Haluan kuulla teidän noloja paarimokia, koska olen tehnyt aika nolon ja haluan lohduttaa itseäni ja tietää etten oo läheskään ainoa. Kun tänne on muutama tullut niin saatan ehkä kertoakin...nyt se on vielä liian tuore, *HÄPE HÄPE*
voi äly, että oli nolo juttu.
voi äly, että oli nolo juttu.
Vastaukset 17
Vanhimmat
vatsa meni kuralle ja tuli ripulit housuun. onneks oli vaihtopikkarit veskassa niin ei tarvinnut haista paskalta ja oksennukselta koko kotimatkaa, vain oksennukselta :)
Kävelin tyylikkäästi veskistä huulet töröllään ja ripset ojossa....veskipaprua roikkui perässä metrin verran minihameen alta.
naisten vessaan. Sedät oli aika nopeasti kimpussa. Kaverit näki. ko. paikassa ei ole sen jälkeen tullut käytyä.
Keräsin rohkeutta ja otin muutaman neuvoa antavan. Sitten suunnistin ihastukseni pöytään, hän joi kahvia.
Miten NOLOA kun mies sanoi että mene pois
Tästä aikaa jo vuosia, mutta edelleen oon lätkässä ja edelleen nolottaa.
Heilutin pyllyy, iskin miehii, tansin ja söperin humalassa kaikkee seksysti. Lähin miehen mukaan. Normaalia???
Kyllähän niitä on monia esim.tanssisin baaritiskillä, örvelsin tuntemattomille jotain outoa yms
oksensin johonkin baarin takahuoneeseen ja istuin siellä sulkemisaikaan asti. =( noloo
tulitikulla. Tosin en tiedä kuinka moni edes huomasi mut haju oli aivan kamala.
olin hiukan tuiskeessa ja hyvällä tuulella kun tein lähtöä eräästä ravintolasta ja kuinkas ollakaan otin portsarin naaman käsieni väliin ja moiskautuin oikein kunnon pusun ja mutisin jotain sille(en muista mitä). Hiukan hävetti seuravalla kerralla..
Kaaduin vekkiminimekossa entisen hoidon pöydän eteen ja mekko lensi korviin, juoma jätkän pöydän alle ja tottakai mulla oli pelkät stringit alla. :D
Jossakin kaukana täältä tuli mentyä paikalliseen ravinteliin ja tuli dokattua viskipaukkuja ja olutta. Sitten esiinnyin kitaran kanssa, kun se saatiin talon soittajilta minulle.. Enhän mä kuin luulin vain osaavani jotakin soittaa. No, eihän tämä mitään... mutta kun kaikkea siihen liittyvää en pysty ikinä kertomaankaan! Eikä näistä toivu koskaan.
Toinen juttu taas päinvastaisella puolella maailmaa oli vähän vaimeampi kun siitä vaan toiset puhuivat jälkeenpäin ilman että se itseäni olisi mitenkään vaivannut. Tilasin kaljapullon tiskiltä ja - no, kun kaikki muutkin saivat juoda ilmaista kaljaa (kyllä!) - niin päättelin, että minäkin saattaisin onnistua pummaamisessa, ja laiton pullon takin sisään. No, baariukko viittoili pöytäämme päin tuomaan pullon takaisin. Tämä nyt jo hymyilyttää, mutta noita toisia on paljon, joista ei toivu konsanaan..
Sitä se teettää jos nuoruuttaan tyhjän pään täyttää oluen vellillä.
juomat päälleni. Peruutin takaperin, kompastuin korokkeeseen, lensin selälleni, siiderit lensi päälle. Vähän hävetti kun takana oli pöydät täynnä ihmisiä..
Vuosia sitten minä vedin niin överiksi, että join kaikkea sekaisin, kotiviiniä, siideriä ja paukkuja. Seurauksena oli, että kuppilassa nousin pöydälle, revin paitani auki ja nostin hameen korviin, stringit alla ja olin näyttänyt KAIKEN! Oli kuulkaa kuolema lähellä ja kauan sen jälkeen. Hävetti niin hev....ti! Vuodet onneksi armahtaa ja se kerta opetti ottamaan niin, että järki on aina päässä. Ei ikinä enää vedetä kuin pesusieni.
näytikö vaan
oisit antanut pillua viel lipasta ja panna kunnolla
AVOT
Ekaa kertaa baarissa täysi-ikäisyyttä juhlimassa ei ollut aikomustakaan rajoittaa juomista, ehei, sitä juotiin jokainen paukku joka eteen kannettiin. Jossain vaiheessa iltaa sitte horjuin vessasta käsissäni värikkäät drinkit (kenen lie olin sieltä napannut), istahdin tyylikkäästi seurueeni pöydälle ja kaadoin koko pöydän nurin :D.
Sinne meni pöydällinen juomia ja minä drinkkeineni. Baarin työntekijä sattu seisomaan lähistöllä (nähden koko tilanteen!) ja tuli auttamaan "neidin ylös tahmealta lattialta". Ainoa asia minkä sillä hetkellä tajusin kiljaista, oli että "Mun ELÄMÄ jäi vessaan!!". Tarkotin tietenkin naisille niin rakasta käsilaukkua :)
Nyt on pakko avautua, kun on tilaisuus. Nämä tuli päällimäisenä mieleen 2000-luvulta.
Sain kutsun häihin mieheni avecina, minulle ainoastaan puolituttujen ihmisten vihkiäisiin.
Hääboolia join niin, että "tanssiessani" meinasin kaataa pöydän, jossa istui korrektin näköisiä kahviajuovia sukulaismiehiä. Kahviserviisi ja pöytäliina lähtivät luistamaan kiihtyvää vauhtia kohti lattiaa, kun sain toppuutettua pöydän vaateriin
viime hetkellä tekemällä rajun vastaliikkeen pöydän päälle.
" Ohhopss hops oijoii ny anteekshh huijui", naurahdin vapauttaakseni tilanteen.
He eivät nauraneet.
Suositussa kaupunkiravintolassa eräs nainen lauloi ihan kauniisti Olet kaikki-kappaletta, kun sain pakottavan tuntemuksen liittää minut jä hänet duoksi.
Hoipuin kesken biisin laulajan viereen ja yritin kurotella samaan mikrofoniin ölähdellen tulkitsevasti.
Lähipöydästä(kin) minua vilkuilttin vaivaantuneestii ja ihme kyllä älysin lähteä stagelta heilauttaen kättäni tyyliin "vaikee sävellaji toi...muuten kyllä olisin vetäny".
Ihan kuin minua olisi muka pyydetty...!
Kerran pubissa ihmettelin miksi tarjoilija ei osaa tehdä minulle tivaamaani paukkua:
-Haluatko siis kaksi kertaa kaksikymmentä senttiä kossua eli yhden paukun verran vai tuplan? En voi myydä tupla-paukkuja, selitti baarimikko minulle kärsivällisesti 17.tta kertaa.
- Häh, ukko? Mitä heleshvetin tuplaa? Mä haluun kossun kossulla...
Lopulta tajusin että sehän olenkin MINÄ joka puhun hassuja! Kossu kolalla piti sanomani.
Ja sitten on tullut halittua ihan kaikkein tuhnuisimmat tenukepit ja junteimmat
kainalofarkku-jaakot.
Tosin häpeä on varmasti ollut molemminpuoleista.
Tässäpä näitä. Nyt helpottaa.
Ja hävettää.
noh tuli tos viime lauantaina örveltyä sen verran et kiertelin miehest mieheen muistamatta yhenkään nimeä ja sit lopulta päädyinkin nais seuraan ja tunnustauduin lesboksi mut pakithan siel tulikin.... huoh ku olikin noloa. lähtiessä pussasin viel tyttöä kädelle. mikä idiootti olinki!