alapää:
Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy:
Pannaanko täyteen?
- Ei kiitos. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän auton. alapää:
Kuinka sinä uskalsit? Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla Olusta Helsinkiin. - Nykyään kun on kaikenlaisia perverssejä.
- Aina kun pääsin autoon ja kuljettaja kysyi, minne matka? Niin minä vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen. alapää:
Tyttö oli ollut alasti uimassa, kun auto syöksyi sillalta jokeen. Tyttö sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti. Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi.
- Auttakaa! Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas. alapää:
Liftarityttö saa kyydin. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja repii pikkuhousunsa riekaleiksi.
- No niin, nyt maksatte tonnin, tai mä ilmoitan poliisille, että te yrititte raiskata mut!
- Selvä. Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle.
- Mitäs te siellä teette?
- Me ollaan sielä töissä, sanovat virkapukuiset kuin yhdestä suusta. alapää:
Mies kertoi kaverilleen:
- On myös mukavia autoilijoita. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa.
- Ihanko totta? Onko sulle käynyt niin?
- Ei mulle, mutta vaimolle kyllä! alapää:
Mies oli ottanut liftaritytön kyytiinsä. Hetken kuluttua mies kysyi:
- Häiritseekö sinua, kun ajan vain vasemmalla kädellä?
- Ei se minua häiritse, enemmänkin minua häiritsee tämä oikea käsi. alapää:
Mies otti tyttöliftarin kyytiinsä ja ajoi autonsa hetken kuluttua sivutielle.
- Tykkäisitkö kyttyrää, jos pistettäs vähä lihaa piiloon?
- En ole koskaan tehnyt niin.
- Mitä? Oletko neitsyt?
- Ei, kun en ole koskaan tykännyt kyttyrää... alapää:
Pitkätukkainen nuori mies liftasi rekkakuskin kyytiin.
- No, aiotko kysyä minulta vai et? Kysyi liftari.
- Jaa, niin mitä?
- Että oonko nainen vai mies?
- Jaa. Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee tarpeeksi pimeää. alapää:
Rekkakuski oli reisussa Etelä-Italiassa, kun hän havaitsi kauniin italiattaren liftaamassa ja pysäytti autonsa ottaakseen tytön kyytiin. Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia vetämään kymmenen kertaa käteen. Uhattuna mies teki mitä käskettiin.
- No niin, sanoi aseella uhannut italiaano kun homma oli selvä. - Nyt voit ottaa siskoni kyytiin. alapää:
Rekkakuski poimi liftaritytön kyytiinsä.
- Mitenkäs olisi maksun laita?
- Ei mulla o rahaa.
- Eipä tässä niin rahasta väliä, kun nyt sais edes vähän kärkeä kastaa. Sehän sopi. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea poksahdus.
- Perk_le, enhän mä nyt välttämättä olis halunnu jos mä olisin tienny, et sä oot neitsyt.
- Ja jos sulla ei olis ollut niin kova kiire, niin mä olisin ottanut sukkahousut eka pois jalasta. alapää:
Oli sattunut liikenne onnettomuus jossa paikallinen, tunnetusti iloluontoinen, tyttö oli menettänyt henkensä. Ilmeisesti autoa kuljettajana oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla.
- Rauhoittukaa toki. Poliisi tyynnytteli. - 'Tyttöystävänne' on kuollut, mutta teidän ei ole käynyt kuinkaan.
- Jaa ei!? Jaa ei vai?! Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?! alapää:
Esko,eikö toi meitin palvelijan sänky narise kummallisesti? Esko?! ESKOO!!! alapää:
Kaverukset oli kaljalla, kun toinen alkoi päivitellä hölmöä vaimoaan, koska tämä oli ostanut mikroaaltouunin mökille, jossa ei ole sähköä.
- Eihän toi vielä mitään. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on. Se lähti kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja... alapää:
Miten ruotsalaiset ottavat kondomin pois?
- Pieraisemalla. alapää:
Mitä yhteistä on BMW:llä ja käytetyllä kondomilla?
- Molemmissa on ollut mulkku sisällä. alapää:
Laihialais isännät menivät ravintolaan, istuivat pöytään ja joivat minkä jaksoivat.
- Tuota... mitenkäs me maksetaan nämä kaikki? Huolestui toinen.
- Kato, mul on täs makkara, kun tulee maksun aika, mä tungen sen housuistani ja sä käyt lattialle imemään sitä. Tolla portsarilla on tunnetusti homofobia, joten kunhan se hoksaa meitin puuhat, niin me lennetään pihalle ja maksu unohtuu!
Näin tehtiin ja suunnitelma toimi loistavasti. Iloisessa humalassa isännät suuntasivat kohti seuraavaa ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan useassa muussakin paikassa. Monen ravintolan jälkeen:
- Perkele ku hiukoo. Annahan vähän sitä makkaraa.
- Täh..? Makkaraa...? Sehän jäi sinne ekaan ravintolaan. alapää:
Nakarilla kuultua:
- Ottaisin hampurilaisen munalla ja ranskikset rahalla. alapää:
Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
- Se on se jolla ei seiso! alapää:
Mikä on vihreä ja haisee sianlihalle?
- Kermitin keskisormi. alapää:
Armeijassa syytettiin vartiomiestä paikaltaan poistumisesta. Hän selitti oikeudessa:
- Kun seisoin vartiossa, paikalle juoksi kaksi oravaa. Ne kiipesivät housunpunttejani ylös ja kuulin toisen sanovan toiselle:
'- Napataanko nämä heti pois, vai säästetäänkö?' alapää:
Mitä varten ovat reservinupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarvetta kriisi-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana. alapää:
Sotilaskone kuljetti Kenraalia. Kesken matkaa kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, Kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin ihan mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois ja työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
- Auttaako tämä varmasti? Kysyi Kenraali sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä. alapää:
Uudet naisalokkaat olivat tupatarkastuksessa. Yhdeltä alokkaista oli nappi jäänyt auki.
- Imettääkö alokas.
- Kyllä. Herra Vääpeli.
- Tämä tullaan tarkistamaaan välittömästi. Muut Alokkaat poistukaa!! alapää:
Esko oli ottanut armeijasta käsikranaatin muistoksi. Vuosien kuluttua hän päätti näyttää pojallee miten kranaatti räjäytetään. Esko muisti vanhan huusin joka olisi pitänyt purkaa jo aikoja sitten ja päätti räjäyttää sen. Esko heitti kranun huusin taakse. Huussi lensi ilmaan ja hajosi tuhannen p..lun päreiksi. Vaari nousi hävityksen keskeltä, pyyhki p..kaa harteiltaan ja totesi:
- Hyvä etten pierassu tuvassa. alapää:
Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla?
- Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen taksepäin. alapää:
Kukkosella oli pidemmän aikaa ollut erittäin kova pääkipu, kun hän vihdoin meni lääkäriin.
- Mikäs teitä vaivaa, kysyi lääkäri.
- Ihan sairas pääkipu, särkee niin ettei pysty nukkumaan. Tutkittuaan lääkäri tuli siihen tulokseen, että Kukkosen toinen kives oli painunut liiaksi reittä vasten aiheuttaen näin kovat pääkivut.
- Meidän täytyy leikata sinulta toinen kives pois. Ainoastaan näin pääset vaivoistasi, sanoi lääkäri.
Kukkonen ajatteli, että jos ongelmasta sillä pääsee niin antaa mennä vaan. Leikkaus suoritettiin ja pääkivut katosivat.
Aikanaan Kukkonenkin meni armeijaan ja oli varusvarastolla ottamassa vaatteita vastaan.
- Takki... koko 58. Sanoi mies tiskin takaa.
- Mistä tiesitte, kysyi Kukkonen.
- Tämä on työtäni. - Housut... koko 32
- Aivan, mistä tiesitte.
- Tämä on työtäni. - Kengät... koko 43.
- Jälleen oikein, mistä tiesitte.
- Tämä on työtäni. - Alushousut... koko L.
- Hei, nyt meni väärin. Olen vuosia käyttänyt ainoastaan kokoa M. Koko L on liian suuri minulle.
- Ei voi olla. Jos käyttäisitte kokoa M painaisivat alushousunne kiveksiänne reisiä vasten, aiheutten kovia pääkipuja... alapää:
Varuskunnan sairaalassa siivoojatar tiputti vahingossa virtsanäyteputkilon, joka rikkoontui. Nokkelana tyttönä hän otti hyllystä tyhjän koeputken ja laittoi tilalle omaa virtsaansa. Eipä aikaakaan, kun alokas Kukkonen kutsuttiin varuskunnan lääkintämajurin puheille.
- Mitenkä on mahdollista, kun meidän tutkimustulostemme mukaan te olette raskaana? Johon alokas Kukkonen ankyttäen:
- Sitähän minä sille kersantillekin sanoin, että tästä ei hyvä seuraa! alapää:
Pikku-Kallen oli tullut aika mennä armeijaan. Ensimmäisenä päivänään hän tekstasi itselleen kyltin, jossa luki 'MYKKÄ', ripusti sen kaulaansa ja meni varuskunnan lääkärin vastaanotolle. Sitä ollaan niinkun mykkä, vai? Ei Kalle sentään näin helppoon mennyt, vaan nyökkäsi vain.
- Parantaa varmaan pitäisi? Johon Kalle hetken emmittyään taas nyökkäsi.
- Laskekaa housut alas ja pistäkää peniksenne tuohon pöydän reunalle! Kalle ihmetteli, mutta ei uskaltanut pukahtaakaan vaan teki kuten lääkäri määräsi. Yllättäen lääkäri löi napakan iskun Kallen mulkun päähän, ja Kalle karjaisi:
- AAaarrgh!
- Sehän meni hienosti! Huomenna samaan aikaan niin opetellaan Bee. alapää:
Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita keskellä huonetta. Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta. Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon. Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata. alapää:
Mitä yhteistä on Queenin basistilla ja lasikuituveneellä?
- Kumpikin haluaa peräänsä nelikymppisen Mercuryn. alapää:
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Kun hyttystä läimäyttää, se lopettaa imemisen. alapää:
Mitä eroa on terroristilla, ja blondilla, jolla on kuukautiset?
- Terroristin kanssa voi neuvotella.. alapää:
Mitä voit antaa blondille, jolla on jo kaikkea?
- Penisiliiniä. alapää:
Blondi ja brunette keskustelivat poikaystävistään.
- Viime yönä sain 3 kertaa peräjälkeen.
- Eihän tuo ole mitään. Viime yönä mä sain yli sata kertaa.
- Vau. En tiennytkään hänen olevan niin hyvä.
- Ai, sä tarkotit että yhden kaverin kaa. alapää:
Blondi soitti hätääntyneenä sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään. Hän oli elänyt kynttilöiden varassa jo pari päivää... alapää:
miksi blondi ei osaa laskea 70:een?
- koska sillä on suu täynnä 69:n jälkeen alapää:
Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?
- Koska olisi huonoa käytöstä puhua, kun suu on täynnä. alapää:
Miksi blondi ei voi harrastaa vesihiihtoa?
- Koska hän levittää jalkansa heti, kun jalkoväli kastuu. alapää:
Miksi blondi oli jäänyt jalkovälistään kiinni bensa-aseman maksuautomaattiin?
- Siinä luki, että: 'kaikki maksutavat käyvät.' alapää:
Miksi blondi on hiljaa naidessaan?
- Eihän vieraan miehen kanssa sovi jutella. alapää:
Miksi blondi pitää autoista, joissa on kattoikkuna?
- Niissä on enemmän jalkatilaa. alapää:
Miksi blondin fillarissa ei oo satulaa?.... alapää:
Miksi blondit eivät käytä vibra dildoa?
- Värähtely ei tunnu kivalta hampaissa. alapää:
Miksi Jumala antoi blondille 2% enemmän aivoja kuin hevosille?
- Koska hän ei halunnut blondien ulostavan kaduille paraateissa. alapää:
Miksi sanotaan lesboa blondia?
- Tuhlaukseksi. alapää:
Mikä on blondin ajatus turvaseksistä?
- Ajatus? alapää:
Mikä on blondin turvaseksiä?
- Lukitaan auton ovet. alapää:
Mikä on ärsyttävintä blondin vaginan ympärillä?
- Blondi. alapää:
Millainen on blondin krooninen puhevika?
- Hän ei osaa sanoa 'Ei!' alapää:
Mistä tietää, että blondilla on 'huonotpäivät'?
- Hänellä on tamponi korvan takana, eikä hän tiedä missä hänen kynänsä on. alapää:
Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan?
- Ilotyttö: - Lopetitko jo?
- Nymfomaani: - joko sä lopetit?
- Blondi: - Pitäisiköhän toi katto maalata? alapää:
Miten saa neljä blondia jakkaralle?
- Kääntämällä jakkaran ylösalaisin! alapää:
Mitä blondi laittaa korvansa taakse, kun hän haluaa näyttää viehättävältä?
- Nilkkansa alapää:
Mitä blondi sanoo seksin jälkeen?
1. - Kiitos, pojat.
2. - Soitatteko kaikki samassa bändissä?
3. - Pelaatteko kaikki samassa joukkueessa?
4. - Keitä te olette? alapää:
Mitä blondi tekee ensimmäiseksi aamulla?
1. - Esittelee itsensä.
2. - Lähtee kotiin. alapää:
Mitä blondin vasen jalka sanoi oikealle jalalle?
- Ei mitään. Ne eivät ole tavanneet. alapää:
Mitä blondin äiti antoi ohjeeksi tyttärelleen ennen treffejä?
- Jos et ole vuoteessa ennen kahtatoista, tule kotiin. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja Estonialla?
- Tiedämme montako ihmistä oli ollut Estoniassa. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja miehellä?
- Blondilla on enemmän spermaa. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja puhelimella?
1. - Puhelimen käyttö maksaa.
2. - Vain yksi ihminen voi käyttää samaa puhelinta kerrallaan. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja rinneravintolalla?
1. - Rinneravintolaan ei saa laskea sisään.
2. - Rinneravintolaan ei saa mennä sukset jalassa. alapää:
Mitä eroa on blondin makuuhuoneella ja Mannerheimintiellä?
1. - Mannerheimintiellä on huomattavasti vähemmän liikennettä!
2. - Mannerheimintiellä? Missä se on... ? alapää:
Mitä eroa on hammasharjalla ja blondilla?
- Hammasharjaa ei lainata kavereille... alapää:
Mitä eroa on silityslaudalla ja blondilla?
- Silityslaudan jalkojen avaaminen on vaikeaa. alapää:
Mitä yhteistä on Bermudan kolmiolla ja blondilla?
- Molemmat ovat nielleet monia merimiehiä. alapää:
Mitä yhteistä on blondilla ja Cadillacilla?
- Kumpikin imee niin saatanasti satasella. alapää:
Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä?
- Kumpiakin painetaan öisin ja pistetään aamulla jakoon. alapää:
Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkimellä?
- Molemmat vinkuvat kuivana. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
- Blondi ei vaahtoa, kun sitä panee suuhun. alapää:
Mitä yhteistä on vanhalla pappa-mopolla ja blondilla tyttöystävällä?
1. - Molempia on kiva ajaa, mutta aina tekee mieli jotain fiksumpaa...
2. - Molempia on kiva ajaa, mutta oishan se kivaa jos ajopelinsä kehtais esitellä kavereilleen
3. - Molempia on kiva ajaa, mutta oishan se kivempaa jossei aina sotkis itteensä vanhoihin nesteisiin.
4. - Kunpaakin joutuu joskus polkeen.
5. - Molempia on kiva ajaa, mutta aina on kaverit odottamassa vuoroonsa.
6. - Aina kun niitä ajaa, niin tekis mieli uudempaa ja kireempää.
7. - Kummankin kone on pahasti väljähtänyt.
8. - Kumpikin on jo parhaat päivänsä nähnyt. alapää:
Mitä eroa on keilapallolla ja blondilla?
- Keilapalloon voi työntää vain 3 sormea. alapää:
Miksi blondi menee raitiovaunuun ilman alushousuja?
- Koska se vitun tarkastaja on siellä. alapää:
Mistä tietää, että toimistossa työskentelee blondi?
- Sänky kopiohuoneessa ja johtajan huulilla mairea hymy. alapää:
Mitä yhteistä on insinöörillä ja impotentilla?
- Molemmat tietää mitä pitäisi tehdä, mutta kumpikaan ei vaan tiedä miten sen tekisi. alapää:
Mitä vikaa on insinöörissä?
- Se mittailee vielä kulmia kun pitäs olla jo sisällä. alapää:
Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, jolloin sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinööri pieraisi. Kun muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
- Lähetin faxin! alapää:
Esko ja hänen vaimonsa lähtivät häämatkalle junalla. Makuuvaunussa vietettiin hääyötä, ja nuorikko leperteli, mitä heidän lapsestaan tulisi.
- Tästä ensimmäisestä tulee ainakin insinööri, vaimo sanoi yhdynnän aikana miehelleen.
Mutta silloin juna joutui jarruttamaan äkisti. Pariskunta vieri lattialla ja muutenkin meni pieleen:
- Saamari. Se sinun insinöörisi lensi tuonne ikkunalaudalle. alapää:
Imatralainen insinööri oli ennen EU-äänestystä dokaamassa ja ajoi sitten illan päätyttyä taxilla kotia kohti jutustellen tulevasta kansantahdon osoituksesta kuskin kanssa. Insinööri oli EU:n kannattajia, mutta kuski sitä vastoin ilmeisesti Järvilahden miehiä tai muuten vaan jyväjemmari ja riitahan siitä sitten lopulta tuli. Kina paisui lopulta niin kovaksi, että taksikuski paiskasi insinöörin ulos jossain Imatran periferiassa, keskellä ei mitään, josta matkaa lähimpään ihmisten asuttamaan paikkaan oli useita kilometrejä. Insinööriä tietenkin vitutti yli kaiken tallustella pikkupakkasessa ja pimeässä yksin kotiin. Parin viikon kuluttua sama Imatran insinööri oli ollut jälleen viettämässä iltaa ja taksijonossa seisoessaan huomasi edelliskertaisen taksimiehen odottamassa pokaa. Insinööri päätti kostaa kokemansa nöyryytyksen ja meni tolpalla ensimmäisenä olevan taksin luo, hyppäsi sisään viissatanen kourassa ja sanoi:
- Saat tän viissatasen, jos annat persettä!.
Kuski tietenkin paiskasi insinöörin ulos ja tämä kömpi jonossa seuraavana olevan taksin luo heiluttaen viissatasta ja tokaisten:
- Saat tämän viissatasen, jos annat persettä!.
Sama toistui aina seuraavien taksien kohdalla, kunnes tuli tämä ohari suhari. Tällä kertaa insinööri sanoi:
- Saat tämän viissatasen, jos unohdetaan menneet ja ajat mut kotiin!.
- Mikäs siinä. oli tietenkin vastaus ja insinööri hyppäsi mersun takapenkille istumaan. alapää:
Laihialaispoika vei varmuusvälinettä kumikorjaamoon.
- Ei tästä enää kalua saa, kyllä sinun nyt on vaan hankittava uusi.
- Niinpä niin. Siinäpä se. Tämä kun ei ole minun vaan maamiesseuran. alapää:
Millainen on laihialainen munatoti?
- Juodaan lasillinen vettä toinen käsi housuntaskussa! alapää:
Millainen on laihialainen rasvaimu?
- Laihian isännän Bertta, 98kg, ottaa suihin. alapää:
Savolaispoika oli saanut luvan päästä saatille. He lähtivät kävelemään kohti pojan polkupyörää, jolloin poika kysyi:
- No, onkos neitillä pyöree?
Tyttö punastuneena.
- Eiku, miulla on soikee... alapää:
seinäkirjoitus:
- En juo vettä, koska kalat naivat siinä. alapää:
seinäkirjoitus:
- Kevät tulee! Rakastan kukkia, lintuja ja paljaita tissejä! alapää:
seinäkirjoitus:
- Nudistit ovat ihmisiä, joilla on yksinappinen puku. alapää:
seinäkirjoitus:
- Miksi sanotaan että pienet tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille? alapää:
seinäkirjoitus:
- Hurraa! On ensimmäinen kesäkuuta: Ulkoilmassa naiminen alkaa tänään. alapää:
seinäkirjoitus:
- Jos se on liian pitkä niin leikkaa kärki pois. (kondomiautomaatin kyljessä) alapää:
seinäkirjoitus:
- All we need is love, all we get is home-video. alapää:
seinäkirjoitus:
- Miehet ovat kuin golfpallot, menevät reiältä reiälle. alapää:
seinäkirjoitus:
- Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi hän olisi tehnyt kätemme lyhyemmiksi. alapää:
seinäkirjoitus:
- Pojat naivat neitsyitä, miehet naisia. alapää:
seinäkirjoitus:
- Kättä ei tarvitse viedä jälkeenpäin syömään ja kuunnella osaaottavasti sen ongelmia. alapää:
seinäkirjoitus:
- Naidaan, sormeni on väsynyt. alapää:
seinäkirjoitus:
- Säästä energiaa, rakastele hitaammin. alapää:
seinäkirjoitus:
- Seksi on kuin lumisade, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää. alapää:
seinäkirjoitus:
- Missä äidit oppivat kaikki ne asiat joista he varoittivat tyttäriään? alapää:
seinäkirjoitus:
Kyltti kondomi automaatissa: 'Mikäli automaatti ei toimi, kääntykää portierin puoleen.'
- Mikäli se toimii, kääntykää tarjoilijattarien puoleen. (tekstaus kondomiautomaatin vieressä) alapää:
seinäkirjoitus:
- Miksi vapaa rakkaus maksaa niin paljon?
Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy:
Pannaanko täyteen?
- Ei kiitos. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän auton. alapää:
Kuinka sinä uskalsit? Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla Olusta Helsinkiin. - Nykyään kun on kaikenlaisia perverssejä.
- Aina kun pääsin autoon ja kuljettaja kysyi, minne matka? Niin minä vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen. alapää:
Tyttö oli ollut alasti uimassa, kun auto syöksyi sillalta jokeen. Tyttö sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti. Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi.
- Auttakaa! Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas. alapää:
Liftarityttö saa kyydin. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja repii pikkuhousunsa riekaleiksi.
- No niin, nyt maksatte tonnin, tai mä ilmoitan poliisille, että te yrititte raiskata mut!
- Selvä. Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle.
- Mitäs te siellä teette?
- Me ollaan sielä töissä, sanovat virkapukuiset kuin yhdestä suusta. alapää:
Mies kertoi kaverilleen:
- On myös mukavia autoilijoita. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa.
- Ihanko totta? Onko sulle käynyt niin?
- Ei mulle, mutta vaimolle kyllä! alapää:
Mies oli ottanut liftaritytön kyytiinsä. Hetken kuluttua mies kysyi:
- Häiritseekö sinua, kun ajan vain vasemmalla kädellä?
- Ei se minua häiritse, enemmänkin minua häiritsee tämä oikea käsi. alapää:
Mies otti tyttöliftarin kyytiinsä ja ajoi autonsa hetken kuluttua sivutielle.
- Tykkäisitkö kyttyrää, jos pistettäs vähä lihaa piiloon?
- En ole koskaan tehnyt niin.
- Mitä? Oletko neitsyt?
- Ei, kun en ole koskaan tykännyt kyttyrää... alapää:
Pitkätukkainen nuori mies liftasi rekkakuskin kyytiin.
- No, aiotko kysyä minulta vai et? Kysyi liftari.
- Jaa, niin mitä?
- Että oonko nainen vai mies?
- Jaa. Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee tarpeeksi pimeää. alapää:
Rekkakuski oli reisussa Etelä-Italiassa, kun hän havaitsi kauniin italiattaren liftaamassa ja pysäytti autonsa ottaakseen tytön kyytiin. Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia vetämään kymmenen kertaa käteen. Uhattuna mies teki mitä käskettiin.
- No niin, sanoi aseella uhannut italiaano kun homma oli selvä. - Nyt voit ottaa siskoni kyytiin. alapää:
Rekkakuski poimi liftaritytön kyytiinsä.
- Mitenkäs olisi maksun laita?
- Ei mulla o rahaa.
- Eipä tässä niin rahasta väliä, kun nyt sais edes vähän kärkeä kastaa. Sehän sopi. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea poksahdus.
- Perk_le, enhän mä nyt välttämättä olis halunnu jos mä olisin tienny, et sä oot neitsyt.
- Ja jos sulla ei olis ollut niin kova kiire, niin mä olisin ottanut sukkahousut eka pois jalasta. alapää:
Oli sattunut liikenne onnettomuus jossa paikallinen, tunnetusti iloluontoinen, tyttö oli menettänyt henkensä. Ilmeisesti autoa kuljettajana oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla.
- Rauhoittukaa toki. Poliisi tyynnytteli. - 'Tyttöystävänne' on kuollut, mutta teidän ei ole käynyt kuinkaan.
- Jaa ei!? Jaa ei vai?! Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?! alapää:
Esko,eikö toi meitin palvelijan sänky narise kummallisesti? Esko?! ESKOO!!! alapää:
Kaverukset oli kaljalla, kun toinen alkoi päivitellä hölmöä vaimoaan, koska tämä oli ostanut mikroaaltouunin mökille, jossa ei ole sähköä.
- Eihän toi vielä mitään. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on. Se lähti kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja... alapää:
Miten ruotsalaiset ottavat kondomin pois?
- Pieraisemalla. alapää:
Mitä yhteistä on BMW:llä ja käytetyllä kondomilla?
- Molemmissa on ollut mulkku sisällä. alapää:
Laihialais isännät menivät ravintolaan, istuivat pöytään ja joivat minkä jaksoivat.
- Tuota... mitenkäs me maksetaan nämä kaikki? Huolestui toinen.
- Kato, mul on täs makkara, kun tulee maksun aika, mä tungen sen housuistani ja sä käyt lattialle imemään sitä. Tolla portsarilla on tunnetusti homofobia, joten kunhan se hoksaa meitin puuhat, niin me lennetään pihalle ja maksu unohtuu!
Näin tehtiin ja suunnitelma toimi loistavasti. Iloisessa humalassa isännät suuntasivat kohti seuraavaa ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan useassa muussakin paikassa. Monen ravintolan jälkeen:
- Perkele ku hiukoo. Annahan vähän sitä makkaraa.
- Täh..? Makkaraa...? Sehän jäi sinne ekaan ravintolaan. alapää:
Nakarilla kuultua:
- Ottaisin hampurilaisen munalla ja ranskikset rahalla. alapää:
Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
- Se on se jolla ei seiso! alapää:
Mikä on vihreä ja haisee sianlihalle?
- Kermitin keskisormi. alapää:
Armeijassa syytettiin vartiomiestä paikaltaan poistumisesta. Hän selitti oikeudessa:
- Kun seisoin vartiossa, paikalle juoksi kaksi oravaa. Ne kiipesivät housunpunttejani ylös ja kuulin toisen sanovan toiselle:
'- Napataanko nämä heti pois, vai säästetäänkö?' alapää:
Mitä varten ovat reservinupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarvetta kriisi-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana. alapää:
Sotilaskone kuljetti Kenraalia. Kesken matkaa kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, Kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin ihan mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois ja työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
- Auttaako tämä varmasti? Kysyi Kenraali sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä. alapää:
Uudet naisalokkaat olivat tupatarkastuksessa. Yhdeltä alokkaista oli nappi jäänyt auki.
- Imettääkö alokas.
- Kyllä. Herra Vääpeli.
- Tämä tullaan tarkistamaaan välittömästi. Muut Alokkaat poistukaa!! alapää:
Esko oli ottanut armeijasta käsikranaatin muistoksi. Vuosien kuluttua hän päätti näyttää pojallee miten kranaatti räjäytetään. Esko muisti vanhan huusin joka olisi pitänyt purkaa jo aikoja sitten ja päätti räjäyttää sen. Esko heitti kranun huusin taakse. Huussi lensi ilmaan ja hajosi tuhannen p..lun päreiksi. Vaari nousi hävityksen keskeltä, pyyhki p..kaa harteiltaan ja totesi:
- Hyvä etten pierassu tuvassa. alapää:
Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla?
- Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen taksepäin. alapää:
Kukkosella oli pidemmän aikaa ollut erittäin kova pääkipu, kun hän vihdoin meni lääkäriin.
- Mikäs teitä vaivaa, kysyi lääkäri.
- Ihan sairas pääkipu, särkee niin ettei pysty nukkumaan. Tutkittuaan lääkäri tuli siihen tulokseen, että Kukkosen toinen kives oli painunut liiaksi reittä vasten aiheuttaen näin kovat pääkivut.
- Meidän täytyy leikata sinulta toinen kives pois. Ainoastaan näin pääset vaivoistasi, sanoi lääkäri.
Kukkonen ajatteli, että jos ongelmasta sillä pääsee niin antaa mennä vaan. Leikkaus suoritettiin ja pääkivut katosivat.
Aikanaan Kukkonenkin meni armeijaan ja oli varusvarastolla ottamassa vaatteita vastaan.
- Takki... koko 58. Sanoi mies tiskin takaa.
- Mistä tiesitte, kysyi Kukkonen.
- Tämä on työtäni. - Housut... koko 32
- Aivan, mistä tiesitte.
- Tämä on työtäni. - Kengät... koko 43.
- Jälleen oikein, mistä tiesitte.
- Tämä on työtäni. - Alushousut... koko L.
- Hei, nyt meni väärin. Olen vuosia käyttänyt ainoastaan kokoa M. Koko L on liian suuri minulle.
- Ei voi olla. Jos käyttäisitte kokoa M painaisivat alushousunne kiveksiänne reisiä vasten, aiheutten kovia pääkipuja... alapää:
Varuskunnan sairaalassa siivoojatar tiputti vahingossa virtsanäyteputkilon, joka rikkoontui. Nokkelana tyttönä hän otti hyllystä tyhjän koeputken ja laittoi tilalle omaa virtsaansa. Eipä aikaakaan, kun alokas Kukkonen kutsuttiin varuskunnan lääkintämajurin puheille.
- Mitenkä on mahdollista, kun meidän tutkimustulostemme mukaan te olette raskaana? Johon alokas Kukkonen ankyttäen:
- Sitähän minä sille kersantillekin sanoin, että tästä ei hyvä seuraa! alapää:
Pikku-Kallen oli tullut aika mennä armeijaan. Ensimmäisenä päivänään hän tekstasi itselleen kyltin, jossa luki 'MYKKÄ', ripusti sen kaulaansa ja meni varuskunnan lääkärin vastaanotolle. Sitä ollaan niinkun mykkä, vai? Ei Kalle sentään näin helppoon mennyt, vaan nyökkäsi vain.
- Parantaa varmaan pitäisi? Johon Kalle hetken emmittyään taas nyökkäsi.
- Laskekaa housut alas ja pistäkää peniksenne tuohon pöydän reunalle! Kalle ihmetteli, mutta ei uskaltanut pukahtaakaan vaan teki kuten lääkäri määräsi. Yllättäen lääkäri löi napakan iskun Kallen mulkun päähän, ja Kalle karjaisi:
- AAaarrgh!
- Sehän meni hienosti! Huomenna samaan aikaan niin opetellaan Bee. alapää:
Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita keskellä huonetta. Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta. Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon. Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata. alapää:
Mitä yhteistä on Queenin basistilla ja lasikuituveneellä?
- Kumpikin haluaa peräänsä nelikymppisen Mercuryn. alapää:
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Kun hyttystä läimäyttää, se lopettaa imemisen. alapää:
Mitä eroa on terroristilla, ja blondilla, jolla on kuukautiset?
- Terroristin kanssa voi neuvotella.. alapää:
Mitä voit antaa blondille, jolla on jo kaikkea?
- Penisiliiniä. alapää:
Blondi ja brunette keskustelivat poikaystävistään.
- Viime yönä sain 3 kertaa peräjälkeen.
- Eihän tuo ole mitään. Viime yönä mä sain yli sata kertaa.
- Vau. En tiennytkään hänen olevan niin hyvä.
- Ai, sä tarkotit että yhden kaverin kaa. alapää:
Blondi soitti hätääntyneenä sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään. Hän oli elänyt kynttilöiden varassa jo pari päivää... alapää:
miksi blondi ei osaa laskea 70:een?
- koska sillä on suu täynnä 69:n jälkeen alapää:
Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?
- Koska olisi huonoa käytöstä puhua, kun suu on täynnä. alapää:
Miksi blondi ei voi harrastaa vesihiihtoa?
- Koska hän levittää jalkansa heti, kun jalkoväli kastuu. alapää:
Miksi blondi oli jäänyt jalkovälistään kiinni bensa-aseman maksuautomaattiin?
- Siinä luki, että: 'kaikki maksutavat käyvät.' alapää:
Miksi blondi on hiljaa naidessaan?
- Eihän vieraan miehen kanssa sovi jutella. alapää:
Miksi blondi pitää autoista, joissa on kattoikkuna?
- Niissä on enemmän jalkatilaa. alapää:
Miksi blondin fillarissa ei oo satulaa?.... alapää:
Miksi blondit eivät käytä vibra dildoa?
- Värähtely ei tunnu kivalta hampaissa. alapää:
Miksi Jumala antoi blondille 2% enemmän aivoja kuin hevosille?
- Koska hän ei halunnut blondien ulostavan kaduille paraateissa. alapää:
Miksi sanotaan lesboa blondia?
- Tuhlaukseksi. alapää:
Mikä on blondin ajatus turvaseksistä?
- Ajatus? alapää:
Mikä on blondin turvaseksiä?
- Lukitaan auton ovet. alapää:
Mikä on ärsyttävintä blondin vaginan ympärillä?
- Blondi. alapää:
Millainen on blondin krooninen puhevika?
- Hän ei osaa sanoa 'Ei!' alapää:
Mistä tietää, että blondilla on 'huonotpäivät'?
- Hänellä on tamponi korvan takana, eikä hän tiedä missä hänen kynänsä on. alapää:
Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan?
- Ilotyttö: - Lopetitko jo?
- Nymfomaani: - joko sä lopetit?
- Blondi: - Pitäisiköhän toi katto maalata? alapää:
Miten saa neljä blondia jakkaralle?
- Kääntämällä jakkaran ylösalaisin! alapää:
Mitä blondi laittaa korvansa taakse, kun hän haluaa näyttää viehättävältä?
- Nilkkansa alapää:
Mitä blondi sanoo seksin jälkeen?
1. - Kiitos, pojat.
2. - Soitatteko kaikki samassa bändissä?
3. - Pelaatteko kaikki samassa joukkueessa?
4. - Keitä te olette? alapää:
Mitä blondi tekee ensimmäiseksi aamulla?
1. - Esittelee itsensä.
2. - Lähtee kotiin. alapää:
Mitä blondin vasen jalka sanoi oikealle jalalle?
- Ei mitään. Ne eivät ole tavanneet. alapää:
Mitä blondin äiti antoi ohjeeksi tyttärelleen ennen treffejä?
- Jos et ole vuoteessa ennen kahtatoista, tule kotiin. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja Estonialla?
- Tiedämme montako ihmistä oli ollut Estoniassa. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja miehellä?
- Blondilla on enemmän spermaa. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja puhelimella?
1. - Puhelimen käyttö maksaa.
2. - Vain yksi ihminen voi käyttää samaa puhelinta kerrallaan. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja rinneravintolalla?
1. - Rinneravintolaan ei saa laskea sisään.
2. - Rinneravintolaan ei saa mennä sukset jalassa. alapää:
Mitä eroa on blondin makuuhuoneella ja Mannerheimintiellä?
1. - Mannerheimintiellä on huomattavasti vähemmän liikennettä!
2. - Mannerheimintiellä? Missä se on... ? alapää:
Mitä eroa on hammasharjalla ja blondilla?
- Hammasharjaa ei lainata kavereille... alapää:
Mitä eroa on silityslaudalla ja blondilla?
- Silityslaudan jalkojen avaaminen on vaikeaa. alapää:
Mitä yhteistä on Bermudan kolmiolla ja blondilla?
- Molemmat ovat nielleet monia merimiehiä. alapää:
Mitä yhteistä on blondilla ja Cadillacilla?
- Kumpikin imee niin saatanasti satasella. alapää:
Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä?
- Kumpiakin painetaan öisin ja pistetään aamulla jakoon. alapää:
Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkimellä?
- Molemmat vinkuvat kuivana. alapää:
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
- Blondi ei vaahtoa, kun sitä panee suuhun. alapää:
Mitä yhteistä on vanhalla pappa-mopolla ja blondilla tyttöystävällä?
1. - Molempia on kiva ajaa, mutta aina tekee mieli jotain fiksumpaa...
2. - Molempia on kiva ajaa, mutta oishan se kivaa jos ajopelinsä kehtais esitellä kavereilleen
3. - Molempia on kiva ajaa, mutta oishan se kivempaa jossei aina sotkis itteensä vanhoihin nesteisiin.
4. - Kunpaakin joutuu joskus polkeen.
5. - Molempia on kiva ajaa, mutta aina on kaverit odottamassa vuoroonsa.
6. - Aina kun niitä ajaa, niin tekis mieli uudempaa ja kireempää.
7. - Kummankin kone on pahasti väljähtänyt.
8. - Kumpikin on jo parhaat päivänsä nähnyt. alapää:
Mitä eroa on keilapallolla ja blondilla?
- Keilapalloon voi työntää vain 3 sormea. alapää:
Miksi blondi menee raitiovaunuun ilman alushousuja?
- Koska se vitun tarkastaja on siellä. alapää:
Mistä tietää, että toimistossa työskentelee blondi?
- Sänky kopiohuoneessa ja johtajan huulilla mairea hymy. alapää:
Mitä yhteistä on insinöörillä ja impotentilla?
- Molemmat tietää mitä pitäisi tehdä, mutta kumpikaan ei vaan tiedä miten sen tekisi. alapää:
Mitä vikaa on insinöörissä?
- Se mittailee vielä kulmia kun pitäs olla jo sisällä. alapää:
Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, jolloin sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinööri pieraisi. Kun muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
- Lähetin faxin! alapää:
Esko ja hänen vaimonsa lähtivät häämatkalle junalla. Makuuvaunussa vietettiin hääyötä, ja nuorikko leperteli, mitä heidän lapsestaan tulisi.
- Tästä ensimmäisestä tulee ainakin insinööri, vaimo sanoi yhdynnän aikana miehelleen.
Mutta silloin juna joutui jarruttamaan äkisti. Pariskunta vieri lattialla ja muutenkin meni pieleen:
- Saamari. Se sinun insinöörisi lensi tuonne ikkunalaudalle. alapää:
Imatralainen insinööri oli ennen EU-äänestystä dokaamassa ja ajoi sitten illan päätyttyä taxilla kotia kohti jutustellen tulevasta kansantahdon osoituksesta kuskin kanssa. Insinööri oli EU:n kannattajia, mutta kuski sitä vastoin ilmeisesti Järvilahden miehiä tai muuten vaan jyväjemmari ja riitahan siitä sitten lopulta tuli. Kina paisui lopulta niin kovaksi, että taksikuski paiskasi insinöörin ulos jossain Imatran periferiassa, keskellä ei mitään, josta matkaa lähimpään ihmisten asuttamaan paikkaan oli useita kilometrejä. Insinööriä tietenkin vitutti yli kaiken tallustella pikkupakkasessa ja pimeässä yksin kotiin. Parin viikon kuluttua sama Imatran insinööri oli ollut jälleen viettämässä iltaa ja taksijonossa seisoessaan huomasi edelliskertaisen taksimiehen odottamassa pokaa. Insinööri päätti kostaa kokemansa nöyryytyksen ja meni tolpalla ensimmäisenä olevan taksin luo, hyppäsi sisään viissatanen kourassa ja sanoi:
- Saat tän viissatasen, jos annat persettä!.
Kuski tietenkin paiskasi insinöörin ulos ja tämä kömpi jonossa seuraavana olevan taksin luo heiluttaen viissatasta ja tokaisten:
- Saat tämän viissatasen, jos annat persettä!.
Sama toistui aina seuraavien taksien kohdalla, kunnes tuli tämä ohari suhari. Tällä kertaa insinööri sanoi:
- Saat tämän viissatasen, jos unohdetaan menneet ja ajat mut kotiin!.
- Mikäs siinä. oli tietenkin vastaus ja insinööri hyppäsi mersun takapenkille istumaan. alapää:
Laihialaispoika vei varmuusvälinettä kumikorjaamoon.
- Ei tästä enää kalua saa, kyllä sinun nyt on vaan hankittava uusi.
- Niinpä niin. Siinäpä se. Tämä kun ei ole minun vaan maamiesseuran. alapää:
Millainen on laihialainen munatoti?
- Juodaan lasillinen vettä toinen käsi housuntaskussa! alapää:
Millainen on laihialainen rasvaimu?
- Laihian isännän Bertta, 98kg, ottaa suihin. alapää:
Savolaispoika oli saanut luvan päästä saatille. He lähtivät kävelemään kohti pojan polkupyörää, jolloin poika kysyi:
- No, onkos neitillä pyöree?
Tyttö punastuneena.
- Eiku, miulla on soikee... alapää:
seinäkirjoitus:
- En juo vettä, koska kalat naivat siinä. alapää:
seinäkirjoitus:
- Kevät tulee! Rakastan kukkia, lintuja ja paljaita tissejä! alapää:
seinäkirjoitus:
- Nudistit ovat ihmisiä, joilla on yksinappinen puku. alapää:
seinäkirjoitus:
- Miksi sanotaan että pienet tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille? alapää:
seinäkirjoitus:
- Hurraa! On ensimmäinen kesäkuuta: Ulkoilmassa naiminen alkaa tänään. alapää:
seinäkirjoitus:
- Jos se on liian pitkä niin leikkaa kärki pois. (kondomiautomaatin kyljessä) alapää:
seinäkirjoitus:
- All we need is love, all we get is home-video. alapää:
seinäkirjoitus:
- Miehet ovat kuin golfpallot, menevät reiältä reiälle. alapää:
seinäkirjoitus:
- Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi hän olisi tehnyt kätemme lyhyemmiksi. alapää:
seinäkirjoitus:
- Pojat naivat neitsyitä, miehet naisia. alapää:
seinäkirjoitus:
- Kättä ei tarvitse viedä jälkeenpäin syömään ja kuunnella osaaottavasti sen ongelmia. alapää:
seinäkirjoitus:
- Naidaan, sormeni on väsynyt. alapää:
seinäkirjoitus:
- Säästä energiaa, rakastele hitaammin. alapää:
seinäkirjoitus:
- Seksi on kuin lumisade, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää. alapää:
seinäkirjoitus:
- Missä äidit oppivat kaikki ne asiat joista he varoittivat tyttäriään? alapää:
seinäkirjoitus:
Kyltti kondomi automaatissa: 'Mikäli automaatti ei toimi, kääntykää portierin puoleen.'
- Mikäli se toimii, kääntykää tarjoilijattarien puoleen. (tekstaus kondomiautomaatin vieressä) alapää:
seinäkirjoitus:
- Miksi vapaa rakkaus maksaa niin paljon?
Vastaukset 3
Vanhimmat
....
En varmana kopioinnut!
piristit mun iltaa