Olin ollut kolme vuotta juomatta alkoholijuomaa. Sitten päätin ottaa tänä jussina huimat humalat. Keitin potassa kolmatta litraa maito-jugurttikiljua ja annoin käydä 18 tuntia. Tempaisin koko seoksen kertaheitolla nääveliin. Maku oli aivan perseestä mutta sauvani alkoi seistä raakasti.
Päätin että naista oli saatava nopealla toimitusajalla koska stondis oli älytön. Olin lukenut jostain mainoksesta että lähikylällä olisi jotkut riettaat festarit. Ajattelin sekaantua nuorisoon ja lähteä jakamaan parrua mallimisujen keskuuteen muuttamalla säälittävät poppikarkelot huimiksi pano-orgioiksi.
Teltaksi nappasin naapurin koiran kopin. Roiskautin kopin lava-transiittini lavalle ja kävin ajelemassa alakarvoitukseni poies. Juhlien juhlakalu oli valmis nylkyhommiin!
Valtava elimeni riuhtoi ja hakkasi pyöräilyshortseissani yrittäessäni epätoivoisesti startata paskakippoani. Lopulta sulosävelet raikuivat putkesta ja naapurin keinun nuriin peruuttaessa löin kasettimankkaan e-rotixin parhaat. Vilautin keskisormeani pyyleville naapureilleni jotka mylvivät ja vittuilivat perse pystyssä keinussaan.
Jussipaita lepattaen paukutin festaripaikkaa kohti miettien että minkäköhänlaisen unelmaläven kaataisin ensimmäiseksi. Erektioni alkoi olemaan aivan sietämätön, onneksi juhlapaikka oli jo näköpiirissä. Ajoin portista sisään ja käänsin fordini käsijarrulla kuin colin mcrae näyttävästi, mutta kieltämättä puolivahingossa aukean ainutta yleisövessaa päin.
Wc pyöri kolisten paskat roiskuen järveen ja minä aloin pystyttää leiriä. Laitoin koirankopin pystyyn nurmikolle ja aloin ehdottelemaan pimuille sukupuoliyhteyttä. Naiset yllättäen kävelivät ohitse. Laitoin Wat wainion kuumia pornolauluja soimaan ja käänsin volyymia vielä hiukan kovemmalle, varmuuden vuoksi.
Muutama 20v tiukka pimu kerääntyi ympärilleni ja kerroin että olen karvaton ja humalassa. Naiset kävivät ihan kuumana. Näyttivät siltä että eivät olleet uskoa silmiään nähdessään koko komeuteni. Ryömin koppiin ja huutelin sieltä että se voi tulla joka haluaa melaa mekkoon. Huomasin sitten vasta että naapurin koira perkele oli paskonut koppinsa puolilleen paskaa. Haju oli älytön.
Koppiin alkoi ryömiä naisia jonossa ja paneskelin niitä sitten ihan huumassa. Muutamat tusinat mällit paukauttelin menemään ja olin jo aivan ekstaasissa kun koppiin alkoi ryömiä papiksi pukeutunut mies! Alkoi mennä liian kinkyksi ja raivosin äijjälle että mikä helvetin homopervo se on?!
Raivasin sen kaverin kopista ja heitin nokkospuskaan. Ulkona oli lisää samanlaisia ukkoja. Ryhdyin jo aukomaan päätäni kun luin isosta jakanasta joka oli pingoitettu valkoisten telttojen väliin, että festari olikin joku uskovaisten
herätystapahtuma. Tyypit näyttivät vittuuntuneilta
ja kertoivat jonkun kirkkoherran olleen bajamajassa vääntämässä kun olin tuupannut sen jordaaniin. Kaveri oli kuulemma nyt kemiallisessa pesussa hajun takia.
Silloin mahassani alkoi kiertää ihanainen kiljuni. Sain kiskottua sortsini ylös ja mehukkaan turahduksen saattelemana lensin fordin puikkoihin. Moottori lähti pitkän sahauksen jälkeen käyntiin. Kärryni jäi sutimaan nurtsille. Porukka alkoi pommittaa helvetillisillä nauriilla autoani. Pääsin vaivoin liikkeelle ja rankaisten konetta pääsin pois juhla alueelta. Kiljut olivat jo housuissani kun katosin ihanasti voipuneena auringonlaskuun uusia unelmaläpiä metsästämään..
Päätin että naista oli saatava nopealla toimitusajalla koska stondis oli älytön. Olin lukenut jostain mainoksesta että lähikylällä olisi jotkut riettaat festarit. Ajattelin sekaantua nuorisoon ja lähteä jakamaan parrua mallimisujen keskuuteen muuttamalla säälittävät poppikarkelot huimiksi pano-orgioiksi.
Teltaksi nappasin naapurin koiran kopin. Roiskautin kopin lava-transiittini lavalle ja kävin ajelemassa alakarvoitukseni poies. Juhlien juhlakalu oli valmis nylkyhommiin!
Valtava elimeni riuhtoi ja hakkasi pyöräilyshortseissani yrittäessäni epätoivoisesti startata paskakippoani. Lopulta sulosävelet raikuivat putkesta ja naapurin keinun nuriin peruuttaessa löin kasettimankkaan e-rotixin parhaat. Vilautin keskisormeani pyyleville naapureilleni jotka mylvivät ja vittuilivat perse pystyssä keinussaan.
Jussipaita lepattaen paukutin festaripaikkaa kohti miettien että minkäköhänlaisen unelmaläven kaataisin ensimmäiseksi. Erektioni alkoi olemaan aivan sietämätön, onneksi juhlapaikka oli jo näköpiirissä. Ajoin portista sisään ja käänsin fordini käsijarrulla kuin colin mcrae näyttävästi, mutta kieltämättä puolivahingossa aukean ainutta yleisövessaa päin.
Wc pyöri kolisten paskat roiskuen järveen ja minä aloin pystyttää leiriä. Laitoin koirankopin pystyyn nurmikolle ja aloin ehdottelemaan pimuille sukupuoliyhteyttä. Naiset yllättäen kävelivät ohitse. Laitoin Wat wainion kuumia pornolauluja soimaan ja käänsin volyymia vielä hiukan kovemmalle, varmuuden vuoksi.
Muutama 20v tiukka pimu kerääntyi ympärilleni ja kerroin että olen karvaton ja humalassa. Naiset kävivät ihan kuumana. Näyttivät siltä että eivät olleet uskoa silmiään nähdessään koko komeuteni. Ryömin koppiin ja huutelin sieltä että se voi tulla joka haluaa melaa mekkoon. Huomasin sitten vasta että naapurin koira perkele oli paskonut koppinsa puolilleen paskaa. Haju oli älytön.
Koppiin alkoi ryömiä naisia jonossa ja paneskelin niitä sitten ihan huumassa. Muutamat tusinat mällit paukauttelin menemään ja olin jo aivan ekstaasissa kun koppiin alkoi ryömiä papiksi pukeutunut mies! Alkoi mennä liian kinkyksi ja raivosin äijjälle että mikä helvetin homopervo se on?!
Raivasin sen kaverin kopista ja heitin nokkospuskaan. Ulkona oli lisää samanlaisia ukkoja. Ryhdyin jo aukomaan päätäni kun luin isosta jakanasta joka oli pingoitettu valkoisten telttojen väliin, että festari olikin joku uskovaisten
herätystapahtuma. Tyypit näyttivät vittuuntuneilta
ja kertoivat jonkun kirkkoherran olleen bajamajassa vääntämässä kun olin tuupannut sen jordaaniin. Kaveri oli kuulemma nyt kemiallisessa pesussa hajun takia.
Silloin mahassani alkoi kiertää ihanainen kiljuni. Sain kiskottua sortsini ylös ja mehukkaan turahduksen saattelemana lensin fordin puikkoihin. Moottori lähti pitkän sahauksen jälkeen käyntiin. Kärryni jäi sutimaan nurtsille. Porukka alkoi pommittaa helvetillisillä nauriilla autoani. Pääsin vaivoin liikkeelle ja rankaisten konetta pääsin pois juhla alueelta. Kiljut olivat jo housuissani kun katosin ihanasti voipuneena auringonlaskuun uusia unelmaläpiä metsästämään..
Vastaukset 13
Vanhimmat
oli siis todella huono juttu. näin huonoo en oo tääl viel lukenu
Paras novelli oli. Lisää!
Aika makiat naurut sain. Tuo oli paras "eroottinen" tarina ikinä.
ei vittu :D
Parasta juttua pitkään aikaan, ei aina sitä yhtä ja samaa vanhaa " ja sitten laskin lastini naisen pilluun plaa plaa plaa"
Ihan mieletön!!!:D
vedet silmissä nauraa hihitin tälle jutulle.
Lisää kiitos!
Olipahan erilainen ja mielenkiintoinen.
Hanuriaan taitavasti näpelöi !!
paitsi että nyt paskat ittelläkin huosuissa nauramisesta...
Aiha hyvä tositarinaksi. Mitähän saisit aikaan, jos käyttäisit vähän mielikuvitusta?
Voisi olla aika vauhdikasta ... :-).
Annapa kundi mielikuvituksen vähän lentää!