"Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla
on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä
raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup.... me ei ylipäätään puhuttu susta mitään."
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla
on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä
raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup.... me ei ylipäätään puhuttu susta mitään."
Vastaukset 28
Vanhimmat
Cmabrgden yiliopitson tuktimsken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oiklila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.
Yläasteikäisen pojan kommentteja 50-v äidille läksyjenteon lomasta:
"Äiti, opettaja nauroi, kun näki minun käyttävän Nalle-Puh-kyniä. Ostaisitko minulle seuraavan kerran Uppo-Nalle-kyniä?"
Ala-asteikäinen poika ei kommentoinut asiaa mitenkään, mutta huomasin, että hänen kynästään olikin kuorittu pinta pois...
Tiedätkös mitä yhteistä oli Jeesuksella ja nykynuorella ?
- No, molemmat hengaili kolmekymppiseksi kotonaan ja jos ne jotakin teki, niin sitä pidettiin suurena ihmeenä.
päästä eroon ylimääräisestä läskistä...? Avioero.
käveli vanha nainen ,hieno hattu päässään.
-Hänen takanaan käveli kaksi poliisia partioimassa.
Ykskas alkoi satamaan vettä ,tosi rankasti,naisella ei tietenkään ollu sateenvarjoa,joten hän vetäisi takin liepeet päänsä yli,ja samalla tais mennä hameenkin liepeet.
-Poliisit pysäyttivät naisen ja kertoivat,että rouva hyvä teillä taitaa näkyä takapuoli,kun vaatteet on vedetty tuollai........
Nainen ärsyyntyi ja sanoi,näkyköön vaan se on vuodelta 1902,mutta hattu on uus.
"Nekalan jäppiselle" kananmunia aamiaiseksi.
Yht'äkkiä jäppinen laukkaa keittiöön:
- Varovasti, varovasti! Laita lisää rasvaa! Jäppinen ohjeistaa.
- Paistat liian monta kerralla.Liian monta! Käännä niitä!
- Käännä niitä nyt! Tarvitset lisää rasvaa.Voih herran jumala!!! Minne saat tilaa rasvalle? Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti....., varovasti!
MINÄ olen aina varovainen! SINÄ ET IKINÄÄN kuuntele minua, kun laitat ruokaa! ET IKINÄ!
Käännä ne! Kiirehdi! OLTKO AIVAN HULLU? Älä unohda suolaa. Tiedän, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SITÄ, SUOLAA! SUOLAA!!!
Vaimo tuijottaa jäppistä, silmät selällään:
- Mikä ihme sua vaivaa? Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan, vaimo tuiskii.
Jäppinen vastaa rauhallisesti:
- Nii'in, halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä ajan autoa!
aina uudestaan...:))
1/3-osa viinaan, 1/3-osa naisiin ja loput turhuuteen.
Nyt kun olen naimisissa on vaimo oikea käteni. Poikamiehenä ollessani asia oli päinvastoin...
Eräs professori kirjoitti taululle seuraavan lauseen:
"A woman without her man is nothing"
ja pyysi oppilaitaan laittamaan siihen välimerkit paikoilleen.
Miehet laittoivat:
"A woman without her man, is nothing."
Sitten naiset:
"A woman: without her, man is nothing."
Kätilön kysyessä odottavalta äidiltä neuvolassa:
- Tuleeko isä mukaan synnytykseen?
Tuleva äiti vastaa:
- Lapsen isä ei pääse tulemaan, synnytykseen ottaa osaa aviomieheni.
Jos nainen kysyy ammattiasi vastaa olevasi lääkäri, erikoisalanasi neitsyyden parantaminen.
Nainen katseli peilistä hieman pienenpuoleisia rintojaan ja huuteli miehelleen:
- Mitäs tuumat jos suurennuttaisin rintojani?
- Turhaa rahan tuhlausta, pyyhi vain tissiesi valiä pari kertaa päivässä vessapaperilla.
- Hulluko oot, mitä se muka auttais?
- En tiijä, mutta kannattais kuitenkin kokeilla, on se takapuoleesi ainakin tehonnut.
H.poika laittoi rasvaa rinntakehään. Poikaystävä kysyi,mitä teet. Noo,laitan vaseliinia että kasvais rintakarvat. Ei se tehoa,sanoi poikaystävä.Miksi ei,kysyi toinen.
Muutenhan sulla kasvais poninhäntä takapuolessa.
Macho-mies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa ja heti häiden jälkeen hän esitti nuorikolleen omat ehtonsa:
“Olen kotona silloin kuin haluan ja tulen mihin aikaan haluan, enkä tahdo asiasta nousevan mitään riitaa. Edellytän hienon illallisen odottavan minua kotiin tullessani ellen ole muuta ilmoittanut. Menen metsälle, kalaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia vanhojen kavereitteni kanssa milloin huvittaa ja älä sinä rupea vastustamaan. Nämä ovat ehtoni, sopiiko?”
“Sopii oikein hyvin”, nuorikko vastaa. “Muistutan vain, että meillä harjoitetaaan seksiä joka ilta kello seitsemältä olit kotona tai et”.
Opettaja näytti luokalleen kuvaa
peniksestä, kysyen, mikä se on.
PikkuKalle vastasi
-isällä on noita kaksi.
Pienemmällä se pissii ja
isommalla se pesee äidin hampaat!
Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa.
Mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
Juutalainen sanoi Aslakille saunassa:- Ai, sinutkin on ympärileikattu?
Johon Aslak:-Meilläpäin tätä sanotaan luonnolliseksi kulumaksi.
vitsit vähissä. Pitäisikö vaihtaa aihe tuonne iskelmäpuolelle...Kyllä tulijoita piisaisi.
Taavetti oli ostanut itselleen komean ravihevosen.
Juuri kun hän oli kehumassa sitä naapurin isännälle,
tuli emäntä pihalle ja sanoi:
-Jollei minulla olisi ollut rahoja mukanani,niin
tuo hevonen ei olisi tässä talossa.
-Etkä olisi sinäkään,mutisi Taavetti.
ole vitsi, mutta menköön, siis tulkoon..
RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI,
Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä
ovat syyt, miksi et saanut useammin:
5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
21 kertaa SE ei toiminut
33 kertaa SE toimi liian nopeasti
19 kertaa SE pehmeni ennen kuin sait
38 kertaa olit liian myöhään töissä
10 kertaa varpaasi kramppasivat
29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
4 kertaa SE tarttui vetoketjuusi
3 kertaa sinulla oli nuha ja nenäsi vuoti
2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa jalkapalloa, pesäpalloa,
jääkiekkoa tms. televisiosta.
Syy siihen, että niinä kertoina kun pääsimme asiaan makasin liikkumatta paikallani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita.
Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit pieraissut ja minä yritin saada ilmaa. *:*
Poikamato tapasi seksikkään tyttömadon ja ehdotti rakastelua.
Tyttömato empi: - Missä sinun vaimosi on? kysyi tyttömato.
- Hän meni eilen kalaan eikä tule enää takaisin.
Ystävykset pohdiskelivat syntyjä syviä.
- Seksielämä meillä on nykyään kertakaikkisen kehnoa. Kalle ei kestä kuin yhden punaisen sekunnin, kun siltä jo tulee, Minna valitti.
- Meilläkin oli samaa vikaa, Niina tunnusti, mutta sitten me alettiin leikkiä sairaalaleikkiä. Minä olen lääkäri ja Ville saa olla potilas. Nyt meillä kestää tuntikausia!
- Herravarjele! Jos minä alkaisin tutkia Kallea, se laukeaisi siinä silmänräpäyksessä!
- Sinä et käsitä mitään. Mehän eletään leikissämmekin nykyaikaa. Ensin Ville saa istua kolme tuntia odotushuoneessa. Sitten hän saa syöksyä sisään ja jättää spermanäytteen!
* :) *
Rivitalossa naapureina asuvat rouvat juttelivat keskenään.
Toinen totesi:
Mieheni lähetti minulle kotiin 24 ruusua.Kohta hän tulee,
ja taitaa olla pakko olla taas koko ilta ja yö jalat
kohti taivasta ja ilman housuja.
Naapurin rouva kysyi ihmeissään:
-Eikö teillä ole vaasia?
Naiset rakastuvat enemmän korvillaan kuin silmillään - ellei niin olisi, niin harva miespä olisi ikinä saanut.
Milloin pitää säästää.
Vanhempi pari 67-vuotiaita , menivät lääkärin
vastaanotolle. Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa"?
Mies vastasi: "Voisitteko katsella, kun rakastelemme?"
Tohtori näytti hämmästyneeltä
mutta suostui. Kun pari oli lopettanut, tohtori
sanoi "Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa
ja laskutti peräti 150,-.
Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen,pari tuli käymään,
he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.
Lopulta tohtori kysyi mitä he itse asiassa haluatte saada selville?
Vanha mies vastasi:"Emme yritä saada mitään selville, hän on naimisissa,
emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa emmekä voi mennä minun luokseni.
Mökin vuokra maksaa 300,-,ja hotellivuokra 450,-. Täällä teemme sen 150,-:llä ja saan vielä kelan sairausvakuutuksesta takaisin 100,-. Ja lääkärillähän on VAITIOLOVELVOLLISUUS...:)
taksoja korotettiin 20 vuotta sitten, eikä rakastelupaikat ole koskaan niihin kuuluneet.
kävivät ensikertaa yhteisessä saunassa. Marja kahteli Mikkoa jonkun aikaa ja kysyi sitten, "mikä tuo on?" Mikko siihen että se on vesihana. Ai, sanoi Marja, siul on tuollanen vanhanaikainen, minul on tällänen uusi upotettava malli. ;)