auttakaa

minua kirjoitti:

Seurustelin aikoinaan pojan kanssa joka teki minulle varmasti kaiken pahan mita ihminen voi toiselle tehda. tuhosi minun itsetuntoni ja muutti minut taysin eri ihmiseksi. Enne olin itsevarma ja luotin itseeni ja siihen mita ihmiset sanoivat, olin kiltti ja aina iloinen, ja aina valmis uusiin seikkailuihin. flirttailin ja otin paivan kerrallaan. no erosin pojasta mutta siltikaan en palannut enaa takaisin normaaliksi. Tapasin uuden pojan joka kohtelee minua kuin prinsessa ja kunnioitta aja rakastaa minua omana itsenani. mutta nyt viimeisen vuoden aikana olen muuttunut huomattavasti ja myös poikaystavani on huomannut sen. kun aloitimme seurustelemaan lirkuttelin ja olin kuin ennen kunnes sain tietaa etta han oli kerran pettanyt minua. se muutti minut. mieheni o töissa ravıntolassa ja hanen kuuluu flirtata asiakkaille se on ahnen työtaan ja ymmarra sen mutta kun se ajaa minut hulluksi. viela vuosi sitten jos ravintolaan tuli muita tyttöja en ollut moksiskaan, nykyaan karvat nousee heti pystyyn ja seuraan miehini liikkeita kuin haukka. ja tottakai han kiertaa ja kartaa poödat kaukaa koska ei halua riidella kanssani. ja vihaan vihaan vihaan tata piirretta itsessani. miksi en voi olla niin kuin ennen? epailen miestani kaikesta vaikka tiedan ettei han pettaisi minua mutta pelkaan ajavani hanet siihen. Kun han tulee meseen tai han tekee jotain puhelimellaan heti ajattelen hanella olevan toinen vaikka ei todellaakan ole mutta jos jatkan nain varmasti han ei kohta enaa jaksa. lisaksi en ajattele yhtaankaan hyvaa itsestani. mieheni palvoo vartaloani ja mielestani minulla on hieman levea pylly ja mieheni on hulluna siihen. en pysty kasittamaan etta etta kaikki piirteet mita vihaan itsessani han rakastaa. nainen joka on sujut vartalonsa kanssa on kaunis. mutta ostan kauniita alusvaatteita ja kuitenkaan en pysty esittelemaan niita miehelleni niin etta antaisin hanen taysin nauttia nakymasta ja ihailla vartaloani vaan aina peitan. viela 4 vuoden jalkeenkin. ja aina han kertoo kuinka kauni olen vaikka en ole mitaan erikoista. aivan tavalllinen. naen satoja kauniimpia tyttöja paivittain ja joka kerta ajattelen mıksı mına en voi olla noin kaunıs ja etta mieheni varmasti ottaisi tuon jos nakisi. kaikki sanovat miten kaunis olen ja vartoloni on taydellinen mutta itse vihaan ihmista jonka naen peilista! haluan olla niin kuin ennen ja haluan olla itsevarmempi ja kauniimpi koska eikö itsevarma nainen ole aina houkutteleva. pelkaan etta mieheni kyllastyy kiukutteluuni ja vaihraa kohta siihen vanhaan minaan ravintolassa tyttöön joka hymyilee ja lirkuttelee hanelle.

milla saan takaisin oikean luonteeni?
kertokaa milla hurmaan mieheni sydammen taas? jotain milla voisin yllattaa hanet taysin?

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä