Tällaisella otsakkeella tuli postia...=)))
Mukavaa viikon jatkoa....=))))
Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat? * Verilöyly
Mitkä ovat AIDS:in ensioireet? * Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa
Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia? * Ylen katsomiseksi
Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? * Märkä nenä
Japanilainen autoileva huora? * Mitsubitch.
Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi. * Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä.
Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle: * Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!
Uusi työntekijä Boeingilla: * Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä
MITÄ EROA ON TERRORISTILLA JA POMOLLA? * Terroristin kanssa voi neuvotella...
Mikä on arabisotilaiden tunnuslause? * Kamelia ei jätetä.
Ruotsin poliisin uusin keksintö: HandsFree-käsiraudat
Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain? Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.
Minkälainen on ruotsalainen herrasmies? Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia tytön veljelle.
Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä? Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.
Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa. Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi. Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin "se" ja ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi? Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.
Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies? Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.
Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua? Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?
Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta.
Rumia naisia ei ole olemassakaan. Joskus on vain liian vähän viinaa.
Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta? Okei, voin jäädä yöksi.
Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle? Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu? Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä? Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun. Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?
Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa kaatamalla. Koiranilma, mutisee tuomittu. Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä sateessa.
Millainen on miehen katumuspilleri? Se muuttaa veriryhmän toiseksi.
Mitä eroa on nartulla ja huoralla? Huora makaa kaikkien kanssa ja narttu makaa kaikkien muiden paitsi sinun kanssa.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi? Rakas, tulin kotiin.
Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla? Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
Onko sukkahousut maailman paras keksintö? Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.
Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja jonka munat ovat puolitoista metriä maan alla? Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.
Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan? Nyt tuli takkiin.
Mikä on miehen mielestä turvaseksiä? Pehmustettu sängynpääty
Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen? Koska silmät eivät sijaitse tisseissä
Osta uusin villitys: avioero-Barbie! Mukana kaikki Kenin tavarat!
Mukavaa viikon jatkoa....=))))
Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat? * Verilöyly
Mitkä ovat AIDS:in ensioireet? * Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa
Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia? * Ylen katsomiseksi
Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? * Märkä nenä
Japanilainen autoileva huora? * Mitsubitch.
Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi. * Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä.
Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle: * Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!
Uusi työntekijä Boeingilla: * Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä
MITÄ EROA ON TERRORISTILLA JA POMOLLA? * Terroristin kanssa voi neuvotella...
Mikä on arabisotilaiden tunnuslause? * Kamelia ei jätetä.
Ruotsin poliisin uusin keksintö: HandsFree-käsiraudat
Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain? Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.
Minkälainen on ruotsalainen herrasmies? Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia tytön veljelle.
Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä? Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.
Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa. Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi. Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin "se" ja ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi? Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.
Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies? Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.
Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua? Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?
Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta.
Rumia naisia ei ole olemassakaan. Joskus on vain liian vähän viinaa.
Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta? Okei, voin jäädä yöksi.
Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle? Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu? Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä? Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun. Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?
Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa kaatamalla. Koiranilma, mutisee tuomittu. Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä sateessa.
Millainen on miehen katumuspilleri? Se muuttaa veriryhmän toiseksi.
Mitä eroa on nartulla ja huoralla? Huora makaa kaikkien kanssa ja narttu makaa kaikkien muiden paitsi sinun kanssa.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi? Rakas, tulin kotiin.
Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla? Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
Onko sukkahousut maailman paras keksintö? Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.
Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja jonka munat ovat puolitoista metriä maan alla? Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.
Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan? Nyt tuli takkiin.
Mikä on miehen mielestä turvaseksiä? Pehmustettu sängynpääty
Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen? Koska silmät eivät sijaitse tisseissä
Osta uusin villitys: avioero-Barbie! Mukana kaikki Kenin tavarat!
Vastaukset 9
Vanhimmat
Onko sukkahousut maailman paras keksintö? Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.
lähellä totuutta...=))))
Blondi lähti elokuviin ystävänsä kanssa.
- Muista sitten olla hiljaa, kun valot sammutetaan, opasti ystävä ensikertalaista elokuvissa kävijää.
- Voi ei, ostettiinko me liput aivan turhaan! huudahti blondi.
- Miten niin?
- No jos valot sammutetaan, niin emmehän me näe mitään.
Kumpi on kestävämpi, kypärä vai pipo?
Kysyi Pikku-Kalle Villeltä.
- No kypärä tietenkin vastasi Ville
- Oletko varma? kysyi Kalle
- Ajattele, että pudotat kypärän vaikka korkean kerrostalon yläparvekkeelta niin sehän menee rikki.
Mutta jos teet saman pipolla sille ei tapahdu mitään.
asiasta kolmanteen.... kuinkas se lista jakselee????
Tässä oltas vielä tovi laitumella ja kun toi lukujärjestyskin meni uusiksi, olis aikaa perehtyä siihen...=))))
hyvin se jakselee eli valmis on :)
Alustava toimitusaikataulukin on sovittuna... *viittoilee*
Leppoisaa lomapäivää sulle, mulla vielä 2 pvää töitä
ja sit läks :))))
Hyvä että olen käynyt viittomakielen tunteja... vai oliko se pikkulintu, joka puskissa viserteli...=))))
Kiitoksia... sulla kaikki mukavuus vielä edessäpäin, muista latailla akkuja ja pitää nestetasapaino kunnossa...=))))
Oli hyviä. Kamelia ei jätetä....avioero-barbi...
meikäläistäkin hymyilytti, avioero-barbi...=))))
Kolme ruotsalaista meni Tallinnan yössä koputtamaan bordellin ovea. Bordellin emäntä avasi oven ja kysyi:
-Mitä ne ruotsalaiset haluaa?
-No, me haluttais vähän kiksasta.
-Onko ruotsalaisilla rahaa? kysyi emäntä.
-On meillä 50 kruunua.
-Sillä rahalla saatte kiksasta toisianne, sanoi emäntä ja veti oven kiinni.
Vartin kuluttua ovelle koputettiin taas ja emäntä meni avaamaan.
-Mitä ne ruotsalaiset täältä taas hakee?
-No, me tultiin maksamaan ...