huonot vitsit

kaks mummoo meni mustikkaan mutta toinen ei mahtunukkaa...

kaks miestä käveli tiellä toinen oli maalari ja se toinenkii oli ihan kännisssä.

Mummo ja vaari pelas jalkapalloa, vaari hävis. Etsinnät jatkuu vieläkin...

Eräät veikot palvoivat jotain yliluonnollista, seuraavana päivänä satoi sieniä.

Mikä on valkoinen, lentää ja tikittää?
-Valkoinen kello, lentäminen oli hämäystä.

Kaks miestä ajo tandemilla.
Keskimmäinen keuli.

Mitä HIV-potilas sanoi matkalle lähtiessään?

- Positiivisenä kohti uusia seikkailuja

Keke söi perunan. Loput jäi pepelle

Kumpi on hienompi tapa juoda viinaa, lasista vai pullosta?
- Pullosta tietenkin. Silloin pitää kiinni etiketistä.

Mikä on sininen ja sanoo piipaapiipaa

Se on sininen, joka sanoo piipaapiipaa

Yvubinon, ttthgdwqswq oiutsc?
Ctyc, vyx5cuho! 😆😆😆😆😆😆

Oli niin kylmä että sahapukki nosteli jalkojaan!

Hampurilainen mies söi hampurilaisen.

Paahtopukki paahtopukki herää jo, herää jo
lahjojasi kanna, lahjojasi anna, go go go go.

Mies kaatui maahan.
HAHAHAHA.

Jääkiekossa Teemu Selänne "tiedän miten saajaan enemmän maaleja eli isonnetaan maalit jalkapallomaalien kokoisiksi"

Jari Litmanen "tiedän olevani legenda, tein aina maaleja ja annoin hienoja passeja, tosin kukaan ei yleensä saanut syöttöjäni perille, sillä olin kuulemma niin nero"

Musiikki on kaikki kaikessa naapurin Erkille.
Hän peräti yritti nukkua musiikkistereolaput korvillaan.

Mikä on valkoinen eikä pysty kiivetä puuhun?




Jääkaappi :D

kalju mies juoksi kulman taakse hiukset hulmuten :D

Paskapötkö oli tekemässä haravointihommia kun toinen paskapötkö tuli paikalle ja sanoi: Minäkin haluan haravoida.
No mikäs siinä, hae tuota nurkalta harava, sanoi se eka paskapötkö.
Paikalle tuli myös ripuli ja sanoi: Minäkin haluan haravoida.
Ei käy, sanoivat paskapötköt. Tämä työ sopii vain koville jätkille.

Mitä seinä sanoi toiselle seinälle? -Tavataan nurkassa.

Ville osti Mopon ja Pertilläkin oli pipo.
Mitä eroa on krokotiililla? Mitä vihreämpi, se ui

Mitä vittua sika pani kettua keskelle peppua

Lääkäri antoi mulle vuoden elinaikaa mä ammuin sen, tuomari anto 15 vuotta. Ongelma ratkaistu

Mitä vittua sika pani kettua keskelle peppua ilman hattua taisi vähän sattua mutta tulipahan pantua

Mies kalasti koko päivän... eikä saanut mitään.
Kotimatkalla kävi kalakaupassa kysymässä paria karppia.
Myyjä: - Vaimosi soitti minulle ja sanoi, että sait tänään taimenen.

Juoko maitovalaat mukista

Eivaan suoraan purkista

Joukossa fiksuus tiivistyy mutta yksilönä tulee aina rajat vastaan.😄

Kotona on kuulemma väärän värinen pöytäliina ja vielä vinossakin vaikka siellä ei ole kukaan ulkopuolinen käynyt. Lähetit laukkaa. Hyvä suomi ja pienemmät pipot. 🤣🤗

Mies meni kauppaan ja sielläkin oli leipää.

Tilannekomediaa: Oli muuan totinen kaveri, joka oli aina sellainen vihaisen näköinen. Ei nauranut, hymyillyt, eikä paljoa puhunut. Mulkoili muita suu viivana, suupielet hieman alaspäin. Se oli se hänen perusilme.
No, kerran hän sitten saapui paikalle ja alkoi puhua: - Mä kävin paskalla. Tuli ihan kova paska. Mult tulee aina kovaa. Tälle hän siinä sitten hetken nauroi ja hymyili, kunnes hyvin nopeasti vakavoitui, suu viivaksi. Oli sitten siitä pahalla päällä, kun hän oli nauranut ja hymyillyt.

Demari kävi kaupassa.
- ei maksanut...

Lisää paskoja vitsejä: https://www.paskatvitsit.fi/