Tietääkö kukaan

J.A.G tarkoittaa tietysti:
"Bolo Hornblower of Waymoot"

JAAGIN tavallinen PÄIVÄ
 
J.A.G Huuhaan päivä alkoi hyvin. Hän oli ollut mukana humanoidien rodunjalostusohjelmassa ja saanut siitä kosmisen klamydian. Nyt aamulla olleen lääkärintarkastuksen mukaan hän oli kuitenkin täysin parantunut vaivastaan.

Huojentunein mielin J.A.G pääsi viimeistelemään uusinta salaliittoteoriaansa. Heikin mukaan maailman ilkeä varjohallitus on ottanut valtaansa jo kaiken. YK, poliisi, palokunta, partiolaiset, kettutytöt ja kaikki muut ovat jo mukana salaliitossa. Ainoa ongelma teoriassa on se ketä vastaan salaliitto on suunnattu, koska kaikki ovat salaliittolaisia.

Heikin mukaan tämä on vain osoitus varjohallituksen pirullisuudesta. Salaliittolaiset kun eivät itsekään tiedä ketä vastaan kieroilevat, todella ovela juoni ihmiskunnan päänmenoksi.

J.A.G itsekin on joutunut kärsimään tiedustelupalveluiden kataluudesta. Suojelupoliisi kuuntelee hänen puheluitaan, mukaan luettuna kännykkä ja ovipuhelin. CIA kuvaa häntä salaa pistorasioiden kautta ja törkeyden huippuna Kiinan salainen palvelu on sijoittanut mikroskooppisen pienen, miehittämättömän vakoilusukellusveneen hänen WC-pönttöönsä.

Sukellusveneen imukuppitekniikan vuoksi vessanveto ei auta asiaan ja se tuntuu olevan immuuni myös Domestokselle. Eikö varjohallituksen pahuudella ole mitään rajaa.

J.A.G on myös ahkera kanavoija. Tosin hänen 374. maailmanlopun ennusteensa ei toteutunut. Päivämäärä meni umpeen viime viikolla ja maailma ei vaan loppunut. Tämähän ei J.A.Gä lannistanut, sillä hän sai uuden viestin ehdottoman luotettavalta Disinformatius nimiseltä henkioppaaltaan.

Viestin mukaan New Yorkin kaupunki ja Heikin porkkanamaa tulevat vaihtamaan paikkaa helmikuun 31. päivä. J.A.G on jo aloittanut englannin opinnot, jotta voisi paremmin haastella kymmenen miljoonan jenkin kanssa, jotka tupsahtavat hänen tontilleen.

Lounasajan lähetessä J.A.G soittaa selvänäkijän ennustuslinjalle. Hän haluaa tietää mikä ruokalaji sopii tänään parhaiten hänen värähtelytasoonsa. Yleensä se on Saarioisten maksalaatikko, mutta asia on hyvä varmistaa.

J.A.G tosin luottaa omaan intuitioonsa, mutta hänen mielestään pieni uskonvahvistus ei ole pahitteeksi, eihän se maksa kuin pari kymppiä minuutilta. Tosin kun J.A.G menettelee samoin aamiaisen ja illallisen suhteen, puhelinlaskua tuppaa kertymään. Viime kuussa hänen piti myydä autonsa voidakseen maksaa puhelinlaskunsa.

Tähän J.A.G toteaa vain, että henkinen kehitys vaatii myös uhrauksia. J.A.G on myös käynyt mörköbioottisen ruoanvalmistuskurssin, joka on sekin sopivaa purtavaa henkisen tien kulkijalle.

Henkisen tien vasta aloittaneita J.A.G haluaa varoittaa sielunvihollisen metkuista. Heikille itselleen sattui joku vuosi sitten traumaattinen kokemus. Hän oli meditoinut yhtäjaksoisesti 84 tuntia, syömättä ja juomatta ja oli juuri saanut yhteyden Uranuslaisiin villakoiraa muistuttaviin humanoideihin.

Sitten joku negatiivinen energia pääsi sotkemaan väliin ja J.A.G heräsi sairaalassa tiputuksesta ja sai lähetteen psykiatriseen hoitolaitokseen. Hyvänä supliikkimiehenä hän pääsi kuitenkin avohoitoon, kun lupasi kiltisti syödä päivittäiset kolme purkkia Diapamia, kunnes lääkäri toisin määrää. Vahingosta viisastuneena J.A.G tekee nykyään kolme ja puoli tuntia kestävän suojautumisrituaalin aamuin ja illoin.

Iltapäivällä J.A.G oli Henkevät Hihhulit ry:n istunnossa. Siellä hän pahoitti mielensä,kun joku uusi tulokas levitoi puoli metriä korkeammalle kuin hän. Se oli Heikille kova paikka, hän kun on jo kymmenen vuotta tehnyt näitä hommia ja on mielestään valaistuneempi kuin talkkarin muija, joka on selvänäköinen, tietää naapurien asiat paremmin kuin he itse.

J.A.G tekee joka ilta kaukoparannusta. Hän on käynyt 35 000 markkaa maksaneen Röhki-kurssin. Kurssin korkea hinta selittyy sillä, että osa summasta sijoitetaan järjestäjien pikkujoulurahastoon ja kaikkihan tietävät että Suomessa on viina pirun kallista.

Henkiparannushan on yksinkertaisesti sitä, että pyydetään saada välittää parantavaa energiaa ja sitten sitä alkaa virrata. Jossei sitä muuten hoksaa, kannattaa hakeutua Röhki-kursseille.

Yliluonnollisia kykyjä pikkuauton hinnalla, se oli Heikin mielestä hyvä sijoitus. Heikillä on varsin hyviä kokemuksia henkiparannuksesta. Hän paransi mm. kissansa hammassäryn sillä. Tosin hän myöntää että säryn loppumiseen myötävaikutti myös se, että hän kiskoi kissan kipeän hampaan tongeilla irti.

Päivän päätteeksi J.A.G kytkee implanttinsa pois päältä, käy levolle ja vaipuu rauhalliseen kosmiseen uneen.