Nyt kun olemme tunnustaneet toisillemme jo sakot, niin jatketaan vielä helpottavia tunnustuksia. Mikä on noloin tilanne mihinkä olet joutunut, joko niin että olet itse sen aiheuttanut tai että olet ollut tilanteessa jonka joku toinen on aiheuttanut mutta sä olet tavallaan kuulunut siihen seurueeseen.
Minulle on sattunut ja tapahtunut..:) No klassinen juttu ensin. Ostin tavaratalosta nahkaisen lompakon, maksoin sen kassalle ja tyrkkäsin taskuun. Ja viheltelyä tapailleen sitten portille ja kamee meteli...varashälyttimet vonkuman täysillä ja minä ihmeissäni että mikä nyt missä varas? Tulen takaisin ja uudestaan ulos ja vongunta ei kun jatkuu. Sitten jo vartiomies tuli siihen ja minua tuijottamaan sekä ainakin viisikymmentä asiakasta. Minä vihdoin tajusin että syy oli minussa, olin kuin mestauslavalla ja punaisena änkytin siinä että mistä tämä nyt johtuu, ja että en ole vienyt mitään. Ostin vain tuon lompakon ja kuitti on tässä. Mutta kuitenkin ei kun takaisin kassalle ja kassa neiti tutkimaan kuittia ja tavaraa. Löytyi sieltä lompakosta joku sellainen hälyliuska jota se kassaneiti ei ollut poistanut. Hymyili se minulle kun minä hikoilin aivan voipuneena, ei pyytänyt anteeksi, mutta kiva kun edes hymyili.
Minulle on sattunut ja tapahtunut..:) No klassinen juttu ensin. Ostin tavaratalosta nahkaisen lompakon, maksoin sen kassalle ja tyrkkäsin taskuun. Ja viheltelyä tapailleen sitten portille ja kamee meteli...varashälyttimet vonkuman täysillä ja minä ihmeissäni että mikä nyt missä varas? Tulen takaisin ja uudestaan ulos ja vongunta ei kun jatkuu. Sitten jo vartiomies tuli siihen ja minua tuijottamaan sekä ainakin viisikymmentä asiakasta. Minä vihdoin tajusin että syy oli minussa, olin kuin mestauslavalla ja punaisena änkytin siinä että mistä tämä nyt johtuu, ja että en ole vienyt mitään. Ostin vain tuon lompakon ja kuitti on tässä. Mutta kuitenkin ei kun takaisin kassalle ja kassa neiti tutkimaan kuittia ja tavaraa. Löytyi sieltä lompakosta joku sellainen hälyliuska jota se kassaneiti ei ollut poistanut. Hymyili se minulle kun minä hikoilin aivan voipuneena, ei pyytänyt anteeksi, mutta kiva kun edes hymyili.
Vastaukset 107
Vanhimmat
Sattui seuraava tapaus. Olin isossa tavaratalossa
kassa jonossa. Hajuste allergiggona sain kovan
yskä kohtauksen, ja yks kaks tuli hirveä pamaus,
silloin olisin halunnut vajota maan alle.
Jonossa olijat katselivat toisiaan, mutta
takana tulijat katselivat minua.
Vaikka kauheasti nolotti, naama oli punainen
kaulaa myöten niin väkisin rupesin vielä nauramaan.
oikein pieni sievä tilaisuus sinä pienessä huoneessa. Pastori puhui ja kummit jännittivät sekä vanhemmat. Muta pienokainen oli oikein sievästi, hymyilevän näytti vain. mutta sitten levisi siihen pieneen huoneeseen kaameehaju. Pastori jatkoi vain toimitustaan ja pienokainenkin näytti ähkivän ja punastuvan. Kaameehaju sen kuin vain voimistui, vanhemmat katselivat toisiaan. Veisattiin virsi ja toimitus oli ohi. Silloin selvisi että pienokainen oli ängännyt vaippansa täyteen tätä kankeampaa tavaraa ja se "tuoksahti".
muksun syyksi hajusi. ;)) Itsehän kysyit että mikä oli noloin tilanne, miksi sinä olisit nolostunut jos vauva kakkii? :))
..oli tavallaan niitä epäiltyjä kaikki ehkä pastoria lukuunottamatta ;)
jos se pastorikin olisi käyttänyt tilannetta hyväksi. Pastorihan käy monessa paikassa päivän mittaan ja syö kaikkea ruokaa. Hyh hyh...
..ollut ihmettä kun syyllistä olisi ensin etsitty lapsukaisen vaipasta ja sitten muista läsnä olijoista, varmaan kukaan ei epäilisi pastoria.
Tuo oli jo aika paha. Naurattaa...ihan niin kuin se olis sattunut itselleni. Minulla on älytön tapa alkaa nauramaan tai ainakin naurattaa, jos sattuu joku pienikin moka. Kerran tulin ruuhka-aikana ulos metrosta ja menin vaan ihmisvirran mukana. Jotenkin kompastuin vaikka ei mitään esteitä ollutkaan ja olin polvillani metroaseman lattialla. Sitten alkoi naurattamaan.., nauratti vielä enemmän kun näki totisia ihmisiä ympärillä...kamala tunne.
Jo vähän huolissani eilen, että eikö muille
ole sattunut mitään kuin minulle vaan.:)
Et ole yksin sattumustesi kanssa "Sinimarjanen" kyllä muillekin sattuu, minulle varsinkin. Joskus naurattaa itseäkin, mutta hauskaahan sitä olla pitääkin :)
Jouduin kerran Saksassa liikenneratsiaan.Valitettavasti en löytänyt autoni rekisteriotetta hansikaslokeron sekasotkusta,jolloin minuakin alkoi tilanne käsittämättömästi naurattamaan.Poliisisetä alkoi sitten kyselemään,että ollaankos sitä alkoholia nautittu ja työnsi pillin suuhuni,jolloin muistin juoneeni ison oluen ruoan kanssa,mittari näytti 0,2 promillea,josta hyvästä poliisi piti minulle moraalisaarnan,vaikka raja olikin 0,5 promillea. Oikea epäonnen ratsia,joka alkoi siitä typerästä naurukohtauksestani.
Mun noloin tillanne oli ku kerran mä olin kaupassa ja kassalla tuli kova hätä mä sit jätin tavarat hihnalle ja lähin ettimään vessaa sit ku olin menossa vessaan ku kerran löysin sen siellä ei ollut koppi vessoja vaan vaan pissi laareja. siellä oli jotain muitakin miehiä. sitten mä taistelin farkun nappien kanssa noloa ja sitten se yks niistä miehistä sano et tämä on henkilökunnan tiloja. ja piti lähteä pois ja siinä samalla kun mies vei minua pois minulla lirahti puolet housuun ja mies näki sitten lähdin juoksemaan mutta paine oli silti kova rakossani ja näin kohta kuusi koulukaveriani tai oikeastaan luokka toveriani olimme neljännellä niistä kolme tyttöä näki housuni ja pojat eivät nähneet koska peittelin märän läntin housuissani korilla johon minun oli pitänyt laittaa ostokseni ja joka oi äidin antama. pojat pyysivät juttelemaan ja tuntui etten kestäisi enää sitten pissa alkoi virrata housuun ja hädissäni otin housut pois enkä pitänyt kiinni pippelistä joten pissaa roiskui kaikki alle ja otin housut kokonaan pois nolona ajattelematta mitä äiti sanoisi ja kaikki näkisi liikenteessä mutta lähdin silti puolixi alasti juoksemaan.
kun pääsin kotiin kerroin kaiken äidilleni ja minullahan on melkein joka yö tullut säänkyyn ja koulun leirilläkin on tullut ja silloin olen itkenyt vain opettajien kanssa ja nykyään tulee pissat housuun melkein joka koulu päivä ja ope vaihtaa housut.
tanssipaikalla kaunis hehkeä tyttö kanssani kuutamolla.... aika pysähtyi ja viimeinen bussi meni. Lähellä oli maalaistalo ja sen kauempana oleva
ulkorakennus. Sinne katsomaan löytyisikö jotain lämmintä yösijaa. Ovi oli auki ja lattialla pehmeätä materiaalia. No siihen sitten "nukkumaan" ja herrasmiehenä peittelin tytön yltäpäältä tuohon mukavan lämpimään aineeseen... oikein hyvän tyynynkin hänelle siitä muotoilin.
Jossain vaiheessa sitten tuli aamu ja herääminen.
Oli "hienoinen" järkytys huomata, että oli peitellyt kultansa oikein söpösti hevosenlannalla:)
hih, tosiaan varmaan järkyttävä ja koominen tilanne
siippaa ja sanoa, että "hmm... tuota... tämä peittomateriaali... on tuota...tuota..." :)))
Olin töissä samassa paikassa siskoni kanssa.
Minulta oli polkupyörästä mennyt takakumi
puhki ja veljeni lupasi sen korjata.
Korjasi kylläkin. Lähdin seuraavana aamuna
töihin ja vettä sateli.
Pääsin puoleen väliin matkaa kun takarengas
oli typö tyhjä. Työnsin loppumatkan.
Työpaikkani portilla tuli korjaamonpäällikkö
vastaan ja näki että pyörästä on rengas tyhjä.
Hän käski taluttamaan pyörän korjaamon pihaan.
Tuli lounas tauon aika. Työpaikan ruokalassa
oli paljon porukkaa. Korjaamon päällikkö
sanoi minulle ja siskolleni kovalla äänellä "ei hyvät tytöt,
laastarilla ei voi rengasta paikata".
Me oltiin siskoni kanssa noloja, mutta ei
kehdattu sanoa että veljemme on minua jekuttanut.
Korjaamon päällikkö luuli että siskoni ja
minä oltiin kumi paikattu.
Veli sai kyllä kuulla kunniansa.
Tahallaan varmaan veljesi sen jekun järjesti.
Kujeilija. Naureksi vaan tyytyväisenä tapahtuneelle.
Olin itse silloin jotain kuudentoista vanha.
..tuollainen ylenmääräinen huomio suuren joukon keskuudessa tuntuu aivan kauhistuttavalta, maan tosiaan toivoisi nielaisevan ainakin hetkeksi. Minulle on sattunut vastaavantapaisia juttuja. Olin nuorena varsinujo ja punastelin herkästi, joskus olin aivan paniikin partaalla kun saatui noita sattumuksia.
Oli. Minäkin olin hirveän ujo. Jossain määrin vieläkin.
Varmasti ihan punainen tuossakin tilanteessa.:)
Lähdin kerran ajelemaan pyörällä, jonka kumi oli hieman löysällä ja siitähän ei seurannut mitään hyvää: tuloksena oli se, että pyörän sisäkumi oli solmussa vanteiden välissä ja ulkokumi riekaleina. oli poikaystävällä naurussa pitelemistä, kun tuli pelastamaan.. :D :D
Eräs vanhempikaveri täytti pyöreitävuosia ja kutsui syntymäpäivilleen. Menin sinne ja siellä oli porukkaa kovasti. Tavalliset puheet siinä ja sitten kakkukahville. En meinannut löytää istumapaikkaa ennen kuin keksin että pianon edessä oli se pianojakkara niin istahdin siihen. Heti sitten tuli seurakunnan pastori samoin onnittelemaan ja puheiden jälkeen kakkukahville. Mutta istumapaikkaa ei löytynyt ja isäntäväki ei ollut millänsäkään. Pastori pyöri ja pälyili ympärilleen, kukaan ei antanut paikkaansa. Joku jo suhki isännälle että pastorille istuinta, mutta isäntä ei ollut huomaavinaankaan. Minä olin läsnä olijoista nuoremmasta päästä niin pomppasin ylös ja sanoin pastorille että täällä on pianojakkara, mutta ei se pastori sitä huolinut. Sanoi että voipa hän seisaaltaankin juoda. Tuli pitkä täysi hiljaisuus, jokainen joi kahviaan ja katseli muualle, ja pastori siinä keskellä seisaaltaan. Nolotti se tilanne minua.
Olimme kaksoisveljeni Kaken kanssa matkustaneet isämme luo 90-vuotissyntymäpäiville Pieksämäkeen. Itse asun Espoossa, mutta Kake oli matkustanut kaukaa Australiasta saakka. Ensimmäistä kertaa Suomessa lähes 30 vuoteen.
Isän kodissa nukutun yön jälkeen olimme kahdestaan aamiaispöydässä ja juttelimme niitä näitä. Kake kysyi mikä on noloin tilanne mihin olen joutunut. En muistanut.
Hän kertoi omansa, isä oli nähnyt hänen masturboivan ja häntä vieläkin nolottaa niin peijakkaasti. Lohdutin veljeäni. Sanoin, että varmasti jokaikinen poika on joskus sitä tehnyt. Isä on jo sellaisen unohtanut. Velihopea sanoi ettei isä ole varmaankaan sitä unohtanut. Se tapahtui eilen illalla.
Kun lähtee viikonlopun ruokaostoksille, silloin tulee ostettua usein myös lennosta itselle meikkitarpeita.
Ikuinen ongelma on se, miten pienet ja kapeat meikkikynät ja huulipunat saa pysymään kärryissä ilman, että tippuvat jossain vaiheessa kärryjen raoista lattialle...niitä sitten harppomaan kiinni perä pitkällä kun kierivät menemään.
Äitimuori on iloisesti kertonut, että tuikkaa esim. huulipunan taskuunsa ja kassalla kaivaa sieltä sitten esille.
Minä ajattelin olla fiksumpi, koska taskuun tunkeminen varmasti näyttää selvältä näpistyksen yritykseltä. Sujautin ripsivärin ja kulmakynän hulppean lompakkoni kolikkopuolelle. Lastasin kärryyn nelihenkisen pesueen muonat ja kuopukselle kengät sekä pari puseroa. Kärry oli kukkuroillaan.
Kassalla sählinkiä, puserosta puuttui hinta ja koodi, kassaneiti soittamaan, jono kasvaa, untuvatakissa tuli karsee hiki.
Nurkkasilmällä näen, että kylän pahin juorutäti seisoo lähistöllä, odottaa että pääsee iskemään ja utelemaan viimeisimmät perhetiedot, huh kun pääsisin livahtamaan ulos sen huomaamatta.
Viimein tavaroita pakkaamaan, monta pussillista roinaa, nälkäkin jo kurisi vatsassa.
Jostain liukuu vartija kylkeen "Tuukko kuule vähän tänne, menikös ne kemikaliotavarat läpi kassasta?"
Äkkiä muistelen, joo, meni käsirasva, isännän jalkarasva, kynsiviilat...helvetti, ne kaksi meikkikynää on edelleen rahapussissa. Maksoin kortilla, en edes avannut sitä puolta, sinne ne jäi !!!
Marssitaan vartijan huoneeseen, jolle selitän miten tässä näin kävi.
Soittaa paikalle poliisit, näin heillä on tapana.
Istun mustassa maijassa kuulusteltavana, neljä isoa kauppakassia jaloissani, itku ei ole kaukana.
Ei auta selitykset ei, sakko räpsähtää.
Poliisi moralisoi "Jaaha, neljä lasta, kumpikin perheessä töissä. Miksi se pitää varastaa kun olisi vara ostaakkin !?"
Ei auta selittää, miten vahinko tapahtui, ei sekään että ostin kyllä paljon muutakin kosmetiikkaa mutta olivat sen verran isoissa kääreissä etteivät tippuneet kärryn raoista.
Myöhemmin laitoin palautetta liikkeelle, että jäi ikävät muistot, en todellakaan ole varas.
Johtaja vastasi postiini, sanoi että vartija oli uskonut minua ja pahoittelivat asiaa.
Elämä meni kyllä kuukausiksi pilalle ja kaivelee mieltä edelleenkin, vuosien päästä. Ei naurata.
itsekkin vartijan ammattia harjoittaneena on tultu kuultua jos jonkin moisia selityksiä.... osasta ei epäilystäkään etteikö olisi vilpitön moka osunut kohdalle ja osalla taas paniikki-tarina... ikävää on ettei vartija voi jättää ottamatta kiinni edes omaa äitiään...vaikka kuinka vahingossa olisi laittanut tavaraa kassiin/taskuun/lompakkoon. me emme voi tietää asiakkaan tarkoitusperiä, sillä emme ole ajatusten lukijoita. ikäviä nuo on mutta niitä sattuu, samoin kuin niitä että rosmo pääseekin karkuun...silloin on vartijan mieli musta.
Odotin bussia, ja olin varannut (mielestäni) oikean määrän kolikoita lippuun. Ojensin sen kuljettajalle ja hän laski kolikot ja huomasi sen olevan aika lailla vajaa määrä. Kovalla äänellä hän kailotti, että yrititpä petkuttaa. Olin niin väsynyt työpäivän jälkeen, ja niin ujo muutenkin, etten jaksanut kiistellä, kaivoin vain lisää kolikoita taskustani. Bussi oli täynnä matkustajia, ja kuulin jonkun sanovan: "Minulla ei kyllä olisi otsaa..."
Jouduin seisomaan koko matkan, ja se oli kidutusta.
Otan aina hedelmätiskiltä muovipussin ennen kosmetiikka-osastolle (tai paperitarvike-osastolle) menoa, pysyy siististi kaikki pikkutavara kärryssä mukana. Nostan pussukan kassahihnalle ja aina kassaneiti/poika panee tilpehöörin takasin pussiin vilautettuaan hintakoodia lukijassa. Pussissa pikkutavarat kulkevat muukavasti kotiin joutumatta hukkaan koti matkalla.
Todella hyvä oivallus sinulla. Ne nuo pikkutavarat tahtovat aina kadota ennen kassaa ja kassan jälkeen painuvat jonnekin tavaralaatikon nurkkaan ja unohtuvat sinne. Kardemumma putkilo jää ainakin yleensä kassalle tai tippuu kärrystä lattialle.
Nuorena, 22 vuotiaana tyttösenä jäin kiinni masturboinnista työpaikkani vessasta. Arvatkaa hävettikö! Olin töissä vielä 3 vuotta tapauksen jälkeen kyseisessä yrityksessä. Kuulla sai vaikka mitä lennokkaita juoruja ja ehdotuksia (joista osan toteutin). Nykyään katson tarkkaan että ovi on varmasti lukossa!
Noloin tilanne oli ehdottomasti lapsuudessa kun illkikurinen veli pisti aamupuuroon reilusti ulostuslääkettä juuri ennen kirkkoon menoa ja sitten kirkossa yritin naama punaisena pitää paskaa sisälläni. En onnistunut.
Muistan erityisesti miten vanhempi rouva vieressä katsoi pahasti ja näytti tuskaiselta siinä hajussa, kumpikaan meistä ei kehdannut kesken saarnan lähteä pois. Veli vain yritti näyttää hartaalta kädet ristissä ja katse maassa, vaikka yritti hillitä nauruaan tukehtuakseen.
Sen jälkeen sain kylällä ikuiseksi lempinimekseni paskahousu. Minun piti muuttaa toiselle paikkakunnalle, kun en kehtaa enää missään kotikunnassani naamaani näyttää.
Tämä oli ehdottomasti paras noloustarina tähän mennessä.
Noloa oli kun ~20v olin duunissa alko: ssa ja meillä oli vaan 1 wc (naisiahan kaikki olikin mun ja pomon lisäksi) ja kun olin sitten päivä-runkilla niin olin pannut oven huonosti kiinni, ja saamari yks niistä naisista rykäs oven auki kun olin muna kädessä naama punasena.
Ei siinä sanaakaan vaihettu, mutta tukalaa oli muutamat ajat duunissa, en tiä kuin monelle kertoi mutta mua hävetti seuraavat 8kk: tta minkä siellä olin viel duunissa.
Nooh, sattuuhan sitä :)
Nolointa ehkä oli tämä mulla:
Olin kavereideni kanssa kylpylässä.
Me tytöt menimme naisten puolelle, ja kaveripoika miesten puolelle.
Noh, sitten sovimme, että tapaamme vesiliukumäen edessä.
Mulle tuli kamala kiire, kaverit oli jo menny sinne ja mul jäi bikinien yläosa jumiin.
Lopulta sain sen kuntoon, ja juoksin nopeasti kokoontumispaikalle.
Ihmettelin, ku kaikki oli niin hiljaa.
Aloitinpas sitten keskustelun, ja ihmettelin kun kaverit olivat naama punaisena ja yritti saada suunvuoroa.
Lopulta annoin kaveripojan puhua.
Hän sanoi minulle: "Amy, missä.. sun.. sun.. bikinien alaosa on?" Sitten vasta älysin katsoa itteeni, ja häpesin silmät päästäni ja repesin nauramaan, ja juoksin naistenpuolelle ja puin vaatteet päälle sekä häivyin. Enpä oo enää siel kylpylässä käynyt.
Oliks tää vaa yli 50-vuotiaille? SORI, oon 13. : DDD Voih noloa. :DD
Liityin moveen eli verkostomarkkinointiin luvattiin rahaa ja hienot autot kunnes tajusin että minua vedetään retkusta mutta onneks pojat saa tuomion tänään kusetus pelleilystä tuomio julkistetaan klo 3:00 sastakunnan sanomat kertoo asiasta verkkosivuillaan
Voi herranjumala mitä porukkaa, Kuolen nauruun kun luen näitä juttuja...
No ei kai puutteelleen mitään voi, ei kun vessaan vain :)
no nuorena (ja välillä vieläkin) tuli seksihommissa silloisen tyttöystävä, nykyisen vaimon ja tulevan lesken kanssa kokeiltua kaikenlaista. no kerran olohuoneen sohvalla sekstaillessa mieleen juolahti käyttää jotain muuta käden ja munan lisäksi vaihteluna tyttöystävän pimperossa. No päädyin muotovaahtopulloon joka kokonsa ja korkkinsa muodon puolesta soveltui mielestäni täydellisesti dildon korvikkeeksi. Homma sujuikin aluksi varsin malliikkaasti ja tyttöystäväni huohotti jo melko raskaasti. No kuinka ollakkaan siinä touhutessa huomasin että muotovaahtopullon korkki oli irronnut ja luonnollisesti jäänyt pimpsaan. No siinä tietysti suurin kiihko laantui aika nopeasti ja alkoivat omatoimiset kynegologin hommat ( lääkärin päivystykseen meno kun ei tyttöystävääni jostain ihmeen syystä houkuttanut vaikka sitä luonnollisesti vaihtoehtona esitin). no korkki oli liukas eikä siitä meinannut millään saada otetta ja heilani pimperokin alkoi supistua kiihkon hävittyä ja paniikin astuttua tilalle. No onneksi kosteusvoide piti pimpsan koht´ liukkaana ja toyotan työkalusarjan pihdeillä sai otteen korkin reunasta. lopussa kiitos - ja joku muukin seisoi ja temput tehtiin myös loppuun ilman muotovaahtopulloa kylläkin...
P.S myöskään käpy ei kuulemma ole soveltuva esine kyseiseen paikkaan..
Olimme noin 15vuotiaina porukalla juomassa kaljaa ja vinettoa erään tanssipaikan lähellä kesäiltana ja siinä illan kuluessa eräs tyttö istui viereeni ja puhui kaikenlaista yhdessä olosta ja muusta. En ollut niin kovin kiinnostunut mutten halunnut pahoittaa kenenkään mieltä ja pilata kivaa iltaa... Tytölle sitten tuli pissahätä ja hän lähtikin asiaansa hoitamaan. Ajattelin että nyt on tilaisuus liueta paikalta ja lähdin mielestäni päinvastaiseen suuntaan muiden vielä vakuutellessa että suuntani on oikea...Kävellessäni aloin myös tuntea tarvetta tyhjentää rakkoani ja aloinkin kaivella pippeliäni siinä kävellessäni ja kun sain vehkeen esille pysähdyin ja - niin tietysti, äskeisen tytön eteen joka oli asioitaan lopettelemassa housut kintuissa. Hetken tyttö katseli piliäni (ihaillen?) mutta sitten alkoikin huutamaan apua, häntä raiskataan...Syntyi hässäkkä kun kaikki ryntäsivät paikalle katselemaan tyttöä joka nyki housujaan ylös ja minua joka yritti saada pissansa loppumaan. Sain kyllä selittää m,oneen kertaan asiaa sinä iltana. Onneksi silloin ei ollut kännykameroita.
Vuosia sitten olin kirkossa sunnuntai jumalanpalveluksessa. Papin saarnan aikana alkoi jossakin kännykkä soida ja katselin ympärilleni ärtyneenä että kenen se on. Kunnes älysin että se soi oman takkini taskussa. No tuo olisi jo tarpeeksi noloa mutta minäpä häkeltyneenä vielä kirosin siinä taskusta yrittäessäni jännittyneenä saada sitä kännykkää hiljennettäväksi. En ikinä enkä koskaan ole ollut niin nolona. Ja arvatkaa olenko koskaan enää ottanut kirkkoon kännykkää? *nyt jo hieman hymyillen*
Varmaan on sattunut...tuo ja arvaan että nolottaa. Itse olen koittanut muistaa aina koska minäkin häkeltyisin varmasti juuri samallatavalla.
No viime syksyllä olin ostanut kaverille synttärilahjaksi pornolehden. Se oli jäänyt minulla aamulla reppuun ja kun vedin koulun käytävällä repusta oppikirjaa,niin pornolehtikin tuli samalla ulos ja liukui keskelle käytävää. Ja käytävä oli luonnollisesti täynnä väkeä,ja luonnollisesti lehti oli kansi ylöspäin lattialla. Siinä oli pokka kovilla,kun äkkiä yritin lehden survaista takaisin reppuuni ja porukka katseli sitä silmät suurina. Mainettahan siitä kyllä sain kavereiden keskuudessa myöhemmin.
Sattui viime uutena vuotena, pikku pienissä luonnollisesti. Oltiin kaveriporukalla erään kaverin kotona. Laulettiin kavereiden kanssa karaokea ja hieman nautiskeltiin erilaisia enemmän ja vähemmän alkoholipitoisia sekoituksia.
Meikäläistä alkoi siinä mietityttämään kuinka pahassa jurrissa olin,ja päätin tehdä testin,jonka olin lukenut yhdestä lehdestä:jos pystyy makaamaan lattialla pitämättä mistään kiinni,on selvin päin.
No minähän tein sen. Ja just kun makasin keskellä lattiaa, kaverin vanhemmat tulivat kotiin,ja näkivät heti ensimmäiseksi minut pitkällään lattialla viinapullojen ympäröimänä. Heh,oli niillä aikamoinen ilme! Ja taas oli pokka kovilla.
Ja kavereita naurattaa vieläkin se tapaus. Kaverin porukat eivät onneksi tunteneet minua nimeltä,ainakaan silloin...
Oltiin joskus poikakaverin kanssa "pussailemassa" autossa hieman harvakulkuisemmassa paikassa. Pimeässä kuului yht'äkkiä kolkutus. Ulkona oli poliisi, joka kyseli, oliko meillä havaintoja lähettyvillä havaitusta rosvosta. Huhhuh.
.. saman tapainen juttu, jopa vähän pitemmälle menevä nolous, mutta en kehtaa kertoo on se niin nolo juttu.
Olin iltapäivä ajelulla parikymppisenä keskellä kauneinta kesää. Ajelin sillä aivan ensimmäisellä autollani joka oli WV-kupla ja tyttöystäväni oli siinä vierellä. Mentiin uimarannalle. Siinä oli sellainen männikkö kangas ja nurmikkoa johon jätin auton. Otin rantahuovan ja mentiin kuumalle rantahiekalle auringon ottoon. Tyttöystäväni kävi pukukopissa vaihtamassa bikinit päälleen. Hän oli minusta tosi viehättävä. Vaalea pitkä tukka, söpönnäköinen, suorastaan kaunis ja hän oli kiva keskustelija. Olin rakastunut häneen aivan mielettömästi ja olin siinä käsityksessä että tunne oli molemminpuolista. Loikoiltiin sinä auringossa, juteltiin ja kisailtiin. Käytiin uimassakin, kuivateltiin pyyhkeeseen toisemme. Mä levitin aurinkovoidetta tyttöystäväni selkään, käsivarsille, ja vatsallekin. Hän teki saman minulle, se tuntui ihanalle kuin hyväily, jokunen kevyt suukkokin vaihdettiin. Viihdyttiin keskenämme siinä auringossa. Tuli-ilta, aurinko laski ja punasi taivaan rannan kauniilla väreillään. Oli lämmintä edelleen. Ranta oli tyhjentynyt ja mekin palattiin autolle. Kuitenkin autossa suudelmamme pitenivät ja kuumenivat. Intohimon aallot löivät kiihkeinä molemmilla yli laidan. Auton ikkunat huurtuivat ja posket punoittivat, auto kävi ahtaaksi molempien halusta. Vilkaisin ympärillemme, ketään ei näkynyt. Ehdotin että otetaan huopa ja mennään nurmelle. Kaverini suostui oitis ja ei kun huopa nopsasti nurmelle ja pikapikaa uikkarit pois ja.....silloin ryntää sen männikköharjun sorapenkan takaa kymmenpäinen pikkupoikien joukko esiin ha nauravat katketakseen ja osoittelevat meitä. Voii...vee, ne viikarit olivat tiiraileet siellä meidän touhuja kokoajan. Me pompattiin ylös. Tyttöystäväni kietaisi huovan ympärilleen ja autoon. Minä starttasin ja kaasutin tieheni aivan alastomana ja nolona. Ajettiin kaupungin halki syrjäiselle soranottopaikalle jossa pukeuduttiin. Naureskeltiin ja jutusteltiin, tunnelma oli laskenut romahdusmaisesti. Onneksi ei jouduttu kuitenkaan poliisi ratsiaan alastomina, siinä vasta olisi ollut selittelemistä.
Olin ollut vasta vatsa-ja ripulitaudissa, ja lähdin hiihtelemään, kun oli kaunis ilta...Hiihtelin syrjempänä, ja ajattelin (olin varma)ettei täällä ole ketään..:(..kun tuntui, että on Pakko tehdä "asia" ladun varteen..:( Ei muuta kuin sukset pois jalasta, ja housut alas...Siihen jäi aikamoinen kasa, ja ennen kuin olin saanut housut ylös, ja pyllistyin nostamaan niitä jalkaan seisoi takanani vanha pappa...:/..Siinäpä selittelet ja punastelet ja nostat jotain pyllyn suojaksi...että julkesi tulla ihan taakse töllistelemään...:/takaa...jostain pusikosta...:/
, törkimys pappa, oisi luullu sen verran et oisi menny äkkiä muualle, kun huomasi asian..:/
:/...mitä sitä hulluja! Siellä pusikossa varmaan seurasi alusta asti...:(((((...:/Onpa jääneet tarpeet tuon jälkeen tekemättä ..hm laduille...:/
ollu koko ukko..:/
*pikkusen kyllä naurattaakin, sori*
Mutta, entäs, jos olisi omalle kohdallesi sattunut...:/....
ei naurattaisi yhtään :/
Minulle yksi juttu vielä mieleen.
Tapahtumasta on jo vähän aikaa.
Henkilökunta järjesti omia pikkujouluja.
Arpajaisilla kerättiin rahoja kyseistä
juhlaa varten. Kerran viikossa oli arvonta
ja arpajaisvoittona oli viiniä tai koskista.
Sitten yksi perjantai sattui olemaan meikäläisellä
arpatuuria. Porukkaa oli kerääntynyt aulaan
enempikin ja oli vielä lounastuntien aika.
Meikäläinen alkoi takaperin hypellä ja laulella
siinä työkavereille "eipäs menny tämäkään viikonloppu ilman viinaa".
Ihmettelin vähän kun yleensä huumorissa mukana olijat olivat ihmeen vaisuja.
Samassa huomasin että yksi "iso johtaja"
oli minun selkäni takana ja joutui väistämään minua. Oikein
totinen torvensoittaja, vielä kaiken lisäksi huumorintajuton.
Silloin hänkään ei voinut olla
täysin vakava, vaan semmoinen hymyn häivähdys
kävi kasvoilla, mutta vain ja ainoastaan hetken.
Tapahtuneen jälkeen mentiin huoneeseemme nauramaan,
kun oltiin varmistuttu että johtaja
oli varmaan oven sulkenut.
Joskus nauretaan sitä vieläkin kun vanhoja
muistelemme. Tapahtuneen jälkeen olin joka
kerta havaitsevinani pienoista hymyä hänen
kasvoilla, kun sattui vastaan tulemaan käytävällä.
Sattuu sitä jos vaikka mitä. Mutta huumorillahan ne on kivaa ottaa, sattuu niitä varmaan kaikille joskus.
Sattuu. Sitten kun sattuu niin tuossakaan ei
olisi ollut mitään jos olisi sattunut olemaan
jokin toinen henkilö, mutta että justiin sitten
tämä, joka oli hyvinkin kuuluisa pikkumaisuudesta
ja huumorintajuttomuudesta.
Meidän kyläpiirissä oli maatalossa yhdessä sivuhuoneessa kauppa.
Sieltä sai mennä ostamaan melkein kellon aikaan milloin tahansa.
Sunnuntai iltaisi poikajoukko kasaantui talon kulmille tietty karkin ostoon.
Silloin porukoissa kiersi monenlaisia rivoja renkutuksia ja sanontoja.
oltiin sitten taas ostoksilla huoneessa,
minä hiljasin poika möläytin kovalla äänellä siinä ennen ulos lähtöä.
Joopa se joo ja sitten katotaan emännältä perse!
Samalla huomattiin että talon emäntä seisoikin takana ovella kädet puuskassa punaisena.
Sillon ei tarvinna neuvoa mistä pääsee ulos,nopeampaa paikalta poistumista ei tuu heti mieleen.
Varmaan meni ainakin vuosi kun ilkesin mennä ostoksille,silloin kun tiesin emännän olevan paikalla.
Sattui kauniina kesäpäivänä kun olin poistumassa yliopistollisen sairaalan pihalta. Siinä istui suuri joukko ihmisiä ulkona. Autoja oli parkissa tien toisella puolella pitkä rivi, jossa minunkin autoni oli. Menin autolle ja avain oveen ja.....ovi ei auennutkaan? Olin ihmeissäni yritin uudelleen ja uudelleen mutta ei aukene. Kurkistelin oven lukkoa että onko siihen joku ilkivallantekijä laittanut tikkuja tai hiekkaa, en saanut selville mikä siinä lukossa on vikana. Yritin uudelleen, painoin ovea josko se sitten mutta ei. Ajattelin että jotain siihen lukkoon on pantu. Sitten mietin että jos saisin oven avattua niin ajaisin kotiin ja yrittäisin siellä puhdistaa lukkoa. Longistelin oven karmia ja kurkin että sopisiko siitä rautalankalenkki jolla oven nupin saisi nostettua. Se suuri katsoja joukko seurasi minun touhujani ja sitten siihen käveli ripeästi kauempaa mies henkilö ja huusi minulle, "mitäs sinä meinaat kaveri" No minä vaisuna että kun tuo lukko ei aukene niin sitä tässä....silloin juuri huomasin että kolmen - neljän auton takana samassa rivissä oli juuri samanlainen ja saman värinen toinen auto. Salamana pahat aavistukset heräsivät mielessäni. Käännähdin katsomaan rekkaria ja tosiaan, olin väärän auton kimpussa. Mun autoni oli siinä vähän matkan päässä. No nolona huutelin anteeksi pyyntöjä ja menin äkkiä autolleni ja ovi aukesi helposti, kaasutin tieheni helpotuksen hikeä pyyhkeillen.
Aikanaan silloin menneinä nuoruusvuosina kun mieheni kans alettiin seukkaan ihan oikeesti(nyt
vuosia takana jo 17) oli kun oli tietysti ahtaat tilat ja huoneet ja siinä anoppilassa joku perjantai ilta telkkaria katsottiin ja alettiin vähän tutustua toisiimme jossain peräkamarissa
telkkua katsellessa,niin anoppi tuli vampun kanssa siivoomaan ja huutamaan että voitteko siirtyä siitä sohvalta...minä sitten housut puolitiessä nolona nousin ja anoppi kysy et kuka se tytöltä on housut heittänyt..vielä mieheni vastasi et itepä nuo heitti......arvatkaa onko mies joskus saanut kuulla tästä.....mutta silti anopin suosiossa olen edelleen....olipahan housut tahikka ei.....
Anatomian tunnilla puhuimme katetroinnista ja opettaja oli mies.
Ope "heitti" leikillään, kuka suostuu katetroitavaksi?
No mun kaverini huusi takaisin, että me katetroidaan sinut. Ope lupasi.
Kaverini jatkoi, ei me tehdä sulle katetrointia. Riittää tässä vaiheessa kun näytät vain ne vehkeet? (tarkoitti katetrointivälineitä).
Tuli ääretön hiljaisuus ja sitten luokka räjähti nauruun.
Kaverini tajusi samassa mitä oli sanonut ja alkoi (apua) selittää. Mä tarkotan tietenkin niitä katetrointivehkeitä, en muuta.
Siinä vaiheessa tulipunasena pukkasin kaveriani, et ole nyt jo hiljaa.
Aina kun tapaamme, muistelemme tuota opiskeluajan kömmähdystä ja kiittelemme opettajamme huumorintajua.
käytiin syömässä krapula aamuna ja tuli syötyä oikein tulista ruokaa mehiko mestassa.. no mentiin siitä isoon kauppakeskukseen.. sit rupes mahassa kiertää.. kelasin et mistä vessa? kohta en pystyny kävelee paska oli kovalla vauhdilla tulos ulos.. seisoin tyhmän näkösenä hikikarpalot otsassa.. mietin et voi paska! nyt tulee kohta vauhdilla kuraa.. missä vessa??? menin hissiin enkä pystyny liikkuu.. tuli pariskunta seuraavalla kerroksella kyytiin, olin vaan punasena karpalot otsalla.. sit muistin yhen raflan, keräsin voimia ja VAUHDILLA sinne.. tarjoilija kysyi mikä pöytä sais olla, sanoin et venaa vähä ja vessaan... joku oli viereisessä kopissa ku menin omaan koppiin ja PRUUT!!! PAT; PAT prööt paskat ulos, tuli alettuu viel nauraa sikana ääneen, heh! paska juttu mikä päätty kumminki hyvin!!
Kerran kesällä painin pikkuveljeni kanssa appivanhempien mökillä. Velipoika painoi pääni juuri niitettyyn heinikkoon, jolloin yksi korsi puhkaisi tärykalvoni. Tästä aiheutui tulehdus, jonka vuoksi en saanut nukutuksi muutamaan vuorokauteen (tosimieshän ei tietenkään mene lääkäriin).
Eräänä aamuna valvottuani olin tietenkin aika väsynyt ja heikkokuntoinen. Menin vessaan ja siellä huomasin kärsiväni myös ummetuksesta. Äkistin kuitenkin kovasti ja jotain tulikin. Kerralla tuli sitten niin paljon, että luulin peräaukon repeävän. Tuskissani pyörryin vessan lattialle ja kaatuessani hajotin rillini. Kun heräsin, en tiennyt missä olen. Luulin kuolleeni ja joutuneeni helvettiin. Hirveässä paniikissa raavin vessan seiniä ja ihmettelin kuinka erilainen paikka helvetti on raamatun kuvauksiin nähden. Lopulta löysin oven ja ryntäsin pihalle. Olin tietenkin ilkialasti koska pikkuhousutkin olivat tippuneet vessan lattialle. Menin helpottuneena makaamaan kadun viereen sikiöasentoon. Kun vaimoni pikkusisko sitten tuli ihmettelemään mitä siellä tein, Hoin vain naama kalpeana: "Mä oon elossa, elossa." Ohikulkijat ja rajanaapurit varmaan ihmettelivät kovasti toimiani. En ole nolotukseltani koskaan kehdannut asiasta heiltä kysyä.
suosittu ketju :DDDDDD
Ajelin tavallisena iltapäivän ruuhka-aikana kaupungilla, olin kääntymässä vasemmalle valo-ohjatusta risteyksestä. Tulin risteykseen vähän myöhässä keltaiset olivat jo vaihtumassa punaiseksi, olin pysäyttämässä mutta "toopena" ajattelin että ehdin että ehdin mä mennä ja nostin kytkintä. Auto syöksähti keskelle risteystä ja moottori sammui siihen. Valojen vaihduttua toisista suunnista tulevat autoilijat lähtivät liikkeelle ja sulkivat mun ajoreitin ja olin täysin jumissa ja koko risteys pysähdyksissä. No torvet soivat ja keskaria nosteltiin, päitä pyöriteltiin huuli pyöreänä ja kiroiltiin ympärillä. Minä hankasin punaisena ja tuskan hikikarpaloissa startilla moottoria käyntiin. No lähtihän se lopulta käyntiin, mutta kun tilaa ei ollut mihinkään suuntaan ja kukaan ei säälinyt törppöä antamalla tilaa. Peruutin vähän ja otin eteen, ja taas sama operaatio, veivasin sivuun päin ja kokoajan ympärillä osoitettiin mieltä. Pääsin lopulta osittain keskikorokkeen ylitse karkuun siitä piinapenkistä, ajoin lasit huurussa ja kädet täristen seuraaviin valoihin ja varoin visusti etten vain lähde liian myöhään ylittämään sitä seuraavaa valo-ohjattua risteystä. Käänsin sitten heti risteyksen jälkeen polvet vetelänä huoltoasemalle, menin huokaisemaan, rauhoittumaan ja juomaan kahvikupposen.
Olin lavatannseissa nuorenamiehenä minulla oli
farkut jossa oli lahkeet käännettynä ylös.
Olin tansimassa kun huomasin savunhajun,ja katsoin
alas.Joku oli heittänyt tupakantumpin farkkujen
lahkeeseen ja housunpuntti oli tulessa,kiire tuli
ulos,mutta onneksi sain tulen sammumaan ajoissa.
Pikkasen meinas hävettää,mutta jälkeenpäin olen
nauranut jutulle
Varsinkin sukumme miehet tahtovat kehuskella aina sukujuhlilla suvun huumorintajuisuudella yms. ja siitä syntyy aina surkeita vitsejä, joita kaikki yrittävät yhdessä nauraa väkinäisesti ja tämän jälkeen seuraa välillä kiusallista hiljaisuutta.
Minusta melko noloa :P BoHOhohohoOhoh
ps.Mitä Tarzan huusi kun elefantit tulivat vuorten takaa? -ELEFANTIT TULEVAT VUORTEN TAKAA!
Olin urheiluhierojalla. Normaali yläkropan käsittely oli menossa ja radiosta alkoikin alivaltiosihteeri. No tovi meni mukavasti, mutta sitten siinä tuli semmonen vitsi että en pystynyt olemaan nauramatta. Seuraavat 15min hieromisesta ei meinannut tulla mitään... ei kertakaikkiaan voinut olla rentona kun joutui pidättelemään naurua.
Toisella kertaa. Naishieroja. Ja tietenkin alkoi seisomaan. Ja lopuksi kun nousin pöydältä, oli paperilla, joka hierottavan alle vedetään, märkä läntti eturauhasen kohdalla. Muija piti pokan ällistyttävän hyvin.
Mä pieraisin kirjastossa.
mä pieren siellä käydessäni joka kerta niin että rytke käy!
...jollain tanssilavalla, 35v sitten, halailin pojan kanssa, joka oli ujon puoleinen, eikä tahtonut saada aikaiseksi mitään....ei paljon puhunutkaan, poltteli vain siinä lähekkäin ollessa tupakkaansa.....tuijotin nätisti ja muka seksikkäästi silmiin ja ajattelin että nyt kohta pussaan! Vain hetkeksi vilkaisin ympärilleni ja sitten yllättäen huulet huuliin...... Poika yllättyi....ja niin minäkin, eikä ihme, poika oli nimittäin juuri sen vilkaisuni aikana ehtinyt laittaa tupakannysän suupieleensä ja minä sain kirjaimellisesti tulisen suukon...... Nolottihan se aloitteellista nuorta naista, eikäpä siitä sitten mitään tullutkaan kun ei toinen osannut koskaan tehdä mitään yhtä yllättävää.....
Eräs ulkomaalainen mies alkoi piirittää minua ja kertoi olevansa Molwaniasta, omistavansa siellä laajoja maa-alueita ja tuntevansa jopa kuningashuoneen jäseniä. Kerroin sitten ihan innolla ystävättärilleni, että nyt on ikäneidollakin käynyt flaksi. Ihmettelin, kun he näyttivät kovin vaivautneilta, mutta eivät sanoneet mitään. Pistin lopulta kateuden piikkiin. Mies tietysti häippäsi aika pian sen jälkeen ja vasta sitten joku kertoi totuuden tuosta "pikkuvaltiosta" ja sen asukkaista. Kyllä hävetti. Onneksi huomasin, että joku muukin on mennyt lankaan:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000005&conference=4500000000000430&posting=22000000025018535
Naisille sanoisin, että älkää uskoko kaikkea, mitä miehet teille juttelee.
Olin joskus urheiluharkoissa kun vessahätä iski. Menin sitten uimahallin naistenpuolelle vessaan. Olin jo saanut housut alas kun huomasin että pytyn reuna on ihan märkä. Aloin sitä sitten kuivailemaan kun ovi aukesi. En ollut muistanut lukita ovea. Oli se varmaan näky kun minä paljas peppu ovelle päin pyllistelen ja kuivaan. :o)
sitten viikonloppuna eräällä mökillä, kolme pariskuntaa. Joimme, saunoimme,kitaraa soitettiin, kävimme uimassa, osa porukasta uuvahti, huomasin, että olimme enää naapurin rouvan kanssa kahden pystyssä ja saunassa. Tunnelma tiheni(se kemia,se kemia)ja rouva tarjosi takapuoltaan pesten samalla hiuksiaan, juuri kun meisselini oli solahtamassa hänen puutarhaansa, kesäyön valo täytti saunan. Vaimoni astui sisään.
Oli juuri toipunut mahataudista ja olin lykkelemässä perheemme nuorimmaista uneen. Alkoi pierettää ja ajattelin suhauttaa siinä sitten ilmat pihalle ihan vaivihkaa ennen kun naapurin eukko tulee vastaan (oli hakemassa postia 50 metrin päästä). No pieru tuli, mutta tuli melkoiset ripulitkin saman tien alkkareihin ja sujuvasti niistä jalkoja pitkin valuen alas.. Onneksi oli pitkä ja löysä hame päällä. Ei muuta kun vauhdilla kotiin ja kiiruhtaen naapurin eukon ohi, vaikka hän olisi kovasti halunnut vaihtaa muutaman sanan..
Tämä tapahtui kaverille.
Kymmenisen henkeä oli viettämässä juhannusta mökillä. Juotiin ulkosalla olutta ja tunnelma alkoi olla hyvä. Yksi seurueen miespuolisista sitten alkoi viipyä ulkohuussissa oudon kauan. Kaveri on asiallinen, ylpeä eikä omaa huumorintajua juurikaan. Lisäksi hän on aina sinkku ja ujohko naisten läsnäollessa. No alettiin sitten keljuilemaan että nyt se "Pekka" on sammunut vessaan, tai perse juuttunut reikään. No tulihan "Pekka" sieltä viimein ulos. Mutta joku oli alkanut muistelemaan että paperi oli ollut loppu vessasta ja alkoi siitä puhua. Väki alkoi päätellä siitä asioita ja joku vilkaisi vessaan ja totesi ettei paperia tosiaan ollut. Ja sitten yksi naisista huomasi että verhot puttuivat. Yksi naisista alkoi vihaisena kiljua Pekalle ja koko muu lössi nauramaan. Pekka kännissä kun oli, syöksyi aivan vittuuntuneena kohti lähellä olevaa konserttialuetta, eikä sinä iltana kaveria nähty.
Seurakunnassa toimi suntiona aika iäkäs naisihminen ja hyvin aktiivisena vapaaehtoistyöntekijänä hänen vielä iäkkäämpi aviomiehensä joka teki auttaessaan vaimoaan myös osan suntion tehtäviä. No varsinainen suntio täytti pyöreitä vuosikymmeniä ja hän oli järjestänyt syntymäpäiväseurat seurakuntasalille. Olin mukana järjestämässä hänen muistamistaan seurakunnan puolelta ja tarjouduin pitämään kiitospuheen hänelle siinä tilaisuudessa. Olin saanut viestin ja ymmärtänyt hänen miehensä on samalla jättämässä aktiivisen osallistumisen seurakunnan vapaaehtoistyössä. No minä valmistelin huolella puheeni ja ajattelin moneen kertaan kaikkea, äänenpainotuksia ja muita nyansseja. Sitten koitti se juhlahetki. Ja kaikki sujui loistavasti. Minä pidin suntiorouvalle kiitospuheen pitkään jatkuneesta ansiokkaasta työstä ja samaan litaniaa kiittelin hänen miestään ja pahoittelin sitä kun hän on nyt päättänyt lopettaa joka tekee suuren täyttymättömän aukon seurakunnan vapaaehtoistyöntekijöiden työsarkaan, pidin tauon, ja....silloin pastori sanoi siinä vieressä että,"ei hän ole lopettamassa vapaaehtoistyötään" suntio lopettaa ja jää eläkkeelle. Hetkessä punastuin munaskuja myöten ja hikikarpalot syöksähtävät otsalle, silmälasi huurtuvat, oli mokannut ainakin sadan ihmisen edessä ja katseiden alla. Änkytin anteeksi pyyntöjäni ja erehdystäni, panin paperini taskuuni ja yritin hiippailla näkymättömänä veskiin ja siitä sitten pihalle ja autolla kotiin. Taas tuollainen kardinaalimunaus voi vee! että otti koville.
Oli kuuma kesä ja olin töissä tehtaassa, jossa todella kuuma. Suurin osa työntekijöistä miehiä. No välillä käytiin tauoilla. Aamulla olin laittanut stringit työhousujen alle. Työpäivän ollessa puolessa läksin kahvitauolle ja menin vessaan.Rupesin laskemaan housujani ja yllätys kun huomasin että minulla ei ollutkaan työhousujen alla mitään. Jalat alko vapista kun ajattelin,että mitä teen.Huokasin helpotuksesta kun stringit löytyivät työhousujen lahkeesta, oli nyöri katkennu ja valahtaneet lahkeeseen. Väljemmät lahkeet jos olis ollut ja joku löytäny ne tehtaan lattialta, olis muilla ollut hauskaa. Nyt voi asialle jo nauraa, sillon vessassa ei naurattanu.
ihastuin kerran yhteen naiseen enkä uskaltanut puhua sille ikinä mitään vaan lähettelin vain viestejä. helvetin noloa näin jälkeenpäin ajatellen!
se homma menikin mulla sitten päin peetä. =)
Muistan tämän varmaan lopun elämäni, kun nolotti niin hirveästi ja nolottaa & naurattaa vieläki kun muisteleepi. Sattui itseasiassa kaksi mokaa ja vielä kirkossa.
Oli minun konfirmaatiotilaisuus. Ystäväni ja minä istuttiin edessä valmiina menemään ehtoollista nauttimaan. Satuin istumaan puhujanpöntön alapuolella sopivasti ja kun meidät käskettiin eteen niin tietenkin löin pääni vauhdilla siihen pönttöön. Kauhea "tonks" ja auh! kaikui pitkin hiljasta kirkkoa ja meitä rupesi naurattamaan ihan hirveästi.
Moni muukin nauroi kirkossa meille sitten ja pappi kahtoi todella pahasti. Saimme koottua itsemme ja polvistuimme eteen ottamaan vastaan ehtoollista, niin yhtäkkiä kuului vierestä aika iso kuiskaus, että minulta pääsi pieru. Sukulaispoika päätti keventää liikaa tunnelmaa ja kaikki repesi siinä edessä, vetäsin ehtoollisviinit henkeen niin pahasti, että sai vedet silmissä yskiä ja nauraa. Pappiakin rupesi jo naurattamaan. Tokaisi kaikkien kuullen, että harvoin näin hilpeää konfirmaatiotilaisuutta on ollut. Silloin alkoi jo yleisökin nauramaan. Naurettiin vielä pihallakin tilanteelle.
Ei taida luojan kiitos olla kamerataltiointi enää tallessa. En kehannut edes katsoa koko videota, kun hävetti. Ei ole mitenkään mukava olla ehtoollisviinit vedettynä henkeen videolla hytkymässä. Tuo on ollut noloin tilanne minulla koskaan. En haluaisi kokea toista kertaa. :)
Aivan sopivaa minusta kertoa kenen vain, ei tämä ole rajattu pelkästään 50 ihmisille. Sinulla oli tosi hauska tarina ja tapaus. Suuri kiitos sinulle kun kerroit, varmaan vastaavanlaisia on muillakin jos vain rohkenevat kirjoittaa niistä.
Olin nuorukaisena kesätyöpaikallani yöllä eräänlaisena vartioivana laitosmiehenä. Kaikkien muiden työvuorot päätyivät klo 22.00 ja lähtivät pois paitsi minun työvuoroni alkoi. Minulla ei ollut muuta tehtävää kuin vartioida laitosta ja seurata että kaikki automaattisesti ohjatut laitteet toimivat niin kuin niiden piti. Oli sunnuntai-ilta ja minä sain päähäni että tänne ei nyt kukaan tule ja menin käymään siinä sosiaalitilojen suihkussa. Suihkuttelin siinä kaikessa rauhassa kunnes kuulin jotakin ääniä ja suljin suihkun ja ryntäsin pukeutumistilaan niin siellä oli mun esimieheni kolmen-neljän ulkomaalaisen vieraansa kanssa huhuilemassa minua, joukossa oli myös naisia. No minä voihkaisin ja rynnistin heidän ohitseen pukukopilleni ja kolistelin pyyhkeen eteeni nolona ja häpeillen. Esimieheni kuitenkin naureksi minulle ja hänen vieraansakin hymyilivät huvittuneena ja minä nolona selittelin. No esimieheni sanoi että josko sinä esittelisit nämä automaattiset lämmitys- ja ilmastointi systeemit, kunhan olet kuivatellut;) He poistuivat odottelemaan ja minä salamana puin päälleni ja menin nopsana perästä. Mun esittelystäni ei meinannut tulla mitään koska nämä vieraatkin, olivat ravintolasta tulossa ja hieman maistissa, kyselivät varmasti tavallista enemmän huvittuneena ja mua kiusatakseen varmaankin. Minä punoitin, selitin ja hikoilin. Lopulta he kiittelivät ja mun pomo sanoi että mene vain uudelleen suihkuun pilailu mielellä hänkin. Minä kuitenkin huokasin helpotuksesta, menin pukukoppiin mutta en mä enää suihkuun rohjennut mennä. Ei siitä mitään sitten kuitenkaan seurannut, pomo joskus vain vihjaili leikkimielellä tapauksesta.
Päätit sit käydä suihkussa kesken työvuoron??
Sellainen "katalatemppu", sitä kai tarkoitat. Oletin olevani yksin lukittujen ovien takana jonneka eivät päässeet kuin mun esimieheni niin kuin sitten tulikin. Minulla oli vain läsnäolon tehtävä siellä, siis vartiomies ja laitehälytyksiä seuraava laitosmies.
1. Asuin kerrostalossa ja viimeinen saunavuoro oli minulla. Ei kun saunaan juuri kun oma vuoro oli jo päättynyt. Suihkuun pesulle kunnes se perinteinen pikku pumppa pääsi. Ja sen samperin pumpan mukana palttiarallaa kilo paskaa lattialle. Samantien kun savet oli lattialla kuulin saunan puolelta vienon äänen; kuka siellä on? Ja helkkari soikoon saunassa istui uusi, iso tissinen naapurini, saman ikäinen kuin minäkin, omalla saunavuorollaan. Oli saanut ajan jälkeeni. Oli suht eroottinen tunnelma kertoessani että kuka suihkussa on ja että vielä kannattaisi istua hetki saunassa. Voi sitä shitin hajua!!!
2. olin lukiossa ja luokkani isotissisin misu kertoi koulupäivän päätteeksi suuntaavansa paikkakunnan kirjastoon. Tyttö oli ihastunut minuun ja samat oli ajatukset minullakin. Tunnustuksia ei kuitenkaan oltu tehty. "Suhteemme" oli kuitenkin ns. eroottinen (hiplaustasolla). Ja eikun kirjastoon. Siellä ko. tyttö istui yksinään tyhjän pöydän äärellä. Löin hanskat pöytään tosi lujaa pelästyttääkseni hänet. Mitään reaktiota ei tapahtunut. Päätin laittaa kaikki peliin ja suutelin yllättäen tyttöä samalla kuin puristin takaa molemmista rinnoista. Ja kuinka ollakaan tytön kääntyessä olikin tuo kohteeni aivan väärä henkilö...
Näistä molemmista jutuista kuulin useasti piikkukaupunkimme kaduilla. Toisesta kehuttiin paskabeedroksi ja toisesta pervobeedroksi. Upeata oli elämä nuorena!!!
juttuja. Toivottavasti tämä ketju ei koskaan lopahda. :))))
olimme viettämässä tyttö ystäväni synttäreitä ja minäkin saavuin paikalle ja heti muitten läsnäollessa menin ystäväni luo ja otin kunnon otteen onnitellakseni häntä kun olin nostamassa häntä maasta ylös siinä voimieni puhkuessa niin silloin minulta pääsi KARMEAN KOVA JA PITKÄ PAUKKU joka haisi tosi pahalle arvaatte että vielläkin korvat punottaa ja hävettää mutta minkäs voit kaasu on kaasua.
Angiina iski ja pit lähtee lekuriin.Kuinkas ollakaa sattu päivystää mun tupsukkalääkäri ja het mut tunnisti viime käynnistä ja sanos oikein iloisesti päivää ja ennenkuin kerkesin sanoa angiinan takia tulleeni,dii hää sanos jot et olekaan käynyt jälkitarkastukses sen kohdunsuussa olleen haavauman polttamisen jälkeen!No minä änkytin et ei oo enää vaivannu millään lail,et en katsonut tarpeelliseks,no hää sanos et tutkitaan nyt et onks parantunu!Minä et ei tutkita ku miul angiina et kurkku on kipiä,aukaisin jo suunki valmiiks et ois kurkistanu,mut hää vaa jatkoi et katsotaan nyt,et housut pois!Yritin viel et en oo ees pesul käyny,et en mie tuu sie pöydälle,hää vaan et katsotaan ei haittaa mikää,no voi kele,eiku housut pois ja naama punasena siihen pöydäl,mut et nöyryytys ei ois siihen loppunu,ollessani pöydäl jalat levällää,kuuluu ovelta koputus,vastaanoton mieshoitsu siellä jotain asiaa tulee selvittää ja arvaatte varmaan mikä ilme naamalla,ku olin vastaanotos sanonu et angiina!!!Voi keleen,kele sitä häpeää ja kotiin ku menin sanoin miehelle,et arvaa mistä se angiina katsottii???
oli kyllä aika noloa kun kummipoikani ristiäisissä mun housujen vetoketju hajosi! Siskon mies vielä tahallaan kuvasi sen videokameralle.
ei hitto et kävi tässä ihan vähän aikaa sitten nolo tapaus..
olin jumpassa ja koko päivän oli mahassa jotenkin outo tunne. noh, jumpassa sitten alkoi pierettämään ja sitten tuli sellainen liike, jossa ei pystynyt pidättämään. pieru sitten pääsi ja kauhea paskan lemu taisi täyttää koko jumppasalin.. no siinä sitten vaan jatkoin jumppaamista ihan kuin mitään ei olisi tapahtunut.
no jumpan jälkeen salilla olessani ystävän kanssa ystäväni sitten sanoi mulle, että "hei muuten, huomasitko siinä loppuvaiheessa tuli sellainen haju kuin joku ois paskannut housuun" siinä sitten vaan näyttelin ja sanoin, että "joo huomasin sen hajun kyllä" ..
nimim. älä syö cheerios muroja, koskenlaskijan voimakasta juustoa ja sipsejä samana päivänä
Joo mulle on kyllä sattunut kaikenlaista...yksi noloimmista on varmaan kiihkeä yö baarista bongaamani miehen kanssa. Menimme asunnolleni ja aloimme hommiin...kesken kaiken tunsin jotain kosteaa nenässäni. Ihmettelin, että iskikö mulle nuha kesken kaiken. Pääsin livahtamaan vessaan jollain tekosyyllä, laitoin valot ja huomasin kauhukseni, että koko naama oli veressä! Nenäkoruni oli raapinut haavan nenän sisäpinnalle. Voi jessus, mikä sotku! Onneksi makuuhuoneessa oli pimeää, ettei panokaverini nähnyt sitä veren määrää. Äkkiä vaan vessapaperia nenään. Sain verenvuodon tyrehdytettyä. Sitten vaan takaisin makuuhuoneeseen kuin mitään ei olisi tapahtunut. No eipä aikaakaan, kun touhut piti taas keskeyttää. Aloin voida TODELLA pahoin, selitin taas jotain typerää, että pääsin livahtamaan makuuhuoneesta. En kehdannut mennä vessaan, ettei deittini olisi kuullut sitä kauheaa kakistelua ja laatan heittoa. Jouduin menemään takapihalleni talvipakkasessa pelkässä aamutakissa oksentamaan kuin viimeistä päivää! Huh huh! Kuinkahan monta naapuria näki? Sitten taas vessaan huuhtomaan suuta ja takaisin jatkamaan hommia "muina miehinä". Oikea lady! :)
oli rokkifestarit ja sieltä sitten naisen kanssa kaverin autoon hommailemaan. Aamulla heräsin kauheaan kusihätään ja juoksin ulos rannalle kuselle kaislikkoon, olo helpotti ja takakeno oli mahtava. jossakin vaiheessa tuli ajatus että miksi ei kuulu iloinen lorina? Silmät palautuivat unenpöpperöstä ja huomasin korsun joka vieläkin roikkui vehkeestä ja jatkoi täyttymistään, repesin samalla nauramaan ja onneksi ketkään muut kun sorsat eivät nähneet tapahtumaa. Olin sitten sammunut kesken hommien ja eukko lähtenyt jatkamaan matkaa :D
Oltii kavereitte kaa juhlii kesäloman alkua mökillä. Siinähä se meni saunoten ja olutta juoden. Sen mökin piti olla vapaana se ilta ja seuraava päivä. No aamulla sit ihmeteltii ku kuulu auton ääntä ja aateltii et ei sielt ketää tuu, mut mut sieltähä si pomppas kaverin mummo ja vaara jokka omisti se möki ja joilta oltii kyllä lupa saatu käyttää sitä Mut kiva siinä sit naama punasena ja kauhees kankkusessa
selittää mitä puuhailtii; kaikki pullot ympäri terassia ja viime öiset misut puolialastomana
Juuh, elikäs amitsun aikoihin kun oli koulun yhteinen joulujuhla kirkos, niin me parin kaverin kans ajateltiin kerrankin olla ajois paikalla ja tempastiin kirkon valtavat ovet sepposen selälleen ja huudettiin mitä kurkusta lähti: "HALLELUUJAA HALLELUUJAA!!" No siellähän oli kirkko täynnä väkeä ja kaikki siellä vahtaamaan kidat auki pappi mukaan lukien ovelle tulleita ilmestyksiä.Silloin olisin halunnut vajota maanrakoon..en ole sen jälkeen juuri kirkossa käynytkään.
Olin yksin matkalla kalastelemaan eräälle tutulle lammelle. Sinne oli aika pitkä matka sellaista tavallista kiemuraista soratietä. Oli jo iltapäivää kun olin menossa ja liikenne aika hiljaista. Sitten äkkiä mutkan takaa näin tienvarrella kaksi viittoilevaa naisihmistä, heidän WV-autonsa oli siinä vierellä. Pysäytin ja kyselemään että mitäpä heillä, onko ongelmia? Niin he kertoivat lähes yhteen ääneen että "rengas oli puhki ja eivät saa pyörän muttereita auki, auttaisitko sinä?" No minä todella ritarillisen avuliaana ja tarmokkaana että "kyllähän toki, pikku juttu minulle tämä". Ensin pyörän muttereiden kimpuun, mutta nepä olivatkin tosiaan tiukassa, ei meinanneet avautua mitenkään. Lopulta kun pomppasin avaimen päällä jaloin ne vihdoin hellittivät. Hiki jo virtasi siinä äheltäessä niitä, mutta sitten auto tunkilla ylös ja pyörä pois...silloin tunkki yllättäen kallistui ja lysähti auton alle pitkälleen, auto tipahti jarrurummun varaan maata vasten. Auto meinasi vielä valua ojaan. Voi p..keleen tunkki, karkasi minulta ja auton omistajat katselivat ihmeissään ritariaan. Pehmeä tienreuna oli pettänyt yksijalkaisen tunkin alta ja nyt auto makasi maassa, ja minä nolona siinä pähkäilin kuumeisesti kuinka sen nyt saa siitä ylös. Tunkki ei mahtunut alle ja eikä me yhteisvoiminkaan muuten jaksettaisi autoa nostaa. Sitten muistin että minullahan on pieni lapio, no ei kun se ja kaivamaan tiehen tunkille koloa. No koversin ja kapersin, hakkasinkin ja pitkän uurastuksen jälkeen tunkki mahtui alle. Mutta ei se nostanut nyt tarpeeksi ylös. Hain oman autoni tunkin ja sille koversin vielä vähän koloa ja se nosti jo lähelle. Vielä kiviä alle ja uudelleen auton omalla tukilla ja sitten rengas mahtui paikoilleen. Piti vielä tasoittaa kivillä ja soralla sitä tien reunaa että se auto ei olisi nyt enää vajonnut sinne ojaan. Nuorempi neideistä ajamaan minä työnsin varmuudeksi, no helpotuksen huokaus, se lähti siitä onneksi tielle. Meni varmaan pari-kolme tuntia tässä mun pikku hommassa. Olin aivan hiestä märkä, pölyinen ja nokinen. Pyyhin siinä paperilla naamaani, nolona olin vieläkin, mutta autetut kuitenkin olivat tosi tyytyväisiä, nuorempi kävi aivan suukonkin moiskauttamassa poskelle. Se olikin sitten "päivän pelastus" minun mielialoille.
Nyt tuli tuo takatalvi, sataa lunta ja tiellä on jäistä. Olin ehtinyt vaihtaa kesärenkaat jo pari viikkoa sitten. Naapuri huuteli silloin, että "mitäpä teet?" No minä että kesärenkaita vaihdan. No nyt taas naapuri kurkisteli ja huusi, että "mitäpä nyt teet?" No minä taas että kesärenkaita vaihdan. Nolotti vähän kun olin kiirehtinyt vaihtamaan liian aikaisin, mutta mitäpä tuosta, kohta varmaan taas uudelleen vaihdan kesärenkaita.
Se on nolointa, kun joutuu useiden kymmenien ihmisten katsomaksi ja tuijottamaksi jossakin näytelmässä kun mokaa sen kunnolla. Kuten sellainen, että hyppäsin eräässä näytelmässä alta puolesta välistä toiseksi viimeiseen kohtaukseen.. Ja sitten huusin muutaman valitun kirosanan takahuoneessa ja takahuoneesta oli 5cm paksuinen väliseinä ja kaksi metriä matkaa yleisöön.. Ai että tuli sitten nauretuksi.. Huoh..
http://kevan.org/brain.cgi?name=Krez
Tää sattui mun äidille, kun se oli sota-aikana lottahommissa. Yhtenä pilkkopimeenä talviyönä sille oli tullut äkillinen hätä, ja se oli lähtenyt juoksemaan kohti ulkohuonetta. Niin kuin usein käy, hätä vaan yltyy loppua kohden, niín se oli jo siinä ulkkerin edessä kiskonut helmat ylös ja housut alas ja sitten kiireesti kammennut itsensä istumaan huusin reiälle. Ja samantien tajusi, että siinä istuikin jo joku mies.
Säikähdys oli niin kova, että hätäkin haihtui, ja ei muuta kuin juoksemaan äkkiä takasin sisälle, ettei vaan tule tunnistetuksi. Oli kuulemma nauraneet lottasisarten kanssa koko yön, mutta oli siellä varmaan miestenkin puolella nauru maittanut, kun yks tulee huusista ja kertoo, että voi pojat, kun istuin reiällä, niin siihen tunki joku lotta paljaan perseensä suoraan syliin!
Noloin tilanne tais olla viime kesänä, en saanut autokaupassa tingattua uuden Bentleyn hinnasta ku 40'000 puntaa pois :/ maksettavaa jäi se 250'000 puntaa.
viikon kolmenneksi suosituimmasta aiheesta!
Katsokaa etusivulle:D
Oltiin menossa mökille viikonlopun viettoon, jonne oli tulossa myös vieraita.Työkaverin kanssa ensin suureen markettiin, ostamaan eväitä mökille.Työntelimme kärryjä kaupassa ja molemmilla oli tarkotus ostaa olutkori.Kaveri vieressä, kun nostin korin ja rupesin laittamaan sitä kärryjen alle, kun kärryyn ei mahtunu. Mummo vieressä sanoi minulle tuimasti " älä laita sitä sinne" Minä nostin pääni ja kyselin,että mitenniin, eikö se pysy siinä? Kaveri nauraa vieressä.Mummo ottaa kärryt ja lähtee kävelemään ja katson vähän matkan päässä olevia omia kärryjä.
Olin tulossa kotiinpäin sillä ensimmäisellä autollani WV-kupalla. Oli aamuyö kolmen-neljän välillä, tulin niiltä reissuilta joita nuorena miehenä tulee tehtyä. Ja hurautin väsyneenä ja unen pöpperöisenä lumihankeen, vielä sellaista loivaa penkkaa alas. Auto pysyi pyörillään, eikä se mitenkään vaurioitunut, mutta pois sitä ei sieltä ilman vetoapua sieltä saisi. Oli pakkasta parikymmentä astetta ja kotiin oli vielä kahdeksan kilometriä. Minä kävelin parikilometriä takaisinpäin puhelinkioskille ja soitin nolona eräälle puolitutulle traktorimiehelle. Jouduin herättämään hänet ja selittämään tilanteeni, hän sitten aprikoinnin jälkeen kuitenkin suostui tulemaan ja vetämään mun autoani tielle. Maksoin hänelle reilusti sen mitä pyysi, olin niin helpottunut kun auto oli taas tiellä ja pääsin kotiin.
Niin tämä aloitus lentäisi seksipalstalle oitis.
Noloja juttuja sattunut vielä muitakin. Olin noin
kolmekymmentä vuotta sitten katsomassa siskoni lapsia muutamana päivänä.
Lähdimme yhtenä päivänä kauppaan ja vanhempi pojista (5v) huusi vastaan
tulleelle rouvalle "pökyttääkö tätiä". Minä yritin siinä toppuutella häntä.
Hän vaan asiasta innostui entistä enempi. Rouva vihaisena että "mitä
tuo lapsi puhuu". Onpas huonosti kasvatettu lapsi ym. Minä siinä nolona yritin vähin
äänin mennä lasten kanssa eteenpäin rouvan sanojen saattelemana. Asia ei
ole minulle myöhemminkään selvinnyt mitä poika sillä pökytyksellä mahtoi tarkoittaa.
Olinpa kerran menossa kotiin bussilla, eräältä pysäkiltä helsingistä, miltä harvoin menen. Oli pimeää ja satoi vähän, näin bussini tulevan ja aloin etsiä bussikorttia. Aloin viitata bussia pysähtymään vasta kortin löydettyäni. Bussi olisi ehtinyt vielä jarruttaa, mutta sitäpä se ei tehnyt. Ajoi täyttä kaasua ohitseni. Eipä siinä muu auttanut kuin turvautua kansainväliseen käsimerkkiin (keskisormeen), muutaman voimasanan saattelemana.
Näin bussin kuitenkin pysähtyvän läheisiin liikennevaloihin ja juoksin sen luokse, koputin melko voimakkaasti etuoveen ja painoin avausnappiakin, "idjootti bussikuski", ajattelin. Ovi ei kuitenkaan avautunut. Täpötäyden bussin matkustajat tuijottelivat ulos sateeseen. Ne tuijottivat minua! Tilanne oli kaikinpuolin nolo, vaikutin varmasti sisältä katsottuna sekopäiseltä humalaiselta joka halusi päästä keinolla millä hyvänsä bussiin. En tosin käyttänyt kaikkia keinoja, kuten väkivaltaa, sen verran hämmentynyt olin. Kuski osoitteli käsillään eteenpäin, ja kesti muutamia _pitkiä_ sekunteja että tajusin hänen tarkoittaneen pysäkkiä joka oli n. 20m päässä edessäpäin.
Lähdin kävelemään reippaasti mutta ilman juoksuaskeleita kohti oikeaa bussipysäkkiä, nolotti - nolotti hyvin paljon. Ensimmäinen pysäkki oli katoksellinen ja valaistu, jälkimmäinen taas pelkkä tolppa joka oli tavallaan aika huomaamaton hämärässä. Tiesin bussini menevän ko. katua, eikä silloin tullut mieleenikään että pysäkkejä olisi useampi. Maksoin matkan ja kuski sanoi rauhallisesti jotain mistä en saanut selvää, enkä halunnutkaan saada. Kävelin tuntemattoman naisen viereen ottamatta katsekontaktia keneenkään, yritin olla näkymätön - nolotti.
No, kaipa tästä jotain voi olla opittavissa - samaa karmivaa erehdystä en ainakaan tee enää ikinä.
Hyvää päivän jatkoa!
älkää pistäkö pahaksi, tämä on hervottoman hauska ketju.
kanssa kaupassa. Ukko meni autoon odottamaan kun meillä oli erimielisyyttä ostoksista. Tulin minäkin aikanaan ulos ja istuin auton etupenkille. Ripitin ukkoani isoon ääneen kunnes huomasin vieressäni oudon hymyilevän miehen. Olin mennyt väärään autoon. :))))
Olin kai syönyt jotain"väärää" ja vatsa kurisi ja kupli niin mahdottomasti.Kauppojen tungoksessa kukaan ei huomaa jos joskus pihauttaa pienen paukun,menee jonkun muun piikkiin...
Kerran sitten Stockan liukuportaita ylös mennessäni vilkuilin sivuilee-ei ketään! Nyt töräytän! Ja kauhistuksen kananhäkki,vieressähän tuleekin liukuportaat alas ja niissä seisoo maailman komein uros.
Olisittepa nähneet hänen ilmeen ja vastaavasti mun,kun loikin vauhdissa ylöspäin häviten liikkeen uumeniin..
En enää muistanut mitä piti ostaa,etsin pakotietä ulos ja toivoin ettei tää komistus vaan vielä törmää minuun,ei törmännyt...
odottelimme kuninkaanlinnan vahdinvaihtoa ja avautumista yleisölle.
Siitä sillan yli puiston reunaan ja kun ilma oli lämmennyt menin ystävättäreni kanssa pensaan taakse vaihtamaan shortsit ja kevyemmän puseron.
(onneksi ei pissattu siellä)
Kun käännyimme muutaman metrin päässä istui ihmisiä puiston penkeillä, heitä nauratti ja meitä nolotti ihan hirveästi.
Opiskeluaikana pääsin töihin yhteen ravintolaan. Työkaverina oli muutaman vuoden minua vanhempi hyvin riski kaveri, joka hoiti ovimiehen hommia viikonloppuisin. Meille tuli tavaksi naljailla toisillemme, minä olin kielellisesti selvästi niskan päällä niissä koitoksissa.
Erään illan alkajaisiksi minä taas kaverille leukailin jotakin mukamas sukkelaa.
Ohimennessään se koppasi minua niskasta tiukan otteen ja alkoi harvakseltaan selostaan, kuinka minä saan häneltä tänä iltana kunnon selkäsaunan. Sitten tuli tarkka kuvaus, remmistä, paljaista pakaroista ja isän kädestä jne. Minä en voinut muuta kuin kuunnella, koska hän puristi tiukasti minua niskasta.
Kun "puhuttelu" loppui ja kännyimme saliin päin, niin meidän takana seisoi useamman hengen seurue, joiden naamasta näki, että he olivat kuulleet nuo uhkaukset. Eipä siinä osannut mitään selitellä. Itselläni pisteli ihossa sillä lailla, että olin taatusti ihan punainen.