Saarijärven Paavo oli suuttunut vaimoonsa. "Nyt minä lähden" hän sanoi ja hyppäsi soutuveneeseen. Vaimo kahlasi veteen, nilkkoja myöten ja huusi "Mitä minä teen talolle".
" Myy pois s-tana, Paavo sanoi, ei liikuta". Vaimo oli jo vedessä polvia myöten ja sanoi:
"Mitä minä teen lapsilla?" "Lähetä vaikka sukulaisiin, ...kele".
Vaimo oli syvässä vedessä, hän nosti hameen ylös ja sanoi: Entä mitä minä tällä teen?
Paavo katsoi hetken, alkoi soutaa maihin ja mutisi: "j...lauta, jonakin päivänä minä vielä todella lähden"
- Suuttuuko vaimosi, jos sanot hänelle vastaan?
- En tiedä.
- Missä miehesi on?
- Kotona nelijalkaisen ystävänsä kanssa.
- Ai, oletteko hankkineet koiran?
- Ei kun tarkoitin sohvaa...
- Isä, mikä on kaiku?
- Se on maailmassa ainoa, joka ei jätä äidillesi viimeistä sanaa.
- Kun olimme vastanaineita, kutsuit minua tuon tuostakin päivänsäteeksesi. Nyt vain laukkaat yhtenään kapakassa.
- Katsos kun eläminen auringossa tekee kovin janoiseksi.
jatkakaa.....
" Myy pois s-tana, Paavo sanoi, ei liikuta". Vaimo oli jo vedessä polvia myöten ja sanoi:
"Mitä minä teen lapsilla?" "Lähetä vaikka sukulaisiin, ...kele".
Vaimo oli syvässä vedessä, hän nosti hameen ylös ja sanoi: Entä mitä minä tällä teen?
Paavo katsoi hetken, alkoi soutaa maihin ja mutisi: "j...lauta, jonakin päivänä minä vielä todella lähden"
- Suuttuuko vaimosi, jos sanot hänelle vastaan?
- En tiedä.
- Missä miehesi on?
- Kotona nelijalkaisen ystävänsä kanssa.
- Ai, oletteko hankkineet koiran?
- Ei kun tarkoitin sohvaa...
- Isä, mikä on kaiku?
- Se on maailmassa ainoa, joka ei jätä äidillesi viimeistä sanaa.
- Kun olimme vastanaineita, kutsuit minua tuon tuostakin päivänsäteeksesi. Nyt vain laukkaat yhtenään kapakassa.
- Katsos kun eläminen auringossa tekee kovin janoiseksi.
jatkakaa.....
Vastaukset 16
Vanhimmat
Rouva virtanen luki lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.
Rakenteilla oleva talo romahti kasaan. Arkkitehti kysyi rakennusmestarilta:
- Joko rakennuttaja tietää?
- Varmasti, hän on kivikasan alla.
Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.
Mies luki lehteä.Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?
Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.
vitsit vähissä, mutta kun olin ollut tehtaantöissä parin kaverini kanssa viitisen vuotta, niin jo yksi tovereistani halusi, että ruvettas opiskelemaan sivutöinä.Hän meni opistolle, ja esitti asiansa. Rehtori sanoi; hyvä, meillä alkaa juuri nyt kurssi, jossa opiskellaan matematiikkaa, fysiikkaa ja logiikkaa. Kaverini tuumi ; matematiikan ja fysiikan minä jotenkin tiedän, mutta mitä on logiikka? Tähän rehtori; minäpä näytän lyhyesti.Onko sinulla moottorisaha?
On.
Sitten sinulla on kai tontti myöskin.
On.
Kun sinulla on tontti, niin sinulla on myös talo.
No niin on.
Koska sinulla on talo, niin olet naimisissa.
Olen, vaimoni nimi on Kerttu.
Koska olet naimisissa, olet heteroseksuelli.
No olenhan minä.
Kaverimme tuli töihin,ja kertoi meille rupeavansa opiskelemaan matematiikkaa, fysiikkaa ja logiikkaa. Tämä toinen kavereistani innostui myös kurssista ja tuumaili ; matematiikan ja fysiikan minä tiedän, mutta mitä se logiikka on? Siihen kaverimme sanoi; minäpä kerron lyhyesti.
Onko sinulla moottorisaha?
Ei.
Sinä olet homo.
Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan. Saapuipa paikalle
kovaa vauhtia kalja. Ja toinen, ja kolmas. Kahdeksannelta
kajlalta pizza jo kysyi mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein
tapahtui. Ja kalja kertoi:
- Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.
- Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa...
Aviomieskauppa
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!
Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
* * *
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä
Ota esiin suurehko kulho.
Tarkasta maistamalla viskin laatu.
Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.
Laita sähkovatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, etta se on korkealaatuista.
Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.
Varmista, etta viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.
Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.
Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.
Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki.
Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni.
Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, ala unohda käännyttää vatkainta poish.
Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.
Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain pershkeheeln hhtelmäkakkua???
"
Mies:
-Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy
niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja
katkaisee soiton vastaamatta siihen.
Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden
tyttöjen,on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne.
Olen yrittänyt
seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina
viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen Kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen,
ettei hänen
kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut
kovistella häntä tästä asiasta
ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin
kuitenkin tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan
puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen
jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi
minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni
taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin
autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain
uusi levikeosa?
Nimim. Epätietoinen
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan
kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen
ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen
maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö
jotenkin piti hänestä ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä
viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa
päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen
ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja
vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti
siimaa ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän
vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein
kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa
vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin
sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 199 760 euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja
ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka
tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan.."
14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla
1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa.
2. Stressi vähenee.
3. Kommunikointi on rehellisempää.
4. Palkkasummasta valittaminen vähenee.
5. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä.
6. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä.
7. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä,
joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän.
8. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy.
9. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin.
10. Työkaverit alkavat olla mukavampia.
11. Palavereista tulee mielenkiintoisempia.
12. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen baariin.
13. Omia ideoita kerrotaan helpommin, ja ne ovat luovempia.
14. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut.
Perheriita
Perheriita (tapa I)
Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa. Ja heti häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotio milloin haluan, jos haluan ,ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta.Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni.
Eikä mitään selityksiä?"
Hänen uusi morsiamensa sanoi, "Se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."
Perheriita (tapa II)
Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotis-hääpäivänään! Aviomies huutaa, "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven missä lukee, ' Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni kovana vihdoinkin'.
ja muutolintujen piti lähteä etelään talvehtimaan. Yksi parvesta kuitenkin oli sitä mieltä,ettei se vielä lähde, kun on hyvä ilmakin.
Yollä oli kuitenkin ollus pakkasasteita, ja lintua paleli. Kuitenkin lehmät käyskentelivät vielä ulkona,paskantelivat tietenkin. Lintu hoksas hautaútua lämpimään lehmänsontaan lämmittelemään. Aikansa lämmiteltyään se tuli niin iloiseksi, että nosti päänsä ylös ja alkoi lauleskella. Sattui niin hassusti, että kettu oli jahdissa myös, ja nappasi linnun suihinsa.
Tämän tarinan opetus oli, ettei kannattas paljon viserrellä, kun istuu kaulaansa myöten paskassa.
Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
* Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
* No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
* Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
Suomen kielen kielioppi
Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.
paljastaa Kalevan juttutupaan kirjoitteleville
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo ja
sanoi: "En ole syönyt mitään neljään päivään."
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä paljon
tahdonvoimaa!"
"Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen.
No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi.
Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle
hirventaljan.
Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla arvo 400mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin tietoja kun hän vielä oli melko tuiskeessa, ja niinpä haettiin komea peuran talja.
Aikansa hypisteltyään kaveri antoi tietonsa, jotka taas olivat oikeita, peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000mk.
No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä".
Aamulla herätessään hän huomasi että hänpä oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät olivat muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä.
Vaimolta tiedustellessaan mitä oli tapahtunut tämä suuttui tulisesti ja vastasi: "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin ja rupee kourimaan jalkovälistä ja hokee; Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä, arvo 10 markkaa..."