Saksan vikatilastot ja moottoritielle jäännit kertoo, että listan huonoimpia ovat juuri näiden maiden autot )jos niitä nyt autoiks voi kutsuakaan). Kärjessä BMW ja japsit! Forditkin keskivaiheilla eli parempia!
Italialaiset ja ranskalaiset
huonoimpia!
303301
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 30
Vanhimmat
että kaikkein surkeimpia autoja ovat japanilaiset. Eivät kai sellaiset voi jättää kovin usein tielle millä ei kukaan viitsi ajaa. Hirvittävän rumiakin ovat. Huomaa myös, paljonko on tiellejättämistoissa parhaimman ja huonoimman välinen ero, se on todella pieni. Mieluummin jäisin vaikka kerran viikossa tien päälle kuin ajaisin japsiautolla. Tosin kertaakaan en ole jäänyt.
"Mieluummin jäisin vaikka kerran viikossa tien päälle kuin ajaisin japsiautolla." Eli kertaakaan et ole ajanut, ja et siis edes tiedä mistä puhut.
"Eivät kai sellaiset voi jättää kovin usein tielle millä ei kukaan viitsi ajaa." No katseleppa sinne myyntitilastojen kärkeen, mitäs sieltä löytyykään. Pelkästään sijalla 1. oleva tojotti on myynyt tänä vuonna enemmän kuin Peugeot, Ciroen ja Renault yhteensä....Muut japsit siihen lisäksi. Mutta ehkä niitä on ostettu kotipihalle seisomaan, statussymboleiksi, ranskiksista ei ole edes siihen...
"Hirvittävän rumiakin ovat". No, kauneus on katsojan silmissä. Jos katsoo vaikka jotain 307/407 pösöä, kun se tiellä tulee vastaan ammottavine kitoineen, lapset puhkeaa itkuun, ja mummot loikkii kauhuissaan pöpelikköön piiloon, niin eipä paljon viitsisi kauneudesta puhua..
Ei sinun ole pakko ostaa ranskalaista eikä italialialaista autoa, jos ajatuskin noin ahdistaa. Ei sinun varmaankaan ole pakko ostaa autoa lainkaan. Kulje bussilla ja pidä silmät kiinni tai tuijota kenkien kärkiä, niin ei lirahda pissat housuun, vaikka tulisi Peugeot vastaan ammottavine kitoineen.
Jos olisit vaivautunut tavaamaan sen edellisen kommentin, jossa ajettiin autolehtien kautta, niin olisit havainnut ketä ja missä ahdisti. Mutta ymmärrettävästi olisi liian hidasta lukea kaikki, kun ei ole kir-joi-tet-tu tavuviivojen kanssa sinua varten. Yritetään kirjoittaa hitaammin, että sinäkin pysyisit mukana juonessa.
Minä keskustelin nimimerkin "mitään..." kanssa. En sinun. "Mitään..." kokee Peugeotit kovasti pelottavan näköisinä. Vaikka itse pitäisit niitä kuinka hienoina ja hyvinä autoina, et voi lähteä toisen pelkoa ja ahdistusta vähättelemään. Kyseessä on hyvin henkilökohtainen tuntemus.
Jos ei sinulla ole mitään annettavaa tähän keskusteluun, etsi joku toinen palsta ja aloita siellä uusi keskustelu omista ahdistuksistasi tai tavuviivoista tai mikä nyt ikinä sattuu sinulle tärkeä aihe olemaankaan.
Jos olisit ottanut lukulasit silmillesi, ja yrittänyt tavata sen viestin kunnolla, olisit ehkä pienessä mielessäsi voinut havaita, että ko. nimimerkki ei itse kertonut kokevansa pököttejä pelottavan näköisenä, vaan oli tehnyt havaintoja ympäristöstä, yhteiskunnan heikommista jäsenistä, lapsista ja vanhuksista. Jotkut ilmeisesti osaa tuijottaa muutakin kuin omaa sievää napaansa...
Kyllä minä pidän näitä molokinkitaa muistuttavia Peugeoteja itsekin pelottavina. Kerroinhanniiden olevan myös itseni mielestä "hirvittävän rumia"; siis niin rumia, että hirvittää. Asialla ei ole tekemistä hirvien, vaan hirviöiden kanssa, joita minulle tulee näistä autoista mieleen. Myönnän, olen herkkä. Jotkut sanovat ilkeästi, että syntymässä säikähtänyt. En ole varma, olenko sittenkään nähnyt lasten ja vanhustenkaan pakenevan autoja kauhuissaan, elleivät ole hulluna kaupungilla kaahailleet. Kuvasin tässä lähinnä omia tuntojani.
J..:lle kiitos vinkistä. Siirryin bussin käyttööna ja olo helpotti heti. Sain yhden sosiaalisen kontaktinkin. Luulen, että irtiotto liikenteestä ja liikenteen "hirviöistä" auttaa. Ehkä joskus aloitan sitten siedätyshoidon, vähitellen. Olisi upeaa, jos jonain päivänä minulla olisi oma Peugeot. Corollan laitoinkin jo myyntiin.
Heh...päätit sitten tekeytyä toisen käyttämäksi nimimerkiksi, koska et ole alkuperäinen mitään..
Mutta todella akkamaista, häpeällisen raukkamaista siirtyä käyttämään samassa keskustelussa toisen käyttämää nimimerkkiä, vaikka se ei olekkaan rekisteröity.
Kiittelyistä päätelen oletkin itse J..raukka...
omalle Tojohomo-palstallesi itkemään, vittuakos täällä kitiset.
Miksi tämä aihe kiinnostaa niin tavattoman paljon ulkopuolisia? Oletteko kateellisia J:lle? Mukavan ja fiksun oloinen mies. Tietääkö kukaan, onko hän vapaa? Traumoistani huolimatta, olen mukavaksi ja kauniiksikin kehuttu neiti-ihminen.
J.. olla onnellisesti naimisissa. Tai naimisissa joka tapauskesssa. Mutta Jim olla kylla vapaa. Eika minun autokaan olla kovin peloittava. Se olla puoleksi Datsun. http://members.home.nl/jeroen.w/wallpapers1/wallpaperArna1024.jpg
Jos sina olla kiinnostunut ja tuntea veto iso tumma, komea ja huvin varustettu mies kohtan, niin taalla ollan. Odotan sinua neilikka nappin lavessa.
Olenhan arka ja ujo tyttö. Kun taas sinä tunnut olevan... http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=95&conference=1500000000000040&posting=22000000029370287
Kylla mina osata olla tekematta suuri numero itsestan. http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=95&conference=1500000000000040&posting=22000000029366784 Mutta ei voida mitan, etta olla huvin kehittunut libido. Mita vastata sina Jimin kutsu?
Kuka on tuo tumma hurmuri? Ja ovatko kaikki Alfistit tuollaisia... tulisia rakastajia?
Ovat ne, aivan autonsa kaltaisia. Nesteet lentää pihalle heti alkukiihdytyksessä ennen kuin on kone ehtinyt juuri lämmetäkkään, ruostetta alustassa (varsinkin peräpuolella), pakoputki pörisee epämääräisesti ja päästöt haisee mädäntyneelle kananmunalle. Lupaa enemmän kuin mitä sillä käytössä tekee, kierrosta kyllä ottaa paikallaan seisotettaessa,mutta kun pitäisi vähänkin liikahtaa niin hyytyy heti. Sammuu heti kun vähänkään kosteammat kelit tiedossa, vikuroi vaikka olisi kuinka otolliset olosuhteet kunnon kyyteihin. Viihdearvo siis olematon ja käyttökaluna aivan surkea.
En halua tällaisia pervojen fantasioita. Ilmoitin tästä ylläpidolle. Haluan oppia lisää hurmaavista Alfa-uroista. Erityisesti kiinnostaa tämä tumma rakastaja Jim. Onko hän lisänimensä veroinen?
Ensinnäkin on heti kärkeen sanottava, etteivät kaikki Alfistit ole todellakaan sellaisia kuin Jim. Onneksi. Mutta tulisia rakastajia - sitä me olemme. Toisenlaisissa olosuhteissa olisin itekin Sinusta kiinnostunut. Nimim. appiukon perintöä odotellessa.
Halusit siis kuulla lisää Jimistä. Ymmärtääksesi tuota herkkäsieluista tunteiden tulkkia, on aloitettava lapsuudesta.
Jimin ollessa pieni - todellakin paljon pienempi kuin nyt - hän oli pienikokoinen. Ei ehkä ikäisekseen, mutta kokoisekseen. Mutta ei siitä sen enempää, todetaan vaan että Jim on nykyisin suurempi. Big Jim.
Jim syntyi pienessä Kongolaisessa kylässä marraskuussa, täydenkuun aikaan 1965 leijonien karjuessa, seeprojen hirnuessa ja leopardilakkisen sesekopään suunnitellessa vuoden 1998 presidentinvaalien tulosta. Jos oikein tarkkoja ollaan, Jim kömpi ulos äidistään viereisen lähetysasema sairaalassa, jonne hänet oli kuljettanut aseman suomalainen autonkuljettaja Hande 1300-kuutioisella Alfa Romeo Giulia Coloniale Africa-Specialilla.
Jim itse pitää syntymäpäivänään kuitenkin aprillipäivää 10 vuotta myöhemmin, koska sattui silloin menettämään poikuutensa samaisen auton takapenkillä.
Jimin äidiltä synnytys sujui rutiinilla, mutta isä oli nytkin ensikertalainen ja vietti hermostuneena aikaansa sairaalan spriivarastoja kuluttaen, kun ensimmäinen verta hyytävä rääkäisy kuului:
”seeeeeeeeis, ei se ole napanuora, ei sitä leikata!!! Kylän poppamies ja verenseisauttaja Obakowa Benobiwankenobi siinä huusi niin, että lääkäri siirsi saksensa uuteen paikkaan ja… naps. Läheltä piti, että tuntisimme Big Jimin tänä päivänä nimellä Oh’ Shit Jim.
Poppamies Obakowan huuto hyydytti veret ja taisi siinä hetkeksi aikakin seisahtua, sillä tarkkaa syntymäpäivää saati kellonaikaa ei ole kenenkään tiedossa. Lisäksi havaittiin vastasyntyneen kikkelissäkin orastavaa jäykkyyttä. Seisauttaja-Obakowa ei todellakaan ollut mikään turha mies.
Vuonna 1965 hän harmaana eminenssinä järjesti ystävälleen veret seisauttavan vaalivoiton. Vallankumousjohtaja, Afrikan yhdistäjä, rauhantekijä ja kansan isä Mobutu Sese Seko Wa Zabanga, Zairen marsalkka, silloin vielä kersantti nousi valtaan.
Sittemmin historijoitsijat ovat kiistelleet siitä, missä määrin valtaantulo verta seisautti ja missä väärin sai sen vuolaana virtaamaan, mutta historia ei sinänsä ole tämän negrologin aiheena. On kuitenkin hyödyksi osata kiinnittää päähenkilömme vaiherikas elämä oikeaan kontekstiinsa.
Liekö näiden varhaisten vaiheiden ansiota, että Jim sittemmin kiinnostui sekä Alfa Romeoista, että lääkärileikeistä, joiden vuoksi hän joutuikin vähän väliä jälki-istuntoon. Tosin monta kertaa kysymyksessä oli jälkiseisonta, jota saattoi jatkua vielä tunnnin ajan ensimmäisen ejakulaation jälkeenkin, mikäli jälkkäriä valvomassa sattui olemaan lähetyssaarnaaja Martti Routasen kaunis tytär Jaana, jonka äitiysloman aikana Jim kyllästyi koko koulun käyntiin ja liittyi muukalaislegioonaan arvellen, etteivät elatusmaksulaput sinne häntä seuraisi.
Myöhemmin lisää.
Pervojen fantasioita? Sehän oli kokemuksen syvällä rintaäänellä suoraan feministiheteron pitkäaikaisella kokemuksella kerrottu, fantasioita on vain sinun pienessä blondipäässäsi. Mutta omapahan on asiasi, jos haluat kokeilla noita murhaavia alfa-uroita, sittenpähän tiedät mitä on beta-naaraan osa hellan ja nyrkin välissä, kun uros purkaa paineitaan ainoalla kykenemällään tavalla. Ja se autokin on ihan syvältä, rekisterikilpeäkään eivät ole etupuolella saaneet keskelle osumaan. Yhtä vinksallaan kuin haaveittesi uroskin todellisuudessa...Hei, viidakko-Jim, pyssys on pam, pääsi on pim...
Kieltämättä kirjoittelusi ei kyllä täytä ihan kaikkia tuntomerkkejä, joita terveeseen heteroihmiseen on ollut tapana liittää, mutta toisaalta kaikki yleistys on pahasta. Siinä olet kuitenkin oikeassa, että tämän meidän Viidakko-Jimimin pää on kyllä jossain määrin pim ja kuulemma "pyssykin" on pam.
Toivotan sinulle menestystä ristiretkelläsi muiden ihmisten autovalintoja vastaan. Tiedä, vaikka analyyttiset perustelusi saivat jonkun vaihtamaan merkkiä. Vaikka epäillä tuota sopii.
Yksikön vääpeli Maurice Taffanaice (synt.M Mauri Tahvanainen) mittaili tulokasta päästä jalkoihin - kaikkiin kolmeen - ja purskahti sitten nauruun. Sinänsä miehen housuttomuudessa ei ollut mitään kummallista, kyseessähän oli köyhän heimon eräänlainen kansallispuku.
Kaljupäinen atleetti toi kuitenkin hänen mieleensä oman synnyinmaansa presidentin, joka myös oli kotoisin köyhistä oloista – savupirtin poika. Savupirtistä taitaa tämäkin rekryytti olla kotoisin, tummunut savussa kokonaan, hihitteli vääpeli. Kaikkien näiden legioonassa viettämiensä vuosien jälkeenkään mies ei osannut oikein suhtautua luontevasti eri rotuisiin ihmisiin.
Legioonassa Jim joutui hieman altavastaajan asemaan, vaikka se olikin periaatteessa kiellettyä. Tultuaan murrosikään Jim kosti ja vastasi samalla mitalla – tällä kertaa päältä. Legioona oli 6 kk. karanteenissa, kunnes selvisi, ettei miehiä vaivannut verinen ripuli ollutkaan Ebola-viruksen aiheuttamaa.
Kun iso Jim hieman etuajassa kotiutettiin (lähinnä legioonan eläintenhoitajan pyynnöstä) mies sai sotilaspassin ja Ranskan kansalaisuuden sillä ehdolla, ettei enää koskaan astuisi Afrikan kamaralla.
Samaan aikaan kotiutettiin Jimin pahin kiistakumppani, rasistinen punaniska-buuri Roineek - pelätty ja kunnioitettu hahmo. Kaikki, valkoiset ja värilliset pelkäsivät häntä. Roineek matkusti varmuuden vuoksi käsiraudoissa teljettynä rahtialuksen konehuoneen _voiteluainevarastoon_. Pian laivan henkilökunta telkesi sinne myös Jimin, joka ei kahden vuoden sotilaspalvelun lataamana todellakaan ollut saanut silmiään, irti varustamon johtajan viehättävästä Athina-tyttärestä, joka oli vasta 17.
Ei silti, ei Athinakaan voinut vastustaa Jimin libidoa. Tultuaan tajuihinsa tyttö vaatikin suureen ääneen voihkien Jimin vapauttamista.
Samaa vaati myös Roineek, sillä kostonhimoinen Jim ei ollut edes käyttänyt _akselirasvaa_, vaikka sitä olisi ollut tällä kertaa tynnyrikaupalla.
Roineek pakeni paatista ja elää nykyisin huomaamatonta elämää kirjastonhoitajana Pretoriassa, Etelä-Afrikassa.
Jim pääsi Ranskaan ja hakeutui siellä Pariisiin, jossa vietti aikaansa kapakoissa notkuen ja legioonalaiskokemuksillaan kerskuen. Hän esitteli ylpeänä sotilaspassiaan, jossa sotilasarvon kohdalla luki ”aseenkantaja”.
erohan on sellainen 0.5% hui kauheaa ei muutakuin toyota (tosin silloin kävelisin ja kulkisin julkisilla)! tai sitten kaunis taloudellinen ja mukava ranskalainen tai italialainen..
Miksi ketään kiinnostaisi saksalaiset vikatilastot. Jos haluaa ennenkaikkea luotettavan auton miksi päätyisi Alfa Romeoon, ja vikatilastot eivät tee luotettavammista merkeistä yhtään sen mielenkiintoisempia. Joten kertoisitko mikä oli juttusi pointti, pitäisikö meidän ajaa tylsemmillä ja luotettavimmilla autoilla kuten sinä teet.
Osuit juuri asian ytimeen. Vaikka tehtäisiin minkälainen vikatilasto hyvänsä se ei saa alfamiestä luopumaan autostaan. Meitä se asia ei tosiaankaan kiinnosta paskaakaan. Kun tämän asian vaan sisäistäsi nämä toyoilijat ja mazdailijat myös. Ei meille tarvitse toitottaa näitä tilastoja päivästä toiseen.
Itse olen ollut autoni luotettavuuteen aivan tyytyväinen. Kertaakaan ei ole tielle jääty eli en nyt millään pysty päivääni pilaamaan jonkun tilaston takia.Päinvastoin käännän virtaavainta ja kuuntelen Alfan kutosen kaunista murinaa! :)
Näitä riittää! Kenelläkään ei pitäis olla varaa sanoo et alfa romet ei olis laadukkaita, varsinkin jos itse ajaa esim japsilla. Sopii ihan koeajaa saman ikäistä alfaa ja japsia, ja jos päässä liikkuu edes jotain niin kyllä luulis huomaavan että kummassa voidaan puhua ajo-ominaisuuksista... Alan pikku hiljaa saamaan tarpeekseni näistä "ei kannata ostaa alfaa" jutuista, varsinkin kun niissä ei ole mitään perää. Vaan kirjoitetaan pelkästään vittuilun takia, mut se onkin taitolaji........
puhuminen alkaa olla jo vähän kulunu selitys.Ensinnäkään maantie ei ole mikään formula rata missä vedetään mutkiin niin kovaa kun pystytään.Olen kerran eläessäni kokeillut 156 v6 alfaa ja minusta se ajettavuus ei ollut mikään "taivaallinen" tai "fantastinen".Toi on tollasta turhan päivästä hifistelyä.
taso taas häikäisee. kakarat menkää vittuun täältä!!!
Hitto, just päästy sieltä pois, ja nyt pitäis ola änkeemässä takaisin.
Mut illalla käydään pikkusen koettamassa, ettei tyystin pääse unohtumaan...
Osta kuule porsse ne ei jätä tielle! hei mikset ostakkaan ???
Ja ketähän tuo nyt sit häiritsee. Bemaristeja? vai Corolla kuskia jolla on lippis päässä ja ajaa 20kmt ali nopeutta...