Erosimme mieheni kanssa kaksi vuotta sitten. Mitään yhteenpaluun merkkejä tai toiveita ei ole ollut, minä en ainakaan ole ajatellut koskaan niin, mutta olemme eron jälkeen tulleet paremmin toimeen kuin 15-vuotisen avioliiton aikana ikinä.
Sovimme jo alun perin, että kuljetamme lapsia harrastuksiin vointimme mukaan. Lapset asuvat luonani, joten vastaan 100 %:sti heidän kuljetuksistaan, mutta mies on halunnut ja auttanut niin, että käytännössä kuljetukset jakaantuvat puoliksi.
Lapset ovat saaneet tulla ja mennä vanhempiensa välillä, mutta äidin luona on koti ja osoite. Muutimme lasten takia heti eron jälkeen aika lähekkäin asumaan, juuri siksi, ettei isän tapaamiset olisi mikään kynnyskysymys.
Takana on kaksi joulua eron jälkeen ja nyt siis kolmas tulossa. Olemme viettäneet joulun aina niin, että isä tulee meille jouluaatoksi. Näin olemme todenneet voivamme järjestää lapsille parhaimman joulun - isä kun ei ole mikään tunnelmaluoja tai kokki tai leipuri, eikä ole tottunut lahjojakaan liiemmin ostelemaan.
Nyt on miehellä naisystävä, ja luulen, että vähän aikaa pysyykin, sillä exä ei ole mikään tuuliviiri. Aiemmista naistuttavista en tiedä. Toivon sydämestäni, että heidän suhteensa kehittyy ja jatkuu, mutta toivoisin myös isän pystyvän antamaan lapsille yhtä paljon aikaansa kuin ennenkin.
Itselläni ei ole ollut miessuhteita eron jälkeen, ja mietiskelen nyt, miten tästä eteenpäin. Mieheltä en viitsi kysellä, sillä eihän ne hänen asiansa minulle kuulu. Kohta olisi kuitenkin aika sopia joulunvietosta, sillä meillä on sitten vaihtoehtona mummola mieluummin kuin joulu kolmisin.
Miten te "lapsellisten" miesten uudet puolisot suhtautuisitte siihen, että miesystävä viettää jouluaaton ex-vaimon ja lasten kanssa?
Minä en ihan niin ystävällinen ole, että kutsuisin mieheni naisystävänkin meille jouluksi, mutta ei minulla nyt mitään häntä vastaankaan ole. Pitäisikö minun nyt ajatella, että en edes kutsu lasten isää meille, sillä jos mieheni ei ole yhtään muuttunut, hän ei kyllä osaa naisen kannalta ajatella asiaa lainkaan. Vai pyydänkö isän jouluksi, ja annan hänen päättää itse asiasta?
Sovimme jo alun perin, että kuljetamme lapsia harrastuksiin vointimme mukaan. Lapset asuvat luonani, joten vastaan 100 %:sti heidän kuljetuksistaan, mutta mies on halunnut ja auttanut niin, että käytännössä kuljetukset jakaantuvat puoliksi.
Lapset ovat saaneet tulla ja mennä vanhempiensa välillä, mutta äidin luona on koti ja osoite. Muutimme lasten takia heti eron jälkeen aika lähekkäin asumaan, juuri siksi, ettei isän tapaamiset olisi mikään kynnyskysymys.
Takana on kaksi joulua eron jälkeen ja nyt siis kolmas tulossa. Olemme viettäneet joulun aina niin, että isä tulee meille jouluaatoksi. Näin olemme todenneet voivamme järjestää lapsille parhaimman joulun - isä kun ei ole mikään tunnelmaluoja tai kokki tai leipuri, eikä ole tottunut lahjojakaan liiemmin ostelemaan.
Nyt on miehellä naisystävä, ja luulen, että vähän aikaa pysyykin, sillä exä ei ole mikään tuuliviiri. Aiemmista naistuttavista en tiedä. Toivon sydämestäni, että heidän suhteensa kehittyy ja jatkuu, mutta toivoisin myös isän pystyvän antamaan lapsille yhtä paljon aikaansa kuin ennenkin.
Itselläni ei ole ollut miessuhteita eron jälkeen, ja mietiskelen nyt, miten tästä eteenpäin. Mieheltä en viitsi kysellä, sillä eihän ne hänen asiansa minulle kuulu. Kohta olisi kuitenkin aika sopia joulunvietosta, sillä meillä on sitten vaihtoehtona mummola mieluummin kuin joulu kolmisin.
Miten te "lapsellisten" miesten uudet puolisot suhtautuisitte siihen, että miesystävä viettää jouluaaton ex-vaimon ja lasten kanssa?
Minä en ihan niin ystävällinen ole, että kutsuisin mieheni naisystävänkin meille jouluksi, mutta ei minulla nyt mitään häntä vastaankaan ole. Pitäisikö minun nyt ajatella, että en edes kutsu lasten isää meille, sillä jos mieheni ei ole yhtään muuttunut, hän ei kyllä osaa naisen kannalta ajatella asiaa lainkaan. Vai pyydänkö isän jouluksi, ja annan hänen päättää itse asiasta?
Vastaukset 55
Vanhimmat
Luulen että teillä on mummola joulu tiedossa jos kutsun PELKÄSTÄÄN ex-miehellesi osoitat. Järkevästi ajateltuna uusi nainen (en ainakaan minä) tuskin kutsusta huolimatta paikalle ilmestyisin, mutta jo se että minut olisi kutsuttu saisi minut jopa patistamaan miehen käymään edes.
Toivon että et miestä koko illaksi sinne vaadi, vaan jos mies haluaa tulla illalliselle ja lähteä tavallista aikaisemmin; hyväksy se. Säästyt paljolta. Miehellä uusi nainen jonka kanssa hän varmasti myös jouluna haluaa kahdestaan olla.
Meillä järjestely menee niin että mies menee illalla lasten luokse, syö jakaa lahjat ja viettää aikaa heidän kanssaan ja tulee illasta minun luokseni, syömme ja olemme yhdessä.
Ja KYLLÄ minäkin sain kutsun heidän joulupöytäänsä..
sillä vastaus on päivänselvä!
ei siinä keneltäkään mitään kysellä. Jos ei mies tule, ei lapset ole hänelle tärkeitä, joten joko tai!! Se vaan on uusien tyttöystävien hyväksyttävä asia että miehen paikka on lasten luona. Ainahan yksinäisille on joku pubi tai pelastusarmeijan joulujuhla jossain, ei sitä yksinään joulua tarvi viettää. Joulu on lasten juhla ja silloin lapsilta ei tingitä mistään.
miehen lapsi tulee jouluksi meille, ja lapsen äiti puolisoinen ja lapsineen joulupäivänä tai tapanina meille kanssa syömään tai kahville, sekä muutenkin kyläileen!!!ja ihan lapsien takia, saavat kaikki olla hetken yhdessä, sekä taas kerran huomata ettei ole mitään epänormaalia vaikka ex puolisot ja nykyset ym ei tappelekaan, vaan mahdutaan samaan huoneeseen!!
jouluksikin kutsuimme, mutta heillä menoja..ehkä sitten ensi jouluna!!!
ymmärrän kyllä ettei tämmöinen voi onnistua jos ollaan katkeria, sekä ei voida hyväksyä ex puolisoiden uutta elämää, meillä ei onneksi ongelmia tämän kanssa!!
exän mielestä ole muita vaihtoehtoja kuin "joko tai", eli kaikki tai ei mitään?
Entä jos tilanne olisi toisinpäin, lapset asuvat isänsä luona ja äidillä on uusi mies?
Olisiko myös silloin "parasta" että äiti menee isälle joulua viettämään ja äidin uusi mies menee puolestaan "pubiin tai pelastusarmeijan pippaloihin"?
Jos tämä uusi nainen tulee olemaan isän elämässä pidemmän aikaa, onko sillon hyväksi kenellekään sivuuttaa hänet?
Kenen etua ajetaan kun syrjitään?
Kun lapsista on kyse, silloin kaikki pitää olla täydellistä ja mistään ei tigitä. Joulu on lasten juhla, joka vieteään lapsen läheisten kanssa. Vaikka mulla olisi uusi mies, niin joulua en viettäisi ikinä ilman lapsiani.
Jos lapset asuisivat isänsä luona, menisin sinne ilman muuta, kuulun sinne missä ovat lapsetkin. Minä en keltään kyselisi. Jos ei käy, on se viesti ettei lapsenikaan ole isän luokse tervetulleita. Joko me kaikki tai ei kukaan.
Jos olisi isällä uusi nainen, se voi hyvin olla minun puolestani kuin kauna haluu, mutta mitä siitä? Se on toisarvoinen asia meidän suvussa, eikä sitä noteerata sillon, kun on kyse meidän perheestä ja suvun asioista. Tuskinpa edes kutsua tulisi saamaan. Sitä paitsi joulupöytämme on ollut aina 15 hengen kattaus, eikä tilaa löydy enempää. Joulu on suku juhla, ainakin meillä.
Meillä katsotaan aina lasten etua. Minä täysipäiväisenä huoltajana kuitenkin päätän. Näin on ollut jo vuosia, eikä meillä tänäkään vuonna mikään muutu. Tuttua ja turvallista, lasten ehdoilla.
lopetettu lääkitys, kun tunnut tauotta lissuseni täällä aukovan päätäsi? Kokeile ensihätään kylmiä suihkuja.
jospa ennen lasten juhlatilaisuutta ottaisit muutaman rauhoittavan kuitenkin.
ovat aina etusijalla ... kyllä se kuullostaa enemmän exän edulta. Jos on erottu, niin on erottu, sillä hyvä! Yhteistä perhettä ei silloin enää ole!
Eiköhän se ole isälläkin oikeus perustaa oma perhe. Eihän se eronnut isä voi siellä exänsä luona lopun elämäänsä juosta. Entäs jos ex menee uusiin naimisiin ja siellä on "uusi" isä, niin sitten joulua viettäisi sekä "oikea" että "uusi " isä yhdessä lasten kanssa! MIettikää nyt vähän!
Kuule sinä et eron jälkeen kuulu enää ex-miehesi sukuun, vain lapset kuuluvat. Sen sijaan miehen uusi puoliso kyllä kuuluu. Nimenomaan meilläkin vietetään joulu perheen ja suvun kesken: minä, mieheni ja joka toinen vuosi hänen lapsensa, mieheni suku ja minun sukuni. Ja sinne ei todellakaan ole exät edes yrittäneet tunkeutua. Heh, ex-vaimo minun ja mieheni suvun kanssa yhdessä. Hyvä vitsi, heh heh!
oltu joka jouluaatto! Siellä juhlitaan kaikki kissanristiäisetkin ja aina ollaan kutsu saatu.
Taitaa tää olla kuudes joulu jolloin mennään taas syömään ja kutsuttuna!;)
ja miksei näin jos toimii..kyse olikin ehkä siitä kun nämä useimmat exät vaan ilman kutsua olettavat olevansa kutsuttuja, ja etuoikeutettuja ja jopa syrjäyttävät mielestään ex miehen puolison ja uudenkin perheen.Se hieman kummastuttaa!!!
kyllä meilläkin mahdutaan samaan pöytään, ja hommat hoidetaan sulassa sovussa, mutta en vielä ole kuullut että joku exä olettaa todellakin että kuuluu lasten kanssa ex puolison jouluun ym, ja perustellaan vielä lapsen etuna tämä!!!
mistä peräkylästä tämäkin rouva on kotoisin anteeksi EX-ROUVA jo on jutut sulla suna kyllä kävisin oman lääkärin vastaanotolla niin sakeita noi sun jutut on voi mies parka
jos sua ei jostain syystä hyväksytä enää suvun jäseneksi, ei kaiilla ole niin. Kiteke tuo kateus pois, se ei auta sua yhtään.
..miten ahdasmielinen ajattelutapa taas. "jos isä ei ilmesty ei hän lapsistaan välitä". Onko asiat todellakin aina noin mustavalkoisia..
jos isä ei välitä, niin m inkäs sille tekee, turha sitä väkisin lapsia tunkee hänen elämäänsä.
Jos ei käy, niin se on kerrottava lapsille, että isä ei välitä, mitä sitä kiertelemään.
enää ex-mieheni sukuun eron jälkeen, eikä tulisi mieleenikään pyrkiä heidän sukujuhliinsa. Olen kyllä hyvissä väleissä ex-anopin ja ex-apen kanssa, mutta samaan joulupöytään en enää menisi.
Kiva tietysti, että välinne ovat lämpimät, mutta jos ex-miehesi solmisi uuden liiton, olisi kohtuutonta "roikottaa" sinua mukana sukujuhlissa ja ala-arvoista edes olettaa uuden vaimon siirtyvän sivuun sinun tieltäsi. Ja tämä ei liity millään tavoin lasten hyvinvointiin, lapsethan säilyttävät molemmat sukunsa vanhempien erosta huolimatta.
Ketä se rassaa jos mä lastemme kanssa olen anopilla ja apella kylässä? Sitä mahdollista uutta naistako? Sehän on sen murhe, ei minun.
Ja miten minusta yht äkkiä tulisi ala-arvoinen ? Kyl mää oon sama ihminen kuin ennenkin.
Ja jos jonkun pitää siirtyä sivuun, niin kyllä se on uusien tulokkaiden , ei heidän joka on vuosikymmeniä kuuluneet sukuun. Ei mulle tulisi mieleenkään poistua lastemme kanssa jotta sekaantuja pääsee tilalleni, ehei. paikka on minun niin kauan kuin henki pihisee, tai anoppi pihalle heittää, mutta näillä näkymin ei ole pelkoa, kuka sillon ompelisi Kertulle verhot, pesisi kesällä matot ja veisi häntä kaiken maailman markkinoille!!!
..mutta pelkästään se ettei isä tule jouluna lapsien luo, vaan viettää joulun vaikka uuden naisystävänsä kanssa, ei suinkaan välttämättä tarkoita sitä ettei isä (enää) välitä lapsistaan! 8|
..sellainenkin järjestely ihan varmasti joissakin perheissä toimii!
Jos isä on tervetullut lasten luokse eikä tuu, vaan valitsee naisensa, niin mitä se viestittää?
Kyllä minusta hän silloin pitää naisen etusijalla ja lapset toisena. Näin minä sen järkeilen. Kun yleensä ne huutaa et mikään ei tule lasten edelle, mutta mutta...monta mieltä.
jos ei isän uusi ole tervetullut exän luokse joulua viettämään, kun se on "ydinperheen" juhla, niin eihän sinne ole tervetullut äidinkään uusi?? ;)
Elkääkä hermostuko, minä en yhdy kyllä kumpaankaan edellämainittuun mielipiteeseen.. :D
..se nyt pelkästään tarkoita sitä että ei välitä! Jos isä valitsee ennemmin työmatkan kuin vaikka lapsen nimipäivät, niin tarkoittaako se myös ettei isä välitä?
vietetä, mut synttärit. Synttäreitä voi siirtää mutta ei varmaankaan työmatkaa. On katsottava tärkeysjärjestys ja kohtuus.
siirtään=) kyllähän se kertoo jo asenteista jotain, jos kylmästi voidaan jättää miehen rakastama ihminen ulkopuolelle, jotta isä voisi viettää joulua lapsiensa kanssa, kai isälläkin oikeus jakaa nämä asiat KAIKKIEN rakkaidensa kanssa, ja sitä tuskin on enään ex puoliso.Ja tällä käytöksellä exä ajaa todellakin itse isää pois lapsien luota, ei siksi ettei isä haluisi tavata, vaan varmasti on surullista jättää se rakas puoliso taka-alalle, että menee ex emännän luokse joulua viettämään, kun mikään kompromissi ei sovi exälle!!ehkä se isiäkin haluaa osoittaa samalla tavalla uudelle rakkaalleen rakkautta, ja se että mies joutuu tässäkin tilanteessa valitsemaan rakkaidensa välillä, on kohtuutonta! emmehän kukaan halua satuttaa rakkaitamme, emmekä loukata heitä, sekä haluamme jakaa yhdessä ikimuistoisia kokemuksia, tässäkin tapauksessa miehelle on lapset rakkaita, sekä puoliso, miksi hänen pitää siis valita kenen rakkaan kanssa jakaa nämä asiat, ja pahoittaa aina jonkun rakkaansa mielen!! kohtuutonta ja kylmää, joskus voisi joku astua sen miehenkin kenkiin,in hänelläkin tunteet!!ja tässä taas nähdään, kukahan se aina on vaatimassa mieheltä jotain, ja säätelemässä miehen valintoja ja lasten tapaamisia, ei ainakaan se nykyinen..
.. isä ei siis välitä lapsistaan jos viettää mielummin joulun uuden puolisonsa kanssa? Kyllähän meidänkin isäntä olisi tervetullut exänsä luo vaikka joka päivä, ja ihan varmasti tervetullut jokaisiin kissanristiäisiinkin. Mutta vaikka hän ei kaikkiin juhliin menekkään, niin ihan varmasti hän tyttärestään välittää, enemmän kuin mistään muusta koko maailmassa.
ole samaa mieltä..vaan että ei se ole mittari jos lapsen rakkautta kohtaan jos isä ei haluisi sinne EXÄN luokse mennä viettämään joulua, ja unohtaa uuden puolisonsa, jota rakastaa!!!kyllähän eron kanssa sinut oleva äiti pystyy kompromisseihin, eikä katso että ainoo oikee tapa viettää joulua on MOLEMMAT vanhemmat, tai äiti!! ja sillä sitten mitataan rakkautta lasta kohtaan kun mies ehkä haluisi olla lojaali uutta puolisoaan kohtaan, sekä viettää joulua RAKASTAMIENSA ihmisten kanssa!!
ja katostaas joulun jälkeen onko sama ihmettely uuden-vuoden kanssa =) meillä ainakin miehen exä tekee kaikkensa että lapsi on meillä JOKA uudenvuoden, miksiköhän..=)eikä haluu valaa tinaa yhdessä lapsensa ja ex miehensä kanssa..=)
..aivan totta. :)
Hyvät joulunodotukset teillekkin sinne ja kivat uudet vuodet myös. :D
Jätät sitten kokonaan huomiotta sen vaihtoehdon, että lapset ovat joulun miehesi ja hänen uusikkonsa luona. Tiedätkö varmasti ettei uusikko osaa laittaa joulua vai mistähän tämän vaihtoehdon puuttuminen kertookaan. Olet omasta mielestäsi ilmeisesti suvaitsevainen mutta ihan loppuun asti se ei ikävä kyllä näytä toteutuvan. Ehkä nyt olisi sopiva aika ruveta oikeasti vuorottelemaan joulun vietossa, kaksi joulua on jo vietetty sinun luonasi, joko nyt olisi isän vuoro?
että kun ollaan sitä mieltä että nykyinen voi painuu huitsin nevadaan kun exä lapsineen tulee isän luo joulun viettoon, kun se on LAPSIEN juhla, mutta entäpäs jos ex miehellä ja uudella puolisolla on lapsia??viettääkö uusi puoliso lapsineen joulun ilman isiä ja puolisoo, vai jäisikö nämäkinlapset isälleen, ja lasten äiti ja isän nykynen vaimo painus sinne bubiin???
eli kyllä, joulu on lasten juhla, perhejuhla, silloin vain tehtävä kompromisseja jos erottu, en minäkään kuvitteliskaan meneväni lasten kanssa ex miehelleni jouluksi, vaan lapset siellä joka toinen joulu, ja minulla joka toinen, ja lapset ymmärtävät asian hyvin!!!eikä minua häiritse se uusi puoliso siellä, osaa varmasti tehdä ex mieheni kanssa lapsille ihanan joulun, kuten minäkin omalle uudelle puolisolleni sekä lapsille.
.. vaihtoehdon huomioiminen riippuu paljolti siitä kuinka paljon tämä uusi on lasten kanssa ollut tekemisissä. Voi olla että jos näkemiskertoja on ollut vain pari niin vaihtoehto ei olisi kiva kenellekkään.
Ja lapsiltakin tietenkin kannattaa mielipidettä kysyä..
Eipä näistä vaihtoehdoista ole koskaan tarvinnut keskustella. Enkä minä suvaitsevaiseksi ole itseäni ajatellut. Minä en exääni kaipaa edes jouluna, vaan olen sen joulun ajatellut lasten kannalta niin kuin monen muunkin asian.
Minä en tiedä, miten uusikko joulua laittaa, enkä sitä mene kysymäänkään. En epäile, etteikö osaisi joulua hyväksi tehdä, mutta enhän minä nyt voi mennä mieheni naisystävälle ehdottamaan, että laitahan nyt joulu lapsilleni, kun siinä olet. Ei tulisi mieleenikään.
Jos lapseni viettävät joulua isänsä luona, on kaksi vaihtoehtoa: lapset jäävät ilman joulua tai uusikko tosiaan saa kaiken laittamisen harteilleen. Kumpikaan vaihtoehto ei miellytä minua. Minä en haluaisi hoidattaa lapsiani vierailla ihmisillä (uusikko on vieras lapsilleni).
Ei minusta ole sopivaa aikaa koskaan vuorotella joulun vietossa. Joskus voi olla pakko, mutta sopivaa ei koskaan.
Uusikko sitäpaitsi seurustelee exäni kanssa, ei minun. Minusta minun ei tarvitse ottaa uusikkoa huomioon yhtään mitenkään, koska eihän se minun asiani ole häntä huomioida. Pelkään vain, että exänikään ei huomioi, ellei ole sitten kovasti muuttunut mies.
Uusikkoa en kutsu, koska en oikeasti häntä toivo luokseni jouluksi enkä kyllä muulloinkaan. Saattaahan olla, että uusikko ei olekaan järjellä varustettu ja pamahtaa jouluaattona paikalle. Ei ole minun juttujani sellaiset juhlat. Ja mitä vähemmän nyt yleensäkin olen tekemisissä exäni ja hänen asioidensa kanssa, sen parempi. Minä halusin eron ja haluan pysyäkin erossa. Nämä joulut ja monet muutkin asiat on ihan varmasti järjestetty vain lasten takia näin.
Taidanpa tehdä niin, että pyydän exää jouluksi niin kuin ennenkin, ja jätän hänen päätettäväkseen, miten menettelee. Eihän se heidän suhde tosiaan minun toivomuksesta menesty, joten ei se minun ajatuksieni vuoksi voi kaatuakaan.
Kun kovasti lasten etua ajattelet, niin varmaan sen edun nimissä haluat myös exän ja sinun välien pysyvän kohtuullisina?
Eli ne yleiset hyvät käyttäytymissäännöt.
Voisit ihan hyvin kutsua uuden naisenkin joulua viettämään. Tärkeintä tässä olisi hyvän käytöksen osoittaminen ja sen, että "sinulla ei ole mitään salattavaa". Jos nainen on fiksu, hän ei tule, vaan patistaa miehen osaksi iltaa luoksenne. Lopputulos = kaikki ovat tyytyväisiä ja välit kunnossa.
Muistan vielä ekan joulumme uusperheenä, emme olleet vielä kauaa olleet silloisen uuden kanssani, nykyisen mieheni. Kummallakin oli tuore ero takana. Ja joulu edessä ja uusperhekuvio. Kyllä oli varmasti miehen lapsi kantanut kassissaan mukanaan paljonkin mieheni eksän mustamaalausta mukanaan. Lapsi parka oli ihan hämillään. Omat lapseni olivat jo tottuneet uuteen kuvioon, koska uus mies asui luonamme ja lapsieni isä, minun eksäni oli kuitenkin lähellä, heidän saavutettavissaan.
Mieheni lapsi sai soittoja mieheni eksältä noin pari kertaa päivässä. Lapsi oli tullut viikoksi meille. Ja miehen eksä oli jättänyt lahjat antamatta! Sitä vastoin muisti kyllä joka puhelussa kertoa kuinka ihania ja isoja ja kivasti heliseviä paketteja odotti hänen luonaan lasta. Ajatelkaa, lapsi joutui odottamaan viikon!!
Lisäksi hän soitteli kivasti juuri ennen nukkumaan menoja, jolloin lapsi oli sopivasti väsynyt, jolloin sai lapsen aina itkemään väsymyksen värinällä koti-ikävää ja äiti-ikävääsä.
Meillä oli joulu. Minulle joulu on ollut aina tärkeä, itse asiassa tärkeämpi kuin mieheni entisessä liitossa oli ollut. Suosin perinteitä ja mm. sitä, että suku tulee. Nyt tuli miehen suku, omalla sukulisälläni. Ja oli itse laitettua jouluruokaa jne. Askartelua ja leipomista jne.
Tämä oli varmaankin myös "piikki" mieheni eksälle. Hän oletti varmaankin jotain muuta. Jäi paitsioon.
Valitettavasti hänen joulustaan puuttui lapsi, mutta onneksi hänellä oli muut lapset luonaan. Kun on onnistunut saamaan elämän varrella muitakin lasia, kuin mieheltäni.
Nyt tulee jo viides yhteinen joulu. Vihtoperiaatteella ollaan toimittu. Vuoroin eksillä, vuoroin meillä. Puhelin soi jo harvemmin, sillä lapsi on ymmärtänyt itse sanoa, että älä häiritse, tai että nyt pitää mennä...
Lahjoilla lahjotaan edelleen, ja katsotaanpa, josko tänä jouluna onnistuisi tuo, että lahjat eivät ole odottamassa ja kutkuttamassa koko loman aikaa.
Meillä on jo uusperheenä syntynyt traditioita. Uusperheenä olemme suuri sukujen sekamelska, ja meillä on muutoin ihan hyvä mieli. Olen leikilläni sanonut, että eksätkin voisivat jo tulla samaan pöytään uusiensa kanssa. Kyllä meille mahtuu.
täällä vaan päätään aukoo!
Kunpa mieheni ex olisi samanlainen. En todellakaan olisi ymmärtänyt, miksi mieheni olisi seurustelun alkuaikoina mennyt exänsä luo joulua viettämään! Jos teillä on mahdollisuus mummolajouluun, menkää ihmeessä. Tällaisissa tilanteissa pitäisi pystyä ottamaan kaikkien tunteet huomioon, - ja se on vaikeaa!
erolapsena ettei koko perhe vietetty vanhempien eron myötä enään yhteisiä perhejouluja!!!
ja olisihan suorastaan outoa että miehen ex puoliso vaatii päästä joulunviettoon ex miehensä luokse, tai kanssa, varsinkin jos tällä jo uusi puoliso!!! lapset kyllä ymmärrän, mutta en ex puolisoa, todellakin kun erottu niin erottu, ei siinä tartte lapsia vetää mukaan siihen että exänkin pitää olla isillä kun lapsetkin ovat!!!
Ei outoa, mutta miksi pitäisi olla viettämättä, jos sinänsä sujuu. Voihan sitä muutenkin viettää ystäviensä kanssa joulua, miksi sitten ei sellaisen ystävän kanssa, joka sattuu olemaan ex-puoliso?
Ei elämän tarvitse aina olla niin vaikeaa ja mustavalkoista, se voi olla joskus ihan mutkatonta. Yritän tässä nyt vain olla tekemättä niitä mutkia.
Me olemme eronneet, ja todellakin, erottu kun erottu.
Meillä ei exä mene isille, vaikka lapset menisivätkin. Isikään ei jouluna ole tullut exälle, vaan lastensa kotiin. Anteeksi nyt, mutta meillä tämä on sujunut hienosti. Toivottavasti sujuu jatkossakin. Uusi tilanne vain mietityttää, sillä uusi elämäntilanne aiheuttaa aina uudet kuviot, ja mielestäni onkin tärkeää, miten sen ensimmäisen kerran hoitaa niin, että kaikilla asiat ovat parhain päin.
Ja meillä ei todellakaan vietetä mitään perhejoulua, johon kuuluu isä, äiti ja kaksi lasta. Emme tunne mieheni kanssa mitään erityistä yhteenkuuluvuuden tunnetta jouluna sen enempää kuin muulloinkaan. Mutta meillä on toisessamme kylläkin kaksi aikuista ihmistä, jotka tunnemme lapsistamme ihan aitoa ylpeyttä. Meillähän on tietysti maailman parhaat lapset (heh), eikä sitä voi mikään erokaan muuttaa toiseksi. Se ei tee meistä perhettä.
Lasten isällä ei ole uutta puolisoa, eikä naisystäväkään ole kovin kauan ollut kuvioissa. Lapsemme ovat uusikolle ihan vieraita. Ovat kerran tai pari nähneet ohimennen, sillä uusikko ei ole ollut exän luona silloin, kun lapset ovat siellä.
Suuttuisit nyt varmasti ihan kokonaan, jos tietäisit, mitä kaikkea olemme exän kanssa tehneet yhdessä eron jälkeen. Käymme joskus teatterissa, viemme lapsia yhdessä uimaan... sellaisia lyhytkestoisia tapaamisia, joista on kaikille jäänyt tähän asti hyvä mieli.
Minusta on ollut mukava lastenkin takia, että he ovat huomanneet eron olleen juuri sellainen kuin heille aikoinaan lupasinkin: erikseen äiti ja isä voivat olla teille parempia vanhempia kuin yhdessä. Ero ei silti tarkoita sitä, että ei saisi olla missään tekemisissä.
Mieheni on kuule ihan hyvä tyyppi. Meitä ei vain ollut tarkoitettu jostain syystä vanhenemaan yhdessä.
Sitä minä vähän mietin, että uusikko ei ymmärrä, mutta mietin sitäkin, että exä ei ymmärrä sitä että ei ymmärrä. Vaikka onkin hyvä tyyppi se exä, niin saattaa olla kyllä äärettömän tumpelo näissä huomioimisasioissa. En haluaisi toisaalta ottaa vastuutakaan exän käyttäytymisestä, mutta en nyt haluaisi ainakaan aiheuttaa mitään ikävää.
Ja kun en haluaisi exältä kysyä mitään. Minun asiani eivät kuulu hänelle, eivätkä hänen asiansa kuulu minulle. Se mitä itse kerrotaan on ihan eri asia. Exä ei ole puhunut naisestaan mitään, joten ajattelen näitä asioita nyt ehkä vähän liian etukäteen.
Jotkut ehdottivat, että uusikkokin pitäisi kutsua. En minä sellaista yhteisöä halua perustaa, että kaikki exät ja nyksät ovat viettämässä joulua yhdessä (lasten mahdolliset häät joskus sitten ovat ihan eri asia, sinne tietysti hyvä tulla kaikkien, jotka ovat lasten elämään osallisena - niin jos lapset kutsuvat).
Kun sitten tarkemmin ajattelin, niin eihän minun tarvitse tietenkään ottaa uusikkoa huomioon mieheni puolesta. Mutta sitten kuitenkin, lasten vuoksi toivon meidän kaikkien olevan väleissä.
Enkä minä nyt mitenkään ole tarkoittanut sillä joulun vietolla, että exä meillä istuisi aattoaamusta aattoyöhön asti. Se kriittisin hetki on se lahjojen avaaminen. Exän kanssa ollaan ostettu itse itsellemme lahjat, joten ei siinäkään mitään perinteitä vaalita.
Jos se mies nyt vähänkään väläyttää, että systeemi muuttuu, niin kyllä me menemme sinne mummolaan. Lapsia en haluaisi vielä kuitenkaan jättää exän ja uusikon luokse, sillä lapsilla on mielestäni oikeus ensin tutustua uusikkoon. Ja uusikolla oikeus ilmaista, että haluaako hän nyt ylipäätään laittaa joulua lapsille.
Ehkäpä ensi jouluna voimme jo uusikon kanssa keskustella keskenämme kaikille parhaasta järjestelystä.
..iksua ja aikuismaista suhtautumista asioihin. Kyllä sinä ihan varmasti itse tiedät kuinka asiat jouluksi lutvit.
Sitä paitsi jos entinen miehesi ei ole uudestaan puhunut, ei kukaan kyllä varmasti loukkaannu vaikka uutta ei joulunviettoon kutsuttaisikaan.
Ja jos entinen miehesi on puoliksikaan yhtä fiksu kuin sinä, niin hän ihan varmasti ilmaantuu jouluksi lasten lahjariemua katsomaan. :)
No toivotaan nytten että joulustanne tulee oikein mukava. :) Niin tästä, kuin tulevistakin. :)
Että yhdessä toisessa keskustelussa eroperhe.netissä keskusteltiin paljon tuosta. Ensinnäkin mahtavaa, että olette osanneet olla noin sujut eron jälkeen, se on parasta mahdollista, mitä siinä tilanteessa lapsilleen voi antaa. Noh, ensinnäkin kutsusi siis koskisi vain lasten isää? Riippuu tietenkin siitä, miten tuore suhde on. Jos suhde on vankka ja ovat sitoutuneet kovasti toisiinsa ja halutaan vanhempien olevan samassa paikassa joulun niin siinä paras vaihtoehto olisi kutsua kumpikin. Jättää sitten heidän harkittavakseen asia, lähtevätkö kumpikin tai ehkä vain isä. Tuollainen varmaan auttaisi lastakin tuntemaan olonsa mukavaksi (jos tekin pystytte) ja näkisi että vanhemmat ovat sujut sekä ettei se "isän uusi" ole mikään tabu tai paha asia. Se vanhempien käytös ja hyväksyntä vaikuttaa kuitenkin niin paljon. Jos juttu on tuore, voi olla ettei nainen edes pahastuisi.
Hups, nyt huomasin ettet mielellään haluaisi häntä sinne. Noh, periaatteessahan se ei ole väärin jos kutsun ainakin lähetät. Mies voi aina joko suostua siihen tai sitten ei. En itse näkisi siinä yhtään mitään väärää. Vaikea homma, mutta luulisi, että se nainen osaa sitten oman mielipiteensä ilmaista. Ehkä häntä ei asia haittaa, ehkä voi tuntea itsensä sen myötä ulkopuoliseksi. Ehkä kallistun sen kutsun puoleen:S
Ps! Oli kyllä hienoa lukea kaltaisesi exän tekstiä, tuli vaikutelma jalat maassa olevalta ihmiseltä. Toivottavasti tämä uusi nainen olisi samankaltainen sillä silloin teillä on mitä suurimmat mahdollisuudet selvitä ensiluokkaisesti noista ero- ja uusperheiden mutkista ja muista hankaluuksista. Hyvää joulunodotusta :)
Meillä oma lapseni viettää joka toisen joulun isänsä ja hänen uuden perheensä luona ja joka toisen minun kanssani. Nykyisellä miehelläni on 2 pientä lasta, ja eron jälkeen lapset ovat olleen (ja ilmeisesti tulevat olemaan) joka joulu isänsä luona eli meillä. Lapsien äiti viettää joulunsa baarissa. (Huom. tämä on hänen tahtonsa mukaista -ei siis ole halunnut lapsiaan jouluksi, koska saa vapaata lapsista eli ts. laadukasta baariaikaa :) Sama on juhannuksen laita, pääsiäiset ym. juhlapyhät olleet.
lapsi viettää joulut meillä, kun äiti ei pidä joulusta, mutta suo sen ilon lapselle meidän meidän yhteisten lasten kanssa, ja ihan samoin lapsi meillä uudenvuoden, juhannuksen ym..koska äidillä niitä aikuisten menoja =)
olemme kyllä sitten keitelleet joulukaffeet kun hakenut lapsen tapanina kotiin..että ihan sovussa järjestyy, mutta hulluina meitä pitäisi jos mieheni kutsuisi hänet jouluksi meille, ja ajaisi minut ulos =)
Siinä vaiheessa, kun suhteemme oli vielä tapailuasteella emmekä asuneet yhdessä, vietimme joulut ex-puolisoiden ja yhteisten lasten kanssa. Nyt, kun olemme vuosia asuneet samaa taloutta, vietämme joulut omana perheenä eli minä ja minun vanhempani sekä mies ja hänen vanhempansa sekä molempien sisarukset perheineen. Minun lapseni ovat joka joulun meidän kanssamme, sillä lasten isä viettää nykyisin joulut ulkomailla uuden puolisonsa kanssa. Mieheni lapset ovat yleensä aattona iltapäivään asti meillä ja menevät illaksi äidilleen ja tämän suvun luo. Joulupäivänä tulevat sitten koko päiväksi meille.
Tässä tilanteessa sinun kannattaa heittää pallo ex-miehellesi. Minäkään en kyllä haluaisi viettää joulua nyksät ja exät kokoonpanolla -se olisi kiusallista, vaikkakin välit puolin ja toisin hyvät eli ei sinun tarvitse uudelle kumppanille kutsua esittää. Uskoisin, että järkevä uusi kumppani ymmärtää seurustelun ollessa alkuvaiheessa isän haluavan viettää ainakin osan aatosta lapsiensa seurassa. Voivat sitten viettää yhteistä joulua vaikkapa myöhemmin illalla.
miksi ihmeessä näitä ex puolisoita pitää raahata läpi elämän mukana,tai itse monikin exä tuonut julki täällä, että KUULUVAT lasten takia exmiehen elämään tiiviisti, ja ovat siis etuoikeutettuja viettämään " perheenä" jouluja ja isänpäiviä??
meillä ainakaan ei exien kanssa moinen ole tullut pieneen mieleenkään, edes lasten kautta, vaikka sovussa ollaan, ja varsinkin kun tahoillamme olemme löytäneet uudet kumppanit, niin miksi ihmeessä tarttisi pitää " vanhasta" kiinni, sekö lapsien etu?? eihän erossa ne lapset häviä yleensä vanhempien elämästä mitenkään, ja joutuvat ihan arjenkin olemaan molempien vanhempien luona erikseen, miksi siis pitäisi yhdistää jouluksi tms sitten vanha perhe, lastahan se vaan sekottaa enemmän..
isänpäivänä juhlitaan isää, äitienpäivänä äitiä, jouluna ootetaan joulupukkia, ja synttäreinä lähinnä kavereita ja lahjoja..tuskin lapset sen enempää arvostavat sitä että eronneet vanhemmat ovat yhdessä pari juhlapyhää vuodessa..eli eiköhän se ole taas se exä kun haluu pitää kiinni miehestään, eikä hyväksy uusia puolisoita varsinkaan miehen taholta jatkamaan sitä mitä itsellä ennen oli..toisinsanoen katkeruutta.
Ehkä voisitte tehä jonkinlaista kompromissia, niinkuin aikaisemminkin jo ehdotettiin, että isä olisi teillä jouluna, mutta ehkei ihan koko iltaa.. Ehkä voisitte aikaistaa teidän joulujuttuja vaikka tunnillakin, niin isällekkin jäisi aikaa olla uudenkin kanssa. JOS niin tahtoo. Ymmärrän tietenkin, ettei tunnu kovin mielekkäältä lähteä asiaa kyselemään,mtta eihän se varmaa ole, että onko heillä aikomus joulu yhdessä viettää, vai ehkäpä uudellakin omia suunnitelmia. Hienoa kuitenkin että olet alkanut jo hyvissä ajoin pohtia asiaa.
Myös se oli ihan varteenotettava idea, että kutsuisit uudenkin, kun ei kerta mitään sitä vastaan ole. Hyvin todennäköistä, ettei hän tule, mutta kutsumiseesta varmasti tulisi hyvä mieli kaikille. :)
Meillä tytärpuoli viettää joulun äitinsä luona, missä asuukin. heillä on omat suunnitelmat omien sukulaistensa kanssa, jonne miehenikään ei mene. Mutta jos niin kävisi että miehelleni tilaisuus tarjoutuisi joulu exän ja tytön kanssa viettää, olen varma, että kutsu koskisi myös minua, ja varma myös siitä että menisin. Sillä niinkuin sanottu, joulu on lasten juhla, eikä kunnon joulua ilman lapsia olekkaan. :)
Toivottavasti saatte asian jotenkin päin ratkaistua! Hyvät joulunodottelut siis vain. :)
ollut moelemmin puolin kutsua exä PERHEINEEN kylään, oli joulu,synttäri tms..eikä ketään lähdetä pudottamaan joukosta pois, tällähän osoitamme lapsillekin että ei ole mitään arvojärjestystä ketkä SAAVAT viettää joulua yhdessä, kenelle isäinpäivä KUULUU, tai miksi joku ei istukkaan synttärikahvilla!!! emme ole mitenkään lämpimissä väleissä keskenämme, mutta toimeen tullaan, ja alusta asti tehty tämän lasten nimissä!!
eli mieheni lapsi tulee aatoksi meille, isin, minun ja yhteisten lasten kanssa, kun mieheni ex perheineen tuo lapsen, juomme kahvit ja vietämme hetken aikaa yhdessä, kun viemme lapsen koko konkkaronkka tapanina äidille, juomme siellä kahvit ja sisarukset saa hetken vielä leikkiä yhdessä!!!
eli toimii, ei olla sydänystäviä,mutta ei syytä riidelläkään ja lapset ovat kaikilla etusijalla!!!
toi em.
Mitä opetamme lapsillemme ns. syrjinällä, sillä että äidin tai isän uutta puolisoa ei lasketa?
Mitä oppivat lapset siitä kun henkilö on osa heidän elämää arkena mutta ei missään tapauksessa pyhinä?
Eiköhän tämä ole aika sekavaa monen lapsenkin mielestä?
Haluammeko että lapsistammekin tulee yhtä lailla ihmisiä kasrivia henkilöitä?
"Toi, toi ja toi, muttei toi, ja toi ainoastaan pääsiäisenä muttei juhannuksena"
entäs niissä tapauksissa kun isän "uutta" ei hyväksytä lainkaan... Mieheni ex on kiletänyt minua olemasta paikalla kun lapset ovat isänsä luona. No, nyt kun olemme naimisissa, hän ei voi sitä kieltää, mutta on kieltänyt lapsiaan käymästä meillä ( ovat täysi-ikäisiä, mutta äitinsä vaikutuksen alaisia ).
Hyvä mieli ei ole kenelläkään, lapset haluaisivat käydä, mutta eivät uskalla suututtaa äitiään. Meillä mieheni kanssa on paha mieli, enkä tiedä nauttiiko exkään tästä nyt loppujen lopuksi...!
Asia poikkesi nyt vähän sivuraiteille, mutta on todella harvinaista että kaikki osapuolet osaavat olla avoimia ja suvaitsevaisia. Itse "uutena" vaimona neuvoisin, että kutsu lastesi isä "kumppaninsa" kanssa ja jos ko. nainen tulee, ota hänet kohteliaasti vastaan. Jos hän jättää tulematta, se on hänen valintansa.
..aploodit teille! Hienoa että vielä sentään aikuisia jotka ossavat ajatella lapsiaan!! :)
..kuinka ikävä tilanne teillä. :(
mies ja hänen exänsä ovat todellakin vain ajatelleet eronsa jälkeen lapsiaan, ja etteivät lapset kärsi erosta venhempien takia, koska jo itse ero ei kiva asia lapsille.Ei mieheni ikä hänen exä ole koskaan nähneet vaivaa puuttua toistensa elämään eron jälkeen, eikä valintoihin, kun eivät ole negatiivisesti lapsiin vaikuttanut!! ja rehellisesti ovat molemmat toisilleen kumppaninsa esitelleet, ja AIKUSISINA ihmisinä olemme todenneet ettei meillä ole syytä vihata toisiamme vai siksi että mieheni ja hänen exä ovat aikoinaan yhdessä olleet..nyt on nyt je ennen oli ennen!!!ja todellakin, lapsilla molemmissa talouksissa hyvä ja tasapainoinen olla, eikä tarvitse jännittää aikuisten välien takia!!!
meillä todellakin osallistutaan synttäreille ym juuri LASTEN takia, ja se on heille tärkeää, samoin kun joulu!! ei se meille aikuisille niinkään ole juhla kun lapsille!!
mutta kurjaa lukea näistä existä jotka vihaavat uusia puolisoita vain sen vuoksi että ovat uusia, ja sotkevat lapsetkin mukaan!!
sinuna kutsuisin sen puolisonkin mukaan, kysehän yhdestä jouluaatosta, ja jos lapset ovat onnellisia,sekä mies sinä ja nykynen, mikä siinä niin hankalaa!!!
..olen aivan samaa mieltä kanssasi kaikesta mitä yllä kirjoitit. :)
Hyvää joulunodotusta koko teidän perheelle! :)
sinulle ansku=) sitä samaa toivotan sinulle lämpimästi!!!=) sekä ihan kaikille muillekin kirjoittelijoille!!!
...ole miehesi ex-vaimo???!!!