en jaksakkaan
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 190
Vanhimmat
Olipa kerran...
... ja elivät loppuun.
Tifa porasi vahingossa jalkaansa jolloin Barret saapui paikalle laulaen "anna sen soida"
Barret pääsi ylioppilaaksi ja sai valkoisen lakin jolloin nanaki suuttui ja heitti barretin hatun mustaan maaliin jolloin barret alkoi itkemään.
Barret ja muut kaverukset olivat luistelemassa kunnes barret näki kyltin jossa luki "jää on heikkoa tästä edespäin" barret viisaana miehenä varoitti muita ja meni pois kokonaan jäiltä muut jäivät kuitenkin barretin varoituksesta huolimatta luistelemaan ja saivat kymlän kylvyn.
Barret ja cloud olivat katsomassa kissoja ja he näkivät kissojen tappelevan barret varoitti menemästä väliin mutta cloud työnsi kätensä kissojen luo ja sai kirvelevän haavan.
Tifa leipoi kakun joka oli kuuma uunista pois otettuna,tifa varoitti kakun olevan kuumaa.
Barretilla välähti ja otti kakun rautakäteensä.
barret hymyile ja söi kakkua kunnes hänen suunsa paloi.
nauroin
Squall: -Yllätys!
Marlenen mielestä Nanaki on kerrassaan sottaisen näköinen. Niinpä hän vie Nanakin trimmattavaksi ja vielä rusetinkin hännän päähän sitoo.
Mutta voi, tuo villi naperopa päättää ensi töikseen haudata naapurin kissan kukkapenkkiin. Taas on Nanaki aivan hirmuisen likainen. "No, pojat ovat poikia", myhäilee Marlene.
Tifa korjaa baarinsa flipperiä ja pyytääpi ruuvipäämeisseliä. Cloudpas ympäripäissään ojentaakin talttapään. Se kovin kaikkia naurattaa.
XDDDD
älä kyseenalaista kirjoittajanlahjojani :(
Omaan ongelmia. Yritän vain parantaa oloani :
Barret oli laittamassa postikorttia postilaatikkoon, kun Cloud juoksi paikalle. "Olet unohtanut panna postimerkin! Hieno korttisi ei mene perille jos siinä eiole postimerkkiä!". Niin Barret ja Cloud kävivät yhdessä ostamassa postimerkin Barretin hymyilevää aurinkoa esittävään postikorttiin. Seuraavana päivänä Cloud haki postinsa. "Barret sinä höpsö, olisithan voinut antaa tämän kortin minulle ilman postilaitostakin". Barret ja Cloud purskhtivat remakkaan nauruun.
Auron ja Wakka keräsivät herkullisia mustikoita, halusivathan he tehdä makeoisan piirakan. He laskivat marjansa kivelle talteen. Tidus halusi tulla nauttimaan metsän rauhallisuudesta ja moikata kavereitaan. "TIDUS EI!" huusivat Auron ja Wakka kun Tidun meni ja istuuntui heidän marjojensa päälle. "Voi ei" alkoi Tidus itkemään. He kaikki olivat alastomia.
Squall halusi yllättää Rinoan sienimuhennoksella, joten hän lähti keräämään sieniä Balambin metsästä. Hän löysi vain suuria, keltaisia myrkkysieniä, ja jäi metsään nuolemaan niitä. Squall oli alasti. Hän myös kokeili, miltä tuntuu työntää keltaisia myrkkytatteja peräsuoleen.
"Missä minun asekäteni on, en kai vaan ole sitä hukannut." Sehän on sinulla kädessäsi nauroivat muut. Barret punastui. Muut tökkivät Barrettia terävillä kepeillä selkään
barret muisteli lapsuuden aikojaan. Hän muisteli kissaansa joka aina öisin kävi merkkaamassa jokaikiseen pihalla oleaan puuhun. barret halu si olla kissa ja kävi suhauttamsa mällit jokaisen puun kaarnalle
Tifa käveli metsässä ja näki jotain valkoista puiden oksilla. Tifa maistoi valkoista ainetta ja totesi sen olevan jätelöä
"nyt minä pääsen avruuteen eikä kukaan voi estää sitä" cid ilmoitti Lightyerin puku päällään. buzz sen sijaan oli cidin vaateissa
yuffie päätti vaihtaa materia kokoelmansa erilaisiin palloihin, sillä matriat olivat alkaneet kyllästyttää häntä. hänellä oli sulkapalloa, tennispalloa jalkapolloa koripalloa ja jumppapalloa. yuffie tajusi vasa myöhemmin etteivät pallot mahtuneet taskuun ja alkoi itkeä samalla kun viskoi palloja cloudin kasvoille
Barret meikkasi tifan mutta jätti poskipunan pois sanoen "tämä poskipuna ei ole hyvää ainetta!" tifa ei uskonut ja laittoi poskipunaa itselleen saaden turvonneet posket
Barret ja muut heittivät tikkaa ja barret varoitti muita heittämästä kun joku oli edessä,kun barret oli laskemassa pisteitään cloud heitti innokaasti tikan joka osui barretin rauta käteen jolloin barret tuimastui ja sanoi "katso nyt mitä sait aikaan ajattele jos minulla ei olisi ollu rautaista kättä taikka se olisi osunut muualle"
Tifa päätti: "Me otetaan molemmat tämä listan numero 6: 'Pizza Bukkake'. Se kuulostaa jännittävältä!"
Cloud nyökkäsi hymyillen tarjoilijalle, ja alkoi nuoleskella huuliaan.
Barret oli kalastamassa ystäviensä kanssa ja barret neuvoi ettei kannata ottaa liian pieniä kaloja.
kun he aikansa kalastivat muut saivat pikku kaloja jotka he innoissaan ottivat ja menivät syömään
Barret taas oli kärsivällinen ja sai muhkean hauen.
Shinra-netissä levisi söpöjä kisukuvia ja -videoita Redistä. Kuvissa hänen päälleen oli kirjoitettu usein "WTF" tai "O RLY" -tekstejä. Red ei tykännyt tästä, joten hän jäljitti jokaisen kuvia lähettäneen, ja kidutti heitä köyttämällä heidät telineeseen ja antoi bambunverson kasvaa heidän kehonsa läpi.
Barret ja ystävät leikkivät olevansa eläimiä.
Nanaki sanoi "minä olen leijona!"
cloud taas sanoi "minä olen susi"
tifa taas sanoi minä olen haukka"
mutta barret sanoi "en tiedä mikä minä olen" seisoen julisteen edessä jossa seisoi viisas pöllö
cloud oli menossa uimaan maauimalaan ja pyysi barrettia tulemaan mukaan. barret lähti innokkaasti mukaan. niimpä cloud ja barret menivät uimaan mutta vähän ajan päästä barrettia ei näkynyt missään. "voi ei, unohdin ihonvärin"
Barret leikki legoilla ystäviensä kanssa.
illalla he väsyivät ja barret neuvoi laittamaan hienot rakenelmat pois keskeltä lattiaa mutta muut eivät kuunnelleet. yöllä cloudille tuli nälkä ja hän kompastuiden muiden lego rakennelmiin jotka menivät rikki.
aamulla kaikki kauhistelivat paitsi barret jonka rakennelma oli ainoa ehjä ja hän sanoi "näin ei olisi käyny jos olisitte kuunnelleet minua.
Barret halusi vaihtelua asekäteensä. Hän osti paikallisesta eräliikkeestä airsoft-aseen ja kiinnitti sen gatlinginsa paikalle. Koko loppuelämänsä ajan häntä homoteltiin lähipiirissä.
Barret ja cloud olivat shoppailemassa läheisessä aikuisviihdekaupassa. cloudia alkoi panettaa ja barret neuvoi häntä ostamaan barbaranuken. nukke maksoi 50000 giliä ja cloud mietti pitkän aikaa ostaisiko vai eikö. kun cloud sitten lopulta tuli tulokseen ostaa nukke, barret sanoi "minulla onkin käsi täynnä reikiä, en tarvitse mitään nukkeja" cloud nauroi ja totesi barretilla olevan totaalisen pieni ja ohut.
Barret oli tifan kanssa metsässä kävelemässä, hetken kuluttua tifan jalkaa tuli rakko ja tifaa sattui.
barret neuvokkaana puhkaisi rakon ja laittoi laastarin ja antoi tifalle sukat.
barret sanoi tifalle "muista ottaa aina sukat ja tarvittavat välineet metsään"
Cloud tunsi itsensä masentuneeksi, ja kaipasi piristystä. Hän alkoi muunnella tv-mainosten rallatuksia itselleen sopiviksi. Niinpä hän koko loppukuukauden jankutti kioskimainosta: "Nopeaa ja mukavaa on onanointi!"
Barret oli markkinoilla ystäviensä kanssa.
Barret neuvoi ostamasta mitään turhaa joka menisi rikki.
kun ystävät tapasivat he menivät kotiin,kotona he katsoivat ostoksiiaan kaikki olivat ostaneet hienoja leluja paitsi barret joka oli ostanut lakuja.
tunnin päästä lelut oli rikki ja barret sanoi "olisitte kuunnelleet minua1"
Aeris päätti lähteä kaupungille katselemaan ihmisiä. Kun hän oli aikansa istunut penkillä, hän huomasi heideggerin, Palmerin ja Pr. Shinran syömässä kebabbia läheisellä terassilla. Palmer, Pr.Shinra ja Heidegger iskivät Aerikselle silmää. Aeris loukkaantui ja kävi survomassa kebabit heidän kasvoilleen
Irvine oli päässyt miesmalliksi "Girl Next Door"-lehteen, ja oli ensimmäisissä kuvauksissaan. Huolimatta hehkeästä vastapuolesta, hän ei saanut "asettaan" seisomaan, mikä oli noloa. Hän kuitenkin kuittasi ongelmat nokkelasti sanomalla: "This is what I mean by the loneliness of a sharpshooter".
Minä lopetan :< eihän näitä minun juttuja kukana lue :
Nehän ovat ketjun parhaita.
Selvästi huumori-, ja nokkeluus-arvoiltaan ketjun timantteja.
Pelkkää suljua kaikki. Mun siskontyttökin kirjottaa paremmin. Ja se sentään on vasta pilkahdus mun silmäkulmassa ja siittiönä mun pusseissa.
Et ymmärrä syvällisempää huumori-arvoa. Klassista novelliuden riemuvoittoa.
Yritän kuitenkin vain parhaani ja katson mihin se riittää.
Marlene, tuo söpö pikkutyttö, oli kinunnut vanhemmiltaan kissaa. He eivät olleet suostuneet, mutta huomasivat mökkimatkallaan ojanpientareella yksinäisen punaturkkisen kissan. He antoivat tälle nimeksi Red XIII, ja antoivat Marlenen leikkiä sillä koko mökkireissun ajan. Lopulta Marlene kyllästyi ja hylkäsi kesäkissansa metsään, jonne se kuoli.
Auron oli kyllästynyt ainaiseen miekan käyttämiseen ja otti Vincentiltä pyssyn lainaksi. Seuraavana päivänä vincent kävi auronin luona hakemassa asettaan takaisin. "KUKA SIELLÄ" auron huusi oven takaa. "its me..vincent..i wanna play my gun again..give it back already.." auron avasi oven ja huusi ettei anna asetta takaisin, sillä se on mukava. vincent oli valmistanutr ovelan kepposen ellei auron antaisikaan asetta, ja niin kirjapino tippui auronin kasvoille. auron itki ja kiljui ettei enää koskaan lainaisi asetta, sillä silloin tapahtuisi kummia asioita. vincetn sai aseensa takaisin
Heidegger laati suunnitelman lähteä käymään Shinra Incin salaisessa rakennuksessa, jossa oli huhujen mukaan suuri aarre ja heidegger himosi sitä. Heidegger ajatteli että ensin lentäisi helikopterilla korkeimmalle kohdalle kalliota, ja vyöryisi sitten kiven lailla kalliota pitkin rakennuksen suuaukolle. Kun heidegger oli viidakon alkupäässä, helikopterista loppuikin bensa ja hänen suunnitelmansa meni pieleen, nyt hän joutui laahustamaan viidakon poikki yksin ja ilman karttaa. Kun heidegger oli aikansa kävellyt hän näki kaukana apinan. "mitä vittua palmer täällä tekee" heidegger huusi ja meni puun taakse piiloon ja pieraise kovaa. hetken hän mietti ja totesi ettei hän nähnytkään palmeria, vaan apinan. Lopun matkaa heidegger nauroi ivallista hevosnaurua
Cloud oli ostanut kaupasta grillikyljyksiä, ja päätti alkaa grillaamaan niitä. cloud ei osannut laittaa grilliä päälle ja pyysi barretin neuvomaan. barret tokaisi "cloud, olet ovela poika kun tiedät että minulta voi aina kysyä jos et tajua jotain". cloud vastasi "olet niin kokeneen näköinen". Barret löi paistinpannulla cloudia kasvoihin ja murahti.
Selphie pudotti kynän lattialle ja oitis kumartui sitä poimiskelemaan. Mutta koska hän käytti pienenpientä hamosta, niin takapuolihan siellä vilkahti. Zell tämän huomasi ja kävi oitis huomauttamassa Selphielle toruvaan sävyyn, että kyllä pidempi hame olisi asiaa.
Amarant luuttusi lattiaa, mutta kauhukseen huomasi unohtaneensa pesuaineen vedestä. Mikä onni olikaan että paatunut rikollinen Zidane oli juuri ostanut uuden shampoon, jota hän kyllä mieluusti lainasi toverilleen. Kylläpäs nyt Invinciblen kansi kiiltelee.
Cid oli aikeissa kätellä Tifaa, kun hän horjahti ja sormi osui aivan nänniin. Tifa tästä tulistui ja antoi avokämmenestä.
Olipa kerran vilkas päivä 6th Heavenissa. Tifa tarjoili juuri teetä asiakkaille, kun DOn Corneo astui sisään. "Saisinko lasin vettä?", Corneo kysyi.
Barret oli Yuffiella käymässä. Hän katsoi Yuffien sähköpostit ja huomasi Yuffien luvanneen tavata nettipoikaystävänsä, ja he olivat keskustelleet kaikenlaisia tuhmuuksia. "Tules nyt tänne" sanoi Barret Yuffielle. "Mitäs luulet että Jeesus tykkää tuollaisesta?" hän kysyi Yuffielta auktoriteetin äänellään. "En tiedä mikä minuun meni" itki Yuffie. "En tee niin enää koskaan". Tämän jälkeen Yuffie ja Barret rukoilivat jumalalta anteeksi antoa, ja Yuffie sai syntinsä anteeksi.
Kadaj ja Yazoo suutelivat toisiaan keskellä midgarin toria. Barret saapui paikalle. "Tiesittekö että jumala inhoaa homoseksuaalisuutta?" hän sanoi, ja osoitti raamatusta oikeat paikat väitteensä tueksi. "Voi miten me voimme vielä pelastua" kysyivät kadaj ja yazoo itkuisina. "Rukoilkaa vapahtajaamme Jeesusta kristusta, että vapauttaisi teidät synnistä. Sen jälkeen lukekaa raamattua säännöllisesti, ja hakeutukaa uskovien yhteyteen". Niin Yazoo ja Kadaj rukoilivat ja antoivat elämänsä Jeesukselle, ja Jumalan avulla pääsivät eroon homoseksuaalisuudestaan.
Cid pelasi Doomia. Barret sattui paikalle. "Cid, miksi pelaat tuollaista? tuossahan on demoneja ja saatanallisia symboleja? Jeesus ei pidä tuollaisesta". Cid purskahti itkuun. "Voi Jeesus, vapauta minut synneistäni ja tule sydämmeeni". Niin Cid ja Barret rukoilivat ja puhuivat kielillä koko seuraavan viikon.
Hojo opetti Midgarin yläasteella ihmisten kehittyneen apina. Tällöin huoneen täytti kirkas valo. Barret astui valon keskeltä luokkaan oppilaiden eteen, ja Hhojoa osoittaen hän julisti raamattua lukien "He väittävät olevansa viisaita mutta ovat tulleet tyhmiksi, ja he ovat vaihtaneet katoamattoman Jumalan kirkkauden katoavaisten ihmisten ja lintujen, nelijalkaisten ja matelijoiden kuviin." Hojo perui opetuksensa evoluutiosta."Maailma on rakastavan jumalamme luoma" hän opetti siitä edespäin luokalleen.
Eräänä iltana 11 vuotias Marlene itki: "Miksi minulla ei ole poikaystävää kuten muilla ;__;". Tämän jälkeenmarlene päätti hankkia itselleen poikakaverin hinnalla millä hyvänsä. Seuraavana päivänä hään rakastelikin jo Cloudin kanssa huoneessaa. Onneksi vanha ja viisas Barret kuuli hälyttäviä ääniä, ja paiskasi oven auki. "MArlene, muistat kai että haureus on syntiä. Jumala johdattaa sinut oikean miehen kanssa menet naimisiin". "Voi ei mitä tein" itki Marlene. Itkien MArlene Barretin pyhäkouluopetusten mukisesti pyysi syntinsä anteeksi. Ilosta itkien jakielillä puhuen hän julisti "En tarvitse poikaystävää sillä minulla on Jeesus!"
"Ei Jumalaa ole" sanoi huumeiden käyttäjä ja moraalisesti rappiollinen, aidsiakin sairastava, Vincent. Tällöin suuri risti ilmestyi taivaalle, ja barret laskeutui maahan, ooittamalla sormellaan Vincentiä ja julistaen "JUMALA ON!". Vincent tuli uskoon, rukoili, teki parannuksen ja profetoi kielillä kaikille ystävilleen hänessä tapahtuneesta muutoksesta.
Cait sith joi alkoholia raamatun säänösten vastaisesti. Tällöin paikalle saapui Barret. "Vitun moogle-kissa homo" hän sanoi, ja iski piikillä sithiä päähän niin että tämä kuoli. "Auta Jeesus" kutsui Sith apua viimeisillä voimillaan. "Jumalasi on kuollut" sanoi Barret ja polki Sithin pään murskaksi. Tämän jälkeen Barret piikitti verensä täyteen heroiiniä, hän kävi nussimassa niin miehiä, naisia kuin eläimiäkin, hän lähetti Youtubeen pyhänhengen kieltämis videon, ja h'n käänsi midgarin jokaisen ristin väärin päin.
Cloud oli totaalisen hukassa päänsä kanssa, ja etsi jumalan apua. "Kaikkivaltias Jumala! Oletko olemassa!?" hän huusi. "Jos et ole, niin sano minulle: 'En ole olemassa'!"
Samassa kaikki tuhoutui, sillä Cloud ei tajunnut, että Kaikkivaltias ei pystynyt sanomaan tuota lausetta, tai sanoessaan niin Hän olisi valehdellut. Sitähän hyvä Jumala ei koskaan tee.
Cloud ajatteli mennä lähetyssaarnaajaksi toiselle mantereelle, missä hänen Jumalaansa ei vielä tunnettu. Hän ajatteli pelkkää hyvää mennessään julistamaan Sanaa noiden pakanoiden keskuuteen. Pian Cloud kuitenkin tappoi itsensä huomatessaan joutuneensa Paholaisen lähettilääksi: Kaikki "autuaat" eli Jumalasta tietämättömät pääsevät taivaaseen, joten näin ollen Cloud tuli tuominneeksi ihmisiä kadotukseen kertomalla jumalasta pakanoille. Sillä kaikki pakanat eivät kuitenkaan kääntyneet Cloudin uskoon.
Cloud halusi ymmärtää, että mikä on "jumala". Tuhansien mietiskelytuntien jälkeen hän luki peruskoulun kemiankirjasta, että on olemassa keskushermostoon vaikuttavia kemiallisia aineita, ja sen jälkeen hän alkoi elää tätä elämää.
Cloud halusi tietää, onko elämää kuoleman jälkeen. Hän odotti ja odotti. Kukaan ei tullut kertomaan, olivatko takuut toisesta elämästä vain puppua. Hän halusi itse tietää, ja jäi siksi odottamaan kuolemaa ihan ihQinnoissaan.
Cloud halusi kysyä Jumalalta, mistä Barretin kaltaiset mustat ihmiset tulivat, kun Aatami ja Eeva olivat kaikkien kirjoitusten mukaan suhteellisen vaaleaihoisia. Hän ei koskaan saanut tietää.
kerrassaan nerokasta...
Cloud pohti kuumeisesti, että kenen kanssa Aatamin ja Eevan lapset "yhtyivät" lapsia saadakseen. Hän päätyi tulokseen, jossa he nussivat äitiään.
Cloud mietti kaikkia niitä asioita, joita hän ei kyennyt ymmärtämään tai selittämään. Lopulta hän tyytyi selitykseen "Ääh. Se on Jumalan aikaansaannosta!" ja eli elämänsä loppuun asti yhtä onnellista elämää kuin vain aivokuollut voi elää.
Pikku-Cloud oli oppinut Raamattua lukiessaan, että Jumala tappaa tai kehottaa tappamaan valtavia ihmismääriä aivan mitättömistä syistä Vanhassa Testamentissa. Hämmentynyt Cloud ihmetteli tätä uskonnonopettajalleen, joka tokaisi:"Ei, hyvä lapsi. Jumala tekee vain hyviä asioita, joten nuo mainitsemasi kohdat ovat vain vertauskuvia. Kaikki mainitut Jumalan hyvät teot sen sijaan ovat ihan totta."
Cloud pähkäili maapallon ikää. Hän oli saanut Kirjasta lukea, että Maa olisi vain joitain tuhansia vuosia vanha. Tiedemies Hojo oli hänelle kuitenkin näyttänyt satoja tuhansia vuosia vanhaa, Mideelin läheltä löydettyä fossiilia (eli omaa kivestään), mikä sai Cloudin täysin ymmälleen. Lisäksi hän tapasi käydä heittelemässä vesileipiä kymmeniä tuhansia vuosia sitten muodostuneeseen meteorikraatterilampeen, ja jäi yhä miettimään asiaa.
Cloud mietti, mitä jumalaa hänen kannattaisi alkaa palvomaan. Hän ei osannut päättää, sillä niitä oli ihan liian paljon, ja kaikki kuulemma ainoita oikeita.
Cloud kysyi iltarukouksessaan Jumalalta :"Miksi on olemassa homoseksuaaleja ihmisiä?"
Jumala ajatteli ensin vastata, että "Koska minä olen luonut ne", mutta päätti sitten olla vastaamatta.
Cloud tyytyi omaan päätelmäänsä :"Jumala vain koettelee heitä."
Cloud innostui runoilemaan eräälle uskonnolliselle keskustelupalstalle:
Pieni ihminen, kansipojan vaatteissa,
laivan kantta harjallaan kuuraa /
On laivan kapteeni pojan aatteissa,
siellä Jumala ihmistä itseään tuuraa.
Miettii poika: ”On kapteeni viisas!”
”Hän minutkin satamaan johdattaa!” /
”Seuraan vain Häntä, ja minun tehtäväni,
on vain laivansa roskista puhdistaa!”
Sysitaivaan alla, on pojalla myös ajatus:
”Tiedän Maan, vaan mik’ on Taivas?” /
Samassa näkee satelliitin, jo ratkeaa arvoitus:
”Se siirtynyt on vain kauemmas”.
Kun tuntematon tätä pientä poikaa
jatkossa alituiseen pelottaa /
on hyvä olla jotain, vaikka todentamatonta,
jota voi kaikkeen outoon sovittaa.
Mutta nyt tämä lapsi, painajaisesta heikkona,
kauhuelokuvan kummituksen nähtyään /
Miettii miksi elokuvan tuon, pelottavaa Peikkoa
ei ennen elokuvaa hän nähnyt ensinkään.
Keksii: ”Ei Peikkoa ollut, vaikka niin luulin!”
”Mielikuvitukseni yöllä on vain temppuillut!”
”Peikon näin vasta sen jälkeen, kun siitä kuulin /
kun käsikirjoittaja sen taiten oli kuvaillut!”
Samassa huomaa: ”On kapteeni jossakin!”
”Mitä nyt tehdä? Kuinka löydän satamaan?” /
Tarttuu itse ruoriin, pian unohtaa kapteenin,
Ei tullut hän päätöstään katumaan.
Cloud luki Ripley's believe or not -kirjaa. Kirjassa oli mm sarvipäinen ja hännän omaavat ihmiset. Hojo selitti sarvien ja hännän olleen geenimutaatioiden tuotosta, samojen mutaatioiden jotka johtavat uusien lajien syntymistä. "Tai sitten jumala koittelee näitä ihmisiä pienestä lapsesta saakka!" keksi Cloud oman selityksensä.
Cloud katseli kaukoputkella taivaalle, ja näki miljoonia muita galakseja, auringon kaltaisia tähtiä ja planeettoja. Hetken hänestä tuntui kuin ma olisi vain yksi planeetta muiden joukossa, jolle eräät yhdisteet soivat mahdollisuuden elämän synnyttämiseen, toisin kuin maan lähiplaneetoilla. Sitten hän muistikin, että maalla oli elämää koska Jumala oli sen tänne luonut, ja että tähdet Jumala oli asettanut antamaan ihmisille valoa.
Taivaalta putosi meteoriitti Etelämantereelle. Meteoriitin mukana tuli yksisoluisia eliöitä. "Elämää voi syntyä maan ulkopuolellakin!" innostui Hojo. "Luulenpa että saatana pani nuo bakteerit tuohon meteoriittiin meitä huijatakseen" kertoi Cloud oman näkemyksensä.
Cloud tulkitsi raamattua kirjaimellisesti. "Tässä puhutaa maailman kannesta, eli maailma on lituska jonka päällä on taivaankansi, eräänlainen kupu jossa tähdet ja aurinko ovat kiinni". Kun hän sitten näki satelliittien ottamia kuvia pyöreästä maasta, hän leimasi ne saatananpalvojien tekemiksi väärennöksiksi. Kun eräs seikkailija kertoi matkustaneensa maailman ympäri, Cloud päätteli hänen olevan riivattu ja yrittävän eksyttää saatanallisilla valheillaan.
Cloud meni jumalanpalvelukseen. Kaikki sielä ottivat hänet avosylin vastaan. Sielä soitettiin hypnoottista transsitilaan pyrkivää musiikkia. Ihmisiä kehotettiin huutamaan syvimpiä tuntojaan ulos, ilman että kukaan tuomitsee. Cloudille tuli hyvä olo. Sen täytyi olla yksin Jumalan työtä.
"Suomen lait perustuvat 10:een käskyyn", selitti Cloud raamatun tärkeyttä yhteiskunnalle. Hän ei välittänyt että vain muutenkin kaikissa kulttuureissa kielletyt varastaminen ja tappaminen ovat suomenkinlaissa kielletyt. Toisten omaisuuksia ja vaimoja saa himoita vapaasti, huorin teosta ei ole mitään rangaistusta, vanhempiansa kunnioitus ei ole pakko ja Suomessa on uskonnon vapaus.
"Raamattu on jumalan sanaa, ja kaikki sen teksti on universaalia ja faktaa" sanoi Cloud Barretille näiden aamiaiskeskustelussa. Kun Barret kysyi miksi sitten yleisesti sanotaan että Jumalan antamat vanhantestamentin tappamaan kehottavat lait olisivat nykyisin muka epäpäteviä? Cloud vastasi asiaankuulumattomilla jaaritteluilla ja raamatunlainauksilla.
Cloud ei ollut tarpeeksi vahva päihittämään Sephirothia, joten hän päätti etsiä vastausta Raamatusta. Cloud luki raamatusta kappaleen Simsonista ja tämän voimia tuottavasta leijonan harjastaan. Cloud kohtasi Sephirothin jälleen 2 vuoden päästä tuulessa leimuavan vaalean harjakkeen kera. Sephiroth antoi Cloudille entistä pahemman tukkapöllyn.
Irvine kerää rohkeutensa ja tunnustaa pitävänsä Quistiksen rinnoista. Tästä kateellisena Tifa tekee solmun Quistiksen ruoskaan.
Mideelissä kuohuu. Nanaki on saanut kirppuja turkkiinsa. Onneksi kiltti Marlene myrkyttää kirput ruokasoodalla.
Urheat SeeDit päättävät päästää hirmuisen noidan Rinoan päiviltään. Nokkelina he keksivät ihan itse ampua häntä tarkkuuskiväärillä. Yksi luoti tällä aseella tekee sen mihin kolme annosta haulikkoa ei pysty.
Nyt on Irvinen aika ampua tarkka laukaus suoraan Rinoan otsaan. Mutta voi, hänpä ei uskalla sitä tehdä. Tämä laukaus ei ole mitään verrattuna niihin moneen sataan edelliseen.
Squall lahjoo Irvinen parilla kolikolla ja astiallisella bensiiniä. Mutta Irvinepä ei arvannut että Rinoa osaa suojataian. Nyt meni kyllä aivan pieleen.
Rinoa suivaantuu kuullessaan salamurhayrityksestä. Ovelana goottina Squall syyttää Irvineä koko jutusta, ja pääseekin Rinoan kanssa teekutsuille.
Cloud opiskeli Ranskan historiaa. Hän luki kirjoja, katsoi opetusvideoita ja selasi nettisivuja aiheesta. Joka päivä hän tunki itseensä tietoa Ranskan historiasta. Eräänä päivänä Barret tokaisi "Sinuapa kiinnostaa Ranskan historia". "No ei edes kiinnosta" vastasi Cloud.
Kefka on hieman tylsistynyt, joten hän päättä tehdä jotain pahaa. Hän menee ja pilkkaa vähemmistöjä kovaan ääneen torilla.
Zell tekee hieman haarahyppyjä pysyäkseen notkeana. Lagunan mielestä hän näyttää söpöltä shortseissaan.
Cecil laittautuu nätiksi iltaa varten. Hän aikoo mennä bingoon.
Bugenhagen unohti ikänsä ja meni hölkälle. Hän kuitenkin horjahti ja satutti polvensa.
Ensimmäisen luentonsa jälkeen Cloud meni ostamaan leipää ja piimää. Kassaneiti sanoo: "kolme viiskyt". Cloud vain tuijottelee useita sekunteja kaukaisuuteen, kunnes vastaa nokkelana: "Therefore I think that I am"
"Nyt on sinun vuorosi tiskata Cloud" raivosi Tifa punaisena. "en tahdo" kitisi cloud. kolmen tunnin raivokkaan ja tulisen kinastelun jälkeen cloud ei vieläkään suostunut. niimpä tifa työnsi cloudin pään tiskialtaaseen ja alkoi harjata cludin hampaita tiskiharjalla
paluuta uudessa turhassa FF oheispelissä, joka suunnitellaan PS3:lle. Cloud vastasi "mulle mikää paskasäilyke^3 kelpaa!". Ken pillahti itkuun ja jäi varhaiseläkkeelle.
Heidegger kävi ajelemassa ympäri midgaria hienolla upouudella autollaan. matkalla hän näki palmerin ja pr. shinran 7th heavenissa kaljalla. Heidegger murahti ja räkäisi 7th heavenin ikkunaan
Cloud sanoo Barretille muistavan videolinkin jossa mies työntää kätensä toisen miehen anaaliin kyynärpäähän asti. Barret hihkuu innoissaan. Cloud antaa Barretille pitkän kiusoittelun jälkeen linkin:
http://www.youtube.com/watch?v=7sK3AqFYAWQ
Cloud: HAHA LAWLZ PWND OMFG RICKROLL'D!!11! XDDD
Barret hakkaa raivoissaan mesen herätys painiketta.
Cloud päätti taas lähteä uimaan, tällä kertaa hän ei ottanut barrettia mukaansa, sillä viime kerrasta oli jäänyt rankkoja muistoja sekä itse barretille, että cloudille joka hätäpäissään oli yrittänyt sukeltaa pohjalle, muttei heiveröisillä keuhkoillaan siihen pystynyt. Kun Cloud saapui rannalle, siellä ei ollut ketään muuta. cloud näki jonkin mustan kelluvan vedessä. "voi ei, onko se täällä vieläkin", hän huokaisi, eikä sitten viitsinytkään koskea koko järveen
ja löytää Barretin housuista valkoisen läiskän. Tifa huokaisee: "taas Barret sotannut jäätelönsä kanssa", ja nuolaisee läiskän.
Cloud tunsi vanhaa kihelmää alapäässä. Hän painui sinne muinaisten kaupunkiin ja kaivoi Aeriksen raadon esiin. He lemmiskelivät Midgarin kirkon kukkapenkillä koko viikonlopun. Kristus patsaalta tuli kyynel.
Vivi sai kuulla päivät pitkät huutoja "Heman on niin -80 lukuu", "Painu takas Eterniaa Orkku". Tämän lisäksi kaksi kyynärää pidemmät kiusaajat heittelivät Vivin hattua toisilleen. Kotona Vivi sai kuulla lisää toruja, kuinka hän on taas liannut hattunsa. Joka ilta Vivi lohduttautui Tommi Läntisen vinyylillä; "Syvälle sydämeen sattuu"
Cloudilla oli kiire pois reaktorilta. Hän äkkiä lähti juoksemaan ihan X pohjassa ja pelasti kaverinsa matkalla. Paettuaan Barret muisti vaihtaa aseensa parempaan.
CLoud huomasi että ulkona alkoi sataa, ja niimpä hän lähti juoksemaan, hyppimään ja pomppimaan sateeseen kunnes huomasi olevan alaston. Koko loppuelmänsä cloud asusti mielisairaalassa syöden kynsiään ja repien hiuksiaan
Barret päätti viedä Marlenen päivähoitoon, sillä 4 vuotias malrene oli saanut jo liikaa hemmottelua 7th heavenin tarjoilijana/kassatyttönä. Kun barret sitten saapui päiväkodin pihalle hän tykitti pihaa ensin pari minuuttia ja päästi marlenen vasta sitten pihalle. "nyt ei ole mitään vaaratekijöitä" totesi barret innoissaan ja lähti pois jättäen marlenen ypöyksin kodin pihalle. Marlenesta tuli joukkomurhaaja
Barret oli päättänyt alkaapolttaa heiniä ja roskia. kun roskat sun muut oli poltettu, cloud tuli ostoksilta kotiin. "Katso barret, eivätkönämä olekkin hienot kumisaappaat" "joo ihan hienot on" barret mörisi. "Lähden hyppimään näillä pihalle" cloud irvisti. Myöhemmin barret löysi cloudin roskahiillosten päältä kumisaappaat jalkoihin sulaneina
Don corneo oli menossa nukkumaan. kun cortsu oli sängyssä hän pieraisi kovaa ja hihitti perään. viisitoista tytsyä tuli peiton alta esiin kuolleina
Cloud on retkellä metsässä Cidin kanssa ja päättää esitellä taitojaan. Hän ottaa ja kiipeää korkeaan puuhun, mutta tippua tömähtää maahan. "Joka kuuseen kurkottaa se katajaan kapsahtaa", toteaa Cid lystikkäästi virnistäen.
Zidane on kutsunut Garnetin hauskaan saunailtaan. Zidane odottelee saunan puolella toiveikkaana, mutta Garnet onkin fiksuna prinsessana kietonut pyyhkeen ympärilleen. Nytpä ei Zidane näekään mitään sopimatonta.
Sephiroth ikävöi hieman lystikkäitä ystäviään, Cloudin jengiä. Hän kutsuu kaikki teelle luokseen, ja kylläpä heillä yhdessä onkin letkeää.
Yuna ampui Vegnagunia Trigger happyllä, jolle tuli yhteensä - 1000 hp vahinkoa. Valitettavasti Yunalla oli vähän HP:tä, jotan tuli Game over. Loppu video jäi näkemättä.
Squalilla, Rinoalla ja Zellillä oli vain vähän HP:tä jäljellä. Tilanne oli kriittinen. Onneksi Cockarise iski Squalliin, jolla oli vähän muita enemmän HP:tä. Squallin limit mittari meni täyteen. Näin ryhmämme sai tehtyä viimeisien iskun. Voitto fanfaari alkoi soimaan.
Taistelin Cloudilla, Vincentillä ja Yuffiella vihollista vastaan ja käytin attackkia, se teki n. 2000 damagea. Voitin vihollisen ja kävelin eteenpäin. taistelin toista vihollista vastaan ja käytin siihen Ifrittiä joka ei tehonnut viholliseen, en voittanut vihollista vielä. VIncent käytti Poisonia joka ei sekään tehonnut. Yuffie käytti attackkia ja sitten vihollinen kuoli
Cloudin, Aeriksen ja Barretin ryhmä oli juuri taistellut pomotaistelun. HP:eet olivat vähissä. Onneksi lähistöllä oli Inn, jossa nukkumalla ryhmämme sai HP:nsä ja MP:nsä takaisin.
Ostin Cidille uuden aseen ja menin maailmankartalle. Painoin kolmiota ja sitten otin kohdan "PHS" vaihdoin yuffien Cidiin, ja vaihdoin cidille uuden aseen. sitten otin taas kohdan "PHS" ja vaihdoin cidin paikalle takaisin yuffien. Sitten painoin ympyrää, jotta voisin jatkaa peliä
ostin kaupasta Final Fantasyn ja myin sen yhden sentin kalliimmalla ja sain voittoa.
Drawasin vaaleanpunaisesta Draw-paikasta 12 Ultimaa. Avasin valikon, eli siis painoin kolmiota, ja sitten otin kohdan Junction, siirryin siitä Magic kohtaan ja laitoin 12 Ultimaa Hp:n kohdalle, sillä Squallilla oli Ifrit GF, joka teki sen mahdollliseksi laittaa siihen kohtaan taikoja. Squallin hp nousi 2000:sta 2500:aan
En harjoittanut hahmoja nii en päässyt läpi FF 4:ää. Sit muistikortti meni hajalle, ja turhaan olin pelannut.
kerran pelatessani meiltä meni sähköt.
Aluks sisko sai syntymäpäivälahjaksi Play Station 2:n, ja samalla sai Final Fantasy 10:n, sitten ostin Final Fantasy 9:n, sitten myöhemmin piti ostaa Final Fantasy 7, mut kaupas ei ollu niin ostin Final Fantasy 8:n. Sit ostin vast Final Fantasy 7:n ja sit ostin Final Fantasy X-2:n ja sit ostin Final Fantasy 12:n ja sit latasin koneelle Snessin ja siihen Final Fantasy 6:n
Terra, Cloud, Squall, Zidane, Tidus, Yuna ja Vaan ovat Final Fantasy-pelien päähenkilöitä
Yuna ja kumppanit ihan helposti litisti sen loppuvastuksen.
Cloudilla on keltaiset ja piikikkään hiukset. Sephirothilla on hopeat ja piktä hiukset. Vincentillä on mustat ja pitkät hiukset. Barretilla on 50 cent hiukset.
ei se meikannutkaan koska se on vain FF pelihahmo..
jos se osais meikata niin paskaa vessanpytystä naamaansa hierois.
jos se oikeesti naamsa paskalla meikkais ni tifa tulis ja suuttuis ja käskis sen käyttää oikeeta maskaraa eikä kakkaa.
Pelasin FFX-2:n ensimmäisen kerran läpi, ja luulin saaneeni jo heti siitä 100 %. huonoksi onnekseni läpipeluuohje oli viallinen, enkä saanutkaan. sitten kun olin pelannut pari muuta peliä läpi, aloitin tuon x-2:n taas uudelleen läpi, tietenkin new game plussalla, noh tällöin sain 99 % ja minua vitutti suunnattomasti se, että se pitäisi pelata vielä kertaalleen. No sitten minä aloitin jonkin ajan päästä sen kolmannen kerran läpi, tein ensimmäisen chapterin ihan kunnolla,ja sit aattelin et turhaan teen kaikkia juttuja uudestaan ku sain jo 100 % siit ku piti antaakki se sphere sille New Yevonille. kun olin tekemässä vikoja pääkkäreitä, ihmettelin miksei tuu happy endingiä eikä perfect endingiä vaik oli 100 % ja sit olin mielestäni tehny kaikki mitä pitää tehdä jottai saa happy endingin. sit tarkkailin läpiipleuohjeita ja huomasin etten puhunu maechenille guadosalamisa, sit tajusin et pitää pelata viel neljännen kerran koko paska läpi ja tiesittekö että ff x-2 kertoo kolmesta tytöstä joiden nimi on rikku, yuna ja piane ja yuna luulee sen suihinin olevan tiidus mut erehtyy pahasti ja sile minä en voi mitään ja sit tidu stulle häppy endengissä mut mullei tullus iin ku en tehny sitä ja selitin kaiki jo keertaalleen en jaksa enempää selottä
Loistavaa tekstiä. Kirjoituksen rosoinen ulkoasu vahvistaa tarinan tiheän huoletonta tunnelmaa juuri sopivasti. Teksti nappasi mukaansa heti ensiriveillä, ja yllättävää lopetusta odotti ihan tosissaan.
Lisäksi nauroin väsyksissäni ihan kunnolla.. nolottaa :(
kaikkia final fantasy hahmoja istu piknikillä jossain pellolla ja sitten alkoi sataa mutta he istuivat puun alla eivätkä kastuneet, sitten barrettia ei oltu kutsuttu ja baret tuli itkien piknik paikalle koska oli kastunut sateessa.
ffx tarkoittaa Final fantasy-pelisarjan kymmenennettä osaa
ku kattoo pause valikosta tai siitä niin Vaan näyttää siinä pikkukuvassa alhaalla kuvassa tytöltä.
Kun ottaa kohdan Config niin voi vaihtaa valikon taustaväriä, siitäsaa mustan punaisen vihreän keltaisen valkoisen sinisen ruskean tai vaikka liilan tai violetin tai harmaan tai vaaleanpunaisen tai harmaan tai beigen tai pinkin tai tummanpunaisen tai sinisen
kerran meni tifa torille ja löysi sieltä maasta kellon ja meinasi varastaa sen mutta muisti yht'äkkiä isä Kadajin sanat: "Älä varasta". Tifa alkoi itkeä ja hautasi kellon maahan jottei hän joutuisi enää kohtaamaan sitä isä Kadajin kylmää ja tunnotonta katsetta.
Cloud, Barret, Red XIII, Tifa ja Aeris olivat tlleet moottoripyörällä ja pappa-autolla pois midgarista ja he päättivät että jakautuvat kahteen ryhmään jottei heitä huomattaisi
Cloud & kumppanit olivat tulleet Midgar ZOlomin eteen ja miettivät etteivät pääse yli koska siinä luikertelee hirmuisa käärme. he joutuivat pyydystämään chocobon jotta pääsisivät eteenpäin ja kävivät chocobo ranchilla hankkimassa chocobo luren ja sitten kävelivät edestakaisin chocobo jäljillä ja tuli ottelu jossa soi chocobo musa ja sitten ne syltti chocobolle gyshal greenin ja tappoivat viholliset ja pyydystivät chocobon ja nyt cloud & kumppanit pääsisivät midgar zolomin yli.
auto oli puanen ja sen nokassa komeili lepakonpää, sen ovissa oli kuvia tulenpunasista ruusuista ja perässä roikkui narsisseja jotka laahasi maantietä. auton penkit oli limenvihreässä kuosissa ja rattia ei ollut ollenkaan koska auto liikkui chocobon vetämänä.
kenen auto?
no tietty jonkun final fantasy hahmon jos auto kerran liikku chocobolla XDDDDD
Ja niin laiva hyrräsi costa de solin rannikolle ja kaikki olivat iloisia koska olivat selviytyneet vaikka olivatkin olleet merellä
Vihta lutka vekotin vino
Surgite!
Invenite!
Veni hortum veritatis
Horti verna veritatis
Survase!
Imase!
Meni horrokseen veritatti
Horros vertaa veritattia
Kun alotin viimeksi Final Fantasy numero 9:n söin samalla nuudeleita jotka maistuivat pesuaineelta
Vitun paskaa
zD Saat paljon aikaa sun jutuista.
Oliko se vai ei?
Barret ja muut kävivät ostamassa jäätelöä
muut leikkivät kadun reunalla ja barret varoitti heitä "tulkaa alas muuten teille käy huonosti"
ei menny kauaakaan kun muitten jäätelöt tippuvat ja he tulivat surullisiksi jolloin barret sanoi "olisitte kuunnelleet minua niin nin ei olisi käynyt,olkaa hyvät ja jakakaa minun jäätelö"
Cloud on taistellut paljon ja nälkä. Niin hän menee ravintolaan ja tilaa annoksen kiinalaista. Syötyään vieraita kulttuureja kammoksuva Cloud toteaa koiranruuankin olevan parempaa. Kokki ei enää koskaan auttanut Cloudia läksyissä.
Tifa menee lääkärisedän luo ja valittaa pistoa rinnassaan. Lääkäri kuuntelee stetoskoopilla eikä satu yhtään. Lääkäri sanoo: -Tifa sinun pitäisi levätä hetki.
Hojo menee silmämiehen luo ja pyytää hyvämpiä silmälaseja. Hän oli sekoittanut Barretin kottikärryihin ja nolostui hieman kun häntä pilkkasivat. Optikko ymmärtää kuitenkin hädän ja auttaa mieluusti. "Silmälasit eivät ole häpeä" hän toteaa viisaasti.
Tyttö kysyy Zelliltä "Mikä on herkkuruokasi?" ja Zell sanoo maksapihvi. Tyttö nyökkää ja uskoo vaikka Zell jonotti hot dogia. Zell iskee silmää sivussa hihittelevälle Irvinelle. Sitten Zell illalla on tyytyväinen kolttoseensa mutta tyttö tuo Zellille maksapihviä iltapalaksi. "Pilkka sattui omaan nilkkaan" Quistis toruu.
Rinoa yllättää Sqvallin ja tuo kotiin kissan. Sqvall
alkaa aivastamaan ja sanoo "Näistä asioista pitää keskustella etukäteen"
"Pidättekö te kauhurokista" mr. Hangman kysyi Cloudilta ja Barretilta. "Minä tykkään Marilyn Mansonista ja Rob Zombiesta!" hehkutti Cloud tuntien kuunteevansa uskottavaa musiikkia. "Itse en niin Mansonista ja Zombiesta perusta" sanoi Barret. "Minusta Alice Cooperin Welcome to my nightmare ja King Diamondin tuotanto ovat sitä vastoin ihan hyvää kuunneltavaa". Niin Cloud tuntui Hangmanin silmissä musanoobilta, kun taas Barret sai osakseen paljon kunnioitusta.
Joka aamu Cloud huusi Midgarin kaduilla "Susi tulee! Susi tulee!". Kyläläiset kävivät aina hädässä katsomassa onko Cloud pulassa, mutta Cloudhan oli valehdellut, ja nauroi "Menittepäs lankaan!" Barret heristi sormeaan Cloudille ja sanoi "Kohta kyläläiset eivät usko sinua, ja mites sitten suu pannaan kun susi oikeasti tuleekin?" Seuraavana aamuna Cloud käveli niityllä ja susi tulikin oikeasti vastaan. "Susi tulee!" huusi Cloud, mutta eivät kyläläiset häntä enää uskoneet. Cloud oli jo jäämässä Suden suihin, kun BArret ilmesty, ja pelotteli kepillä suden tiehensä. "Mitäs minä sanoin" sanoi Barret. "Olisit joutunut pulaan, jollen olisi nähnyt takapihallani suden jäliä ja tiennyt että nyt on tosi kyseessä".
Cloud oli tullut uskoon. Hän kuuli seurakuntansa papilta käännyttäjistä, joille Jumala oli antanut erityisiä voimia. Cloud tunsi olevansa mies tuohon tehtävään ja päättäväisenä tallusti kaupunkinsa pahamaineisimmalle osalle. Cloud huomasi heti ryhmittymän, joka selvästikin sähläsi huumeiden kanssa. Cloud veti syvään henkeä ja nosti Raamatun eteensä kilveksi. Hän puhui psalmeja kovaan ääneen.
Cloud halvaantui loppuiäkseen ja käristyi helvetissä kuolemansa jälkeen.
Cloudin talosta katkesi sähköt kesken poikien ilta-kestien. "Ei hätää, minä osaan varmasti korjata tämän!", julisti Cloud pontevana. "Älä Cloud, paras odottaa korjausmiestä", sanoi Barret neuvokkaana kuten aina. Cloud kuitenkin ummisti korvansa ystävänsä ohjeilta ja asetti ruuvimeisselinsä pistorasiaan. Barret sai ystävänsä pelastettua viime hetkellä. "Minähän sanoin!", huudahti Barret ja heristi sormea vihainen ilme kasvoillaan.
Tifa huoras niin vitusti
ja runkas munansa puhki ei jäänyt mitään jäljelle loppu.
Avalanchessa kaikki söivät joka päivä paljon karkkia, paitsi Barret, joka piti vain kerran viikossa karkkipäivän. "Teille tulee reikiä kun noin syötte" muistutti Barret. Sitten koko poppoon tuli mennä hammaslääkäriin. Hammaslääkärin jälkeen muut valittiva "Aijai kun sattuu hampaisiin. Lääkäri porasi kun oli niin paljon reikiä". Barret taas tuli ulos hammaslääkäristä kehujen kera. "Ottakaa mallia tästä miehestä, hänen hampaansa olivat hienoimmat mitä koskaan olen nähnyt!" sanoi hammas lääkäri. "Minä syönkin karkkia vain karkkipäivänä!" muistutti Barret hyvien hampaidensa salaisuutta.
Karkkien mässäily ei loppunut Avalanchessa Barretin esimerkistä huolimatta. "Haluatteko te lisää reikiä, toopet?" kyseli Barret vaativasti. Muut vain jatkoivat karkkien ahmimista, jolloin Barret ampui kaikkiin kolme lyhyttä sarjaa gatlingillaan. "Miksette usko kun minä sanon..!" huokasi Barret epätoivon kyyneleet silmissään.
Teit Barretista, opettavaisesta isähahmosta, pahan miehen. Olen aivan hämilläni.
Eihänhän ole mitään pahaa tehnyt minun kirjoituksissani! Aina on hänen toimistaan pelkkää hyvää seurannut.
PostScrotum: Kaikista Arkkipäätteistä valitsit siis sillin.
Juu se liityy edes etäisesti iiärsee-nikkiini.
Ja nyt minua alkoi kiinnostaa että mikä itseasiassa on irc-nikkisi, sillä kaikki silleihin liittyvä toimii aina.
Muakin alko kiinnostaa. Itseasiassa kirjotin Irc-galleriaan jo nikin "Silli" mut sit tulin tulokseen ettet välttämättä ole kyseinen henkilö. *köh*
Ainakaan samalla nikillä millä irkkaa.
ei millään nimellä ja tuskin edes tulee :(
Varmana on kuvia
Ei varmana oo kuvia mene pois :(
Oli talvi ja Cloud ja Barret olivat retkellä. He päättivät istuutua hetkeksi. "Älä istu siihen kivelle!" varoitti barret Cloudia. "Se on kylmä ja voi saada virtsaputken tulehduksen!". Cloud ei kuunnellut, eikä pannut lapasiaan pyllyn alle kuten Barret. Seuraavana aamuna Cloudin ollessa pisulla pissi ei tullukaan ja sattui. "Minähän sanoin!" tuli Barretin pää vessanpöntöstä muistuttamaan Cloudia, että olisi kannattanut kuunnella viisasta Barrettia!
Vincent vuokrasi Manaajan. "Älä katso sitä yöllä, et välttämättä saa unta!". Vincent halusi joka tapauksessa katsoa elokuvan, joten Barret tarjoutui katsomaan sen hänen kanssaan. Yöllä Vincent ei saanut nukuttua, kun Barret taas nukkui kuin tukki. Aamulla Barret raotti Vincentin huoneen ovea ja työnsi päänsä sisään: "Minähän varoitin sinua että pelottava elokuvan jälkeen ei välttämättä saa unta!" Barret itse oli niin viisas, että tiesi ettei elokuvie tarvitse pelätä.
Amarant näki Freyan peilin edessä harjan kanssa. Hän päätti ilkkua Freyalle huikkaamalla: "Ei rotilla ole hiuksia". Freya ei ollut moksiskaan vaan ilmoitti maireasti hymyillen harjaavansa turkkiaan. Sen jälkeen Amarant ei enää pilkannut muita.
Yuffiella on paha mieli ja hän saa päähänsä levittää sitä toisiinkin. Niinpä ollessaan kävelyllä yhstävänsä Cloudin kanssa Yuffie kamppaa Cloud-rukan suoraan vesilätäkköön. Cloud pahoittaa mielensä ja Yuffieta alkaa kaduttamaan. Yuffie pahoittelee ja lupaa ettei enää koskaan ole tuhma. Yhdessä he menevät ostamaan nekkuja.
Zidane pilkkaa Steineriä tämän vanhasta rautapaidasta. Steiner suivaantuu ja leikkaa yöllä Zidanen sukista kantapäät irti. Aamiaisella hän varoittaa että vanhoja pitää kunnioittaa.
Kuningas Edgar on pulassa sillä hän varustaa joukkojaan eikä osaa laskea montako cocohboa tarvitaan. Hän aivan turhaantuu mutta sitten toveri Kefka saapuu auttamaan. Hän neuvvoo Edgaria käyttämään helmitaulua ja laskupähkinä ratkeaa nopeasti. "Pitää osata laskea muutakin kuin naisiaan" Kefka irvuilee jälkeenpäin.
Redksiii on keväällä ihan villinä. Hän haluaisi lisääntyä jokaisen punaisen tyttövyötiäisen kanssa. Huolestunut Marlene sanoo "Leikkautan kiveksesi jos et lopeta". Kylläpä se rauhoittukin.
Cloud kävi suihkussa rankan välipomotappelun jälkeen ja jäi kylpyhuoneen peilin eteen tuijottamaan itseään. Samassa hän kysyi Jumalalta: "Jos kerran ihminen ei polveudu aiemmista kantaisistä, niin miksi miehellä on nännit?"
Jumala laski suihkusta tulikuumaa vettä, jonka höyry sumensi peilin jälleen.
Barretilla oli tylsää, joten hän päätti matkustaa pohjoismantereelle elämyslomalle. Elämyslomaan kuului se, että Barret nuiji kuutteja jäätiköllä, ja jokaisen osuman jälkeen huusi "Owned!".
Diapolos sulkee verhot ja muitta mutkitta painaa margariinilla voidellun Stanley-ruuvimeisselin pyllyynsä kovaäänisesti valitten.
"uijui uijui!", huusi Diapolos ja puri tyynyn kulmaa lujempaa.
Miksi minä? Miksi?
ei liity final fantasyihin tyhmä
Tifa oli jo pitkään valittanut Cloudille, että "Sinä tulet aina liian aikaisin!". Cloud päätti jatkossa ottaa Tifan tunteet paremmin huomioon, ja yritti keksiä ratkaisua ongelmaan. Hän kysyi Barretilta neuvoa, ja se tepsikin! Seuraavan kerran Tifan treffeillä tavatessaan tämä huudahti: "Cloud! Sinä tulit tällä kertaa tasan kuudelta etkä viittä vaille kuusi!"
Cloud siihen polleana: "Tiedän. Ajattelin ne 5 minuuttia Margaret Thatcherin naamaa...
Margaret Tacherin naamalla saa viivästymään vaan noin 3 minuuttia. Hänessäkin on alkukankeuden jälkeen paljastuvaa kinkyä viehätys voimaa.
En saa aikaiseksi edes alkukankeutta :
kyse oli vain treffeille saapumisen ajankohdasta.
barretille tuli ieleen et vois buristaa jonkunnjalkoja ja meni kauppaan puristaan baby bpornon vjalkoja sitten babyborn pissasi barretin naamalle ja barret suuttuui ja viskari babbyn lattialle ja tykitti sen tuusan nuusakski
Cloud meni tomtoyhyn ja soti sieltä pocahotas figuurin cloud pani pocahontas figuuria koko loppu illan perseeseen
barret osti babybornin ja leikki sillä babyborn väänsi isot ja haitsevat ripulit parretin naamaan. koko loppupäivän patter ei huomannut naamassaan mitään ihmeellistä
midgarissa oli hiljaista mutta vain mummot etenivät kohti päämääräänsä
Cloud oli ulkona kieriskeli nurmikolla kunnes alkoi sataa ja cloud kastui pahanpäiväisesti2 cloud oli alasti
cloud meni koiratarhaan , oltuaan siellä vähän aikaa hän hnäki jonkin olennon. "mitäs rotua tämä on" kysyi cloud nähtyään mummon jolla oli buldogin roikiuposket
Cloudilla, eikä Cloudilla ole mitään ideaa mistä suorittaa tutkielman. Cloud kuitenkin oivaltaa; kissa putoaa aina takajaloilleen ja voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin. Mitä tapahtuisi jos kiinnittää voileivän kissan selkään voipuoli ylöspäin, ja pudottaa kissan. Cloudin testeillä yhdeksästä tapauksesta kymmenestä kissa putosi takajaloilleen. Kymmenennellä tapauksella kissa loukkaantui ja mursi selkänsä. Uutta testikappaletta etsimään siis.
Cloudin tutkimuksesta sai kuitenkin vihiä MARS (Midgar animal rights assosication). Cloud joutui luopumaan tutkimuksestaan. Midgarin korkein tuomioistuin tuomitsi Cloudin 3kk kiven sisään. Tämän lisäksi Cloud erotettiin vuodeksi yliopistolta plagioinnin vuoksi, nimittäin Hojo oli jo suorittanut aiheesta maisterin tutkinnon Red XII:llä. Voileipää ei voitu merkata vaikuttavaksi muuttujaksi Red XII:n putoamisasentoon.
Zellin piti mennä luennoille opettelemaan uusia lyönti- ja potkutekniikoita. Sen sijaan hän meni hautausmaalle naureskelemaan vainajien hassuille sukunimille.
Haista vittu, homo
Linjoilleni linjoilleni!