VV= vanhavitsi
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut.
Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi.
Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.
Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden
nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään.
Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaan, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Oli pakko kertoa, naurattaa vieläkin
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut.
Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi.
Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.
Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden
nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään.
Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaan, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Oli pakko kertoa, naurattaa vieläkin
Vastaukset 50
Vanhimmat
Tuo oli kyllä päivän paras juttu. Kivat sulle.
Haahhaahaaa.
Ennen oli kerrostaloissa sauna ja kaksi pesuhuonetta. Saunaan pääsi kummastakin pesuhuoneesta. Pariskunta oli saunaan lähdössä, Mies meni edeltä, koska vaimo jäi kerämään sauna tarvikkeita. Vaimon tullessa saunan puolelle hän näki miehen pyllistelemässä ovelle päin, huuhtelemassa kasvojaan pesuvadissa. Muina naisina meni taputtelemaan miehen kulkusia takaapäin, kysyi vielä, kenenkä pienet ? Mies kääntyi katsomaan, hän olikin naapurin mies. Oma mies oli toisessa pesuhuoneessa.
Ja toinen yhtä hyvä vielä perään.Nauru tuli ihan pakosti ja nyt on minullakin kaksi juttua kerrottavaksi vississä seurassa.
olen kuullut niin, että tämä vaimo meni miehen taakse ja heilutteli takaa päin miehen aarteita ja lauleskeli, että kenelles nämä kellot soivat.
Ällistys oli valtava, kun vaimoparka huomasi soittelevansa naapurin kelloja. Hirmu kyytiä painui vaimo kotiin.
Taru kertoo, että perhe muuttikin pois talosta jonkin ajan kuluttuua. Liekö tapahtuma ollut niin ylipääsemätön juttu.
..ko aiheutti pään pomppaamisen auton alustaan,
vai mistä tikit?
Tarina ei kertonut, tietääkö Soilike?
Kiitos naurusta, hyvältä tuntui.:D
Ehkäpä mekaanikot eivät tämän luettuaan enää alushousuja shortsiensa alle puekaan?
Näin kauan vei, ennen kuin naurultani pystyin
kirjoittamaan. Kiitos Soilike.
naurusta.
Kylläpä nauru tekee hyvää, Soilikelle kiitokseni.
että nauru pidentää ikää. Kyllä varmaan muutama vuosi tuli lisää, kun ihan "issekseni" nauroin.
Näitä vaan lisää kiitos!
nauru pidentää ikää, tässä sitä tuli.
vitsejä, siellä on vain typeriä äijien juttuja!
Normaalissa elämässä kyllä sattuu,naapurissa olimma kylässä ja isäntä makoili sohvalla alushoususillaan.Minulla ihmetytti että miksi alushousuihin on neulottu kukka keskelle eteen siis niitten kohdalle.
Katselin enkä sanonut mutta kun se lähti kahville meidän kanssa niin se nosti housuja ja samalla ne munat meni housuihin takaisin.
En sitten kyllä malttanut olla sanomatta ,oli vain niin isoksi se halkio kulunut että ne tippui sieltä maatessa.
Kyllä 7-kymppiset voivat Soilikin jutut käydä tsekkaamassa naapuristakin. Ja 70-palstan äijien henkinen kantti on kuule kaikkea muuta kuin typerää!
Kyllä nää housujutut paremminkin...no joo. Ainahan Suomen kansa teatterissakin hirnuu, kun alapään juttuihin viitataan.
hymyä ei voinut estää.
Mahtaakohan juttu säilyä, menee vähän niinku pornon puolelle.
pikemminnii
että rintanahkani alla olevat "nitojaniitit" nitisivät!
Makeat naurut! Lisää kiitos.
miestä pisti ampiainen siihen ja hän meni lääkäriin,pyysi:kipu pois mutta turvotus saa jäädä!
Mahtoi olla kuumat tunnelmat pistoskohdassa, olisiko itkenyt vai nauranut.
Sitten pikku tositapaus. Mies tuli vastaanotolle valittaen, eilen tein sitä ja tällaisena se on pysynyt eilisestä saakka. Lääkäri oletteko yrittänyt luonnollisella tavalla saada sitä normaaliin tilaan.
Mies, no olen tehnyt sitä eilisestä saakka ja vaimo sanoi, nyt en enää jaksa, painu lääkäriin.
Katsottin ja tutkittiin, oli veritulppa laitteessa, puudutus tyveen ja seurailua. Se tepsi.
Näinkin voi käydä, ei ole kiva tilanne.
pippelille.
Niin sehän on kuin ikiliikkuja joka on laite, siis ylös,alas. vaakatasoon, lepoon. Näinhän se toimii. Vehkeet piiloon käytön jälkeen.
Eiks ookkin näin.
kunnon naurut heti aamusta. Kiitoksia ja jos
sinulta löytyy lisää VV:tä niin laita tulemaan.
aiheeseen liittyvä juttu on tämä. Äitini olisi täyttänyt tässä kuussa 100 vuotta, kuoli jo 26 vuotta sitten. Hän kertoi, ettei tytöillä ollut alushousuja. Äiti oli tietyssä iässä kova kiipeilemään puissa ja kertoi kuinka pojat oikein yllyttivät. Hän teki työtä käskettyä, kunnes hänelle valkeni, miksi pojat niin yllyttivät!
nauru tekee todella hyvää ihmiselle!
lukemaan, kun tuolla 70 kertoivat, että hauska juttu täällä.
Olen huono nauramaan vitseille, tai siis harvat naurattaa, mutta tämä nauratti ja kun tilannetta mietin, hihitys jatkuu.
Tilanne komiikka on sitä mille minunkin nauru irtoaa.
Kiitos Soilike!
Minulle sen lähetti ystäväni Anneli.
Kun maha meni melkein sekasin naurusta, lähetin sen muilekkin naurettavaksi. Paa vaa etteenpäin.
Koskaan ei naurunaiheita ole liikaa.
Naapurukset ottivat toisistaan pihamaalla valokuvia. Eräs mies kuvas omia ja naapurin lapsia mutta eihän lapset pysyneet rauhassa. Meni tämä naapurin rouva vahtiin. Kyykistyi lasten viereen ja katsoikuvaajaa purkahti nauraan,vilkaisi taivaalle. Se kuva oli naurun aiheuttaja vuosikaudet,kun täti-ihmisen ilme on niin hassu. Valokuvaajan kellekset oli keikkunut sortsin lahkeesta vain parin metrin etäisyydellä. Eipä taija kuvaaja tietää tapausta vieläkään.
rannalla kaksi miestä tuli istumaan minua ja ystävääni vastapäätä penkille he jutteli siinä kun meitä nauratti niin että emme voineet puhua mitään.
Molemmilta miehiltä näky kaikki pyyhkeen alta,olivat tulleet saunasta virvottelemaan.
Eivät itse huomanneet mitään isomahaisia moilemmat.
Oisko täällä lasten paikka...Täälläkin aina joku lapsi hirveästi nauraa, kun sanan "muna" kuulee:
http://www.dlc.fi/~soilikki/vastavar.htm
Mietinkin miksi nämä kikkelivitsit saivat minut nauramaan vaikka en näistä ns.alapään vitseistä liiemmin pidäkään.No se johtuu taas varmaan siitä kun ei ole veljiä ja olen sen tyttökoulun käynyt.
Olen jo vuosia surffaillut näillä saiteilla, enemmän tuolla poliittisilla sekä historian saitilla, mutta näillä ikäkausisaiteilla olen vain muutaman kerran käynyt ja muutaman jutun heittänyt. Eri nikillä, mutta samaksi henkilöksi tunnistettavala silloinkin.
Mutta nyt olen hieman kyllästynyt siihen seuraan, jota noilla saiteilla - varsinkin eräällä poliittisella on - ja tekaisin eilen uuden profiilin, jolla ehkä enemmänkin tulevina aikoina täällä liikun, kun täällä näkyy olevan noin hauskoja ihmisiä!
Juttusi oli minulle uusi, ja nauratti makeasti! Kiitos hyvistä nauruista.
Minulla olisi kyllä aika paljon sellaisia rohkeamman puoleisia juttuja, ja tänäänkin tuolla viikkojumpassani kuulin pari uutta, mutta en kai näin ensitutustumisessa rohkene sellaisia kertoa. Kerron sen sijaan tämän muistaakseni joskus täältä nettipalstoilta poimimani, jonka tarina ei kylläkään sopine Sinuun:
- - -
Mies löysi rannalta pullon. Hän poimi sen ja veti korkin pois. Pullosta pöllähti savua ja sen keskeltä tuli esiin henki. Henki kiitti miestä vapaudestaan ja sanoi miehelle, että saat esittää kolme toivomusta, jotka hän toteuttaa.
"Olen aina halunnut käydä Hawaijilla, mutta pelkään lentämistä ja laivamatkalla tulen aina merisairaaksi", sanoi mies. "Jos tekisit minulle tien Hawaijille"?
"Siinä on liian paljon tekemistä minullekin" sanoi henki. "Valtava määrä pylväitä syvään mereen, 2000 kilometriä tietä, tavaraa tarvitaan miljoonin tonnein. Sen tekeminen vie minultakin vuosia", sanoi henki. "Etkö voisi toivoa jotain muuta?.
"No, selvä on. Olen aina halunnut ymmärtää naisten ajatusten juoksua. Opeta minut siis ymmärtämään naista", pyysi mies.
"Halusitko siihen tiehen 2 vai 4 kaistaa"? kysyi henki nopeasti.
Nauru on parasta 'lääkettä'.
Kannattas ehkä kyssy ens mikä vaiva niinku
Pari Saloseutulaist naispualist liikkeharjottaja ol ensmäst kertta elämäsäs pelamas kolffi Salo kolfkentäl, vai oliksee ny tosa Wiurilas,emmää nyy varmaste muist, mut kumminki ku toine löi
avauslyäntis, lens pallo niimpal mettä et see osus yhten pelaava miähe.
Miähe käre lennähtivä salamana haaroihi ja miäs vajos polvillas maaha.
Naise juaksiva kauhial kiirul miähe lua ja kysysivä kui kävi ja voik autta.
Miäs ähis ja puhis ja vastas ettei tää nyy ol ensmäne kert ku pallo häne ossu ja et kyl see siit sit.
Toine naine sano olevas vysioterapeutti ja halus autta miäst ku tämmöne vahinko kävi.
Miäs pist vähä hanttinki mut naine otti miähe kärep pois haaruksist ja avo sepalukse.
Sit naine lykkäs kätes miähe sepaluksest sisäl ja alko simmotti rytmikkäste hiaroma.
No sitä hiaromist kest sit ainaki kymmene minutti ja sit naine kysys miähelt et milt nyy tunttu.
Miäs vastas et helkuti hyvält mut peukalo o erellenki vähä perkulen kippiä.
Onneksi ei osunut silloin peukaloon eikä muuallekaan.
:DDDDDDDDDD
..aihepiirissä pysyen jatkan toisella tositarinalla.
Mies oli kaveriensa kanssa lähdössä juhannuksen viettoon veneellä merelle ja saareen (kalaan, niinkuin kaveriporukka asian ilmaisi).
Kun vaimo huomasi porukalla olevan kilisevän kassin, hän evästi miestään:
"Jos juovuspäissäsi joudut veden varaan, niin ota kalustasi kiinni ja pidä siitä lujasti, niin ei käy kuinkaan". Kun mies ihmetteli outoa neuvoa, niin vaimo perusteli: "Se ei uppoa koskaan kovin syvälle".
(Ei tämä ollut yhtä hauska kuin sinun juttusi, ja taisi olla vähän liian tuhmakin. Anteeksi!)
Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille
esittelemään uutta silityslautaansa, jonka hän oli itse keksinyt ja
kehitellyt.
Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa.
Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille. Silityslaudan Pertti otti
viereensä sänkyyn, kun se ei oikein muuallekaan mahtunut. Yöllä Pertin
alkoi tehdä mieli vaimoaan, ja koska hän arveli että alapeteillä jo
nukuttiin, hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen: "Minä
työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin, niin että sinä voit tulla sitä
pitkin tänne minun viereeni." "Hah-hah", kuului alapetiltä naurua,
"Onpas varsinainen kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin, niin miten
luulet vaimoni pääsevän jälkeenpäin takaisin?"
hauska. hän on paska-linko.
viestijä, joka mainitsee jostain pa..jne, on kait toisen puolueen kannattaja, politiikkahan on juur niitä ukkojen juttuja, joissa aletaan kysyyn sitä miesten logiikkaa!!!
oli luihu potilas ja päätti leikkiä lääkäriä. Hän nykäisi lääkärintakin päälleen ja alkoi pitää "vastaanottoa".
Nuoren naishoidokin tullessa huoneeseen "lääkäri alkoi heti hommiin potilaan kanssa.
Tuli siihen toinenkin potilas, katsoi läheltä ja kysyi "mitä setä tekee"?. Setä kengittää hevosta, luihu lääkäri vastasi.
Hullu lähti kävelemään ja tupisi mennessaan:" Enpä ole ennen nähnyt, että varvasnaula lyödään noin likelle persettä".
yläpäähän siirtymiseeen. Tämä on tosi juttu Niuvanniemen mielisairaalasta. Hullu katkaisi toiselta hullulta pään ja pani halkopinoon. Tokaisi sitten, että kyllä etsii aamulla päätään, kun se on pinonraossa.
...tuota naisen ajattelua koskenutta juttuani, niin kerronpa toisenkin (saattaa olla monelle hyvinkin tuttu).
Pikku-Kalle päästi koululuokassa pahanhajuisen pierun, ja opettaja nuhteli häntä ja poisti hänet ulos luokasta käytävälle seisomaan.
Siellä seistessään Kalle jupisi itsekseen: "En ymmärrä, en sitten millään ymmärrä". Ohi kulki rehtori ja kysäisi "mitä Pikku-Kalle ei ymmärrä?" "No naisen logiikkaa", ilmoitti Pikku-Kalle, ja jatkoi: "Kun minä päästin tuolla luokassa pahanhajuisen pierun, opettaja päästi minut tänne raikkaaseen ilmaan ja jätti ne syyttömät sinne p...n hajuun!"
- - -
Ja kun vauhtiin pääsin, niin vielä yksi "miehekkäämpi" juttu:
- - -
Suomalaiselle tosimiehelle ja japanilaiselle tuli kapakassa riitaa. Päättivät mennä ulos tappelemaan. Tosimies otti lukua ja kun heräsi, niin kysyi: ”Mitä se oli?” Japanilainen kumarsi ja sanoi: ”Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa”.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi: ”Mitäs se oli?”
Japanilainen kumarsi ja sanoi: ”Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea”.
He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja herättyään kysyi: ”Mitä se oli?” Suomalainen tosimies kumarsi ja sanoi: ”Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki”.
moni seikka ihmetyttää, hämmästyttää, pientä kulkijaa. kuten naisen ja tosimiehen logiikka!
Mies oli käräjillä todistajana lapsen isyydestä.
Tuomari kysyi mieheltä, oletko sinä nähnyt, että he olivat sillälailla? Mies vastasi, minä kyllä kuulin, he olivat sillälailla. Tuomari siihen, että oikeudessa ei kuuleminen auta mitään, nähdä se pitää. Mies käveli pois todistajan paikalta ja samaalla päästi kovaäänisen pierun. Tuomari siihen, että tuo oli oikeuden halventamista ja siitä tulee tuomio. Mies sanoi, eihän oikeudessa kuuleminen mitään merkkaa, nähdä se pitää.
pikkuhiljaa ylemmäksi hivuttautumista. Kyllä ihmisen yläpää on kiinnostavampi.
Lentokoneen noustua kentältä oikeaan lentokorkeuteen, kapteeni kuuluttaa:
"Hyvät naiset ja herrat, tervetuloa lomalennolle Teneriffalle, lentosää on hieno,
voitte rentoutua ja nauttia matkastanne....VOI HYVÄ JUMALA"
Pitkä hiljaisuus.
Viimein kapteenin ääni kuului kaiuttimesta,
"Hyvät naiset ja herrat, olen pahoillani, jos säikäytin teidät, mutta puhuessani
lentoemäntä toi minulle kupin kuumaa kahvia, joka kaatui syliini.
Näkisittepä housujeni etumuksen."
Eräs matkustaja kommentoi viestiä kuuluvalla äänellä. "Mitäs pienistä,
mutta hänen pitäisi nähdä minun housujeni takamus!!"
jos pelästyksestä seurasi takapuolen pöksähdys.
mielettömästi, on teillä hyvät vitsit, ei tunnu palstakaan yhtään tylsältä enää, kun saa vihdonkin nauraa selkä väärällään tälläkin palstalla.
Tahtoo lisää hyviä nauruja, tuossa joku vähemmistöläinen koittaa vängätä, ettei VITSIT mukamas kuuluisi TÄNNE, hui hai,elämä on ihanaa, kun sen oikein oivaltaa, naurua ja iloa elämään aina mahtuu. Murhetta saa pyytämättäkin!
palstantäytettä.
Aivan loistavia humoristeja täällä, Soilike ym.
Kiitos hyvistä nauruista, vihdoinkin täällekin palstalle löytyi naurun aiheita. Ei elämän aina tarvitse olla niin vakavaa eikä tosikkomaista, eikä se niin vaarallista ole tässä iässä vaikka jutut joskus vähän "alas" laskeekin. Lisää naurua elämään.
Isossa talossa oltiin heinätöissä
ja ampiainen sattui pistämään
renkiä pippeliin.Renki tuskaili
kovasti, talon vanha emäntä
sattui näkemään tapauksen ja
kutsui rengin pihapiiriin ja käski
laittaa pippelin kylmään piimälasiin.
Nuori piikatyttö kulki ohitse ja sanoi
ahaa olen kyllä tiennyt miten se laukaistaan,
mutta en sitä miten se ladataan.
Tositarina.
Pikuumies, -3v. kertoi naapurin rouvalle, että minäpä olen teräsmies.
Rouva kysyi, mistä sen tietää?
Poika vastaa, äiti sanoi, et minulla on terämiehen merkki alushousuissa.