Olen läpen kyllästynyt mieheni lapsen ruokatapoihin:10-vuotias lapsi ei osaa pitää veistä, ruoka näkyy suussa ja maiskutus-ääni kuuluu aina. Olemmme kiltisti mieheni kanssa puuttuneet asiaan puolentoistavuoden ajan (yhdessä oltu jo pidempään), mutta mikään ei kuitenkaan auta. Äidin kanssa on asiasta keskusteltu, mutta hän ei näköjään välitä yhtään. Pääasia on, että saa joka toinen viikonloppu lapsen tänne.
Pahatapa ei ole kuviteltua, vaan muíttenkin kuulolla. Minua asia rupeaa risomaan nyt vahvasti, kaikki kauniisti sanomiset on sanottu.
Vaikka ongelma on "pieni", alkaa mitta olemaan täynnä. Voisiko vaikka äidit kuvitella, että joka toinen viikonloppu kotiinne tulisi esimerkiksi rakas "sisko", joka ei vetäisi vessaa. Vuoden jälkeen ei varmasti kylään enää kutsuttaisi.
Vitsit alkavat olla vähissä, kun äiti ei jaksa kunnioittaa sitä ainoaa toivomusta mitä meillä on lapsen suhteen. Ei voida aina ajatella,että lapsi saa elää niin kuin haluaa ja muut väistyköön! Eikö olsi mukavaa, että muutkin viihtyvät lapsen ympärillä kuin oma äiti?
Hyvät tavat eivät voi olla muuta kuin hyödyksi lapselle! Se, että lapsi siivoiaisi jäkensä, siitä on jo luovuttu aikoja sitten, joten liikaa ei vaadita.
Mieheni kanssa olemme jutelleet asiasta ja todenneet, että toivomukset ovat aivan turhia.
Huomaan, että välttelen ruokailutilanteita lapsen kanssa ja alan kyllästyä faktaan, että omassa kodissani joudun väistelemään omia tottumuksiani. Ei reilua.
Älkää käsittäkö väärin, isompiakin ongelmia on ollut, joten kaikki vastaukset tyyliin: voi voi, onko tuo ainoa ongelmasi ovat turhia. Siirtäkää se energia muualle. Lapsitottumisessa on ollut paljon muitankin ongelmia, mutta tämä tapa pysyy ja säilyy.
Varmasti pahat tavat ärsyttävät jokaista ja vaikuttavat elämisen viihtyvyyteen.
Ajattelin, että jos kiellän seuraavan lapsiviikonlopun seuraavasta syystä johtuen, niin eiköhän ruveta kuuntelemaan, mutta pitääkö kaiken mennä pahalla jakeluun. Mikä neuvoksi? Monilla on varmasti koemusta siipansa lapsen pahoista tavoista tai laiskuuksista. Miten on hermot pitäny?
Pahatapa ei ole kuviteltua, vaan muíttenkin kuulolla. Minua asia rupeaa risomaan nyt vahvasti, kaikki kauniisti sanomiset on sanottu.
Vaikka ongelma on "pieni", alkaa mitta olemaan täynnä. Voisiko vaikka äidit kuvitella, että joka toinen viikonloppu kotiinne tulisi esimerkiksi rakas "sisko", joka ei vetäisi vessaa. Vuoden jälkeen ei varmasti kylään enää kutsuttaisi.
Vitsit alkavat olla vähissä, kun äiti ei jaksa kunnioittaa sitä ainoaa toivomusta mitä meillä on lapsen suhteen. Ei voida aina ajatella,että lapsi saa elää niin kuin haluaa ja muut väistyköön! Eikö olsi mukavaa, että muutkin viihtyvät lapsen ympärillä kuin oma äiti?
Hyvät tavat eivät voi olla muuta kuin hyödyksi lapselle! Se, että lapsi siivoiaisi jäkensä, siitä on jo luovuttu aikoja sitten, joten liikaa ei vaadita.
Mieheni kanssa olemme jutelleet asiasta ja todenneet, että toivomukset ovat aivan turhia.
Huomaan, että välttelen ruokailutilanteita lapsen kanssa ja alan kyllästyä faktaan, että omassa kodissani joudun väistelemään omia tottumuksiani. Ei reilua.
Älkää käsittäkö väärin, isompiakin ongelmia on ollut, joten kaikki vastaukset tyyliin: voi voi, onko tuo ainoa ongelmasi ovat turhia. Siirtäkää se energia muualle. Lapsitottumisessa on ollut paljon muitankin ongelmia, mutta tämä tapa pysyy ja säilyy.
Varmasti pahat tavat ärsyttävät jokaista ja vaikuttavat elämisen viihtyvyyteen.
Ajattelin, että jos kiellän seuraavan lapsiviikonlopun seuraavasta syystä johtuen, niin eiköhän ruveta kuuntelemaan, mutta pitääkö kaiken mennä pahalla jakeluun. Mikä neuvoksi? Monilla on varmasti koemusta siipansa lapsen pahoista tavoista tai laiskuuksista. Miten on hermot pitäny?
Vastaukset 70
Vanhimmat
Eli miehes pitäisi laittaa hyvät ruokatavat lapsensa tapaamisen edelle? Sitäkö tässä haet???
Mutta jos miehesi on samaa mieltä (epäilen), niin totta kai miehesi voi hylätä lapsensa. Mikäs siinä.
Toinen vaihtoehto on että alatte läpsimään lasta päähän aina kuin suu on auki tai hän maiskuttaa. Oppiminen on taattu...
rivien välistä mitään ettei saisi tavata. On se ihana kun keksitään asioita. Taitaa kotonasi istua laiska ja huonotapainen lapsi. Opettele suomen kieli ja lue uudestaan.
"Ajattelin, että jos kiellän seuraavan lapsiviikonlopun seuraavasta syystä johtuen, niin eiköhän ruveta kuuntelemaan"
Taidan jo osata sinua paremmin. Mutta siellä taitaakin istua laiska ja huonotapainen aikuinen :-)
luulen minä.
mutta jos ei lapsi opi/halua olla maiskuttamatta niin eihän siinä muuta voi kuin kestää.
Monet aikuisetkin massuttaa ja mässyttää, esim. oma ex-mieheni puri hampailla lusikkaa/haarukkaa ja sitten suu auki maiskutti... ja kun vielä tiesi sen ärsyttävän minua teki sitä tahallaan. Mutta tää nyt on offtopickia :)
Kyllä lapselta jo 10-vuotiaalta voi vaatia kauniita tapoja, ruokailun kuin muunkin elämisen yhteydessä. Kiitos/Anteeksi/Olehyvä kuuluvat asiaan ja omien jälkien siivoaminen.
on lapset osanneet syödä veitsellä ja haarukalla kun ovat olleet 7-8 vuotiaita. Olen opastanut lapsia aina kauniisiin tapoihin ihan pienestä pitäen.
Muuta toiset lapset kaipaavat muistutusta ruokatavoista joten muistuta sinä että ruokapöydässä istutaan sievästi ja ruoka pureskellaan suu kiinni, syödessä käytetään veistä ja haarukkaa.
Miksi isä ei ole muuten opastanut lastaan pienenä ruokailutavoille, samanlainen kasvatusvelvollisuushan isälläkin on kuin äidillä, ei ne huonot tavat yksin äidistä johdu, vaan molempien vanhempien on syytä katsoa peiliin.
todella ilkeä ihminen..
Sinun miehelläsi on nähtävästi yhteishuoltajuus ja se sisältää myös sen että hänen kuuluu kasvattaa lastaan. Jos hän ei laita jlasta kuriin ei se voi olla äidin tehtävä sillä eihän se äiti istu teidän kanssanne ruokapöydässä. Lasta kuuluu kasvataa eikä marista se on yhtä lailla teidän tehtävä kuin äidinkin.
Itse tiedän lapsen joka käyttäytyy toisen huoltajan kanssa erittäin hyvin ruokapöydässä ja toisen luona huonosti. Itse nähnyt molemmat. Huonosti käyttäytyminen on huomion hakemista ja sitä että siellä tosiaan saa käyttäytyä ihan miten huvittaa ilman mirtään rajoja.
Mikä teidän vastuunne on lapsenkasvatuksessa. Marina äidille vai ottaa lusikka käteen ja alkaa opettaa tapoja.
Sinun ilkeytesi näkee tästä kirjoituksesta joten kannattaisi miettiä onko lapsi noinb paha vai onko sinulla henkilökohtaisia ongelmia ja isoja.
Kyllä jokaisessa perheessä missä lapsia niin näitä käytösjuttuja kerrataan koko ajan mutta te odotatte saavanne valmiin paketin ilman että teidän täytyy tehdä asian hyväksi mitään.
Onko yhteishuoltajuus edes hyvä jos isä on noin munaton että ei saa löastaan edes ruokapöydässä kuriin..
Vedä vaan herne nenään mutta katso myös peiliin samalla..
tuossa nyt on niin ilkeätä. Jos tuollaista heität, pitäisi osata perustella? Taidat olla itse yliherkkä-äiti? Osuinko oikeaan. Kun ei niitä kullan nuppuja saisi arvosstella yhtään. Eikä kasvatus ole meillä. Minunhan ei sallita puuttua siihen. Ja on tässä lusikka otettu ihan tosi isoon käteen. Etkö lukenut: kauniisti on sanottu puolentoistavuoden ajan. Jos toisessa päässä ei kunnioiteta toisten tapoja ja yhtä toivomusta, niin?? Otakkaa se tissi pois lapsen suusta ja miettikääpä nyt ihan järkevästi, jookos. Ei ole mitään traumoja. Oikeasti. miten voi olla ilkeätä vaatia hyviä ruokatapoja? Haloo? ja apua
jos oikein mietit.. Omia lauseita kirjoituksestasi..
Pääasia on, että saa joka toinen viikonloppu lapsen tänne.
Eikö olsi mukavaa, että muutkin viihtyvät lapsen ympärillä kuin oma äiti?
Ajattelin, että jos kiellän seuraavan lapsiviikonlopun seuraavasta syystä johtuen, niin eiköhän ruveta kuuntelemaan, mutta pitääkö kaiken mennä pahalla jakeluun.
Monilla on varmasti koemusta siipansa lapsen pahoista tavoista tai laiskuuksista.
Ajattelit siis estää miestä näkemästä omaa lastaan vaikka muutenkin teillä tosi vähän eli joka toinen viikonloppu. Sysäät kaiken kasvatusvastuun äidille vaikka yhteishuoltjuudessa puolet vastuusta on isällä. Morkkaat ja arvostelet jokaisessa lauseessa äitiä jonka tunnet vain sen perusteella mitä miehesi on sinulle kertonut. Kuka nyt omaa exäänsä uusiolle kehuisi?
Ottakaa se äiti ruokapöytään kanssanne jos miehelläsi ei todellakaan ole munaa kasvattaa omaa lastaan sitten hänkin voi puuttua tilanteeseen.. Se on muuten paljon helpompaa arvostella kuin tehdä kasvatustyötä itse.
Ei meillä kukaan sikaile pöydässä. Ei omat eikä vieraat. Minä päätän omassa kodissani mitä siedän ja jos ei maistu niin ruoka pois. Kyllä siperia opettaa..
On halpamaista erottaa lapsi isästään jos ette saa lapselle kuria..
Tosi on että tissi voi välillä olla suussa mutta se on tälläe 6kk vauvalle eikä hänen 10v isolleveljelle. Joten tuo ilkeilysi ei uponnut..
9-10v ei ole aikuinen tiedän sen itsekin joka päivä. Kyllä hän tarvitsee koko ajan toistoa ihan perusasioista ja varsinkin siisteydestä Meillä muuten 10v tyhjentää tiskikoneen, imuroi ja siivoaa oman huoneensa, vie astiat pois, ottaa omat ruokansa yms mutta siinä onkin se ero että minä jaksan käydä näitä perusjuttuja joka päivä läpi enkä oleta että 10v ei tarvitse enää kasvattaa eikä asioita tarvitse kerrata.
Kyllä meillä sanotaan nätisti mutta jos ei toimi lähtee pleikkarit, tv, viikkoraha tai aresti riippuen tilanteen vakavuudesta.
oikein. Sen pystyy heti aistimaan. Eikä se ole aina ilkeyttä.
Kuule jos neuvottelen kauniisti asiasta vuoden verran ja äiti ei halua toteuttaa toivomustani, niin yksi väliviikonloppu ei ole erottamista isästä, haloo? Itsehän toteat, että siperia opettaa. Väitöksesi ovat täysin ristiriidassa kirjoitukseni kanssa. Olehan juuri yrittänyt kasvattaa lasta muun muassa näissä tapa-asioissa, mutta minun ei sallita. Ja nyt kun valitan siitä, ettei viitsitä huomioida, en ole valmis ottamaan mitään vastuuta kasvatuksesta.. Hetkonen, pysytköhän itsekkään perässä. Mitäs olen yrittänyt puolentoistavuoden ajan tehdä. Ensimmäiset 1 1/2 v en sanonut mitään.
Nii ja mikä on pahaa lauseessa , että muutkin viihtyvät lapsen ympärillä, eiköhän kasvatuksessa ole juuri siitä kyse. Onko paksuihin kalloihin mahtunu, että lasta voidaan ruveta kiusaamaan koulussa pahojen tapojen johdosta.. Ja huomioi hyvä pieni äiti lause: pitääkö kaiken mennä pahalla jakeluun. Eli siihen ei olla menty, vielä. Miten muka morkkaan, kun puhun siitä kuinka toivomuksiamme ei oteta huomioon. Mites tässä tulisi toimia,antaa lapsen mässyttää, puhua ruoka suussa, enkä ikinä sano mitään? Kun sitten joku päivä isken haarukan kämmenestä läpi, nii voitte ihan oikeasti ruveta itkemään miten ilkeä olen, ihan aiheesta. Ja tuo äskenen oli sitten freudin mielikuvaääripää, ymmärrätkö, hirteishuumoria? (älkää ottako kaikkea niin järkyttävän vakavasti).
Niin, monilla on kokemusta siipansa lapsen pahoista tavoista, heräillään. Jos ei olisi, olisi se enemmän outoa.Lue nyt vaikka tätä keskustelufoorumia. Millä planeetalla olet?" Pääasia, että saa joka toinen viikonloppu lapsen tänne. Juuri niin!! Toisten toivomukset eivät ole tärkeitä, että olisi yhteisiä säveliä kasvatuksessa. Ainoastaan se että lapsi on täällä. Ottaisin useammin jos esimerkiksi myös minun kasvatustapoja kunnioittettaisiin. Jos itse luet rivien välistä bilehile, ei se ole minun ongelma. Tuntuu,että olet yliherkässä tilassa, etkä haluakkaan lukea lauseita sellaisina kun ne on kirjoitettu. Ja kiitos miehelläni on munaa, isostikkin (Miten onnistut menemää tuohonkin tilaan ihan tyhjästä) ja on samma mieltä kanssani. Häntä ärsyttää mässytys/maiskutus myös. Ja miten lastenhoitojärjestelyt kuuluu mitenkään tähän.
Eiköhän nyt keppi kalahda omaan nilkaan ja hormoonit hyrrää ylikieroksilla. Et lue nyt järjellä. Juuri täsätähän on kyse, että sinä näköjään jaksat pitää kuria, mutta muualla ei. Ja silloin meillä on toivoton tehtävä kun yritämme ainoastaan täällä tapakasvatusta. Ymmärsitkö nyt?
Miten se toiselle päälle kuuluu, jos siellä ruokapöydässä Sinä istut, ja lapsen äiti on kilometrejen päässä? Ongelma on yksin Sinun. Eikö Sinulla aivot pelaa?
Harrastatko kolmanen osapuolen syyttelyä enemmänkin?
Minä pikemminkin NAURAISIN Sinulle.
No tottahan se on, en minäkään antaisi Sinun puuttua kasvatukseen, että sen suhteen ollaan samoilla ajolinjoilla.
jatkuvasti vedät lapsen äidin tähän soppaan mukaan?
Sinähän siellä ruokapöydässä sen ongelmana koet?
Oletpa vainen vaan mustasukkainen miehesi eksälle ja kostat sitä siis lapselle? Muustahan ei ole kyse.
Ja tuo haarukalla kämmenen läpi, kyllä kuvaa ihan noin pelkästään mieleen tulleena, patoutuneita agressioitasi. Ei sitä voi puolustella tai pehmennellä millään. (päästäsi olet sekaisin)
Lapsi parka.
en minä vaan sinä.. Minusta on vaan niin julmaa kun lapelle kostetaan omaa pahoinvoimista.
Sitä paitsi uskon olevani asiassa huomattavasti kokeneempi kuin sinä sillä minulla on omia lapsia joiden kasvatuksesta olen ihan itse vastannut.. Minun ei tarvitse lukea manuaalia vaan voin katsoa ihan omaa jälkikasvuani.
Sitä paitsi on turha yrittää koittaa ilkeillä minulle sillä viimeinen vastauksesi todella kertoi miten ilkeä olet lapselle. Minulle voit vittuilla mutta minua sattuu vain se miten lasta kohtelet ei se mitä soitat suutasi.
Onko niitä pahoja äitipuolia sittenkin muuallakin kuin saduissa..?
että takerrut tuohon esimerkkiin. Äitiä ei syytetä muusta kuin yhteisistä tavoitteista ei pidetä kiini. Lueppa alla oleva kun en jaksa piirtää enää
ole sehän on vain alkuperäisen mielen oikku. Vain ja pelkästään.
lapselle selventää, että teillä on tälläiset tavat.
Turhaan sinä päätäs paukutat seinään sen lapsen äidin kanssa. Siellä olkoon sitten omat säännöt ja isällä omat.
On moniakin perheitä, että tilanne on niin tulehtunut ettei yhteisistä sävelistä voi pitää kiinni.
Kyllä minua vähän ihmetyttää myös lapsen isän kanta. Ihankuin äidin pitäisi lapsi saada aisoihin myös teidän päässä. Eikös se ole isän tehtävä siellä teillä opastaa, neuvoa jne.
Joku tuolla kirjoittikin siitä huomionhakemisesta, se voi osaltaan olla sitäkin. Ehkä olisi syytä isän miettiä niitä tapaamisia lapsen kanssa ja mitä/miten lasta voisi ehkä huomioida, jospa se vaikka auttaisi osaltaan myös asiaan.
olisi vastaava tilanne niin joko söisi nätisti ruokapöydän ääressä tai ruokailu päättyisi siihen!!! Siis VAATIKAA teoilla, että käyttäytyy kunnolla. Onhan kyseessä 10v!!!!!
Vaikeaa näiden tapojen muuttaminen voi olla. Oikeastaan sillä ei ole lapselle merkitystä mitä sanot, vaan sillä mitä teet. Lapset matkivat aikuisia.
Mieheni poika valitti joskus sitä, että kun äidin luona syödään aina perunaa ja jauhelihaa. Hän oli kyllästynyt siihen. Mutta nyt kun hän on itse aikuinen ja laittaa ruokaa, niin hän laittaa aina perunaa ja jauhelihaa. Hyvin on oppi mennyt perille. Ei siis se mitä puhuttiin, vaan se mitä tehtiin.
tai jotain sinnepäin, kirjoitit että "Pääasia on, että saa joka toinen viikonloppu lapsen tänne"
Eli teet kirjoituksessa äidistä jonkun bilettäjän joka saa vaan lapsensa sivuun teille jopa noinkin usein kun joka toinen viikonloppu, mikä on tosi vähän lapselle nähdä isäänsä, vaikkakin aika normi systeemi.
Lisäksi todella lapsellista tollasesta nostaa meteliä, luulenpa että sua ärsyttää jotkut aivat muut asiat ja nyt vaan tästä nostat meteliä, mietippäs itse missä se vika, se ei todellakaan ole pojan ruokailutavat...
mulla ihan sama tilanne!!! Lapset käyttäytyvät kun pellossa. Suoraan sanoen olen ERITTÄIN tyytyväinen että lapset käyvät vain harvoin!! Tuohan saattaisi tarttua omiin yhteisiin lapsiimme joilla on sievät käytöstavat.
Osaavat vetää vessan, syödä haarukalla JA veitsellä, kiittävät ja eivät vaadi vaan pyytävät kauniisti!! Ovat ystävällisiä muita ihmisiä kohtaan ja kunnioittavat vanhempia!
Avokkini lapset ovat vanhempia kun omamme eivätkä osaa mitään noista asioista, vanhimmalle saa vielä jopa laittaa vaipan yöksi!
Lapset ovat aivan toivottomia tapauksia. Ollaan yritetty kyllä selvittää asiaa sekä lasten että äidin kanssa mutta ei mitään vaikutusta.
Joten mietippä SINÄ mitä tekisit samaisessa tilanteessa!!
Miten olisi jos ihan selvästi keskustelet sen miehesi kanssa ja sitten kauniisti selitätte lapselle, miten syödään ja että kauniit pöytätavat ovat jatkossakin hyvä asia osata? Miksi ihmeessä sen lapsen äidin pitäisi puuttua siihen, miten teillä ruokapöydässä ollaan??
Kirjoituksestasi kuultaa selkeästi läpi sinun kaunasi lapsen äitiä kohtaan. Voiko olla, että lapsi vaistoaa sen ja käyttäytyy tavallaan vielä huonommin sinua ärsyttääksesi? Sinuna menisin peili ääreen ja rupeaisin miehen kanssa kasvattamaan lasta yhdessä käytöstapojen osalta. On muuten aivan naurettavaa tuon takia kieltää lasta teille tulemasta. Aikamoista pikkusieluisuutta.
Minun lapseni käyttäytyvät minun luonani hyvin siksi että vaadin sitä heiltä ja olen kädestä pitäen ja pienestä asti opettanut heille kauniita käytöstapoja ja rajoja mottona rajat on rakkautta.
Tiedän 100% varmasti että isällään (etävanhempi) ollessaan molemmat lapset käyttäytyvät huonosti, mutta tämä johtuu vain siitä, että isä ei heitä viitsi komentaa ja isän uusi avovaimo on vapaan kasvatuksen kannattaja. Ovat kuin pellossa siellä. Itse olen omin silmin nähnyt ; ) ja en ollut lapsiani tuntea. 5,5-vuotias huutaa ja kiukuttelee saadakseen lelun kaupassa ja isä kantaa niin isoa lasta kun ei jaksa kävellä ym. Isompikin 12-v. komentelee isäänsä.
Et näinkin voi olla. Voihan se olla, että teillä on ongelma, mutta äidillä ei. Jokatapauksessa se olet sinä ja miehesi, jotka teillä sitä lasta kasvatatte. Ja sinua suosittelen hiukan ottamaan huomioon se, että lapsi on lapsi ja ei syypää siihen, että et hänen äidistään pidä.
vailla. Kuka puhuu bilettämisestä mitään. En ole katkera mistään kenellekkään. Voi hyvää päivää. Mistä itselläsi kenkä puristaa. Katsoisitko itse esim. piereskelevää miestä iloisesti. Eikö tuossa juuri lukenut, että jätä vastaamatta jos... On se nyt ihmeen isot kallot ihmisellä, jos ei mene jakeluun, että hyviä tapoja tulisi noudattaa? Haloo. Hankippa elämä ja lopeta rivien välistä omat psykoottiset analyysit. Pliis
on pojan ruokatavat!!! Ei muuta. Lue vielä kerran. Ei muuta. Äläkä yritä vääntää tästä väkisin muuta.
on järkeä. Hyvin ja aivan oikein kirjoitettu.
Ei ole todellakaan minun tehtävä tapa kasvattaa toisten lapsia!
Huomasin tekstistäsi että monta asiaa on mennyt ohi silmiesi? Kai ihan tarkoituksella?
Ei kannata vaan olettaa asioita, ne voivat todella mennä päin honkia.
En koskaan kiellä lapsia tulemasta meille. Tottakai he saavat tulla.
Kaunaa äitiä kohtaan minulla ei voisikaan olla koska en ole koskaan häntä tavannutkaan, kuullut hänestä kyllä olen kavereilta joille hän jatkuvasti tuputtaa lapsiaan hoitoon, ja isovanhemmilta jotka säälivät lapsia niin paljon että ostavat lapsille kaiken tarvittavan. Äidillä ei ole koskaan rahaa.
Äitiä pyydettiin sen takia puuttumaan asiaan, koska muutosta liki jo tapahtui pitkän loman aikana jonka lapset viettivät meillä, seuraavalla kerralla kun tulivat oli taas ne samat huonot tavat palanneet.
Katsos pikku rouvaseni, kaikki yh-äidit ja muut eivät varmaankaan ole yhtä hyviä äitejä kun sinä. On oikeasti olemassa niitä huonojakin joilla ei riitä kiinnostusta lastensa kasvattamiseen.
Kiitos silti palautteesta, nyt ei mennyt ihan kohilleen sun vastaus, mutta eihän bingossakaan aina voita?
ero-lapsella tapana siis se että isää käytetään hyväksi, koska useimmat miehet kantavat jonkinlaista syyllisyyttä siitä että eivät tapaa lapsiaan usein.
*"Ovat kuin pellossa siellä. Itse olen omin silmin nähnyt ; ) ja en ollut lapsiani tuntea. 5,5-vuotias huutaa ja kiukuttelee saadakseen lelun kaupassa ja isä kantaa niin isoa lasta kun ei jaksa kävellä ym. Isompikin 12-v. komentelee isäänsä.
"*
Minun mieheni saa kantaa vielä 12.vuotiasta tytärtään kun tämä on niin vauva ja pieni. Tyttä saa myös puhua loukkaavasti muista ihmisistä ja isä naureskelee sille, vaikka muilta ei siedä sellaista käytöstä, muttakuntytäron niinpienieikätajuavielä...
huomioisin lasta ja neuvottelisin, että miksi he toimivat niin kuin toimivat
kertaa! heh... eipä ihme että mielenterveyspotilaat lisääntyy oikein urakalla, kun kaikki näyttää joitakuita ärsyttävän.
No tässä taas yksi kirjoitus saada lasten omat äidit hermostumaan, mutta eipä monikaan mene lankaan. heh.. mene hyvä ihminen hoitoon.
Kyllä tuossa nyt ihan asiasta puhutaan. On merkillistä kuinka monet haluavat kääntää siitä väkisin jotain ihna muuta. Ketkäköhän täällä on hoidon tarpeessa? Huonot tavat ärsyttävät suurinta osaa. Kun se kohdistuu jonkun toisen lapseen, halutaan se väkisin kääntää joksikin muuksi. Kyllä omassa kodissa saa vaatia hyviä tapoja. Miten se on muitten vaikea ymmärtää?
Kata pojalle ateria muualle, jos ei muuten halua oppia... Ei ihme,että nykypäivän kersat hyppii silmille, haistattelee opeille etc., kun tämmöinen reaktio tulee jo pelkistä ruokatavoista. Sairasta. Jos ihmiset ottavat tuon viestin itseensä, niin jopa on sairas itsetunto monilla. Hyvät tavat kunniaan äidit hei!
jos olis kyse omasta lapsesta, niin tuskin moista edes huomattaisiin.
Se on vaan vieraan aikuisen helppo ja kenties tahtokin saada lapset pois isänsä elämstä keinolla millä hyvänsä. Likaisia keinoja riittää.
erottaa lasta ja isää. Eikö se mene kalloon! Ilmeisesti nyksät koetaan nyt näin, valittivat he sitten mistä tahansa. Ihan sama mitä sanotaan, me haluamme erottaa kaiken. Lukekaa nyt juttu uudestaan ja antakaa vastauksia niihin huonoihin ruokatapoihin... erskele. Jos kirjoitan seuraavaksi, että mieheni lapsi on loistava, niin varmaan sekin käänetään, että siinä on joku kiero viesti taustalla.. Ja anna vaan äidin päättää onko lapsi loistava, että sillee
Sulla taitaa olla pipo kireällä...
Taitaa poika aistia millainen **** olet ja sen vuoksi tahallaan ärsyttää sinua :-)
mitättömistä asioista vieraalle lapselle. Jos hänen isä ja äiti hyväksyy ja kasvatttaa, se on sinun hyväksyttävä. Tai hanki lapseton i4es. Kuma että edes olet miehen saanut, ja se jaksaa sua katsella.
Joku toinen mies jättäis tollasen häirikön ja valittajan, jos todella rakastaa lastansa.
Niin et mee hoitoon.
Mut mul tuli mieleen se ihme tyyppi, joka kokoajan tulee haukkumaan uusperheitä. :D Mut jokatapauksessa, oli kuka tahansa, niin ei oo helppoo...
Kun lapsi ei ole omasi niin anna kenkää. Miksi alat ventovieraiden kakaroilla hermojasi rassaan?
En voi kuvitella että edes sisko tulisi kotiini porsasteleen, tulisi viimeisen kerran.
Ihan kaikkeeko te uusioperheen naiset siedätte ainoostaan miellyttääksenne miestä? Miehellä pitäisi olla oma asunto missä majailee lapsensa kanssa tapaamis viikonloput niin sinun ei tarvitsisi rassata omia hermoja vieraan kersan kanssa.
Nuttura tiukalla?
Varmasti lapsi on huomannut kuinka saa "VEDÄTETTYÄ" sinua mielin määrin. HEHHEHEH::::hyvä hyvä. Juuri noin minäkin tekisin, -ihan kiusallakikin mussuttaisin entistä enemmän, enkä todellakaan luopuisi siitä ikinä.
Jos kiellät tapaamiset, (minkä lapsi haluaakin) Olet ITSE ulkona miehen sydämestä, alta aikayksikön.
-Sehän toimii. Fiksu lapsi.
kysyt täällä mitään kun jokaiseen mielipiteeseen jonka joku muu kuin sinä olet kirjoittanut vastaat selitellen ja erittäin kärkkäästi..
A
Saman huomasin kuin sinä. Aloittajalla selittämätön tarve haukkua kaikki vastaajat lukutaidottomiksi ja jos on mielipide vastaajalla niin hän on sekaisin?
On järjetöntä olettaa että täällä kaikki ovat samaa mieltä kanssasi vai sitäkö todellakin odotit. Voi voi kun sinulla on rankkaa 4 päivää kuukaudessa tai jotain muuta.
Ei ole olemassa vain yhtä totuutta ja jokainen tässäkin ketjussa katsoo asioita omalta kantiltaan ja oman kokemuksensa mukaan.
Kasvata itsellesi selkäranka ja vaadi kotonasi käytöstavat niin helppoa se on. Kasvatus vastuu on miehesi joten mitä jos pyytäisit häntä hoitamaan esni kerralla ruokailun niin sinulla ei pala turhaa päreet.
ihana uusperheen "äiti", joka pyyhkii lasin reunat, pitää aterinten päällä servettiä syödessä, vahtii ettei vaan lapselta päässyt röyhtäys pöydässä ja pyyhkii myös pöntön reunat ennenkun siihen istuu.. mutta saa palautteena kuitenkin itsestään että epäsiisti... =ristiriitainen kontrollifriikki ihminen... kyllä se elämä sinullakin vielä helpotta... :D
asia unohtuisi kun elämässä olisi enemmän mukana huumoria... voisit itse pitää sen suusi kiinni joskus niin asia voisi korjaantua ihan itsestään... antaa lasten olla lapsia, täytyy heidän jotenkin erottua tiukkapipoisista aikuisista...
No niin, juttu rupeaa elämään omaa elämäänsä täällä, mikä tuntuu aika pelottavalta. Jos ei haluta ymmärtää tekstiä tai edes osaa siitä, saati että paneuduttaisiin itse asiaan.. Pelottavaa.
1) Kuka on sanonut kertaakaan, että täällä on kireätä. Päinvastoin meillä on huumoria joka päivä. Poika viihtyy kanssani ja nauraa päivittäin (no melkein) jutuilleni. On oppinut tykkäämään eläimistäkin. Se oli alussa nimittäin "kielettyä". Harmitteli taanoin kun en ollut automatkalla mukana, ja ei harrastettu arvausleikkejä silloin. Hän tuntuu nauttivan täällä, koska varmaan aistii sen miten hyvä meillä on hänen isänsä kanssa = iloisessa ympäristössä on hyvä lapsen olla. Että reisille meni teidän popcornianalyysit niin että lävähti.
2) Mistä olisin katkera? Ja varsinkin exälle? MINUN EI TARVITSE, jos osaatte nyt tämän lukea rivien välistä, vaikka ihan kirjoitan sen suoraan.
3)Miten voidaan tulkita tuo aloituskirjoitus noin, kun kysyn neuvoa. Ja jos äiti ei yhteisitä tapakasvatustavoitteista pidä kii, niin kenen vastuulla se on . Ensimmäinen koti nyt sattuu olemaan äidin luona (ja uusi mies), ei joulupukin, joten ei voi sinekään tässä asiassa sysätä osavastuuta. Huh Huh.
4) Miksi yritetään väkisin tuputtaa rivien väliin, että lapsi on jotenkin mahdoton juttu meille ( ja muille). Näköjään haluatte uskoa että ajattelisimme näin. Ei tässä ole kukaan ahdistunut mistään, vaikka näköjään sitä toivotaan, kunhan toivoin, että kerrotaan esimerkein miten huonoista ruokatavoista päästään eroon? ja tulos oli ..Pelottavaa. Nyt tiedän missä ne pienet hirviöt ilman tapoja kasvavat. Miksiköhän lasten tekemä rikollisuus ja väkivalta on kasvanut räjähdysmäisesti viimeisen kymmenen vuoden aikana, psykiatrin vastaus: Kotikasvatus puuttuu ja rajat! Kääntäkää nyt tuokin sairaaksi kommentiksi. Iskikö taas hullunlehmäntauti tuon lauseen jälkeen?
5) Mitä äidit tekevät näillä sivustoilla? Eikö tässä lue, että uusperheet? Joka 20.vataus on ehkä uusperheeltä.
6) Sillä uhallakin että menette nyt aivan paskaksi, täällä on hyvä olla kaikilla. näin kertovat jopa ystävämme, jotka katselevat ja kuunteleva suhdettamme sivusta, lapsen kanssa tai ilman. Lapset ovat aina tykänneet minusta, vaikka en kiinitä heihin edes paljon huomiota. Taannoin 5-vuotias Samuli halusi minut väksin uudeksi kummiksi" kun täällä on niin hyvä ja kiva olla" 5-vuotiaan suusta huom. itse pyristelin hiukan vastaan. On pelottavaa miten täällä muut tekevät uskomattoman sairasta analyysia minusta ja ympäristöstäni vain sen takia että vaadin tapoja. Ruokatapojen vaatiminen kummilapsilta ei ikinä ole ollut mikään ongelma. Kiitokseksi olen paistanut lettuja etc. Pitkät selvitykset siksi kun lyhyissä mennään näköjään niin metsään kun vain voidaan.
7) Ja onneksi lapsi ei ole niin pimeä kuin moni siellä "huomaa minusta ja tekee tämän tahallaan. Hyvä hyvä" Onko kukaan sanonut, että lapsi on huomannut edes, että minua puuttuvat ruokatavat ärsyttävät. Itseasiassa meillä on oma leikki pöydässä, kun hän maiskuttelee, minä naksutan kitalakea. Poika ei voi´sietää sitä ääntä, ja lopettaa maiskutuksen: näin kuuluu hetken maiskutus et naksutus-ääni ja sitten purskahdamme nauruun tai irvistämme toisillemme. Ainoa mikää kyllästyttää, että oma-aloitteisesti asia ei hoidu. En ole niin pimee kuin moni siellä. Jäitn vain kivat asiat kertomatta. Enpä uskonut että noin vähästä lähtee mopo käsistä.
Tämä palsta ja siinä riehuvat hysteeriset naiset alkavat jo naurattaa, tietysti ainoa mikä peloittaa on, että lapsia oikeasti kasvatetaan näin ilmeisesti mustasukkaisten ja katkeroituneitten äitien helmoissa.
Käveleekö teitä montakin tuolla kaduilla? Emmekä osaa epäillä mitään. Menkääpäs nyt jumppa-tunnille tai leikatkaa joku uus kampaus. PITÄKÄÄ ITSENNE NÄTTINÄ, niin olette tyytyväisempiä itseenne ja ympäristöönne. Niin minä teen, enkä tuhlaa aikaa katkeroitumiselle. Elämä ei voisi olla parempaa. Minulla on hyvä mies ja hänellä on ihan kiva poika, jolla on vain ärrrsyttävä ruokatapa. Ainoa iso virhe nyt oli valittaa siitä. Olet mielisairas jne kommentit.Huh huh. Ihanaa, että minulla ei firaa päässä noin paljon: eiköhän iltapäivälehdissä jo tämä todisteta, kenellä tulekaan niitä hulluuskohtauksia? exillä vai nyksillä? Tämä kun ei oikeasti
ollut mikään maailman isoin ongelma minulle. Eiköhän oma järki ole paras järki taasen.
Ps. Tämä vahvistaa vain sitä, että en ikinä hanki lapsia, huomaatteko miten teiltä on kadonnut normaali järki. Aikuisten oikeasti. Antaa hullujen lehmien tapella keskenään.
Ja analysoikaa ihan mitä haluatte, metsään menee kuitenkin. Alkuperäisellä kirjoituksella oli tarkoitus saada vastauksia, heräättää. Hitto miten hyvin onnistuin...Pelottavaa
ja surkealla kommunikointi kyvyllä. Sillä siitähän kaikki lähti?
mitään lapsia saa muutenkaan, paitsi jos pamahtavat paksuksi vasten miehen tahtoa.
ihan turhaan täällä näille maailman parhaille ja ihanimmille äideille vastaa ei ne ymmärrä, ei ne näe kuin sen: Minä olen oikeassa, minä olen biologinen äiti, hiphurraa!! Minulta kysytään lupa ja minun lasta ei kasvata kukaan muu kuin minä, he eivät ole kuulleet että yhden lapsen kasvattamiseen tarvitaan koko kylä...
Vastasinkin sinulle jossain vaiheessa, että on oikein vaatia ruokatapoja ja jälkien siivoamista, lapsia vaan saa muistuttaa ja muistutaa yhä uudestaan... Kyllä jo 7-vuotiaan täytyy hallita haarukka ja veitsi, sekä kauniit ruokatavat. Mutta niiden opettelu täytyykin aloittaa silloin kun lapselle annetaan oma lautanen nenän eteen ja äiti lakkaa syöttämästä, sieltä se pohja lähtee, samoin jälkien siivous alkaa samaan aikaan kun lapsi alkaa hallita liikkumisen ja tavaroiden levittelyn.
Mutta, hyvää jatkoa ja ei muuta kuin massutukseen aina vain kommentti ei kuulosta kivalta, minulle sanottiin lapsena (5-8v) suoraan että ruoka syödään suu kiinni eikä mässytetä, ja muistan sen kyllä :)
Parjasi muita, ja sai selvästi kiksejä siitä, jotka jakoi tasan alkuperäisen kanssa!
Kauheaa tuollainen alemmuuden tunne bio-äitejä kohtaan. Erityinen tarve halventaa lapsen OMAA vanhempaa, ja vain siksi ettei omia lapsia ole, eikä tule.
Olisikin hyviä neuvoja. Kyllä teidän on miehesi kanssa selvittävä itse 10-vuotiaan kanssa silloin kun lapsi on teidän luonanne. Lapsi oppii hyvin nopeasti käyttäytymään eri tavalla eri paikoissa.
Minusta te otatte yhteyttä väärään paikkaan, jos te lapsen äidille marisette siitä, että te ette pärjää lapsen kanssa. Eihän se vika ole muissa kuin teissä itsessänne.
Ja minusta tuntuu, että nyt on muna kanaa viisaampi. Vastauksistasi päätellen sinunkaan käytöstapasi eivät ole sieltä parhaimmasta päästä. Suutut kritiikistä, hyökkäät, nälvit ja nimittelet. Millaista käytöstä sinä sitten haluaisit takaisin? 10-vuotiaskin on ilmeisesti huomannut, että ärsytyskynnyksesi on matala, ja saa sinut helposti mukaan koukkuihinsa.
Ehkä on parempi, että lapsi ei vierailisi luonanne lainkaan vaan isä tapaisi lasta kotinne ulkopuolella. Tekisitkö samoin, jos kyseessä olisi oma lapsesi?
Minun lapseni vedättävät isäänsä ja tämän avovaimoa täysillä. Minua huvittaa ja naurattaa koko juttu, eikä taatusti ole minun ongelmani. Niin kauan kuin asuimme yhdessä, mies ei saanut lapsiin koskaan mitään otetta. Se kuuluisa "muna" oli todellakin hukassa. Mies haki minut aina apuun, ja totutti lapset siihen, että isän sanomisista ei tarvitse välittää. Aika hankala on muuttaa suuntaa enää myöhemmin, jos ei edellytyksiä lasten kasvatukseen ollut alun perinkään.
Jos sinua yhtään lohduttaa, niin tuskin teilläkään lapsen isä on ensimmäistä kertaa sellaisen tilanteen edessä, että ei saa lapseen otetta. Harvat oppivat aikuisina uusia virheitä, vaan toistavat niitä vanhoja. Pahoja tapoja on mahdoton muuttaa.
todellakin jos ette pärjää 10v kanssa miten pärjäätte kun lapsi on 15v. Huudetaanko sitten apuun jo äidin lisäksi virkavaltakin vai miten ajattelitte selvitä silloin.
Selkäranka vaan käyttöön ja ilman tuollaisia nälvimisiä todellakin olisit voinut saada asiallisia neuvoja.
Ihminen ei ole aina oikeassa eikä oma käyttäytyminen ole ainoa oikea tapa hoitaa asioita.
Yhteenkään neuvoon täällä et ole muuten suhtautunut kuin ilkeilemällä joten miten noin itsevarma ihminen voi ruokapöydän emäntänä olla noin heikko..?
Pahoja tapoja on mahdoton muuttaa! AIVAN! Se sopii sinuun kuin hattu päähän! heh... huomaatkos?
Meilä myös oli joskus tuon tyyppisiä ongelmia, mutta meillä ne ovat nyt jo menneen talven lumia. Kerran pyysin laittamaan silmät kiinni, kuvittelemaan suosikki näyttelijänsä syömässä päivällistä kuninkaallisilla illallisilla ja kun hän avasi silmänsä, pyysin kuvittelemaan miltä elokuvassa näyttää maiskuttaminen, veitsen imeminen, naaman pyyhkiminen omalla kielellä, jne. Nauroimme kaikki makeasti, eniten lapsi itse, ja hän on siitä illasta lähtien ollut hyvin tarkka omien ruokatapojen suhteen. Syö aina haarukalla ja veitsellä, käyttää servettiä ja opettaa myös sisaruksilleen. Eli: ehkä löydät sinäkin jonkun tavan, jolla päästä lapsen tajuntaan, niin, että viesti menee perille positiivisella tavalla.
käytöstapojen puutteista.
Luin osan noista "vastauksista"ja kuulosti siltä,että
useimmilta vastaajilta tuntuu puuttuvan todellisuudentaju sekä käytöstavat.Jokainen piti itseään toisiaan parempana, moittimalla neuvojen sijaan.
Ennen laitettiin lapsi ruokailutilanteesta pois pöydästä,jos hän sortui maiskutteluun tai esim.veitsen nuolemiseen(ei oo turvallistakaan),tms.
Koulussakin opetettiin käytöstapoja,se kun kuuluu yleissivistykseen.
Tuli tunne,että äiti siellä toisaalla on silkkaa ilkeyttään puuttumatta lapsensa käytökseen,(Kiusahan se on pienikin kiusa...).
Kyllä 10-vuotias ymmärtää,ja tietää kuinka pitäisi käyttäytyä.
Siispä,oletko koittanut puhua lapselle siitä miten hänen tapansa ärsyttää sinua..selittää ettei moinen tapa ole nätin näköistäkään?Ja lapselta voi myös vaatia yleistä siisteyttä..se on hänenkin etunsa.
Jos mikään "kotikonsti"ei auta,neuvoja voisi kysyä kasvausneuvolasta...
Kuiteskin,teillä on oma koti ja oman kodin säännöt.Lapsen on siis vain sopeuduttava niihin.
Tuon ikäinen lapsi tarvitsee rajoja ja rakkautta.
Ymmärrystä, mutta myös ohjausta.
Jos oma äitinsä ei sitä "ohjausta"tee,se on sitten muun läheisen aikuisen tehtävä.
Itse olen ohjeistanut mieheni 4 ja 15 vuotiaita,selittänyt että meillä lapset ovat tottuneet viemään astiansa pois pöydästä,ruokailun jälkeen.Saman vaadin heiltä.
Olen myös selittänyt että koska meitä on nyt enemmän,ei leluja voi jättää lojumaan leikin loputtua..vaan ne tulee siivota omille paikoilleen.
Kun koti on siisti,kaikilla on viihtyisämpi olla täällä.
Kun mietin tarkemmin,niin samat säännöt meillä on kuin pv.kodissakin/tai koulussa.
Mietin tuossa,kun ajattelit "kieltää"lasta tulemasta..se ei kuulostanut hyvältä idealta.Ikäänkuin olisitte jo luovuttaneet...tai laittaneet "toivoton tapaus"-kansioon.
Puhukaa lapsen kanssa,kysykää miksi hän uhmaa teitä noissa asioissa?Mutta antakaa myös lapselle mahdollisuus,hän on kuitenkin vielä lapsi!
Minusta tässä ketjussa on monesti tullut se järkevä asia/neuvo esille, että teillä on teidän säännöt ja että lapsen huono käytös ei ole pelkästään lapsen äidin vika. Eihän hän käyttäydy TEILLÄ huonosti, jos kasvatuksen avulla opetatte hänelle, että teillä pitää käyttäytyä hyvin! Käyttäytyköön äidillään miten haluaa, mutta teillä voi olla säännöt että esim. ruokapöydässä ei maiskuteta. Mikä sen ääneen sanomisessa on niin vaikeaa??? Kyllähän teillä ne rajat rakkaudella asettavat sinä ja miehesi??? Onhan se lapsenkin etu että oppii. Ja usko pois kyllä ne oppii...
Turha sitä äitiä on jatkuvasti haukkua, meitä tosiaan on moneen junaan. Kyllähän sinäkin voit sitä lasta "kasvattaa"-olethan osa uusioperhettä ja hänen äitipuolensa. Eikö se sanonta ole, että koko kylä kasvattaa lasta?
Minusta sinun kannattaa miettiä oman asenteen muuttamista. Sillä kyllä se tosiaan on sinun ja miehesi asia miten teillä käyttäydytään. Ja kun kerran tunnustit ettet äitiä edes tunne, niin sitä suuremmalla syyllä haukut suotta häntä. Jätä ihmisten puheet omaan arvoonsa. Voin hyvin kuvitella että entinen anoppini haukkuisi minua noin miehen nyksälle. Onneksi se on niin fiksu, että tajuaa, että avioeroon tarvittiin kaksi ja hän ; ). Ja että lapset käyttäytyy huonosti heillä, ei meillä.
Pointti tässä on se, että kannattaako mokomaan syyttelemiseen energiaa panna, varsinkin kun et oikeasti tiedä mitä siellä lapsen äidin luona tapahtuu. Ruvetkaa kasvattamaan lasta teillä ja jättäkää äidin luona olevat asiat äidin vastuulle.
ketjun aloittaja,jolle vastasit...lipsahti väärään kohtaan tuo kommenttisi.
Mutta sanoisin,että kun olen nähnyt noiden "lähiäitien"tekemisiä,ja sanomisia miten kiusata ex-puoliskoa ja heidän uusia kumppaneitaan...voin sanoa että sitä ilkeyttä tapahtuu ja paljon!
Itsekkin olen aikoinaan ollut eron alussa(yli 3v.sitten)tosi piikikäs,ja kärkäs moittimaan ex-mieheni uutta vaimoa.
Se kaikki oli vain omaa katkeruutta,jonka onneksi ymmärsin lopettaa,sekä anteeksi huonoa käytöstäni hältä pyytää!
Teillä on teidän tavat. Minusta on ihan vanhempien velvollisuus kasvattaa lapsistaan kohtuullisen hyvin käyttäytyviä. Ja ruokapöydässä maiskuttaminen ei todellakaan ole hyvää käyttäytymistä.
Miten tekisit omalle lapsellesi?
Huomautuksilla, pois ruokapöydästä, peli- tms. kiellolla, palkitsemisella, kun on sujunut hyvin vai miten?
Ja mies tietysti tässä asiassa yhteisrintamaan. Eli yhdessä kiinnitätte huomiota asiaan.
Maiskuttaminen ja suu auki syöminen on oksettavan näköistä ja kuuloista ja siihen kuuluu puuttua.
Ihan lapsen tulevaisuuden vuoksi. On toki aikuisiakin, jotka maiskuttavat. Ikävä kyllä ne ovat niitä, jotka työpaikan ruokalassa syövät yksin...
Äidin toimenpiteisiin ette voi vaikuttaa mitenkään, ette hyvällä ettekä pahalla.
Kiitos, että viimeiset viestit ovat olleet järkeviä. Ei minulla ole mitään pojan äitä vastaan. Harmittaa vaan kun ei yhteiset sopimukset toimi. En ole viitsinyt edes lukea ala-arvoisesti alakavia viestejä. Ei kiinosta enää yhtään. Mutta kiitos teille järkeville ihmisille. Ihanaa!
Oliko tosiaan niin että olette yhdessä sopineet vai oletko yksin päättänyt ja käskenyt muiden toimia sinun sääntöjen mukaan.. ?? Oletko sinä se joka on aina oikeassa?? ja muut väärässä..
Minua ei kyllä maiskutus haittaa..enkä koe olevani huono ihminen sen takia..
Tämä vain ihan heittona tähän keskusteluun.
Sullekin heitto.
Onko se oma maiskuttelusi, joka ei sinua haittaa? Jos on, et vaan ymmärrä, kuinka sika olet.
Nuo käytöstavat ovat osa yleissivistystä. Ei niitä ap.n tarvi itse keksiä.
Lisää järkevää keskustelua osoitteessa http://www.uusionni.net/uusionni/
Enpä jaksanut kaikkea lukea.
Mielestäni olet ihan oikeassa, että hyvät käytöstavat auttavat lasta elämässä. Ei tuollaista sikaa viitsisi kukaan katsoa. Ja mikä siitä tulee isona, kuka tuollaisen haluaisi puolisoksi?
Voisitteko miehen kanssa sopia, että teillä otetaan nyt käytöstavat asiaksi. Älkää puuttuko siihen, miten äiti lastaan kasvattaa. Sanokaa vaan lapselle, että teillä on tällaiset tavat ja tää on teidän koti ja teillä ollaan näin ja piste. Kyllä sulla on oikeus omassa kodissasi vaatia edes käytöstapoja!
Meillä oli jotain tuollaista aikoinaan. Miehen murrosikäinen poika oli meillä ja yritti alkaa tuollaisen epämiellyttävän sikailun ja epäkunnioittavan asenteen Isä ei oikein uskaltanut puuttua asiaa ja minuakin vetutti komentaa toisen lasta. Kuitenkin, olisi ollut epäreilua muita lapsia kohtaan, jos yksi olisi saanut olla koko ajan noin. Oli mitakin kuin pöytätapojen puute. Kotirauhan säilyttämiseksi minun oli pakko ottaa tiukka linja. Ja kyllä! Poika oli minun komennon alla. Äidin mielestä tämä oli kiusaamista. Tässä asiassa ei paljon äidin mielipide enää jaksanut kiinnostaa. Poika opetettiin tavoille.
Ja arvatkaas! Nyt, kun poika on jo omillaan, hän on erikseen kiittänyt minua, että olemme opettaneet hänelle oikeat pöytätavat ja toisten ihmisten huomioimisen. Sanoo, että opiskeluissa ja työpaikoissa, naismaailmassakin on todella paljon hyötyä, että osaa käyttäytyä sivistyneesti. Kukapa tosiaan haluaisi puolisokseen ruokapöydässä maiskuttelevan ja piereskelevän pösilön? Suurin osa tänne kirjoittanneista, vai?
Kannustan sinua ottamaan omassa kodissa omat tapanne käyttöön! Sinä saat määrätä omassa kodissasi tällaisissa asioissa.
En tiedä, onko kyseessä tyttö vai poika? Onpa todella hauskaa, jos oisi tytöllä menkatkin, eikä viitsisi pyttyä vetää, huh-huh.
Rakkaus on myös rajoja.
Kunnon isä jos lapsella on laittaa naisensa ojenukseen heti, eikä siedä mitään sellaista mikä henkisesti vahigoittaa hänen lastaan. Toivottavasti myös kertoo ex vaimolleen nykyisensä naisen ongelmasta.
Kukaan hyvä isä ja äiti, ei siedä omien lasten kiusaamista keneltäkään, siihen on pantava loppu! Kannattaaa todella harkita lapsetonta miestä tai mennä hoitoon.
, että olet vissiin itse jätetty, jos et kestä kuinka uudet naiset haluavat hyviä tapoja kunniaan. Kyllä tulee elämästäsi ankea, jos inhoat kaikia nyksiä. Jos nainen haluaisi lapsille "pahaa" ei varmaan yrittäisi korjailla pahoja tapoja...sellaisista kasvaa nääs luusereita. Että, kenellä on asiaa ja minne?
Nm. kahden uusiolapsen ja yhden oman mamma
Mun ex miehen uudet naiset ovat täysin retkuja, heille on uutta ja vierasta hyvät tavat.
Emme ole ex mieheni ja lasten isän kanssakaan olleet sen koommin tekemisissä, kun meidät jätti. Onneksi ei tarvi riidellä mistään.
Lapset eivät ole miehelle tärkeitä, ainoastaan retkut. Hyvä niin, ehkä itse en olisi ymmärtänyt lähteäkkään. Rakkaus on sokea.
kertakäyttöistä tavaraa, ei ihmisiä minun käsittääkseni.
on toisena huoltajana isä jolle tällöin kuuluu yhtälailla myös kasvatusvastuu joka sisältää mm. ruokapöytä tavat yms. siisteyden. Sitä kasvatustyöt teette siis joko yhdessä tai jos et siihen osallistu niin se on isän heiniä..
omassa kotona sietää tuollaista:) meilläkin lapset jätti aikansa sotkut sinne tänne ja sitten yksi "kaunis päivä sanottiin että nyt siivoatte" sitä sai toki toistaa monet kerrat koska täällä myöskin lasten äiti hyväksyi sotkut ja "palvelee lapsiaan" siivoamalla heidän sotkut.. täälläpä se ei käy.
OTAT kovat otteet käyttöön (meillä esim sanottiin että jos karkkipäivän paperit ei löydy roskista karkkia ei tipu) ennen niitä löyty pitkin lattiaa nyt roskista xD
sitten sanottiin että omat lautaset tiskipöydälle toisinaan ne menee sinne toisinaan jää pöydälle mutta alku on hyvä:) teette lapselle SELVÄKSI!! että teidän koti teidän säännöt "äitis ei täällä asu ja siivoa sotkujas"..
JA!! lapsi jo niin iso että osaa kyllä vaikka KÄDESTÄ PITÄEN sitten siivota sotkunsa..
maiskutus nyt on tuollainen aika pieni juttu juu.. meillä setä maiskuttaa vielläkin syödessään että en tiedä onko tapa vai sitten jokin opittu juttu.. joillain ihmisillä..
kuuluu asiaan esim. sasumea syödessä että kuuluu oikein kunnon maiskuttelu, suorastaan ryystetään tavara lautaselta. Ketään ei tunnu häiritsevän.
Meillä 8-vuotias lapsipuoli ei pese wc-kännin jälkeen käsiään; minä komennan, isänsä käskee kun sattuu olemaan paikalla tai käsken komentaa. Äidin luona ei käsiä tarvitse pestä, samahan se on, jos joskus sattuu ihmispaskaa olee sormissa ja tietokoneen näppiksessä ja ovenkahvoissa. Mutta meillä kyttään minä ellei isänsä sitä tee ja kädet perkele pestään tai sitten itketään ja pestään. On niin lapsi poloinen, että tuntuu olevan kauhea vaiva ja ei halua tulla meille, kun joutuu pesee kädet! Hyvä vaan, mun puolesta voi pysyy poissakin, ellei opi noin saakutin yksinkertaista ihmismäistä tapaa. Lapselle lie hyötyä omassa elämässäänkin, jos hallitsee tuollaiset perushygieniatavat. Ihme äiti sillä on, kun ei vaadi - meidän lapset kyllä osaavat tavat ja tulevat osaamaan - mutta tiedä paljoin noita ns. "äitejä", jotka ei eron jälkeen juuri näytä piittaavan lapsestaan vaan keskittyvät tekemään kiusaa.
On hassua, ettei millään haluta uskoa, että mieheni on ihan täysillä mukana ruokatapa ja yleensäkin hyvien tapojen kasvatuksessa. Yleensä se on nimen omaan hän, joka "ojentaa" lastaan. Ei tämä hirrveä nyksä. Ja on jutellut asiasta exänsä kanssa. En minä. Ja ei tarvitse yrittää kääntää, että on varmaan tossun alla. Joskus pareilla voi päämäärät olla ihan samoja, hallooti. Että silleen. Annoin myös mieheni lukea näitä tosi "järkeviä" vastauksia. Pyöritteli silmiä ja sanoi "että muistuttaa reality-sarjaa-Flavor flavorista: mammoilla on kertynyt niin paljon bensaa tankkiin, että se on ihan sama mitä vastapuoli sanoo: mopo lähtee heti käsistä kuitenkin. Ollaan valmiina nyrkit pystyssä. Kyseisessä sarjassa siis mustilla mammoilla,(eikä tarkoita rasistisesti), jos sattumoisin joku on katsonut.
Joskus kannataa miettiä, että mikä jonkun kirjoituksessa muka loukkasi, vai onko joku loukkaantunut jo valmiiksi.
Peace!
Hehe, en voi kuin nauraa, tismalleen kuin lukisi omaa kotielämää. Minäpä kerron, meillä miehen tyttö maiskuttaa nin äänekkäästi, että kerran omat lapseni lopettivat kesken kaiken syömisen ja jäimme kaikki katsomaan, mistä se karmea louskutus kuului. Mies vaivaantui ja yritti jotenkin peitellä tilannetta alkamalla yht äkkiä maiskuttamaan.
Minua oli ärsyttänyt asia niin kauan, että sanoin ihan ystävällisesti, että ruokapöydässä syödään ruokaa siten, ettei vastapäinen ruokailija näe, mitä suussa myllytetään.
No eihän se kerrasta mennyt kaaliin. Mutta piste tuli, ku tyttö tuli syömään, alkoi piereskellä maiskutuksen lisäksi. Sanoin, että minulta meni ruokahalut ja kerroin sitten täle kovakallolle, kuinka sivistymätöntä käytöstä hänellä oli. Totesi, että niin äitikin tekee, mutta nauraa päälle. Kehotin heitä yhdessä miettimään, mikä on sivistynyttä käytöstä ja mikä ei. Miten muita huomoidaan.
Tulos, eksä sai raivarit, olin kehdannut puuttua kasvatukseen(kyllä omassa kodissa saa olla tietyt säännöt)mutta jo loppuivat tuhat äänetkin. Toisinaan, jos lipsahtaa maiskutuksen puolelle(o näistä asioista tapeltu meilläkin, kun kersat eivät ole paikalla)joku vaan huomauttaa ihan ystävällisesti, et hei pliis. Ja siinä se.
Joo, meillä on kanssa meno vähän sellaista, ettei mieheni etämuksuilla (teini-ikäisiä) tunnu olevan mitään käytöstapoja. Mikä on sikäli hassua, että heidän äitinsä on kasvatusalan ammattilainen ja oikea sellainen hattaratättäräprinsessa.
Minä vedin siihen rajan, kun teinityttö alkoi röyhtäilemään aterian päälle ja kun ei jaksanut syödä pannareita, kauhoi SORMELLA kermavaahtoa suuhunsa.
Siis itse olen boheemi mutsi lapselleni enkä tod. mikään esimerkkiäiti, mutta kauniit käytöstavat nyt luulisi ihan itsestäänselvyyksiin kasvatuksen suhteen kuuluvan?