VOI HELEVATUN HELEVATTU

Äitihauki ja poikahauki uiskentelivat järvessä.
Tulipa uistin vastaan ja poikahauki himona
meinasi nielaista moisen,mutta äeti karjasi:
Elä helevetissä koske siihen,se on se sama
helevetin Rapalan huora,jonka matkaan isäsi viime vuonna lähti, eikä oo sen jäläkkeen pukkia näkyny.

vaan arvoitus.Tiedätkö mikä on poliisiauton määritelmä?Torvi katolla ja kaksi sisällä!

Helevatun helevatulle vitsi, josta takuulla ilahtuu:

TIEDÄTKÖ, MIKÄ ON KOTIRODEO?

NAIT OMA MUORISI TAKAA KAUTTA JA KUN PARAS HETKI ON TULOSSA HEITÄT SEURAAVAN KOMMENTIN: "NAAPURIN AKALLA ON MUUTEN PAREMPI PERSE".

SIITÄ KUN PYSYT YLI 5 SEK. KYYDISSÄ, NIIN SILLOIN OLET RIKKONUT TÄHÄNASTISEN ENNÄTYKSEN...

Toukka oli syömässä lehteä. Paikalle tuli lintu, joka halusi syödä toukan, mutta havaittuaan toukan olevan syömässä lintu päättikin odottaa kunnes toukka on syönyt koko lehden ja on lihavampi. Linnun taakse tuli kissa, joka halusi syödä linnun, mutta huomattuaan tämän kyttäävän toukkaa kissa ajatteli odottaa kunnes lintu syö toukan ja on siten lihavampi.
Viimein toukka sai lehden syötyä, jolloin lintu nappasi toukan ja lähti saman tien lentoon. Kissa yritti hypätä perään, mutta ei tavoittanut lintua vaan tipahti kuralätäkköön.
Mikä on tarinan opetus?
- Mitä pitempi esileikki, sitä märempi mirri :D

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi
maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi
pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.

Kertomuksen opetus:

1.Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka
heittävät paskaa niskaasi.
2.Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös
paskasta ole sinun ystäviäsi.
3.Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Muori ja vaari innostuivat seksistä. Vaari esivalmisteli tuvan puolella heppiä, joka ei seisonut vaikka mitä teki. Lopulta vaari sitoi hepin tueksi jätelötikun ja mutisi: Sisään vaan vaikkei seisokkaan. Muori seurasi oven raosta ja ajtteli myös kohentaa harmaantunutta häpyään. Hän sipaisi uunista hiiltä ja värjäsi tussunsa mustaksi. Vaari tuli siihen ihmettelemään muorin tekosia, johon muori: Pitäähän morsiamen mustissa olla, jos sulhasta paareilla tuodaan.

.oli käynyt lääkärissä, tuli kotiin ja istahti kiikkutuoliinsa ja huokasi, - kyllä se on tuo lääketiede edistynyt! Ennen nuorena ne nuo lääkärit vaativa aina riisuutumaan alasti, nyt riittää kun näyttää kieltään niin kyllä tauti selevii.

osti uuden lypsykoneen, siinä lehmiä lypsäessä tuli mieleen,että miltähän se tuntuisi jos laittaisin oman kalun tuohon,-no hän kokeili mutta ei saanutkaan konetta pysähtymään , hädissään soitti koneen myyjälle , että kuinka tuo kone pysäytetään , johon myyjä vastasi, että ole huoleti se pysähtyy automaattisesti kun säiliö on täynnä.

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan:" Mitä toivoisit sieltä tulevan?" Poika vastaa:" Jos pelse kestää, niin lattikelkka!"

juttusii,saapi kertoila lissää.

Opettaja kysyi äidinkielentunnilla oppilailta että "kuka se kirjoitti tämän kirjan Seitsemän veljestä". Kun kukaan oppilaista ei viitannut opettaja harmistui mutta sanoi että "vastaapa Kalle". Kalle ei tiennyt asiasta mitään niin vastasi: "en ainakaan minä." Opettajaa harmitti Kallen ylimielisen oloinen vastaus niin paljon että päätti käydä kotikäynnillä Kallen kotona. No Kallen kotona kahviteltiin ja opettaja kertoi tämän tarinan Kallen isälle, niin isä sanoi opettajalle, "jos se Kalle on niin sanonut niin ei se oo sitä sillon kirjoittanut" Opettaja hämmästyi entistä enemmän ja lähti sitten kävelemään takaisin ja tapasi siinä tienvarressa naapurinmiehen aitaa korjaamassa ja kertoi tapauksen kaikki vivahteet miehelle ja ihmetteli että minkähänlaista porukkaa ne oikein ovat? No mies siihen että, "on ne kyllä niin pimmeetä porukkaa jotta ovat ne voineet sen kirjan kirjottaakki".

Nuoripari oli avioitumassa. Tyttö olikin sanonut olevansa neitsyt ja tuli kiire lääkärin juttusille, että mitäs nyt tehdään, neitsyys meni aikoja sitten. Lääkäri ei osannut muuta nauvoa antaa, kuin että laittaa hääyönä paksun kuminauhan vyötärölleen ja kun "H-hetki" tulee, napsauttaa sormella kumilankaa. Ei auttanut muu kuin tytön totella, jotta pälkähästä pääsisi.
Hääyö tuli ja alettiin sänkypuuhiin. Orgasmin tullessa tyttö poksautti kumilankaa, jollon aviomies hätkähti. "mikä se oli?" Tyttö siihen, että "immenkalvoni tietenkin". Johon aviomies tokasi, no joo, "et viitsisi poksahtaa uudemman kerran, meinaan vaan, että mulla on pallit välissä". Heh-heh-hee. Oliko hyvä?

Kirje kotiin armeijasta

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis
siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?

Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,

Janina

Paavo asui vanhempineen kaksiossa.Eräänä päivänä vanhempien teki mieli rakastella.
Tilat olivat ahtaat eivätkä he hennoneet noin vain vetäytyä makuuhuoneeseen.
"Paavo kulta.Menisitkö parvekkeelle ja kertoisit,mitä siellä näet",isä sanoi mielestään ovelasti.
Paavo meni ja saman tien myös vanhemmat vilahtivat makuuhuoneeseen.

Paavo aloitti raportoinnin:"Niemiset ovat menossa autoon ja lähtevät näköjään ostoksille...
Ja Jaatisen pappa on taas juovuksissa.No,nyt se kaatuikin....

"Hyvä,Paavo".Isä kiitteli.

".Niin ja Virtasilla nussitaan".Paavo jatkoi.

"Mi..mi..mitä...mitä sinä oikein puhut",isä sönkötti.

"Virtasilla nussitaan".Paavo jatkoi varmalla äänellä."Niitten Arttu-poika seisoo parvekkeella".

Vanhapoika otti aurinkoa mökkinsä nurmikolla nakuna. Ampiainen surrasi ympärillä ja pistikin vanhapoikaa pipuliin. No sehän turposi kuin jalkapallo ja oli kipiä. Kaveri tuli kylään ja sanoi, että "otahan vati ja laita se kylmää piimää täyteen, huljuttelet sitä heppiäsi siinä, turvotus ja kipu lähtee". Vanhapoika huljutteli siinä nurmikolla vadissa heppiänsä. Kaksi vanhapiikaa käveli mökin tiellä ja huomasivat, mitä mies tekee. Toinen tuumasi toiselle: "olen minä kyllä nähnyt, miten se sieltä ulos tulee, mutta en ole koskaan kyllä koskaan nähnyt, miten se tankataan."

Pohjanmaalla oli kirkonmenot, pappi sanoi seurakunnan tapahtumia kertoessaan, että joku henkilö on lahjoittanut seiurakunnalle huomattavan summan, mutta haluaa vaatimattomana henkilonä pysyä tuntemattomana. Silloin isäntämies nousi etupenkillä pystyyn ja kääntyi kirkkokansaan päin ja sanoi: "Aattelin, että näin on parreen".

Näin juuri