Ketäs tässä sitten syrjitää?Hei otetaan vitsit vitseinä,jooko!Juristin irti päässyt koira suunnisti suoraan lähimpään lihakauppaan ja varasti sieltä kookkaan paistin. Raivoissaan kauppias lähti tapaamaan juristia.
- Jos joku koira varastaa liikkeestäni lihapalan, niin olenko minä oikeutettu vaatimaan korvausta koiran omistajalta, hän kysyi juristilta.
- Totta kai.
- Sitten te olette minulle velkaa 25,90 euroa, sillä teidän koiranne vei sen arvosta lihaa kaupastani.
Ilmeenkään värähtämättä juristi maksoi kauppiaalle 25,90 euroa, ja kauppias poistui tyytyväisenä. Kolme päivää myöhemmin hän sai juristilta kirjeen. Se sisälsi 156 euron laskun lainopillisista neuvoista.
* * *
Miksi suomalainen mies on hiljaa?
Minä tuntenut sinut monta vuotta. Minä sano nyt yksi asia luottamuksella:
Minä tuli tämä maa viisi vuotta sitte. Kaikki naiset sano aina minulle: "Suomalainen mies huono mies, suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei puhu se vaan mököttää".
Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo. Hyvä nainen, minä rakasta sitä naista kovasti. Mutta ku meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano niin, se sanoo näin. Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit äsken niin. Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia.
Ja sitte vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia.
Minä oppinu yks asia, jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks kerta minu mielipide, sitte minä olla hilja. Jos riita jatkuu, minä mene makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja. Minä mököttä.
Minä oppinu, suomalainen mies on viisas mies.
Luottamuksella ystäväsi Hamid
* * *
- Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.
- Voisivatko taksikuskit kulkea nykyistä nopeammin?
- Kyllä, mutta he eivät saa jättää autoa.
Jääkiekkoilijan jälkikasvu kyselee isältään:
- Ennen peliä suljet aina silmäsi hetkeksi. Miksi?
- Rukoilen Jumalalta voimaa ja viisautta.
- No, miksei hän anna niitä?
Kolme pikkupoikaa kehuskelivat sukulaisillaan.
- Enoni on arkkipiispa ja kaikki puhuttelevat häntä "Teidän ylhäisyytenne".
- Minun setäni on kardinaali ja hänelle sanotaan "Teidän Korkeutenne".
- Entäs sitten! Minun isäni painaa 190 kiloa ja kaikki sanovat hänet nähdessään "Hyvä Jumala".
Ruotsin armeija kovan paikan edessä.
- Pää- ja jälkiruoka pitää syödä samalta lautaselta.
- Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että:
- Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
- Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt, vaimo vastasi.
- Jos joku koira varastaa liikkeestäni lihapalan, niin olenko minä oikeutettu vaatimaan korvausta koiran omistajalta, hän kysyi juristilta.
- Totta kai.
- Sitten te olette minulle velkaa 25,90 euroa, sillä teidän koiranne vei sen arvosta lihaa kaupastani.
Ilmeenkään värähtämättä juristi maksoi kauppiaalle 25,90 euroa, ja kauppias poistui tyytyväisenä. Kolme päivää myöhemmin hän sai juristilta kirjeen. Se sisälsi 156 euron laskun lainopillisista neuvoista.
* * *
Miksi suomalainen mies on hiljaa?
Minä tuntenut sinut monta vuotta. Minä sano nyt yksi asia luottamuksella:
Minä tuli tämä maa viisi vuotta sitte. Kaikki naiset sano aina minulle: "Suomalainen mies huono mies, suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei puhu se vaan mököttää".
Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo. Hyvä nainen, minä rakasta sitä naista kovasti. Mutta ku meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano niin, se sanoo näin. Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit äsken niin. Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia.
Ja sitte vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia.
Minä oppinu yks asia, jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks kerta minu mielipide, sitte minä olla hilja. Jos riita jatkuu, minä mene makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja. Minä mököttä.
Minä oppinu, suomalainen mies on viisas mies.
Luottamuksella ystäväsi Hamid
* * *
- Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.
- Voisivatko taksikuskit kulkea nykyistä nopeammin?
- Kyllä, mutta he eivät saa jättää autoa.
Jääkiekkoilijan jälkikasvu kyselee isältään:
- Ennen peliä suljet aina silmäsi hetkeksi. Miksi?
- Rukoilen Jumalalta voimaa ja viisautta.
- No, miksei hän anna niitä?
Kolme pikkupoikaa kehuskelivat sukulaisillaan.
- Enoni on arkkipiispa ja kaikki puhuttelevat häntä "Teidän ylhäisyytenne".
- Minun setäni on kardinaali ja hänelle sanotaan "Teidän Korkeutenne".
- Entäs sitten! Minun isäni painaa 190 kiloa ja kaikki sanovat hänet nähdessään "Hyvä Jumala".
Ruotsin armeija kovan paikan edessä.
- Pää- ja jälkiruoka pitää syödä samalta lautaselta.
- Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että:
- Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
- Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt, vaimo vastasi.
Vastaukset 1
Vanhimmat
Hehheeehheheh!
Ihan mahtavia, varsinkin nuo 2 viimeistä ;-)
Pitääpä kopsata ja laittaa "tytöille" :-)