miksi ei kannata ihastua miehiin..
1. Lompakko menee ruvelle kun pitää ostaa uusia vaatteita, jotka sitten kuitenkin haluaisit ihastuksesi riisuvan yltäsi pois.
2. Meikittömät päivät ovat ohi. Vaikka menisit lähikauppaan, pitää olemuksen olla huoliteltu, koska voihan se ihastus olla siellä kaupassa, vaikka sattuukin asumaan täysin eri suunnassa.
3. Joudut aloittamaan kuntoilun, jotta pääsisit eroon ylimääräisistä kiloistasi. Ja hintaahan tällekin tulee, ainakin uuden lenkkipuvuston myötä, koska eihän sitä koskaan tiedä, vaikka ihastuksesi sattuisi juuri sinun reitillesi. Muista kuitenkin, ettet hikoile liikaa, jottei uusi liikuntaharrastuksia varten ostettu meikkisi leviäisi!
4. Edelliseen vedoten suklaa, sipsit yms. ovat pannassa. Tämä on erittäin suuri ongelma, koska masentuneena (koska et ole ihastuksesi kanssa) tekisi niin mieli kaikkea makeaa.
5. Joudut ehkä aloittamaan myös jonkin uuden sivistävän harrastuksen, jota myös ihastuksesi harrastaa. Oppimista hankaloittaa kuitenkin se, että päähäsi ei mahdu kuin ihastuksesi nimi.
6. Muutut myös vainoharhaiseksi. Jokainen vastaasi kävelevä nainen on potentiaalinen uhka, vaikka olisi jo reilusti päälle kuudenkymmenen. Joudut vertailemaan itseäsi kaikkiin naisiin ja pohtimaan, miksi ihastukseni valitsisi juuri minut.
7. Baarissa joudut tyytymään lievään huppeliin, koska ethän halua mennä pilaaman mahdollisuuksiasi ihastukseesi täysin kännissä. Rahan säästöä tämä ei kuitenkaan tarkoita, koska joudut ostamaan aina uudet bilekuteet, jos vaikka ihastuksesi olisi baarissa...
8. Kiinnostus entisiin mieliharrastuksiisi katoaa: (urheilukilpailujen top 10 parhaimman näköistä miestä-bongailu yms.) Kadulla lenkkeilee sinua vastaan 190 cm tumma, komea mies, mutta ajattelet vain: kuinka arkipäiväisen näköinen kaveri.. Olet siis jo todella kipeässä kunnossa!
9. Alat rakentamaan pesää sinulle ja ihastuksellesi. Selailet hää- ja vauvalehtiä ja mietit, miltä tuleva omakotitalonne.
10. Viimeisenä, mutta ei vähäisempänä, kuulet että ihastuksesi onkin homo.
Voit kuitenkin huokaista helpotuksesta ja avata sipsipurkin sekä myydä kuntosalin vip-kortin ystävällesi. Elämä on sittenkin ihanaa..
Lisää syitä voit keksiä. Pääsanomani on, että älä ihastu, elämä on paljon helpompaa ilman.
1. Lompakko menee ruvelle kun pitää ostaa uusia vaatteita, jotka sitten kuitenkin haluaisit ihastuksesi riisuvan yltäsi pois.
2. Meikittömät päivät ovat ohi. Vaikka menisit lähikauppaan, pitää olemuksen olla huoliteltu, koska voihan se ihastus olla siellä kaupassa, vaikka sattuukin asumaan täysin eri suunnassa.
3. Joudut aloittamaan kuntoilun, jotta pääsisit eroon ylimääräisistä kiloistasi. Ja hintaahan tällekin tulee, ainakin uuden lenkkipuvuston myötä, koska eihän sitä koskaan tiedä, vaikka ihastuksesi sattuisi juuri sinun reitillesi. Muista kuitenkin, ettet hikoile liikaa, jottei uusi liikuntaharrastuksia varten ostettu meikkisi leviäisi!
4. Edelliseen vedoten suklaa, sipsit yms. ovat pannassa. Tämä on erittäin suuri ongelma, koska masentuneena (koska et ole ihastuksesi kanssa) tekisi niin mieli kaikkea makeaa.
5. Joudut ehkä aloittamaan myös jonkin uuden sivistävän harrastuksen, jota myös ihastuksesi harrastaa. Oppimista hankaloittaa kuitenkin se, että päähäsi ei mahdu kuin ihastuksesi nimi.
6. Muutut myös vainoharhaiseksi. Jokainen vastaasi kävelevä nainen on potentiaalinen uhka, vaikka olisi jo reilusti päälle kuudenkymmenen. Joudut vertailemaan itseäsi kaikkiin naisiin ja pohtimaan, miksi ihastukseni valitsisi juuri minut.
7. Baarissa joudut tyytymään lievään huppeliin, koska ethän halua mennä pilaaman mahdollisuuksiasi ihastukseesi täysin kännissä. Rahan säästöä tämä ei kuitenkaan tarkoita, koska joudut ostamaan aina uudet bilekuteet, jos vaikka ihastuksesi olisi baarissa...
8. Kiinnostus entisiin mieliharrastuksiisi katoaa: (urheilukilpailujen top 10 parhaimman näköistä miestä-bongailu yms.) Kadulla lenkkeilee sinua vastaan 190 cm tumma, komea mies, mutta ajattelet vain: kuinka arkipäiväisen näköinen kaveri.. Olet siis jo todella kipeässä kunnossa!
9. Alat rakentamaan pesää sinulle ja ihastuksellesi. Selailet hää- ja vauvalehtiä ja mietit, miltä tuleva omakotitalonne.
10. Viimeisenä, mutta ei vähäisempänä, kuulet että ihastuksesi onkin homo.
Voit kuitenkin huokaista helpotuksesta ja avata sipsipurkin sekä myydä kuntosalin vip-kortin ystävällesi. Elämä on sittenkin ihanaa..
Lisää syitä voit keksiä. Pääsanomani on, että älä ihastu, elämä on paljon helpompaa ilman.
Vastaukset 7
Vanhimmat
1. vanuttuneissa/venyttyneissä lempivermeissä
2. ilman meikin ripausta/eilisessä meikissä
3. uikkareissa
4. suurin mahdollinen salmiakki suussa
5. harrastekeräile pulloja pientareelta
6. panikoi vastaantulijoita pelossa, että se on hän
7. juo hänen rahat ensin, sitten omasi
8. syytä häntä lähes kaikesta, mitä elämässä tapahtuu
jos hän kaiken tämän jälkeen katsoo sinua hellyyttävästi hymyillen, olet tehnyt vaikutuksen
Viisi ekaa sujuis vaivatta.
Toisten naisten ulkonäkö ei kiinnosta tai yletön baarikontrolli. Hää- ja vauvalehdet??? Never. Ehkä olen pohjimmiltani poikatyttö, johtunee siitä. Sellaisena tai ei ollenkaan.
Miksi ei kannata ihastua NAISEEN.
1. Lompakko menee ruvelle kun pitää tarjota naiselle iltoja ravintolassa, ostaa uusia verhoja ja astiastoja.
2. Vanhat verkkarit pitää heittää pois, ettei kuulu ihme piipitystä miten pukeudut huonosti.
3. Joudut vähentämään oluen juontia ettet paisu muodottomaksi.
4.Edelliseen vedoten illat kavereiden kanssa lähibaarissa vähenee. Tämä on erittäin suuri ongelma koska vittuuntuneena tekisi mieli baariin.
5. Joudut ehkä aloittamaan myös jonkin uuden sivistävän harrastuksen, jota myös ihastuksesi harrastaa. Kaikella todennäköisyydellä tämä harrastus on aivan hirveä, kuten teatterissa käynti tai rivitanssit.
6. Et muutu vainoharhaiseksi, mutta vituttaa kun joudut vähntämään muiden naisten katselua ihastuksesi seurassa.
7. Baarissa joudut tyytymään lievään perskänniin, koska et halua karkottaa ihastustasi pois seurastasi.
8.Kiinnostus entisiin mieliharrastuksiisi katoaa: Et voi enää bongata beachvolley kisojen parhaita perseitä. Kadulla sinua vastaan kävelee 179cm, silikonitisseillä varustettu blondi, etkä voi edes pyytää puhelinnumeroa!
9. Joudut rakentamaan sitä omakotitaloa omin käsin. Lisäksi joudut luopumaan kotiteatteri laitteista ja kaikista mukavista teknologia härveleistä.
10. Viimeisenä, mutta ei vähäisempänä, kuulet että ihastuksesi onkin lesbo.
Voit kuitenkin huokaista helpotuksesta ja avata oluen. Elämä on sittenkin ihanaa..
Lisää syitä voit keksiä. Pääsanomani on, että älä ihastu, elämä on paljon helpompaa ilman.
huonoa huumoria
Ensimmäinen viesti oli mukavaan sävyyn kirjoitettu, mutta tuo "miehen kymmenen hyvää syytä" oli enemmänkin vain ruikutusta siitä, miten kauhea tiukkis se ihastus sitten kuitenkin on, vähän misogyyni vaikutelma jäi. Oishan sitä voinut asiasta luovemminkin kirjoittaa kuin päätyä sen naispuolisen ihastuksen mollaamiseen.
aina hompsotellessa hompsuisena yrittäen sulutua taustatapeettiin, jostain ihmeellisestä syystä kaikki "hauskuus" tapahtuu juuri silloin.