt mukavuudestaan ja ennen kaikkea TYYLISTÄÄN ottamalla mukaansa kaltaisenne suomalaisen naisen. Teidän tulisi siis olla vilpittömän kiitollisia hänelle niin tästä kuin kaikesta muustakin hyvästä, jonka miehenne on katsonut tarpeelliseksi teille suoda. Kunnioittakaa siis miestänne sekä hänen mielipiteitään ja noudattakaa hänen neuvojaan sekä ohjeitaan tinkimättä ja niitä kyseenalaistamatta, sillä hän viisaasti ja kaukonäköisesti ajattelee vain yhteistä etuanne, koska itse ette siihen omin nokkinenne kykenisi. Yrittäkää kaikin keinoin esiintyä eduksenne ja välttää pilaamasta miehenne iltaa sekä mainetta typerällä käytöksellänne ja ruokottomalla olemuksellanne.
Vastaukset 53
Vanhimmat
Kerrassaan mainiota tekstiä!Olen täysin samaa mieltä.
jaahas, Voinkin antaa teistä palautetta sitten..
Olen törmännyt miehiin jotka juoksee äitin helmaan itkemään,kun maailma potkii vähän perseelle ja se on säälittävää,oikeastaan aika hintahtavaa. Täällä ei ole enää raavaita miehiä,vaan vitun nysvöjä karkuunjuoksioita. Hernekeppejä vaan näkee tuolla kun liikkuu ja jos on lihasta niin se on horpan ansiota.. Ei helevetti mitä touhua. Ennen sentään on lihakset hankittu raskaalla työllä,ei ole valitettu ja nauvuttu tyhjästä. Nykyään saa miehen tilalle itkevän pikkupojan.Nyyh ja nyyh.. Ette tekään mitään ihania ole.. Pukeudutte päin helvettiä,haisette,itkettä ja nauvutta..
Tästä tulee varmaan tappelu,mutta pitää sitä nyt takasin antaa,kun yleistetään ,että kaikki naiset suomessa olisi tuollasia,kuten tekstissä väitetään..
Olen suomalainen nainen ja todella tasokas ja ihana.
Ikävää että olet tavannut vain tuollaisia suomalaisia naisia sinun bileissäsi.
Seura tekee kaltaisekseen.
Olen käynyt kaikenlaisissa juhlissa ja yleensä niissä joissa ei seuraa voi valita, tulee vaikka mitä ala-arvoisen näköistä (liekö sitten mukavaa, en halua edes tietää!) porukkaa nähneeksi. Sitten kun biletetään, niin en sitä todellakaan tee rumien ihmisten seurassa, ei hitto. Siellä oikein kilpaillaan kuka on parhaimman näköinen, niin mimmit kuin kunditkin. Sellaisissa paikoissa viihdyn ;)
täällä on haukuttu suomalaisia naisia mm. siitä että kuvitellaan itsestä liikoja ja sitten onkin huono ja hauras itsetunto, eli mitenkäs päin pitäisi olla... Ai niin, ei mitenkään että suomipojuille kelpaisi, heillä kun tuo laatutaso on niin korkea!
P.S. Keksisitkö jonkun uuden aloituksen, vaikka tämä edustaakin sinun mielestäsi sitä parhaimmistoa kun hihitellen tämän jo vanhan vitsin tänne pyöräytit taas kerran.
toisella palstalla joku maalaismies valittaa, kun suomalaiset naiset pynttäävät liikaa, ja täällä sitten valitetaan päinvastaista. Mitä tahansa teetkin, on se aina jonkun mielestä väärin. En ymmärrä kuinka joku viitsii kirjoittaa tällaisia juttuja, ja miksi nämä aina kohdistuvat naisiin. Taidan itse olla melko avarakatseinen ja suvaitsevainen, kun suomalainen mies ei herätä minussa tuollaista raivoa, vaikka katukuvaa katsellessa niin joskus saattaa tuntua.
Koska Suomessa ei ole järjestettyjä avioliittoja, kukaan ei pakota sinua/teitä (sotket nämä kaksi jatkuvasti viestissäsi(nne)) naimaan suomalaista tai varsinkaan ylläkuvatun kaltaisast naistaa. Se oli täysin oma vapaaehtoinen valintasi. Rahkeesi eivät ehkä riitä tasokkaampiin naisiin?
Lika barn leka bäst! :)
itse käyttäytyisin mielelläni kuvailemallasi tavalla ollessani erilaisilla illalliskutsuilla mieheni kanssa, mutta valitettavasti tämä ei onnistu mieheni luonteenpiirteiden vuoksi.
Ensinnäkin en koskaan tekisi itse vaatteita, en omista edes ompelukonetta. Jos kuitenkin yritän kysyä mieheltäni mielipidettä vaatteista tai saada häntä mukaan kalliisiin liikkeisiin iltapukua etsimään, hän toteaa että en minä mitään uutta tarvitse, tai että hän ei ainakaan jaksa mukaan lähteä. Kun sitten itse olen puvun hankkinut, hän sanoo korkeintaan että näytän siinä hyvältä. Juhliin laitan aina myös tyylikkäät alusvaatteet, sillä se saa minut tuntemaan itseni varmemmaksi ja paremman näköiseksi. Mieheni kuittaa usein että mitä varten minä sellaisia puen, kenelle niitä ajattelin esitellä? Vaatteet päällähän siellä juhlissa ollaan, vai? Itse rakastan korkeita korkoja, mutta mieheni ei halua että käytän niitä, sillä olen niillä kuulemma liian pitkä (175cm) ja ne saavat naisen näyttämään tyrkyltä.
aina ennen juhliin lähtöä ajelen kaikki karvani, sillä itselläni on silloin paljon mukavampi ja kauniimpi olo. Mieheni tosin jaksaa aina valittaa siitä, että valmistautumiseni kestää liian kauan kun kaikki paikat ajelen, rasvaan, meikkaan, laitan hiukset ja pukeudun..
Käyn 5-6 krt viikossa kuntosalilla ja olen tehnyt mallin töitä ja vartaloni on edelleen näissä mitoissa, eikä rasvaa taatusti ole grammaakaan liikaa.. Mieheni kyllä on tyytyväinen ulkonäkööni, mutta jaksaa aina muistutella että kuntoiluni vie liikaa aikaa..
Keskusteluissa vieraiden kanssa olen usein se joka puhuu, sillä mieheni on aina hiljaa. Ei usein vaivaudu edes vastaamaan vaan katsoo odottavasti minua. Hän ei ole koskaan esitellyt minua kenellekään, sillä hänen mielestään minun itseni tulee kertoa kuka olen, se ei ole hänen tehtävänsä. Usein ihmiset tulevat itse juttelemaan minulle..
Alkoholia en käytä ollenkaan, en ole moneen vuoteen käyttänyt, sillä en näe siihen mitään tarvetta. Miehenikin on täysin raitis.
Ulkomaalaisten vieraiden kanssa keskustelölessamme on minun pakko puuttua puheeseen tai oikeastaan puhua koko ajan, sillä mieheni ei suostu puhumaan muuta kuin suomea, itse puhun sujuvasti englantia ja ranskaa. Saksa ja ruotsi sujuvat myös. Mielestäni annan meistä molemmista huonon kuvan jos he tiedustelevat jotain, eikä kumpikaan meistä vastaa (tiedän että mieheni ei sano sanaakaan).
että sellaista.. enpä tiedä kuinka kauan itse enää jaksan nähdä vaivaa kun miestä ei vähempää voisi kiinnostaa...
Jos itse olet tuota tasoa, mitä ihmettä teet tuollaisen juntin kanssa???????????
...tuo viesti kun herkesit noinkin vuolaasti tuomaan esille omaa "erinomaisuuttasi"? No mutta, sallittakoon se, luulisin että keskustelun avaaja juuri kuvitteleekin saavansa vastaukseksi paitsi hallitsematonta miessukupuolen panettelua, myös hysteerisiä selvityksiä naisilta omasta "paremmuudestaan"... Onnea voittajille, jotka onnistuneesti tuhlaatte aikaanne käyttäytymällä kuin Pavlovin koirat ;)
Jos Mannerheimin ristin voisi myöntää siviilipuolella,se kuuluisi sinulle.Koska,kerrankin tulee tosiasiaa.
Olet osittain oikeassa.Pyytäisin kuitenkin ottamaan huomion sellaisen seikan,että monissa maissa (ja maanosissa),mies on yksin vastuussa perheen raha asioista ja menoista.Suomalainen nainen taas makselee asuntolainaa ja muita laskuja siinä missä mieskin.Ei jää niin paljon aikaa peiliin katsomiseen.Myös yhteisöllisyys on yleistä monissa muissa maissa joka käytännössä tarkoittaa sitä,että nainen ei ole ainoa hoitaja lapsileen ja perheeelleen,vaan molempien suku auttaa.Köyhemmissä maissa on myös yleisempää se,että perheellä on kotiapulainen.Näin naisella on aikaa keskittyä ulkonäkönsä hoitamiseen enemmän kuin naisilla täällä.Jos suomalainen mies ottaa yksin taloudellisen vastuun perheestään niin siinä tapauksessa hän voi vaatia enemmän naiseltaan.Mainitsemasi hyvä käytös ja henkilökohtaisesta hygieniasta huolehtiminen ovat kyllä minunkin mielestä asioita jotka pitäisi tulla luonnostaan.Älä kuitenkaan turhaan halveeraa meitä suomalaisia naisia,meissä on paljon hyviäkin asioita joita on vaikea löytää muualta : )
"Älä kuitenkaan turhaan halveeraa meitä suomalaisia naisia, meissä on paljon hyviäkin asioita joita on vaikea löytää muualta."
-Kuten mitä? Selluliittiä? Ilmaista helposti saatavaa tussua?
kopioitko mielestäsi hauskan jutun sama on myös taempana miehille... molemmissa ehkä jotain totuuttakin mutta aika kärjistetysti ovat esitetyt
Ja taas tämä vanha litania. Etkö keksinyt mitään uutta vanhaan juttuusi? Pyh, ei todellakaan uskottavaa vaikkakin hyvinkirjoitettua tekstiä.
tarvitseeko edes...
juuri sinä olet tyyppi joka rahalla ostat rakkautta ja et muista katsoa itse peiliin, etkä suihkusta ole kuullutkaan, muista että ne naiset tekevät työtään ja jonkunhan se on paskapönttökin pestävä, että silleen!!Säälittävää, säälittävää ja vielä kerran SÄÄLITTÄVÄÄ!!!
olet käynyt edes peruskoulua ?
jo kauan. Samaahan se virolainen Anu Saagim selitti suomalaisista naisista.
Olet ottanut tuollaisen surkimuksen vaimoksesi?
itsellesi täydellinen vaimo vaikka Epsanjasta! Sinunkaltaistasi tuskin normaalijärkinen suomalainen huolisikaan. Ja harkitsethan vakaasti kirjailijan uraa, sen verran hyvin osaat provon kirjoittaa:) Tosin kaikkea en jaksanut lukea, toistat itseäsi, mutta kummasti nauratti...Ei kaikkea täällä kirjoittettua voi eikä saa ottaa liian vakavasti:)
...on jo vanha ja erittäin typerä. Luovuttaisit jo ja pääsisit yli traumoistasi. Jos vain tuollaisia naisia kohtaan Suomessa, on jo korkea aika katsoa peiliin.
Kiitokseksi vinkeistäsi, hajurako, vinkkaan minäkin sinulle jotain:
Kun elämäsi suomalaisten naisten keskuudessa on kerran yhtä kärsimystä, kannattaa varmasti tehdä kärsimykselle jotain. Tästä kärsimyksestäsi pääset muuttamalla pois Suomesta. Meitä suomalaisia naisia on toki ulkomaillakin, mutta huomattavasti vähemmän kuin Suomessa. Ulkomailla olet jatkuvasti ihanaisten ulkomaisten naisten ympäröimänä.
Toivoo heikkoälyinen, sivistymätön, tilannetajuton, tavaton ja hygieniatasoltaan heikko = suomalainen nainen.
olet ilmeisesti oikeassa
Kyllähän suomalaiset miehet ovat jo huomanneet, että muualta löytyy paljon parempilaatuisia naisia, koska suomalaisten miesten solmimat monikulttuuriset avioliitot ovat kolminkertaistuneet lyhyen ajan sisällä. Nykyään suomalaiset miehet solmivat enemmän monikulttuurisia avioliittoja kuin suomalaiset naiset.
Tämä kansa on kyllä sen verran pallinaamaista ja muutenkin ankeaa katseltavaa, että on vain hyvä kun saadaan uusia geenejä. Esim. thai-suomi yhdistelmästä tulee tosi söpöjä lapsia. Musta ja valkoinen on myös hyvä sekoitus, onhan meillä mm. Lola siitä esimerkkinä. Itse en suomalaisen miehen kanssa ole seurustellut enää vuosiin. On aika saada muutos tänne sisäsiittolaan.
Tämä oli hieno kirjoitus! Tällaista opetusta valitettavasti monet suomalaisnaiset tarvitsevatkin, MUTTA SAMA MIEHILLE! EIVÄT kaikki suomalaismiehet osaa käyttäytyä, mutta enpä juuri heitä ole seurannutkaan, kun ei kiinnosta.
Naisia sen sijana olen sivusta seurannut ja voi PYHÄ JYSÄYS! Esim. häissä...voi jeeee.... mitä harmaita itseommeltuja jakkupukuja näkee ja miesmallisia tukkatyylejä!
Keskustelutaidoista puhumattakaan.
Ja yksi tärkeä huomio!!! Suomalaiset! kun teiltä kysyy: "Mitä kuuluu" VASTATKAA SIIHEN MYÖS KYSYMÄLLÄ KYSYJÄLTÄ!!!!!!!!!!!!! Vastaukseksi saan aina, kiitos hyvää. Siihen kuuluu kohteliaasti kysyä myös kysyjän kuulumisia!!!!!!!! Vain harvat tämän tajuavat.
Ja miehille snaoisin tämän: VAIKKA olen ystävineni kaunis ja eksoottinen ja hyvin pukeutunut, EI SE TARKOITA ETTÄ "PITÄÄ" TUIJOTTAA HERKEÄMÄTTÄ PITKÄÄN! Tämä on äärimmäisen junttimaista!!!!! Katsoahan saa,mutta yletön tuijottamaan jääminen vaikuttaa jo epämiellyttävältä, varsinkin kun luulette etten itse sitä huomaa, kun en teitä silmiin katso, mutta sivusilmällä sen näen ja kun yllättäen käännän silmäni teihin, käännätte katseen muualle, mikä hyvä, mutta jotkut junteimmat eivät tajua edes sitä tehdä vaan jäävät tuijottamaan!
TOINEN ASIA MIEHILLE!!!!! ÄLKÄÄ KOMMENTOIKO VIERAITA NAISIA HEILLE! Usein saan kuulla esim."onpas täällä kurvikas tyttö" tms "täällä on pimuja" mitä?? Ei järkevä mies tollasia sano vieraille naisille olkoot vain kuinka kauniita!!!!!! Sillä vähiten saa naisen huomion. Tai joskus työssäni myyjänä, minua jäädään tuijottamaan kassan eteen. Pysähdytään eteeni tuijottamaan! Haloooooooooo,MIEHET RYHDISTÄYTYKÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ, JOS NAISETKIN!
Kirjoituksesi oli todella hyvä, mainioita huomioita joita sinulla on erilaisesta näkökulmasta eksoottisen ja kauniin ulkomuotosi vuoksi. Tuijottaminen on todella tyhmää, etenkin kun sitä tehdään avoimesti möllöttämällä eikä edes pientä hymynkaretta saa vastaukseksi jos kohde sen tölläämisen huomaa. Näin toimitaan useimmissa maissa.
Ja tuo miestenkommentointi toisille naisille kauniista ja nuorista naisista on tahditonta. Näkeehän toinen nainen ominkin silmin jos nuoria ja kauniita naisia on näköpiirissä. Miehen tietysti täytyy tehdä tiettäväksi, että on viriili heteromies.. hohhoijaa.
Naisten pukeutumisesta sen verran, että olin rippijuhlilla kirkossa ja siellä oli joillakin naisilla kauniita iltapukumaisia, lähes olkaimettomia asuja (niiden säkkimäisten lisäksi). Eli pukeutumiskoodi on päässyt unohtumaan. Luterilaisessa kirkossa kait ei ole kovia sääntöjä siveästä pukeutumisesta, mutta paljaat olkapäät eivät kuulu kirkkoon. Huivia kehiin olkäpäille siis. Morsian on poikkeus, mutta nyt ei siellä ollut vihkitilaisuus. Miehetkin voisivat ostaa edes yhden siistin puvun, ettei farkuissa tartte kirkon juhlatilaisuuksiin tulla.
Tässä eräänä päivänä näin pari jo hieman keski-iässä olevaa rouvaa, jotka olivat pukeutuneet rennon kesäisesti kukkamekkoihin ja kivoihin kukkahattuihin. Liekö kesäteatteriin menossa. Hymyilin heille ja he tuijottivat minua vihaisesti takaisin. Luulin siis, että heillä olisi ollut pilkettä silmäkulmassa kun niin hauskan kesäisesti olivat sonnustautuneet ihan silmiinpistävän jopa hauskasti, mutta ei totisia olivat. Asujen perusteella eivät olleet hautajaisiin menossa, tai mistäs sen tietää, kun Suomessa ollaan...
ja suorat housut farkkujen sijaan, olkaimet siis tarkoittaa olkapäät piiloon kuten myös polvet!
Niin, se toinen kommenttitapaus siis meni niin, että olin kauniin ystäväni kanssa syömässä laivan ravintolassa. ympärillämme tyhjiä pöytiä ja ravintolaan tuli nuorehko mies pienen poikansa kanssa. Miehellä kädessä vain olut, ei ruokkaa, jotai ei syönyt koko aikana, no ohi asiasta, etsivät pikkupojan kanssa pöytää aj hetki kun mies äkkäsi meidät sanoi pienelle(sisi todella pienei 4-5v) pojalleen," tänne, täällä on pimuja..." hohhoijjaaaaa......
Istuivat sitten taaksemme, eikä siinä yhtään mitään, en yleensäkään viitsi ajatella kielteisesti ihmisistä tietämättä, mutta tuo kommentti vain oli aika turha.
Ja muut ovatkin tapahtuneet ihan keskipäivän aikaan esim kaupoilla tms.
Niin, tietysti on aina mukavampaa jos ihmiset edes hymyilisivät katsoessaan, mutta kun vaan möllötetään ilme värähtämättä voi jeeee..... ja vielä ne jotka kohidstavat sen katseensa naisen keskivartaloon herranjestas!!!!!!!!!!!!!!! Tahtoo pois täältä ja onneksi pian varmaan pääsenkin ;)
Jos täällä suomessa tuijotetaan,niin se yleensä johtuu siveettömästä pukeutumisesta.Tai äänekkäästä käytöksestä.Entä arabimaissa.Kokeile pukeutua siellä samoin kuin täällä.Ei varmaan tuijoteta vai? : D no onneksi kohta pääset pois täältä johonkin "parempaan paikkaan" : D
tai "äänekkäästä käytöksestä"?????
Noh, jos mielestäsi pitkähihaiset ja lahkeiset tai polvenpeittävä hame on siveetöntä niin sitten... :) hih! Ja äänekkyydestä..hmmm aika huono olla yksin tai yhden hiljaisen ystävän kanssa kovin äänekäs. Ihan normaalisti jutellaan, että koitatkohan keksiä jonnekin muualle jotain muuta, jooko?
Turha yrittää väkisin keksiä vastausta jos sitä ei ole... :) Terve!
Ihan varmasti eksoottinen ulkomakösi on suurin syy tuijotukseen. Itse joskus katselen ulkomaalaisia, en toki tuijota ihmeissäni mutta sen verran katselen, että arvaisin mistäpäin henkilö suunnilleen on, ja torilla, jos tulee joku ulkomaalainen vastaan pitää myös katsoa ettei ole joku tuttu, eivät kovin tykkää, jos kävelee ohi moikkaamatta, sama pätee suomalaisiinkin.
Joskus tulee niin saman näköisiä ihmisiä vastaan, että meinaa erehtyä henkilöstä (sinänsä ei kai tuntemattoman tervehtimisesä mitään pahaa ole mutta jotkut voivat pitää outona).
Muutenkin katselen ihmisiä melkein luvattoman paljon. Vielä ei ole kukaan latassut turpaan tai tullut haastamaan riitaa (äidille tosin karaokebaarissa eräs esiintyjä (nuori nainen) tuli kysymään, että onko äidillä jotain häntä vastaan kun tillottaa;D Taisi joku muu tillottaa enemmän, eikä ihme kun esiintyessä oli tämä neitokainen niin kännissä, että tipahti korokkeelta)
Itse en häiriinny siitä, jos joku minua katsoo, joskus saattaa katseesta jo mennä vaikka juttusillekin.
Voima-lehdessä (5|2006 kesäk. s.39 kulttuuri)
oli tällainen kirjoitus liittyen kuvataiteilija Maarit Suomi-Väänäisen anonyymi -teokseen (Kiasmassa ollut triptyykkinä ja diptyykkinä, esittää kahta naista, joista toisella on vain silmät peitetty ja toinen on hunnutettu):
"Islamilaisessa todellisuudessa silmä nimittäin kuuluu erogeenisiin alueisiin, koska katsominen tuottaa voimakasta visuaalista mielihyvää. Paneuduin näkemiseen, nähdyksi tulemiseen muslimikulttuurissa. Syntyi teksti Ajatuksia hunnutta(utu)misesta"
Jatkossa oli myös mielen kiintoinen huomio (joka ei sinänsä liity aiheeseen ehkä):
"Monet selvästikin käytttävät meidän kulttuurissa ulkonäköä huntunaan. Kasvoja ja rintoja leikellään - ihoamuokataan kuin kangasta. Tikataan ja ommellaan , kavennetaan ja kiristetään, jotta nahka ei riipu eikä roiku.Elämästä tulee pitkää ruumiin kuritusta. Koetetaanko muokatulla ulkomuodolla suojata sisintä, haavoittuvinta? Hunnun alle voi kätkeytyä tungettelevilta katseilta. Huntu suojaa myös naista halventavilta mainoksilta, mutta tuleeko ihminen hunnun alla kuulluksi ja ymmärretyksi?"
Mainittakoon vielä ettei anonyymi -teos saanut mainittavaa palautetta. Oliko syynä sitten se ettei kukaan muslimi tiennyt siitä, vai se ettei se joutunut mediamylläkän kohteeksi, jää arvoitukseksi.
Olet oikeassa, toki saa katsastaa onko esim tuttu tai esim. mistä maasta henkilö voi olla, katsonhan minäkin sen verran,mutta avoin töllöttäminen on eri asia.
Ja silmän erogeenisuudesta, on toki, juuri sen takia koenkin sen äärimmäisen ahdistavana ja TUNKEUTUVANA kun tuijotetaan herkeämättä. Se tuntuu siltä kuin joku tunkeutuisi henk.kohtaiseeni. Sellaienen ahdistaa. Pitäisi aina ajtella, että miten se tuijotettava kohde näkee tuojituksen ja reagoi siihen eikä vain omaa katsomisen mielihyvää ajatella.
PÄÄSEMMMEHÄN YHDESTÄ ELÄTETTÄVÄSTÄ EROON...
Mikään ei ole ällöttävämpää kun (yleensä jo keski-ikää lähestyvä) tyylitön ukko toljottaa kuola valuen. Tosin tätä tuijotusta harrastavat myös muut kuin suomalaiset miehet ja ilmiöön törmää kyllä jopa Suomea useammin näissä arabimaissa. Jotenkin tuntuu, että miesten aivotoiminta on niin haurasta ja heikolla käyvää, että pienikin häiriö (eli kaunis nainen) saa koko aivotoiminnan seisahtumaan kuin seinään. Naiset sen sijaan osaavat hillitä katseensa ja käyttäytymisensä vaikka minkälaisen kiinteälihaksisen hymypojan edessä.
Arabimaissa sitä vasta tuijotetaankin.Siksi siellä naiset pukeutuvat säkkiin.Muistanpa sellaisenkin tv-ohjelman jossa haastateltiin suomalaisnaisia jotka olivat työskennelleet terveydenhoitoalan töissä arabimaissa.Kertoivat siinä että miehet jopa vetivät käteen kun näkivät normaalisti pukeutuneen naisen.siis siinä paikan päällä.Että tervemenoa : D
...konfirmaatiotilaisuudessa ja paitsi että hyvin usealla vieraalla, myös alttarin edessä raamatun tekstejä lukeneella tytöllä olkapäät paljaina. HUHHUH!!!! Joku tolkku tähänkin touhuun...
Nii ja te kaikki suomalaiset miehethän olette niin täydellisiä herrasmiehiä että teillä on varaa arvostella :D HAH :D Piristipäs hyvin päivää!
Puhut asiaa. On totta, että monella suomalaisella naisella on ehkä hiukan heikko tyylitaju ja pukeutuminen on mitä on, mutta mielestäni se on pikemminkin kulttuurimme ominaisuus (eikä välttämättä huono sellainen) eikä vain naissukupuolen piirre. Suomalaiset miehet ovat noin yleensä ottaen kyllä vielä heikkolaatuisempia tässä pukeutumis ja käyttäytymisasiassa kuin naiset. Kun katsoo kadulla miesten pukeutumista niin päätä puistattaa, etenkin näin kesällä: housut roikkuvat luirun takamuksen verhona vain osittain kauhtuneet kalsarit peittäen, lihaksettoman kalpean yläruumiin peittona on kainaloista kellastunut & kauluksesta mustunut paidanriekale (parhaimmillaan) tai mikä kaameinta, ei paitaa ollenkaan. Ei voi kun ihmetellä, että eikö näillä miehillä ole peliä kotona, kun jos jonkinlaiset kaljamahat ja ruipelo-itikat kulkevat ilman paitaa keskellä kaupunkia ihmisten ihmeteltävänä.
Hullu homo!
Joskus jossain väitettiin, että naiset olisivat verbaalisesti lahjakkaampia, mutta väitteen esittäjä lienee ollut nainen.
Niiiiin katkera!!!! Tuo ym. kuvailemasi täti-ihminen oli ilmeisesti kuitenkin elämäsi rakkaus. Olisiko nyt käynyt niin että tuo naiseuden irvikuva jätti sinut kun mällin kalliolle ja otti jonkun adoniksen tilalle.
Nyt olet täysin myrkytystilassa tuon vihan ja katkeruuden takia ja purat pahaa oloasi täällä.
Mene ihmeessä varaamaan aika ammattiauttajalta ja pyydä mielialalääkkeet että saat tuon raivon ja itsetuhon taltutettua. Tsemppiä.
TSEMPPIÄ ITSELLESI
Mitä sä täällä valitat?
Mene ja nai joku hoikka ja kaunis venäläinen/thaimaalainen nainen ittelles jos ei suomalainen kelpaa!! Onko nyt hyvä mieli, kun sait sanottua ajatuksesi suomalaisesta naisesta? Ja oli muuten aikamoista yleistämistä!!
Vai olen minä vastenmielinen :) Ehkä kannattaisi kuitenkin rajata tuo kohde niihin ihmisiin, jotka tunnet ja olet nähnyt, jooko? En tiedä muista, mutta eiköhän näillä palstoilla ole sanottu paljon ilkeämpiäkin sanoja, kuin nuo sinun. Aikanaan ihmiset turtuu kaikkeen valitukseen ja lopulta sellainen vain huvittaa, onhan tuo totuutesi jo monesti täälläkin toistettu.
No jos nyt vertaat vaikka jenkkinaisiin, niin ei me suomalaiset ainoita häpeäpilkkuja olla. Mutta tietenkin sinä olet nähnyt enemmän sitä arkea täällä Suomessa, tuskin jokaisessa maassa olet tasapuolisesti elämääsi elänyt. Ja jos olet, niin silloin tuskin edes pystyisit muodostamaan mistään kunnollista kokonaiskuvaa.
Voi hitsi, huomasin tämän olevan kopioitu vanha juttu. Olisit keksinyt itse jotain, mielelläni olisin vastannut kunnolla väitteisiisi. SINUN väitteisiisi. Niin, ollaanhan me suomalaiset naiset ja miehet aika juroja ja rumia. Mutta voit joko pillittää asiaa loppuelämäsi tai sitten hyväksyä asian ja parantaa itseäsi niin paljon kuin pystyt.
""""" Muistakaa aina että te ETTE pukeudu itseänne varten. Teidän on siis aivan turha edes uskotella itsellenne moista. Te pukeudutte ainoastaan miestänne ja tilaisuutta varten. PISTE. """""
Haha! Mille miehille? Mä en edes päivieni aikana näe miestä. Olen itse itselleni seuralainen ja piristän omaa mieltäni pukeutumalla kuten parhaaksi näen.
""""""Älä hauku tai arvostele muita, sillä olet itsekin varsin kaukana täydellisyydestä ja tyhmyyttäsi teet sen juuri silloin kun arvostelun kohde seisoo selkäsi takana. """""""
Samaa toivoisi sullekin. Käypä katsomassa jääkiekko-otteluita. Kukahan vie läskiosuudessa voiton!
"""""" Kunnioittakaa siis miestänne sekä hänen mielipiteitään ja noudattakaa hänen neuvojaan sekä ohjeitaan tinkimättä ja niitä kyseenalaistamatta, sillä hän viisaasti ja kaukonäköisesti ajattelee vain yhteistä etuanne, koska itse ette siihen omin nokkinenne kykenisi. """""""
Vaadit ihmisiltä kunnioitusta, vaikka itse piilohomoudessasi halveksit . 50%:ia kansasta. Kaltaisesi ihmisvihaaja kuuluu hänelle osoitettuun paikkaan muiden mielialaa mädättämästä!
Keskustelun aloittajalle tiedoksi, että on olemassa heinäHANKO, jolla siis käsitellään HEINIÄ.
TALIKON käyttötarkoitus menee sinne kertaalleen syödyn heinän puolelle, eli TALIKKOA käytetään paskanajossa.
Tämä pienoinen anekdootti ignorantille kanssaihmiselle ystävällisenä informaationa menköön.
Koitappa ääliö tajuta että naiset ovat yksi tärkeimmistä maapallolla olevista lajeista..naiset synnyttävät, tekevät ruokaa ja ovat muutenkin tärkeä osa elämää...olet tainnut isän pakaroiden välistä tulla tähän maailmaan kun noin naisia haukut.. T:Eräs herrasmies joka puolustaa naisia.
herrasmiestä! olet oikeaan osunut, sillä en oikeastaan näe sinussa mitään pahaa. Ja kyllä minäkin tunnen Ihmisen, olet hyvä mies! Ja miehekkyyttä on olla toista arvostava, niinkuin naiseuteenkin kuuluu. Parasta on kehua toista, ei siinä häviä koskaan, haukkumisesa aina haukkuja häviää.
Osaksi kyllä valitettavasti olet oikeassa, mutta kyllä teissä suomalaisissa miehissäkin on PALJON vikoja. Naiset kuitenkin ovat teidät hoitaneet ja kasvattaneet. Et silleen.
"kyllä teissä suomalaisissa miehissäkin on PALJON vikoja. Naiset kuitenkin ovat teidät hoitaneet ja kasvattaneet. Et silleen"
Eli siis syyllinen vikoihimme löytyi?
mun mielestä tän tekstin kirjottaja on ihan pelle...
satun IHAN OIKEASTI tuntemaan tämän henkilön paremmin kun täällä kukaan.. uskokaa tai älkää...
kyseinen henkilö ei itse ole ollu MISSÄÄN sellaisissa juhlissa missä on kutsussa lukenut että naisilla pitäisi olla "iltapuku"..
ja jos näkisitte itse tämän ihmmisen, tietäisitte että hänellä ei ole tällaisiin puheisiin varaa... koska ei itse todellakaan ole minkään valtakunnan "käytöskoulun kulta oppilas"... vaikka tämän tekstin jälkeen voisin sitä hänelle suositella.. jos kerran muilta vaatii tällaisia asioita...
Olet hintti