Kaksi nunnaa on keräämässä rahaa seurakunnan vanhainkotia varten. Erään oven avaa nuori tyttö.
- Olisiko teillä jotain annettavaa seurakunnan vanhainkotiin? nunnat tiedustelevat.
Tyttö palaa huoneistoon ja huutaa:
- VAAAARIII! Sua kysytään...
- Olisiko teillä jotain annettavaa seurakunnan vanhainkotiin? nunnat tiedustelevat.
Tyttö palaa huoneistoon ja huutaa:
- VAAAARIII! Sua kysytään...
Vastaukset 16
Vanhimmat
Mies kuoli ja kohta pidettiin perunkirjoitus. Pian sen jälkeen leski tuli tuttaviensa luo käymään. Hänellä oli sormessaan suurella timantilla varustettu sormus.
- Mistä sinä tuon sait, kateelliset tuttavat kysyivät.
- Testamentissa luki "varataan 100 000 markkaa muistokiveä varten"!
* Lisääntymisen oletetaan olevan yleisesti haitallista ihmisen pitkäikäisyydelle, koska lasten tuottaminen on energiataloudellisesti raskasta, varsinkin naiselle.
( Turun Sanomat 28.08.2002 )
* Yli 15 prosenttia hedelmällisen iän ohittaneista naisistamme eivät synnytä ainuttakaan jälkeläistä.
( Turun Sanomat 28.08.2002 )
* Myös mummoni oli taitava sanankäyttäjä. Korvissani soivat yhä hänen Väinö-papalle osoittamansa säkeet:"Lehmänpaska lepikossa onpi ihanainen, sinä Väinö Kuusela, olet samanlainen."
( Matti Kuusela Auumulehdessä 07.09.2002 )
* Jordanian kuningatar Rania vetosi puheessaan päättäjiin, jotta he lopettaisivat luukatoon sairastuneiden turhat kärsimykset.
( Gloria heinäkuu 2002 )
* Ratsastus on presidentillinen laji, Paananen sanoo. Hevosen selässä istutaan kuin Mannerheim, ja ratsastuksen jälkeen kävellään kuin Ahtisaari.
( Helsingin Sanomat 04.09.2002 )
* Oli tarkoitus ottaa mallimaisia kuvia. Joukossa onkin hyviä kuvia, mutta myös sellaisia, joissa peppu näkyy osin.
( Suomen neito-finalisti Mariza Engström Ilta-Sanomissa 26.08.2002 )
* Hierontailmoitusten julkaisemista Etelä-Suomen Sanomat jatkaa. Osa näistä ilmoituksista on ollut oikeaa hierontapalvelua ja osa seksi-ilmoittelua. Lehden henkilökunnalle on annettu ohjeet tarvittaessa selvittää palvelun luonne.
( Etelä-Suomen Sanomat 23.08.2002 )
kaivoinpa minäkin "Jyviä ja akanoita" Suomen Kuvalehdestä. Tässä löytöjäni Sinullekin opettelen jakamaan...
* IT-komissaari Erkki Liikasen mukaan ( IS 3.8.2002 ) Soneran saldo on yhä positiivinen. Liikanen tietää mistä puhuu. Hän sai nurin Teiniliiton ja sen jälkeen tuhosi sdp:n ja Suomen valtion. Se oli harjoittelukausi. Nyt on menossa EU.
( Matti Pitko Aamulehdessä 5.8.2002 )
* Huonon kunnon syyksi paljastuu liikuntaharrastusten vähyys. - Eipä siis ihme, että armeija-aiheisten vitsien valikoimasta löytyy tuore versio myös perinteikkäästä Cooperin testistä: nykyvarusmiehen kestävyyskokeeksi kutsutaan 12 minuuttia ilman kännykkää.
( Porin Prikaatin liikunta- ja kasvatusupseeri Manne Isoranta Sarakunnan Kansassa 22.8.2002 )
* Le Lavandou-nimisen pikkukaupungin pormestari Gil Bernardi etsii uutta paikkaa kaupunkilaisten viimeiseksi leposijaksi, mutta ennen kuin sellainen löytyy, on hengen heitto kielletty.
( Turun Sanomat 23.08.2002 )
Niin että kyllä lehdistä löytyy...:)
* Jos on yskä ja ripuli ja liukkaat kengät, niin siinä on tautia tarpeeksi.
* Turkulaisen jalkapallostadionin lippuluukulla isä kysyi:
- Pääsevätkö lapset ilmaiseksi?
- Kyllä, alle kymmenen, vastasi lipunmyyjä.
- Sepä hyvä. Minulla on vain kuusi! ilahtui isä.
* Mitä pidit kultakalasta, jonka annoin sinulle synttärilahjaksi?
- Tykkäsin kovasti, mutta ei siitä riittänyt koko perheelle.
* Sika ja kana karkasivat yhdessä. Miksi?
No, ne kuulivat, kun joku sanoi, että oli syönyt sikana. Sika ja kana eivät päässeet yksimielisyyteen siitä, oliko syöty eläin sika vai kana. Varmuuden vuoksi ne molemmat päättivät livistää.
* Kaverukset juttelivat:
- Sain isot sakot, kun ajoin liian hitaasti.
- Miksi ihmeessa?
- Poliisi sai minut kiinni!
* Tuomari:
- Te siis väitätte, että varastitte lusikat vahingossa?
Syytetty:
- Juu. Luulin, että ne olivat hopeaa.
* Miksi apinat syövät mielellään banaaneja?
- Jotteivat kuolisi nälkään.
* Mitä eroa on identtisillä kaksosilla?
- Kännykkänumero.
* Millainen on maailman paras herätyskello?
- Rikkinäinen.
* Menu: Viikunanlehtisalaattia
Adam asettuu paratiisissa nauttimaan illallista, kun hän kauhistuu:
- Eeva! Olet pannut housuni salaattiin!!!
* Uhrautuminen palkitaan
Kymmenen miestä ja yksi nainen roikkuivat köyden varassa jyrkänteellä. Köysi kesti vain 10 ihmisen painon. Yhden oli pudottauduttava. Nainen sanoi:
- Minä suostun. Naisena olen tottunut uhrautumaan muiden edestä.
Tämän liikuttavan puheenvuoron jälkeen miehet alkoivat taputtaa...
70-luvun alkupuolella, kun lapseni oli alle kouluikäinen hän näki ensimmäisen kerran mustaihoisen miehen. Lapsi kysyi miksi hän oli täällä ja minä sanoin, että luultavasti käy koulua. Lapsi katsoi minua hyvin hämmästyneesti ja totesi: Äiti, kai setä pesee ennen kouluunmenoa naamansa, eihän noin mustalla naamalla voi mennä sinne! Selitin tietysti, että ihmisiä on eri värisiä, lapsi sanoi nähneensä sinisen ihmisen; naapurin pojan jolla oli kova vilu. Varmuuden vuoksi vielä tarkisti, ettei kai musta setä vain ollut palanut! - 2-vuotias Tuikku oli kanssani saunassa. Pyöreä kun olen, tyttö katseli minua pitkään ja sanoi: Mää en sit ikinä o nähny tuommosta runttia! Kiusoittelin häntä ja sanoin, että jospa hänellä on huono näkö ja hän näkee minut isompana kuin olenkaan. Tuikku teki uuden tarkastelun vähän lähempää ja sanoi: Nii, et sää muute kauheen lihava o, mutta on sull lihavat olkapäät!
* Kauhuaineksia vastenmielisesti elokuviinsa sotkeva Joseph Ruben muistetaan 1990-luvun vaihteen jännityselokuvasta Vihollinen vuoteessani, jossa aviomies piinasi loputtomiin Julia Robertsin hyväuskoista vaimoa.
( Mikael Fränti Helsingin Sanomissa 29.8.2002 )
* Piintyneenä pasifistina olen tismalleen samaa mieltä kuin islantilainen kirjailija Halldon Killian Laxness, joka on sanonut:"Ihmisen ei pidä tappaa toisia ihmisiä enempää kuin jaksaa syödä."
( Tuula-Liina Varis Eläkeläisessä 5/2002 )
* Toki palvelen ihmisiä hyvin. Sain juuri ison kylmäsavulohesta tehdyn voileipäkakun palkkioksi hyvästä palvelusta.
( Lahden krematorionhoitaja Seppo Rimpilä Työ Terveys Turvallisuus-lehdessä 8/2002 )
* Matkalla sotaharjoitusalueelle juuttui armeijan kuorma-auto mutaan. Onneksi paikalle tuli jeeppi, jossa oli kolme upseeria. He pysähtyivät auttamaan ja saivat pitkän ähellyksen jälkeen auton lujalle maalle. Eräs upseereista pyyhki mutaa kasvoiltaan ja ähisi:
- Kyllä oli pirunmoinen homma. Mitä teillä on kuormana?
- 26 sotamiestä, herra kapteeni
* Kranaatti putoaa korsun viereen kesken aterioinnin, räjähdys kuulostaa mahtavalta. Sotamies onkien römpsäänsä pudonneita roskia:
- Ei hassumpi ruoka tässä kapakassa, mutta akustiikka on kauhea!
* Jiri soittaa isän bändissä ja Janin pian kaksi vuotta täyttävä Wilma-tytär on tehnyt Karista ja hänen vainmostaa isoäidin. - Se tuo uuden ulottuvuuden elämäämme, Kari ja Pia myöntävät onnellisina yhdessä.
(Oho 12/2002)
* HS:n kirjoituksen (22.8) mukaan suhtautuisin kovin pessimisesti vihreiden vaalimenestykseen. Kahdenkymmenen kansanedustajan tavoite olisi laskenut kaksinumeroiseen lukuun.
(Osmo Soininvaara Helsingin Sanomien yleisönosastossa 24.8.02)
* Mutta kuinka paljon lahjakkuudessa on perinnöllistä ja kuinka paljon geenien aikaansaannosta?
(TV-ohjelmatietoja Etelä-Saimaassa 21.08.02)
* Ampiainen on lihansyöjä. Yleensä se syö tuhohyönteisiä. Parven houkutteli sisälle todennäköisesti sairaalasta tullut lihan tai raadon haju.
(Aamulehti 9.9.02)
* Siten siis paras keino karttaa kiusallisia hyönteisiä on pysyä hengittämättä.
(Amanuenssi Ulpo Hakala Hämeen Sanomissa 15.8.02)
Pelokas sotamies oli matkalla eturintamalle. Yhtäkkiä alkoi ilmahyökkäys. Sotamies sammutti moottorin ja meni auton alle piiloon. Hyökkäyksen loputtua hän ryömi auton alta esiin. Samassa tuli metsästä kapteeni. Hän puristi sotamiehen kättä ja kiitteli:
- Tuollaisia miehiä armeija tarvitsee. Auto meni rikki ja mies korjaa sitä kesken ilmahyökkäyksen.
* Mikä on vihreä, hirnuu ja juoksee kovaa?
- Herne, johon on siirretty hevosen geenejä.
* Mitä vampyyrit syövät aamupalaksi?
- Verihiutaleita.
* Miksi blondi maalasi huoneensa seinälle ison vihreän T-kirjaimen?
- Blondi oli kuullut, että vihreä tee laihduttaa.
* Mitkä ovat maailman tylsimmät juhlat?
- Portsarien vuosikokous. Ketään ei päästetty sisään.
*************
Kiitos mielenkiinnosta! Minä jään odottamaan nyt toisten kertomia hymyjuttuja. *Hei* (*:*)
**************
* Konstaapeli on rautatieasemalla valvomassa järjestystä. Siinä seuratessaan matkustajien vaunuihin nousua, hän tarttuu erään miehen takinliepeisiin ja sanoo:
- Hei, mies! Älähän nouse junaan, sinä olet humalainen.
- Enkä oo! Mie oon karjalainen.
* Poika on polkupyöräillessään kaatunut ja liannut vaatteensa. Tästä harmistuneena hän ryhtyy käyttämään voimasanoja, kaikkia mitä vain osaa. Paikalle saapuu konstaapeli ja nuhtelee poikaa tuommoisesta kielenkäytöstä sanoen sen olevan esteenä taivaaseen pääsyynkin.
- En minä sinne ole matkallakaan, vaan menen tuosta kaupasta ostamaan karkkia..., poika huomauttaa.
* Sotien jälkeen palveli LP:n Kymen läänin osastossa noin 15 vuoden ajan konstaapeli Hannes Rissaanen, jonka tehtäviin kuului etupäässä liikenteen valvonta. Tänä pitkänä aikana hän joutui ojentamaan samoja autoilijoita useaampaankin kertaan. Niinpä hänen kirjoittaessaan kerran seitsemättä sakkolappua eräälle automiehelle tämä alakuloisesti lausui:
- Luojakin antaa kerran anteeksi, mutta Rissanen ei milloinkaaan.
* Peräkylän Janne oli paljastettu Alkon kilpailijaksi. Saavuttuaan vankivaunuun, hän muille lääninvankilaan matkaaville kertoo:
- Siellä kotikylässä minulla oli pieni kansankeittiö, ja nyt poliisit passittivat minut kursseille jatko-opintoja varten.
* Viipurissa v 1939 konstaapeli Sulo Sipiläinen ohjaili ihmisiä hälytyssireenien soidessa Salakkalahdenkadulla Savo-Karjalan tukkuliikkeen pommisuojaan. Kun kaikki olivat sisällä ja pommitus alkoi, meni Sipiläinen itsekin suojaan muiden perässä, jolloin eräs mummo suojan pimennosta lausahti:
- Kas, kun poliisikin tulee pommisuojaan...
Tunnetulla rauhallisuudellaan Sipiläinen vastasi:
- No, kun eivät vielä ole keksineet pomminkestävää poliisia.
* Ylikonstaapeli Salmisalon luokse tuli kadulla eräs mies kiireissään ja tokaisi:
- Sanos äkkiä rautakauppa!
- Rautakauppa, livautti Salmisalo niin äkkiä kuin taisi miehen jäädessä suu auki tuijottamaan häntä.
* Savolaispoika ajeli polkupyörällä ja tyttö istui pyörän rungolla. Kylän konstaapeli tuli vastaan ja antoi pyöräilijälle pysähdysmerkin. Poika kiihdytti vauhtiaan ja sanoi ohi mennessään:
- Täys on! Ei sovi ennee kyytiin.
melkein kun entiselle tytölle.
Poika tarjos lyytiä polkupyörällään ,sanoi hyppää tuohon tankolle, no tyttö otti kyytin vastaan . Mutta huomasi vasta koti portilla että se olikin naisten pyörä.
Niin tämä tyttö istu tankolla, eikä tavaratelineellä.
hauskaa juhannusta. Kaikille lukijoille
On sinulla tylsää, hakea noin vanha ketju...eläävätkö enää? Lapsellista touhua.
Amerikan raitillam kulkuripoika löysi puiston penkiltä sanomalehden.
Ennen lehden peitokseen laittamista hän luki siitä ilmoituksia.
Huomasi ilmoituksen, missä haluttiin myydä uusi limosiini hintaan iksi Dollari.
Myyjän osoitekin sattui olemaan juuri sillä kadulla, missä kulkuri aikoi yönsä viettää.
Uteliaisuuttaan Hän kuitenkin etsi talon.
Talo oli upea huvila, jonka edessä komeili uusi kiiltävä limosiini.
Pirut mielessään mies soitti ovikelloa.
Avaamaan tuli uhkea nainen, aamutakissaan.
Kulkuri sanoi tulleensa ostamaan limosiinin, lehdessä mainitulla hinnalla, arvaillen, minkähän näköiseksi Rouvan naama venähtääkään, huomattuaan ilmoituksen hintavirheen.
Rouva ottikin iloisena kulkurin vastaan ja sanoi kauppahinnan olevan yhden taalan.
Kaupat tehtiin. Asiakirjat kuntoon ja avimet uudelle omistajalle.
Nyt olikin kulkurin jo pakko kysyä, mitä moinen tarkoitti. Auton oikea hintahan oli ainakin sadan tonnin nurkilla
Rouva perusteli asian hymy huulillaan.
"Katsokaas. Mieheni oli ison firman pääosakas. Varakas mies.
Hän osti tuon auton pari viikkoa sitten, kuolla kupsahtaen heti kohta.
Testamentissaan Hän määräsi kaiken muun omaisuutensa minulle, mutta auton Hän käski myymään ja siitä saadut varat on annettava Hänen Sihteerilleen.
Nyt se on myyty ja huomenna se Punäpää narttu saa siitä kertyneet varat haltuunsa.
Olen toimeenpannut testamentin määräyksen prikulleen.