Äiti-hahmon käytös ärsyttää

Exä.

Minua on suunnattomasti alkanut ärsyttää exäni uuden "tyttöystävän" äitihahmona oleminen (=lapseton itse). Olemme jakaneet lapset niin, että toinen asuu exälläni, toinen minulla ja vuorottelemme sitten säännöllisen epäsäännöllisesti (hänen työstään johtuen). Välillä molemmat minulla/hänellä, välillä "vaihdamme" esim. vkonlopuksi. Homma toiminut ihan hyvin.

Nyt kuitenkin minua on alkanut ärsyttämään lapseni haluaminen isänsä luo, vaikka exäni töissä. En halua, että lapseni menee ISÄÄNSÄ tapaamaan -joka ei läsnä- vaan todellisuudessa UUDEN kanssahan lapseni tuolloin on siellä!? Tietysti myös sisarensa kanssa. Mutta se, että lapseni haluaa sinne UUDEN takia, kun sen kanssa tehdään sitä ja tätä ja tota ja se ostaa sitä ja tätä ja tota. Ei ole mielestäni oikein. Olkoot "kaveri" lapsilleni, mutta ei tarvitse äiti-hahmona alkaa olemaan! Eikä koko ajan ostella lapsilleni jotain: niillä molemmilla on äiti ja isä, jotka tarvittavat ostokset tekee. Merkkipäivät on asia erikseen.

Olen nyt pari kertaa pyörtänyt lapseni menemisen isälleen, vedoten siihen, että isä ei kotona vaan työvuorossa. Toisaalta harmittaa, toisaalta en tiedä mitä ajatella. En ole katkera exä, eromme oli väistämätön ja itsellänikin on hieno ja toimiva parisuhde tällä hetkellä. Mutta hampaankolossa tuntuu itselläni nyt kaihertavan...

90

3855

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • ja kurja

      Voi v sun kanssas. Olisit onnellinen, että lapsesi viihtyy isän uuden puolison kanssa. Silloin voit olla varma, että hänestä tykätään ja pidetään hyvää huolta! Onko lapsesi etu, että menet tällaisen suhteen häneltä pilaamaan.
      Oikeastiko haluaisit, että isän uusi puoliso kohtelisi lapsiasi kaltoin?

      Kaikkea se mustasukkaisuus teettää...

      • kirjoituksessa

        kiteytyikin kaikki se p***a, jota nykyisten puolisoiden niskaan enimmäkseen kaadetaan. Lukekaa, exät, ajatuksella ja menkää itseenne. Voi, voi.

      • sanoi naaras

        Annapa vaan oma muksusi sinulle vieraalle ihmiselle ja anna muksusi sanoa häntä äidiksesi. Mustasukkausuuden tunne asiassa on aivan normaali, vaikka kivahan se on että muutkin tykkää muksuista kuin itse vain. Silti se on aina kova pala äitiydelle, joka on itselle aika lailla korvaamaton tunne ja titteli.

      • ehkäpä sitten
        sanoi naaras kirjoitti:

        Annapa vaan oma muksusi sinulle vieraalle ihmiselle ja anna muksusi sanoa häntä äidiksesi. Mustasukkausuuden tunne asiassa on aivan normaali, vaikka kivahan se on että muutkin tykkää muksuista kuin itse vain. Silti se on aina kova pala äitiydelle, joka on itselle aika lailla korvaamaton tunne ja titteli.

        nuo estrogeenitasot alenevat iän ja toivon mukaan myös älykkyyden karttuessa. "Äitiys, korvaamaton tunne ja titteli"! Jotakin tärkeää pitää olla, ellei muuhun pysty niin sitten äidiksi?

        Käsittääkseni oikean äidin suurin intressi on, että oma lapsi on mahdollisimman rakastettu. Lähipiirissäni on juuri tuollainen naaras, joka laittaa lapset kutsumaan uutta puolisoa isäksi, tämän vanhempia isovanhemmiksi ja sukulaisia serkuiksi sun muiksi. Naaraan ex-puolison 'uutta' vaimoa ei vielä 10 vuoden avioliitonkaan jälkeen hyväksytä.

        Naaraalle kyllä nauretaan aika lailla. Ja odotetaan menopaussia.

      • Anonyymi
        sanoi naaras kirjoitti:

        Annapa vaan oma muksusi sinulle vieraalle ihmiselle ja anna muksusi sanoa häntä äidiksesi. Mustasukkausuuden tunne asiassa on aivan normaali, vaikka kivahan se on että muutkin tykkää muksuista kuin itse vain. Silti se on aina kova pala äitiydelle, joka on itselle aika lailla korvaamaton tunne ja titteli.

        miks pitää olla nii vtn sosiaaline et pitää yhteyksiä!!?

    • Nimetön

      Älä turhaan ärsyynny, jos exäsi nykyinen pitää lapsistasi. Olen itse naimisissa miehen kanssa jolla 4 lasta ennestään.Lapset asuvat äidillään ja meillä noin joka toinen vk.loppu.Tykkään hirveästi näistä lapsista ja he viihtyvät meillä hyvin.Mutta heillä on oma äiti,enkä halua missään tapauksessa olla uhkana tälle. On kasvattanut hienot pojat.! Ajattelepa miten vaikeaa on lapsillesi,jos kiellät heitä menemästä isän luo,jos tämä ei ole kotona. Sehän kertoo vain siitä,että he viihtyvät myös isän uuden kumppanin kanssa. Kuinka vaikeaa olisikaan jos eivät viihtyisi...Ei sinulta voi kukaan viedä Äitiyttäsi.

      • eronnut

        koita muistaa se :)
        Onhan se mukavaa, että lapsi viihtyy exäsi uuden ikanssa mutta se voi olla vain hetken huumaa.

        Ole sinä se sama ihana äiti niinkuin tähänkin asti. Kukaan ei voi ostaa lapseltasi sitä tunnetta pois :).

        voimia

      • tulimyrsky
        eronnut kirjoitti:

        koita muistaa se :)
        Onhan se mukavaa, että lapsi viihtyy exäsi uuden ikanssa mutta se voi olla vain hetken huumaa.

        Ole sinä se sama ihana äiti niinkuin tähänkin asti. Kukaan ei voi ostaa lapseltasi sitä tunnetta pois :).

        voimia

        meillä kävi niin, että lapseni ovat isällään ja tämä uudella nyt jatkuvasti. haistattelua vain saan kuulla lasteni puolelta : (

    • mustasukkaisuutesi kanssa

      exsäsi puoliso on kumminkin lapsesi arkipäivää...

      ole onnellinen että tulevat toimeen.


      Minä kapinoin aikanani vastaan kun mies haki lapset hiitolomalle keskisuomeen, vei tätinsä luokse ja jätti sinne ja lähti itse viikoksi etelään töihin. Minusta tämä ei vastannut ajatusta.

    • mustasukkainen

      Jos sinulla on hyvä elämä, eikä katkeruutta tuntuu vähän ikävältä, että et kestä nyxän kuvioissa oloa. Ei sinun äitiytesi mihinkään katoa. En tosin itsekään välttämättä suhtautuisi samassa tilanteessa suopeasti, mutta se varmaan olisi nimenomaan mustasukkaisuutta tai katkeruutta.

    • äitipuolen

      luona, niin mitä valitat???????

    • ota selvää siitä naisesta

      Olethan lapsesi äiti, joten äideillä on oikeus tietää kenen kanssa lapsi on, jos isä on vastuuton, eikä ole paikalla sillon kun lapsi tulee häntä tapaamaan.
      Tuntuu perin oudolta ja ajattelemattomalta, jos isäkään ei välitä. Ota ihmeessä selvää.

    • minustako puhut

      No, koska hänellä ei itsellään ole lapsia hän ei ehkä tiedä itsekkään miten suhtautua. Meillä oli vähän samankaltainen tilanne, mutta johtui siitä kun itsekin hain oikeita rajoja. Minä tein sitten lopun tuohon lapsen hoitoon kun mies oli töissä tms. Sinun ei kannata vielä siihen tilanteeseen puuttua, koska aina parempi kun nyxä huomaa tämän itse ja kokee "kantapäänkautta". Myöskään sinulle ei kuulu miehesi perhe-elämä, laitathan itsekin lapsia joskus hoitoon, onko ex miehesi silloin kärttämässä kellä lapset on hoidossa??? Ettet vaan yrittäisi käyttää jonkin soritin valtaa :D...

      Ei se kuitenkaan herkkua ole hoitaa koko ajan muiden lapsia vaikka heistä välittäisikin. Olisit tyytyväinen kun nyxä niin reippaasti ja positiivisesti on ottanut lapset vastaan. Lahjojen ostelua en ymmärrä lainkaan, itse ostan hyvin harvoin mitään.

      Muuten kyllä hoidan lapsia tunnin pari siellä sun täällä, sehän nyt on aivan normaalia perhe-elämää. Toimin myös toisena aikuisena kasvattajan perheessämme, mutta en koe mitenkään olevani "varaäiti" tms. lapsille vaan enemmänkin ohjaava/tukeva aikuinen.

    • ole tyytyväinen

      että nyxä jaksaa ja viitsii hoitaa toisen lasta. Tiedän äitipuolia, jotka eivät ole lainkaan innostuneita miehensä lapsista. Tunnen myös tapauksen, jossa exää ärsytti nyxän positiivinen suhtautuminen lapsiin, mutta annas olla kun nyxä vaihtui ja tämä uusi ei ollutkaan innostunut miehensä lapsista, niin jo äläkkä nousi. Ei siis milloinkaan hyvä. Koeta asettua sen nyxänkin asemaan. Ei se aina niin herkkua ole sekään. Kypsyyttä vaaditaan kaikilta osapuolilta.

    • lastasi!

      Hyvänen aika! Viestistäsi paistaa läpi oma epävarmuutesi. Muista, että sinä olet kuitenkin lapsille se ainoa äiti. Todella hienoa kuultavaa, että lapset viihtyvät isänsä uuden naisen kanssa, itse ainakin olisin ikionnellinen, lasteni puolesta. Asiat voisivat olla toisinkin päin ja usein ovatkin.

      Minusta on myös ikävää kun vanhemmat "jakavat" lapsensa erossa, ikään kuin he olisivat jotain kodin kalusteita. Vanhempien eron tullessa he toisiaan tarvitsevat jos koska. Jokainen kuitenkin tekee tavallaan, itse en voisi lapsiani toisistaan erottaa. Tuolla menolla lastesi sisaruussuhde kyllä tulee kärsimään. Sinä itse edesautat asiassa, jos et lastasi mielellään ex.ällesi ja sisaruksensa luokse päästä. Jos lapset asuvat eri osoitteissa viikot ja joskus taas vaihdatte lapsia, kuinka paljon he saavat yhdessä olla? Harmittaa lasten puolesta.

      Toivoisin, että jättäisit omat tunteesi taka-alalle. Ymmärrän hyvin, että jotenkin pelkäät oman asemasi menettämistä. Oma äiti on kuitenkin aina äiti! Lastesi vuoksi älä kuitenkaan mene lasten ja ex-miehesi uuden naisen väliin. Hienoa, että heillä on hyvä suhde. Voithan ystävällisesti huomauttaa, ettei sitä tavaraa niin paljoa tarvitse ostaa. Varmasti tämä nainen haluaa vain lasten hyväksymistä ja toisaalta hyvä niin. Moni(kuten tältä palstalta saa lukea) uusi puoliso kun inhoaa exä:n lapsia kuin ruttoa. Ja se se vasta surullista on. Lapsi ei ole syypää eroon ja toivottavasti me vanhemmat emme perheen hajoamista lapsillemme kosta.

    • siltä ihan tuntuu

      Tutki tilanne, ja ota selvää millainen nainen se on. Onhan se aika arveluttvaa laskea lapset vieraan ihmisen seuraksi,jos lasten oma isäkään ei ole paikalla. Eikä lasten silloin kuulu mennäkkään, sehän on tapaamispäivä. Itse en uskaltaisi jättää vieraalle.

      • varmasti

        tutkia millainen tämä nainen on. Mutta. Tee se ihmeessä asiallisesti.

        Itse olen nyxä ja tahtoisin neuvoa sinua hieman.
        Mieheni exä oli hyvin mustasukkainen lapsistaan. Mieheni vain kohautteli olkapäitään ja tilanne oli muuttumassa varsin ikäväksi. No, minä otin yhteyttä exään. Tein sen luonnollisesti asiallisesti ja tilanne alkoi korjaantua. Eniten kuitenkin harmittaa se, ettei mieheni osannut suhtautua niinkuin voisi olettaa. Hän ikäänkuin uskoi naisten hoitavan asiat.

        Keskustelemalla saa paljon aikaan. Olen meistä kolmesta kaikkein vähiten kouluja käynyt ja nuorinkin, mutta olen huomannut, että minun toimintani on eniten tasapainottanut tilannetta. Mieheni exä oli aikanaan nimenomaan halunnut avioeron, eikä syynä ollut ollut kolmas osapuoli. Nöyristelemään en ole koskaan ryhtynyt, mutta tietynlainen kunnioitus olisi paikallaan. En ole mikään äidike, enkä halua olla, mutta käyttäytyä meidän kaikkien tulisi yrittää. Mieheni mielestä suhtaudun ja käyttäydyn hyvin. Mitä vielä pitäisi? Tämä elämä ei ole yksin sinun. Ymmärrä se. Esim. Minulla ja miehelläni on yhteiset lapset. Ei se ole vähemmän kuin sinun lapset. Älä odota, että nyxä on joku vaan. Hän on exäsi puoliso. Tosin täytyy tunnustaa, että jos olisin exä, en tiedä osaisinko suhtautua kovinkaan kypsästi. Se kai riippuu asioista. Mutta ymmärsin, että sinulla on asiat hyvin?

      • Missä neuvoa??
        varmasti kirjoitti:

        tutkia millainen tämä nainen on. Mutta. Tee se ihmeessä asiallisesti.

        Itse olen nyxä ja tahtoisin neuvoa sinua hieman.
        Mieheni exä oli hyvin mustasukkainen lapsistaan. Mieheni vain kohautteli olkapäitään ja tilanne oli muuttumassa varsin ikäväksi. No, minä otin yhteyttä exään. Tein sen luonnollisesti asiallisesti ja tilanne alkoi korjaantua. Eniten kuitenkin harmittaa se, ettei mieheni osannut suhtautua niinkuin voisi olettaa. Hän ikäänkuin uskoi naisten hoitavan asiat.

        Keskustelemalla saa paljon aikaan. Olen meistä kolmesta kaikkein vähiten kouluja käynyt ja nuorinkin, mutta olen huomannut, että minun toimintani on eniten tasapainottanut tilannetta. Mieheni exä oli aikanaan nimenomaan halunnut avioeron, eikä syynä ollut ollut kolmas osapuoli. Nöyristelemään en ole koskaan ryhtynyt, mutta tietynlainen kunnioitus olisi paikallaan. En ole mikään äidike, enkä halua olla, mutta käyttäytyä meidän kaikkien tulisi yrittää. Mieheni mielestä suhtaudun ja käyttäydyn hyvin. Mitä vielä pitäisi? Tämä elämä ei ole yksin sinun. Ymmärrä se. Esim. Minulla ja miehelläni on yhteiset lapset. Ei se ole vähemmän kuin sinun lapset. Älä odota, että nyxä on joku vaan. Hän on exäsi puoliso. Tosin täytyy tunnustaa, että jos olisin exä, en tiedä osaisinko suhtautua kovinkaan kypsästi. Se kai riippuu asioista. Mutta ymmärsin, että sinulla on asiat hyvin?

        Vai asiallisesti? Miksi ihmeessä? eihän ne nyksät ex miehen vaimoakaan kohtele asiallisesti, miksi nyksiä täytys? Hah haa...
        Minäkin olen hyvin mustasukkainen lapsistani, ja juuri sen tähden pidän tiukasti lasteni puolia, kun mies siihen ei ole kyennyt.

        En odota miehen tyttöystävältä yhtään mitään, olkoon vaikka mikä puoliso, saa olla meidän puolesta, ja olkoon kaikessa rauhassa, kunhan ei sotke meidän perhettä omilla oikuillaan, nyt eikä koskaan. Ja pysyy mahdollisimman kaukana meistä, varsinkin lapsista. Heillä ei ole niihin mitään oikeutta syytää katkeruutta ja vihaa omista ongelmistaan.
        Siihen en anna lupaa.
        Totta minulla on asiat hyvin, onneksi, sillä olen tarkka ja ehdoton kaikissa turhanpäiväisissä kotkotuksissa. Lasten isä on tervetullut aina kun haluaa, mutta siipeilijät pysyköön siellä missä kivaa on. Meillä heillä ei olisi kivaa. ;)

      • niin katkera
        Missä neuvoa?? kirjoitti:

        Vai asiallisesti? Miksi ihmeessä? eihän ne nyksät ex miehen vaimoakaan kohtele asiallisesti, miksi nyksiä täytys? Hah haa...
        Minäkin olen hyvin mustasukkainen lapsistani, ja juuri sen tähden pidän tiukasti lasteni puolia, kun mies siihen ei ole kyennyt.

        En odota miehen tyttöystävältä yhtään mitään, olkoon vaikka mikä puoliso, saa olla meidän puolesta, ja olkoon kaikessa rauhassa, kunhan ei sotke meidän perhettä omilla oikuillaan, nyt eikä koskaan. Ja pysyy mahdollisimman kaukana meistä, varsinkin lapsista. Heillä ei ole niihin mitään oikeutta syytää katkeruutta ja vihaa omista ongelmistaan.
        Siihen en anna lupaa.
        Totta minulla on asiat hyvin, onneksi, sillä olen tarkka ja ehdoton kaikissa turhanpäiväisissä kotkotuksissa. Lasten isä on tervetullut aina kun haluaa, mutta siipeilijät pysyköön siellä missä kivaa on. Meillä heillä ei olisi kivaa. ;)

        MUIJA PAHA? En siis tarkoittanut, että välittäisin mieheni lapsista, mutta kun meidät siis aika monet on opetettu käyttäytymään. Olet siis itse aika katkeroitunut muija. Jättikkö miehesi sinut? tai siis ex -mies? Kyllä sulla on siis aika paljon opittavaa vielä.

        Luuletko, minun pitävän sinua muuta kuin siipeilijänä. Minun miehenikin (jopa)pitää sinua häikäilemättömänä siipisirkkana.

        Asiallisuudesta vielä. En odota minäkään mieheni exältä muuta kuin asiallista käytöstä. Minä pystyn siihen kyllä. Minun lapseni ovat myös tämän ex-vaimon EX-miehen lapsia. Hävettää, kun ajattelee tätä EXÄÄ.

        Mikä niin kovasti katkeiroittaa? En todellakaan tarkoita sitä, että hyväksyisin sen, etä olet ylipäätään olemassa sinä siipisirkka, mutta kun meidät on opetettu jollain lailla huomioimaan myös ne ääliöt kuten sinä.

        Anna kun arvaan. olet suht hiljattain eronnut jne.Mikä oli syy?

        Minä itsekin olen mustasukkainen siitä, että en tahdo hyväksyä sitä, että lapseni tapaisivat jotain ääliötä, kuten SINÄ.

      • ÄÄLIÖLLE
        Missä neuvoa?? kirjoitti:

        Vai asiallisesti? Miksi ihmeessä? eihän ne nyksät ex miehen vaimoakaan kohtele asiallisesti, miksi nyksiä täytys? Hah haa...
        Minäkin olen hyvin mustasukkainen lapsistani, ja juuri sen tähden pidän tiukasti lasteni puolia, kun mies siihen ei ole kyennyt.

        En odota miehen tyttöystävältä yhtään mitään, olkoon vaikka mikä puoliso, saa olla meidän puolesta, ja olkoon kaikessa rauhassa, kunhan ei sotke meidän perhettä omilla oikuillaan, nyt eikä koskaan. Ja pysyy mahdollisimman kaukana meistä, varsinkin lapsista. Heillä ei ole niihin mitään oikeutta syytää katkeruutta ja vihaa omista ongelmistaan.
        Siihen en anna lupaa.
        Totta minulla on asiat hyvin, onneksi, sillä olen tarkka ja ehdoton kaikissa turhanpäiväisissä kotkotuksissa. Lasten isä on tervetullut aina kun haluaa, mutta siipeilijät pysyköön siellä missä kivaa on. Meillä heillä ei olisi kivaa. ;)

        vielä.Siis sinä ex muija. Mikä niin kovasti katkeroittaa? En minäkään sinusta ja sinun lapsistakaan jopa piittaa. MuttA KUN ME VAAN NYT OLLAAN PERHE Minä ja minun mieheni lapset ja meidän pitkä historia. Ollaan oltu naimisissa noin 25-vuotta ja mies sitä ennen noin 1,5-vuotta. Niin sinä luulet,että se on jotain. Mieti hieman naisrukka. En minä "edeltäjääni" pidä muuta kuin harjoittelijana ja surkeana juttuna. Se on hyvä sanoa näin, kun nimiä ei tarvitse mainita.

        Minä osaan kyllä kohdella asiallisesti, tarpeen tullen. Osaatko sinä?

        Se ei tarkoita sitä, että piittaisin mieheni paskaisesta menneisyydestä. Se on sitten eri juttu. Itsekin häpeää.

      • olimme aikoinamme, mutta
        niin katkera kirjoitti:

        MUIJA PAHA? En siis tarkoittanut, että välittäisin mieheni lapsista, mutta kun meidät siis aika monet on opetettu käyttäytymään. Olet siis itse aika katkeroitunut muija. Jättikkö miehesi sinut? tai siis ex -mies? Kyllä sulla on siis aika paljon opittavaa vielä.

        Luuletko, minun pitävän sinua muuta kuin siipeilijänä. Minun miehenikin (jopa)pitää sinua häikäilemättömänä siipisirkkana.

        Asiallisuudesta vielä. En odota minäkään mieheni exältä muuta kuin asiallista käytöstä. Minä pystyn siihen kyllä. Minun lapseni ovat myös tämän ex-vaimon EX-miehen lapsia. Hävettää, kun ajattelee tätä EXÄÄ.

        Mikä niin kovasti katkeiroittaa? En todellakaan tarkoita sitä, että hyväksyisin sen, etä olet ylipäätään olemassa sinä siipisirkka, mutta kun meidät on opetettu jollain lailla huomioimaan myös ne ääliöt kuten sinä.

        Anna kun arvaan. olet suht hiljattain eronnut jne.Mikä oli syy?

        Minä itsekin olen mustasukkainen siitä, että en tahdo hyväksyä sitä, että lapseni tapaisivat jotain ääliötä, kuten SINÄ.

        se menee ohi, kun järki täyttää mielen eikä tunteet. Kun huomasimme, ettei miehelle olekkaan perhe tärkeä, vaan oma itsensä. Katkeruus menee ohi ja viha.
        Kun huomaa että itse tekee kaikkensa perheen eteen, eikä toinen mitään, on pakko luovuttaa.
        Parasta tietenkin on, että kaikki lapset jäivät minulle, eikä ole heistä tarvinnnut tapella.
        Tiedämme sen, että kyllä isä lapsiaan kaipaa, sehän on selvä, mutta lapset eivät kaipaa isää. On turha sillon miehen itkeä, kun on oman tiensä valinnut.
        Mies jätti, emme eronneet. Hän vain lähti pois minun ja lasten elämästä. Kyllästyi perhe-elämään. Tiedämme että katuu ja syvästi, mutta niinhän se on, että pitäs ajatella ensin ennekuin tekee, eikä tehdä ennekuin ajattelee. Se mitä mies menetti, ei saa koskaan takasin.

      • ............
        Missä neuvoa?? kirjoitti:

        Vai asiallisesti? Miksi ihmeessä? eihän ne nyksät ex miehen vaimoakaan kohtele asiallisesti, miksi nyksiä täytys? Hah haa...
        Minäkin olen hyvin mustasukkainen lapsistani, ja juuri sen tähden pidän tiukasti lasteni puolia, kun mies siihen ei ole kyennyt.

        En odota miehen tyttöystävältä yhtään mitään, olkoon vaikka mikä puoliso, saa olla meidän puolesta, ja olkoon kaikessa rauhassa, kunhan ei sotke meidän perhettä omilla oikuillaan, nyt eikä koskaan. Ja pysyy mahdollisimman kaukana meistä, varsinkin lapsista. Heillä ei ole niihin mitään oikeutta syytää katkeruutta ja vihaa omista ongelmistaan.
        Siihen en anna lupaa.
        Totta minulla on asiat hyvin, onneksi, sillä olen tarkka ja ehdoton kaikissa turhanpäiväisissä kotkotuksissa. Lasten isä on tervetullut aina kun haluaa, mutta siipeilijät pysyköön siellä missä kivaa on. Meillä heillä ei olisi kivaa. ;)

        Itselleni ei edes anonyymisti tulisi mieleen julistaa, että kukaan ex ei osaa käyttäytyä asiallisesti. Vaikka sinun ja exäsi tyttöystävän välit takkuaa, niin se ei päde kaikkiin tapauksiin.

        Niin siis tarkoitatko, että lapsi haluaa sellaisiksi ajoiksi UO:n luo, kun isä ei OLLENKAAN olisi paikalla vai esim. päiviä, jolloin isä käy myös töissä?

        Siinä mielessä asiat on todella hyvin, että joskus lukenut niistäkin tapauksista, joissa UO ei todellakaan halua olla missään tekemisissä lapsen kanssa ja ilmaisee sen vahvasti lapselle. Joten minusta on kuitenkin parempi, että UO ja lapsi ovat löytäneet yhteisen sävelen eikä kumpikaan tunne oloaan epämukavaksi toisistaan.

        En tiedä nyt onko tämä "äitihahmo" omia mietteitä asiasta vai onko UO tituleerannut itseään sellaiseksi, mutta sinä olet ja aina tulet olemaan lapsen äiti. Ei UO:ta tarvitse nähdä uhaksi siinä asiassa, lapsi vain sattuu nyt viihtymään hänen kanssaan niinkuin varmaan tulee juuri niiden kavereidenkin kanssa tulevaisuudessa. Sehän juuri erottaa kaverin ja vanhemman, että sen vanhemman kanssa joutuu joskus tekemään ikäviäkin asioita ja vanhemman on tehtävä sellaisia asioita, jotka voivat tuntua lapsesta "mälsältä" sillä hetkellä.

        Olet nyt tuohtunut, mutta toivottavasti et ajattele noin, että haluat romuttaa lapsen suhteen isänsä valittuun. Lapselle se tulisi kaikkein tuskaisinta olemaan.

      • hehehe...
        ÄÄLIÖLLE kirjoitti:

        vielä.Siis sinä ex muija. Mikä niin kovasti katkeroittaa? En minäkään sinusta ja sinun lapsistakaan jopa piittaa. MuttA KUN ME VAAN NYT OLLAAN PERHE Minä ja minun mieheni lapset ja meidän pitkä historia. Ollaan oltu naimisissa noin 25-vuotta ja mies sitä ennen noin 1,5-vuotta. Niin sinä luulet,että se on jotain. Mieti hieman naisrukka. En minä "edeltäjääni" pidä muuta kuin harjoittelijana ja surkeana juttuna. Se on hyvä sanoa näin, kun nimiä ei tarvitse mainita.

        Minä osaan kyllä kohdella asiallisesti, tarpeen tullen. Osaatko sinä?

        Se ei tarkoita sitä, että piittaisin mieheni paskaisesta menneisyydestä. Se on sitten eri juttu. Itsekin häpeää.

        huomasitko?

        "En minä "edeltäjääni" pidä muuta kuin harjoittelijana ja surkeana juttuna." ja sitten

        "Minä osaan kyllä kohdella asiallisesti, tarpeen tullen."

        Eli, et ole yhtään sen fiksmpi kuin kukaan muukaan!

      • hohhoh
        hehehe... kirjoitti:

        huomasitko?

        "En minä "edeltäjääni" pidä muuta kuin harjoittelijana ja surkeana juttuna." ja sitten

        "Minä osaan kyllä kohdella asiallisesti, tarpeen tullen."

        Eli, et ole yhtään sen fiksmpi kuin kukaan muukaan!

        Ja olenko sitä väittänytkään. Onko lukemisen tulkinta vaikeuksia? Opettelepa tekstin ymmärtämistä.

      • ohhoh hoo oh.
        hohhoh kirjoitti:

        Ja olenko sitä väittänytkään. Onko lukemisen tulkinta vaikeuksia? Opettelepa tekstin ymmärtämistä.

        Älkää tytöt välittäkö. Lissun ajatteluPATA vaan on tuollainen.

      • hojojojo
        ohhoh hoo oh. kirjoitti:

        Älkää tytöt välittäkö. Lissun ajatteluPATA vaan on tuollainen.

        malla elää liian penellä pipolla.

      • hulabaloot on! Heh...
        hojojojo kirjoitti:

        malla elää liian penellä pipolla.

        ... hehhee....!! Käykääs välillä nukkumaan ja aloitetaan aamulla uudestaan!;)) heh...

    • äitipuoli

      Miten voit ajatella noin???
      Eikö pääasia ole lastesi hyvinvointi ja lastesi onnellisuus?
      Itse olen naimisissa. Meillä on kaksi yhteistä lasta ja miehelläni kaksi lasta edellisestä avioliitostaan.
      En ole koskaan pyrkinyt äidiksi, mutta ajautunut siihen suuntaan. Lasten äiti ei kuuntele lastensa juttuja, hän ei kuljeta heitä milloinkaan mihinkään ja laiminlyö monella muullakin tapaa.
      Ero on lapsille rankka kokemus! Minusta on järkyttävää että teet siitä entistä rankemman.
      Mitä sitten jos lapsesi viihtyvät exäsi nykyisen seurassa??? Enkä ihmettele sillä hän välittää lapsista aidosti toisin kuin sinä...
      Äiti on aina äiti mutta rakkautta ei voi saada koskaan liikaa!!

      • se että hänen

        hyväksyntä saadaan lahjomalla ja mielistelemällä. Jos kerran sullakin onlapsia, pitäs sun kans se ymmärtää. Jos joku nainen alkas lahjoo sun lapsia, et saisi ne omalle puolelle, sua vastaan, niin kyllä sunkin ajatusmaailma muuttuisi. Et varmana hyväksyisi sitä.
        Aivan niin, ero on rankka ja varsinkin sillon, kun isä jättä lapset täysin ja kokonaan. Voin omata kokemukseta kertoa, että siitä ei hevillä toivu. Meillä jatkuvasti on kireyttä ilmassa ja lasten katkeruus ja ikävä näkyy joka päivä. Olenkinsanonut että minä en enää asialle voi mitään, ei isää väkisin pidetä perheessä, ei edes viiden itkevän lapsen tähden. Jos mies päättää lähteä, ei siinä tunteet auta.

        Pahita mitä voit tehdä, on lahjoa muiden lapset omalle puolelle. Sen jälkeen lapsilla ei ole edes sitä tuttua ja turvallista äitiä, joka enää on heille omaa.

      • äitipuoli
        se että hänen kirjoitti:

        hyväksyntä saadaan lahjomalla ja mielistelemällä. Jos kerran sullakin onlapsia, pitäs sun kans se ymmärtää. Jos joku nainen alkas lahjoo sun lapsia, et saisi ne omalle puolelle, sua vastaan, niin kyllä sunkin ajatusmaailma muuttuisi. Et varmana hyväksyisi sitä.
        Aivan niin, ero on rankka ja varsinkin sillon, kun isä jättä lapset täysin ja kokonaan. Voin omata kokemukseta kertoa, että siitä ei hevillä toivu. Meillä jatkuvasti on kireyttä ilmassa ja lasten katkeruus ja ikävä näkyy joka päivä. Olenkinsanonut että minä en enää asialle voi mitään, ei isää väkisin pidetä perheessä, ei edes viiden itkevän lapsen tähden. Jos mies päättää lähteä, ei siinä tunteet auta.

        Pahita mitä voit tehdä, on lahjoa muiden lapset omalle puolelle. Sen jälkeen lapsilla ei ole edes sitä tuttua ja turvallista äitiä, joka enää on heille omaa.

        ...mikä helv..tti teitä äitejä vaivaa???
        Ei ihme että miehet ovat ottaneet ja lähteneet!!!
        EI LAPSI OLE PALKINTO,
        EI LAPSEN SUOSIOSTA KILPAILLA!!!
        Itse tein 6 vuotta töitä ennenkuin sain lapset hyväksymään itseni täysin, mutta se kannatti!!!
        Omien lasten kanssa en ole joutunut vastaavaa tunnehelvettiä käymään läpi enkä toivottavasti joudu tulevaisuudessakaan.
        EI ÄITIYS HÄVIÄ MIHINKÄÄN VAIKKA LAPSI VIETTÄISI ÄITIPUOLEN KANSSA AIKAA!!!
        Ettette vain olisi kateellisia äitipuolelle siitä, että hän on tehnyt ex-miehenne onnelliseksi ja saanut lapsetkin pitämään itsestään...

      • Mikä teitä vaivaa?
        äitipuoli kirjoitti:

        ...mikä helv..tti teitä äitejä vaivaa???
        Ei ihme että miehet ovat ottaneet ja lähteneet!!!
        EI LAPSI OLE PALKINTO,
        EI LAPSEN SUOSIOSTA KILPAILLA!!!
        Itse tein 6 vuotta töitä ennenkuin sain lapset hyväksymään itseni täysin, mutta se kannatti!!!
        Omien lasten kanssa en ole joutunut vastaavaa tunnehelvettiä käymään läpi enkä toivottavasti joudu tulevaisuudessakaan.
        EI ÄITIYS HÄVIÄ MIHINKÄÄN VAIKKA LAPSI VIETTÄISI ÄITIPUOLEN KANSSA AIKAA!!!
        Ettette vain olisi kateellisia äitipuolelle siitä, että hän on tehnyt ex-miehenne onnelliseksi ja saanut lapsetkin pitämään itsestään...

        KYLLÄ KATOAA, JOS SE NAINEN MANIPULOI LAPSET OMALLE PUOLELLE! Tosi raukkamaista ja lasten kiusaamista.
        Meillä oli onni et mies lähti, itse en olisi niin luupäätä osannut ulos heittääkkään. Rakkaus on todella sokea.
        Ei tiennyt nainen, minkälaisen luuserin sai, kun alkoi suhteeseen varatun miehen kanssa.
        Lapsistani olen pitänyt kiinni, jottei heitä riepoteltaisi ympäri kyliä ja manipuloitaisi minua vastaan. Sen verran fiksuja ovat lapset itsekkin, että ymmärtävät olla erossa isän uusista suhteista, eikä ole valmiita niitä hyväksymään, saatikka tutustumaankaan, onneksi.
        Kateellinen minä en miehen suhteille ole, niin alas en pysty edes vajoomaan, mitä heistä olen kuullut. Joten minun ja lastemme on parempi olla hyvin kaukana niistä, seura tekee usein
        kaltaisekseen.

      • lasten äidiltä ja lapsilta
        äitipuoli kirjoitti:

        ...mikä helv..tti teitä äitejä vaivaa???
        Ei ihme että miehet ovat ottaneet ja lähteneet!!!
        EI LAPSI OLE PALKINTO,
        EI LAPSEN SUOSIOSTA KILPAILLA!!!
        Itse tein 6 vuotta töitä ennenkuin sain lapset hyväksymään itseni täysin, mutta se kannatti!!!
        Omien lasten kanssa en ole joutunut vastaavaa tunnehelvettiä käymään läpi enkä toivottavasti joudu tulevaisuudessakaan.
        EI ÄITIYS HÄVIÄ MIHINKÄÄN VAIKKA LAPSI VIETTÄISI ÄITIPUOLEN KANSSA AIKAA!!!
        Ettette vain olisi kateellisia äitipuolelle siitä, että hän on tehnyt ex-miehenne onnelliseksi ja saanut lapsetkin pitämään itsestään...

        lupaa siihen voitko käyttää itsestäsi sanaa "äitipuoli"? Vai oletko ihan omasta kiinnostuksesta alkanut leikkimään sitä?
        Olen sitä mieltä että lasten äidiltä on aina kysyttävä lupa ja hyväksyntä, jokaiseen asiaan, mikä koskeen hänen omia lapsia. Ei sitä ihan oma-aloitteisesti voi toimia.

      • äly hoi
        äitipuoli kirjoitti:

        ...mikä helv..tti teitä äitejä vaivaa???
        Ei ihme että miehet ovat ottaneet ja lähteneet!!!
        EI LAPSI OLE PALKINTO,
        EI LAPSEN SUOSIOSTA KILPAILLA!!!
        Itse tein 6 vuotta töitä ennenkuin sain lapset hyväksymään itseni täysin, mutta se kannatti!!!
        Omien lasten kanssa en ole joutunut vastaavaa tunnehelvettiä käymään läpi enkä toivottavasti joudu tulevaisuudessakaan.
        EI ÄITIYS HÄVIÄ MIHINKÄÄN VAIKKA LAPSI VIETTÄISI ÄITIPUOLEN KANSSA AIKAA!!!
        Ettette vain olisi kateellisia äitipuolelle siitä, että hän on tehnyt ex-miehenne onnelliseksi ja saanut lapsetkin pitämään itsestään...

        Kukaan ei ole puhunut miehestä mitään, joten ei olla katkeria miehen "uudesta onnesta"! Eikä puhuttu ajankaan viettämisestä uusikon kanssa VAAN lahjonnasta! Ja siihen on äidillä oikeus puuttua. JA PITÄÄKIN! Isä ja äiti laativat lapislle säännöt, ei uusikko!

      • ho-hoi. Äly.
        äly hoi kirjoitti:

        Kukaan ei ole puhunut miehestä mitään, joten ei olla katkeria miehen "uudesta onnesta"! Eikä puhuttu ajankaan viettämisestä uusikon kanssa VAAN lahjonnasta! Ja siihen on äidillä oikeus puuttua. JA PITÄÄKIN! Isä ja äiti laativat lapislle säännöt, ei uusikko!

        "Uudesta onnesta", "lahjonnasta", "uusikko". Oijoi mitä katkeraa kalkkia. Ettei vain olisi kyse siitä, että uudella naisella on parempi maku kuin vanhalla ja lapset tykkäävät hänen ostamistaan kamoista enemmän? Ettei vain olisi näin.

        Eeeeei tietenkään. Ei tietenkään! Vain lapsen synnyttänyt nainen ja siittänyt mies voivat tietää, mistä lapsi pitää. Mutta onneksi lapset ovat nopeita oppimaan. Ne kivat kamat voi aina jättää sinne mukavampaan kotiin, jonne taas pian palataan.

      • surkeeta surkeeta!
        ho-hoi. Äly. kirjoitti:

        "Uudesta onnesta", "lahjonnasta", "uusikko". Oijoi mitä katkeraa kalkkia. Ettei vain olisi kyse siitä, että uudella naisella on parempi maku kuin vanhalla ja lapset tykkäävät hänen ostamistaan kamoista enemmän? Ettei vain olisi näin.

        Eeeeei tietenkään. Ei tietenkään! Vain lapsen synnyttänyt nainen ja siittänyt mies voivat tietää, mistä lapsi pitää. Mutta onneksi lapset ovat nopeita oppimaan. Ne kivat kamat voi aina jättää sinne mukavampaan kotiin, jonne taas pian palataan.

        Aito lapsen rakkaus ei tule lahjomalla ja manipuloimalla. Aito lapsen rakkaus on äitiin, hyväksyt sinä sen tai et, sillä ei ole merkitystä.

        Kaikki ihmiset saa puolelleen lahjomalla, mutta harva lankeaa siihen ansaan, jos on fiksu.
        Lapsi taas ei asiaa sillälailla vielä ymmärrä. Lapsen saa puolelleen kuka tahansa.

      • ristiriitainen!
        surkeeta surkeeta! kirjoitti:

        Aito lapsen rakkaus ei tule lahjomalla ja manipuloimalla. Aito lapsen rakkaus on äitiin, hyväksyt sinä sen tai et, sillä ei ole merkitystä.

        Kaikki ihmiset saa puolelleen lahjomalla, mutta harva lankeaa siihen ansaan, jos on fiksu.
        Lapsi taas ei asiaa sillälailla vielä ymmärrä. Lapsen saa puolelleen kuka tahansa.

        Itse ainakin ostan lapselle kivoja vaatteita ja tavaroita, sillä niin teki äitinikin minulle. Lapsen äidin käsitys kivasta poikkeaa vahvasti omastani. Meillä onkin jaoteltu jutut niin, että äiti ostaa järkevät ja minä muotijutut. Arvaa paneeko lapsi pahakseen? Ei todella. En minä silti yhteisellä hauskanpidollamme äidin kanssa koe kilpailevani.

        Tällä asialla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, että totta kai lapsi rakastaa äitiään. Niin minäkin rakastan omaani. Ei siitä ole kahta kysymystä.

        Minun mielestäni fiksua ihmistä ei saa puolelleen lahjonnalla, varsinkaan lasta! He ovat ehdottomia ja näkevät kaiken huijauksen läpi. Kirjoitat kuin sinulla itselläsi ei lapsia olisikaan.

      • äitipuoli
        lasten äidiltä ja lapsilta kirjoitti:

        lupaa siihen voitko käyttää itsestäsi sanaa "äitipuoli"? Vai oletko ihan omasta kiinnostuksesta alkanut leikkimään sitä?
        Olen sitä mieltä että lasten äidiltä on aina kysyttävä lupa ja hyväksyntä, jokaiseen asiaan, mikä koskeen hänen omia lapsia. Ei sitä ihan oma-aloitteisesti voi toimia.

        Luulin että minulla on ollut joskus vaikeaa, mutta täällä pyöriikin mielenkiintoisia ajatuksia ja kysymyksiä.
        Mieheni ex-vaimolta en ole kysynyt lupaa, en myöskään lapsilta... he kutsuvat minua etunimellä ja ystävilleen/tutuilleen esittelevät minut äitipuolena kun tavataan ensimmäistä kertaa ja sen jälkeen ystävätkin käyttävät etunimeä...
        ...mieleeni ei ole edes tullut että nimitys "äitipuoli" voisi olla ongelma...
        ei meille ainakaan ole lasten äidin uuden miesystävän kutsuminen "isäpuolena".
        Myönnän kyllä että mieheni on ainutlaatuinen ja uusperhe-systeemi toimii meillä todella hienosti!
        Vaikka lasten kuuluisi olla meillä joka toinen viikonloppu, on se käytännössä mennyt niin että ovat meillä melkein joka viikonloppu. Olen saanut mieheni kanssa 2 yhteistä lasta ja isommat haluavat viettää mahdollisimman paljon aikaa pienempien kanssa. Meillä ei myöskään käytetä sisarpuoli eikä velipuoli nimityksiä vaan ovat siskoja ja veljiä.
        Lasten asioista eivät huolehdi ainostaan lasten biologiset vanhemmat vaan myös minä ja isäpuoli osallistumme... ja lapset ovat olleet selkeästi tyytyväisiä kun pystymme tarvittaessa ja tärkeissä asioissa yhdessä keskustelemaan.
        Joskin minusta on mielenkiintoista, että lapset soittavat minulle harrastuksiin viemisistä koska
        "äiti ei ehdi viemään"... pitäisikö tässä vaiheessa kieltäytyä viemästä koska vain biologinen vanhempi voi viedä???
        Minusta on naurettavaa "omia" lapset itselleen ellei se perustu lasten turvallisuudelle...
        mieheni lasten isäpuoli on rikas ja käy lasten ja mieheni ex-vaimon kanssa 3 kertaa vuodessa ulkomailla. Ei se silti ole vähentänyt lasten rakkautta isäänsä kohtaan, päinvastoin.
        Lapset rakastavat isäänsä todella paljon ja arvostavat sitä että isä on aina paikalla kun tarvitaan, isän puoleen voi kääntyä ongelmassa kuin ongelmassa ja isä kuljettaa98% harrastuksiin kun äiti ja isäpuoli eivät viitsi.
        Lapset ihan niinkuin aikuisetkin nauttivat materiaalisesta hyvästä mutta eivät tyydy pelkästään siihen.
        Vuosien kuluttua he muistavat kuka panosti heidän hyvinvointiinsa rakastamalla heitä ja antamalla heidän olla rakastettuja!
        Älkää riistäkö heiltä mahdollisuutta tutustua isänsä/äitinsä uuteen puolisoon älkääkä isäpuolelta/äitipuolelta mahdollisuutta tutustua lapseenne... äiti on aina äiti ja isä on isä, mutta se pelkästään ei riitä.
        Näyttäkää lapsillenne että haluatte heidän olevan onnellisia! Miten lapsi voi tulkita omimisen rakkaudeksi?

      • mainiosti
        äitipuoli kirjoitti:

        Luulin että minulla on ollut joskus vaikeaa, mutta täällä pyöriikin mielenkiintoisia ajatuksia ja kysymyksiä.
        Mieheni ex-vaimolta en ole kysynyt lupaa, en myöskään lapsilta... he kutsuvat minua etunimellä ja ystävilleen/tutuilleen esittelevät minut äitipuolena kun tavataan ensimmäistä kertaa ja sen jälkeen ystävätkin käyttävät etunimeä...
        ...mieleeni ei ole edes tullut että nimitys "äitipuoli" voisi olla ongelma...
        ei meille ainakaan ole lasten äidin uuden miesystävän kutsuminen "isäpuolena".
        Myönnän kyllä että mieheni on ainutlaatuinen ja uusperhe-systeemi toimii meillä todella hienosti!
        Vaikka lasten kuuluisi olla meillä joka toinen viikonloppu, on se käytännössä mennyt niin että ovat meillä melkein joka viikonloppu. Olen saanut mieheni kanssa 2 yhteistä lasta ja isommat haluavat viettää mahdollisimman paljon aikaa pienempien kanssa. Meillä ei myöskään käytetä sisarpuoli eikä velipuoli nimityksiä vaan ovat siskoja ja veljiä.
        Lasten asioista eivät huolehdi ainostaan lasten biologiset vanhemmat vaan myös minä ja isäpuoli osallistumme... ja lapset ovat olleet selkeästi tyytyväisiä kun pystymme tarvittaessa ja tärkeissä asioissa yhdessä keskustelemaan.
        Joskin minusta on mielenkiintoista, että lapset soittavat minulle harrastuksiin viemisistä koska
        "äiti ei ehdi viemään"... pitäisikö tässä vaiheessa kieltäytyä viemästä koska vain biologinen vanhempi voi viedä???
        Minusta on naurettavaa "omia" lapset itselleen ellei se perustu lasten turvallisuudelle...
        mieheni lasten isäpuoli on rikas ja käy lasten ja mieheni ex-vaimon kanssa 3 kertaa vuodessa ulkomailla. Ei se silti ole vähentänyt lasten rakkautta isäänsä kohtaan, päinvastoin.
        Lapset rakastavat isäänsä todella paljon ja arvostavat sitä että isä on aina paikalla kun tarvitaan, isän puoleen voi kääntyä ongelmassa kuin ongelmassa ja isä kuljettaa98% harrastuksiin kun äiti ja isäpuoli eivät viitsi.
        Lapset ihan niinkuin aikuisetkin nauttivat materiaalisesta hyvästä mutta eivät tyydy pelkästään siihen.
        Vuosien kuluttua he muistavat kuka panosti heidän hyvinvointiinsa rakastamalla heitä ja antamalla heidän olla rakastettuja!
        Älkää riistäkö heiltä mahdollisuutta tutustua isänsä/äitinsä uuteen puolisoon älkääkä isäpuolelta/äitipuolelta mahdollisuutta tutustua lapseenne... äiti on aina äiti ja isä on isä, mutta se pelkästään ei riitä.
        Näyttäkää lapsillenne että haluatte heidän olevan onnellisia! Miten lapsi voi tulkita omimisen rakkaudeksi?

        että isä on isä ja äiti on äiti! Liikaa olisi jos jommankumman kakkospuolisot pyörisivät siinä nurkissa tai muuten häärisivät sotkemassa.

      • äitipuoli
        surkeeta surkeeta! kirjoitti:

        Aito lapsen rakkaus ei tule lahjomalla ja manipuloimalla. Aito lapsen rakkaus on äitiin, hyväksyt sinä sen tai et, sillä ei ole merkitystä.

        Kaikki ihmiset saa puolelleen lahjomalla, mutta harva lankeaa siihen ansaan, jos on fiksu.
        Lapsi taas ei asiaa sillälailla vielä ymmärrä. Lapsen saa puolelleen kuka tahansa.

        Ettäkö vain äiti voi rakastaa lastaan???
        Mitä sanot näistä äideistä, jotka hukuttavat lapsensa, hakkaavat vyöllä mustelmille, tukehduttavat tyynyllä, puukottavat lapsensa heidän nukkuessaan... ÄIDINRAKKAUTTA(KO)???
        Ei äiti yksin päätä lastensa asioista, myös isällä on oikeus sanoa mielipiteensä.
        En yhtään ihmettele, että avioerolapset voivat pahoin. Ei riitä, että vanhemmat eroavat...
        sen jälkeen alkaa valtataistelu siitä kuka päättää ja mitä päättää, mitä kukakin saa lapselle ostaa ja miten näyttää lapselle tunteensa...
        Jos viet lapsen elokuviin, pizzalle, tai lähdet hänen kanssaan vaateostoksille niin etkö tee sitä sen takia, että lapselle tulisi hyvä mieli?
        Eikö joku toinenkin voisi ajatella näin?

      • väittää tai nimetä
        ristiriitainen! kirjoitti:

        Itse ainakin ostan lapselle kivoja vaatteita ja tavaroita, sillä niin teki äitinikin minulle. Lapsen äidin käsitys kivasta poikkeaa vahvasti omastani. Meillä onkin jaoteltu jutut niin, että äiti ostaa järkevät ja minä muotijutut. Arvaa paneeko lapsi pahakseen? Ei todella. En minä silti yhteisellä hauskanpidollamme äidin kanssa koe kilpailevani.

        Tällä asialla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, että totta kai lapsi rakastaa äitiään. Niin minäkin rakastan omaani. Ei siitä ole kahta kysymystä.

        Minun mielestäni fiksua ihmistä ei saa puolelleen lahjonnalla, varsinkaan lasta! He ovat ehdottomia ja näkevät kaiken huijauksen läpi. Kirjoitat kuin sinulla itselläsi ei lapsia olisikaan.

        mukava ele LAHJONNAKSI!! jos nyksä tykkää lapsistasi, ja kerrankin hänellä mahollisuus ostella ihania lasten vaatteita ja leluja, niin miksi se on lahjontaa??!! mitäs se on kun exät pyytää etäisiltä pleikkareita ja jos jotakin!
        mä ainakin tykkäsin ostella etikselle kaikennäköstä pientä, ja onneksi mieheni exä ei pistänyt pahakseen, kiitti joka kerta kauniisti, ja totesi että mukavaa kun välitetään! ja sanoikin että luottaa enemmän mun makuun kun miehen! =)
        ihme katkeruutta pelissä,etäisän saa kynii puhtaaks, ettei vaan se nyksä vie rahoja,mutta nyksä ei saa kuitenkaan ostaa isän lapsille mitään kun se on lahjontaa!!
        ei äidinrakkautta voita mikään,ei ees lahjat! ole onnellinen miehesi puolison asenteesta lapsiisi, mitä enemmän lapsella ihmisiä ympärillä ketkä välittävät ja huolehtivat,sen parempi! ja joillain tapa osoittaa välittämistä pienin lahjoin, näin minäkin tykkään tehdä! tuon tuostakin pistän kummilapsille jotain mukavaa pientä postissa, ja ilahdutan, en suinkaan lahjo heitä!
        mitäpä jos tämä nyksä olisi välinpitämätön lapsiasi kohtaan, sittenkö valittaisit siitä täällä ja syyllistäsit?? niinhän se menee ettei exät nää nyksissä mitään hyvää oli sitten niin tai näin..

      • tuollasia on
        äitipuoli kirjoitti:

        Ettäkö vain äiti voi rakastaa lastaan???
        Mitä sanot näistä äideistä, jotka hukuttavat lapsensa, hakkaavat vyöllä mustelmille, tukehduttavat tyynyllä, puukottavat lapsensa heidän nukkuessaan... ÄIDINRAKKAUTTA(KO)???
        Ei äiti yksin päätä lastensa asioista, myös isällä on oikeus sanoa mielipiteensä.
        En yhtään ihmettele, että avioerolapset voivat pahoin. Ei riitä, että vanhemmat eroavat...
        sen jälkeen alkaa valtataistelu siitä kuka päättää ja mitä päättää, mitä kukakin saa lapselle ostaa ja miten näyttää lapselle tunteensa...
        Jos viet lapsen elokuviin, pizzalle, tai lähdet hänen kanssaan vaateostoksille niin etkö tee sitä sen takia, että lapselle tulisi hyvä mieli?
        Eikö joku toinenkin voisi ajatella näin?

        olemassa myös iseissä ym, mutta ei kaikki ole tuollaia.
        Normaalisti äiti rakastaa lastaan ja tekee kaikkensa hänen eteensä. Niin minä ainakin.
        Meillä minä päätän yksin lasten asioista vaikka onkin yhteishuoltajuus ollut. Mutta kun mies lähti, ei sen koommin ole lapsia hoitanut tai heidän asioistaan ole ollut kiinnostunut.
        Eipä ole edes aikaa viettänyt. Joten se siitä isänrakkaudesta.

      • äitipuoli
        mainiosti kirjoitti:

        että isä on isä ja äiti on äiti! Liikaa olisi jos jommankumman kakkospuolisot pyörisivät siinä nurkissa tai muuten häärisivät sotkemassa.

        Asun mieheni kanssa saman katon alla kuin myös mieheni ex asuu lasten isäpuolen kanssa...
        ...katson että minulla on oikeus puuttua kotini asioihin... eli minä laadin meidän perheen säännöt yhdessä mieheni kanssa, ex laatii heidän kotinsa säännöt uuden miehensä kanssa ja niihin ei puututa. Enhän minäkään mene esim. lasten hoitopaikkaan latelemaan miten siellä pitää toimia. Tuntuu kuin täällä äidit pitäisivät lapsia aivan idiootteina! Ettekö te todellakaan luota lastenne harkintakykyyn? En voi muuta kuin ottaa osaa sillä lapsenne lentävät pesästä jossain vaiheessa ja miten he tulevat ulkomaailmassa pärjäämään kun perheasiat jo tuottavat tällaisia ongelmia???
        Ymmärrän, että TODELLISISSA ONGELMISSA (lapsen huumeidenkäyttö, abortti, syömishäiriö...) lapsen biologiset vanhemmat kehittelevät ratkaisun keskenään mutta jos farkkujen ostamisesta tai viikkorahan antamisesta tehdään ongelma niin onhan se suorastaan peestä...

      • äitipuoli
        tuollasia on kirjoitti:

        olemassa myös iseissä ym, mutta ei kaikki ole tuollaia.
        Normaalisti äiti rakastaa lastaan ja tekee kaikkensa hänen eteensä. Niin minä ainakin.
        Meillä minä päätän yksin lasten asioista vaikka onkin yhteishuoltajuus ollut. Mutta kun mies lähti, ei sen koommin ole lapsia hoitanut tai heidän asioistaan ole ollut kiinnostunut.
        Eipä ole edes aikaa viettänyt. Joten se siitä isänrakkaudesta.

        eivät kaikki isukit ole luusereita - päinvastoin!
        Tiedän monta sellaista tapausta jossa lapsen olisi huomattavasti parempi olla isänsä kuin äitinsä kanssa!!! EI JOKAISEN ISÄN RAKKAUS LAPSIINSA KATOA ERON YHTEYDESSÄ!!!!
        Meillä lapset asuvat äitinsä luona mutta isä hoitaa KAIKKI harrastuksiin kuskaamiset, kevät-ja joulujuhlissa käymiset, koulun myyjäisiin osallistumiset, vaaterahojen antamiset...
        se siitä äidinrakkaudesta... niin tosiaan...
        lapset käyvät meillä myös syömässä sillä lasten äiti ja isäpuoli syövät työpaikalla ja ravintoloissa (heillä ei ole aikaa laittaa lapsille ruokaa)
        Olen siis 100% kyllästynyt tähän äidinrakkauden mainostamiseen.
        Omalla kohdallani voin kertoa, että rakastan kahta lastani enemmän kuin mitään muuta ja teen lähes kaikkeni heidän eteensä.Rakastan silti myös mieheni lapsia äärettömän paljon ja olen onnellinen siitä, että olen saanut seurata heidän kasvuaan ilman heidän äitinsä tiukkaa valvontaa.
        Täytyykin muistaa se heidän äidilleen mainita kun seuraavan kerran olemme jutuissa
        Minulla ei todellakaan ollut aavistusta miten kammottavia monstereita ex-vaimot voivat olla...

      • ei se pyhä äiti
        lasten äidiltä ja lapsilta kirjoitti:

        lupaa siihen voitko käyttää itsestäsi sanaa "äitipuoli"? Vai oletko ihan omasta kiinnostuksesta alkanut leikkimään sitä?
        Olen sitä mieltä että lasten äidiltä on aina kysyttävä lupa ja hyväksyntä, jokaiseen asiaan, mikä koskeen hänen omia lapsia. Ei sitä ihan oma-aloitteisesti voi toimia.

        ole se joka sanelee KAIKEN, ja häneltä kysytään LUPA joka asiaan..eikös lapsella ole isäkin, tasavertainen vanhempi?? ja eikös isällä ole ihan oikeus myös toimia lasten kanssa kuten itse haluaa, eikä niinkun exä sanelee!!harvoimpa isätkään exilleen latelevat miten hoitavat lapset..kyllä äiti on äiti, mutta ei jumala!! siis uskomatonat "oletko kysynyt lupaa",kyllä meilläkin puhutellaan etunimillä, eikä minään äitipuolena! ja monesti kyllä mieheni muksut sanoo että harmi kun et ole meidän äiti..syystä että heidän äidillään on kaikki muu tärkeempää kun olla äiti!!
        aivan järkkyä jos mun äiti aikanaan ei ois antanut isäni UO:N suhtautua minuun äidillisesti ja mukavasti, sain kaksinkerroin äidillistä huolenpitoo ja isän rakkaus päälle, oli hyvin pullat uunissa!! ja nyt joku täällä ruikuttaa katkeruuksissaan siitä kun hänen lapsistaan välitetään!! ohhoh!!
        ja katsoppas siinä isän talossa voi kysyä isältäkin saako itseään kutsua äitipuoleksi ,mitä sitä ex rouvalta kyseleen!! talossa talon tavoin, ja se ei kuulu kyllä exille!! ja kai nyt joku kohta paasaa että jos on alkoholisti ja sitä ja tätä eikö äiti saa puuttua..en tarkoittanut sit ääripäitä!!

    • mitä ajatella tästä

      Olen tuollainen äitipuoli kuin kuvaamasi exän nyxä. Ei lasta hemmoteltu sen enempää, mutta siinä kotia rakennellessa rakennettiin myös oma soppi tälle lapselle ja väistämättä kaikenlaista tuli hankittua. Kukapa lapsi ei tykkäisi kun ilmaantuu jotain kivaa tai uutta tekemistä ja välittömänä lapsena myös kertoi kaiken kotonaan äidilleen. Itse en koskaan yrittänyt olla äidin korvike lapselle, halusin vain että meillä ollessaan hän viihtyisi niin lelujensa kuin meidän kanssa tekemistensä puolesta. Meille tuli sitten se viileähkö kausi lapsen äidin kanssa kun tuli valitusta asiasta. Tosiasia on kuitenkin se että isänsä kotona on isän kodin jutut ja isän elintason mukaiset hankinnat. Äidin kotona on äidin kodin asiat ja äidin elintason mukaiset hankinnat. Mainittakoon myös että isä ei ole koskaan ollut elatusavuissa minimissä vaan myös maksanut ekstraa sekä pyydettäessä osallistunut myös muihinkin kustannuksiin. Älä pilaa suhdettasi entiseen mieheesi vaan ole tyytyväinen että homma pelaa vaikka lapsesi lapsen tapaa nostaa korokkeelle kaikki tuollaiset tavallisesta arjesta poikkeavat tekemiset. Vaikka miten yrittäisit niin jos lapsesi on ex-miehesi luona vain tidettyinä aikoina, niin se aika on aina sitä enempi arjesta poikkeavaa vaikkei mitään ihmeellistä tehtäisikään.

      • äitipuoli

        KIRJOITUKSESI TÄYTTÄ ASIAA!!!!
        TSEMPPIÄ MEILLE KAIKILLE ÄITI- JA ISÄPUOLILLE!!!

    • puolison sitten..

      vihata lapsiasi?? kyllä minä ainankin tykkään olla mieheni lapsille "ystävä läheinen ihminen jne" ihan ilman mitään äiteilyä.. (ja tenevat muutenkin niin paljon täällä että ystävystyminen on ollut väistämätöntä)..

      kyllä minusta voi olla ystävä lapsille jopa läheinenkin vaikka olisi lapsetonkin!! ja esim meille tulossa yhteinen tenava miehen kanssa joten "totta hitossa minä aijon kohdella miehen lapsia yhtä tasa-arvoisesti kun omaani!!"

      sillä he ovat ja tulevat olemaan minun ja tulevan sisko/veli-puolen elämässä;D joten jos jollain olisi ongelma sen kanssa että yritän olla "ystävä/läheinen henkilö" hänen lapsensa elämässä se olisi voi voi.. en luopuisi käytöksestäni yhdenkään ex-än takia;P

      • karseeta ajattelua..

        ME OLEMME PERHE, siihen ei nyksän siipeilyjä tartteta..hui!!! niin sinä olet lapsiesi kanssa perhe ja mies on nyksän,sinun lapsiesi ja myös ns.uusien lapsien kanssa perhe!! mutta kamalaa jos ajattelet ettei lapsesi saa tavata isäänsä ja mukavaa nyksää,kun sinulla on oma lehmä ojassa, ja katkeruus paistaa kilometrien päähän! ole katkera, mutta älä sotke lapsiasi siihen, heillä ei ole osaa eikä arpaa eroonne, eikä tilanteeseen! lapsi ansaitsee vanhempansa, molemmat,etkä sinä ex nainen voi enään sanoa miten ex miehesi tulee elää ja olla ja kenen kanssa! hyväksy tosiasiat, sinä olet exä, ja sinun miehesi on onnellinen toisen kanssa, ja he yhdessä ovat onnellisia lapsistasi, ja lapset ovat tyytyväisiä siellä,mitä vielä haluat? että lapsesi vihaa nyksää,jotta sinä saisit syyn erottaa miehesi ja kumppanin!! häpeisit..kuka pelaa omilla lapsillaan omaa isää vastaan??!! sairasta..

      • tuon lienee
        karseeta ajattelua.. kirjoitti:

        ME OLEMME PERHE, siihen ei nyksän siipeilyjä tartteta..hui!!! niin sinä olet lapsiesi kanssa perhe ja mies on nyksän,sinun lapsiesi ja myös ns.uusien lapsien kanssa perhe!! mutta kamalaa jos ajattelet ettei lapsesi saa tavata isäänsä ja mukavaa nyksää,kun sinulla on oma lehmä ojassa, ja katkeruus paistaa kilometrien päähän! ole katkera, mutta älä sotke lapsiasi siihen, heillä ei ole osaa eikä arpaa eroonne, eikä tilanteeseen! lapsi ansaitsee vanhempansa, molemmat,etkä sinä ex nainen voi enään sanoa miten ex miehesi tulee elää ja olla ja kenen kanssa! hyväksy tosiasiat, sinä olet exä, ja sinun miehesi on onnellinen toisen kanssa, ja he yhdessä ovat onnellisia lapsistasi, ja lapset ovat tyytyväisiä siellä,mitä vielä haluat? että lapsesi vihaa nyksää,jotta sinä saisit syyn erottaa miehesi ja kumppanin!! häpeisit..kuka pelaa omilla lapsillaan omaa isää vastaan??!! sairasta..

        alkuperäiselle kirjoittajalle?

      • oli tarkoitettu.....
        tuon lienee kirjoitti:

        alkuperäiselle kirjoittajalle?

        nimenomaan alkuperäiselle kirjoittajalle!!! :)

      • äitipuoli
        oli tarkoitettu..... kirjoitti:

        nimenomaan alkuperäiselle kirjoittajalle!!! :)

        onnistuneen äitipuoli-lapsisuhteen luominen vaatii enemmän kuin onnistuneen äiti-lapsi-suhteen luominen...
        ...en tajunnut että ex-vaimot todellakin yrittävät hankaloittaa sitä entisestään!!!
        Pitäkäämme oma päämme ja ex-vaimot kylpekööt katkeruuden ja kateuden tuskissaan!
        Vuosien kuluttua he huomaavat pilanneensa käytöksellään vain suhteen lapsiinsa sekä ex-mieheensä...
        HYVÄÄ KEVÄTTÄ KAIKILLE UUSPERHEILLE!!!

      • omat äidit
        äitipuoli kirjoitti:

        onnistuneen äitipuoli-lapsisuhteen luominen vaatii enemmän kuin onnistuneen äiti-lapsi-suhteen luominen...
        ...en tajunnut että ex-vaimot todellakin yrittävät hankaloittaa sitä entisestään!!!
        Pitäkäämme oma päämme ja ex-vaimot kylpekööt katkeruuden ja kateuden tuskissaan!
        Vuosien kuluttua he huomaavat pilanneensa käytöksellään vain suhteen lapsiinsa sekä ex-mieheensä...
        HYVÄÄ KEVÄTTÄ KAIKILLE UUSPERHEILLE!!!

        Nuo ex vaimon haukkumiset knnattaa jättää omaan arvoonsa, niitä ei kannata käydä oikomaan eikä niiden miesten naisystävien kanssa riitelemään. Katkeruudessa ne kanatkin pyörii. Meillä lapset ovat ainakin onnellisia, nyt lähestulkoon aikuisia, kun minä pidin pääni ettei meillä lähdetä noiden isän naisystävien kanssa pyörimään mihinkään suuntaan. Annetaan niiden rauhassa rutista ja nauretaan päälle. Huomaa se mieskin tehneensä suuren virheen kun lapset ovat kasvaneet aikuisiksi hänen huomaamatta. Eivät lapset halunneet mennä isän pyöreille synttäreillekkään kun siellä kuitenkin pyörii niitä elämässä eksyneitä naisihmisiä, kuten vanhin poikani sanoi. Vitsi kun nauratti.

      • poika parka.
        omat äidit kirjoitti:

        Nuo ex vaimon haukkumiset knnattaa jättää omaan arvoonsa, niitä ei kannata käydä oikomaan eikä niiden miesten naisystävien kanssa riitelemään. Katkeruudessa ne kanatkin pyörii. Meillä lapset ovat ainakin onnellisia, nyt lähestulkoon aikuisia, kun minä pidin pääni ettei meillä lähdetä noiden isän naisystävien kanssa pyörimään mihinkään suuntaan. Annetaan niiden rauhassa rutista ja nauretaan päälle. Huomaa se mieskin tehneensä suuren virheen kun lapset ovat kasvaneet aikuisiksi hänen huomaamatta. Eivät lapset halunneet mennä isän pyöreille synttäreillekkään kun siellä kuitenkin pyörii niitä elämässä eksyneitä naisihmisiä, kuten vanhin poikani sanoi. Vitsi kun nauratti.

        Tässä loistoesimerkki lapsesta, joka sanoo jotakin, jonka arvaa miellyttävän äitiä. Itsestä ei niin väliä.

        Ihan itkettää, kun et näe, miten vaikeaksi lastesi elämän teet. Onneksi meillä on sosiaaliturva ja terapiaan vielä pääsee, ainakin pienen jonotuksen jälkeen.

        Itsekin olet ollut miehesi nainen, lapsia ainakin saitte aikaan. Etkö huomaa, että sinäkin olet poikasi mukaan elämässä eksynyt. Sanot myös, että 'pidit pääsi', mikä tarkoittanee että jossakin vaiheessa lapsesi vielä uskalsivat ilmaista omaa tahtoaan tavata isäänsä ja tämän uusia ystäviä. Oikein ylpeilet sillä.

        Jos kanat pyörivät katkeruudessa, sinä olet kaikkien kanojen äiti.

      • mielestäsi..
        omat äidit kirjoitti:

        Nuo ex vaimon haukkumiset knnattaa jättää omaan arvoonsa, niitä ei kannata käydä oikomaan eikä niiden miesten naisystävien kanssa riitelemään. Katkeruudessa ne kanatkin pyörii. Meillä lapset ovat ainakin onnellisia, nyt lähestulkoon aikuisia, kun minä pidin pääni ettei meillä lähdetä noiden isän naisystävien kanssa pyörimään mihinkään suuntaan. Annetaan niiden rauhassa rutista ja nauretaan päälle. Huomaa se mieskin tehneensä suuren virheen kun lapset ovat kasvaneet aikuisiksi hänen huomaamatta. Eivät lapset halunneet mennä isän pyöreille synttäreillekkään kun siellä kuitenkin pyörii niitä elämässä eksyneitä naisihmisiä, kuten vanhin poikani sanoi. Vitsi kun nauratti.

        jokin oikeus vaatia ex mieheltäsi ettei hänellä saisi olla uutta suhdetta tai elämää,koska kostat lapsilla,ja eväät mahdollisuuden tämän takia tapaamisiin, olla isä ja lapsilta viet isän omassa katkeruudessasi?? uskomatonta!
        ex miehesi olisi siis eronne myötä pitänyt elää ja olla yksin,jotta hänen isyytensä säilyisi? ja sinä vielä kuvittelet tehneesi oikein??
        onneksi sinä et ole minun äitini! eikä oma äitini ole ollut sinun kaltainen, vaan antanut minulle mahdollisuuden säilyttää suhteen isääni sekä hänen vaimoonsa, jotka äitini lisäksi elämäni tärkeimmät ihmiset! äly hoi älä jätä!!

      • omat äidi:lle
        omat äidit kirjoitti:

        Nuo ex vaimon haukkumiset knnattaa jättää omaan arvoonsa, niitä ei kannata käydä oikomaan eikä niiden miesten naisystävien kanssa riitelemään. Katkeruudessa ne kanatkin pyörii. Meillä lapset ovat ainakin onnellisia, nyt lähestulkoon aikuisia, kun minä pidin pääni ettei meillä lähdetä noiden isän naisystävien kanssa pyörimään mihinkään suuntaan. Annetaan niiden rauhassa rutista ja nauretaan päälle. Huomaa se mieskin tehneensä suuren virheen kun lapset ovat kasvaneet aikuisiksi hänen huomaamatta. Eivät lapset halunneet mennä isän pyöreille synttäreillekkään kun siellä kuitenkin pyörii niitä elämässä eksyneitä naisihmisiä, kuten vanhin poikani sanoi. Vitsi kun nauratti.

        oikein itkettää jo kuinka yksinäinen sinusta tulee kun lapset kasvettuaan tajuavat että estit lapsia tapaamasta isäänsä! Huh, en todellakaan haluaisi olla sinä!

      • Lissu enää
        omat äidi:lle kirjoitti:

        oikein itkettää jo kuinka yksinäinen sinusta tulee kun lapset kasvettuaan tajuavat että estit lapsia tapaamasta isäänsä! Huh, en todellakaan haluaisi olla sinä!

        tähän tule kommentoimaan. Liian järkevää tekstiä. Vaikka tulisikin, ei halua hyväksyä. Sillä jos näin tekisi, koko se ikävä, jota hän yhä yksinäisinä öinä miestään kohtaan tuntee, purkautuisi. Lissu ei halua menettää omissa silmissään kasvojaan, vaikka kaikkien muiden silmissä sen on jo tehnyt.

        Lissu, usko jo että on muitakin kenen kainaloon käpertyä! Ex-miehesi ei ole se ainut oikea, vaikka vielä luuletkin niin. Päästä hänet ikävästäsi (joka verhoutuu vihaan) vapaaksi, anna itsellesi ja perheellesi uusi mahdollisuus. Enkä nyt sano tätä pahalla.

        Juttele lastesi kanssa avoimesti ja myönnä, että miehesi lähtö koskee vieläkin ja että tarvitset apua päästäksesi katkeruudestasi. He varmasti auttavat sinut pahimman yli.

      • Ei ELI
        Lissu enää kirjoitti:

        tähän tule kommentoimaan. Liian järkevää tekstiä. Vaikka tulisikin, ei halua hyväksyä. Sillä jos näin tekisi, koko se ikävä, jota hän yhä yksinäisinä öinä miestään kohtaan tuntee, purkautuisi. Lissu ei halua menettää omissa silmissään kasvojaan, vaikka kaikkien muiden silmissä sen on jo tehnyt.

        Lissu, usko jo että on muitakin kenen kainaloon käpertyä! Ex-miehesi ei ole se ainut oikea, vaikka vielä luuletkin niin. Päästä hänet ikävästäsi (joka verhoutuu vihaan) vapaaksi, anna itsellesi ja perheellesi uusi mahdollisuus. Enkä nyt sano tätä pahalla.

        Juttele lastesi kanssa avoimesti ja myönnä, että miehesi lähtö koskee vieläkin ja että tarvitset apua päästäksesi katkeruudestasi. He varmasti auttavat sinut pahimman yli.

        vaan EI edellisessä otsakkeessa. ;)

    • sosiaalinen

      verkosto on laajempi kuin ydinperheissä. Eikö ole paremminkin ihana asia, että lapsesi tulee hyvin juttuun myös exäsi uuden vaimon kanssa. Etenkään jos tämä ei mollaa sinua lapsillesi. Olisit onnellinen että lapsiöllasi on kaksi kotia, joissa heillä on turvallinen ja hyvä olla.
      Ei kai se ole sinulta pois, päinvastoin, lapsesi kärsivät erosta vähemmän.

      • pahalta se, että

        vieras nainen "tunkee" lapsen elämään, niin kyllä siinä on äidin sana mikä painaa. Kyllä ala-ikäisen lapsen asioista vielä äiti päättää suurimmalta osalta.
        Olen ap: kanssa samoilla linjoilla ihan.

      • ne rivien välit!
        pahalta se, että kirjoitti:

        vieras nainen "tunkee" lapsen elämään, niin kyllä siinä on äidin sana mikä painaa. Kyllä ala-ikäisen lapsen asioista vielä äiti päättää suurimmalta osalta.
        Olen ap: kanssa samoilla linjoilla ihan.

        "Jos joistakin äideistä tuntuu pahalta, vieras nainen tunkee lapsen elämään", voi luoja. Sääliksi käy näitä lapsia, joilla ei saa olla yhtään (äidin kadehtimaa) aikuista ystävää. Ja sitten, kun nämä lapset ovat aikuisia, käy sääliksi heidän liss.. eikun äitejään.

      • leinikki..
        pahalta se, että kirjoitti:

        vieras nainen "tunkee" lapsen elämään, niin kyllä siinä on äidin sana mikä painaa. Kyllä ala-ikäisen lapsen asioista vielä äiti päättää suurimmalta osalta.
        Olen ap: kanssa samoilla linjoilla ihan.

        päättää yhtä lailla kuin äitikin.

      • niin suurta päätösvaltaa
        leinikki.. kirjoitti:

        päättää yhtä lailla kuin äitikin.

        kuitenkaan, jos lapset asuu äitinsä luona. Vaikka yhteishuoltajuus onkin, niin ei ne isät pahemmin puutu. (siis ei kaikki.)

        He ovat valinneet uuden, toisenlaisen elämän, ilman lapsia. Moni mies jopa unohtaa lapsensa, eikä välitä,käy katsomassa eikä muutenkaan vietä aikaa lapsensa kanssa.
        Ei minusta sellaisella isällä, joka kerran vuodessa tai muutaman kerran vuodessa haluaa lastaan nähdä, ole suurempia sanomisia lapsiinsa.

        Jos mies jättää omat lapsensa noin kylmästi, niin luulen että hän on antanut koko vastuun ja päätösvallan äidille, vaikka onkin yhteishuoltajuus, mutta sehän on vain paperilla.

      • lapsihan on..
        leinikki.. kirjoitti:

        päättää yhtä lailla kuin äitikin.

        50% äitiä ja 50% isää..miksi se päätäntävalta sii on vain ja ainoostaan äidillä!!??niin äidin mielestä!
        kuinkahan moni mies näkee tämmösen vaivan ex vaimon uudesta suhteesta, mutta ex rouva se vaikka tuhoo lapsien ja isän suhteen omien motiivien takia, kun isä on onnellinen muutenkin kuin yksin!
        kuvitteletteko exät että te olette olleet niitä ainoita oikeita rakkaita, ettei mies ole enään oikeutettu rakastumaan ja solmiin uutta suhdetta ilman että te teette hänestä huonon isän!!
        katsokaa peiliin, varsinkin te joilla myös uusi puoliso, mikä oikeus teillä on,mutta ei ex miehellä??
        todellakin, ettehän te äidit voi viedä lapsianne hoitoon,mitäs jos lapsi tykästyy hoitotätiin? voi pyhä jysäys mitä katkeruutta, ja miten hemmetissä välittävä aikuinen voi olla pahaksi lapsillesi??!!

      • jättää lapset..
        niin suurta päätösvaltaa kirjoitti:

        kuitenkaan, jos lapset asuu äitinsä luona. Vaikka yhteishuoltajuus onkin, niin ei ne isät pahemmin puutu. (siis ei kaikki.)

        He ovat valinneet uuden, toisenlaisen elämän, ilman lapsia. Moni mies jopa unohtaa lapsensa, eikä välitä,käy katsomassa eikä muutenkaan vietä aikaa lapsensa kanssa.
        Ei minusta sellaisella isällä, joka kerran vuodessa tai muutaman kerran vuodessa haluaa lastaan nähdä, ole suurempia sanomisia lapsiinsa.

        Jos mies jättää omat lapsensa noin kylmästi, niin luulen että hän on antanut koko vastuun ja päätösvallan äidille, vaikka onkin yhteishuoltajuus, mutta sehän on vain paperilla.

        miksi se on sen nyksän syytä??
        ja joskus voi olla ihan exän omaa hölmöyttään että näin tapahtuu, ja isihän siitä saa sontaa niskaan..kuka jaksaa vuositolkulla kuunnella uhkailuu ja haukkumista, ja aseena käytetään viimekädessä omia lapsia!!
        monissa tapauksissa mies pistetään ikäänkun valitseen rakkaan puolison ja lapsien välillä,exän toimesta, ja sehän ei ole exän asia pätkääkään! eli omalla käytöksellään monesti ajatte lapsilta isin pois!
        jos sanotaan ettei lapsia tartte tavat jos on uusi puoliso, mitä siinä teet..olet lopunikää yksin jotta exä on tyytyväinen ja saat mahd.olla isä!!
        on tapauksia joissa isä itse päättää olla tapaamatta lapsiaan, ja asettaa muut tärkeäksi,se on musta törkeetä, mutta kuinka monesti exät ajavat miehet tähän??!!

      • joka "tuhoo" lapsen?
        lapsihan on.. kirjoitti:

        50% äitiä ja 50% isää..miksi se päätäntävalta sii on vain ja ainoostaan äidillä!!??niin äidin mielestä!
        kuinkahan moni mies näkee tämmösen vaivan ex vaimon uudesta suhteesta, mutta ex rouva se vaikka tuhoo lapsien ja isän suhteen omien motiivien takia, kun isä on onnellinen muutenkin kuin yksin!
        kuvitteletteko exät että te olette olleet niitä ainoita oikeita rakkaita, ettei mies ole enään oikeutettu rakastumaan ja solmiin uutta suhdetta ilman että te teette hänestä huonon isän!!
        katsokaa peiliin, varsinkin te joilla myös uusi puoliso, mikä oikeus teillä on,mutta ei ex miehellä??
        todellakin, ettehän te äidit voi viedä lapsianne hoitoon,mitäs jos lapsi tykästyy hoitotätiin? voi pyhä jysäys mitä katkeruutta, ja miten hemmetissä välittävä aikuinen voi olla pahaksi lapsillesi??!!

        Äidithän harvemmin lapsensa jättää jos löytää uuden.
        Miksi se on aina äidin vika jos lapsella menee huonosti? Jos lapsella menee hyvin, on se isän aikaan saannosta, vaikkei asuisikaan lapsen luona?
        Äideistä tehsään paha ihminen aina ilman syyttä! Sitä ei voi käsittää?
        Onko siis hyväihminen ainoastaan se, joka jättää perheensä?

      • nyksät ovat mustasukkasia
        ne rivien välit! kirjoitti:

        "Jos joistakin äideistä tuntuu pahalta, vieras nainen tunkee lapsen elämään", voi luoja. Sääliksi käy näitä lapsia, joilla ei saa olla yhtään (äidin kadehtimaa) aikuista ystävää. Ja sitten, kun nämä lapset ovat aikuisia, käy sääliksi heidän liss.. eikun äitejään.

        ja katkeroituneita mihen edelleiselle perheelle, mutta ei se oikeuta puuttumaan heidän yksityisasioihin. Ei varsinkaan lasten kautta.

      • äitipuoli
        niin suurta päätösvaltaa kirjoitti:

        kuitenkaan, jos lapset asuu äitinsä luona. Vaikka yhteishuoltajuus onkin, niin ei ne isät pahemmin puutu. (siis ei kaikki.)

        He ovat valinneet uuden, toisenlaisen elämän, ilman lapsia. Moni mies jopa unohtaa lapsensa, eikä välitä,käy katsomassa eikä muutenkaan vietä aikaa lapsensa kanssa.
        Ei minusta sellaisella isällä, joka kerran vuodessa tai muutaman kerran vuodessa haluaa lastaan nähdä, ole suurempia sanomisia lapsiinsa.

        Jos mies jättää omat lapsensa noin kylmästi, niin luulen että hän on antanut koko vastuun ja päätösvallan äidille, vaikka onkin yhteishuoltajuus, mutta sehän on vain paperilla.

        Ei tänä päivänä ole enää automaattisesti selvää että lapset jäävät äidille! (onneksi)
        Tulot, työt, vanhempien henkinen ja fyysinen kunto huomioidaan ja monesti isät ovat vahvoilla!
        Äiti synnyttää lapsensa ja se side on ainutlaatuinen mutta ei se yksistään riitä.
        Oma äitini teki ruoat ja piti kodin siistinä, mutta hänellä ei ole koskaan ollut aikaa MINULLE.
        Äitini on äiti loppuun asti, mutta esimerkiksi anoppini on minulle paljon rakkaampi ihminen.
        Se siitä äidinrakkaudesta jälleen kerran...
        Nämä katkeroituneet ex-vaimot taitavat tietää, että heidän ainoa valttinsa on se, että ovat lastensa biologisia äitejä... eivät ole vaivautuneet lapsiinsa panostamaan ja nyt täytyy estää ettei kukaan muukaan panosta...
        lapsihan saattaisi huomata ettei ole äidille muuta kuin vallankäytön väline ja viimeinen todiste siitä, että on saanut elämässä jotain aikaiseksi.

      • pitää itselläsi, kun
        äitipuoli kirjoitti:

        Ei tänä päivänä ole enää automaattisesti selvää että lapset jäävät äidille! (onneksi)
        Tulot, työt, vanhempien henkinen ja fyysinen kunto huomioidaan ja monesti isät ovat vahvoilla!
        Äiti synnyttää lapsensa ja se side on ainutlaatuinen mutta ei se yksistään riitä.
        Oma äitini teki ruoat ja piti kodin siistinä, mutta hänellä ei ole koskaan ollut aikaa MINULLE.
        Äitini on äiti loppuun asti, mutta esimerkiksi anoppini on minulle paljon rakkaampi ihminen.
        Se siitä äidinrakkaudesta jälleen kerran...
        Nämä katkeroituneet ex-vaimot taitavat tietää, että heidän ainoa valttinsa on se, että ovat lastensa biologisia äitejä... eivät ole vaivautuneet lapsiinsa panostamaan ja nyt täytyy estää ettei kukaan muukaan panosta...
        lapsihan saattaisi huomata ettei ole äidille muuta kuin vallankäytön väline ja viimeinen todiste siitä, että on saanut elämässä jotain aikaiseksi.

        sanot että onneksi ei ole selvää että lapset jää äidille? Melko karu puhetta äidltä, jos olet äiti.
        Tietysti jos et ole kykenevä heitä yksin hoitamaan , se on eri asia, mutta yleensä äidit ovat.
        Kyllä minä ainakin taistelisin omistani. Jos minä olen lapseni tehnyt, kyllä minä ne myös hoidan, jos mies ei siihen kykene. Ei mulla ole pokkaa eikä edes tahtoa heittää heitä jonkun vieraan huolehdittavaksi.
        Miksi sua kiinnostaa muiden lapset? Outoa. Et kai kuulu niihin ihmisiin,joiden mielestä se äiti on taas eron jälkeen täysin huono ihminen, joka ei enää osaakkaan hoitaa lapsiaan, vaikka ennen osaisi? Miksi pitää mustamaalata lasten äitiä aina? Ei hänkään tunge sinun laspsiasi manipuloimaan sinua vastaan varmaankaan. Äideistä pitää ottaa oppia.

      • äitipuoli
        nyksät ovat mustasukkasia kirjoitti:

        ja katkeroituneita mihen edelleiselle perheelle, mutta ei se oikeuta puuttumaan heidän yksityisasioihin. Ei varsinkaan lasten kautta.

        Mieheni sukulaiset ja tuttavat sekä mieheni exän paras ystävä ovat antaneet palautetta että lapset ovat olleet iloisempia ja miehestäni on tullut paljon onnellisempi kun olen astunut heidän elämäänsä.
        Moni on ihmetellyt mikä sai mieheni olemaan exänsä kanssa niinkin kauan yhdessä kun näki kilometrien päähän ettei kumpikaan ollut onnellinen. Mieheni lapset ovat jutelleet että sitten kun saavat lapsia, he haluavat tuoda niitä minun ja isänsä luo koska kotonamme on heidän sanojensa mukaan "parempi ilmapiiri".
        Mieheni uskoi rakastaneensa exäänsä, mutta ei kuulemma ole tiennyt rakkaudesta mitään ennen tapaamistani... ei siis mitään syytä kadehtia exän ja mieheni yhteiselämää...
        Mieheni on onnellinen, minä olen onnellinen, mieheni ex on onnellinen ja hänen uusi miehensä on onnellinen ja lapset ovat onnellisia... meillä siis kaikki hyvin!!!
        Tämä äitipuoli päättää vierailut tällä palstalla tähän ja toivottaa nyxille ja uusperheille oikein mukavaa kevättä!!!
        Jaksakaa panostaa oman kodin onneen - muut hoitakoot omat juttunsa ja kadehtikoot sivusta!

      • itsekkään!
        äitipuoli kirjoitti:

        Mieheni sukulaiset ja tuttavat sekä mieheni exän paras ystävä ovat antaneet palautetta että lapset ovat olleet iloisempia ja miehestäni on tullut paljon onnellisempi kun olen astunut heidän elämäänsä.
        Moni on ihmetellyt mikä sai mieheni olemaan exänsä kanssa niinkin kauan yhdessä kun näki kilometrien päähän ettei kumpikaan ollut onnellinen. Mieheni lapset ovat jutelleet että sitten kun saavat lapsia, he haluavat tuoda niitä minun ja isänsä luo koska kotonamme on heidän sanojensa mukaan "parempi ilmapiiri".
        Mieheni uskoi rakastaneensa exäänsä, mutta ei kuulemma ole tiennyt rakkaudesta mitään ennen tapaamistani... ei siis mitään syytä kadehtia exän ja mieheni yhteiselämää...
        Mieheni on onnellinen, minä olen onnellinen, mieheni ex on onnellinen ja hänen uusi miehensä on onnellinen ja lapset ovat onnellisia... meillä siis kaikki hyvin!!!
        Tämä äitipuoli päättää vierailut tällä palstalla tähän ja toivottaa nyxille ja uusperheille oikein mukavaa kevättä!!!
        Jaksakaa panostaa oman kodin onneen - muut hoitakoot omat juttunsa ja kadehtikoot sivusta!

        Vai että oikein sukulaiset ja ystävät on sanonnu, että lapset ovat onnellisempi sinun kuin oman äitinsä kanssa?????? Putoo jo maanpinnalle, ja hyväksy se tosi asia, että et ole sen kummempi kuin kukaan muukaan. Ja lapsille oma äiti on aina se paras ja tärkein. Katkeruus ei auta sinua yhtään.

      • äitipuoli
        pitää itselläsi, kun kirjoitti:

        sanot että onneksi ei ole selvää että lapset jää äidille? Melko karu puhetta äidltä, jos olet äiti.
        Tietysti jos et ole kykenevä heitä yksin hoitamaan , se on eri asia, mutta yleensä äidit ovat.
        Kyllä minä ainakin taistelisin omistani. Jos minä olen lapseni tehnyt, kyllä minä ne myös hoidan, jos mies ei siihen kykene. Ei mulla ole pokkaa eikä edes tahtoa heittää heitä jonkun vieraan huolehdittavaksi.
        Miksi sua kiinnostaa muiden lapset? Outoa. Et kai kuulu niihin ihmisiin,joiden mielestä se äiti on taas eron jälkeen täysin huono ihminen, joka ei enää osaakkaan hoitaa lapsiaan, vaikka ennen osaisi? Miksi pitää mustamaalata lasten äitiä aina? Ei hänkään tunge sinun laspsiasi manipuloimaan sinua vastaan varmaankaan. Äideistä pitää ottaa oppia.

        miksi lapsista tarvii taistella? erotilanteessa toivoisin olevani äiti, joka ei lisäisi eron aiheuttamaa mielipahaa mustamaalaamalla lasten isää, lasten isän uutta puolisoa tai hankaloittamalla muuten lasten elämää...
        ...sinä olet selkeästi ihminen joka yrittäisi todistaa lapsilleen ja koko maailmalle kuinka sinä olet ainoa joka kykenee huolehtimaan lapsistaan...jopa lastesi hyvinvoinnin kustannuksella!
        minä pyrkisin säilyttämään kontaktit isovanhempiin, mieheni sukulaisiin ja muuttamaan muutenkin mahdollisimman vähän lasten elämää vai eikö tullut mieleen että lapset kärsivät vanhempien valtataistelusta.
        niissä tapauksissa jolloin äidillä on paha masennus, alkoholiongelma tai muu vastaava on mielestäni parempi että lapset saavat jäädä isälleen... vai ajattelitko että äidinrakkaus on lääke kaikkiin vaivoihin!?

      • äitipuoli
        itsekkään! kirjoitti:

        Vai että oikein sukulaiset ja ystävät on sanonnu, että lapset ovat onnellisempi sinun kuin oman äitinsä kanssa?????? Putoo jo maanpinnalle, ja hyväksy se tosi asia, että et ole sen kummempi kuin kukaan muukaan. Ja lapsille oma äiti on aina se paras ja tärkein. Katkeruus ei auta sinua yhtään.

        missä kohta väitin olevani parempi kuin lasten äiti?
        ehkä lapset ovat onnellisia kun nyt molemmat vanhemmat ovat onnellisia tahoillaan...
        Onneksi sinä tiedät asiat paremmin...
        täällä keskustelupalstoillahan se elämänviisaus karttuu... ;)
        Nyt menen koristelemaan täytekakkua. Mieheni esikoisen synttärit ovat tänään ja pojan molemmat isovanhemmat tulevat meille synttärikahville sillä miehen ex eli pojan äiti ilmoitti ettei keittele kahvia sukulaisille kun ei ole kyse pyöreistä vuosista... ÄIDINRAKKAUS KUNNIAAN...;)

      • se tunkeutuja
        pahalta se, että kirjoitti:

        vieras nainen "tunkee" lapsen elämään, niin kyllä siinä on äidin sana mikä painaa. Kyllä ala-ikäisen lapsen asioista vielä äiti päättää suurimmalta osalta.
        Olen ap: kanssa samoilla linjoilla ihan.

        on isän uusi vaimo, ei se minusta kovin kaukainen ole :-). Itse sotisin silloin, jos tämä uusi vaimo olisi ilkeä lapselleni tai muutoin kohtelisi kaltoin. Tietenkin siinä voisi hiukka neuvotella jos kasvatusperiaatteet isän ja uuden naisen luona ovat ihan erilaiset kuin äidin luona.

      • ainoastaan mies
        niin suurta päätösvaltaa kirjoitti:

        kuitenkaan, jos lapset asuu äitinsä luona. Vaikka yhteishuoltajuus onkin, niin ei ne isät pahemmin puutu. (siis ei kaikki.)

        He ovat valinneet uuden, toisenlaisen elämän, ilman lapsia. Moni mies jopa unohtaa lapsensa, eikä välitä,käy katsomassa eikä muutenkaan vietä aikaa lapsensa kanssa.
        Ei minusta sellaisella isällä, joka kerran vuodessa tai muutaman kerran vuodessa haluaa lastaan nähdä, ole suurempia sanomisia lapsiinsa.

        Jos mies jättää omat lapsensa noin kylmästi, niin luulen että hän on antanut koko vastuun ja päätösvallan äidille, vaikka onkin yhteishuoltajuus, mutta sehän on vain paperilla.

        "Moni mies jopa unohtaa lapsensa, eikä välitä,käy katsomassa eikä muutenkaan vietä aikaa lapsensa kanssa. "

        Näitä tapauksia löytyy myös äideistä.

      • onnellinen perheesi puolesta
        äitipuoli kirjoitti:

        missä kohta väitin olevani parempi kuin lasten äiti?
        ehkä lapset ovat onnellisia kun nyt molemmat vanhemmat ovat onnellisia tahoillaan...
        Onneksi sinä tiedät asiat paremmin...
        täällä keskustelupalstoillahan se elämänviisaus karttuu... ;)
        Nyt menen koristelemaan täytekakkua. Mieheni esikoisen synttärit ovat tänään ja pojan molemmat isovanhemmat tulevat meille synttärikahville sillä miehen ex eli pojan äiti ilmoitti ettei keittele kahvia sukulaisille kun ei ole kyse pyöreistä vuosista... ÄIDINRAKKAUS KUNNIAAN...;)

        En ihmettele yhtään että lapset ovat onnellisempia sinun tultua elämäänsä. uskomatonta ettei äiti vaivaudu edes syntymäpäivää juhlistamaan - kyse sentään omasta lapsesta! Hatunnosto sinulle että jaksat panostaa vaikkei ole edes oma lapsi kyseessä!

      • kokemusta
        joka "tuhoo" lapsen? kirjoitti:

        Äidithän harvemmin lapsensa jättää jos löytää uuden.
        Miksi se on aina äidin vika jos lapsella menee huonosti? Jos lapsella menee hyvin, on se isän aikaan saannosta, vaikkei asuisikaan lapsen luona?
        Äideistä tehsään paha ihminen aina ilman syyttä! Sitä ei voi käsittää?
        Onko siis hyväihminen ainoastaan se, joka jättää perheensä?

        äidit yleensä järjestävät asiat niin, että lapset jäävät heille. Ja parisuhteen loppuminen tuskin on yksin miehen vika ja parempihan sitä on erota kuin elää väkisin yhdessä jos ei toista kertakaikkiaan siedä. SE ETTÄ EROTAAN, TARKOITTAA ETTÄ AIKUISET EROAVAT, LAPSET EIVÄT EROA=OIKEUS MOLEMPIIN VANHEMPIIN.
        Tämä olisi syytä ymmärtää! Isät eivät nykyään jätä lapsiaan"toisen takia", vaan tahtovat aloittaa uuden parisuhteen ja tavata lapsiaan, ja eihän siinä pitäisi olla mitään väärää!!!
        Entäpä sitten kun äiti löytää uuden miehen, sehän on tietysti ihan eria asia, kyseessähän on
        ÄIDIN UUSI.
        Mikä tekee teistä jätetyistä äideistä niin erinomaisia?
        t.myös äiti

      • tapaaminen siihen, kun
        kokemusta kirjoitti:

        äidit yleensä järjestävät asiat niin, että lapset jäävät heille. Ja parisuhteen loppuminen tuskin on yksin miehen vika ja parempihan sitä on erota kuin elää väkisin yhdessä jos ei toista kertakaikkiaan siedä. SE ETTÄ EROTAAN, TARKOITTAA ETTÄ AIKUISET EROAVAT, LAPSET EIVÄT EROA=OIKEUS MOLEMPIIN VANHEMPIIN.
        Tämä olisi syytä ymmärtää! Isät eivät nykyään jätä lapsiaan"toisen takia", vaan tahtovat aloittaa uuden parisuhteen ja tavata lapsiaan, ja eihän siinä pitäisi olla mitään väärää!!!
        Entäpä sitten kun äiti löytää uuden miehen, sehän on tietysti ihan eria asia, kyseessähän on
        ÄIDIN UUSI.
        Mikä tekee teistä jätetyistä äideistä niin erinomaisia?
        t.myös äiti

        ex mies löysi uuden naisen. Ei epäilystäkään. Nyt ei ole lapsien kanssa ollut tekemisissä vuosiin. Kaikki ihmettelevät, miten niin hyvä isä pystyy tuollaseen tekoon.
        Lapsille olemme kertoneet totuuden, että kahta asiaa ei voi yhtaikaa rakastaa, entistä perhettä ja uutta tyttöystävää. Ja valinnan teki mies.(varmasti se nainenenkin).
        Toivottavasti lapseni eivät ota mallia, miten entiset voi heittää pois elämästään, kuin risan rukkasen, ja ottaa tilalle uutta rukkasta, jolla ei ole mitään arvoa!

      • kokemusta
        tapaaminen siihen, kun kirjoitti:

        ex mies löysi uuden naisen. Ei epäilystäkään. Nyt ei ole lapsien kanssa ollut tekemisissä vuosiin. Kaikki ihmettelevät, miten niin hyvä isä pystyy tuollaseen tekoon.
        Lapsille olemme kertoneet totuuden, että kahta asiaa ei voi yhtaikaa rakastaa, entistä perhettä ja uutta tyttöystävää. Ja valinnan teki mies.(varmasti se nainenenkin).
        Toivottavasti lapseni eivät ota mallia, miten entiset voi heittää pois elämästään, kuin risan rukkasen, ja ottaa tilalle uutta rukkasta, jolla ei ole mitään arvoa!

        siis sinähän olet katkera nainen! Eihän hänen tarvitse entistä perhettä rakastaa vaan lapsiaan!
        Ajattele vähän! Olet siis kääntänyt lapset isää vastaan, hyvin tyypillistä! Se kertomasi "totuus" on varmaan se sinun katkera tilityksesi. Toivotaan että lapsilla on joku päivä niin paljon järkeä päässään, että itse päättävät mikä on oikein ja mikä on totuus!

      • ei kaikki miehet ole luuser...
        tapaaminen siihen, kun kirjoitti:

        ex mies löysi uuden naisen. Ei epäilystäkään. Nyt ei ole lapsien kanssa ollut tekemisissä vuosiin. Kaikki ihmettelevät, miten niin hyvä isä pystyy tuollaseen tekoon.
        Lapsille olemme kertoneet totuuden, että kahta asiaa ei voi yhtaikaa rakastaa, entistä perhettä ja uutta tyttöystävää. Ja valinnan teki mies.(varmasti se nainenenkin).
        Toivottavasti lapseni eivät ota mallia, miten entiset voi heittää pois elämästään, kuin risan rukkasen, ja ottaa tilalle uutta rukkasta, jolla ei ole mitään arvoa!

        Erosin vaimostani 10 vuotta sitten. Lähteminen tuntui järkevältä sillä löysin vaimoni sängystä toisen miehen kanssa keskellä kirkasta päivää.
        Pahinta ei ollut edes se pettäminen vaan se, että hän teki sen lasten ollessa kotona. He olivat tuolloin 3- ja 4-vuotiaat.
        Teen itse todella pitkiä työpäiviä ja vastasin lähes täysin lainan maksuista ja muista menoista.
        Työmäärän vuoksi uskoin, että teen viisaasti kun jätän lapset äidilleen.
        Viisi vuotta sitten löysin uuden rakkaan.
        Hän oli aivan erilainen kuin ex-vaimoni ja kaikki lähti sujumaan alusta asti hyvin.
        Siinä vaiheessa kun muutin nykyisen vaimoni kanssa yhteen, olimme seurustelleet vuoden verran. Lapset suhtautuivat vaimooni enemmän kuin hienosti, joskin kyselivät moneen kertaan, että "kuinka kauan sinä olet isän kanssa?"
        Selvisi, että ex-vaimollani oli ollut useita lyhyeksi jääneitä suhteita ja lapset olivat tavanneet heistä suurimman osan.
        Tiivistin lasten tapaamista joka viikonlopulle ja maksoin silti normaalisti sovitut elatusmaksut. Sitten lapset alkoivat ihmetellä kun nykyinen vaimoni ei juonut alkoholia.
        Esikoiseni kysyi kerran että "miksi isän luona ei ole koskaan tyhjiä kaljapulloja kun äidillä niitä on tosi paljon".
        Yhtenä arki-iltana lapseni soitti hysteerisenä ja sanoi ettei saa äitiä hereille.
        Ajoin katsomaan ja siellä exäni makasi sohvalla sammuneena.
        Tällä hetkellä minä olen lasten yksinhuoltaja eikä ex-vaimoni ole kiinnostunut pätkääkään lapsistaan mitä nyt joskus kännissä soittelee ja valittelee huonoa äitiyttään.
        Siispä teille kaikille jotka hehkutatte täällä äidinrakkaudesta voin kertoa, että nykyinen vaimoni on lapsilleni parempi äiti mitä heidän biologinen äitinsä on koskaan ollut. Emmekä me kaikki isät ole kusipäitä ja lasten hylkääjiä. Monet meistä olettavat että lapsen on paras olla äitinsä kanssa mutta kehotan kaikkia miehiä harkitsemaan kahteemn kertaan onko näin???

      • .............
        ne rivien välit! kirjoitti:

        "Jos joistakin äideistä tuntuu pahalta, vieras nainen tunkee lapsen elämään", voi luoja. Sääliksi käy näitä lapsia, joilla ei saa olla yhtään (äidin kadehtimaa) aikuista ystävää. Ja sitten, kun nämä lapset ovat aikuisia, käy sääliksi heidän liss.. eikun äitejään.

        Ja kuvittelepa jos kyse poikalapsesta ja myöhemmin tulee mahdollisesti miniäkin mukaan kuvioon. Huhhuh!

      • .................
        pitää itselläsi, kun kirjoitti:

        sanot että onneksi ei ole selvää että lapset jää äidille? Melko karu puhetta äidltä, jos olet äiti.
        Tietysti jos et ole kykenevä heitä yksin hoitamaan , se on eri asia, mutta yleensä äidit ovat.
        Kyllä minä ainakin taistelisin omistani. Jos minä olen lapseni tehnyt, kyllä minä ne myös hoidan, jos mies ei siihen kykene. Ei mulla ole pokkaa eikä edes tahtoa heittää heitä jonkun vieraan huolehdittavaksi.
        Miksi sua kiinnostaa muiden lapset? Outoa. Et kai kuulu niihin ihmisiin,joiden mielestä se äiti on taas eron jälkeen täysin huono ihminen, joka ei enää osaakkaan hoitaa lapsiaan, vaikka ennen osaisi? Miksi pitää mustamaalata lasten äitiä aina? Ei hänkään tunge sinun laspsiasi manipuloimaan sinua vastaan varmaankaan. Äideistä pitää ottaa oppia.

        Olen äitinäkin siihen tyytyväisempi, jos nykyään ei vain katsota sitä vanhemman sukupuolta vaan sitä, kumpi on parempi vanhempi lapsille!! Se on mulle ykshailee onko se isä vai äiti, kunhan lapsen olot siinä ratkaisun tuomassa tilanteessa on parhaat.

        Ihan tarpeeks nähny niitä tapauksia, joissa oletetaan äidin olevan sukupuolen vuoksi se paras mahdollinen ja sitten myöhemmin ihmetellään miksi lapsi kehdattiin pistää moiseen paikkaan. Myöskään isejä sukupuolensa vuoksi ei saa suosia.

        Sitäpaitsi nykyäänhän on tullut aivan uudet ongelmat; Joskus kiistellään siitä kumpi JOUTUU ottamaan lapsen kun kumpikaan vanhemmista ei halua. Tämä se musta on kamalinta kun lapsi joutuu kokemaan olevansa epätoivottu kaikialla.

        Minä tahdon lapsillemme ja myös mieheni lapselle sellaiset olot, joissa heidän on mahdollisimman paras olla. Ja itse pyrin aina olemaan se paras mahdollinen äiti lapselleni ja olen ainoastaan onnellinen siitä, että mieskin parhaaseen aina pyrkii.

      • mutta kun isä ei rakasta
        kokemusta kirjoitti:

        siis sinähän olet katkera nainen! Eihän hänen tarvitse entistä perhettä rakastaa vaan lapsiaan!
        Ajattele vähän! Olet siis kääntänyt lapset isää vastaan, hyvin tyypillistä! Se kertomasi "totuus" on varmaan se sinun katkera tilityksesi. Toivotaan että lapsilla on joku päivä niin paljon järkeä päässään, että itse päättävät mikä on oikein ja mikä on totuus!

        niin ei rakasta! Sellasta se elämä on. Katkera tai ei, olen kuitenkin ihminen siinä missä muutkin katkerat ja kitkerät.
        Kyllä lapsillani on järki päässä, mutta onko sinulla?
        He myös päättävät jo mikä heistä on oikein, että älä ole huolissasi, kyllä he pärjäävät. Ehkä paremmin kuin sinä uskotkaan. Mistä sä itse olet noin katkera?

      • ...............
        tapaaminen siihen, kun kirjoitti:

        ex mies löysi uuden naisen. Ei epäilystäkään. Nyt ei ole lapsien kanssa ollut tekemisissä vuosiin. Kaikki ihmettelevät, miten niin hyvä isä pystyy tuollaseen tekoon.
        Lapsille olemme kertoneet totuuden, että kahta asiaa ei voi yhtaikaa rakastaa, entistä perhettä ja uutta tyttöystävää. Ja valinnan teki mies.(varmasti se nainenenkin).
        Toivottavasti lapseni eivät ota mallia, miten entiset voi heittää pois elämästään, kuin risan rukkasen, ja ottaa tilalle uutta rukkasta, jolla ei ole mitään arvoa!

        Että sä et rakastu! :O Koska sillonhan lapset pitäs itsestäänselvyytenä, että nyt tulee valintatilanne eikä heille riitä sinulta rakkautta jos mies on kuvioissa. :( Sillä minusta ei ole mahdotonta rakastaa lapsiaan ja puolisoaan samaan aikaan; eihän muuten olisi yhtäkään ydinperhettä jäljellä enää.

        Valitettavaa ja suututtavaa tilanteesi kun mies hylkäsi lapset. Valitettavaa myös todellakin tuo miehen vastine kirjoitukseesi; On todella surullista, että ihmiset haluavat yleistää, että iseistä tulee aina huonoja isejä, jos erotaan, ja varsinkin jos tämä isi sattuu rakastumaan johonkin toiseen ihmiseen. Sillä hyviä isejä on ja ovat juuuri voineet itse olla se petetyksi joutunut ja äiti taas se, joka lapset hylkäsi.

        Mitenköhän sen saisi jotenkin ilmaistua, että ei ole enää selvää yhteistä muottia, johon eronneiden lasten vanhemmat voidaan laittaa. Kaikki eronneet äidit eivät ole niin rakastavia, kaikki eronneet isätkään eivät. Mutta se ei estä, että jokunen vanhempi voi olla myös todella hyvä vanhempi.

      • kohdalleni
        ei kaikki miehet ole luuser... kirjoitti:

        Erosin vaimostani 10 vuotta sitten. Lähteminen tuntui järkevältä sillä löysin vaimoni sängystä toisen miehen kanssa keskellä kirkasta päivää.
        Pahinta ei ollut edes se pettäminen vaan se, että hän teki sen lasten ollessa kotona. He olivat tuolloin 3- ja 4-vuotiaat.
        Teen itse todella pitkiä työpäiviä ja vastasin lähes täysin lainan maksuista ja muista menoista.
        Työmäärän vuoksi uskoin, että teen viisaasti kun jätän lapset äidilleen.
        Viisi vuotta sitten löysin uuden rakkaan.
        Hän oli aivan erilainen kuin ex-vaimoni ja kaikki lähti sujumaan alusta asti hyvin.
        Siinä vaiheessa kun muutin nykyisen vaimoni kanssa yhteen, olimme seurustelleet vuoden verran. Lapset suhtautuivat vaimooni enemmän kuin hienosti, joskin kyselivät moneen kertaan, että "kuinka kauan sinä olet isän kanssa?"
        Selvisi, että ex-vaimollani oli ollut useita lyhyeksi jääneitä suhteita ja lapset olivat tavanneet heistä suurimman osan.
        Tiivistin lasten tapaamista joka viikonlopulle ja maksoin silti normaalisti sovitut elatusmaksut. Sitten lapset alkoivat ihmetellä kun nykyinen vaimoni ei juonut alkoholia.
        Esikoiseni kysyi kerran että "miksi isän luona ei ole koskaan tyhjiä kaljapulloja kun äidillä niitä on tosi paljon".
        Yhtenä arki-iltana lapseni soitti hysteerisenä ja sanoi ettei saa äitiä hereille.
        Ajoin katsomaan ja siellä exäni makasi sohvalla sammuneena.
        Tällä hetkellä minä olen lasten yksinhuoltaja eikä ex-vaimoni ole kiinnostunut pätkääkään lapsistaan mitä nyt joskus kännissä soittelee ja valittelee huonoa äitiyttään.
        Siispä teille kaikille jotka hehkutatte täällä äidinrakkaudesta voin kertoa, että nykyinen vaimoni on lapsilleni parempi äiti mitä heidän biologinen äitinsä on koskaan ollut. Emmekä me kaikki isät ole kusipäitä ja lasten hylkääjiä. Monet meistä olettavat että lapsen on paras olla äitinsä kanssa mutta kehotan kaikkia miehiä harkitsemaan kahteemn kertaan onko näin???

        sattuvan hyvän miehen kuten sinä sait uuden naisen. Meillä mies oli sinun ex-naisesi kaltainen. Mulla on vain se ero että lapset jäivät minulle erossa. Tunnen monia yksinhuoltaja isiä ja heistä useimmat ovat jääneet todella pienten lasten kanssa yksin, eräskin jolla oli erotessa ollut vajaa vuoden ikäinen ja toinen 2 v. Äiskä vaan otti ja lähti ja jätti kaikki.Nyt tällä jättäjällä on sitten tulossa uusi lapsi toiselle miehelle, mutta entisiä lapsia tapaa aika harvoin.

      • tarvi neuvotella mistään
        se tunkeutuja kirjoitti:

        on isän uusi vaimo, ei se minusta kovin kaukainen ole :-). Itse sotisin silloin, jos tämä uusi vaimo olisi ilkeä lapselleni tai muutoin kohtelisi kaltoin. Tietenkin siinä voisi hiukka neuvotella jos kasvatusperiaatteet isän ja uuden naisen luona ovat ihan erilaiset kuin äidin luona.

        Miksi pitäisi???? Heidän mielipiteillä ei ole mitään arvoa.

      • uusivaimo
        tarvi neuvotella mistään kirjoitti:

        Miksi pitäisi???? Heidän mielipiteillä ei ole mitään arvoa.

        miksi ei pidä neuvotella? Kuuluuhan hänkin perheeseen yhtälailla kuin sinäkin - ehkä enemmänkin : )

      • Älä hulluja puhu
        uusivaimo kirjoitti:

        miksi ei pidä neuvotella? Kuuluuhan hänkin perheeseen yhtälailla kuin sinäkin - ehkä enemmänkin : )

        Heh..

      • ei se.....
        Älä hulluja puhu kirjoitti:

        Heh..

        ÄITIys oikeuta sinua kuulumaan ex miehesi perheeseen mitenkään,ja varsinkaan enempää kuin isän puoliso!! että kyllä isällä ja puolisolla ihan oikeus tehdä päätökset omassa kodissaan, sekä lapsia koskevissa asioissa kun lapset isän luona ovat,kuten jo mainittu on se isäkin yhtälaillä vanhempi kuin äiti!! vai oletatko että isän pitäis äidiltä pyytää LUPA joka asiaan ja päätökseen, eli soittaa suurinpirteen missä yökkärissä pikku matti saa nukkua ensi yön..

        hoh hoh, niin kauan kun ex miehellä ja puolisolla yhteinen koti ja elämä niin kyllä neuvottelut kuuluu tälle puolisollekin, ja ymmärtäkää jo katkerat exät ettei teidän PERHETTÄ ole olemassa enään, vaikka lapset yhteisiä!!
        ja kylläpä sanan äiti takana voi toimia näköjään miten sattuu, ohoh..eipä tulis itselle äitinä mieleenkään asettaa lapsia ja isää vastakkain, varsinkaan jos syynä nyt olisi isän onnellisuus jonkun muun kun minun kanssa..ei siinä lapsilla ole mitään tekemistä sen asian kanssa! tietty jos isä ei lapsiamme haluisi tavata, se olisin isän häpeä sekä isältä pois, en lähtis uutta puolisoo tästä syyttämään,kyllä mies itse ratkaisut tekee!!

    • kokemusta

      Kuulostaa tosiaan että olet ex-vaimo, mieheni ex
      yritti estää kaikin tavoin että lapset eivät voisi vierailla meillä ja hänen suurin pelkonsa oli että "esitän jotain äitiä". Lapsille oma äiti
      on aina tärkein ja sitä paikkaa ei kukaan voi viedä. Lasten kannalta olisi tärkeää että antaisit heidän vierailla vapaasti isän luona, oli isä paikalla tai ei, heille on tärkeää että he itse saavat päättää kenestä pitävät tai eivät.
      Muistat vaan ettet exää ja hänen uutta puolisoaan lasten kuullen hauku ja yritä manipuloida heidän omia ajatuksiaan.
      Kaikesta katkeruudesta huolimatta, muista että lapsilla on oikeus molempiin vanhempiin ja myös isällä oikeus tavata lapsia.Tämä muistutukseksi ennen kuin otat seuraavan askeleen, jonka kokemuksesta tiedän olevan lasten vieroitus isästään. Kokemusta on...

    • Anonyymi

      hahahahahaha.....!°

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Theermannilla kulkee!

      Vouti vie kaiken mikä mieheltä irti lähtee ja palstan naiset syyttävät tilanteesta kilpaa eri naisia. Miehellä on elämän
      Kotimaiset julkkisjuorut
      112
      7330

    2. Näin unta viime yönä

      Että tulit nainen istumaan syliini minihame päällä.
      Ikävä
      47
      5286

    3. Esivaihdevuodet, menopaussi

      https://www.pihlajalinna.fi/palvelut/yksityisasiakkaat/terveys/esivaihdevuodet-eli-premenopaussi Täällä kun puhutaan pa
      Sinkut
      57
      2979

    4. Tänään taas tuli pari-kolme juttua

      Jotka niin mielelläni jakaisin sun kanssa. Niin paljon elämää jaettavana ja niin selkeä paikka sinulle. Mutta ymmärrän
      Tunteet
      7
      2463

    5. Kuhmo tekisi perässä

      Lomauttakaa kaupungin talolta turhat lattiankuluttajat pois, kuten naapuripitäjä
      Kuhmo
      10
      1488

    6. Suomi julkaisi varautumisoppaan

      Että sellanen tappaus. Kun kriisitilanne iskee, niin on mentävä nettiin ja luettava ohjeet suomi.fi -sivuilta. Onkohan j
      Maailman menoa
      192
      1359

    7. Olen jälleen pahoillani

      Harjoittamastani henkisestä väkivallasta palstan välityksellä. Kyllä ne voi vaikuttaa jotenkin mieleen, vaikka ei itsell
      Ikävä
      92
      1083

    8. Ukraina sai luvan vastata ohjuksin Venäjän lueelle

      Mediatietojen mukaan Yhdysvallat on antanut Ukrainalle luvan iskeä pitkän kantaman ohjuksilla Venäjälle. Ylen kirjeenvai
      NATO
      311
      1020

    9. Miksi putin ei valinnut ensimmäiseksi kohteekseen Suomea?

      Olisiko ollut sittenkin helpompi kohde?
      Maailman menoa
      226
      963

    10. Oot vaan niin hellä

      Ja lämmin luonteeltasi, että rakastan sitä yli kaiken. Oot ehkä tietämättäsi auttanut mua todella paljon. Auttaisit tämä
      Ikävä
      30
      896
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt