Olematta mitenkään rasisti,tässä alfisteille
pieni huumorpläjäys
Mustalaisperhe muutti Joensuuhun. Perheessä oli koulua käyvä poika, joka eräänä päivänä koulusta tultuaan kysyi isältään:
- Isi, isi, meillä oli tänään koulussa laskemista ja mä osasin kaiken. Kaikki muut olivat hirveen tyhmiä! Johtuuko se siitä, että mä olen mustalainen?
- Ei, isä vastasi, se johtuu vain siitä, että olet niin viisas.
Ja seuraavan koulupäivän jälkeen poika kysyi:
- Isi, meillä oli koulussa äidinkieltä ja mä osasin aakkoset ihan ulkoa! Johtuuko se siitä, että mä olen mustalainen? - Ei, se johtuu vain siitä, että olet niin viisas.
Kolmannen päivän jälkeen:
- Isi, isi, meillä oltiin tänään uimahallissa ja suihkussa mä huomasin, että kun muilla oli alle 5-senttinen niin mulla oli ainakin 25-senttinen! Johtuuko se siitä, että mä olen mustalainen?
- Ei, se johtuu siitä, että muut ovat 7-vuotiaita ja sinä olet 37.
pieni huumorpläjäys
Mustalaisperhe muutti Joensuuhun. Perheessä oli koulua käyvä poika, joka eräänä päivänä koulusta tultuaan kysyi isältään:
- Isi, isi, meillä oli tänään koulussa laskemista ja mä osasin kaiken. Kaikki muut olivat hirveen tyhmiä! Johtuuko se siitä, että mä olen mustalainen?
- Ei, isä vastasi, se johtuu vain siitä, että olet niin viisas.
Ja seuraavan koulupäivän jälkeen poika kysyi:
- Isi, meillä oli koulussa äidinkieltä ja mä osasin aakkoset ihan ulkoa! Johtuuko se siitä, että mä olen mustalainen? - Ei, se johtuu vain siitä, että olet niin viisas.
Kolmannen päivän jälkeen:
- Isi, isi, meillä oltiin tänään uimahallissa ja suihkussa mä huomasin, että kun muilla oli alle 5-senttinen niin mulla oli ainakin 25-senttinen! Johtuuko se siitä, että mä olen mustalainen?
- Ei, se johtuu siitä, että muut ovat 7-vuotiaita ja sinä olet 37.
Vastaukset 10
Vanhimmat
Tämä pelasti perjantaini
Naisrasismia:
- Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmillä? Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.
- Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi? Anna vaimolle lapio.
- Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia? Koska pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu.
- Mistä mies tietää että on tullut vanhaksi? Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan kesällä.
Ja lopuksi: Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Että näin meillä töissä perjantain ratoksi :)
ehdin vaihteeksi katteleen näitäkin sivuja.
Sairaaseen makuun:
Isäntä rengille: Oletko nainut meidän lehmää? Renki: Ja kattia kanssa!
Hahahaaaaaaaa...
on oikea,kun kuivan viikon lopuksi näin huumorilla
lopetellaan!
Mikä on mustalaisen triathlon: Kävellen uimahallille ja pyörällä kotiin.
Mitä siitä saa kun heittää kivellä pyörällä ajavaa mannea ? Pyöränsä takaisin.
Kuka on kuskina, kun autossa istuu venäläinen ja mustalainen? - Poliisi.
...meikäläisen yritys...
parantaja käveli kadulla, paransi sokean, paransi ramman...
sitten vastaan käveli mustalainen ja juuri kun rupesi tätä parantamaan tämä meinasi "hai älä sie minnuu paranna, mie oon sairaseläkkeellä....=)
Lainattu yhdestä foorumista:
Synnytystuskia:
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen. "Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellittävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileämpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni.
Kerrosta alempana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkeella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina kiipesi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna.
Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse, huomasi märän eläimen ja totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
Mitä eroa on koiralla ja bemarikuskilla: Koiraa ei voi kusettaa puhelimessa....