Opettaja sanoi:
- Kertokaahan lapset nyt esimerkki erotiikasta.
Pikku Kalle sanoi:
- Davy Crokett tappoi 7000 intiaania.
Opettaja sanoi:
- Mitä se erotiikkaan liittyy?
Pikku Kalle sanoi:
- No että Davy Crokettille ei vittuilla.
- Kertokaahan lapset nyt esimerkki erotiikasta.
Pikku Kalle sanoi:
- Davy Crokett tappoi 7000 intiaania.
Opettaja sanoi:
- Mitä se erotiikkaan liittyy?
Pikku Kalle sanoi:
- No että Davy Crokettille ei vittuilla.
Vastaukset 18
Vanhimmat
emäntä pyysi isäntää korjaushommiin ja isäntä meinasi ettei ole mikään hanttimies.
Hommat oli sitte hoidettu ja isäntä ihmettelemään ,että kuka teki?
Naapurin isäntä
Leivoitko kakun palkaksi
Höpö höpö,enkai minä leipuri ole.
Tatuoinnit
Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen ja oikeaan pääsiäispupun.
Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin ja kohta jo neulakone surisi kotoisasti.
Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi kysellä aihevalinnasta.
Nainen vastasi: "Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole mitään syötävää pyhien välissä."
Pikkuinen Ville paineli aikaisin aamulla vanhempiensa makuuhuoneeseen ja tykkänään vika aikaan. Hämmästyneenä pysähtyi oven suuhun ja tiuskaisi:" No niin, siinä sitä ollaan ja minua uhataan viedä psykologille pelkästään peukalon imemisestä!"
HÄH HÄH.
Asiaa!
Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
- Koska heillä kaikilla jo on poikaystävä.
Blondi suunnitteli ostoslistaa ja muistin tueksi kosketti päätään: kaalinpää, rintojaan; maitoa ja lopuksi jalkoväliään: jotain hyvää illaksi.
Minkälainen on ruotsalainen herrasmies? Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia tytön veljelle.
paiskoi vaatteitaan matkalaukkuun ja kiljui miehelleen silmät säkenöden:
-en kestä enää tätä sekunttiakaan!! Lähden tieheni!!
Hiukan tunnevajaa aviomies yritti kerrankin olla vaimolleen empaattinen ja ryhtyi samantien myös paiskomaan omia vaatteitaan matkalaukkuun.
- en minäkään kestä tätä enää!minä tulen mukaasi!
Vilppulan taloon syntyi yksitoista tyttöä ja lopulta poika. Naapurit kyselivät kirkkotiellä, kumman näköinen poika oli, isänsä vai äitinsä. Siskokset selittivät: - Ei me tiedetä, kun ei ole ehditty katsoa sitä vielä naamaan.
Blonditesti
Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:
1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta
Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
-Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa
Blondi pyytää apua yleisöltä.
3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa
Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä
Blondi putoaa kilpailusta.
PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:
1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait ???
aviopari istui aamiaispöydässä puolialastomina, he ilakoivat ja flirttailivat siinä kuin nuorena.
Vaimo sanoi: "Tunnen rinnoissani saman poltteen kuin silloin nuorena", johon mies "eipä ihmekään - toinen rintasi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa"... * :DD *
muistelee edellistä yötä:
- Minusta se tuntui jotenkin aivan erilaiselta kuin koskaan ennen :)
- No ei se koskaan ennen ole ollutkaan siellä kaksinkerroin!
nauraa *:DD *
Mies seisoo hirveässä jurrissa tien varrella ja nojaa lyhtypylvääseen.
Ohikulkijalta hän kysyy:
"Onko vashemmassha kädeshäni jotakin?"
"Eipä näytä olevan", vastaa ohikulkija.
"No, entä oikeasha?"
"No, ei ole siinäkään mitään."
"No voi helevetin helevetti. Täshä sitä seisotaan ja kustaan housuun!"
mies meni Laihialle nuukuutta oppimaan.Siinä päivän kuluessa opetuksen lomassa pääsi talon tyttöönkin tutustumaan.Illalla jo kopisteli aitankin ovella.
Ja ,kas kummaa sisäänkin pääsi.
Siinä lähemmin tutustuttiin ja sänkyhommiin siinä viimein päästiin.
Olisi mies halunnut takaapäin kokeilla miten se menee sisään,mutta Laihian tyttö pysyi lujana,meillä pannahan vanahaan mallihin,tai ollahan ilaman.
Eihän siinä auttanut,kuin suostua lähetyssaarnaajaa harrastamaan. Kuinka ollakkaan ,aktin loputtua jämähdettiin nalkkiin.
Ei auttanut muuta kuin huutaa talonväkeä apuun,että mitäs nyt tehdään.
Talon isäntä sanoi,että soitetahan taksi ja mennähän ottamahan piikki,notta pääsettä irti.
Siihen Halsuan mies alkoi noitumaan,että sen takia olisinkin takaapäin halunnut paneskella,että ois saanut peräkkäin kävellä sinne lääkäriin,eikä kallista taksia ois tarvinnut tilata!
Isäntä hermostui ja sanoi ,että ei tarvi tulla tänne meitä pilikkaamahan,ku oot niin vitun nuuka jo valamihiks. siihen päättyi nuukuuskoulu Laihialla. ;D
Pikkupoika tuli naapurin tädin luo kylään. Täti oli pyöreävatsainen ja hänellä oli pitkäthousut jalassa. Poika katseltuaan aikansa tädin hyörintää sanoi:"Sinulla on housut väärin päin jalassa." Täti hiukan kummasteli moista kommenttia ja sanoi, että kyllä housut ovat oikein päin. Siihen poika:"Sulla on sitten perse edessä."
Miehet osaavat laskea vain kahteenkymmeneenyhteen:D
No entäs ku Savolais-ukko meni Helsingissä kyselemään nuorisojengiltä, että paljonko se kello on tähä aekaan päevästä?
Joku pojista iski kerran turpaan ja sanoi, no se on yks.
Savolais-ukko tuumi: "Oljpa onni ettei kello ollunna kakstoesta"