4 lasta, joista 2 murrosikäistä saa itse päättää tapaamiset etävanhemman kanssa, 2 alle 12v:ta eli periaatteessa eivät saa.
Isommat lapset eivät halua, eivätkä mene etälleen joulunviettoon aaton aatosta klo 18 joulupäivään kello 18, kuten tapaamissopparissa on sovittu. Kaksi pienempää eivät halua olla erossa sisaruksistaan jouluna, eivätkä ole etän kanssa olleet tekemisissä kuin n. viidesti tämän vuoden aikana muutenkaan. Joulu olisi 6. kerta.
Asianajaja on sitä mieltä, että pienempien lasten ei ole pakko mennä etälleen mutta heidän pitää itse kieltäytyä etän heitä hakiessa tapaamiseen, mutta lapsilla ei ole kieltäytymiseen uskallusta. Mitä teen?
Kyse ei ole siitä, ettenkö soisi lasten menevän etälleen sovitusti, mutta koska he eivät halua mennä ja siihen on minun mielestäni riittävät syyt, en heitä pakottakaan voi.
Tarvitsen tukea, että teen moraalisesti oikein lapsia kohtaan.
Jos etää ei kiinnosta kesä-, syys-, hiihto- tai pääsiäislomatkaan, miksi hän haluaa väkisin lapset luokseen jouluna? Omituista logiikkaa, jos ajatellaan lasten joulua.
Isommat lapset eivät halua, eivätkä mene etälleen joulunviettoon aaton aatosta klo 18 joulupäivään kello 18, kuten tapaamissopparissa on sovittu. Kaksi pienempää eivät halua olla erossa sisaruksistaan jouluna, eivätkä ole etän kanssa olleet tekemisissä kuin n. viidesti tämän vuoden aikana muutenkaan. Joulu olisi 6. kerta.
Asianajaja on sitä mieltä, että pienempien lasten ei ole pakko mennä etälleen mutta heidän pitää itse kieltäytyä etän heitä hakiessa tapaamiseen, mutta lapsilla ei ole kieltäytymiseen uskallusta. Mitä teen?
Kyse ei ole siitä, ettenkö soisi lasten menevän etälleen sovitusti, mutta koska he eivät halua mennä ja siihen on minun mielestäni riittävät syyt, en heitä pakottakaan voi.
Tarvitsen tukea, että teen moraalisesti oikein lapsia kohtaan.
Jos etää ei kiinnosta kesä-, syys-, hiihto- tai pääsiäislomatkaan, miksi hän haluaa väkisin lapset luokseen jouluna? Omituista logiikkaa, jos ajatellaan lasten joulua.
Vastaukset 33
Vanhimmat
Jos lapsi selvällä suomen kielellä sanoo että ei halua mennä niin silloin häntä ei saisi pakottaa menemään. Se ei ole lapsen parhaaksi pakottaa, pahoittaa vaan mielen.
Mutta sanoiko asianajaja et mitä tapahtuu jos vain ilmoitat exälle etteivät lapset tule? Meinaan vaan jos ei hänkään pidä sopimuksesta kiinni ja lapset ovat mielipiteensä ilmaisseet?
Tiettyyn rajaan saakka voin lasta tuupata ja manipuloida menemään etän luokse, mutta jos lasten perusteluina ovat sisarusten tärkeys joulunvietossa ja etän välinpitämättömyys heitä kohtaan koko menneen vuoden ajan, en pakota heitä menemään.
Yritän asettaa itseni lapsen asemaan ja miettiä, miltä olisi lapsena tuntunut joulu ilman sisaruksia ja läheisiä, kuten isovanhempia.
Tilanne olisi toinen, jos he kaikki menisivät, ja minäkin viettäisin joulun aivan toisella tavalla kuin edelliset 15. Pienten lasten jouluilo sen joulufiiliksen luo murrosikäisillekin.
Kiitos sinulle vastauksestasi.
Jos minä ilmoitan etälle, se ei päde oikeudessa. Etän pitää tulla hakemaan lapset kotiovelta, lasten pitää kieltäytyä lähtemästä ja minun pitää hankkia joku ulkopuolinen aikuinen todistaja tapahtumalle.
Vielä kieltäytymisen jälkeenkin lapsilla on velvollisuus lähteä etän matkaan, jos etä niin päättää, jopa virkavallan avulla. Toivotanko siinä tilanteessa lapsille Hyvää Joulua?
En aloituksessani myöntänyt, en kieltänyt etteikö olisi etiä ja lähejä, jotka toimisivat vastoin tapaamissopimuksia tai vaikeuttaisi lasten ja exiensä elämää. Tarkoitukseni oli vain saada ajatuksia joulunviettoon nimenomaan näin hankalassa tapauksessa.
Mitähän varten sinulla on sitten olemassa nuo tapaamisoikeudet?Nehän ovat aivan turhia papereita jos ei niitä noudateta.
Kyllähän nyt luulisi että isälläkin on oikeus olla lastensa kanssa jouluna ainakin joskus.
Tämä juttu haiskahtaa ihan siltä että olet vieroittanut tietoisesti lapset isästään.Olenko oikeassa?
turhia papereita jos ei niitä noudateta.
Meillä on lahillä ja etällä erittäin hyvät välit lapsien kanssa.Tapaamiset toimii juuri niinkuin on sovittu ja kaikki ovat tyytyväisiä.
Lapset eivät vierasta äitiänsä eikä isäänsä.Menevät mielellään aina etälle kun on sen aika.
Tuntuisi oudolta jos lapset kertoisivat että joulu meni pilalle kun olivat etän luona joulun.
Silloin sinun pitää iloita upeasta tilanteestasi ja edes yrittää ymmärtää heitä, joilla ei asiat niin hyvin ole.
Puhuit vahvoin sanoin vieroittamisesta ja sen sellaisesta. Se oli kai kokemattoman besserwisserin puheenvuoro.
"Mieti nyt vielä kerran joulunviettoa lasten kannalta, unohda omat halusi ja katkeruus x-rouvaasi kohtaan."
"Pitääkö hänen vielä pilata sekin juhla?"
Jos joku on eri mieltä sun kanssa tai kyselee asiasta, menet henkilökohtaisuuksiin? hei nyt Aikuisempaa Käytöstä!
En ole sitä vastausta kirjoittanut, enkä ole edes eronnut, mutta itse yrittäisin - ja tekisin kaiken - että isin ja lasten välit korjaantuis. Ihan vaan lasten kannalta. Vaikka miten katkera/vihainen exälle olisin (ja sinä selkeästi olet, varmaan syystäkin). Kun on itse vihainen, kuvittelee, että lastenkin olis parasta olla ilman isää, mutten usko, että se on pidemmän päälle lasten etua.
Olet oikeassa siinä ettei lapset haluaa mennä jos näkevät isänsä näin harvoin. En voi tietää, onko myös sulla jotain tekemistä sen kanssa kun olet asianajallekin puhunut olet kai myös puhunut lapsellesi?
Voi kuitenkin olla, että kivat kokemukset alkavat juuri tänä jouluna, jostain pitää aloittaa. Ehkä lapset huomaavat, että hei iskän kanssa on sittenkin kivaa.
No nyt näet etten minäkään voi tukea sua. Luulisi sinunkin ymmärtävän ettei kaikki ihmiset jotka ovat eri mieltä kanssasi ovat idiootteja ;)
Kerta kaikisen hauska teksti. ENsin viittaat juristiin, joka ilmeisesti on selvitellyt sotkujasi. Heti perään puhut moraalista :-)) Kuule typy, lopeta se lasten "omiataminen"! Itsellesi vaan kuoppaa kaivat tulevaisuuteen.
Älä yleistä omien (itseaiheuttamien?) kokemustesi pohjalta. Tilanteemme on hieman eri, kuin teillä ;)
Pelaat aika kovaa peliä exäsi kanssa.Tässä teidän pelissä tuntuu vain yhteiset lapset olevan pelinappuloina.Sehän on täysin tuomittava teko.
Oletko ottanut huomioon että jos häviät pelin niin sillä on kovin kallis hinta.
Tarkennatko, mikä peli, mikä häviö ja mikä lasku? Älä heitä ilmaan jotain sellaista, mitä et osaa selittää.
En tiedä itkisinkö vai nauraisinko teidän katkerien etien kommentteja.
Jos ette kykene näkemään oman tilanteenne takia mitään muuta mahdollisuutta kuin etävanhemman kiusaamisen ja lasten pelinappulana olon, on teillä aika heikot eväät.
Minua on pyydetty joka joulu toisentyyppiseen joulunviettoon, mikäli lapset menevät etän luokse juhlapyhiksi. Eipä ole ollut mahdollisuutta (huom. mahdollisuutta!) osallistua, kun etällä on ollut muita suunnitelmia, kuin ottaa lapset sopimuksen mukaan ja nyt tilanne on se, että lapset eivät enää halua mennä. Minun manipuloinnin tulostako se on?
Teidän muutamien "heitot" kertovat vain omasta pahasta olostanne. Kykenemättömyyttä ajatella yleistämättä oman tilanteenne takia, säälittävää putkikatseisuutta. Teistä tulee mieleen sanoja; avuton, epävarma, heikko itsetunto, pettymys, syyllisyys, tyhjyys, suru, häpeä, kauna, hylätty, kostonhaluinen, turvattomuus, ja vihamielisyys. Läpikäymättöminä mahtava kasvualusta katkeruudelle.
Jos teillä on kovaa peliä exäsi kanssa, ei se tarkoita että kaikilla olisi.
Ja tämän ketjun ansioista olen täysin, sataprosenttisen varma että teen oikein; en pakota lapsia etälle jouluna, enkä koskaan enää muutenkaan. En jallita, en lahjo, en manipuloi heitä lähtemään, vaikka tarvitsisin hengähdystaukoa porukastani.
Eli, en anna lapsia pelinappuloiksi.
Mikä sen hinta on? ........ei mietitä sitä ;)
Peliin jonka nimi voisi vaikkapa olla teidän yhteisten lasten elämä.
Kaikilla lapsilla on oikeus kumpaankin vanhempaan.
Nyt tuntuu kyllä siltä että tämän tärkeimmän asian sinä olet unohtanut vallan kokonaan.
Vielä sinulla on mahdollisuus korjata kyseinen asia jos vain haluat.
Se on nyt ihan sinusta itsestäsi kiinni.Mieti!!
Paketoinko siis kaikki neljä lahjakääreisiin, laitan kultanauhaa ympärille ja kirjoitan päälle:
Hyvää joulua isälle?
Nyt on jo pakko uskoa, että pelleilet kustannuksellani.
Hyvää Joulua ja Parempaa Seuraavaa Vuotta! :)
http://www.ykliitto.fi/iotieto/lapsij.html
En ole ikinä kuullu aiemmin, että LAPSET saisivat päättää, menevätkö vai eivät etälle, siis nyt olettaen, että kyseessä on ns. 'normaali' ihminen etänä, ei alkoholi-ongelmia tms. Sinun tehtäväsi on _tukea_ lapsia menemään etälle, ei suunnitella todistajien hankkimista :/ Jos tapaamissopimuksessa lukee aaton aatosta joulupäivään, niin jos et noudata tätä, niin etä voi hankkia sinulle uhkasakon, koska et luovuta lapsia tapaamisiin. Sillä, että pääsiäistapaamiset jne. eivät ole toteutuneet teillä (?), ei ole mitään merkitystä tässä asiassa, koska kyseessä on etän tapaamis_oikeus_, ei velvollisuus.
Hyvää joulua, toivottavasti asia selviää teillä :)
Tietenkin lapset saavat päättää tapaavatko he etäänsä vai ei, on lapsillakin oikeuksia, vaikkei kaikki aikuiset lapsen oikeuksista juurikaan perusta.
Oletko koskaan joutunut käyttämään asianajajaa tapaamis-tai huoltajuusasioiden sovittelussa? Jos et, et ymmärrä todistettavuuden tärkeyttä ja silloin mielipiteesi on vajaalla tiedolla ja kokemuksella muokkaantunut.
Uhkasakon määrää oikeus, ja jos sinne asti joudutaan, on tapahtumille hyvä olla todistaja.
Luepa muut kirjoitukseni, ja vastaa sitten uudelleen, jos sen vielä koet tarpeelliseksi.
Itse olen ollut joskus samassa tilanteessa. Miksi nuo muut kirjoittajat eivät ymmärrä äidin hätää lapsen joulusta ja hyvästä olosta? Jos lapsi ei kerran halua mennä niin ei häntä - minun mielestäni - voi pakottaa joulua isän luo viettämään.
Meillä ainakin isä ei ollut muuten kiinnostunut lapsista mutta jouluna otti, kun halusi leikkiä jotain ihme kotileikkiä ja esittää vuoden isää.
Itse sanoin vain tiukasti, ettei lapset halua tulla ja jos haluat ne poliisien kanssa tulla hakemaan, niin ole hyvä vaan. Tavata saa koska vain mutta että lapset haluaisi itsekin vähän useammin kuin vain jouluna.
Siihen se meillä jäi, lapset oli mulla joulun ja olivat tosi onnellisia. Taistele lapsiesi oikeuden puolesta, ne on tärkeämpiä kuin isän tapaamisoikeus vaikka Suomen laki tällä hetkellä vielä muuta sanoo.
Mieheni lapsi haluaa jouluksi meille, minun (isän uusi vaimo) ja isänsä luokse! Siis pois äitinsä luota, missä hän pääsääntöisesti asuu. Emme ole raskineet sanoa tätä lapsen äidille, mutta jos lapsi itse sanoo, niin emme tietenkään voi estää. Mitä lie ajattelee lapsen äiti tällaisesta?
En sano, että on ihanaa, että sinä ja lapset olette kokeneet saman. Ikävä tämä tilanne kaikkiaan on, mutta ihanaa, että löytyy saman kokenut.
Ehdotin etälle lasten toivomuksen, että ottaisi pienemmät joulun välipäivinä luokseen, niin se ei käy, koska siitä ei ole sovittu tapaamissopimuksessa, ja papereihin on kirjattu tämän vuoden joulu hänelle, ja sen hän haluaa.
Jos lapset sinne haluaisivat, minä heidät etälleen ilomielin paketeineen pakkaisin ja nauttisin hieman erilaisesta ja aikuisemmasta joulusta tällä kertaa.
Kyse ei olekaan siitä, mitä minä haluan.
Ette voi tietää, jos kysytte asiaa täältä, kysykää ja sopikaa asiasta äidin kanssa, ennen kuin joulu on liian lähellä valmistelujen kannalta. Silloin asioita on hankalampi sopia, jos äiti on sopinut jo muuta muualle.
ei järjestä mitään joulua, eikä muitakaan juhlia. Hän ei ole kuulemma koskaan joulua laittanut. Synttäritkin vain pakon alla. Meillä taas joulu laitetaan joka vuosi, riippumatta läsnäolojoiden määrästä. Synttäritkin järjestetään, jos mieheni lapsi on tuolloin meillä ja myös äiti kutsutaan.
Miksi et halua kertoa sitä tosiasiaa että mikseivät nuo teidän yhteiset lapset halua mennä isälleen jouluksi?
Kerrot vaan että lapset eivät halua mennä isälleen jouluksi mutta syytä siihen et halua kertoa.
Normaalissa tilanteessahan ei ole mitään ongelmia kun lapset ovat etällään joka toinen joulu.
Hankalaa pakottaa lähes aikuisia tapaamaan isäänsä vastoin tahtoaan, ja pienemmät eivät halua mennä, koska isommatkaan eivät mene.
Lapset eivät ole koskaan olleet isänsä luona jouluna, that's the point. Yhdessä ollessamme isä oli joulut työssä ja eron jälkeen työssä tai juhli naisystävänsä (perheen) kanssa.
"Normaalitilanne" kuullostaa hienolta, mistä sellaisia saa ostaa?
Kysyn kääntäen: mikä olisi sinun mielestäsi riittävän hyvä syy, että lapset saisivat kieltäytyä jouluaaton aaton ja joulupäivän välisestä tapaamisesta?
he ovat suurimman osan joulua kotona! Aaton aatto ja aattokin puoleen päivään saakka ovat vielä arkipäiviä. Varsinaiset joulunpyhät ovat molemmat joulupäivät.
Siirtäkää mahdollisimman paljon hauskoja asioita joulupäiväksi ja tapaniksi. Mitäs kahdesta valmistuspäivästä, jos tenavat saavat olla joulunpyhät kuitenkin kotona. Selitä myös lapsillesi, että kun he ovat poissa lykkäätte joulua vähäsen. Pukkikin voi tulla teille vasta joulupäivän iltana, vaikka hän olisi käynyt lasten isän kotona jo jouluaattona.
Laitan etälle viestin, että siirää mahdollisimman paljon hauskoja asioita joulupäiväksi ja tapaniksi. Mitäs kahdesta valmistuspäivästä, jos tenavat saavat olla joulunpyhät kuitenkin etällä. Pukkikin voi tulla etälle vasta joulupäivän iltana, vaikka hän olisi käynyt lasten lähin kotona jo jouluaattona. :)
Jos lapset haluavat sinne mennä, vien heidät.
Ja jos eivät, en sitten vie.
Koulun joulujuhla on onneksi tänä vuonna molemmilla samaan aikaan, eli pääsen jakautumatta molempien esitystä katsomaan. Muina vuosina on pitänyt käyttää mammaa tai sisarausta varavanhempana. Etää ei ole päiväkotien tai koulujen joulujuhlat koskaan kiinnostaneet.
että jos pikkulapset menevät etälleen (isän luokse eikö niin?) aatoksi, niin omassa kodissa joulu voi olla sitten vähän myöhemmin.
Muutenkaan en ymmärrä sitä, että Suomessa joulua juhlitaan vain aattoiltana ja varsinaiset juhlapäivät ovat rääppiäispäiviä, (joillakin jopa krapulapäiviä), ja jälkijuhlapäivinä palataan mahdollisimman kiireesti arkeen.
En ymmärrä marmatustasi, että lapset muka ovat koko joulun pois, kun he tulevat kuitenkin jo I joulupäivänä takaisin. Kun pienet ovat poissa aattopäivät, saat kerrankin laittaa joulua rauhassa. Eikö silläkin ole omat hyvät puolensa?
Joulujuhla jatkuu koko joulun ja Uuden Vuoden välisen viikon ja huipentuu I joulupäivänä joulukirkossa käyntiin ja yhteisiin sukupäivällisiin. Lahjoja voi jakaa kaikkina joulun päivinä. Näin joulua vietetään kaikkialla kristityissä maissa. Miksi sitä Suomessa pitäisi viettää jotenkin toisin?
Sinä et - huomaan, ymmärrätänyt asian ydintä. Joulu on lasten juhla, ja jos lapset eivät halua mennä joulunviettoon etävanhemman luokse, siihen minulla tai etällä ei ole sanottavaa.
Kuka on sanonut, että minä, henkilökohtaisesti, haluaisin juhlia joulua vuodesta toiseen lainkaan?
Haluan myös selventää edelliseen vastauksesi toisenkin omituisuuden: jouluvalmistelut eivät kaipaa rauhaa lapsilta, meillä on tapana tehdä valmistelut hyvissä ajoin ja yhdessä.
Toistan vielä: Joulu on lasten juhla.
Ei ole olemassa muita jouluperinteitä kuin jokaisen perheen omat, muille perinteille on turha kumarrella. Sinun joulusi ja jouluperinteesi ovat sinun, ei ainoat oikeat.
Jokainen Suomessa ja ympäri maailmaa saa vietää sellaista joulujuhlaa kuin haluaa. Ulkokultaisuus ja teennäisyyskin ovat joidenkin sukujen arvostettuja perinteitä, vai pitäisikö sanoa kirouksia.
Hymyilen ymmärtäväisesti jutuillesi.
Mukavia jouluvalmisteluhetkiä sinulle :)
lasten juhla. Se on tarkoitettu kaiken ikäisille. Joulu on toiseksi suurin kirkollinen juhla, heti pääsiäisen jälkeen, -ja meidän maassamme suuri perhejuhla.
Kannusta lapsiasi menemään sinne isän luokse, koska itse et ilmeisestikään ole mikään jouluihminen. Vai että joulua valmistellaan vain lasten takia, kaikkea sitä kuuleekin! Se jos mikä on teennäistä!
Asianajajasi neuvo on lähtöisin luultavammin opuksesta, jonka sattumalta olen lukenut ihan vasta. Taisi olla jotkut uudet ohjeet sosiaalityöntekijöille tapaamis- ja elatusjutuissa. Siinä sanottiin ihan selkeästi, että jos lapsi etävanhemman hakiessa "itkee, tarrautuu esim. huonekaluun tai muutoin osoittaa haluttomuutensa lähteä, ei häntä voida pakottaa". Itse tuota lausetta luin moneen kertaan, koska tämähän antaa monta mahdollisuutta. Etenkin sellaisille vanhemmille (en tarkoita sinua), jotka manipuloivat lapsiaan olemaan menemättä tapaamisiin. Vanhempi (isä/äiti) voi valmistella lasta jo etukäteen; "otappa vaikka tuosta keittiön tuolista lujasti kiinni ja itkeä tihrauta pari kertaa, niin ei tartte lähteä minnekään". Toisaalta sanotaan, ettei alle 12-vuotias (allekin sen, jos henkisesti kypsempi) voi päättää itse tapaamisen toteutumisesta, mutta toisaalta tällaiset viralliset neuvot annetaan ihan ohjeistuksessa. Ottamatta kantaa, mitä aiot joulun suhteen tehdä, aina pitäisi ajatella lapsen parasta - ei vanhemman.
Lapsen ymmärryksen aliarvioiminen ja tahdon ohittaminen ovat käytäntö, jos "lähivanhemman velvollisuus edistää lapsen ja etävanhemman tapaamisia" ymmärretään pakottamiseksi, ja ei-pakottaminen manipuloinniksi olla tapaamatta etävanhempaansa. Järjen käyttö tuntuu unohtuneen.
Ei lapsella voi olla tapaamispakkoa, jos ei etävanhemmallakaan sellaista ole.
Nythän sinä juuri itse sanoit miten asia on Suomen lakien mukaan.
Etävanhemmalla ei ole mitään pakkoa tavata omia lapsiaan jos ei halua esimerkiksi juuri jouluna. Se asia on silloin sillä selvä.
Mutta jos etävanhempi HALUAA olla lastensa kanssa tekemisissä ja tavata heitä vaikkapa juuri jouluna. Niin silloinhan etävanhempi SAA tavata omia lapsiaan. Sillä lapsillahan on oikeus kumpaankin vanhempaan.
Normaalistihan lapset pitävät molemmista vanhemistaan.Se on ihan luonnollinen asia.
Joku ihmeellinen asia on täytynyt tapahtua että lapset kieltäytyvät menemästä etänsä luokse.
Joku asia on kääntänyt lapset etäänsä vastaan ja tällöin kieltytyvät menemästä etälleen.
Sitä asiaa sinä vaan et ole kertonut ja et varmaan kerrokkaan.
Hiukan harmitta lastesi puolesta.Heillä olisi varmaan hiukan mukavampaa jos olisi halua tavata kumpaakin vanhempaa.
Mutta ei voi pakottaakkaan.Heidän on vain tyydyttävä toiseen vanhempaan.Voi voi sentään.
Ei virkayskää todellakaan. En tiedä, mikä tekstissäni sai niskakarvasi pystyyn? Yritin vain tuolla lauseella ohjeistuksessa kertoa sinulle, että voit halutessasi "valmistella" lapsia kieltäytymään menemästä. Tätä tarkoitin juuri myös sillä, että onko ohjeistus sosiaaliviranomaisille liian helppo tapa - lapsi itkee hakiessa, ei tarvitse antaa etävanhemman luo? Täytyy myös muistaa, että monet lapset ovat lojaaleja lähivanhemmalle ja hakevat tätä kautta hyväksyntää. "Lapsella ei ole tapaamispakkoa", kirjoitit, mutta itse olen ollut sekä etä- että lähivanhempi ja juuri pienten lasten kohdalla tämä ns. pakkohan tulee juuri tapaamissopimusten kautta. Eihän sopparin tarkoitus ole pakottaa, vaan antaa lapselle mahdollisuus molempiin vanhempiin. Omalla kohdallani olen monta taistoa näistä tapaamisista käynyt aikoinaan, mutta opettelin ajattelemaan siten; lapsethan ovat meillä vain lainaa, kukaanhan ei myöskään omista lapsiaan. Nyt lasten ollessa osa aikuisia, osa murrosikäisiä, olen kuullut heidän olevan tyytyväisiä siihen, että siteet molempiin vanhempiin ovat säilyneet - vaikkakin joskus ei tehnyt mieli lähteä sille etälle.
Jotenkin tuntuisi siltä, että tällaisissa tapauksissa vanhemmilla on vielä se oma ero käsittelemättä ja vanhat kaunat/riidat vielä esteenä.
Olisiko järkevää sitten jo muuttaa tapaamissopimusta joulun osalta?
Ymmärrän hyvin, ettei tunnu kivalle, jos etää ei muut loma-ajat kiinnosta kuin joulu. Kuitenkin, eikö toisaalta ole hienoa, että etä haluaa jouluna rauhoittua lastensa kanssa sopimuksen mukaisesti?